Самые смешные истории за день!

Криминальная кошка

Кошка эта была абсолютно черная, гладкая, как пантера, красивая и, по-видимому, хороших кровей. Но ей не повезло в жизни (скорее всего, кто-то выгнал из дому) и она сама промышляла пропитание. Летом на ближайших дачных участках, а зимой на окрестных помойках в поселке. Людей не боялась, но и не заискивала, и в руки не давалась. За помойки свирепо дралась в окрестными котами, которые ее сильно уважали. Эдакая хвостатая «леди-мафия» в черном, с револьвером за поясом, которая драк не затевает, но в случае чего пристрелит, не моргнув глазом.

Зимой в поселке жить трудно, все дачники разъезжаются, остаются только малочисленные местные. Оставался в том числе и мой папа, к которому Чернуха изредка обращалась за материальной помощью. Не выпрашивала, а спокойно приходила, садилась на забор перед окном и молча смотрела тяжелым неподвижным взглядом. Час сидела, два сидела. Папа молча выносил сосиску. Кошка слезала с забора и ела сосиску тут же, на дорожке, а не уносила, что было демонстрацией доверия и благодарности.

Так прошла зима. Я приезжал к папе, чистил дорожки, а кошка сидела на сугробе, черная и неподвижная, и следила за моими действиями. На попытки потрогать ее рукой просто отходила в сторону и оттуда снова светила огромными зелеными глазами. Жутковатое зрелище – в тени сугроба ночью черную кошку не видно, лишь демонически светятся два круглых глаза.

На следующее лето кошка обнаглела. Она час сидела на крыльце, а потом вламывлась в форточку и сидела уже на ней, не входя в дом. Приехали дети, и кошка их стараниями заметно поправилась. Она стала наглая, упругая и лоснящаяся, и половину дня поводила на нашем участке. А потом начала вламываться, именно вламываться, в дом, причем в руки все еще не давалась. Изгонялась исключительно при помощи веника. Она сочла, что это уже ее дом, а мы – просто оккупанты, которые обязаны ее кормить.

Папу она любила, но гладить не давалась. С мамой шла тихая война. Утро. Белье поменяли только вечером. На кровать забралась черная помойная кошка и яростно чешется, а из нее как искры из бенгальского огня, черными точками вылетают блохи, и «распрыгиваются» по белой простыне. В ход идет волшебный веник, иначе никак.

Война закончилась осенью победой кошки и детей, без которой они категорически отказывались возвращаться. Когда я представил, что это чудовище будет жить в квартире, под одной крышей с нами, мне стало нехорошо, и я заявил «или я, или кошка». Выбрали кошку.

И вот эта пожилая (ей было, на мой взгляд, уже лет десять) бандитка у нас дома. Ощущение от ее присутствия такое, будто живешь с чуваком, который недавно «откинулся» с зоны. Не верь, не бойся, не проси. Гладить себя не дает, не огрызается, а ловко ускользает в миллиметре от руки. Не кусает и не царапает, но иногда смотрит так, что становится страшно. Еду не просит, как бы ни была голодна, но сидит на проходе и молча ждет. И смотрит. Зелеными фарами.

(Не верь) Все кошки, когда едят или валяются возле миски, вытягивают хвост, тем самым показывая, что это их территория. Эта ела, поджав хвост и сидя на нем. Она никогда, никогда (!) не позволяла хвосту беспечно лежать, всегда аккуратно подбирая его под себя.

(Не проси) Поняв, что в безмолвии еду ждать придется долго, она начала воровать носки и менять их на корм. Просыпаешься утром – носка нет! Идешь к миске, зовешь Чернуху – и она идет с носком в зубах, причем с носком не погрызенным, не слюнявым и не продырявленным. Какой брала, такой и отдает.

(Не бойся) Зная, что такое улица, она не выходила не только за дверь квартиры, но даже на балкон. Попытка детей вывести ее погулять закончилась тем, что кошка вцепилась в дверной косяк и не отпускала его, пока дверь не закрыли. А один раз мы открыли дверь одновременно с соседями, которые выводили гулять свою собачку-таксу. Услышав из комнаты вредоносные звуки возле родной двери, кошка выскочила, села на пороге и что-то сказала собаке на своем языке. Не вцепилась, не вышла за порог, не зашипела и не замяукала, а просто коротко мявкнула, и собаке этого оказалось достаточно. Такса с визгом кинулась домой, скрежеща когтями и пробуксовывая на ламинате, и забилась под холодильник. Я не знал, что таксы плоские и могут пролезать в узкие щели, из которых из невозможно достать. Оказалось что могут, и хозяева потом долго ругали нашу бандитку и свою таксу.

А потом кошка освоилась, стала разрешать себя гладить (но на ручки не шла), и занялась воспитанием детей. Она жестко контролировала разбросанные вещи, следила за отходом ко сну и будила их в школу. Из «откинувшейся уголовницы» на пенсии кошка превратилась в некую Фрекен Бок, которая ведет домашнее хозяйство, вздыхая и поругиваясь. Даже на дачу стала ездить в переноске и вела хозяйство там, ни на шаг не выходя из дому (это на даче!)

Через несколько лет она совсем состарилась, у нее выпали клыки и вылезла шерсть на голове и спине. Скончалась она на даче, летом, от старости, и все мы плакали, потому что очень привязались к черной бандитке.

Я сидела возле барной стойки, уставившись на свой стакан с виски,
когда огромный, угрожающего вида бугай подошёл ко мне, схватил мою выпивку и опустошил её одним махом...
- Ну, и чё теперь будешь делать? -
спросил он угрожающе, когда я расплакалась.
- Это худший день в моей жизни, - сказала я, – Я законченная неудачница. Я опоздала сегодня на важную встречу, и босс уволил меня. Когда я пришла на парковку, то увидела, что мою машину украли, а она ведь даже не была застрахована. Я оставила кошелёк в такси, в котором поехала домой. И приехав домой я застала своего мужа с другой женщиной. А потом моя собака меня укусила.
И вот, я пришла в этот бар, чтобы набраться смелости наконец-то и покончить со всем этим, я купила выпить, кинула туда таблетку, сидела, наблюдая, как растворяется яд и писала прощальное сообщение...
И вдруг Вы подошли, и выпили всё это! Даже тут мне не везёт. Ну да ладно, что мы все обо мне да обо мне? Вы-то как?
Текст (с) автор не известен.

Сегодня видел офигенный батл, в поликлинике. Пожилая женщина расхваливала путина, ругала мужика который ругнулся матом на новости по тв. А тот и спросил, мол почему вы без зубов!? Она вытаращила глаза и сказала...
"моей пенсии хватает только на квартплату!!!"...

В 80-х бананы были в Москве не жутким, но дефицитом. Зеленые марокканские их "выбрасывали" на прилавки по 2 рубля за кг. Очереди были колоссальные за ними. Потом эти фрукты медленно дозревали на подоконнике. Дедушка наших московских друзей их принципиально не ел: «Это обезьянья еда». Ананасы в те годы дефицитом не считались. Их просто не было. Не было нигде в принципе. Только на обертках конфет "ананасовые". Мама после очередного вопроса "а на что они похожи" решила достать для меня этот экзотический фрукт живьем. Мы исколесили пол-столицы, опросили десятки людей, в конечном итоге язык довел до гостиницы «Москва». На лифте с живым лифтером (а это было большой редкостью) мы вознеслись на последний этаж гостиницы в ресторан «Огни Москвы» (ах, какая там фантастическая смотровая площадка была с видлм на Кремль). Мама попросила кого-то разыскать официанта, которого нам рекомендовали по большому блату. Тот через несколько минут вышел на балкон смотровой. В руках у него был тот самый невероятно сказочный фрукт с динозавровой чешуей зеленого цвета и задорным зеленым чубчиком. Помню, с каким удивлением я его разглядывал. Это было настоящее чудо. Впрочем, на нечто съедобное он похож не был... Официант назвал цену в 11 рублей (равносильно сегодняшним 11 тыс). Мама вопросительно посмотрела на меня. Я замотал головой. Понимал, что такие деньги для нашей семьи были целым состоянием, и никакое чудо их не стоило. Мама выдохнула, извинилась. Мы ушли. p.s. Настоящий ананас я попробовал спустя годы. И он мне не понравился. Совсем. Но то ощущение чуда до сих пор не могу забыть...

