Самые смешные истории за день!

Честно говоря не понимаю, зачем люди покупают собак. Зачем собак – понимаю, зачем покупают – не понимаю. У нас этим шерстяным добром совершенно бесплатно кишат все приюты и подворотни, бери не хочу. На любой вкус, цвет, и размер. Я к примеру всех своих собак либо подбирал на улице, либо забирал у людей, которым эти собаки становились почему-то не особо нужны.
Ещё сильней я не понимаю, зачем люди покупают всякую лысую экзотику, у которой в наших климатических условиях какашки замерзают прямо в жопе, не успев выпасть. На месте защитников животных я б владельцев таких собак отлавливал, снимал с них скальпы, и шил из этих скальпов комбинезончики для таких собачек.

Впрочем, история не про собак, а про Валеру.
У которого как раз была такая собака.
Точнее, собака была не у Валеры, а у его жены.
То есть сперва у Валеры появилась жена, потом собака.
Нет, не так. Сперва у Валеры появились деньги, потом жена, потом собака. Потом деньги кончились, потом ушла жена, потом…
Блин, нет! Придётся с самого начала, по порядку, иначе ничего непонятно.

Короче, в конце восьмидесятых Валера круто поднялся.
Не буду врать в подробностях, не понимаю в этом ни шиша, но только Валера, вчерашний студент МИФИ, работал в институте ядрёных исследований очень младшим научным сотрудником. И что-то они там с группой таких же оборванцев изобрели, или придумали, какой-то прибор, или устройство, которое на тот момент отечественной наукой оказалось совершенно невостребованным. Зато этим чем-то сильно заинтересовались наши лучшие на тот момент друзья из-за океана, которые пёрли из разваливающегося союза всё что плохо лежало. И они купили опытный образец. За неимоверные по тем временам деньги. А потом, внеся ряд конструктивных замечаний, заказали ещё несколько таких приборов. Валера быстренько оформил на своё имя кооператив, и провёл сделку с америкосами мимо кассы родного института.

Деньги упали что называется прямо с неба. И Валера, который полжизни прожил в общаге, где жареная картошка на ужин считалась деликатесом, стал ими сорить. Направо и налево. Новенькая восьмёрка с конвейера, видики-шмидики, двухкассетник шарп, телик панасоник, кожаная куртка, и прочие атрибуты успешной жизни.
Дверь в комнате в общаге не закрывалась ни днём ни ночью. Бесконечные друзья сновали туда-сюда, дым стоял коромыслом, и всё время кто-нибудь или убегал в комок, или возвращался из комка с очередной порцией дорогой жрачки и иноземного пойла.

Кончилось это всё, слава богу, когда появилась Зина. Откуда она появилась, никто не знал. Крашеная блондинка из той породы, которые запах чужих денег чувствуют специально встроенным в них органом, Зина быстро поняла, что Валеру надо спасать. То есть спасать надо конечно деньги, а Валеру просто как временного их обладателя. Так что вскоре они сняли отдельную квартиру, расписались, и стали жить-поживать, да добро проживать. И когда Зина уже имела всё, что только могла придумать её небогатая фантазия, она вдруг сказала – хочу собаку!
Валера конечно любил животных, но только в хорошо прожаренном виде.
- Ты кореянка что ли? – спросил он, но шутка не зашла, и в ближайшие выходные они поехали на Птичку.

- Это же крыса! – сказал Валера, когда Зина ткнула пальчиком в некое странное лысое существо.
- Сам ты крыса! – ответила Зина, и завизжала от восторга, когда щенок, которого она прижимала к богатой груди, обоссал ей новую шубу.
Это на секунду примирило Валеру с неизбежностью, но когда продавец озвучил ценник Валера понял, что цыгане с Киевского вокзала против этих живодёров просто дети.

Несмотря на ярко выраженные гендерные причиндалы собаку почему-то назвали Дусей. На самом деле конечно у Дуси было настоящее, какое-то длинное иностранное труднопроизносимое имя, которое было записано в родословной. Но родословная потерялась ещё до того, как её дочитали до конца. Так Дуся стал просто Дусей.

Деньги имеют неприятное свойство заканчиваться. Когда деньги закончились у Валеры, он этого не заметил. Потому что все вокруг легко и охотно давали в долг. Заметил он это только тогда, когда в долг давать перестали, а стали наоборот, бессовестно требовать обратно.
Но иностранные инвестиции к тому времени уже иссякли, работу Валера бросил, следуя принципу «если пьянство мешает работе бросай работу», и новым деньгам взяться было просто неоткуда.

Сразу вслед за деньгами, прихватив всё более-менее ценное, кончилась Зина. Убыв в неизвестном направлении. Потом туда же отправились видики-шмидики, белая восьмёрка, новая мебель, холодильник, и прочие радости цивилизации. Растворились как в тумане многочисленные друзья.

Когда пришли представители очередного кредитора, в пустой арендованной квартире были только Валера, телевизор, и странное лысое существо по кличке Дуся. Валера с Дусей сидели на полу и смотрели телевизор. Ещё присутствовали две тарелки пельменей. Из одной ел Валера, вторая стояла рядом.
- Жри пельмени! – говорил Валера Дусе. – Не будешь жрать пельмени – сдохнешь!
Но Дуся в ответ только зевал и скалился.

