Самые смешные истории за день!

Один купец ехал во Франкфурт на ярмарку и по дороге, на улице одного из поселков, потерял кошелек, в котором было 800 гульденов. Значительная сумма по тем временам. Лошадь тогда стоила 40 гульденов. Поэтому потеря денег, за которые можно было приобрести 20 лошадей, это, сами понимаете, досадная потеря.

Шел по той дороге местный плотник и нашел тяжеленький кошелек. Принес его домой. Никому о нем не сказал, а спрятал в ожидании появления хозяина утраченного кошелька – придется же отдавать. А если не согласится – то другое дело. Но при любых обстоятельствах нужно подождать…

В ближайшее воскресенье священник объявил в церкви, что потеряно 800 гульденов и тому, кто их найдет и вернет, выплатят 100 гульденов вознаграждения. Честный плотник принес деньги пастору. Тот попросил, чтобы пришел купец.
Торговец прибыл. Взял кошелек. Переcчитал деньги и дал плотнику не обещанных 100 гульденов, а всего лишь 5, и сопровождал это очень обидными словами:
- А сто гульденов ты взял без разрешения сам, потому что в кошельке было 900 гульденов!
Таким бесчестным образом жадный торгаш решил схитрить и сэкономить. Плотник, разумеется, возмутился, что его обвиняют в воровстве и заявил:
- Я ни одного гульдена не взял, не то чтобы сотню. Я человек верующий.
Священник подтвердил, что плотник, действительно, порядочный и глубоко верующий человек, соблюдающий заповеди Божьи, и поэтому он не мог взять эту сотню гульденов. Но алчный купец настаивал на своем. Спорили они долго, и тогда священник отвел и плотника, и купца в суд города Франкфурта.

Дело рассматривалось несколько дней и стало для горожан предметом многочисленных кривотолков. Поэтому в день заседания суда и оглашение приговора здание суда было переполнено. Всех интересовало, чем завершится денежный спор. Судья сначала спросил купца:
- Ты можешь поклясться, что потерял именно 900 гульденов?
Купец даже глазом не моргнул, положил руку на Библию и поклялся. В то время присяга на Библии, это было, ну, очень серьезное дело. Затем судья обратился к плотнику:
- А ты можешь поклясться, что нашел 800 гульденов?
Честный мастер спокойно положил руку на Библию и тоже поклялся. После этого судья объявил свое решение:
- Дело очевидно. Кошелек, найденный плотником не принадлежит купцу, потому что он потерял 900 гульденов. Поэтому кошелек и 800 гульденов передаются плотнику и он может распоряжаться деньгами по своему усмотрению. Купцу же предстоит продолжить поиск своего кошелька, в котором было 900 гульденов!
Так купец лишился денег и заодно честного имени.

Приговор судьи оказался мудрым и справедливым, потому что жадность и зло наказали себя сами.
Притча датирована 1506 годом из книги «Scherz und Ernst» («В шутку и всерьез») писателя и проповедника Йоханнеса Паули.

Городок у нас маленький, но есть в нём две достопримечательности: узловая станция, с которой идут поезда в разные концы страны, и две загородные улицы. Там только одноэтажные дома, и у каждого — сад и масса цветов.
И вот мой муж Фёдор — золотые руки — построил там дом, настоящий дворец, в два этажа, с верандой, балконами и даже двумя входами. Я тогда удивлялась, зачем разные входы, а он объяснил, что для сыновей — у нас их двое было, Иван и Костя.
Но всё сложилось по-другому. Началась война с фашистской Германией. Сначала ушёл мой Фёдор, потом один за другим два сына, а через несколько месяцев пришла из части похоронка — погибли оба…
Я сходила с ума. Хожу по пустому дому-дворцу и думаю: как жить?
Работала я в это время в райкоме, мне очень сочувствовали, успокаивали, как могли. Однажды иду я около вокзала, и вдруг летят три самолёта. Люди как закричат: “Немцы, немцы!” — и рассыпались в разные стороны. Я тоже в какой-то подъезд забежала. И тут зенитки стали по самолётам бить: узловая станция сильно охранялась, через неё шли поезда с солдатами и техникой. Вижу — бежит по площади женщина с девочкой на руках. Я ей кричу: “Сюда! Сюда! Прячься!” Она ничего не слышит и продолжает бежать. И тут один из самолётов сбросил бомбу прямо на площадь. Женщина упала и ребёнка собой прикрыла. Я, ничего не помня, бросилась к ней. Вижу, она мёртвая. Тут милиция подоспела, женщину забрали, хотели и девочку взять. Я прижала её к себе, думаю, ни за что не отдам, и сую им удостоверение райкомовского работника. Они говорят — иди, и чемодан той женщины отдали. Я — в райком: “Девчата, оформляйте мне ребёнка! Мать на глазах у меня убили, а об отце в документах — прочерк…”
Они сначала стали отговаривать: “Лиза, как же ты работать будешь? Малышку в ясли не устроишь — они забиты”. А я взяла лист бумаги и написала заявление об увольнении: “Не пропаду, — говорю, — надомницей пойду, гимнастёрки солдатам шить”.
Унесла я домой мою первую дочку — Катю, пяти лет, как было указано в документах, и стала она Екатериной Фёдоровной Андреевой по имени и фамилии моего мужа.
Уж как я любила её, как баловала… Ну, думаю, испорчу ребёнка, надо что-то делать. Зашла я как-то на свою бывшую работу в райком, а они двух девчушек двойняшек, лет трёх-четырёх, в детдом оформляют. Я к ним: “Отдайте их мне, а то я Катю совсем избалую”. Так появились у меня Маша и Настя.
А тут соседка парнишку привела шести лет, Петей звать. “Его мать беженка, в поезде умерла, — объяснила она, — возьми и этого, а то что у тебя — одни девки”.
Взяла и его.
Живу с четырьмя малютками. Тяжело стало: и еду надо приготовить, и постирать, и за детьми приглядеть, да и для шитья гимнастёрок тоже нужно время — ночами их шила.
И вот, развешиваю как-то во дворе бельё, и входит мальчик лет десяти-одиннадцати, худенький такой, бледный, и говорит:
— Тётенька, это ты детей в сыновья берёшь?
Я молчу и смотрю на него. А он продолжает:
— Возьми меня, я тебе во всём помогать буду, — и, помолчав, добавил: — И буду тебя любить.
Как сказал он эти слова, слёзы у меня из глаз и полились. Обняла его:
— Сыночек, а как звать тебя?
— Ваня, — отвечает.
— Ванюша, так у меня ещё четверо: трое девчонок да парнишка. Их-то будешь любить?
А он так серьёзно отвечает:
— Ну так, если сестры и брат, как не любить?
Я его за руку, и в дом. Отмыла, одела, накормила и повела знакомить с малышами.
— Вот, — говорю, — ваш старший брат Ваня. Слушайтесь его во всём и любите его.
И началась у меня с приходом Вани другая жизнь. Он мне как награда от Бога был. Взял Ваня на себя заботу о малышах, и так у него складно всё получалось: и умоет, и накормит, и спать уложит, да и сказку почитает. А осенью, когда я хотела оформить его в пятый класс, он воспротивился, решил заниматься самостоятельно, сказал:
— В школу пойду, когда подрастут младшие.
Пошла я к директору школы, всё рассказала, и он согласился попробовать. И Ваня справился.
Война закончилась. Я запрос о Фёдоре несколько раз посылала, ответ был один: пропал без вести.
И вот однажды получаю письмо из какого-то госпиталя, расположенного под Москвой: “Здравствуй, Лиза! Пишет незнакомая тебе Дуся. Твой муж был доставлен в наш госпиталь в плохом состоянии: ему сделали две операции и отняли руку и ногу. Придя в себя, он заявил, что у него нет ни родственников, ни жены, а два сына погибли на войне. Но когда я его переодевала, то нашла у него в гимнастёрке зашитую молитву и адрес города, где он жил с женой Лизой. Так вот, — писала Дуся, — если ты ещё помнишь и ждёшь своего мужа, то приезжай, если не ждёшь, или замуж вышла, не езди и не пиши”.
Как же я обрадовалась, хоть и обидно мне было, что Фёдор усомнился во мне.
Прочитала я письмо Ване. Он сразу сказал:
— Поезжай, мама, ни о чём не беспокойся.
Поехала я к мужу… Ну, как встретились? Плакали оба, а когда рассказала ему о новых детях, обрадовался. Я всю обратную дорогу о них говорила, а больше всего о Ванюше.
Когда зашли в дом, вся малышня облепила его:
— Папа, папа приехал! — хором кричали. Всех перецеловал Фёдор, а потом подошёл к Ване, обнял его со слезами и сказал:
— Спасибо, сын, спасибо за всё.
Ну, стали жить. Ваня с отличием закончил школу, пошёл работать на стройку, где когда-то начинал Фёдор, и одновременно поступил на заочное отделение в Московский строительный институт. Окончив его, женился на Кате.
Двойняшки Маша и Настя вышли замуж за военных и уехали. А через пару лет женился и Пётр.
...И все дети своих дочек называли Лизами — в честь бабушки.

автор: Борис Ганаго

Помните Грету Тунберг? Это больная на голову девочка со справкой, из которой очень богатые и продвинутые родители сделали всемирно известную борцыцу за экологию и против образования. Что показательно, номинантка на Нобелевку, прославляемая всеми западными правителями и зелёными, мало того, что отказывается учиться во славу своей навязчивой идеи, так еще и не посадила за время прогуливания уроков ни одного дерева. Собственно как ещё один пиздобол, обещавший посадить миллиард деревьев.
Однажды Грета Тунберг заявила о своём намерении организовать выступление в Китае. И раскритиковала китайцев, использующих древесину для производства палочек для еды. Что наносит непоправимый вред лесам и окружающей среде. А потому Китаю стоит пересмотреть свои многовековые традиции, отказавшись от их использования.
Корейцы, например, используют металлические палочки - они практически вечные. Сколько надо добыть сырья и какие выбросы в столь любимую Гретой атмосферу происходит при производстве металлических палочек, Грету не волновало - у неё не хватает образования для столь сложных логических построений.
Но это безграмотное заявление вызвало бурю негодования и очень негативную реакцию у жителей Китая. И ответ на не заставил себя ждать.
Ей посоветовали всё-таки снова пойти в учебное заведение и изучить школьную программу. В том числе ботанику. Ведь "деревянные палочки" в Китае делаются из бамбука, а бамбук это не дерево - это трава. К тому же растущая с невероятной скоростью. В идеальных условиях бамбук «мадаке» вырастал и на 120 см в сутки. Разумеется, из молодого бамбука палочки не делают, но технологии отработаны и с циклом 5-7 лет все плантации полностью обновляются. А сам бамбук абсолютно органический и производство палочек не вредит экологии.
Не зря Грету в Китае называют человеком, который на самом деле не может ничего сделать или предложить что-то полезное.
Так же китайцы предложили Грете отказаться от средств личной гигиены и носить одежду из листьев. И уж тем более не пользоваться бумагой. Так как бумагу делают как раз таки из деревьев, а при изготовлении используются синтетические вещества.
А сегодня, когда в западном мире дефицит туалетной бумаги, это еще более актуально.
А чтобы быть абсолютно экологичным нужно пересмотреть способы передвижения, отказавшись от использования любого вида транспорта, так как его производство и использование вредит окружающей среде - лучше использовать собственные ноги. Поэтому если желание Греты выступить в Китае так велико, она может показать насколько любит экологию и прийти пешком из Швеции.

Грете предложение не понравилось.

Жизнь мужчины с женщинами делится на четыре мушкетерских части:

ПЕРВАЯ ЧАСТЬ– д’Артаньян
Молод. Задорен. Внезапно в твоей жизни появляется опытная баба. Первая. Но чужая. Ибо у сисек Констанции есть еще статус сисек мадам Бонасье. Но ты - горы готов свернуть. Тестостерон зашкаливает. Потом она уходит в туман. Или к мужу. И наступает…

ВТОРАЯ ЧАСТЬ – Арамис
Масса белошвеек, готовых на приключения и благодарных даже просто красивому ухаживанию. Плывешь. Плавишься. Наслаждаешься. Коллекционируешь батистовые платочки. Пока не приходит…

ТРЕТЬЯ ЧАСТЬ – Атос
Как бы пора определиться. В кармане – уже не совсем ветер в виде пяти экю. Надоело самостоятельно штопать мушкетерский плащ и вместо бургундского уже тупо хочется борща по-гасконски. И ты меняешь статус в соцсетях с «тысячи чертей» на одну «каналью». Побыл. Пожил. Увидел лилию. Башку бы отрубил этой твари… И обозначаешь статус «шевалье холост снова» до того момента, пока не наступит…

ЧЕТВЕРТАЯ ЧАСТЬ – Портос
В жизни появляется госпожа Кокнар. Не юна, но – хороша. Не сварлива, но – участлива. Слушает внимательно. Кормит вкусно. Перевязь - сходится с трудом. Лечит шрам от вражеской шпаги тещиной мазью. Умудряется даже отложить денег на новую мушкетерскую лошадь. А ты, наконец, понимаешь, что долгими зимними вечерами, прижавшись к такой родной и теплой попе госпожи Кокнар – никогда не замерзнешь…

Отака селявишечка, панове…

© Антон Мамонов

4 и 11 ноября у России и Польши национальные праздники.
Это две единственные страны в мире, которые обе празднуют освобождение одна от другой.

К одному моему знакомому приехали родственники в гости. Толи с севера, толи с юга, это значения не имеет. Приехали и все. Ну а че не приехать, если люди хорошие. Ну погостили там день-два-пять-десять, пора, как говориться, и честь знать. Билеты на поезд были куплены заблаговременно, беспокоиться не надо. С утра сели за стол, проводили, там "на посошок", все дела, как полагается и поехали на жд-вокзал провожать дорогих гостей. А поезд то оказывается опаздывает часов на пять. Раньше это запросто было. Ну, они вещи сдали в камеру хранения - а сами обратно домой, за стол, продолжать проводы. Ну и чето так увлеклись, запровожались, что уже опаздывают на опаздывающий поезд. Быстро все в такси и на вокзал. В момент подъезда к вокзалу слышат объявляется их поезд и чето про перрон. А ведь надо еще вещи из камеры хранения забрать. Бегом в камеру за вещами, еще быстрее с вещами на перрон, а поезд то уже движется.
И вот мы подходим к самой кульминации драматических событий. Глава семьи бежит первым с двумя чемоданами в руках. Мимо него медленно проплывает один из вагонов с открытым тамбуром и стоящим в дверях проводником с желтым флажком в руке. Глава семьи кричит - "Нагибайся !! Нагибайся !!", и швыряет первый чемодан в проводника. Тот ниче не понял, но молодой организм быстро сориентировался и пригнулся - чемодан просвистел над его головой и скрылся в тамбуре. Глава семьи перехватывает в правую руку другой чемодан и снова, - "Нагибайся !!", и второй чемодан точно летит в цель. Проводник уже ученый, ему два раза повторять не надо и второй чемодан скрывается в дебрях старого тамбура. Глава семьи оборачивается, хватает в охапку не отстающую от него (хоть и на каблуках) жену, неимоверным усилием вталкивает ее в вагон, сам вваливается следом и распластывается без сил поверх жены, проводника и чемоданов...
В этот момент поезд останавливается и голос в репродукторе говорит "Поезд номер *** прибыл на первый путь. Выход к поезду через перрон".
P.S. Пассажиры, ожидавшие прибытия и наблюдавшие "захват паровоза" с перрона, долго не решались занять свои места в вагоне.

Познакомился с девушкой намного младше себя. Далее диалог:
- Девушка: "Зачем ты все время в конце ставишь нелепые скобочки?"
- Я: "Атавизм со времен аськи"
- Девушка: "Поняла только слово времен"
- Я: "Эээ.."

Дело было в Америке
Перед операцией , так полагается , мою маму взвешала медсестра.
К сожалению, вес кровати она вычесть забыла.
При выписке мы поучили диагноз - ожирение. Ну и несколько страниц текста почему это опасно и как бороться.
Судя по записям, которые мы потом запросили, каждый день новая медсестра переписывала то, что было записано в первый день (вес пациента). Никого из врачей тоже не смутило что эта миниатюрная женщина перед ними просто физически не может весить 150 кг

Не отступать и не сдаваться!
Полтора года назад мой кот Пуня стал зело смешон. Ходит, спина горбом и мелкие капли за ним повсюду. Я пол вытер, поржал над ним, а котэ загасился где-то. Жена то у меня поумнее оказалась, в охапку его, меня за руль и в ветклинику. Короче, бывает у кастрированных котов такая штука, песок в почках. Сбился этот мокрый песок в его маленькой письке и закупорил там всё. Наркоз, катетер вставили, промыли, все заработало. Неделя в колоколе, диета, дикие вопли. Колокол сняли, катетер выдернули. Месяц проходит - спина горбом.
Ветеринару говорю:
- мы же диету соблюдали?!
Он меня утешил, бывает дескать и прикол мне толкает - дескать письке Пунькиной капец пришёл, будут резать вслед за яйцами и дырочку ему пошире сделают. Как заживёт - проблем с мочеиспусканием не будет. У жены сразу взгляд неадекватный стал, я её отправил в машину и ветеринара спрашиваю :
- нет другого варианта?
Тот гривой так печально помахал отрицательно. Ну что делать, повезли кота домой, готовить к превращению в средний род. Утром погнали на операцию. Пуня обычно валенок валенком, но глядя на моё лицо он заволновался. Когда ему в лапу катетер для наркоза вставлять начали, кот начал дёргаться так, что я его удержать не смог. На помощь пришла свободная ветеринарша и вдвоём попытались удержать. Нихрена не удалось. Замазывая раны йодом, я втайне гордился котом. Хищник утробно выл не переставая, глядя мне в глаза. Короче, полчаса битвы и ветеринар сказал :
- Ну в принципе есть корм специальный, можно им попробовать покормить пару недель. Но он дорогой...
Если бы взглядом можно было убивать, там бы только трупы остались. Айболит молча и быстро написал мне адрес магазина (только там чудо корм был) и умчался.
Короче, когда кот в лоток нассал, мы с женой аж слезу пустили, смотри дескать как много. В общем, всегда есть варианты :)

Нынче у практичных людей принято не интересоваться политикой. Зачем, если всё равно повлиять ни на что не можешь? С точки зрения максимизации личной полезности на единицу вложенных усилий, может быть, такой подход и оправдан. Главное только не забывать, что в обратную сторону это не работает: политика на вас всегда может повлиять – даже если вы ей и не интересуетесь

Вот есть, например, у вас брокерский счет в Interactive Brokers. Прекрасная вещь! Доступны любые фонды с минимальными издержками, брокерские комиссии смехотворно малы, а главное – все счета застрахованы на полмиллиона баксов, так что можно быть уж точно уверенным: ваши деньги надежно защищены!

Потом вы едете отдыхать всей семьей в Крым и разок залезаете проверить свой счет – как там ваш портфельчик, сколько бабосиков удалось заработать на новых хаях рынка, вспухла ли нынче Тесла или подсдулась?

А через месяц вам приходит письмо из IB: «Дорогой сэр, мы заметили, что вы бываете на спорной территории. Вы что, поддерживаете незаконную оккупацию и аннексию? Мы на всякий случай заблокировали все операции по вашему счету. Хорошего вам дня и всего наилучшего!»

И вы им отвечаете: «Ребята, я тут немного напрягся и решил, что хочу закрыть свой счет. Давайте, вы мне все деньги обратно вернете, и мы разойдемся каждый в свою сторону, раз у нас с вами с международной дружбой какой-то не складывается?»

А они вам обратно: «Дорогой сэр, мы бы рады вернуть вам деньги, но согласно пункту 34.B.IV.x нашего устава, мы не можем финансировать террористов – а в нашей базе напротив вашей фамилии значится крестик в графе “террорист”. Всех благ, целуем, надеемся на дальнейшее наиплодотворнейшее сотрудничество!»

Эх, политика, – бессердечная ты гражданка!

Обнимаю вас, хорошего вам дня – берегите себя и свои деньги.

В здешних краях сейсмоактивность регулярно, на слабые подземные толчки никто внимания не обращает.
После работы покупаю пиво в магазинчике. Начинает дребезжать стеллаж. Хозяйка рявкает мне раздраженно:
- Не трясите мебель!
В этот момент глухо звякает крыша и скрипят стены. Хозяика смотрит в потолок, потом на меня и говорит:
- А-а, так это землетрясение. Извините, пожалуйста.

Изгнанный в 1974 году из Советского Союза Мстислав Ростропович после того, как он приютил на своей даче Александра Солженицына, вечер и ночь падения стены наблюдал по телевизору в своей квартире в Париже. BBC и другие телеканалы вели прямую трансляцию. «Смотрел, пил и плакал», – вспоминал Ростропович об этой ночи.
Тогда же, ночью, он начал обзванивать друзей по обе стороны бывшего «железного занавеса». Одного из них – французского банкира и предпринимателя Антуана Рибу – он без труда подбил на полет в Берлин:
«Едва я увидел, как ломают эту проклятую стену, я сказал другу Антуану, имеющему свой самолет: «Завтра я должен быть в Берлине». Схватил виолончель, и мы полетели. Я играл и смотрел на вдохновенные лица молодых немцев. Многие плакали от счастья. И я не мог сдержаться… Ведь эта стена стояла между двумя мирами моих друзей. Даже для немцев эта стена, возможно, значила меньше, чем для нас с Галей. Какое счастье было видеть, что эта проклятая Берлинская стена – символ двух враждующих половин планеты – рассыпалась в прах! Этот день 11 ноября 1989 года в Берлине стал для меня самым великим событием со времен победного 9 мая 1945-го».

В первом классе я втюрился в девчонку-одноклассницу. Это была чистая, светлая любовь. Лишь те, кому когда-то было семь лет, способны понять, что это было за чувство. Учились мы в старой школе, в те времена, когда двери делали из дерева, а не их отходов производства. Вот и у нас в классы вели широкие, тяжелые двери. Как-то, отбегав положенное на перемене, я побежал в класс. Дверь была закрыта, но когда я очутился рядом с ней, резко распахнулась и заехала мне ручкой аккурат в лоб. От удара я сел на пол, перед глазами поплыли звёздочки. И тут выходит моя принцесса. Увидев меня, сидящего на полу с идиотской улыбкой на лице, она наклонилась и спросила, в порядке ли я. А у меня звёздочки превратились в сердечки и я прошептал:
- Я люблю тебя.
- Дурак, - поставила она диагноз.
Вот тогда я и решил больше никогда не влюбляться в этих дурацких девчонок.

ОБ ОСОБЕННОСТЯХ ГАСТРОЛЬНОЙ ЖИЗНИ 90-х.

Мы давали концерт в городе, который обслуживает большую зону – она еще знаменита тем, что за все время существования оттуда сбежал только один человек, и это был Феликс Дзержинский.
Но жители города обычные, нормальные, никакой не криминалитет. А вот когда мы уже уезжали, на выезде из города наш автобус остановили бандиты.
Мы приготовились к худшему. А они зашли и говорят: «Мужики, ну, это самое, вы уехали, а мы с вами так и не выпили, и не поговорили. Давайте чисто так, полчасика, побазарим». И они накрыли поляну, угощали нас – устроили пир горой прямо на трассе. Вот вам и беспредел.
Ну, или еще был в Тольятти случай – подошел какой-то местный бандит и сказал: «Ну это, вы мне денег должны». – «За что?» – «Ну это, на районе у нас выступаете, значит, должны».
Наш директор приобнял его за плечи... «Пойдем, - говорит, - побазарим». Они вернулись через 20 минут – и улыбающийся бандит получил от нас пластинку, плакат с автографами, сфотографировался с нами и был очень доволен.

Илья Львович Олейников родился в семье Лейбы Клявера и его супруги Хаи. В начале своей деятельности артист выступал совместно с Рувимом Бронштейном. Когда их заметил Владимир Винокур и пригласил в свою команду, то попросил взять псевдонимы, потому что раньше надо было объявлять:
- Выступают юмористы Клявер и Бронштейн!
Илья взял фамилию супруги и стал Олейниковым, а его партнёру пришлось менять даже имя (он стал Романом Казаковым).

