Самые смешные истории за день!

1951 год.

В Швеции было объявлено о самой длинной и престижной велогонка в истории шведского спорта! Гонщикам предстояло покорить дистанцию в 1800 километров, стартовав в самом северном городе страны — Хапаранде и финишировать в самом южном — Истаде. Более тысячи спортсменов из разных уголков страны захотели принять участие в гонке. Решил участвовать и 66-летний фермер Густав Хаканссон. Он не был гонщиком, он был велосипедистом, который любил долгие путешествия.

Но отбор был очень строгим и только 50 человек оказались допущенными к гонке. Одним из главных условий был возраст велосипедистов — не старше сорока лет. Заявку пожилого фермера восприняли, как курьёз. Но Густав был непреклонен.

Пятьдесят спортсменов отправились в Хапаранду поездом. Их окружили вниманием тренеры, врачи и механики. Перед началом гонки спортсмены были отдохнувшими и полными сил. Живший на самом юге Швеции и не имевший денег на поезд, Густав долго не раздумывал. Он сел на велосипед и поехал на север, преодолев более 1500 км своим ходом. Организаторы гонки попросту не поверили этому, когда Хакансон вновь обратился к ним за разрешением участвовать в гонке. Ему ответили: «Отдыхай в своем кресле и береги здоровье».

Казалось бы, что мог возразить чудаковатый старик на дряхлом велосипеде? В число участников его не включили и номера не выдали. Тогда он нарисовал свой собственный и надел прямо поверх одежды — большой круглый ноль. И стартовал самостоятельно, спустя несколько минут после последнего гонщика.

Так как Густава не включили в общий зачет, он решил ехать по собственным правилам и не останавливаться на отдых. И первый раз поспал три часа на скамейке в центре какого-то посёлка только на третий день пути. Таким образом, так как он ехал вообще без остановок, он сразу же вышел в лидеры гонки.

Репортеры написали о нем в газетах. Скоро вся Швеция узнала историю этого невысокого старика с номером «ноль» на груди. Одна из газет предложила Густаву вести путевой дневник, на что он охотно согласился. Всё больше людей узнавали о нём. Спустя несколько дней велосипедиста встречали толпы восторженных людей фактически в каждом населённом пункте по пути следования гонки. В газетах его прозвали Stlfarfar (Стольфарфар) — стальной дед. Это прозвище закрепилось за Густавом до конца жизни.

После 156 миль езды, полиция попросила гонщика пройти медицинский осмотр. Врачи развели руками — Густав был в отличной физической форме и действительно мог участвовать в гонке на общих основаниях.

Густав проехал трассу гонки за 6 дней, 14 часов и 20 минут. Он финишировал на 24 часа раньше официального лидера гонки ! К тому времени он поспал, в общей сложности, только десять часов! Стальной дед пришел бы в Истад и раньше. Но за десяток километров до финиша с его велосипедом произошла единственная за почти 3000 км пути поломка — он пробил камеру. «Нет времени на ремонт» — решил Хакансон и пошел пешком. На велосипед он сел за пару километров до Истада и пересек финишную черту со спущенным колесом, двигаясь на одном ободе.

Тысячи людей встречали Стольфарфара на финише. Засыпанный цветами Густав был поднят на руки и триумфально внесён в центр города, где каждый жаждал с ним сфотографироваться. На следующий день после окончания гонки он был удостоен аудиенции у шведского короля Густава VI , пожелавшего лично познакомиться с победителем. Но даже теперь судьи не признали победу Хаканссона. Ведь отдать первенство в гонке этому странному старику — позор и скандал! Но это было уже не важно.

Вся Швеция признала победителем именно его! Люди присылали Стольфарфару сотни подарков, в том числе и деньги, зная, что Густаву не вручили официальный приз гонки. Это был всеобщий народный протест против косности официального спорта. Среди сотен писем, которые шведы писали в те дни Хаканссону, есть и такие слова: «Я – Вашего возраста, дорогой Густав Хакансон, и я был стариком до тех пор, пока не узнал о Вас. Но теперь, благодаря Вам, я чувствую себя опять молодым, здоровым и счастливым. Благослови Вас Бог!"

Ходил на главпочтамт, отправлять посылки заграндрузьям на рождество. Оказалось на почте новые инновационные реновации и с марта отправить посылку заграницу можно только предварительно зарегившись и заполнив на английском все формы на сайте.
Да, да, только на сайте.
И какой же гений это у них придумал! Надо бы узнать и поднять его портрет на дирижабле.
Стоит, к примеру, в зале бабка и плачет. Причём натурально прям ревёт, в голосину.
Потому что хочет отправить посылку сестре в Туркменистан, но не может.
Вот скажите, как она в семидесятник будет регистрироваться на сайтах, заводить почту, вводить коды и т.д.? Каким образом она сможет по-английски описать содержимое посылки - носки, конфеты, платья, посуду и т.п.? Как она должна латиницей написать свой адрес - Тюмень, Ткацкий проезд и адрес сестры в Туркменистане - Велоят Дашогуз, проспект Сапармурата Туркменбаши?
Как?!
Мой девиз известен - ни дня без доброго поступка, попросил бланк, (разрешили таки от руки заполнить) и минут за двадцать с ней управились (меня ей бог послал).
Закончили, тут же вцепилась ещё одна пожилая семейная пара, спаси, помоги, выручи, дочка с внуками в Калифорнии.
Ещё полчаса с ними тренировался. Создавали электронку, заполняли все формы на сайте в смартфоне. А там тот ещё сервис, даже "США" как страну не выбрать, какой-то дятел её запрограммировал только как "Соединённые Штаты Америки", поди, догадайся сразу.
Наружу вышел, встал и задумался глядя в небо широкое.
Ну, ладно, Калифорния, но нахрена Туркменистану этот английский?
Нам с точки зрения геополитики, русский нужно везде продвигать, а в СНГ особенно. Язык - лучший проводник культуры, влияния, бизнеса и т.д. И русский один из шести официальных языков ООН, кстати.
Помню, когда начал учить английский, удивлялся до чего же он в сравнении с французским примитивный. А потом как-то прочёл, что англосаксы специально его упрощали, облегчали распространение языка в колониях, да и по всему свету.
И правильно делали. Победили и немцев и испанцев в этом плане.
А для чего Почта России, по всей стране людей мучает совершенно непонятно.
Оптимизаторы хреновы.

Дела пошли в гору, муж стал ИП, назначил себе должность, он теперь директор! Работает дома, я с сыном в декрете. И я теперь секретарша: приношу ему кофе, заполняю бумаги... и соблазняю. Такой вот "служебный роман".

В пекинском лифте две надписи рядом увидел - на английском, что вместимость 6 человек, а на китайском - что 8. Один бы увидел в этом насмешку, какие иностранцы толстые, а другой - над тем, какие китайцы мелкие. Третий - тупость авторов надписи, четвертый - их злокозненную неполиткорректность. Ну, у каждого свои комплексы. Я же вижу в этом только реализм практических наблюдений разработчиков.

У меня есть знакомая. В Питере живёт. Пишет заметочки иногда - для друзей. Я обожаю её читать. Она пишет житейские истории. Соня - крупная дворняга. Иммануил - беспородный кот. Итак.

*Моя жизнь наполнена попытками медитаций. Под них я прекрасно засыпаю - ну или прекрасно делаю попытки заснуть.
Вот вчера.
Я поняла, что засыпаю, и легла. Включила себе медитацию.
- Прислушайтесь к внешним звукам. Осознайте все звуки, которые исходят из окружающего мира. Переводите ваше внимание от звука к звуку без попытки определить источник. Не классифицируйте звуки.
- Тыгдык-тыгдык! - проскакал Иммануил по постели.
- Шшшш! - повис на занавеске.
- Дзинь! - отлетел крючок, на котором висит занавеска.
- Клац-клац-клац! - простучала Соня когтями по ламинату - проверить, что же делает Иммануил.
- Позвольте каждой части вашего тела полностью расслабиться. Удостоверьтесь, что нигде нет никакого напряжения, - нежно сказал голос в медитации.
Иммануил спустился с занавески и тыгдык-тыгдык! проскакал по кровати и удалился на кухню.
- Клац-клац-клац, - прошлепала за ним Соня.
- Хрясь! - хлопнул дверью в ванную Иммануил. Он вообще любит хлопать дверьми. Показывает настроение.
- Представьте себе, что вы идете по дорожке в прекрасном саду, - сказал голос.
- Бац! - хлопнула дверь от туалета. Полностью открытая дверь туалета перекрывает коридор, ведущий на кухню. Если Соня на кухне - она заперта. Остаётся щель - размером с Сонину голову. Она может пройти, для этого достаточно легко толкнуть дверь, - но она боится.
Позавчера я уговаривала ее пройти с помощью вкусняшки (простите). Соня очень хотела её съесть - но пройти не могла. Лаяла и возмущалась моим поведением и поведением Иммануила, который сидел за дверью и наслаждался ее страданиями.
- Во время движения по саду вы слышите звуки сухих листьев, шуршащих под ногами, и чувствуете приятный аромат деревьев, - продолжил голос.
- Клац-клац, - Соня ходит кругами по кухне и не может пройти сквозь дверь.
- Ну Соня, - думаю я из комнаты. - Я же учила тебя вчера!
- Пшшш, - Иммануил когтистой лапой даёт Соне по морде из-за двери.
- Ауууу, - страдает Соня.
- Прочувствуйте глубокое умиротворение и гармонию, которые окружают вас.
Я встаю и прикрываю дверь в туалет.
Ещё немного - и Соня научится проходить сквозь двери.
Сквозь стены, возможно, тоже.
Ложусь снова.
Довольный Иммануил висит на занавеске - как стриптизёрша: ноги вверху, тело причудливо изогнуто вокруг занавески, голова запрокинута, открывая беззащитную шею, взгляд направлен на клиента: посмотри же, как я прекрасен.
- Клац-клац, - собака Соня идёт проверять, вправду ли хорош Иммануил на занавеске.
- Дзинь, - отлетает очередной крючок.