- Так, Валера! Телик мы забираем! – сказали представители кредитора, крепкие ребята в спортивных костюмах.
- Телик вы не забираете. – сказал Валера.
- А паяльник в жопу? – спросили молодые люди.
- Хоть два паяльника. – сказал Валера. – Но телик вы заберёте только через мой труп.
- Про твой труп нам указаний не было. – сказал один из визитёров. – А вот по поводу трупа твоей крысы это хорошая мысль.
- Сам ты крыса! – сказал Валера. – Ты хоть в курсе, что эта «крыса» стоит как десять телевизоров?
- Да ты гонишь! Чо, серьёзно?
- Съезди на птичку, узнаешь.
- Ё-маё! Так мы тогда крысу лучше заберём!
- А забирайте! – неожиданно махнул рукой Валера. – Мне его один хрен кормить нечем. А пельмени он видите ли жрать отказывается. Привык к деликатесам, сволочь!
Пока парни ловили скользкого как кусок мыла Дусю по пустой квартире, он успел прокусить пару пальцев и порвать пару дорогих спортивных костюмов. Но в конце концов был пойман в наволочку, замотан в одеяло, и визитёры, грязно матерясь от полученного ущерба убыли восвояси.

Если жизнь штука полосатая, рано или поздно чёрная полоса сменяется белой. Когда Валера перестал вливать в свою голову тёмное пиво, там образовалось пространство для светлых мыслей. И вскоре он уже развозил товар и собирал выручку с розничных магазинов, а на местном рынке у него были две свои точки.
Только теперь Валера деньгами не сорил. Он их аккуратно складывал бумажка к бумажке, и когда скопилась нужная сумма сел в свою старенькую потрёпанную шаху и поехал по известному ему адресу.

Дверь открыл охранник. За высоким крепким забором, посреди просторного двора, стоял большой особняк. Неподалёку от ворот лежали две огромные кавказские овчарки. При виде Валеры они поднялись и угрожающе зарычали.
- Дуся, ко мне! – слегка испуганно, как показалось Валере, крикнул охранник.
И тут откуда ни возьмись выскочил Дуся. Только бросился он не к охраннику, а к Валере.
- Узнал, сволочь! – радостно сказал Валера, когда пёс прыгнул ему на руки.
Овчарки, увидев как Дуся лижет незнакомца в нос, тут же успокоились и улеглись обратно. А на крыльцо особняка вышел хозяин и радушно раскинул руки.
- Валееера! Какими судьбами?
- Долг приехал отдать, и собаку забрать.
- Какой долг, Валера?! Времени-то сколько прошло! Времена нынче такие, как на войне. А война всё списывает. Нету никакого долга, забудь. А собаку я тебе не отдам.
- Это почему это?
- Валер, ну зачем тебе собака? Ты ж их не любишь.
- Для памяти. – сказал Валера. – Эта лысая тварь единственное живое существо, которое не слиняло, когда меня слегка того. Занесло на вираже.
- Валер, ну заведи другую! Нормальную собаку! Вон, хошь, возьми кавказца? Любого. Или давай поедем щас на птичку, и я тебе любую собаку, на твой выбор куплю.
- Это не по понятиям. – сказал Валера. – Я задолжал, ты взял собаку. Это по понятиям. Я долг вернул, ты собаку не отдаёшь. Это беспредел.
- Вот ты заладил, по понятиям, не по понятиям! Мы что тут, бандиты? Пойдём лучше в дом, я тебе расскажу кой чего.

Они сели на веранде, хозяин налил, и начал рассказ.

- Понимаешь, я когда этот дом строить начал, тут же не было ничего, голое поле, и куча стройматериалов. Ну и нанял я одного мужика, Серёгу, типа сторожа. Он тут и жил всё время. За строителями присматривал, за хозяйством. Толковый короче мужик. Только ныл всё время. Типа, купи мне собаку. Мол времена лютые, народ голодный, все только и смотрят, где бы чего. Я всё отмахивался, и тут, прикинь, пацаны привозят твоего Дусю. Ну я его Серёге и подкинул. Прикололся типа. Вот мол, ты просил собаку, вот тебе собака. Серёга конечно обиделся, но Дуся так на участке и остался. А куда я ещё его дену? А потом стройку реально обнесли. Инструмент, из железа там кой-что. И Серёге по башке дали. Тогда уж я и поехал в питомник, взял двух щенков, кавказцев. Вон они, во дворе болтаются.
- Ну?
- Ну а потом стройка закончилась, я в дом на постоянку переселился, а Серёга этот уехал к себе. Он из-под Рязани откуда-то, я даже адреса не знаю. А когда он уехал, вдруг выяснилось, что эти псы, кавказцы, они кроме этого Серёги вообще никого не воспринимают. Он их так как-то воспитал, что когда его нет, любой кто на участке, тот враг. Загрызут мама сказать не успеешь. Понял?
- Понял. Не понял, при чём тут мой Дуся?
- Валера, ты тупой или прикалываешься? Собаки это стая! Серёга у них был главный. Серёга уехал. ТЕПЕРЬ У НИХ ГЛАВНЫЙ – ДУСЯ! Без Дуси они тут всех сожрут! Так что ты или всех троих забираешь, или не забираешь никого. В противном случае мне кавказцев придётся просто пристрелить. Они же кроме него никого не слушают!

Когда изрядно захмелевшие Валера с хозяином шли к воротам, впереди на тонких кривых лапках бежало отвратительное лысое существо по кличке Дуся.
Завидев его кавказцы, лежавшие у ворот, как по команде встали и уступили дорогу.

P.S. Всех читателей сайта, его авторов, и Диму - с очередной годовщиной. Всем добра и позитива.

Сегодня в Интернете разошлась история, которая почти месяц назад произошла в Греции. Там врачи за взятку в 400 евро обещали вкалывать физраствор вместо вакцины. Врачи брали деньги, но под видом физраствора вкалывали пациенту вакцину Пфайзер.