Румыны украли с авиабазы НАТО «Михаил Когэлничану» топлива
на 2 млн. долларов, но виноваты в этом американцы, которые не учитывают
"румынскую культуру".

Министр обороны Румынии Василе Дынку обвинил в этом происшествии сами Соединенные Штаты:
«Слушайте, это был пункт снабжения где-то за пределами военной базы США.
Я бы назвал это небрежностью со стороны американцев — они недостаточно хорошо знакомы с нашей культурой».

P.S. 13 декабря на ту же румынскую базу для учений прибыли вертолеты
1-й КАВАЛЕРИЙСКОЙ дивизии США.
P.P.S. При слове "кавалерия" ромалы заинтересованно встрепенулись.

Я - старый охотник, стаж охотника - 44 года. Лет 15 назад на загонной охоте подстрелил хорошего кабана, килограммов на 150-160. Через 5 минут около добычи собрались все охотники и, по отрядной традиции, начали подшучивать: кабан, наверняка был хромой на все 4 ноги... а не от старости-ли он умер... он умер от разрыва сердца, увидев твою причёску... а чего он такой большой, ты, что, надул его соломинкой в ...
Так продолжалось минут 10, пока "убитому" кабану это не надоело и он, вскочив на мощные копыта, но НЕ СПЕША исчез в лесу... От неожиданости, никто даже не поднял ружья. Кабаньей крови не нашли ни капли, видимо, пуля его только чуток контузила... И славненько!!!

Девочка, которая у меня сейчас гостит - вегетарианка.
Ну думаю, сегодня утром - пока она спит - сделаю ей прикол: вегетарианские котлеты.
Это легко.
Запаривается овсяка-сер, и дальше делается вместо мясного фарша но без батона. Специи, лук, мука, масло, и прочии овощи. Я еще докинул грибочков.
Если поджарить, да на сельском масле "с запахом" то мммммммм! Пища богов!
Кстати реально никто от куриных котлет отличить не может! Вот кто ни пробовал, никто не верит что это не курятина!
В том и был мной задуман прикол, что бы сначала девочку запутать вкусом куриной котлетки, а потом посмеяться, что это все таки овсянка-сер. тоесть мем. Но прикол был в том, что бы увидеть лицо вегетарианца в период дегустации, когда он будет обвинять повара в курином ингредиенте, но на деле рассказать правду про овсяные хлопья...
)))))
Значится в большом тазике запарил овсяночку. Поджарил лучок, бурачок, морковочку - вобщем сделал зажарку. Специйов много - я их люблю и не жалею.
Смешал.
Аромат - бимба!
Ну думаю, поскольку мука и и овсянка все таки клетчатка, пусть настоится. А значит время покурить мою любимую трубку!
Налил себе Бастардо забил куб гольд и пошел во двор наслаждаться утренним расслабоном удовлетворенно крякая себе в усы.
Возвращаюсь после перекура, а девочка уже шарудит по хате, нося в ванную как сурок в норку вещи и полотенца которые я предложил вечером.
И тут она такая:
- Я недавно прочитала, что если намазать мясной фарш на хлеб то будет очень вкусное блюдо. Я увидела на кухне фарш и не удержалась попробовать. . . и знаешь? Это непередаваемо! это невероятно вкусно! ну все, я в душ.
По факту:
- Женщина которая позиционирует себя как активная вегетарианка, пока никто не видит вмазала сырого фарша, считая это мясным блюдом, и ей понравилось потому что это была обычная овсянка!

Вот что с женщинами не так?