Гармония и глубокое умиротворение.
Следите за дыханием.

Люблю поэзию. Завела себе котёнка и назвала Зинаидой Гиппиус в честь поэтессы. Думала, приучу её к командам «Зина, трапеза» и «Зина, любить». А по факту это «ЗИНАНЕТ!» и «ЗИНАБЛЯТЬ!».

Выгуливаю собакирена.
Подходит дама
- Не могу не удержатся от любопытства, но что означает кличка Вашей собаки?
- Порос? Вы имеете ввиду почему я назвал пса Порос?
- Да
- Ну тут все легко. Он у меня дипломированный европейский победитель, его мать родом с греческого острова Порос. Его имя по паспорту очень долгое, и в нем заключены основные повороты этого острова от древнегреческого периода до наших дней.
Поворачиваюсь к псяке и зову
- Поросятко, ко мне!

Навеяло тут от одной истории
https://www.anekdot.ru/id/-2032115006/
А у меня в тех краях вот так было - ...
Лет 10 назад в Вене. Сидим с женой в гостиничной сауне.
Рядом 2 немца , мы с ними по-русски трепемся не о чем, типа какая Вена красивая!
Все голые конечно - у немцев по другому в саунах не сидят.
Заходят две такие же овцы (наверное из той истории перекочевали) лет по 27-28...
И овцы начинают по-русски обсуждать "достоинства" немецких мужиков и их пивные животы....
Представляете? как трудно всем было делать безучастные лица
типа никто и ничего не понимает...
А у меня то живот не меньше чем у немцев ... Я все ждал, когда ж до меня
доберутся, заготовки изощренные и многоэтажные для овец готовил...
Жаль... не дошло до этого. Овцы перепарились и вышли.
Ну от смеха нас тут же скрутило конечно...

Тиха южная ночь, свеж воздух, ярки звёзды. Задумчиво плещет море. Задорно несутся издали зазывные песни хуторянок. Задумался и я. Хуторянки это хорошо конечно, но мало их тут и скука же смертная - хуторяне норовят пиздюлей отвесить. Вот Москва, говорят, город большой и баб там много, свободных и независимых, туда бы податься...
- Ох не езжай туда! - сурово молвил старый вохровец Тарас Опанасович, оперевшись на свою двустволку - морозы там лютые, воздух ядовитый и народ остервеневший, там даже Сталин сдох!!!

Я рассмеялся, вспомнив, что читал на днях буквально то же самое по Командорские острова на Чукотке, там даже Беринг помер. Порылся в телефоне, нашел, показал недоверчивому старцу:
https://www.anekdot.ru/id/1271949/

- Вот что значит морозы, там и минус 70 бывает!