Однажды...
Была у меня подруга. Не сказать, что прям бриллиант, но довольно симпатичная. Симпатичная настолько, что я ей сказал:
-Девочка, на днях у нас будет корпоратив, я хочу чтобы ты там была вместе со мной. В этот день, приведи себя в порядок, часа в три-четыре после полудня я за тобой заеду.
И как истинный джентльмен я сдержал слово в три часа дня нажимая на звонок в ее квартире. А она... Она была просто охуительна, другого слова тут не подберешь. Я так и замер на пороге. Шикарная прическа, декольтированное платье без единой морщинки, сережки в ушах совпадающие с цветом ее глаз. Она вообще была другая и прекрасная. И я ее хотел. Настолько, что даже не стал спрашивать согласия, да и полчаса резерва у нас было.
Она была другая не только по внешнему виду. Не успел я ее завалить в спальне, она начала вытворять такое, что Кама-Сутра и рядом не стояла. И только тогда когда наши полчаса истекли, я отдышался и произнес:
-Где ты так за эту недельку поднатаскалась родимая? Что то я раньше не замечал таких поз и такого темперамента.
-Нигде я не таскалась! - с укором посмотрев на меня, произнесла она. - Просто старалась сберечь прическу. Тут еще не так раскорячишься!

Ресторан:
В связи с тем, что выращивание авокадо (очень дорого зачернуто) требует много воды и дает большой углеродный след, мы заменили авокадо на фасоль.
Из комментариев:
Гуакамоле из фасоли — это лобио.

Понадобились по работе значения удельного сопротивления нескольких материалов. Справочника под рукой не оказалось, лезу в интернет. Вываливается табличка не откуда-нибудь - из самой википедии. Смотрю, выписываю.

Для марганца написано: марганец. Сопротивление такое-то.
Для кобальта: кобальт.
Для железа: утюг. Раз, другой перечитываю: утюг. Что за черт?!

И тут до меня доходит :)

Своих мозгов ведь не осталось, только перевод с буржуйского. А машине пофиг, она академиев не кончала - сказано iron, значит iron.

Интересно, в химии у них тоже соединения двухвалентного и трехвалентного утюга?

Кстати, ниже по табличке был обнаружен еще химический элемент "банка". Кто русский помнит, знатоки? отгадайте :)

Навеяло комментарием к истории №1259015 26.10.21: "Мона Лиза вполне заурядная картина, в 1911 она висела а темном углу в Лувре, никто о ней не знал и никому до нее не было дела. Известность она получила только после того, как итальянский националист украл, из патриотических соображений, случайную картину из Лувра."
Когда учился в школе, мы про кражу и не знали, но мона Лиза была на слуху. И вот однажды, с соседом по парте Кольской, рассматривая картину, пришли к выводу:"Ни в картине, ни в женщине ничего особенного." Но у Кольки было сомнение - все эти репродукции могут и не передать тонкостей изображения. Вот вживую бы увидеть.
Прошли годы. Мы выросли, наши пути разошлись, при встрече кивнем и дальше. И вот как-то иду, и Колька с мэрии по своим предпринимательско-депутатским делам выходит. Кивнули, он уже до машины дошёл, я уже про него забыл. И зовет меня кто-то. Я в оглядываюсь, Колян руками машет.
- Чего такое? - спрашиваю.
- Помнишь Мону Лизу?
Я в непонятках.
- Нет.
- Ну картину в школе смотрели.
- ...
- Думали, что фигня. Но надо бы вживую посмотреть.
- Ааа, точно, что-то такое было. И что?
- Так я съездил, ещё до короны. Поглядел...
- Ну и как?
- Фигня и есть. А мы, дураки, на рекламу ведемся и деньги в Париж тащим.

Знакомство
Мы познакомились с нынешней женой на кладбище. Я после очередного развода как-то без особой необходимости зачастил гулять на кладбище. А будущая жена моя писала реферат в универе по эпитафиям, ходила на кладбище и записывала их с могильных памятников.
- Это ваш парень или родственник? - спросил я симпатичную тонконогую девушку, сидевшую возле свежей могилы.
- Нет, что вы, я даже не знаю, кто это, просто очень интересная эпитафия попалась, да к тому же я здесь с утра, вот и присела отдохнуть. А вы кого-то похоронили?
- Можно и так сказать, развелся недавно, так что бывшая жена для меня умерла.
Мы немного поболтали, я узнал разницу между реальными и литературными эпитафиями, прослушал пародийные эпитафии Зоргенфрея и постмодернистские - Игоря Холина. Было очевидно, что моя новая знакомая очень увлечена этим жанром. Я прочел ей пару своих рассказов в духе черного юмора. Был жаркий майский день, в воздухе стоял смрадный тяжелый запах разлагающихся трупов, и мы пошли в Макдональдс пить коктейли. С тех пор мы вместе.

Было дело тогда, когда фильм "Престиж" Нолана еще не появился на дисках, а бурно катался в кинотеатрах.
Я был единственным из бригады кто ходил в кинотеатр на его просмотр.
И вот в курилке, чувствуя себя героем недели, а то и месяца, я в красках рассказывал окружающим о нелегкой вражде нуждающихся в деньгах и славе бывших друзей - иллюзионистов.
Народ под впечатлением.
Сидим, курим, они переваривают только что услышанное. Согласитесь, что у фильма таки неожиданные повороты!
И тут Малой спрашивает:
- А я не поняв. Если у Теслы была копировальная-дубликат-машина, а ему очень сильно нужны были деньги, то почему он ее решил продать, а не клонировать золото?

... и тут я себя почувствовал идиотом...

О происхождении термина «баян»

«Повесть временных лет» Нестора-летописца начинается словами «Откуда есть пошла земля русская…».

Моя тема не настолько глобальна.
Расскажу о термине «баян» в значении «бородатый анекдот», - короткую историю его возникновения и распространения. Благо, что произошло это на моих глазах, и есть возможность общения с главным участником этого процесса.

Говорят: «Вначале было слово…»
В данном случае – сначала был сайт «Анекдоты из России».