Наконец у нас подморозило и выпал снег. В выходные гулял с собакой в парке. Идем спокойно по дорожке. Навстречу девушка с биглем, причем пес откормлен до состояния "бочонок на ножках", едва-едва переваливается. Но еще метров за 30 этот бигль начал активно лаять и рычать, типа "Я большой и страшный, уходи с моей дороги, а то за себя не ручаюсь".
Моя на такое хамство, особенно от разной мелочи, обычно не реагирует, так что продолжаем неспешное движение. Как только расстояние сокращается метров до 10, бигль понимает, что его план всех напугать не удался и переходит к "плану Б" -- у него резко подгибаются лапы, пес падает на бок, запрокидывает голову, вываливает язык и закатывает глаза. В общем "я умер". И пока мы проходили мимо и не удалились на приличное расстояние, он, похоже, даже дышать боялся. Потом с трудом встал на лапы и пошагал догонять хозяйку, пару раз гавкнув нам вслед.

P.S. А хозяйка все это время шла, уткнувшись в телефон и ничего не замечая...

Два месяца назад жена купила себе ортопедические стельки, заплатив энную сумму. Сегодня привела меня за такими же. При покупке ей долго рассказывали про новогодние скидки, про программу лояльности и списание бонусов. В итоге стоимость моих стелек оказалась такой же как и её, но настроение от скидок и бонусов было приподнятое.

По преданию, однажды первому древнегреческому философу Фалесу надоели приставания типа: «Если ты такой умный, то почему такой бедный?».  
Тогда он, узнав по расположению звезд о будущем богатом урожае маслин, еще зимой раздал все деньги в задаток за маслодавильни Милета и Хиоса.
Он нанял их за бесценок, поскольку никто не давал больше, а когда пришла пора и спрос на них внезапно возрос, то стал отдавать их по своему усмотрению.
Собрав много денег, он показал, что философы при желании легко могут разбогатеть, да только это не то, что их заботит. Так он показал свою мудрость.

Однажды Фалеса.спросили, что на свете трудно? 
— "Познать себя".
— Что легко? 
— Советовать другому.
— Что приятнее всего? 
— Удача.
— Что божественно? 
— То, что не имеет ни начала, ни конца.
— Что он видел небывалого? 
— Тирана в старости.
— Когда легче всего сносить несчастье? 
— Когда видишь, что врагам еще хуже.
— Какая жизнь самая лучшая и справедливая? 
— Когда мы не делаем сами того, что осуждаем в других.
— Кто счастлив? 
— Тот, кто здоров телом, восприимчив душою и податлив на воспитание

На Деревню Дедушке Морозу.

Милый Дедушка Мороз! Пишет тебе письмо Ванька из "глубинного народа" села Усть-Перепердяйское. Поздравляю тебя с Рождеством и желаю тебе всего от Господа Бога нашего.
А времена нынче тяжёлые настали - даже пальмово маслицо не всем вкушать позволено, тогда как "санкционку" хозяевА толстопузые и жирномордые давили бульдозерАми.
А вчерась мне была выволочка. Хозяин выволок меня за волосья из бункера евойного на двор и отчесал шпандырем за то, что я качал "новую нефть" из своих вен и по нечаянности заснул от кровопотери.
Разумею я того, что и у тебя времена не сильно лехше настали, а посему должен ты евкономить. И за сим больших подарков просить у тебя ни как не можно, да и не нужны нам енти хеленвагены с гайзенвагенами буржуйские Теслы. Не жили хорошо, да и начинать не след. А подари ка ты всем Рабам Божим один совсем маленький подарочек на всех разом. Покажи ка ты нам, Дедушка Мороз, по всем каналам энтого срамного ТВ сказку о Лебедином Озере. Ибо терпежу уже нет ни какого. Можно не взаправду. Но пусть толстомордые супостаты вспомнят о наших вилах, да Стеньку Разина с Емелькой Пугачёвым помянут в своих скрепных молитвах и традициях. А не ровен час, так придуть на Москву простой работный люд с УралВагон Завода и повтыкають им мётлы, что выдали енженерам да токарных дел мастеровым на медне, прямо в ейные сраки. А халдею царскому, царя не настоящего и самозванца, Максиму К. отдельное спасибо прямо за щёку справять прилюдно, чтобы погань из подштанников наперёд знала своё место поганое.
Всех благ тебе и пельмешек без сои вкушать под медовуху, дорогой Дедушка Мороз!

Memento mori.

Наступило время поведать еще одну историю, связанную с "как бы службой" 122.
Моя предыдущая вызвала нещуточное бурление и появление контристорий, авторов которых разве что не целовали в анус после обращения :)
Историю рассказал мой хороший приятель, незамеченный за все время знакомства в фантазировании. Время действия - июль 2021, т.е. на полгода позднее, чем моя. Место действия - недалеко от столичного города.
Так получилось, что Слава, это имя моего приятеля, пусть так будет, захотел сделать прививку от ковида-19. Но пока он восстанавливал полис, записывался на прививку, выяснилось, что у вируса на Славу были другие планы, и Слава ... заболел. Бывает. Согласно указаниям надо вызвать врача на дом, сложно оспаривать разумность такого решения. Как известно, в целях улучшения обслуживания тружеников капиталистического труда, обычным гражданам заблокировали возможность общения со своими поликлиниками напрямую, а создали единую службу. Вот Славина история об использовании сего инженерного творения:

Далее от первого лица, т.е. Славы:
- Набираю 122. Занято. Набираю еще раз - просто молчание. Наконец усталая железная тетя (автоответчик, прим. рассказчика) говорит, что народу много, линии заняты (ну, это знакомо не только по России) и советует позвонить по ... 112(!).
- Звоню 112. Трубку берут после 2 или 3 звонка, т.е. настолько быстро, что даже удивляет (привет, контрацептивам-архитекторам-реализаторам портала 122, прим. рассказчика). Объясняю ситуацию, оператор Службы Спасения слегка удивлен, и говорит, что по регламенту это должны делать сотрудники 122. Рассказываю ситуацию более детально. Оператор Службы 112 удивляется еще больше, но говорит, что вызовет неотложку. Другого выхода на медиков у них нет. Медики приехали, что делает честь им и 112. Молодцы! Без всякой иронии.

А что же до 122 и его авторов-творцов? Одно слово - "Позор Виктору Перестукину"(с) или как там их зовут.

Я вот обладаю всеми пороками современного человека, люблю бухать, нихуя не делать и читать всякую хуйню...я из тех, кто читает дезодорант в тубзике и тушёнку в походе. И вот, что бесит, едешь в пробке за тачкой, а у неё на заднем стекле реклама... надо прочитать, но больше половины текста присыпал снежок.... сидишь, такой, как хуев Шампильон, иероглифы разгадываешь...и самое главное, думаешь, вот кому нужен твой ибучий текст, мне или всё-таки тебе? Ну дёрни ты дворником разок, рекламодатель хуев! Нет, Блядзь! Так и едем! ...и уже думаешь, стукнуть ему слегонца в жопу, чтобы снежок осыпался.... бесит...не люблю недоразгаданные кроссворды!

Может уже устарело, и кто-выкладывал, но все-таки:
Penis vaginae lupus est — «Х.. п...е волк».

Non vulvam non Rubrum Legionem (No vagina no Reda Cohorta) — «Ни в п...у, ни в Красную Армию».

Penis longa basis vitae est! — «Длинный х... — основа жизни».

Longus penis vitae brevis est! — «Длинный х... — короткая жизнь».

Femina in vino non curator vagina — «Пьяная баба п...е не хозяйка». Правильно: Femina in vino curator vaginae non est.

Fallus in frontalus — morte momentalus — «Х..м по лбу — мгновенная смерть». Правильно: Fallus in frontem est mors momentana.

Non est medicina sine vodka et vino — «В медицине без бухла — никак». Обыгрывается, что характерно, уже латинское изречение «Non est medicina sine lingua latina», то есть без латыни доктору тоже тяжко. Хотя водку логичнее звать «аква витэ», но размер нарушается.

Coito ergo sum — «Совокупляюсь, следовательно существую». Парафраз афоризма Рене нашего Декарта «Cogito ergo sum» («Мыслю, следовательно существую»). Правильно, но не в рифму — «coeo ergo sum».

Dentis fugere — in ore non dare — «Зубов бояться — в рот не давать»

Fortuna non penis, in manus non recipe — «Удача не х.., рукой не ухватишь»

Per rectum ad astra — «Через задницу к звездам». Обыгрывается выражение «Per aspera ad astra» (Через тернии к звёздам). Вариант: Per aspera ad anum — «Через тернии в жопу», как вариант — Per rectum ad aspera.

Homicus logicus dolboebicus — «Человечеству присуща глупость».

Non limitus homicus dolboebicus — «Нет предела человеческой глупости».

Bardus nuptula caussa (causa?) penis fractura — «Сдуру можно и х... сломать».

Lupus timere — in silvis, non coitae — «Волков бояться — в лесу не е....ся».

Напомнило https://www.anekdot.ru/id/1275955/.
Мой младший, лет пяти тогда, решил во время мытья покататься "с горки". Ну, то наклонное место, куда мы спину укладываем, когда ванну принимаем. Напротив слива, поняли?
А чтобы попу не натирало, он смазывал уклон периодически. Весь флакон моего геля для бритья извёл, пока накатался...

Что хорошего нового в мире? Ничего, кроме футбола. Радует «Спартак» сделавший трудную ничью с варшавской «Легией». А за Легию играл легионер ,португалец Жесуа, хорошо показавший себя в Израиле. Но Спартак устоял, показав настоящий европейский футбол. Точный сильный удар в створ ворот, постоянное движение, а не ходьба по полю, виденье оного и комбинационная игра. Для такой игры нужны техничные футболисты, которых должны готовить детские спортивные школы. Если, воспитать несколько классных нападающих и ,главное, умелых защитников, тот Спартак войдёт в топ лучших мировых команд.
Кстати, израильский футбол радует тоже. Три команды играют на европейском уровне, не хуже Спартака, который совсем недавно, имея игровое преимущество, умудрился с разгромным счётом пролететь в Сочи.
С удовольствием смотрю за игрой клуба из Беер-Шевы. Быстрый техничный футбол без откровенной грубости и хамства. Тут надо рассказать о форварде этой команды Никите Рукавице, отметив его благотворное влияние на уровень израильского футбола. Мальчик с Украины выросший в Австралии в классного футболиста, и теперь прививающий нашим клубам вкус к техничной грамотной игре.
А что помимо футбола? Политика. Встреча лидеров больших, но уже не столь великих стран. Где Россия и где Америка? И какая польза от их противостояния. Скорее всего никакой. Сумел ли Путин объяснить малосведущему Байдену, что Крым и Новороссия это завоевания Екатерины Великой от которых нынешняя Россия, как восприемница Российской Империи, не отступится никогда. Что ось Москва - Берлин, основанная на взаимовыгодной торговле, существовала всегда. Что помощь Украине, ставшей беднейшим европейским государством - деньги на ветер. Снова разворуют и попросят ещё. Что военное противостояние не продуктивно. Россия без соизволения свыше может проводить учения на любой части своей территории. Россия обязана помогать и защищать жителей Новороссии ( пока Донецка и Луганска). Россия вправе, на примере Турции и Израиля , уничтожать угрожающие ей установки крылатых ракет. Россия даже может войти в НАТО, чтобы совместно с этой уже давно никому не нужной структурой, очистить от мусора русла Дуная и Рейна. А что нынешняя Украина? Видимо ей светит югославский вариант. Разделение на несколько, подобных Косову, территорий, где помощь от спонсоров не разворовывалось бы, а шла на нужные полезные дела.
Питер Вольф

Сколько нужно чиновников, чтобы повесить табличку на дверь? Сейчас расскажу, хотя история и не об этом.
В моей организации полностью сменилось руководство. И, следовательно, на дверь кабинета начальника потребовалась новая табличка.
Понедельник. Перед апартаментами босса собрался целый консилиум: начальник отдела, два начальника подотделов и два простых специалиста – я и Николай. Один держит табличку, второй линейку, третий карандаш, четвертый отвертку, пятый клейкую ленту. Как в сценке из «Comedy Club» решаем проблему, на что вешать: на саморезы или на двусторонний скотч?
Вдруг молнией врывается к нам новый зам:
- А ну признавайтесь, кто вчера бухал?! – принюхавшись, заорал он и вперил взгляд в Колю.
Напарник отшатнулся.
-Не я. Я не пью.
- А почему?! – возмутился зам и сделал шаг к Николаю. – Ты что, больной?!
Бедняга попятился, уперся спиной в стену и пошел красными пятнами.
Потеряв интерес к жертве, зам вырвал у нас из рук табличку и сам стал крепить её на скотч. Потом, отступив, полюбовался делом рук своих и с видом победителя удалился.
P.S. Главный приказал переделать на саморезы.

Приятель рассказал (а может и наврал)

Устраивался он на работу ну в очень серьёзную контору. Написал на пяти листах автобиографию и досье на ближайших родственников, прошёл кучу собеседований. Но надо было ещё пройти медкомиссию.
К врачам он готовился своеобразно. Перед стоматологом одел фиксу из алюминиевой фольги, перед лором серёжку из уха переставил в нос, перед кардиологом принял 50 капель валокардина, перед окулистом накрасил ресницы, перед хирургом фламастером сделал татуировку в виде шрама от аппендицита, невропатологу подарил молоточек от детского металлофона. В общем и себя и врачей развлек. Но неожидано получил направление к психологу.
И стал психолог приятеля мучить вопросами о цветных ассоциациях. И было это так.
Психолог серьезно: белый.
Приятель с ухмылкой: горячка.
Психолог настороженно: чёрный. Приятель с печалью: день.
Психолог с интересом: красный.
Приятель с пафосом: партизан.
Психолог пытливо: жёлтый.
Приятель с негодованием: пресса. Психолог с надеждой: голубой.
Приятель укоризненно: фишка.
После этого психолог сочувственно посмотрел на приятеля и направил его повторно к окулисту. А окулист на этот раз приятеля забраковал, признав его дальтоником.

Жена с мужем утром в постели:
- Сейчас пойду, возьму краски, и украшу член под елочку на Новый Год. До майских не настаиваю, но до 13-го пусть постоит...

Однажды на улице я заметила, что у девушки, которая шла впереди меня, сзади волочатся колготки - по одной из каждой брючины. Она идёт, а они тащатся за ней. Я, едва сдерживая смех, смогла только сказать ей: "Девушка, а-ха-ха, ой, простите, а-хххха-ха-а, там за вами что-то волочится!". Она оглянулась, ойкнула и убежала в обратную сторону, сверкая колготками.

Умер Фалес глядя на гимнастические состязания, от жары, жажды и старческой слабости.
На гробнице его написано:Эта гробница мала, но слава над ней необъятна: В ней пред тобою сокрыт многоразумный Фалес

Румыны украли с авиабазы НАТО «Михаил Когэлничану» топлива
на 2 млн. долларов, но виноваты в этом американцы, которые не учитывают
"румынскую культуру".

Министр обороны Румынии Василе Дынку обвинил в этом происшествии сами Соединенные Штаты:
«Слушайте, это был пункт снабжения где-то за пределами военной базы США.
Я бы назвал это небрежностью со стороны американцев — они недостаточно хорошо знакомы с нашей культурой».

H.S. 13 декабря на ту же румынскую базу для учений прибыли вертолеты
1-й КАВАЛЕРИЙСКОЙ дивизии США.

ya vot dumaju ob anglichanah-anglichane i russkaya
v gosti ne priglashajut i vse melkie gadosti delajut,
ya terplju poskolku ne ponimaju kogda vsroslye ljudi sosdajut komu-to otrizatelnye emozii-hihihi ,
no s kem povedeshysya togo i nabereshysya
-vsyala i poshutila v ih prisutstvii po povodu matraza-matraz eto to chto kladut na krovaty, chaj ya oprokinula-poshla vybiraty novyj-broshjura predlagaetsya , anglichane reshili, chto eto funkzia telekommunikazij(svyasi) nu tam 170x190 po 49 evro shtuka to i vkljuchili,