Когда плетешься в пробке, соседняя полоса всегда едет быстрей. Пока в нее сам не перестроишься.
Вот таким нехитрым афоризмом я утешался, возвращаясь домой в разгар траффика. Но не без пользы. Наконец-то я увидел того, кто в любой тянучке старается ехать медленно-медленно, избегая резких остановок и ускорений. Это- боль. Перед этим мудаком растет пустое пространство, в которое постоянно встраиваются, и ему приходится ехать еще медленней... но этот персонаж твердо следует своей тактике. Он уверен, что вот так он охренительно экономит на топливе.
И вот, обгоняя, я увидел это суровое лиц, которое под возмущенное бибиканье сзади явно пересчитывало в уме деньжищи, которые прямо сейчас производил его прожорливый Фиат-500.
А заторы в Торонто вызваны ремонтом дорог. Да-да, именно к началу дождей и снега приурочены эти улучшения. Никто здесь не опускается до укладки асфальта в жару и сухость лета. И уж тем более - в выходные, праздничные и ночные смены. Нет, ремонт начинают строго в конце сентября.И неторопливо тянут до Рождества. Сначала я думал, что это просто итальянская мафия, владеющая дорожными профсоюзами. И которая так обеспечивает заказы уже на Валентина, когда это покрытие снова облезает...
Но оказалось, что не только. Традиционно на дорожные работы нанимают сезонных рабочих. Это наименее обеспеченные канадцы. И вот у них именно тогда заканчиваются уборка урожая, и правительство дает новую работу.
Получая как благодарность от них, так и откаты от мафии.

В домашних российских условиях приготовил котлеты из крокодилятины по тайскому рецепту, всем рекомендую. Тайну этого рецепта я открыл много лет назад. Во время посещения крокодиловой фермы на Пхукете гид раз пять нам напомнил, что этих крокодилов можно отведать в кафе на выходе, а на вопрос о вкусе крокодилового мяса ответил, что это нечто среднее между свининой и курятиной. Озорная догадка меня посетила. Я вышел к кафе раньше группы, заказал себе крокодиловые котлеты и в ожидании заказа расположился перекурить у заднего двора кафе. Вскоре въехал фургончик, оттуда стали выгружать пакеты фарша со свиными и петушиными головами, на них изображенными, в равном количестве. Котлеты оказались охренительно вкусны, и я смог сейчас повторить успех тайских кулинаров у себя дома, в приступе ностальгии по допандемической эпохе.

Важная часть рецепта - готовя котлеты, я заранее залил ванну предельно горячей водой и добавил туда еще чайник кипятка, листов лаврушки, базилика и эвкалипта, побрызгал стену из флакончика эфирных масел, дал воздуху основательно настояться. Пару котлет съел там, пропаривая ноги от московской холодрыги и включив тайскую музыку. Взбалтывая ногой воду в ванной, попытался представить, что это я океанские волны вижу с высоты, пролетая на виндсерфе. Игре воображения мешали плавающие листы лаврушки, чувствовал себя скорее как курица в бульоне. Зато вкус крокодила и душный аромат тропиков вышли как настоящие.

Оцените рассказ десятиклассника.

УЖ В КОРОБКЕ

Однажды, отдыхая на даче вместе со своими родителями, я решил поймать ужа. В то время я уже знал, что гадюка — ядовитая змея, а уж – нет, и я его не боялся, ведь мне было уже целых десять лет. Родители были заняты своими делами: мама была занята своими грядками, папа потихоньку ремонтировал дом, который задумал отремонтировать еще несколько лет назад, а я был предоставлен саму себе.

Народ у нас на даче был спокойным, поэтому родители разрешали мне уходить с участка. Любимым моим местом для прогулок являлась дорожка, где ходили люди, и иногда проезжали машины. Дорожка эта была без асфальта, а просто засыпана щебёнкой. По этой дорожке я ежедневно гулял, бегал за красивыми бабочками, учился ездить на велосипеде… Можно сказать, развлекался как мог.

КАК ПРИШЛА ИДЕЯ ПОЙМАТЬ УЖА

Как-то раз, прогуливаясь в гордом одиночестве по этой дорожке, я увидел змею. Испуг мой нельзя передать никакими словами. Вроде бы мне уже десять лет, но змею я видел только на картинках в книжках, поэтому завизжал как четырехлетний малыш. Смешно даже стало. От испуга я отскочил от змеи, потом, немного осмелев, подошёл поближе, чтобы её рассмотреть. Змея была чуть больше метра, серая и, приподняв голову, шипела на меня, немного подпрыгивая и угрожая мне всем своим видом.

Я бросился к родителям, чтобы рассказать о змее. Подошел к папе, описал ему змею, и он сказал, что это, вероятно, гадюка. Гадюку я тоже видел в книжках, и даже помнил, что она ядовитая. Родители строго-настрого запретили мне подходить к змеям, но, как известно, запретный плод сладок. Интерес взял верх над страхом, и я решил поймать змею, но не гадюку, а ужа. «Потом можно будет взять его с собой в город, — рассуждал я. — Куплю аквариум и пусть этот уж живет у меня в квартире. Буду за ним ухаживать и показывать друзьям. Ну, а если родители будут совсем против, то можно будет отнести ужа в школу в живой уголок».

ПОДГОТОВКА К ОХОТЕ

На ужине я спросил у папы про змей, какие они бывают, какие ядовитые, а какие нет. Папу я всегда считал ходячей энциклопедией. Даже сейчас я так считаю. Он мне рассказал про ужа. Про то, что уж черный с двумя желтыми пятнами на голове и про то, что он не ядовитый. Но это я и так знал. А еще папа рассказал, что уж устраивает свое логово под травой или сеном. А вот это было уже интересно. Увидев блеск в моих глазах, родители меня снова предупредили, чтобы я даже не думал ни о каких змеях. После ужина я отправился на дорожку еще раз, чтобы проверить, уползла ли змея или нет? Она уползла. После этого я вернулся в дом и почти сразу лег спать.

В семье я просыпался раньше всех. Я очень любил проснуться, а потом специально красться в другую комнату, чтобы посмотреть на часы. В тот раз я установил рекорд — проснулся в 6:47. Смекнув, что это мой шанс, я быстро оделся, и тихо вышел из дома. Мне повезло – родители не проснулись. Я зашел в сарай, который папа почему-то забыл закрыть на замок, взял там коробку с крышкой, папины резиновые перчатки, которые надевают электрики, чтобы их не ударило током и немного сена, положив его на дно коробки. Как вы думаете, для чего я взял сено? Для того, чтобы уж чувствовал себя комфортно в коробке и ему мягко было спать. Взяв все это, я вышел за территорию участка и направился в сторону поля. Я знал, что там были заготовлены стога сена.

УЖ В КОРОБКЕ

До поля я шел минут пятнадцать и, увидев первый стог сена, совсем забыл зачем я сюда пришёл. Бросил коробку, залез на этот стог и стал кататься, как с горки на детской площадке. Видимо почувствовав вибрацию, рядом с моей коробкой из-под стога медленно выполз маленький уж. Я кубарем скатился со стога сена, надел резиновые перчатки, добежал до змеи и схватил её. Потом аккуратно положил бедного ужа в коробку и закрыл её крышкой.

Домой я шел радостный, с добычей, а из коробки постоянно доносилось шипение, и я чувствовал, как там шевелится мой уж. Когда я пришел домой, то по глупости поставил коробку в сарай, откуда я её и взял. Родители меня уже искали, но я им сказал, что просто гулял, и всё обошлось.

Я благополучно забыл про ужа и вспомнил про него только тогда, когда из сарая до меня донёсся визг моей мамы. Она зашла зачем-то в сарай и случайно задела коробку. Она ожидала чего угодно, но никак не ожидала увидеть ужа, который, приподняв крышку коробки головой, уставился на маму и начал на нее шипеть. После этого он уполз куда-то под сарай. От родителей я получил серьезный выговор и меня строго наказали: Запретили выходить за пределы участка целых две недели!

ОХОТА НА МАМОНТА В ГОРОДСКИХ УСЛОВИЯХ

Лето. Вечер, уже темнеет. Отдаленный спальный район. Я гуляю с приятелем.
От остановки медленно отчаливает автобус – видимо, на сегодня последний. Вслед ему с другой стороны улицы несется группа молодых Homo sapiens’ов мужского пола.
Они ломятся, не разбирая дороги, каждый на максимальной для себя скорости, каждый по своей траектории, рычат, орут и свистят. Полная иллюзия охоты на мамонта, не хватает только набедренных шкур и копий.
- Ыыааа!! Стой!!! Стой, сукаа!
Я, раздумчиво: - А откуда они знают, что этот автобус – девочка?
Мой спутник: - Не знаю… Может быть, по запаху?

Вспомнил что-то - True Story.
Была у меня на третьем курсе недолго одна девушка, фанатка Толкиена. Ролевые игры и прочее. Маленькая, в очочках, кличка "Гном Тхе" - я не знаю почему.
Ну вот, у нее дома я разглядел какое-то удивительное издание "Властелина колец", какие-то чуднЫе тома в очень маленьком формате.
Идем мы с ней по улице, я упрашиваю ее дать их мне почитать, она не соглашается. Я нахожу новые аргументы, она не слушает. Мы подходим к остановке и я, уже основательно раздражаясь, весь в перепалке, громко восклицаю: "Нет, ну я в принципе хочу понять, ДАШЬ ТЫ МНЕ ИЛИ НЕТ?.." Ловлю на себе заинтересованные взгляды людей и понимаю, что на остановке много народу, и фраза вне контекста звучит как-то совсем иначе...

Второй год коронобесия в Росии… Начиналось все, относительно скромно – с требования постоянного ношения масок. Неважно, что маски при их ношении на улице защищают от короновируса ровно настолько, насколько спасает от триппера, натянутый на окаянный отросток презерватив при неснятых штанах. Весь цимус в том, чтобы приучить население беспрекословно повиноваться даже нелепым инструкциям околомедицинских «светил» от «партии власти». Ну и – небольшой бонус, в виде некоторой прибыли от продажи медицинских намордников, без которых в сезон обострений коронобесия даже продукты гражданам не продавали. Опять же штрафы… Что характерно – на избирательных участках наличие масок хоть и приветствовалось всеми четырьмя конечностями членов избиркомов, однако допускалось и демонстративное их отсутствие – лишь бы явка была хоть на одно тело, но побольше. Однако, маска – вещь копеечная, которая хоть и достигала поначалу цены в 45 рублей, однако быстро вернулась к своей обычной стоимости. На них много не хапанешь. А в фармкорпорациях отнюдь не лохи. Самый прибыльный бизнес, окромя церковного – лекарства. И вот, после пробного, ватно-марлевого шара, с помпой запущен следующий – вакцина. Благо, народ российский, подобно собакам Павлова – быстродрессируемый. Партия сказала «надо» - патриот ответил «есть!». И понеслась вода по трубам… Благо жестко изнасилованную на пеньках конституцию (которая «основной закон») уже никто всерьез не воспринимает, а значит можно и над трудовым кодексом поглумиться. Не привился – к работе не допустят. Вроде и не увольняют, но не только в зарплате отказывают, но и в трудовом стаже. В общественные места без тавра о вакцинации тоже не пускают, сейчас вот и за общественный транспорт взялись. Как бы Владимир Владимирович не сердился за сравнение с Третьим Рейхом, больше современную Россию и сравнить не с чем. Не за горами гетто для непривитых, а там и крематории недалече. Предвижу хор патриотов на тему того, что в России вакцинация бесплатна. Так я и не спорю. У наркодилеров первая доза тоже халявна. Иногда – и вторая, для гарантийной подсадки. А вот потом начинается бизнес. Если не ошибаюсь, колоть короновирусный шмурдяк планируют не реже двух раз в год, и каждую дозу подтверждать современным российским аналогом желтой Звезды Давида – куар-кодом. Пожизненно…

В чем отличие российского капитализма от классического?

Суть капитализма в получении прибыли? В получении прибыли. Но у нас то нихуя не капитализм! Если про фирму, то на карман пытаются поднять все манагеры и начальники, и желательно чтоб босс не узнал. У босса тоже задача зарабатывать бабло, но из за таких вот гондонов он теряет свои деньги. И много. И иногда людей даже. У него цель зарабатывать бабло, чтобы фирма работала, чтобы все работали. А мелкие менеджеришки то в ночь выведут рабочих ебашить левак чисто им в карман, то насилуют станки с помощью тех же рабочих (коим некуда деваться). Станки то не манагеров собственность. А он заказ досрочно сдал, получил нихуевую прибавку к зп и перевелся в другой отдел. Пизды получают рабочие, и пизды получает собственник - в виде убитых станков за месяц. Это хорошо если собственник - директор. А если директор наемный, то он может насиловать фирму до выжимки досуха, когда и станкам пизда и люди увольняются толпами. И он сам (наемный директор) уйдет с нихуевой премией чуть чуть не дожидаясь этого момента. И в резюме у него будет написано, что он какой охуенный директор был, и показатели поднимал.