На этот сайт люди присылали анекдоты, а редактор Дима Вернер их сортировал по разделам и выкладывал в ежедневные выпуски.

Дима Вернер:
- Анекдот про тещу и баяны тоже сначала был в остальных. Это и породило эффект вала повторных и как результат - рождение термина "баян".

Мне не удалось найти первую на анекдот.ру публикацию текста про похороны тещи и порванные на этих похоронах баяны. Но различные варианты анекдотов на эту тему настолько активно распространялись в устном и печатном фольклоре, на сайт анекдот.ру этих текстов присылали столько, что уже в августе 1998 года Вернер сделал три спецвыпуска с недельной периодичностью:
https://www.anekdot.ru/an/an9808/J980808.html
https://www.anekdot.ru/an/an9808/J980815.html
https://www.anekdot.ru/an/an9808/J980822.html

Больше других мне сейчас понравился текст, соль которого уже не в неуместности игры на баяне во время похорон, а в отсылке к теме, которая уже стала избитой:

Ввели патенты на анекдоты. Условие: анекдот должен быть абсолютно
оригинальным, и надо рассказать, при каких обстоятельствах он был
сочинен. Сидит комиссия экспертов, к ней огромная очередь. Входит
первый:
- Я сочинил анекдот про программиста на пенсии, который нес на плече
клавиатуру и собирался жить там, где его спросят, что за штука
у него на плече.
- Это есть у Гомера в Илиаде, только не про программиста и клавиатуру,
а про моряка и весло. Отказать.
Входит второй:
- Я сочинил анекдот "колобок повесился".
- Это есть у Гомера в Одиссее, только не "колобок повесился", а "циклоп
окривел". Отказать.
И так со всеми. Только у последнего мужика был оригинальный анекдот.
Просят его рассказать, при каких обстоятельствах анекдот был сочинен.
Мужик:
- Понимаете, мы с братом - баянисты. И вот умерла моя теща... (https://www.anekdot.ru/id/1108/)

И после августа 98 года на анекдот.ру продолжали присылать анекдоты про тещу и баяны. Большая их часть шла в раздел «Повторные». Если же редактор находил новый поворот в несложном сюжете, новую шутку – анекдот шел в «Основные». Но это случалось чрезвычайно редко. Тема тещи и порванных на её похоронах баянов полностью исчерпана.

И вот однажды, спустя время, в главной Гостевой книге сайта, через которую читатели могут напрямую обратиться к редактору, опубликована реплика примерно такого содержания: «Что за дерьмовые у вас анекдоты! Прочел выпуск – ничего смешного! Я – и то знаю больше хороших анекдотов!».

Вернер ответил примерно так (цитирую по памяти): «Это прекрасно, что вы знаете хорошие анекдоты! У нас публикуется все, что присылается! Присылайте и ваши – опубликуем! Но, как правило, такие, как вы, обычно присылают про тещу и два баяна!»

Резюмируя вышеизложенное…

Термин «баян» в значении «бородатый анекдот» распространился в конце девяностых-начале нулевых годов, и связан с быстрым развитием, распространением и быстро наступившей избитостью темы про порванные на похоронах тещи баяны.

Не понимаете, почему экологи против автомобилей с ДВС, но за электромобили и электровелосипеды, несмотря на то, что если пересчитать электроэнергию, необходимую на километр проехать в сравнении с бензином, то получается уровень загрязнения от "эко" транспорта в 2,5 раза выше чем от бензинового?

Почему получается уровень загрязнения от "эко" транспорта в 2,5 раза выше чем от бензинового?
Энергия в автомобиле с ДВС преобразуется 1 раз - из химической энергии топлива в механическую энергию вращения автомобильного двигателя.
В случае же электромобиля: из химической энергии топлива сначала в тепловую энергию пара, тепловая энергия - в механическую энергию вращения турбины и электрогенератора, механическая энергия вращения электрогенератора преобразуется в электроэнергию, дальше она передается по линии электропередач, которая отнюдь не сверхпроводящая, далее напряжение понижается на трансформаторе, далее оно выпрямляется, затем электроэнергия преобразуется в химическую энергию в аккумуляторе при его зарядке.
Затем, при движении электромобиля: из химической энергии в аккумуляторе - в электроэнергию в бортовой сети электромобиля, потом электроэнергия преобразуется в механическую энергию вращения автомобильного двигателя. Дальше - одинаково с ДВС.
Итого - 9 преобразований вместо одного у ДВС. Даже если КПД у турбины чуть выше, чем у ДВС, как утверждают экологи, то это с лихвой перекрывается потерями при остальных 8 преобразованиях. В соответствии с законами физики, чем больше преобразуешь энергию, тем меньше ее остается - при преобразовании неизбежны потери.
Т.е., чтобы автомобиль с ДВС и электромобиль произвели одинаковую работу, в топке электростанции необходимо сжечь гораздо больше топлива, чем в ДВС автомобиля: в случае электромобиля к полезной работе нужно прибавить потери во всей этой цепочке, а в случае автомобиля - только потери в ДВС.
Вдобавок, производство аккумуляторов для электромобилей - очень "грязное". Конечно, можно вместо сжигания топлива в топке электростанции сделать что-нибудь другое, но не менее вредное для экологии. Например, затопить огромые площади под водохранилища для ГЭС. Или порубить птиц ветряками, а затем закопать в землю его лопасти, которые не разлагаются и не поддаются переработке. Производство солнечных батарей - тоже "грязное". Или еще можно устроить из АЭС очередные Чернобыль с Фукусимой.