Почитал Опанасыч, и аж крякнул от удовольствия.
- Служил я там в молодости, прекрасные места. Морозы там другие, некусачие. Вот ты в сауне при +100 нормально сидишь?
- Ну да, могу и при +110, но какая связь? - удивился я.
- А ты знаешь, что у тебя при +42 белку в крови положено свернуться? Между тем, ты сидишь там живой, и тебе хорошо. А добавь чуть пару - вылетишь как ошпаренный. Почему? Воздух сухой в сауне. Так и зимой на Чукотке - сухо и приятно. Там что минус 20, что минус 50, в общем-то пофиг, когда море замерзло. При минус 70 начинает конечно покусывать. Но и в сауне ты больше +130 не выдержишь.

Там автор про упряжку из лосося упоминает. Но и видно, что не был там. Какие лососевые упряжки на этих островах? Где там лососю нереститься? Оттого и Беринг помер. Но все речушки вдоль побережья материка этим лососем просто кишат по осени. Здоровенные рыбины, они по всему Тихому океану много лет отъедаются, а возвращаются на Чукотку. Лососевая упряжь - это самое прикольное, что есть в тех местах. Гениальное народное изобретение.

Лосося ловят на нересте, он в это время очень жирный и скользкий. Степень его трения об лед в несколько раз ниже, чем у лыж, да и сам лосось имеет от природы совершенную аэродинамическую форму. Перед самыми морозами чукча подбирает пару лососей, подходящих ему по длине и ширине, обычно одинаковых, и вырезает в них отверстия для ног, точно по форме своих унт. Получаются ездовые лососи, вроде лыж или полозьев саней. Ну и на бобслей немного похоже, если лосось берется один, самый толстый, и в нем отверстия для обоих ног сразу. Но это для мастеров и выпендрежников скорее, нормальный человек предпочитает ехать на двух отдельных лососях потоньше и подлиннее, хвостами вперед. Выставляя на мороз, хвосты им вверх загибают, как кончики лыж, по той же причине - по неровностям наста взлетать, а не тыкаться.

При хороших морозах лосось крепче дуба, но и достаточно вязок, чтобы не ломаться как лыжи. Идеальный строительный материал, при этом мягкий и пластичный как глина, пока не замерзнет. Лососевую упряжку не надо в отличие лыж смазывать жиром - лосось им весь пропитан.

Есть еще руль-лосось, к которому крепятся вожжи, в нем перед морозами вырезаются надежные и удобные крепления для рук, типа руля мотоцикла. Этот лосось слегка загибается, по форме напоминает японский меч катану. Им в случае чего и от песцов отбиться можно.

А лососевой упряжкой вся конструкция называется потому, что представляет собой своего рода поезд - впереди цугом 10-20 собак или оленей парами, затем на поводьях пилот с руль-лососем в руках и на лососевых лыжах, далее своего рода вагончики на лососевых полозьях со штабелированным на них лососем. Накануне морозов эти вагончики обливаются водой и смерзаются накрепко, не разрушаются ни при какой тряске. Из гнутых мороженных лососей делаются сцепки между вагончиками, а их общее количество может достигать 50. Если человек путешествует с женой или сменщиком, для них прицепляется особый спальный вагончик - лососевый катамаран с юртой. В этой конструкции обычная продольная пара лососевых полозьев дополнена парой поперечных лососей, искусно вставленных через заранее вырезанные пазы.

Несомненным экологическим достоинством лососевого упряжного поезда является то, что по прибытии весь поезд можно съесть заодно с доставленным грузом лосося.

... Моя веселая догадка, что такое лососевая упряжь, удостоилась положительной рецензии самого недоверчивого критика, обычно во всем сомневающегося, когда рассказываешь реальные истории. Но в ответ на эту феерическую хрень он купился! Вот отзыв:

"Не знал о такой фигне. Я то представил как лососи везут упряжку вдоль реки. Публикуй, наверняка войдёт в хороший плюс."

Насчет плюсов сомневаюсь, но совету последовал. Может, и нет сейчас такого лососевого поезда, но что мешает его изготовить? Прекрасная получится реклама лососевого изобилия Чукотки, да и туристы на таком с удовольствием покатаются.

Работаю в женском коллективе. Так как часто злимся и ссоримся, избегать мата просто не выходит, поэтому решили завести "копилочку матерных слов": один мат = один рубль. Через неделю наматерили на бутылочку вина и торт. Вот теперь думаем, стоит ли завязывать с матом или же продолжать так копить на рабочий расслабон.

Мой офис - блудливая Калифорния. Кроме работы, мы освещаем всего одну тему и из моей аналогии можно понять, о чем идёт речь. Зная своих коллег от двух месяцев и более, мы свободно говорим о реалии половой жизни друг друга, без лишних красок и всё в мельчайших подробностях.
Например, недавно одна моя коллега поспорила с другим на минет, поставив на то, что он не закроет план до конца месяца. Парень, будучи замотивированным, сделал это даже раньше на день. Я пропустил мимо ушей этот спор, также как и все остальные, а вчера в нашу группу она сама скинула видео, подтверждающее, что она, человек-слово!

Есть на этом сайте истории про женский ум- одна как кота взвесить,об оригинальном подходе, отличном от мужского, а другая про то "как у одной дамы Word кончился". Дама все свои документы впихивала в один файл до тех пор, пока Word не смог его открывать. Смешно?
Я рассказал знакомой вторую историю, а она заявила, что много её коллег женщин так же всё пихают в один файл. О_0... Еще смешнее? Ан нет, придется вспомнить и первую историю.
Попробуйте даже в упорядоченном архиве множества документов, разложенным по папкам на диске найти нужный без специального программного обеспечения, только по контексту с помощью стандартного поиска Windows :)
Дамы простым поиском в Word фразы, фамилии, даты ищут в единственном файле нужное за секунды. Единственное неудобство- нужно для печати выделять фрагмент или вести сквозную нумерацию страниц.

Застукала своего молодого человека (уже бывшего) с одной особой за интересным занятием. Сказал, что это за измену считать не может, так как он не кончил, потому что думал обо мне.

Задача разного рода контор типа "Жилищник", руководимых и направляемых правительством Масквы, - найти повод спиздить у граждан денег за ни за что. За изображение кипучей деятельности по обеспечению работоспособности городского хозяйства.
Судите сами. Наши родственники люди пожилые. Пожилые, но ответственные. Они не просто платят квартплату, а платят вперед, на случай если вдруг попадут в больницу, а квартплата не внесена. А тут ковид, самоизоляция как рекомендовано властями города, на дальней деревенской заимке. Приезжают домой, а там счет - на многие тысячи рублей. Типа пока они там прятались, не внесли в базу данных в интернет сведения, что ничего не тратили. Старики!, в интернет!, из деревни без интернета!, кнопочным телефоном! оказываются оштрафованы за то, что заплатили жилищнику вперед. Каким образом они насчитали эти десятки кубометров воды из запертой квартиры? Да никак. Просто решили своровать денег у самых слабых и доверчивых. Так им мэр разрешает списывать по любому поводу свои расходы на граждан. Главное придумать такой повод. Вот они и придумали с московским правительство повод грабить стариков, за то что те не входят с ежемесячными отчетами в интернет. Классно придумано. А давайте будем штрафовать их за то, что не умеют готовить дашборды со своей отчетностью. Представляете сколько бабла можно срубить с пенсионеров?

Как меня Пятерочка своим подарком огорчила.

Сразу предупреждаю, что история не смешная, но где вы тут, на сайте Анекдоты из России видели смешные истории? У Леши, Тревела, Сергея или, не дай бог, доктора Алешина? Разве что ранний Камерер со своими около криминальными похождениями веселил, появлялись смешные истории от бывших моряков, да детские высказывания порой вызывают улыбку.
А так на первых местах все больше кошечки и собачки, душещипательные истории и восстановленная справедливость с жестоким наказанием зла. Иногда бывает очень интересно, увлекательно, хорошо написано. Но не смешно.
Это было вступление.
Незадолго до моего дня рождения на телефон пришло сообщение от Пятерочки (на всякий случай, вдруг кто-то может быть не знает – это сеть магазинов такая, в нашем городе они буквально на каждом углу). Мол, в связи с приближением знаменательного события мы дарим Вам 5000 баллов на карту магазина, но для этого нужно что-нибудь купить в нашей сети в течение 4-х дней до дня рождения. При этом сумма покупки не оговаривалась, не так, чтобы не меньше чем на 555 рублей, как это у этой самой Пятерочки иногда бывает. Баллы можно будет истратить в течение 5 дней после зачисления.
И я обрадовался. Вот действительно обрадовался, что так просто, ни с того ни с сего подарок на день рождения от сети магазинов. При этом и размер не маленький. (Хотя насчет размера подарка, это конечно, как считать. Кому-то и пять миллионов не деньги). Я, конечно, периодически закупаюсь в Пятерочке, поскольку рядом с домом, но достаточно сдержано – куриные полуфабрикаты, сахар, крупы, иногда картошка с морковкой и другие овощи, если мне их внешний вид понравится, т.е. товары не каждодневного спроса, и я в этом магазине точно не самый главный покупатель.
В общем, я обрадовался и стал делиться с окружающими этой радостью. Что вот так, нежданно-негаданно, подарок от Пятерочки в размере 5000 баллов. И окружающие, выразив сначала удивление, разделяли эту неожиданную радость. И только моя мудрая мама сказала:
- Не спеши радоваться, вот когда получишь на эти баллы, тогда и радуйся.
Я понимал, что она права, но все равно радовался заранее. Пошел в магазин, купил продуктов и стал ждать баллов. А они не приходят.
На следующий день снова купил в Пятерочке продуктов, а баллы опять не приходят. А тут и день рождения наступил. А подарка от Пятерочки я так и не получил. Обидно, да?
Решил выразить свое неудовольствие, ну и понять, что произошло. В магазине, где я совершал покупки, сказали, что они вообще не при делах, и надо звонить на горячую линию. На горячую линию позвонить легко, а вот дождаться ответа оператора не так просто. Сначала нужно прослушать рекламу, потом рассказывают какую кнопку нужно нажать, если у вас конкретный вопрос, потом снова реклама, потом девушка спрашивает:
- Чем я могу вам помочь?
Я ей отвечаю, что хочу выразить неудовольствие, а она снова:
- Чем я могу вам помочь?
И так три раза.
Наконец, соединили с живым человеком, который внимательно выслушал меня, уточнил номер карты, в каком магазине и когда я совершал покупки, номер кассы и чека. Девушка на другом конце провода (хотя какой сейчас провод) в заключении нашей беседы сказала, что в течение дня мне на телефон придет сообщение о сроках рассмотрения моего обращения. А под конец спросила, может у меня есть еще какие-нибудь претензии?
А претензии у меня были. Не могу я их чеки читать без лупы, очень мелкий и бледный шрифт. О чем я ей и сказал. И стал ждать сообщения, которое, как вы понимаете, так и не пришло, ни в течение дня, ни на следующий, ни позднее.
Вот так вот Пятерочка пообещала сделать подарок, а потом про это забыла. А потом еще раз забыла, что обещала разобраться с неполученным подарком.
А ведь пока они не обрадовали мне своим подарком, я относился к ним гораздо лучше. Не нравятся мне те, кто обещают, а потом забывают про свои обещания.

P.S. А чеки в нашем магазине стали гораздо ярче, хотя шрифт остался таким же мелким.

Домовладельцы штата Мэриленд сожгли свой дом, пытаясь избавить дом от змей.
Семья в городе Дикерсоне, штат Мэриленд, в часе езды к западу от Балтимора после того как купила избушку за 1.8 млн. баксов решила избавиться от змей с помощью дымовых шашек и в качестве теплоисточника решила использовать тлеющие угли. Но по всей видимости угли были слишком горячие и начиная с подвала дом сгорел полностью. Пострадавших нет. В репортаже также упомянута судьба змей - неизвестно.
На моей памяти схожая история была с моим другом в общаге, когда он решил избавиться от тараканов в портфеле. В результате портфель пришлось выкинуть.

Как я стал владельцем бизнеса «за мобильный телефон».
Вместо эпиграфа 1 анекдот: Жил да был в некой фирмочке некий программист (тогда так называли всех IT-специалистов). А потом исчез. День нет. Два нет. Директор пришёл к нему домой, вызвал слесаря, вскрыли дверь. Нашли программиста сидящего в ванной, посиневшего, выпученными глазами смотрящего на флакон шампуня в своих руках. Отобрали флакон. Прочли этикетку на шампуне: выдавить две-три капли, нанести на голову и намылить, ПОВТОРИТЬ.
Эпиграф 2. Персонаж Абдулова: «А развиваться мы будем на основе идей Чучхе — то есть с опорой на собственные силы» [2].
---
Лаба (компьютерная лаборатория Учебного Центра) развивалась. Я дослужился до должности замдиректора [по компьютерному направлению]. Это в общем такая должность, такая должность, когда группа учеников уже сидит в Лабе, и тут очередной комп (на сленге = компьютер) 'положили' (на сленге = само устройство и/или Операционная Система и/или самая нужная на данный момент программа компа работать больше не может ни при каких условиях), в результате ты должен показать класс и как фокусник восстановить его работоспособность быстро и весело (можешь с задорной пионерской песней). Хорошо ещё если дело не в оборудовании ибо оно дорого стоит и запчастей практически никаких нет.
Вот как решать такую задачку практически ежедневно? Правильно! Накопить свою зарплату + гонорары за книжки и купить простенький б/у компьютер (благо тогда компьютерные фирмы скупали-перепродавали б/у технику, которая при соответствующем уходе могла служить не как сейчас 5-7 лет, а десятилетия).
НО именно в этот момент кто-то из учеников приводил своего друга/подругу и сообщал: «Вас_Викторыч, ну возьмите его пожалуйста в нашу группу вслед, у вас же появился свободный компьютер». Это называется квантовый дуализм резервного компьютера в 1990-е/начало 2000-х. Вот вроде бы он только что был. А вроде бы уже на его месте стоит обычный учебный компьютер и за ним уже плотно сидит догоняющий, отрабатывая пропущенные занятия. В результате самое умное ПОВТОРИТЬ покупку ещё одной б/у машины (читай компа).
Мама возмущалась. Отец — поддерживал: «А то сын вообще на работу переселится».
И естественно, что в фирме я чувствовал себя героем. (А открывать свою фирму на тот момент совсем-совсем не хотел: «Это же столько мороки! Сначала найми на работу бухгалтера, а потом ещё и 'бодайся' с ней: что положено, а что — не положено!»)

И всё было тихо и спокойно, но исключительно до тех пор, пока не начали распространяться мобильные телефоны: это же удобно — ты идёшь или едешь на работу и уже ловишь телефонные звонки от клиентов, чтобы скомплектовать группы. Я пошёл к оператору мобильной связи, взял прайс с тарифами, уточнил какая форма доверенности нужна, если я не директор, а его зам. И всё это принёс бухгалтеру фирмы.
Которая ответила то, что и отвечала практически всегда, когда я пытался принести какие-то бумажки связанные с оплатой: «Финансовые результаты работы фирмы пока не хороши... А ты хочешь чтоб мы каждый месяц ещё и ТВОЙ мобильник оплачивали!... Иди и спрашивайся у директора, но я ему своё авторитетное мнение уже доложила». В общем дальше было классическое «пока не будем».
Так что я вышел от неё и прямиком пошёл писать Устав своего Некоммерческого Партнёрства «Учебный центр компьютерных технологий». А уже через несколько месяцев я арендовал и мы с родителями начали ремонт во второй Лабе, помещавшейся на тот момент в так называемом Институте Учителей.
Вроде бы маленький пинок в битве «за мобильный телефон», но КАКИЕ были результаты.

Так я стал одновременно директоро-замдиректором (так как обе лаборатории достаточно долго и мирно сосуществовали), а потом и владельцем объединённой Лабы.

Ссылки.

1. В продолжение истории «Как мужчине сменить фамилию, не сменив паспорта» https://www.anekdot.ru/id/1271972/

2. Сериал "Фаталисты", 2001 год.

---
Постоянный адрес оригинала .../node/1365

Давно уже что-то про секс ничего не было. Вот вам реальная очень поучительная история.
Жили-были две подруги не разлей вода. С самых яслей они дружили, и вот стукнуло им обеим по 15-16, титьки у обеих выросли, у одной побольше, даже сильно побольше, размера так 4-го, а у другой всего лишь 2-го. И вот та со 2-м размером как-то говорит:
- А знаешь, ты ведь член будешь сосать! Уже скоро!
- Дура ты, что ли! Ничего я сосать не буду!
- Нет, будешь, все сосут!
- Фу, мерзость, немедленно заткнись!
- Да что в этом такого, это обычное дело!
- Если не прекратишь, я с тобой общаться перестану!
Долго они спорили и разругались в пух и прах. Так оскорбилась та с 4-м размером, что мама не горюй! В общем, объявили подруги друг другу вечный бойкот.
Прошло время, стукнуло им по тридцатнику, детей обе родили - одна сына, другая двух девчонок. И вот они случайно встречаются в торговом центре.
- Надь, ты прости меня, я глупая была. Ты права была, как ты говорила, так все и есть...
Мерзость, говорит, это всё. Ни за что эту гадость в рот не возьму.
А вы как думаете, имеет ли оральный секс место в семейной жизни?!