Ага. А по итогу у владельца фирмы станки разьебанные все, и персонал разбежался весь. Прибыли ноль. Это называется эффективная сова и применяется ооочень везде такой подход. А где не применяется - можно по пальцам пересчитать. И то скорее всего там собственник шарит и разбирается. А не как у нас - укатил на канары, и раз в год миллиард на карточку принимает. Пять лет по миллиарду - и ебись конем все манагеры, станки и рабочие. До конца жизни обеспечил себя, а после него - хоть потоп.

Да, так рассуждают только такие "директора" которые отжали бизнес, и выдаивают из него последнее. Вот им и вправду заебись. Вот они на канарах и живут.

А почему они так делают? В России никому (кроме, может быть, Путина) нельзя быть уверенным в завтрашнем дне. Все могут в любой момент отнять. Если планировать на 10 лет вперед, то за это время вас 100 раз успеют ограбить как власть, так и прочие бандиты. Вот и приходится быть "эффективной совой" и выгребать из бизнеса все деньги прямо сейчас, иначе их вместе с бизнесом отберут. Собственник грабит директора, пока его самого не ограбила власть. Директор грабит манагера, пока его самого не ограбил собственник. Манагер - работников. А иначе просто нельзя - прибыль в России необходимо получать вовремя, до того, как ограбят тебя самого.

Из украинских газовых хранилищ европейские трейдеры забрали значительную часть своих запасов.
Как заявил заместитель директора Фонда национально энергетической безопасности (ФНЭБ) Алексей Гривач, рекордный отбор газа связан «с некоторыми опасениями евротрейдеров относительно доступности газа во время пика отопительного сезона. Так как уверенности в том, что трейдерам позволят поднимать и вывозить их газ с Украины предстоящей зимой, ни у кого нет».
В этой фразе прекрасно всё. Кто не понимает спивучу мову, переведу: если возникнет необходимость, мы будем тырить не только транзитный российский газ, но и хранящийся у нас газ западных партнёров

Предистория, я офицер в отставке, теперь история: отмечали встречу, как всегда решили продолжить и пока мужики загружали провизию пошёл в магазин находящийся в соседнем доме за горючим, на выходе из магазина стал снимать маску и тут же подошли два гордых собой человека в форме отличной от армейской, почему без маски, от Вас пахнет, пройдемте в машину, показал документы и всё объяснил–проедемте, ну как скажете. Привезли на освидетельствование, там дыхнул в трубку, взяли кровь на анализ и гордые собой человечки отвезли меня на то же место где и забрали. Сегодня на госуслугах высветился штраф 500 рублей. К чему вся эта долгая писанина моя была: кто-то может объяснить зачем всё это было, чтобы унизить и показать свою власть ? У кого-нибудь есть другое объяснение этой дури? У меня нет... Бензин и анализы стоят дороже штрафа!

Утром надевал носки, их супруга после стирки попарно в клубки скручивает. В одном три оказалось. Поржали, когда я поинтересовался:
- Почему три, у тебя сегодня голова болит?

7 причин чем еноты лучше женщин
Девушка, сцуко, существо до безобразия креативное, но в отличие от енота девушка имеет ряд недостатков.
1. Хвостик енота мягкий и пушистый, его всегда приятно погладить, а хвостики из жирных секущихся волос на резинке у девчонки пятиклашки вечно грязные, торчат во все стороны и прокурены.
2. У енота очень острые коготочки и если подарить ему на день рождения печеньку, то он цепко ее ухватит и скушает. Если девушке на день рождения подарить печеньку, то она своими острыми коготочками может поцарапать вам глазки.
3. Дружба с енотом весит много килограммов вкусняшек, дружба с девушкой взвешивается каратами.
4. Если взрослого откормленного пышного енота положить к себе в постель, то он сможет заменить вам подушку. Если же положить к себе в постель толстую жирную бабу, то у вас не будет ни подушки ни одеяла.
5. Если зарвавшемуся обнаглевшему еноту, который отбирает у вас чипсы и мешает смотреть футбол дать ладошкой по мордочке, то он испугается и трусливо спрячется под диван и больше вам не будет докучать. Если то же самое проделать с женой, то вам очень сильно будет докучать участковый... футбол вы уже не досмотрите.
6. Если с трущеб взять к себе домой молодого енота и приютить его, то он будет вам безумно благодарен. Если взять с трущеб
малолетнюю шалаву и приютить ее, то у вас будет выбор либо сесть по статье, либо отписать ей свою хату.
7. Есть два способа превратиться еноту в разумное существо. Один фантастический, другой реалистический. Фантастический - это прилетят гуманоиды с марса и улучшат его генетический код и реалистический - он сам разовьется до достойного уровня. Что бы женщине превратиться в разумное существо есть тоже два способа - фантастический и реалистический. Реалистический - это прилетят гуманоиды с марса и улучшат ее генетический код и фантастический - женщина сама начнет соображать.

Вот и все о чем я бы хотел вам сегодня рассказать. А в следующий раз я напишу о том чем огурец лучше помидора, штопор лучше редуктора, а яндекс лучше клавиатуры.

Моя предыдущая научная статья о енотах была написана пару недель назад здесь https://pikabu.ru/story/nauchno_o_enotakh_8535743

А вообще я свои научные статьи пишу на http://helga-king.ru в своей группе "По немногу обо всем"

P.S. Статья несет чисто юмористический характер и не пытается затронуть ничью честь и достоинство. Будьте здоровы, берегите себя и не бухайте... не надо.

Тель Авив, аэропорт Бен Гурион. Перелетаю с исторической родины на просто Родину на неопределенный срок. Куча вещей, перевес. Выкладываю все из чемоданов в аэропорту, чтобы решить, что брать, что нет. Подходят девочки, которые оформляют регистрацию и которые меня завернули, и умоляют всё запихать обратно, доплатить 100 баксов и лететь с перевесом в 100 килограмм. Лишь бы служба безопасности аэропорта не прибежала и не устроила кипиш не столько мне, сколько им.

Плохой день

Только что в "Магните" мальчик-сифилитик с проваленным седловидным носом пробивал мне хлеб. Я забежал в продуктовый после почты, буквально на минуту, купить свежего хлеба. Сифилитик был в хорошем настроении, он разговаривал, параллельно работе, с коллегой, высоким лоботрясом из зала, тоже кассиром, но старшим.
Они обсуждали выявленные в ходе ревизии недостачи. Сифилитику повезло, и на его аккаунте не было недостачи, а у длинного была целая тысяча рублей. Сифилитик долго не мог пробить плюшку "домашнюю", она не билась, он вынужденно стал её мять, растягивая нарисованный на слюде штрихкод. Потом тоже самое он проделал с сочнем "Сормовский хлеб" и половинкой нарезанного "Старорусского хлеба". Я тактично промолчал.
- 38 рублей, - прохрипел прогнившими от венерического заболевания связками сифилитик. Я протянул свой бумажный полтинник, получил сдачу и вышел.
В каком-то тумане шел по аллее мимо "Магнита", мимо следующей за ним "Пятерочки" прижимая к груди упаковки хлеба. "Очень теплая осень в этом году", - подумал я рассматривая сор на тропинке и с ужасом вспоминая, как кассир мял и трогал мой хлеб. Поравнявшись с мусорными баками, равнодушно выбросил измятый сифилитичными руками хлеб в зёв мусорки. Ну право, не буду же я его есть, он заражен. Дома долго сначала мыл руки по локоть, потом так же долго стоял под раскаленными струями душа, пытаясь смыть с себя тяжкое осеннее настроение.

Соседский бык стал трофеем пенсионера-охотника
Как сообщили в областном УМВД, в райотдел полиции обратился 47-летний фермер, который рассказал, что у него из хозяйства около деревни Верховье Вологодской области сбежала часть стада.
Животных позже удалось найти, кроме одного быка.
Чуть позже была обнаружена туша разделанного животного в поле.
Сумму ущерба потерпевший оценил в 126 тысяч рублей.
Под подозрение попал 61-летний местный житель, пенсионер деревни Бабаево.
Он сознался в убийстве быка и рассказал, что в тот день отправился на охоту и наткнулся на несколько быков.
Выстрелив одному из них в голову, он добыл животное, а после разделал тушу и присвоил мясо.

Маленькое упыристое и сопливое создание по имени Танечка проводила летние каникулы у своих любимых бабушки и дедушки в деревне Корзлопыеўка Срапезтюнского района. Там же она и отмечала седьмой в своей жизни день рождения. Поздравить маленькую говнючку собралась вся семья.... Любимая бабушка, испекла огромный именинный пирог из свежих сочных яблок, крушины и колючек чертополоха, любимый дедушка, алкаш и старый маразматик, которого на выходные выпустили из лепрозория, приготовил к праздничному столу будыль сивухи выгнанной из конской мочи...(кто-то из доброжелателей сказал ему что это кумыс), любимый папа (ни хрена не любимый зять бабушки) который только что вернулся из тюрьмы где сидел по какой-то питушиной статье и конечно же любимая мама, которая решила подарить доченьке на день рожденьице маленького миленького котеночка в коробочке редкой породы СФИНКС .... И это было сюрпризом, ведь никто кроме седой и заикающейся мамы не знал как выглядят коты этой породы. Не распаковывая подарка днюху праздновали до самого вечера... Дед, который нажрался еще вчера, уже и забыл по какому поводу торжество, да походу он и не в курсах был что там вообще что то было так как от сивухи и тормозухи ему конкретно закоротило клемы и его давно уже дожидалась белая и пушистая. Батя, нашырявшись дедовской борматухи, чуть не отьехавши в мир иной заснул в сарае, у бабки, которая на дух не переносила дедово пойло но тайно его подтыривала к ночи просто отказали почки. А мама так и не севши за праздничный стол сразу же заперлась на чердаке зажав в руках образок и осиновый кол. ... Итак, глухая ночь, первым проснулся дед у которого был дикий сушняк, нечаянно наступив на хвост поджидавшей его белочке вылез из помойной ямы и пошол в хату шоб похмелиться.... Котяра, которому зималось сидеть в коробке вылез из нее и сидел на крылечке.... Светила яркая луна... Глаза котейки излучали призрачный кошачий дальний свет.... Дед увидел кота...Печень деда сразу же стала работать в обратном направлении... -Какое необычайное создание, подумал про себя дед, но вслух неистово заорал голосом недорезанной свиньи которой черти тупым ножом отрезают яйца. На истошный вопль из хаты выскочил батя и.... Увидел на крыльце котенка.... Очко бати сжалось так что способно было перекусить стальной лом, но даже этого усилия оказалось недостаточно что бы сдержать содержимое прямой кишки... Офигев от увиденного батя твердо решил повеситься на ближайшей сосне. Когда на двор вышла глубоко верующая и набожная бабушка то она тутже уверовала еще и в Будду, в Иегову и в безпроцентный кредит госбанка и не дожидаясь утра решила срочно сбежать в монастырь.... В мужской... И только маленькая девочка Таня потом до самого утра сладко спала нежно обнимая своего котёнка за яйца... Соседи потом еще долго рассказывали что до самой зимы выдели как на окраине деревни бегал голый сошедший с ума дед пока его не поймали дикие собаки и не сожрали...

То ли усталось, то ли прокравшийся через маску вирус ковида, то ли обед был слишком плоте, но я заснул за компьютером и вижу странный сон - работая по удаленке заснул за компьютером, но просыпаюсь, вижу экран, однако что-то немного не так в обстановке, планировке квартиры, незнакомые люди, которых не должно быть, понимаю что еще сплю, пытаюсь проснуться. И так раз двадцать. Думаю вот черт, как проснуться, может записку оставить? А действительно ли я сплю? A может заболел и брежу или сошел с ума? Но вот вижу дверь в помещение открыта, а в холле трудятся симпатичные молоденькие уборщицы. И думаю а не поприставать ли немного, если из кошмара нельзя выйти, нужно им насладиться. Уже предвкушаю, сон скоро станет эротическим. Но, девушка дает пощечину, я просыпаюсь окончательно, взборившийся, полный сил и энергии, готов работать дальше.

Думаю, что бы это значило. Может пора прибраться? Из-за глобального потепления осень ощущается как весна? Но думаю сон про всепобеждащую силу любви, даже когда она граничит с кошмаром! А то бы так застрял между реальным миром и миром сновидения. Разрешаю пользоватся историей если на работе обвинят домогательствах