Тогда почему же экологи любят этот пиздец, и ненавидят относительно чистый ДВС? Все очень просто. Весь этот пиздец получается не здесь, а далеко от эколога. Где-нибудь в Китае, например. Сам эколог не пострадает. Китайцы же не люди (с точки зрения экологов).
А в случае автомобиля с ДВС - наоборот. Дыма очень мало (особенно у современных авто), зато он прямо здесь, рядом с экологом.

Все понятно?

Не понимаю, почему заминусили историю от некоего Кинолуха, ведь я слышал ее от другого человека, который принимал в этом непосредственное участие. Т.е. это не байка, а реальная история со свидетельскими показаниями.
Вот ссыль
https://www.anekdot.ru/id/1257143/

А теперь расскажу про того парня, который с катаной лазил по селу и приобрел славу на весь районный центр, как неадекватный маньяк, но которого обожает власть. В общем, опасный тип, лучше не трогать.
Хотя чувак-то по факту просто хотел повесить на ковер массогабаритную китайскую копию японской катаны. А вот шоп была. Но местные решили что он приехал в село их всех убивать! А кого не убьет - загонит в рабство. анальное.

В общем:
- Человек который мне это рассказывал, принимал непосредственное участие, что бы того Парня с Катаной (ПсК) набить морду лица, нес за ним кульки, а потом вызывал полицию что бы они спасли их самих от ПсК. читайте историю по ссылке. там всеькрасочно описано, обкатано и витиевато высказано.
Итак, у меня вам есть продолжение той бесшабашной истории, которую я слушал и ржал. Ржал и слушал.
Мой собеседник - который как раз и остался в дураках! - почему то тоже посмеивался. Хотя я бы на его месте провалился бы сквозь землю от позора.
Напомню ситуацию:
ПсК, еще до того как бегал по селу с катаной, сидел в местном парке где прогуливается молодежь, пил пиво, и никого не трогал. Он попросил у мимопроходящих девушек что бы они вызвали ему такси, потому что его телефон сел. Девушки, видя что это беспонтовый приезжий, и что бы повысить в глазах местных парней свой статус, нажаловались местно гопоте, что, мол, приезжее мурло их обияжяяааааяет! Пристает, сволочь, проходу не дает! Нуиваще! разберитесь с ним. мужчинчиуи вы или кто?
Местные старше-школьники в числе четырех человек пошли ПсК бить морду.
ПсК сказал, что давайте хоть не здесь, а то отхватите в среднем от года до пяти за разбойное нападение, свидетелей то вон - полно. А поскольку мне лень нести тяжести в темный переулок - где собсно вы меня вознамерились избивать - кульки с хавчиком и бухлишком, то на тебе кулек, на тебе кулек, и тебе. а ты держи рюкзак. И не уроните, суки!
И эти простигосподи гопники нет что бы понять, что уже на этом этапе что то пошло не так, и здриснуть в закат, то нет же: молча повинуясь стадному инстинкту пошли за ПсК куда он их повел. У каждого в руках пакеван. Все нагружены один только ПсК присвистывает разнузданые мелодии и на легке трусит в дальние темные улочки, ведя за собой этих вьючных жЫвотных.
И на какомто темном проходе ПсК выщелкивает с очень громким звуком невесть откуда взявшееся канцелярское лезвие, и тут местную гопоту перемкнуло! Они покидали кульки и с криками «у него нож! У него нож!» разбежались кто куда. Храбрецы знаетели они такие. В четвером несли кульки за тем кого собрались опиздюлить, а потом четверо и разбежались кто куда.
Кому-то где-то показалось в сумерках что ПсК за ним бежит, и между прочим нагоняет(!), что бы кровожадно перерезать горло, в ужасе и с криками паники забился в какието подвалы и вызвал полицию.
На минутку!
Местная гопота, которая пошла бить вчетвером одного паренька, вызывает против него же полицию! Вот тебе и раз! мол спаситя помогитя! Хулигану зрению лишають! Один нас вчетвером ща лишит не только зрения! - вот тебе и два!
А ПсК просто сидел на бордюре, просто курил трубку – чем кстати и знаменит – и ждал что бы кто то подошел и вызвал такси.
Но приехала полиция.
Да, именно такие как и были в той истории – тоже характерные местные. Молодой здоровый пузан с айкью как у дуба, и старичек-сморчек коротышка худой но сцуко хитрый.
В первую очередь они опросили гопоту. Почему то. Школота божилась и клялась что ПсК на них набросился с вооооот такенным цвайхандером, а что бы скрыть следы агрессии выкинул его потом в мусорку.
Молодой мент не долго думая полез в урну...
ПсК затянувшись трубкой меланхолично выдал:
- Ух ты. Мусор в мусоре!
И этим обрек себя на долгую неприязнь данного экипажа. Кстати: потом со временем, это выражение в том селе выражение стало нарицательным.
Но перейдем к последующим событиям, когда ПсК действительно появился в центре села с катаной на перевес. Остальные события описаны в той очень необычной и по моему скромному мнению таки смешной истории.
А вот и продолжение, которое мне рассказал именно один из тех гопников, а значит я делаю вывод что она подлинная. Все таки из разных источников одни и те же события «выстрелили».
Итак, продолжение:

После позора бегства четырех гопотников против одного, и после того как об этом узнало село, и ржало над ними, решили наши бравы хлопцы восстановить справедливость. а короче - навалять ПсК по первое. Крупно и что бы обидно. Сатисфакция в глазах окружающих будет получена, и имидж неудачников рассеян.
А к тому моменту слухи в селе уже давно «определили» ПсК как чувака без тормозов и "опасного киллера". Так что слава о нем была сами понимаете какая. Избив такого местная гопота еще получала статус огого какой!Запаслись короткими прутьями из прорезиненного кабеля, толщиной в палец. Очень больное, но по факту, не особо опасное оружие ближнего боя. Кабель гибкий, ребра не ломает, но удар от него ощутим. Болезненный. И стали ждать случая.
И вот вестник приносит новость, что ПсК сидит в местном ресторанчике и пьет пиво. Случай замечательный! Дело с утра, бар только открылся, в зале никого. Идеальное время-место-обстоятельство для вендетты!
Приходят уже всемером (позвали пару человек на подмогу) в тот ресторан.
ПсК сидит, пиво хлещет как дурной и с барменом о чем то треплется.
Главная деталь что бы вы понимали, у ПсК всегда на руках мотоциклетные перчатки, те которые без пальцев. это его как бы личная особенность, как и то что он курит трубку. что, признаюсь, ему только придает колорита.
Бармен указывает на злую толпу возле двери, ПсК не оборачивается, и вяло както реагирует, мол
- Аааа. Опять за мной? Наливай пиво еще, а я пока это допью.
Самый храбрый заводило гопоты:
- Вышел, быра! разговор есть.
ПсК не поворачивая головы, както по детски даже:
- А вы меня бить не будете?
Кто то из гопоты хихикнул.
Главный с угрозой:
- На выход я сказал!
ПсК:
- Пару глотков и я весь ваш. Только полицию потом не вызывайте.
Допивает пиво, поворачивается к толпе, и грит:
- …А лучше сразу скорую...
И вот тут то и произошло что произошло:
Каким то очень быстрым и ловким движением, он правой рукой откуда та изнутри левой мотоциклетной перчатки выхватывает что то черное и расписаное яркими серебряными линиями. Из этого черного выскакивает такое же черное но уже лезвие с тонкой заточеной кромкой. И тут все поняли что это очень даже изящная выкидуха, но очень специфической формы. Щелкнула очень громко, лезвие выпрыгнуло так что никто не заметил, да и изогнут был както необычно. Как волна. Притом, длиной всего то сантиметров 10-12, не более, но Парень с Катаной держал выкидуху странно: ладонь держала ножны, большой палец упирался в бок у основания лезвия, а указательным пальцем держал острие как хирург скальпель.
ПсКедлено отвел руку с выкидухой в сторону, встал, и выставил вперед левую без ничего.
Это была явно боевая стойка человека готового нанести или отразить удар.
И мы както уловили что он уже победил. У него было както… мы поняли что он побеждал и в худшем раскладе, и что он не просто не боится, он уже знает что мы побеждены. Вот чувствуется такое.
А глаза у него….
..Помните как Куинт, персонаж фильма «Челюсти», рассказывал про глаза акул? «черные, безжизненные». Ну так и ПсК смотрел на гопоту – даже не как волк, или хищник. А как на трупы. Вот както так. И это сразу прочувствовали все.
И тут ПсК одним молниеносным движением, о котором мы даже не успели среагировать, разрубает своей выкидухой местное ресторанное деревце возле корня. Деревце под потолок, стовбур как четыре моих пальца.
ПсК как будто просто махнул рукой возле вазона, но лезвие в доле секунду тут же красиво вытер левой перчаткой тыльной стороной, и остался стоять так. Рука на левой тыльной стороне перчатки, нож который изза руки невидим, глаза которые смотрят кудато сквозь нас.
Через пару секунд, клянусь!, как в фильмах про ниндзя это деревце падает вертикально вниз, а потом уже заваливается на пол. Из горшка торчит стовбур под рубленый косо как лазером. Кромка ровная, даже коса такого не зделает! Мы в шоке от остроты ножа и скорости ПсК.
Опешили.
Через пару затяжных мгновений, ПсК становится в ту же позу: правая рука с черным ножом, отведена в строну чуть назад, левая чуть подана на изгибе вперед. Пронзительно смотрит на нас.
ПсК делает шаг нам на встречу и...
… и вот тут то мы и сорвались! Кто куда! в рассыпную!
После того как я понял, отбежав достаточно далеко и перевев дух, что мы проиграли раз и навсегда, отдышавшись и прдя в более менее не сильно испуганное состояние души, я решил вернутся к ресторану. Даже не знаю зачем. Думал, и остальные вернутся, что бы выработать новую стратегию или тактику. но ошибся – вернулся только я. остальные - вместе с заводилой - накивали пятками раз и навсегда!
Я сидел и курил на террасе ресторана. Зайти не решился. Дверь открыта - все слышно. Окна здоровые – все видно.
Бармен и ПсК уже договорились о цене за срубленное деревце, и пусть еще картошку кухня поджарит под пиво. Вообще ноль по массе. такое впечатление как будо то и не было никакого напряженного момента пару минут назад.
И тут – дада! - приехали менты. Теже самые. Чук и гек. Лелек и Болек. Пригоршня и Химик. Здоровый и Умный.
Заходят в зал. Осматриваются.
Срубленое деревце на полу, ПсК бухает как невсебя пивасик, бармен дружелюбно с ним щебечет, протирая бокалы.
- Это я вас вызвал. - сказал бармен. - Этого господина... - кивок на одинокого посетителя утреннего бара - ...местная школота хотела избить. но он показали им ножичек, срубил пальмочку, и те разбежались. О цене договорились, претензий у сторон нет. Инцидент исчерпан. Извините за беспокойство.
- Два пива этим блюстителям правопорядка в счет, пожалуйста. – ПсК сказал бармену даже не поворачивая головы в сторону полицаев.
бармен налил одному, поставил перед ним, второму, поставил перед ним. Те сели за стойку. все молча.
Сидят теперь втроем. пьют пиво. Молчат. Тишина. Бармен перетирает бокалы. Все смотрят перед собой и каждый думает о чем то своем.
Через пару минут молчания Маленький сам себе под нос:
- А нож?
Здоровый понял что имеет ввиду напарник, поворачивается к ПсК:
- Покажи холодное оружие.
Вот тут то вся кульминация и произошла!

ПсК ИЗ ЗАДНЕГО КАРМАНА ДЖИНС А НЕ С ЛЕВОЙ ПЕРЧАТКИ КУДА ОН СПРЯТАЛ ЧЕРНУЮ ВЫКИДУХУ (!!!), достает маааааленький такой красный ножичек типа швейцарского все-в-одном, сразу видно дешевый китай.
Пауза. Молчание.
И тут!!!!:
Дружный хохот бармена и полицейских!!!
первый ржал потому, что понял как красиво ПсК провел полицейских, а вторые от того что этой зубочисткой напугать шестерых.... это еще нужно уметь!!!
Отсмеялись
Уже разряженноа дружелюбная атмосфера, копы и ПсК в хорошем настроении сербают пивасик, бармен хихикает в усы.
Бармен:
- Я знаю этих ребят, поговорите с их родителями, что бы больше они таких финтов не исполняли.
- Да уж придется. Все таки они второй раз на него - (стук кулаком по дружески в плечо ПсК) - нападают первыми и второй раз защищаясь каким-то хламом этот парубок утер им нос. Уважуха!
Допили пиво, поручкались с ПсК как с родным, попрощались с барменом и уехали.
Бармен долго ржал.

Кстати.
Менты обещание сдержали, приезжали в хату к каждому из нас и рассказывали ситуацию родителям, от чего наказание нерадивым потомкам было приведено батянями в исполнение. Шутка ли: толпой против одного, да еще повторно, и напугать здоровых бугаев обычным перочинным ножичком "все-в-одном" размером с мизинец? Ну это уж слишком! прям позор для семьи! Да еще и менты заступились за ПсК? Это простите вообще ни в какие ворота!
Кто то лишился скутера навсегда, кто то был избит собственным ноутбуком, кого то переселили в общежитие и прекратили оплачивать обучение. вобщем жестко семейтва отреагировали на позор. двойной. с привлечением ментов.
Рассказчик например в тот же день был изгнан искать работу, и что бы без трудоустройства не возвращался. Ночевал у знакомых, пока не пришел работать ко мне.

Теперь этот школьник мой коллега, и поведал мне сию чудесную историю.

А почему Кионлуха заминусили – мне не понятно.
История-то оказалась правдивой!
напугать местную злую гопоту обычным хламом – притом дважды! - а потом из жертвы став охотником, да еще с последствиями для нападающих – это ещенужно уметь!
Салют такому хитрецу!

Тут ходят страшные истории про то, как одна женщина беременная согласилась на прививку, а на 5-ом месяце отправилась на аборт - уродство, несовместимое с жизнью. А другая родила ребенка без кистей рук. Как после Хиросимы.

Давайте я на материале школьного курса биологии объясню, почему беременным нельзя делать прививки.

С одной стороны, вирус убивает клетки для того, чтобы размножиться самому. Обычная живая вакцина - это ослабленный вирус, который тоже убивает клетки, но он слабее "настоящего" вируса и успевает убить не очень много клеток, прежде чем его самого зачистят.

С другой стороны, когда яйцеклетка и сперматозоид сливаются, получается одна клетка. Это человек, ребенок, но он весь состоит из одной клетки. Если убить эту клетку - не будет человека. Потом эта клетка начинает делиться. Получается человек, состоящий из 2, потом 4, потом 8 клеток. Если ты убьёшь одну из четырех клеток, ты уничтожишь четверть тела человека.

На самом деле там сложнее, в эмбрионе создаётся "разметка", и по этой разметке клетки ориентируются, кому чем становиться. Но принцип остается прежним: если ты убьёшь клетку или группу клеток, из которой должен развиться орган, этот орган не разовьётся. А еще можно повредить "разметку", которая тоже состоит из живых клеток, и эти клетки "разметки" должны не просто жить, а всё время исправно работать, потому что временная остановка развития плода для человека не предусмотрена.

Соединяем наши знания о вирусах и о развитии эмбриона и понимаем, почему беременным нельзя делать никакие прививки: даже ослабленный вирус способен убить какое-то количество клеток, и для маленького человека, состоящего из не очень большого числа клеток, это может оказаться фатальным.

А как с мёртвой вакциной? А так же, как и с большинством лекарств: что вирусный белок, что лекарственный препарат может повредить клетки ребенка или нарушить механизмы роста, и какой-нибудь орган не сформируется или вовремя не вырастет, а потом невовремя тоже не вырастет, и останется недоразвитым.

А почему беременные соглашаются? Окситоцин, гормон доверия. Беременную убедить в чем-то гораздо легче, чем нормального человека. Вы хотя бы прочитайте бумагу, которую вам дают. В ней написано, что ответственность за последствия прививок вы берете на себя. Не подписывайте это. Скажите, что возьмете бумагу домой и обсудите это с отцом ребенка (ну или своими родителями, или подругами, кто у вас есть).

Профессиональный слэнг или профдеформация?

Иду по улице, рядом идет собачник с собакой, на встречу другой с двумя. Они поравнялись и собачки начали "приветствовать" друг друга как у них заведено, то есть нюхать под хвостом
- Ой, какие ваши, не буйные?
- Нет, мои мальчики не кусаются
- А, понятно, у меня девочка
- Тогда тем более не волнуйтесь, они у меня ОТФАБЕРЖЕЛЕННЫЕ

Совершенно непонятное слово резануло слух и ушло пару секунд на осознание смысла. А теперь внимание вопрос - это профессиональный слэнг собаководов или фантазии местного разлива?

Ввиду того, что история может людям и не понравиться, то предисловием станет однозначно полезная информация.
Секретов вкусного ананаса на столе всего два, первый это цвет - обязательно должен быть ярко желтый хотя бы местами, пусть даже лишь просвечивается на общем зелёном фоне, но если яркая желтизна есть, то можно брать. Второй - подавать его надо без кочерыжки, если разрезать вдоль на четыре части, то с каждого куска обязательно срезать верхушку, она и есть та самая жесткая и несладкая кочерыжка.

И собственно история.
С Волгами у меня отношения непростые, всегда хотелось владеть, но бремя этого владения заставляло отступать снова и снова. Начал любить кататься, когда еще были таксопарки с ними, супруга старенького таксиста продала за смешные 250 долларов бежевую Волгу 89 года. Они стоили дороже, но все осложняла невозможность доставки владельца машины для переоформления, удалось договориться с нотариусами и регистрацией, и объект мечтаний впервые оказался у меня в руках. Проект сразу задумывался как коммерческий, поэтому собственность была общей с приятелем.

Первые ощущения прямо с детства, тяжелая солидная поступь, тихо булькающий впереди мотор при должном воображении вполне мог сойти за американский в8, а уж рессорная задняя подвеска и монументальная управляемость добавляли этого сходства. Фирменно хрюкающий глушитель в салоне был почти не слышен, ни ям, ни лежачих полицейских машина не замечала, что после отцовской 99й Лады было очень приятно.
Но и саночки возить пришлось полюбить очень скоро: чудо-порошки от протекающего радиатора не помогают, холодная сварка это дрянь, но вот благодаря бытовой автохимии салон сияет как новый. Так Волга превратилась в недвижимость.
Позже нашелся и подходящий радиатор с более старой Волги, и аккумулятор еще живой, и даже перекрасили ее валиком, натерли хром уксусом, но машина оставляла за собой белый шлейф дыма, прямо как истребитель.
Дальше за дело взялся отец приятеля, довел до ума мотор, увидеть ее в добром здравии мне не довелось - нашелся покупатель и приобрел за целых 650 долларов.

Следующий опыт практически исключил "кататься" и сразу перешел к "саночки возить", Газ 3110 желтого цвета был куплен прямо в таксопарке за долларов 900, сейчас и не вспомню. Доехала Волга аккурат до гаража, сразу по приезду умерло сцепление, вот так тонко умеют рассчитывать ресурс деталей мастера в таксопарках.
Затолкали соседу на уже почти профессиональный перекрас, стала она солидно-черной, но даже заводиться перестала. Пытался проверить свои навыки механика, снял коробку, которая пролетела на бетонный пол стремительным домкратом, больше решил ремонт особо не практиковать. Саночки, которые нужно катать, вспомнились парой месяцев позже, когда по хрустящему снежку толкали в другой гараж, ибо первый уже нужен был хозяину. В общем продали парням из далекой глубинки за 380 долларов в состоянии как есть спустя год, за что им огромное спасибо.

Опыт пошел впрок и об очередной Волге мысли появлялись редко и немедленно прогонялись. Однако спустя лет восемь поиск возобновился, пришла в голову отличная мысль взять Волгу чистую 24ку, поставить в нее приличный двигатель и ездить как человек каждый день. Видимо с появлением ресурсов хочется переписывать грустные истории из прошлого.

Хорошо сохраненная машина нашлась у дедушки профессора, который на ней ездил исключительно на море летом. Белая 24я не была в музейном состоянии, однако двери закрывались очень легко с приятным железным щелчком, значит геометрия в порядке, ударов не было и ржавчина не затронула силовые элементы.
С этой баржей за 650 долларов период "кататься" затянулся на несколько месяцев, посему о ней самые приятные воспоминания. Съезжая на обочину с трассы на скорости 80 разницы не замечалось, такая мягкая и крепкая была машина. Но всему приходит конец, долгий забег на скорости 120+ мотор не выдержал и застучал, а через еще километров 20 заклинил. План действий уже был, поэтому в следующем месяце в Волгу уже впихивали v12 от бмв с автоматической коробкой.
А спустя еще шесть я с большим трудом, угрозами, расписками и напряженными разговорами забрал свои 5000 предоплаты, еще 1000 за чудесную загубленную машину и с тех пор мысли о Волгах прогоняю яростно, благо их на дорогах в хорошем состоянии все меньше и меньше.

Москва 1941 года
Алексей Косыгин, в то время заместитель председателя Совнаркома, пришёл утром 16 октября на службу и обнаружил абсолютно пустое здание.
От ветра из открытых окон разлетались бумаги, звонили телефоны. Косыгин начал бегать от одного аппарата к другому и пытался отвечать. Впрочем, разговаривать было не с кем. Даже когда он успевал снять трубку, на другом конце провода молчали. И лишь один чиновник назвал себя и спросил, сдадут ли Москву…

На Эхе Москвы рекламируют новый телеграм-канал Прокуратура Москвы:"Поможем недорого и стильно одеться"

Абсолютно чернушна история из моей жизни, заслуживающая лютого минуса.
Както квартировался у одной бабушки. У нее была кошечка - единственная невеста в округе. Женихи в период спаривания в очередь становились. Так что в котятах хозяйство было обеспечено. Каждые четыре месяца - пол года - бум! куча котят. и опять заново.
Бабка брала лопату, несла в огород, где приплод был закопан живьем.
Страх!
И это повторялось с календарной точностью: кошачья свадьба, опорос, поход в огород, пристукивание лопаты над ямой.
Я както спросил:
- а не легче ли кошечку стерилизовать?
Бабка в ответ:
- А зачем? мне нравится закапывать новорожденых!

Шахматный комментатор гроссмейстер Сергей Шипов гениально оговорился в прямом эфире шахматного турнира в Риге . Комментируя игру Александры Горячкиной, обыгрывающей гроссмейстера-мужчину, комментатор выдал:
Коня на какУ остановит!