Самые смешные истории за день!

ШАРИК

Как-то раз во времена СССР я почти три летних месяца провел в экспедиции в степях Киргизии. Там у меня появился маленький щенок Шарик.

Члены экспедиции: буровики и геодезисты, жили в квадратных брезентовых солдатских палатках. Спали на железных солдатских кроватях с пружинами в ватных спальных мешках с клапанами и с застежками-петельками-деревяшками.

Рабочими были солдаты стройбата в количестве десяти человек со старшиной во главе. Они жили в большой десятиместной палатке, которая имела даже окна. На случай плохой погоды в палатке имелась печь-буржуйка. Каждое утро после завтрака народ на двух грузовиках разъезжался по точкам в степи. Занимались бурением скважин, вели съемку местности, и только к вечеру все окончательно собирались в палаточном лагере. И так каждый день.

Щенок

Так как у нас были 2 машины (ГАЗ-51 и ЗИЛ-130), то народ мог себе позволить в субботу или в воскресенье съездить в ближайшее село в клуб, где можно было посмотреть кино, а потом остаться на танцы. Особенно этому событию радовались наши солдатики.

И вот, в один из выходных желающие отправились на машине в село, а я отправился с удочкой к арыку, где водились караси. Уже темнело, когда наши путешественники вернулись назад. В руках у одного из солдат я увидел солдатскую панаму, из которой торчало что-то белое и ушастое. Это оказался маленький симпатичный, беленький, но грязненький щенок.

Оказалось, что щенка выпросили у одной хозяйки для меня с условием, что его вернут в конце лета. Щенок был грязный и блохастый, но мы его помыли шампунем, и он стал чистый и беленький. Блохи же сами скончались от этого шампуня.

Шарик

Был щенок худой, но мы поставили его на довольствие, и он за несколько дней отъелся на солдатской каше и консервах так, что стал похож на кругленький белый шарик. Я назвал его Шариком. Шарик оказался хорошим товарищем, который скрашивал однообразность дней, а также хорошим сторожем, который отгонял от моей палатки всякую живность.

Как-то раз я услышал его заливистый лай около входа в палатку. Подхожу и вижу, что это он лает на змею, каждый раз отскакивая, когда змея начинает шипеть и пытаться его укусить. Пришлось сказать змее кыш, и она уползла восвояси. Спал Шарик со мной. Так как ночи были холодные, то он залезал ко мне в спальный мешок, а снаружи торчал только его черный нос.

Но вот кончился летний сезон. Наступила пора возвращаться домой. За лето Шарик вырос и уже не был похож на маленького щенка. Как мы с ним не сдружились, я не мог взять его с собой, надо было возвращать его хозяйке назад.

Лапы на плечах

Так случилось, что через несколько лет я попал в то же село, в которое мы ездили летом в клуб и откуда у меня появился щенок Шарик. Шел я по селу с рюкзаком, направляясь к машине, которая ждала меня на окраине, как вдруг увидел, что из ближайшего двора ко мне со всех ног несется большущая собака. Я только и успел подумать: «Ну, все, писец», а она вскидывает лапы мне на плечи и начинает лизать лицо...

С удовольствием прочитал на днях захватывающую эскападу беженки из Парижа от вулкана Эйяфьядлайёкюдля 15 апреля 2010 года. Тем, кто прозевал, рекомендую:
https://www.anekdot.ru/id/1247674

Ей повезло сбежать, а мне еще больше повезло зависнуть. Начало извержения застало меня в районе Северного полюса - я летел беспосадочным рейсом Пекин-Вашингтон. Маршрут, наблюдаемый на экранах, показывал точное прохождение над полюсом, и сам момент был торжественно оповещен на весь салон с сильным китайским акцентом. Видимо, авиакомпания решила, что раз существует бесконечное количество дуг равной длины, соединяющих эти два отдаленных города, то почему бы не пролететь и через полюс. Пассажирам будет приятно, что побывали там, пусть и ни хрена не видно. Других достопримечательностей в этих широтах мало.

И тут вдруг взорвалась неподалеку новая достопримечательность №1 планеты на ближайшие недели, выбросив кубокилометр пепла. Подуй ветер в сторону Канады, вряд ли бы вы читали эти строки. Но, к моему счастью, всю эту хрень понесло на Европу.

Впервые в жизни я был тогда в воздухе в свой день рождения. Раньше воздерживался от авиаперелетов в этот день из-за дурацкого суеверия - приснилась однажды черная гранитная плита с 15 апреля на обеих датах, что выглядело довольно нелепо. Второго года я не успел разглядеть, но и старался не ускорять.

В Вашингтон я тогда прилетел на конференцию американской славянской ассоциации под забавным названием AASS, что на местном языке почти буквально совпадает со словом "жопа". Здешние научные славяне - это поляки и евреи в основном, люди со своеобразным юмором. Но само название ассоциации, меня пригласившей в качестве спикера, показалось мне грозным знамением, как только я сошел с трапа и узнал свежие новости. Огромная жопа предстала передо мною - на тот момент не было известно, сколько еще кубиков выбросит грозный вулкан в атмосферу и куда оно еще полетит.

Я с удовольствием поносился по десяткам параллельных сессий этой огромной конференции и сделал свой доклад, но тревожно наблюдал, как с каждым днем мрачнеют лица коллег, прилетевших из-за океанов. В мире наступал какой-то пи. Было уже неважно, куда дует ветер, рейсы отменялись во все стороны.

Заключительный банкет напоминал пир во время чумы. Там были даже ноги камчатского краба в цельном виде в сверкающем крошеве льда, в отдельном серебристом чане соответствующих размеров. Ученые в своих лучших костюмах боялись к нему подходить. У блюда угнездился тертого вида поляк, рассеянно прогрызал ноги вдоль во всю длину и ронял кожуру в тот же чан. Глаза у него были совершенно очумевшие. Я подошел к нему, разговорился, научил разделывать камчатского краба правильно, бросать кожуру в другое блюдо, и в процессе инструкций сожрал остатки краба сам. Этот чувак оказался из Кракова, в полном ауте - рейсы в Европу были запрещены первым делом и на неизвестное время. Мне было лететь на следующий день в другую сторону, но диагноз был тот же - на сайте компании объявлена задержка. Никогда еще польский и русский народы не были столь едины в своих эмоциях.

Наутро я выписался из дорогого отеля возле места проведения всемирной конференции американских славян, это рядом с вашингтонским зоопарком. Впервые сделал чекаут, вообще не представляя, где будет мой следующий чекин. Но город я знал хорошо, работал тут в 1998 в Библиотеке Конгресса. Ностальгически отправился по местам своей бурной молодости. Ближе к ночи оказался в любимых танцевальных клубах Дюпон секл.

Рейс обратно был задержан сначала на сутки вроде, но уже ясно было, что потом последуют продления, и в общем я понятия не имел, на какие даты бронировать следующий отель. Общая моя логика заключалась в том, что а зачем мне ночевать где-то вообще, отосплюсь дома. При первых звуках R&B со всей мощью этого гребаного вулкана пробудились во мне воспоминания, азарт и темперамент. В клубе с названием Madam's Organ (там в самом деле стоял крошечный оргАн) у меня была чудесная ночь, в ходе которой я переехал вместе с чемоданчиком в красивое историческое здание на 13 NW улице, ужасающе обшарпанное внутри - там подцепившая меня мулатка снимала угол.

Впервые в США я почувствовал себя зажиточной персоной. В этом доме все было как на Кубе. А когда я купил и сменил розетки в этой коммуналке, чтобы не сгореть там заживо, а также второй вантус (один у них нашелся), а потом научил, как прокачивать обоими сразу с затычкой всех отверстий и участием всего коллектива, мой статус там поднялся до Креза с золотыми руками. Там в самом деле было где развернуться и интеллекту - общая система канализации и сантехники представляла собой плод коллективного творчества нескольких изрядно укуренных поколений.

По сути, эти люди умели только петь, плясать, хохотать во все горло, бурно трахаться и искренне восхищаться - именно тот набор качеств, которого мне остро недостает в скромных и суровых бабах моей собственной страны.

Мулатка была хороша, но негритянские гены и любовь к фастфуду в ней преобладали. Соответственно единственным ее физическим недостатком была довольно огромная жопа. Но, поскольку она была крепка и красива, я довольно быстро привык и даже стал находить в ней глубокие достоинства. Весь мир стал жопой к тому времени - новая задержка рейса, место, в котором я очутился.

Бардак там был феерический, но общая топология проста и напоминала прямую кишку - такое ощущение, что это маньяк какой-то прорубался с топором сквозь кучу технических и кладовых помещений некогда приличного доходного дома или дипломатический миссии, чтобы дорубиться наконец до нашей комнаты. Сама она представляла собой уютное отдельное помещение размером примерно 3х3х3 метра с единственным вентиляционным окошком, притороченным к нему шумным кондиционером и видом в упор на кирпичную стену соседнего дома. При желании ее можно было ощупать высунутой из окна рукой.

Прихожая была длинна, узка и состояла из нескольких совершенно несвязанных между собой логически помещений. Вентили, трубы, павлиньи хвосты расходящейся во все стороны проводки, раскиданные боксерские шлемы и перчатки, старенькие велосипеды и новенькие самокаты, диковинные статуэтки, ласты - все смешалось в этом доме, и для прохода в заветную дальнюю комнату с нашей кроватью необходимо было пройти через кухню, ряд технических помещений, и в целом наш путь до комнаты напоминал мне вид жопы изнутри. Еще там было очень темно по всему этому проходу. Политкорректно воздержусь от острот в этом отношении.

Однако же, пусть и глубоко в жопе, но мне там было хорошо настолько, что изредка я вспоминал позвонить в авиакомпанию и узнать, когда мой рейс обратно, в надежде, что опять продлят.

Меня даже не обчистили - кроме пары запасных трусов и носков, лучшего костюма и галстука, банковской карточки, сотика и внушительных мудей, у меня ничего в сущности не было. Весь мой вулканический загул уложился в несколько ящиков пива для всей честной компании. За одну ночь в нормальном отеле я заплатил бы дороже, и провел бы ночь в нем гораздо скучнее. А тут - мне есть где и с кем спать, никому в голову не приходит требовать за это денег, никто под венец не просится. Как эмигранты из СССР унесли с собой частицу этого ебанутого государства в своей ебанутой политизированности, так и эти устроили себе веселый нищий карнавальный коммунизм покруче Фиделя.

Постепенно я начал понимать, что это люди из рая - простодушные и прямые, жизнерадостные и беспечные. Для них вся жизнь состоит то из мимолетного, но бурного секса, то из веселого разговора в шумной компании, то из восхитительных танцев, где выкладываешься весь, чтобы потрясти мир своей пластикой. Силой богатырской поднять партнершу высоко в воздух вместе с жопой, и находчивостью не уронить ее при этом.

Я стал понимать, что они готовы пойти на любые бытовые лишения, чтобы этот мир продолжался для них еще хоть сутки, хоть годы, и поэтому денег у них разумеется нет.

Мне очень нравился этот мир, у меня тут никто не вымогал деньги, не выманивал и не выклянчивал.

Казалось бы, ничего не мешало обчистить мои карманы во сне и избавить от пары мелочей, еще связывавших меня с внешним миром - сотика и карточки. Но этого никто не делал, карманы и вещи оставались целы. Факт парадоксальный, но наблюдаемый.

Тут можно включить рациональный разум, что если хоть один из этих предметов исчезнет из моих карманов, то немедленно пропадут и все чудеса, от меня исходящие - все эти сикпэки пива, появляющиеся из ниоткуда, пачки сигарет чисто из милосердия. Сам я тогда не курил и изумлялся американским ценам - историческая родина табака явно решила избавить от него своих граждан, но с кубинцами этот номер не проходил. Если они и получали какие-то пособия по безработице, то разумеется тут же спускали их на курево.

То есть, если мои сотик или карточка будут похищены, похитителя скорее всего быстро найдут и крепко отпиздят, откажут от дома и вернут краденое. Поэтому их никто и не трогает.

Но шли дни и сикспэки, вулкан продолжал грозно извергаться и перекрыл основную часть сообщений на планете, как первая репетиция коронавируса - вулканическую пыль тоже куда-то несло густыми клубами, разметывало в разные стороны, и наконец накрыло все небо над планетой, пусть и в ничтожных концентрациях.

Я стал догадываться тогда, что главная нынешняя беда нашей цивилизации - это люди в футляре. Хомо как бы чего не вышло. Но с полным зарядом энергии боевых роботов - эффективных менеджеров. Они упорно работают, принимают меры, ревностно следуют инструкциям и активно плодят свои, которым последуют следующие роботы, и они тоже будут полны рвения немедленно исполнить и тут же наплодить свои собственные инструкции в строгом соответствии с предыдущими, то есть спустить вниз по инстанции, как снежную лавину. Конечно, главным образом это должны быть инструкции, как бы чего запретить, а уже потом можно подумать и о том, как будут выкручиваться из созданных ими обстоятельств люди, которым запретили передвигаться, отрезали от своих стран. Да и собственно, это их личное дело. Чиновнику доверен стоп-кран - перекрыть небо над вверенным ему аэропортом. А функций матери Терезы по отношению к блокированным им тысячам людей ему никто не поручал. Обычная цепная реакция.

Иногда я выходил из жопы, находил вайфай в ближайшем кафе и внимательно знакомился с новостями, искренне надеясь, что этот идиотизм дело затяжное, и мне позволят вернуться в любимую хату хоть на сутки еще. По всему выходило, что небо над планетой будет закрыто надолго. Вулкан продолжал загаживать воздушные пути сообщений по всей планете, и где-то на третьи сутки проснувшись, я вдруг понял, что даже внутреннее строение вулкана - это в сущности та же жопа, меня окружающая повсюду, от прохода в комнату до эффективности попыток дозвониться до авиакомпании. Вулканическое жерло - узкий желоб глубиной в десятки километров, связывающий нас с раскаленным брюхом планеты. Случись какое препятствие - начинают накапливаться газы. Скопившись до невыносимости, однажды с шумом вырываются наружу. Планета от души пернула. Тот же самый сероводород. Ну и пожалуйста - все авиасообщения царя природы человека отложены, а я проснувшись вижу другую круглую жопу, с которой того и гляди случится то же самое.

Чего от меня хотели эти люди, спящие в соседних комнатах или со мною - мои представления со временем стали меняться. По мере того, как по-прежнему не исчезали ни мой сотик, ни моя карточка. Никто не намекал на более существенные подарки, не выставлял счетов и не угрожал расправой. Все были мне рады, хоть и удивлялись наверно, чего меня сюда вообще занесло. Но это как раз было понятно - у моей мулатки в самом деле была восхитительная ....

Я стал наконец понимать, что где-то в глубине души, в самой прекрасной и счастливой ее части, я такой же как они - ну да, я хочу беспечного секса, танцев, общения, охренительных песен под гитару, и вовсе не хочу работать как робот.

Мое единственное отличие от них заключается в том, что у меня есть деньги, а у них нет. И состояние это довольно нестабильное. Если я зависну тут еще на месяц-другой, у меня их не станет тоже. Уволят к чертовой бабушке. Невзирая ни на какие объективные обстоятельства типа хоть всегалактического извержения вулкана Ёкюдльэйяфьядлай. Все просто - либо я нужен работодателю, либо нет. И там хоть оно взорвись все вообще к чертям по независящим от меня обстоятельствам - если последствия взрыва препятствуют моей дальнейшей полезной работе, то добро пожаловать в рай вечной радости на 13 улице без нихуя денег. Тебя там радостно примут, как могут накормят и дадут.

Это реально история Буратины в переводе на США, конкретно на 13-ю улицу. Кот Базилио и Лиса Алиса кубинско-афроамериканского происхождения накурились так, что стали добрыми, вечно пляшут и поют, очень любят пиво, обожают трахаться, безупречно честны и рукожопы, но это не мешает им быть счастливыми. Охреневший Буратина сам, по доброй воле покупает им розетки, пиво, сигареты и вантус, без всяких обещаний кота и лисы, что в ответ что-то вырастет на поле Чудес. Но поле счастья и веселья при этом налицо, а в обмен на твою золотую монету насыпят еще и гору сдачи. Оставшиеся четыре никто и не подумает спиздить.

Но все хорошее когда-нибудь кончается. Вернувшись однажды в свою северную страну, я почувствовал, что внутренний Буратино во мне вымахал в эдакого Миклухо-Маклая - шагая по своему вузу, я удивлялся, зачем так много одежды на людях, почему она так скучна и невыразительна, отчего так сердиты и напряжены лица, ссутулены фигуры, бедны жесты. Как родного завидел в толпе университетскую достопримечательность - нигерийского студента Кевина в легкой майке психоделических цветов на мускулистой фигуре, редкостного балбеса и любимца легкомысленных девиц. На его эбонитовой физиономии по обыкновению сияла белозубая улыбка. На общем фоне он выглядел полным идиотом.

Грустно вздохнув, я решил тщательно законспирироваться, поправил галстук и зашел в бухгалтерию с максимально серьезной и хмурой рожей, сдал финансовую отчетность о командировке. Там вроде все было нормально, и запах конопли должен был выветриться после тотальной химчистки и стирки, а широкую бородку а-ля революционный барбадос я сбрил, плечи ссутулил. Ничто не выдавало во мне человека, побывавшего по ту сторону планеты.

- Простите, а где чек на гостиницу за даты, когда вы выселились из вашего первого отеля? Где вы жили все это время?

- Ну, ночевал где придется, ждал вылета. Все отели были заняты по случаю извержения Эйяфьядлайёкюдля, отмены рейсов. Света, честно скажу - это была реально жопа.

Необъятная круглая жопа, прекрасная как вся наша планета, печально вспоминалась мне в ту минуту.

У бабушки живет пёсик без лапки, давно в драке отгрызли собаки. Два года назад бабушка стала жить с мужчиной. Он порядочный дедок, инвалид без ноги. Ходит с протезом. Самостоятельно сделал и псу протез. Пёс так прикольно ковыляет с ним. Привязался к деду, они вместе и на рыбалку, и в магазин ходят. Бабушка их называет "колченоги".

К моей невестке в Торонто приехал в гости родственник из Израиля по имени Герман. Он пошёл как- то вечером встретиться со своими знакомыми.

Она забеспокоилась: "Уже скоро 12 ночи. Где же Герман?"
Я заметил: "Знала бы ты какие пласты русской литературы ты сейчас затронула!"

В Канаде вчера прошли выборы. Прозрачно и честно, как всегда.
У власти осталась либеральная партия.
Основным достижением которой стал непрерывный рост. Рост госдолга. Рост цен на все товары. Рост продаж алкоголя и марихуаны. Рост числа безработных и бездомных.
Я по работе посещаю не менее дюжины заказчиков в провинции. Люди везде ненавидели нынешнего премьера, и ждали выборов, чтобы его прокатить.
Однако, он остался. Кстати, у него незаконченное высшее. По специальности "учитель драмы". Треть министров - такие же клоуны, но школьные друзья. Или по клубу.
Премьер минимум дважды был схвачен за руку за коррупцию. Но буря в печати моментально затихала после подачек "оппозиции".
А в этом году, из ниоткуда, внезапно образовалась новая, очень энергичная партия типа "за все хорошее", состоящая из аниматоров, парикмахеров и свадебных фотографов.
Затем исчезла, оттянув голоса.
Третья по силе партия - "Квебекский блок" - официально ставит своей целью развал Канады в случае прихода к власти.
Сами выборы проходят в спортзалах.
Для идентификации достаточно водительских прав, или даже нескольких почтовых конвертов с этим адресом.
Кабин для голосования нет. Это - обычные столы с приделанной скотчем ширмочкой из картона.
Люди ставят галочки карандашами (если не догадались принести с собой ручки).
Урнами являются картонные самодельные ящики, явно склеенные бабушками. Разумеется, непрозрачные. На нашем участке он был развернут от всех и постоянно открыт.
Нет никаких камер и наблюдателей.
Выборы состоятся, если придет всего один человек. Явка на предыдущие была 47%.
Тем не менее канадские политики выкроили время погневаться, обвинив Россию в выборных махинациях.

В студенческие годы я подрабатовыла наземной стюардессой. Нам в учёбке несколько раз повторяли, что когда мы в форме, то никогда нельзя бежать. Ну ок, нельзя так нельзя.
И вот однажды мне звонят уже в конце смены и слёзно просят подменить коллегу, которой стало плохо. Нужено присоединить авиамост к прибывающему самолёту. Рейс через 10 минут, спасай! Соглашаюсь, вешаю трубку. Блин, эти ворота же на другом конце терминала. Не успею. И как назло машинок нет. Ладно, к чёрту. Всё-таки побежала трусцой, не слишком быстро, чтоб народ не смущать. И на всякий случай с улыбкой. Через минуту слышу за собой топот. Поворачиваюсь. За мной бегут уже человек 15-20. На вопрос, а зачем собственно, ответили что-то типо: ты бежала и мы за тобой. На всякий случай, вдруг что.
Стадный инстинкт никто не отменял.

Как-то чемпион мира Анатолий Карпов зашел в чебуречную на 6-ой линии Васильевского острова в Ленинграде. Думал перекусить. Народу там сидело немного. Дело было в 1983, при Андропове, который решил всех заебать, как Сталин, но не успел, дуба дал. Тогда всех праздношатающихся забирал патруль.

В чебуречной два человека играли в шахматы: дед в ватнике с всклокоченной бородой и юноша лет пятнадцати с зеленоватым лицом. На столе стояла миска, вымазанная сметаной, и лежали алюминиевые вилки, которыми они поочередно вылавливали пельмени, закусывая содержимое двух стаканов. После каждого хода парень, озираясь, доставал из-за пазухи пальто портвейн, и разливал. - Не дрейфь, - громко говорил дед, с вызовом глядя на буфетчицу. Распивать спиртные напитки в чебуречной было запрещено.

Карпова никто не узнавал. Он взял три чебурека и томатный сок, и уселся за соседний столик, наблюдая за партией. Играли без часов. Позиция казалась чемпиону незнакомой. Минут через десять ситуация на доске стала для старика критической, и он сдался.
- Получите, - сказал дед, и вынул из кармана рубль. Играли, таким образом, на деньги. Парнишка разлил остатки и поставил бутылку на пол. Там уже стояли две пустые. - Слушай, сходи-ка еще за одной? – попросил старик. Виночерпий согласился, оба вынули из кармана мелочь и стали скидываться на пузырь. Вскоре он ушел.

Карпов решил подшутить над дедом. – Не желаете, партию? - предложил он.
- Охотно. Только я играю на интерес.
- Сколько?
- Червонец, - ответил дед. По тем временам это была большая сумма. Анатолий Евгеньевич решил, что требовать денег не будет, честно во всем признается, и даже подарит старику книжку со своими дебютами, которую он носил для такого случая. - Годится, - согласился Карпов, пересел к деду, отставил грязный стакан и начал расставлять фигуры.

Доска была истёрта до невообразимой степени. Кое-где невозможно было различить цвет поля. Нумерацию обновили шариковой ручкой. Вместо черной ладьи играли пуговицей. Старик взял две пешки и зажал их в пальцах с большими желтыми ногтями. Карпову выпало играть белыми.
- Ну-с, приступим, - чемпион мира потер руки, и пошел Е4. Противник допил вино и ответил Е5.

Когда через двадцать минут вернулся синий юноша с бутылкой, достаточно было беглого взгляда, чтобы понять, что ситуация для Карпова сложилась критическая. Он потерял ферзя, и отчаянно спасал своего короля в эндшпиле. Старик потребовал вина. Гонец откупорил зубами – портвейн тогда не запирался пробкой – и налил. Через три минуты наступила развязка.
- Рассчитаемся? - предложил победитель. Карпов сидел, как оглушенный. Он отстранено вытащил из бумажника десятку, сглотнул сухую слюну и пригладил длинные волосы.
- Еще?
Чемпион кивнул и начал живо расставлять фигуры.

К вечеру чебуречная была забита под завязку; по городу прошел слух, что на шестой линии играет Карпов. Народ теснился, заглядывая через плечи. Когда кто-то закуривал – его выгоняли вон, на улицу, дышать было совсем нечем. После удачного хода публика разражалась аплодисментами. Фиолетовый юноша еще два раза сбегал за бормотухой.

К концу десятой партии Карпов как будто очнулся, огляделся кругом себя и подумал: «Господи, что я здесь делаю, и кто все эти люди?» Из десяти он проиграл семь и одну свел вничью. Чемпион мира встал, шатаясь, как канатоходец, и окончательно рассчитался.
- Неплохо, паренек, ты играешь, - похвалил его старик, пряча выигрыш. Они пожали друг другу руки, и Карпов, как в тумане, побрел к двери. Публика расступилась. На улице было свежо, слегка моросило. В руке его была книжка с дебютами. Он аккуратно положил её в урну, и пошел к метро Василеостровская. После этого случая Карпов никогда больше не играл на деньги.

Игорь Поночевный

Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят".

В связи с недавней лучшей историей дня про синиц — «Вдруг стук в стекло: сидит синица - руководитель полетов и требовательно на меня смотрит» — я вспомнил давнюю историю про синиц, только не выдуманную, а настоящую.
Пока я пару лет назад не уехал из города, я много лет кормил зимой синиц. Они любят сало и семечки. Кроме синиц на семки и сало ко мне прилетали зеленушки, в очень морозную зиму — дятел, а один раз с февраля и аж до середины мая столовался раненый снегирь, который в итоге полностью оправился и улетел по своим снегириным делам. Один раз у нас был ледяной дождь, кормушка покрылась сантиметровым слоем льда, и синицы не могли из нее есть. Они летали вокруг нее, голодные и злые, и страшно матерились. Я сбил лед и позже приделал на кормушку дополнительный навес от ледяного дождя. У меня масса положительных эмоций от наблюдения за этими чудесными птичками, есть несколько хороших фотографий, а также удовольствие от того, что я хоть в чем-то помогаю живности.
Перехожу к части «Вдруг стук в стекло». Наступила холодная осень. Сижу я дома за компьютером, в глубине комнаты, от меня до окна метров пять. Вдруг стук в стекло. Я гляжу — а по окну лазят синицы и колотят клювами в окно. И так мне радостно стало, что мои птички снова прилетели на кормушку, да еще и напоминают о себе. Значит привыкли, узнают меня, наверное даже благодарны за помощь! Поторопился я в подвал за кормушкой, а по дороге позвонил паре друзей и рассказал им об этой нежной привязанности моих синичек ко мне. И они тоже удивляются, радуются и кряхтят одобрительно. Повесил я кормушку на свое место на балконе, насыпал прошлогодних семечек, а сам пошел к окну, куда колотили синицы. Там москитная сетка, ее нужно снять на зиму, как всегда, раз синицы прилетели. Стал я сетку снимать и все понял: синицы не мне стучали, а просто выковыривали своими клювами насекомых, набившихся под штапики старого окна и застрявших в москитной сетке, местами даже порвали ее, дуры. Унес я москитную сетку в подвал и пошел на рынок за салом.
Вот вам и «стук в стекло». Что бы вам ни диктовало ваше Чувство Собственной Важности, никогда не очеловечивайте животных и птиц, они и без этого чудесны и даже своим мимолетным присутствием в нашей жизни делают ее гораздо лучше.
P.S. Дочитали? А теперь повесьте кормушку для птиц и не забывайте регулярно наполнять ее.

Однажды известный математик Боссюэ опасно заболел.
Друзья столпились у его постели, но больной настолько ослабел, что не отвечал на вопросы.
– Да он уж не дышит, – сказал кто-то.
– Подождите, – перебил другой. – Я его спрошу. Боссюэ, квадрат двенадцати?
– Сто сорок четыре, – послышался шепот больного

Американский космонавт Нейл Армстронг, ступив 21 июля 1969 года на поверхность Луны, даже не подозревал, что первый шаг по Луне сделал его владельцем состояния, завещанного во Франции в 1891 году.Анна-Эмилия Гюзман, вдова богатого промышленника и большая любительница приключенческих романов французского писателя Жюля Верна, завещала все свое богатство – 100 тыс. франков Академии наук Франции.
Согласно завещанию богатой вдовы эти деньги академия должна передать «человеку, который первым когда-нибудь ступит ногой на любое небесное тело, за исключением планеты Марс»

Летал я как то в один из отдаленных регионов нашей необъятной Родины. Принимающая турфирма выделила мне водителя - прекрасный мужик примерно моего возраста. Провел экскурсию по городу, показал окрестности, ответил на кучу вопросов о местной истории и текущей жизни, причем поразил глубоким знанием обстановки на местах. На отрез отказался пообедать вместе со мной в ресторане( хотя я искренне и настойчиво пытался угостить его). Проведя весь день вместе, доехали к вечеру до гостиницы ( куда везти он не знал до последнего, так получилось). На въезде спрашивает:
- Вас подождать?
- Нет, я останусь, живу тут.
- Реально живете?
- Ну да, а что удивительного?
- Ну это просто правительственная госбаза, тут туристы не живут...
- Пригласили меня, поэтому тут разместился.
- Тогда разрешите представиться, я руководитель профсоюзов города, вот моя визитка.
- Эм... вы гидом подрабатываете, получается?
- Ну да... во время отпуска.
- Сильно. Я бы с такой выдержкой работать не смог.

P.S. Дружим до сих пор, недавно летал в гости - начали работать вместе.

(Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/741269/)

Прочитал вчера про водителя, который, выезжая со второстепенной на главную, получил удар, и вспомнил историю. Хотел сначала в комменты написать, но получилось длинно, и, по-моему, поучительно. Стоит однажды мой знакомый (назовём его Серёга) на светофоре, ждёт «красный», чтобы повернуть налево. Потому что навстречу идёт утренний двухрядный поток на Москву, светофор без стрелки, и на «зелёный» повернуть просто нереально. Я сам как-то там поворачивал на глазах у гаишника, и тот никак не среагировал, понимал, что иначе никак. Но в этот раз вдруг оба ряда останавливаются и мигают Серёге, мол, поворачивай, братан. Ну, правильно, скорость всё равно минимальная, почему бы не дать человеку повернуть? Ну, Серёга помахал им благодарно, начал поворачивать, и тут… Бабах! В бок ему бьёт «обочечник», который Серёгу из-за машин никак видеть не мог (как и Серёга его). Причём джип «обочечника» никак не пострадал, а у серёгиной «Сонаты» весь бок внутри салона. Приезжают гаишники, и «обочечник» им говорит: «Всё понимаю, виноват, давайте, где надо, подпишу, да поеду, времени у меня нет». Они ему говорят: «Хорошо, подписывай». Он пишет «Вину в ДТП полностью признаю» и уезжает. А гайцы Серёге говорят: «Повезло тебе, что он на себя всё взял. Виноват-то ты!» «Как я?» — опешил Серёга. «Я на «зелёный» поворачивал, а тот нёсся по обочине как чумовой, и я при этом виноват?» А гайцы ему: «Он нарушал правила, но причина аварии не в этом. Причина — в том, что ты, поворачивая налево, не пропустил транспорт, движущийся прямо».
Ну, ладно, та история так и закончилась. Однако вскорости после этого я читаю историю на ту же тему, но там человек дошёл до Верховного суда. Его тоже «обочечник» долбанул, только пострадавший не поворачивал, а, выезжая с второстепенной, остановился у кромки, ждал, когда можно будет проехать. Тут его «обочечник» и нашёл. И суды всех инстанций виновным признавали именно того, кого ударили, мол, раз на второстепенной, должен был пропустить! В итоге Верховный суд признал «обоюдку». Конечно, лучше, чем ничего, всё-таки скидку по ОСАГО сэкономил. А всё ж таки: раз «обоюдка», значит, и пострадавший виновен, но в чём, ведь на самом деле человек ничего не нарушал?!
И знаете, я догадался: прав Верховный суд! Знаете, что нарушил этот водитель? Главное дорожное правило, правило трёх «Д». «Дай Дорогу Дураку!»

Дело было в декабре 2013 года, когда вся страна готовилась в проведению зимней олимпиады в Сочи. Выпала нам шикарная командировка в Красную Поляну для обучения и повышения квалификации работников энергетического комплекса перед грядущей олимпиадой. Две недели в Красной поляне, учить энергетиков!

Подошли к этому делу вдумчиво. Поехали вдвоем, чтобы типа один ведет теорию, а другой практику (катается то есть), а через день меняемся. Созвонились с принимающей стороной, договорились о ски-пассах, об открытых трассах, о месте проживания и проезде до канатки... В общем, обо всем.

К сборам тоже подошли вдумчиво. Взяли на двоих пару лыж, сноуборд, палки, шлемы. Чтобы меньше везти в багаже, сразу в самолет оделись во все лыжно-сноубордическое, только ботинки и лыжи сдали. Когда прилетели и разместились, как принято, погуляли, посмотрели, выпили пива.

А утром надо вести занятия. Открываем чемоданы. Ботинки на месте. Снаряжение тоже. Лыжи, перчатки, шлемы – все есть. Ноутбук, с которого вести занятия, тоже на месте. И смутное подозрение, что чего-то не хватает. А где учебники? Ладно, по слайдам будем рассказывать. Но во что одеться? Где костюм, где ботинки, где рубашка, где галстук? Очки, черт возьми, где? Снаряжение взяли, а то, что нужно по работе в командировку, нет.

Так и вели занятия в первый день в том, что взяли для гостиницы – джинсы, свитер, на ногах домашние тапочки. Вечером сбегали купили рубашку (одну на двоих), галстук и туфли (благо размер одинаковый). А ученики, кстати, ничего и не заметили.

Канадская партия носорогов

Партия носорогов образована в Канаде в 1963 году. За всю историю партии ни один ее кандидат ни разу не выиграл на выборах в парламент, хотя многие были на вторых и третьих местах. В 2021 году за кандидатов-носорогов на выборах проголосовало более пяти тысяч канадцев. То есть, она действительно существует!

Так что же это за партия такая? Я ведь вас не разыгрываю! Это скорее, они, носороги, любители розыгрышей. Обещав ранее отменить Закон всемирного тяготения, потому что он незаконен - за него никогда не голосовали в канадском парламенте!, или отменить охрану окружающей среды, потому что это стоит слишком дорого, Партия носорогов всегда стремилась сделать так, чтобы канадцы смеялись, высмеивая политиков.

В 2019 году Партия носорогов определила себя как "кооператив кандидатов, где каждый кандидат может обещать все, что он хочет!" Даже шеф-повар партии Себастьен Корино приглашает кандидатов: «Вы можете противоречить мне, и я соглашусь с вами, я поддержу вас! Для меня важно, чтобы у меня не было партийных линий и я не пытался контролировать чьи-либо идеи. В любом случае, другие партии уже так делают: кандидатам от либералов или консерваторов не разрешается говорить ничего, кроме того, что написано в их Руководстве для кандидатов, и мне сказали, что даже Партия зеленых делает то же самое. Боятся, что кандидат скажет что-то плохое и это попадет в новости, а я, я говорю своим кандидатам: говорите, кривите душой, врите наконец, вы все равно даже в новости не попадете!"

Ознакомимся поближе с официальной программой партии носорогов Канады, подготовленной к выборам 2021 года и опубликованной на их сайте.

ЭКОНОМИКА

Поскольку экономика является приоритетом номер один для Партии носорогов, она предлагает несколько мер по снижению налоговой нагрузки на налогоплательщиков.

Правительство Носорогов откроет налоговые оффшоры во всех провинциях! Сотни оффшоров помогут удержать иностранные фонды «на месте» и зарабатывать до 2 триллионов долларов в год!

К 2022 году партия намерена завершить приватизацию сената, инициированную предыдущими правительствами.

Наконец, мы наполним казну страны, разрешив рекламу в Сенате и Палате общин.

Чтобы стимулировать экономику, правительство носорогов превратит двадцатипятицентовик в тридцать центов. Таким образом, доход налогоплательщиков увеличится на 16%!


ЗАНЯТОСТЬ

Поскольку занятость является приоритетом номер один для партии носорогов, мы стремимся сделать все, чтобы облегчить жизнь работающим канадцам.

Граждане хотят работы, а мы им ее дадим! Мы обещаем, что в 2021 году у всех граждан будет одна работа, а некоторым даже придется по две. Благодаря нашему экономическому гению к 2022 году все канадцы будут иметь доступ к двум рабочим местам, а у некоторых даже будет три!

В рамках первого мандата мы перепишем Трудовой кодекс, чтобы добавить один государственный праздник в месяц. 1 апреля и день рождения лидера партии также станут государственными праздниками. Наконец, будет запрещено работать на следующий день после государственного праздника.

Мы уменьшим количество несчастных случаев на производстве, завернув всех рабочих в пузырчатую пленку.


ЭКОЛОГИЯ

Поскольку окружающая среда является приоритетом номер один для Партии носорогов, мы позаботимся о защите территорий федерации, которые еще не принадлежат иностранным транснациональным корпорациям, и будем бороться с глобальным потеплением.

Чтобы способствовать совместному использованию автомобилей, мы позаботимся о том, чтобы во всех транспортных средствах педаль тормоза теперь была установлена ​​на стороне пассажира.

Зеленые автомобили в Канаде недоступны. Вот почему правительство Носорогов собирается заставить автопроизводителей выпускать больше зеленых автомобилей: зеленых, бледно-зеленых, хаки и неоновых.

Ученые предсказывают, что через 20 лет глобальное потепление будет угрожать человеческому существованию. Мы сможем сделать лучше! Правительство Носорогов обещает прийти к этому через 10 лет!

В целях борьбы с глобальным потеплением мы заставим всех граждан летом оставлять окна открытыми и включать по максимуму кондиционер.

Мы собираемся подкупить хостинги Weather Network, чтобы они сообщали о большем количестве солнца по выходным и меньшем количестве снега зимой.

ПРАВОСУДИЕ

Правосудие является приоритетом номер один для Партии носорогов, и наше правительство предпримет необходимые шаги для обеспечения законности и порядка в Канаде.

Ради справедливости в отношении всех канадских провинций, мы применим Закон о военных мерах к 9ти провинциям, которые не пережили его в октябре 1970 года.

КАНАДСКИЕ СКРЕПЫ

Канадские скрепы являются приоритетом номер один для партии носорогов, мы привержены защите канадских ценностей и продвижению ее истории:

- Мы сделаем слово «Извините» новым официальным девизом Канады.

- Национализируем бекон.

- Чтобы создать более равноправную Канаду, все карты будут перерисованы так, чтобы провинции стали квадратными, как Саскачеван.

- Сделаем неграмотность третьим официальным языком Канады!

ЗДРАВООХРАНЕНИЕ

Здоровье является приоритетом номер один для партии носорогов, и мы обещаем, что все граждане окупят заранее свое бесплатное медицинское обслуживание.

Реагируя на спрос населения, мы сократим посещаемость пунктов неотложной помощи за счет отказа от залов ожидания в них.

Чтобы противостоять нехватке врачей и медсестер, наша партия будет предоставлять стероиды всем медсотрудникам дабы повысить их эффективность.

Также будет выделен бюджет на разработку вакцины для защиты будущих поколений от политического возвращения Дени Кодерра и пр. политиков, начисто лишенных ЧЮ.

МЕЖДУНАРОДНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Международные отношения являются приоритетом номер один для Партии носорогов. Наше правительство примет необходимые меры для восстановления имиджа Канады на международной арене.

В результате бездействия правительства Трюдо магнитный полюс сместился из Канады в Россию. Партия носорогов обязательно вернет его на нашу территорию.

Закончатся назначения послов партизанским и произвольным образом! Посольские должности теперь будут продаваться тем, кто предложит самую высокую цену.

Мы обязуемся аннексировать Массачусетс, чтобы снова иметь чемпионские хоккейные команды!

И напоследок, отрывок из памфлета Партии носорогов: - Если вы разочаровались в политике и политиках и не знаете, за кого вам голосовать - голосуйте за партию носорогов!

Когда начинал встречаться с девушкой, у неё был котёнок трёх месяцев от роду, который меня невероятно бесил из-за своей гиперактивности. Я орал, пинал его за мелкие шалости и говорил, чтобы девушка отдала его кому-нибудь. Прошло время. До сих пор извиняюсь перед котом и девушкой, что тогда вёл себя как мудак, а кот с пониманием и нежностью укладывается у меня в голове или на груди, мурлыкает и ласкается без намёка на прошлые обиды. Иногда животные умнее и великодушнее людей. Стыдно до сих пор.

На днях знакомый рассказал.По приказу свыше в региональных подразделениях СОГАЗа сначала сократили количество штатных сисадминов до одного, а потом в большинстве подразделений и последних уволили.
Высокое начальство сказало, что и так сойдёт, есть же удаленная техподдежка у них для всех регионов
в Новосибирске. Но, как говорится, гладко было на бумаге. И одно из их региональных подразделений уже реально пострадало. Подсчитали там и прослезились. Убытки за сутки вынужденного простоя оказались больше годововой зарплаты с премиями их уволенного сисадмина. )

Навеяло историей про "Короткое замыкание". Лето, пионерский лагерь. Все отряды собраны в кинозале начальником лагеря. Никто не знает для чего. После 20 минут ожидания дети начинают скандировать:"кино". