Самые смешные истории за день!

Знакомая в отрочестве отдыхала на бабушкиной даче, каждый день бегала с компанией купаться на реку мимо давно заброшенной, полуразрушенной церкви. Это середина 80-х где-то. И вот однажды возвращаются они поздно вечером - а храм издалека стало видно, весь воссиял, ярко горят окна и дыры в стенах. Зашли внутрь - пылает там сотня свечей, и никого вокруг. Кто поставил и зачем - неведомо, кругом глушь. В следующие вечера это маленькое чудо не повторилось, забылось на годы.

Когда девочка подросла, она поступила на филфак МГУ из-за любви к литературе, но обнаружила там мерзость полнейшую - поголовное табакокурение и коноплекурение, алкоголизм и беспорядочные половые связи. Это было самое начало 90-х. Шокированная первокурсница навела справки, а где еще в России кроме МГУ можно получить качественное филологическое образование без соблазнов спиться, скуриться, сколоться, свихнуться и подхватить букеты.

На то время центром сбора уцелевших Сил Добра, в том числе и вполне атеистических, стала московская Православная академия. Туда и перевелась эта первокурсница после первого же семестра. Пришла в восторг от этих людей - что педагогов, что студентов. У нее появилась лучшая подруга. И вот они разговорились как-то о чудесах. Подруга вспомнила:
- У меня только одно чудо в жизни было, да и то вполне объяснимое без всяких божественных вмешательств. Лет в 10 я застудилась сильно, началось что-то вроде ревматизма. Сколько ни таскали меня по врачам, ничего не помогало. Кто-то посоветовал родителям деда-пасечника, он укусы пчел ставил, и вроде вылечивались. Ну и отвезли меня к нему на неделю. Купаться мне было запрещено, по лесам бродила. Из детей там только дачники московские были - наглые, шумные, я их сторонилась. Любила проходить мимо храма на берегу. Молилась там на всякий случай, чтобы вылечиться наконец. Жалко мне было этот храм - пустой он стоял и темный. И вот однажды - как будто голос во мне прогремел: жалко тебе, что храм темен? Ну так возьми и засвети!

И в самом деле, у деда-пасечника свечей было столько, что он уж не знал, куда их девать. Дед по своему закону жил - выжал мед, вылепил свечи, кому-нибудь да сгодится. Ну и я попросила, выдал вволю. Пошла в храм, расставила и зажгла все. Пожара не боялась - все, что там могло сгореть, давно сгорело. Но запылало так, что самой стало страшно. Возвращалась на пасеку, когда стемнело уже, издали оглянулась - а храм стоит светел, издалека виден, красиво так. Вот и всё мое чудо - что свечи сама зажгла, и что хворь с тех пор не возвращалась. Скорее всего, просто совпадение, а вылечил дед своими пчелами.

Подруга глядела на нее ошеломленно. Наконец вымолвила:
- Пески, начало августа 1984, день Ильи-пророка?
- ... Ну да. А ты откуда знаешь?!

У нac жил такой негр Вася – дитя Олимпиады. Дoлгo мы ржали, кaк он от армии косил. Приходят к нeму с военкомата, а он: «Я по-русски не понимать, нeт Вacя Иванов, я Мбеле Кокоджамба из Африка». Те верили и уходили.

Мою собаку зовут Текила и иногда меня спрашивают что за странная кличка для собаки.
Её настоящее, данное родителями имя, отвечаю я, мы никогда не узнаем. Впрочем, как и причины, что некогда побудили крохотного щенка намертво прилепиться на улице к моей супруге.
Супруге просто ничего не оставалось, как подобрать и принести домой, а там уже в щенка вцепилась дочка и его участь была решена.
При выборе имени встал естественный вопрос - мальчик или девочка?
Осмотр первичных половых признаков ничего не выявил. Диморфизм практически отсутствовал.
Заехали с щенком к однокласснику, он у нас врач и кандидат наук.
Тот тоже уткнулся носом в область бикини, что-то там высмотрел, потыкал пальцем и торжественно, словно объявляя о свершившемся чуде, резюмировал:
- Мальчик!
Замечательно, обрадовался я, теперь нас двое. А то полный матриархат - жена, дочка, кошка, тёща. И я в низшем звене этой пищевой цепочки.
Назвать щенка я решил Манхэттен, показалось вроде удобно - ко мне, Манхэттен, лежать, Манхэттен, иди нахер, Манхэттен..
Манхэттеном он побыл ровно неделю. Ровно до того момента, как я отнёс его на прививки в клинику.
В ветеринарке дежурили две докторши, обе молодые, но злющие и похожие на сестёр Золушки.
— Держите её, — строго приказала мне первая сестра и достала шприц.
— Почему её? — удивился я.
— У вас сука, — кратко пояснила она.
— Сама ты сука, — подумал я и уклончиво произнёс:
— Отнюдь..
— Вам же говорят, — отрезала вторая сестра, — ну, что за люди!
Выйдя с клиники мы с щенком присели на скамейку, где я, поразмыслив, предложил ему разойтись и порознь искать счастия.
Бывший Манхэттен дошёл до края лавочки, потом развернулся, допрыгал обратно и, заглянув мне в глаза, улёгся рядом.
Ну, что за люди, вздохнул я и набрал товарища:
— Ты чему там шесть лет учился? Инь от яня отличить не можешь! А ещё вечный отличник, ельцинский, блин, стипендиат, кандидат наук!
Тот тоже искренне удивился:
— Да ты что! Значит, девочка? Прямо как в мексиканском сериале... ты, кстати, заезжай, мне больные текилу подарили.
Текила, задумался я, Текила...

Одному из самых видных режиссеров Голливуда Вуди Аллену в начале декабря исполнилось 86! Это ли не повод пропустить за него стаканчик виски?
Рэй Брэдбери как-то сказал: "Если бы человек день и ночь думал о смерти, он стал бы Вуди Алленом".
Плодовитый режиссёр, многократный лауреат премии "Оскар"!
Но чтобы не волноваться, он не ждёт премий, а только закончив один фильм, сразу же начинает другой - поэтому редкий год проходит без его фильмов, обычно он снимает по 2 в год. "Матч-пойнт"; "Сенсация", "Вики Кристина Барселона", "Энни Холл", "Кое что ещё", "Все говорят, что я люблю тебя", "Полночь в Париже", "Париж-Манхэттен" и ещё десятки других шедевров!
Дедушки и бабушки Вуди были эмигрантами из Литвы (Исаак Кенигсберг и Дженни Коплин) и Австрии (Леон Шерри и Сара Хофф), родным языком которых был идиш. И Аллен с детства говорил на идиш.
"Когда я начал заниматься кино, мне казалось, что меня ждёт уйма приятных вещей: слава, деньги, лесть, восторг... Но после нескольких первых фильмов ты понимаешь, что твоя жизнь осталась прежней. Понимаешь, что все твои проблемы остались ПРИ ТЕБЕ".
"Если бы я сделал себе татуировку, это была бы надпись «Мама»".
"Юмор не может быть ответом на все жизненные проблемы, но он служит чем-то вроде лейкопластыря. Это уж точно лучше, чем все время ходить разбитым".
"Когда меня отправили в многоконфессиональный летний лагерь, я был жестоко избит детьми всех рас и религий".
"Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает".
"Я верю во всевидящее око, которое сверху наблюдает за нами. К сожалению, это правительство".
"Самые прекрасные в мире слова — это доброкачественная опухоль".
"Люди делятся на плохих и хороших.
Хорошие спят лучше, зато плохие получают удовольствие в часы, свободные ото сна".
"Мусор уже не выбрасывают. Его перерабатывают в телевизионные шоу".
"Я часто мечтаю о том, чтобы взять отпуск на целый год. Но меня всегда начинают мучить угрызения совести, поскольку вокруг стоят желающие дать мне денег на очередной фильм, и в результате я прихожу к выводу, что, пока дают, надо брать".
"Моя жена не желает взрослеть. Я принимаю ванну, а она топит мои кораблики".
"Я был воспитан в иудаизме. Но с годами перешел в нарциссизм"
"Свою следующую жизнь я бы хотел прожить задом наперёд. Начать со смерти — сразу одной проблемой меньше. Очнуться в доме престарелых, с каждым днём чувствуя себя всё лучше и лучше. Потом тебя выгоняют, потому что ты слишком здоров. Какое-то время ты на пенсии, потом начинаешь работать и в первый же день тебя чествуют и дарят именные часы. Ты работаешь лет 40, пока не молодеешь до того, чтобы начать наслаждаться бездельем: вечеринками, сексом и бухлом. Это готовит тебя к старшим классам школы, потом младшим, потом ты становишься ребёнком и проводишь дни в играх, ни о чём не заботясь до самого рождения. Потом ты проводишь 9 месяцев, расслабляясь в роскошном санатории с центральным отоплением и едой, поставляемой в номер, становящийся с каждым днём всё просторнее и просторнее. Потом „Оп-ля!“ — и в финале ты превращаешься в оргазм!"

Давным-давно повел отец нас в зоопарк. Я и сестра уже пионэрами были, а вот братец совсем мелким еще, года три. Подошли к обезьяннику, братишка с макак млеет, впервые их увидел и влюбился, не оттащить: ах, какие они кавайные, ах, какие милые... А одет братец был в алую нейлоновую чехословацкую куртку, которой очень гордился и в которой из прочих посетителей выделялся. Милашка обезьянка от вида этой куртки чрезвычайно возбудилась, начала верещать, хватать куски дерьма с пола и в братишку швырять. Oно даже и близко не долетало, далеко стояли. Но отношение продемонстрировала наглядно. Когда братец понял, что это адресовано именно ему, он жутко разревелся: как же так, он к ним со всей душой, а они его дерьмом закидывать. Мы его быстренько увели, слонами успокоили, а отец нам с сестренкой потом говорит: усваивайте урок, в жизни тоже так, будете выделяться - обезьяны первым делом в вас дерьмом, поможет только держать дистанцию, чтоб не докинули. Держитесь лучше слонов. Сестра говорит, что всегда вспоминает эту историю, общаясь в интернете.

Переписка на Авито:
- вы продаете унитаз?
- да, продаю.
- а почем?
- там в объявлении есть, 1000 рублей
- а почему продаете?
- не подошёл по размеру.
- по размеру чего? Задницы?:))
- не смешно. По размеру дырки в полу. И вообще жена захотела другого типа унитаз.
- понятно. А можете его сфотографировать со всех сторон и прислать фотки?
*Фоткает, присылает*
- а на нем сколов, царапин, трещин нет? Пришлите ещё фотки покрупнее
*Присылает*
- а в рабочем состоянии?
- вы имеете в виду установить, покакать, смыть и прислать видео?
- ну если нетрудно.
*Устанавливает, какает, смывает, снимая видео, присылает*
- а за 500 рублей отдадите?
- нет, не отдам.
- а за 600?
- нет.
- а за 700?
- нет.
- а за 800?
- нет.
... - ладно, за 895 отдадите? Больше не могу предложить! Унитаз очень нужен! Детям сходить некуда, я с женой в горшок хожу вторую неделю!
- да, отдам.
- отлично! Никому не отдавайте! Я приеду через час! Будете дома?
- да, буду.
- а на станцию метро "Голопупинская" не приедете случайно? Я как раз там.
- нет, не повезу. Вам надо, вы и приезжайте.
- ... Ладно, я приеду. Через час.
*Через час*
- я приеду через 15 минут!
- хорошо.
*Через 15 минут*
- я уже почти здесь, у вас рядом с домом, минут через 5 буду!
*Через 2 часа*
- я наверно сегодня не смогу..., приеду в течение завтрашнего дня, только будьте дома, я обязательно приеду!
- хорошо.
*Продавец сидит дома целый день*
*Покупатель: не приезжает, не выходит на связь, пропал*

Снега уже изрядно на земле валяется. Поехал на велосипеде за город. Дорога чуть уже, чем летом, и на обочину не свернёшь. Знакомая передала солений-варений. Вышла проводить и начала сокрушаться:
- Ой, даже не знаю, как ты доедешь. Если тебя машина собьёт, то банки разобьются!
- Секунду! А я?
- Ну, тебя тоже жалко будет.

Учась на юрфаке, на третьем курсе, у нас родилась дочурка, потому мне "захотелось" пойти в "академку". Пошёл работать водителем, возил начальника цеха и его зама с главным механиком. Как-то, довезя главмеха до его квартиры, пока ждал его возвращения (он должен был забрать какие-то документы), заметил возле подъезда серую "волгу" с четырьмя коротко стриженными типами, всеми четырьмя... чучу - 8 глазами безотрывно следившими за подъездом шефа, явно милиционерами. Шеф, а что это тут делают служивые, спросил начальника. А, это милиция, вторую неделю ТАЙНО СЛЕДИТ ЗА моим СОСЕДОМ... МНЕ СОСЕДКИ ДОЛЖИЛИ... Я выпал в осадок, хохотал, как сумасшедший 15 минут, пока ехали до работы!

Сказ от первого лица о работе констеблем знакомого Майка.

Получили от диспетчера вызов на адрес "де соседи ругаются через дверь. Подъехали и видим, что один человек с энтузиазмом колотит в дверь и требует его пустить внутрь дабы он лично уничтожил соседский бойлер. Отвлекли этого жильца беседой и сели у него в квартире отчёт писать. И поведал жилец историю страшную, что соседи коварные в этом бойлере демонов разводят и к нему в квартиру оных засылают. История понятна и, позвонив в специальную службу добрых людей с таблетками счастья, повезли мы этого борцуна с демонами в участок. В участке опрос проводит другой офицер и жилец совершенно нормальным тоном рассказывает, что соседский бойлер очень сильно шумит и он только хотел попросить соседей отремонтировать бойлер. Тут я и запаниковал слегка - бригада врачей уже в пути, а этот жилец производит впечатление нормального человека. Тут то я и уточняю: "а демонов не было?". Услышав вопрос, жилец вскочил на стол и возопил: "Демоны!!! И ты, тыкая в Майка пальцем, гомосексуальный демон!". Ясен пень, увезли болезного лечиться.
А Майк до сих пор недоумевает: "ладно, что демон. Но почему гомосексуальный?"

Я никогда ни на кого не нападаю. Я только защищаюсь.
А вот в жизни вообще никогда не мщу. Вот вообще!
Даже если человек меня достал настолько что нужно ему на спину плюнуть, я просто молча отхожу в сторонку.
Некоторые считают это малодушием.
Но нет! Я оставляю прерогативу отомстить этому ублюдку самой жизни.
Я давно заметил, если я отомщу, то это будет быстро и как-то...хммм...по детски что ли, по сравнению с тем что творит жизнь с моими обидчиками! Ох она их и избивает! настолько, что мне даже иногда своих обидчиков становится жалко. По человечески жалко. Настолько жестоко сама жизнь им мстит за меня.
В общем, я давно усвоил, что нужно просто запастись попкорном на берегу реки. И наступит жесть!
Самая крутая мстя от жизни у меня произошла пару лет назад, с моим Обидчиком из детства. Я буду его называть с большой, потому что мне его реально жалко. Пусть хоть заглавная буква станет ему утишением если он это прочитает.
Немного о наших странных отношениях с Обидчиком: я даже имени его не знал и не знаю до сих пор. он был старше меня, мы в разные школы ходили, но жили в соседних дворах. Но как только Обидчик меня видел - он тут же срывался с места и гнался ко мне что бы избить, унизить, если ехал на велосипеде - отдавить ноги, если я проходил мимо его квартиры - плюнуть или запустить яйцом, и прочая необоснованная ненависть ко мне с какойто оголтелой агрессией.
Я был ребенок, отбивался как мог, с друзьями подлавливал негодяя, но ничекго не помогало. У обидчика него был явный бзик ко мне. Вот только я где-то появлялся в его обозрении, он как бык рвался что бы сделать мне неприятное. И делал явно наслаждаясь моей обидой.
К сожалению я не всегда мог дать сдачи Обидчику. Приходилось терпеть, проглатывая слезы.
Но, я я вырос и стал более заметный центральным парнем на районе, и этот ублюдок посчитал что нападать беспричинно и без основы на меня уже себе дороже. На этом наша совместная история практически была закончена.
Наши дорожки в жизни и разошлись. Я его забыл на многие года. Вот выбросил из головы Обидчика. И славабогу! такое гавно как Обидчик вспоминать - только настроение портить.
Прошло более 15 лет.
Я давно живу за городом, а родители до сих пор в своей городской квартире.
Время от времени навещаю их, и всегда через магазин. Ну что они могут себе позволить на свою пенсию? А я радую стариков вскуснякой, бытовыми приборами, и ремонтными мероприятиями.
Так и в тот раз.
Я как раз сменил авто на новое, черное безпробежное. Думаю обкатаю до города, заодно и родителей навещу. Ну и похвастаюсь, а как же.
Приехал к родителям подкинуть продуктов.
Зашел в магазин, и там мне понравилась одна девочка. Красивенькая, чего уж там. Начал клеить. А она возьми да и склеилась!
Покупаю пол тележки продуктов родителям, и пол тележки винчика-сыра-вкусняшек для нашего совместного приятного времяпрепровождения с ней, потому что она сама хочет заморочится с незнакомым презентабельным музЧиной.
Выхожу из магазина с девушкой под локоточек. Трещу ей с юморком да без устали, что мол, сейчас навестим моих родителей, я отдам им продукты, а потом поедем ко мне на дачу. ты не переживай, у меня там полный комплект: свой бойлер, так что есть всегда горячая вода, генератор, так что электричество не зависит от природы, полный евроремонт и отличная мебель, теплый санузел не во дворе, свежие полотенца ... и простыни. Если тебе будет необходимо что то, то свожу в сельмаг, там есть все - от гигиены до продуктов. Так что выходные проведем у камина на ковре попивая полусладкое... Открываю машину, вгружаю продукты. Девочка садится на пассажирское, я иду на водительское, хищно потирая руки.
И тут вижу ЕГО! Ага, того самого. Обидчика из детства. Имени которого даже никогда не знал.
Какое-то поношенное рванье, в руке крепкое пойло для быдла, да и сам выглядит престарелым хиппи. во второй наверно найденая на помойке коляска с личинкой, у которой явно Альцгеймер проявился раньше времени. Орет мол усралось. Рядом с обидчиком его баба. дада, именно баба, а не жена, или женщина, или еще какой синоним. Это ж блин столько надо было выпить пойла для быдла что бы заделать ей личинку?
Реальный тираннозавр - здоровое неопрятное тело в леопардовых лосинах, перетянутые в обтяжку свисающие телеса, пасть черноротая, что то там орет на этого чувака, перерыженые клочковатые явно давно не мытые волосы, и сцуко килограмм 150 чистого сала. А голова меньше сиськи. Страх! Ейбогу я заметил у нее как растопленое сало вытекает на оголённые короткие рученки, выглядывающие из под топика с титаником. Ужас!
И тут мы встретились взглядами с Обидчиком.
Он меня узнал. Я его тоже. И вот именно для него это был шок!
И в этот момент я понял, почему никогда ему не мстил за испорченное детство.
За меня отомстила сама жизнь.
КАК ОН НА МЕНЯ ПОСМОТРЕЛ! Это было одновременно жалось к себе и зависть ко мне. Он до сих пор остался жить в квартире покойных родителей, я же своим живым родителям всегда делаю подарки. И он как житель соседнего двора знает об этом. Я на машинке неженат рассказываю юной прелестнице как мы отлично проведем время на даче со всеми удобствами, а он будет сидет перед старым телеком в одутловатых труселях и алкоголичке слушая вопли личинки и тиранозавра с пивом в руке.
И я это увидел.
У него в глазах было... даже не знаю как назвать. Исступление что ли. От его тупорылой жизни и безысходности бытия до самой смерти. И зависть. Лютая неприкрытая ничем зависть к моему образу жизни, и еще...не знаю как назвать... обида на самого себя что у него был шанс не чмырить меня а со мной дружить. Ведь во оно как в жизни то обернулось!
И мне в этот момент стало его жалко! Искрене по настоящему сильно жалко!
Думаю он это увидел в моем взгляде. Жалость к нему и прощение за его поведение.
Потому что ТАК отомстить за меня могла только сама жизнь!

Израильский премьер решил напугать своих граждан до поросячьего визга. И рассказал сегодня поутру им байку о том, что от Омикрона в Британии умерло аж целых два ученика средней школы из одного класса. "Один из них не был вакцинирован, а другой, по-видимому, был вакцинирован частично", - заявил премьер. И всё бы хорошо. Только вот в Британии никто от Омикрона ещё не умер. От слова совсем. И некоторые израильские СМИ, как выяснилось, умеют заниматься фактчекингом. И написали об этом спустя несколько часов. Вышло неудобно.
Нет, конечно премьер объяснение нашёл. Он, оказывается, хотел сказать "коронавирус", но оговорился и сказал Омикрон. Типа и на старуху премьера бывает проруха. А минздрав сразу бросился отмазываться. Дескать, информация о смертях детей в Британии попала к премьеру никак не от них.
Но резоны премьера понять можно. Он 23 ноября торжественно объявил о начале прививочной кампании детей от 5 до 11 лет. Три недели прошло, а результатов почти ноль. "Пока что привились всего 12% из тех, кто имеет право прививаться", - пожаловался он сегодня.
То есть судя по всему, у израильтян что-то там зашевелилось внутри. Наверное, вспомнили, что дети свои всё же, и жалко стало. Так что придётся, похоже, премьеру и для детей "зелёные паспорта" вводить. Иначе перед Pfizer о выполнении плана никак не отчитаться

Доченька-Сашенька(6 лет) пошла мыться одна у меня дома.. помылась- папа, вытирай.. Прихожу, а она помылась и пол бутылки шампуня как не бывало! Я ей- доченька, ты зачем столько вылила-то?
-да не переживай, папа! у тебя же ещё шампунь для собаки есть!))

Казалось бы, между космосом и лошадьми нет ничего общего. Однако, американские космические шаттлы напрямую связаны с объемами задних частей древнеримских лошадей.
"Рамблер" разбирался, как связаны размеры американских ракет и лошадинного крупа (задняя часть лошади от середины спины до хвоста. История этой связи уходит корнями в историю.
В частности, к ракетоплану шаттлов присоеденяют два разгонных модуля, которые изготавливаются корпорацией Thiokol на заводе в штате Юта. Инженеры-разработчики вынуждены делать их такого размера, чтобы их можно было доставить на космодром во Флориде. Дело в том, что во Флориду они доставляются по железной дороге, а на этом маршруте часто встречаются туннели. Диаметр этих разгонных модулей должен быть строго определенного размера, чтобы они спокойно проходили в эти туннели. При этом ширина этих туннелей немногим больше ширины железнодорожной колеи.
В США исторически сложилось, что ширина железнодорожной колеи составляет 4 фута 8,5 дюйма. Именно такой ширины была железная дорога в Англии, а железные дороги в Соединенных штатах строили английские эмигранты.
Но все же при чем тогда размеры лошадиных круп? Оказывается, изначально первые железные дороги строили те, кто создавал первые рельсовые пути транспорта на конной тяге и они использовали именно этот стандарт. А вот такой стандарт они использовали потому, что использовали такие же меры, оборудование для производства и оснастку, которые они использовали при создании карет и тележек.
При этом на старых дорогах колеи были выбиты колесами конных экипажей.
А первые европейские мощеные дороги, в том числе в Англии, строили римляне для своих легионов. В последствии все тоннели и мосты строили под эту ширину, чтобы не перестраивать существующие.
А римляне же строили дороги под свои колесницы, в которые были запряжены по две лошади. То есть, ширина колеи равна ширине двух задних частей лошадей. Соответственно, ширина разгонного модуля для современных американских шаттлов фактически равна ширине лошадинной крупы.
weekend.rambler.ru

Только не смейтесь особо, лады?
Вчерась после смены еду с колегама в электричке домой. Взяли по пивасику. Стоим в тамбуре, потому что народу более чем половина.
И тут на одной из полустанков освобождаются пол вагона и для меня с коллегама нашлись пару местечек.
Но соседство оказалось неприятное.
Половину одной сидушки занимал хамоватого вида гопник, который копыто свое немаленькое вытянул напротив, а лапы медвежьи раскинул куда смог дотянутся. И самое главное быдло всем видом показывает, что если кто-то что-то ему даже косо посмотрит, то он стартанет сразу хоть на ребенка хоть на бабушку. Вобщем сами знаете такой типаж.
Ну а нам то что?
Нам пивасик сербать надо.
Примостились рядом с этим быдлом, и пошел разговор у нас с коллегама тет-а-тет.
Я даже не помню с чего мы заципились языками про мое хобби оружия, но я начал рассказывать о том как один напугал шестерых гопарей которые сначала повели меня избивать в закоулок, а потом против меня самого вызвали ментов, что бы они спасли этих самых хулиганов. Коллегама спросил про оружие которое есть при мне, я честно ответил что в каждом кармане у меня сюрприз. Не потому что я негодяй и бандит, а потому что швейцарскую перочинку забыл выложить дома с заднего кармана, в правом кармане куртки шокер это по сути от сабак но на самом деле просто фонарик, газовый балончик в потаенном кармашке на рукаве это уже реально от гопоты, а вот тут вот в перчатке американский выкидной нож - так я его просто грею на ладошке потому что смазал маслом механизм что бы не загусло. А вот это канцелярское лезвие, конечно без проблем рассечет любое сухожилье, но я его ношу потому что постоянно почтовые конверты приходится вскрывать.
Он спросил а что дома есть?
Я ему начал показывать фотографии о катане и вакидзаси, о том как их ковали, о насечках на лезвии и даже имени которым присвоили после ковки и нанесли на ножны. Пожаловался на японцев в их языке и запутанных иероглифах на клинке и на ножнах, означающих непроизносимое имя присвоенного мастером, и как чуть было мне не зарубили пересылку этих клинков, потому что на таможне какой-то идиот проверил на остроту вакидзаси и рассек палец до кости.
А еще рассказал про арбалет, о пробивной силе которого я не догадывался, и стреляя в качестве мишени в заборную штакетину чуть не убил соседского пса на глазах у соседа.
Он спросил меня по поводу как же меня полиция терпит?
Я рассказал историю как запалил мусор на грядках, а оказалось это запрещено законодательно, и добрый соседушка помятуя старое, вызвал против меня полицейских. Приехал мой самый любимый наряд, и мы радостно почоломкались по деснам. Поскольку, мы сполицейскими уже знакомы, а история как меня решила избить толпа но против меня же вызвали в панике полицию стала притчей во языцех, и ржакой на многие месяцы, то пожалуйста, погаси костер, мол выносим только предупреждение без каких либо штрафов. Я рассказываю дальше, что мол, извините парни спинка болит, так что на тебе ведрышко, на тебе ведрышко, вот колодец. И местные менты без проблем мне загасили костерок. На ужас наблюдающего за происходящим соседа.
Мы мило попрощались, и они мне пообещали что если я буду пить пиво в незаконных местах, то они закроют на это глаза потому что я прикольный парень по сравнению с местным контингентом.
Коллегама слушал эти истории и ржал, задавал вопросы и ржал еще больше когда я отвечал на них.
Ну что же.
Прошло время прощаться.
Я пожелал всего хорошего, и уходя мимолетно глянул на быдляка который раскинулся на пол лавки рядом с нами.
Он зжался как колобок, подобрал ноги под себя, и делая вид что он ветошь пялился кудато в окошко, мол я незаметный пуфыфтый котинька и ваще не трогайте меня!
Я сначала не придал этому значения, и пожав плечами вышел.
...и только потом до меня дошло почему он пытался слиться с пейзажем...

С чего вдруг,в стране ,где основное население-русские,отдается предпочтение нацменьшинствам?Отовсюду слышно"русские нас унизили,поработили и т.д"Что за херня?Чего вы все сюда приперлись?Черножопое гавно я не могу назвать гавном,но оно может беспределить тут как хочет,негры,не понятно с какого хрена,сделались афроамериканцами))А негр в китае,кто?Пидарасы и лесбухи теперь элита.Все не довольные их унижением и притеснением,валите обратно в горы,пидары и леби в америку и гейропу.Захватите ваксеров туда заодно.Ну и полицаев с продвигателями свобод.

Я мечтал об интервью с Сергеем Соловьёвым несколько лет. Закидывал удочки и так и эдак. Был любезным и дерзким, внезапным и настырным — всё одно: Сергей Александрович журналистов за людей не очень считал.
Пришлось пойти на крайние меры — коррумпировать. Познакомился с дочерью мастера Аней Друбич и встал перед ней на колени: «Аня, скажите папе, что я не журналист, а человек». Так я оказался в его квартире на Пушкинской.
Сергей Саныч собирался на дачу. Комнаты были захламлены. Круглый человек с седой бородой перекладывал какие-то сумки из угла в угол, постоянно чихал (аллергия на цветения) и недобро предупреждал, что у него минут пятнадцать, ну максимум тридцать. Просидели мы целый день. Я с открытым ртом. Соловьёв с открытым сердцем.
— Я бы хотел начать наш разговор с неочевидного.
— Да, пожалуйста. С чего хотите.
Экзотическое детство мастера в Северной Корее («Мама рассказывала, что у нас с Ким Чен Иром даже произошла драка, хотя он был и мощнее, и старше меня. Он меня просто мог утопить в городском фонтане, но не утопил»).
Моё любимое русское кино «Асса» («Самое драгоценное, что у меня осталось от «Ассы», — это человеческие связи и привязанности: Боря Гребенщиков, Витя Цой, Сережа Курехин. Фильм «Асса» образовался исключительно с эстетической точки зрения».)
Актуальная повестка, тогда все только и говорили про Крым, бросая в воздух слово «аннексия» («Свой первый кадр в жизни я снял в Ялте. Я там снимал чеховский рассказ. Мы поставили две палки, между палками натянули полосатые тряпки, за тряпками стояли Алиса Фрейндлих и Вячеслав Васильевич Тихонов. Я разбил очки Тихонову, мне показалось, что это будет выразительная деталь: человек с двадцатью пятью тысячами дохода ходит в разбитых очках. Я разбил очки и крикнул: «Мотор!» Это был мой первый кадр в жизни. И пошло-поехало. Крым — это очень счастливое кинематографическое место для меня»).
Целое ведро запретительных законов, тогда ведь Госдуму бешеным принтером и прозвали. Она стала регулировать всё вокруг, даже мат в кино («Я знаю, что язык нельзя регулировать. Больше того, я сам очень много ругаюсь матом»).
Отношения с Виктором Цоем, который свою главную песню спел, завершая то самое кино («Тут ко мне приезжали люди с четырьмя камерами НТВ. Нормальные мордастые, хорошо поевшие журналисты спросили меня: «Мы хотели бы узнать ваше мнение по поводу того, что Цой был агентом ЦРУ». Среди бела дня в 12 часов мне заявляют, что Цой был агентом ЦРУ. Я ответил, что хотел бы от своего имени и от имени близких друзей поздравить ЦРУ, если у них есть такие агенты, как Цой. Мне журналисты на это: «Ну что вы дурака валяете? Вы что, не понимаете, что Цой и Горбачев — это агенты ЦРУ?» Нормально? Это журналисты. Это не КГБ, не ФСБ с кровавыми ножами в зубах, нет. Это журналисты. Что я думаю по поводу того, что Цой и Горбачев из ЦРУ? Я думаю, что мы тяжело больное общество».)
Проклятье России и карма территории, на которой ничего никогда не менялось и не изменится («Я и теперь вижу отца, этот снег и себя — абсолютно счастливого человека, которого угораздило родиться при Сталине, накануне Нового года. Дальше был Хрущев, оттепель, всех переселяют из бараков в хрущевки, мне это нравится. А потом тот же Хрущев на выставке леваков в Манеже: «Ах, пидорасы». Думаю, нет, что-то тут не соотносится. Не может же один человек переселять из бараков и так художников называть. Может. Еще как может. Меня однажды утром встретил одноклассник-двоечник Щукин, с которым мы ходили в школу. Ещё темно было. Он мне говорит: «Пойдем зайдем во двор поссым». Я ему говорю, что не хочу ссать. Нет, пойдем поссым. Да не хочу я ссать. Темно. Холод собачий. Мы зашли во двор. Я свою пипку достал. Он мне кричит: «Давай ссы!» Да не хочу я ссать, объясни мне, Щукин, что ты от меня хочешь? Щукин отвечает: «Ты знаешь, что Сталин предатель?» А потом предателем окажется Хрущев. И вот вся эта дребедень в нашей стране не прекращается никогда. А если прекращается, то начинается борьба Говорухина против мата. Но я его люблю. Говорухина. Все равно»).
Нескончаемые байки про тусовку советских киношников, которые друг друга видели в гробу («А однажды Тарковский пришел на худсовет к Гайдаю по фильму «Бриллиантовая рука». Тарковский, естественно, не ходил ни на какие худсоветы никогда в жизни. Но он очень любил нашего художественного руководителя Лео Оскаровича Арнштама. Мы с Тарковским были зомбированы Арнштамом. Что бы ни попросил Арнштам, даже если бы это было про закон о мате, мы бы исполнили. Арнштам попросил Тарковского сходить к Гайдаю на худсовет: «Приди! Ну не развалишься же». Андрей пришел. Мы посмотрели «Бриллиантовую руку», зашли в кабинет Арнштама, который мне потом перешел по наследству. И вот сидит художественный совет, уважаемые люди: Майя Туровская, Бен Сарнов, кинематографисты. Тарковский первым взял слово и обратился к Гайдаю: «Леня, а сколько куплетов у тебя вот в этой песенке, которую у тебя Миронов поет?» Гайдай ответил, что не помнит точно, вроде бы три. Тарковский так участливо: «Лень, мой тебе совет, отрежь два последних куплета». Гайдай абсолютно офигел: «Почему?» Тарковский ответил гениально: «Лень… скучновато». Так Тарковский учил Гайдая снимать нескучное веселое кино, понятное зрителям и любимое народом»).
Нежнейшая любовь к Татьяне Друбич, здесь Соловьёв впервые перестал чихать и сделался серьёзным и печальным («Как-то я вот смотрел и понимал, что с Таней белый свет чудесный. А если Тани нет, то он меркнет и превращается в сумеречное болотце. Наличие Тани — это чисто офтальмологический эффект. Я не убежден, что сама Таня про это знает, потому что она проще, чем ее сияние. А сияние очень мощное. И оно до сих пор есть»).
Неудачная попытка эмиграции и трудоустройства в Голливуде. Соловьёв снова хохочет и чихает («Меня однажды по блату решил протолкнуть в Голливуд мой друг Ричард Гир. Мы с ним хотели снимать кино про Пушкина. Да. Ричард завёлся со страшной силой. Он заставил в чудовищную жару всех знаменитых голливудских продюсеров собраться и посмотреть мой фильм «Черная роза — эмблема печали…», который и в прохладе-то невозможно смотреть нормальному человеку. Руководители студий посмотрели этот фильм, и самый сообразительный вдруг говорит: «Ричард, а ты знаешь, что Пушкин — это афроамериканец? Если с кем-то мы и будем разговаривать по поводу Пушкина, то с Майклом Джексоном». Они хотели Джексона на роль Пушкина взять. Тогда я Ричарду сказал, что мне пора ехать домой. К Говорухину»).
На дачу Сергей Александрович поехал затемно. А то интервью называлось «Всё пошло к чёртовой матери».
Без вас, мастер, теперь точно — только туда и дорога.

© Roman Super

Все уже послушали речь Муратова, нобелевского лауреата. Один я - не слушал. Но вот, теперь и я - послушал. Как всегда, сделал конспект, как умею:
1. Он любит свою маму и передаёт ей привет.
2. Ему нравится умная нобелевская речь Сахарова. Вот вам - красивые цитаты из чужой речи.
3. В мире разлюбили демократию. Демократия – в опасности!
4. В Чечне пытали русских солдат, и это доставило страдания их матерям.
5. Отношения с Украиной разрушила гибридная история с Боингом.
6. Политбюро СССР было плохое. Там были ястребы. И Лукашенко – тоже ястреб.
7. Мы – журналисты, мы разделяем факты и ложь.
8. Сталин – был против народа. Он пытал народ в тюрьмах.
9. Жестокость нынешних тюрем не наша вина, а наследие сталинизма.
10. Российского политика теперь мучают в тюрьме по доносу французского парфюмера.
11. Француз русского погубил, а виноватым себя не считает – хладнокровный цинизм!
12. Француз распространяет свои «ароматы» из Франции, а русский от этого – мучается в тюрьме в России.
13. Надо создать международный трибунал против пыток. Пусть это будет новая большая структура с множеством рабочих мест по всему миру.
14. Надо принять решение по обязательному распространению «Новой газеты» по тюрьмам.
15. В России есть хорошее, это – Путин, он помогает установить памятник Сахарову.
16. Но есть и плохое, это – Сталин, его дружки и примкнувшие к ним. Вот, к примеру: прокуратура требует ликвидировать борцов со Сталиным.
17. Борцы со Сталиным – это друзья народа, так как Сталин - против народа и мучает его.
18. Наша газета и другие газеты вместе с Правительством распространяет фармацевтическую продукцию.
19. Пусть мировые фармацевтические фирмы дают нам больше медикаментов, чтобы мы ещё больше помогали больным! Нам нужны скидки и бесплатные препараты!
20. Наши журналисты сегодня теряют работу потому, что большевики – плохие: из-за них Бердяев в 1922 году уехал в одной пижаме! И другие журналисты – тоже улетают из России!
21. Когда правительства улучшают прошлое, журналисты улучшают будущее! Поэтому, миссия журналистов – лаять на караван, благодаря чему он и идёт! Почтим же их память молчанием!
По итогам прослушивания речи у меня создалось странное впечатление, что Сталин жив и всех мучает, но ему противостоят «повстанцы», а именно: «Новая газета» вместе с Путиным. Что в мире угрозу демократии составляют французские парфюмеры, они же - доносчики, отравители и заговорщики. Ну, то есть, в мире против демократии, похоже, тайно действует как бы «франкмасонский заговор», в котором, вероятно, участвует и этот самый зловредный Сталин.
Ну, а «повстанцам» - им очень нужна помощь. А именно: им нужны комитеты с рабочими местами в представительствах по всему миру, а ещё - возможность распространять медикаменты со скидками, а ещё им нужен государственный заказ - на обязательное распространение их газет по казённым учреждениям.
Ну, не знаю. Каша какая-то, на мой взгляд. А в финале, так и вовсе страшная картина: журналисты, которые лают по-собачьи. Но, может, я, просто, всё не так понял.

© Кирилл Полтевский

Три зарисовки с участием молодого поколения.

- Марк, ты кого любишь?
- Маму.
- А ещё кого?
- Папу.
- А кого больше?
- А больше никого.

Марк говорит:"Папа, зачем тебе работать, у тебя же есть банковская карточка".

- Макс, не лезь в аквариум. Тебе же дед запретил туда лазить.
- Так деда же здесь нет.

- Как у вас появилась эта собака?
- Мы приехали в одну квартиру. Там было много младенцев собак...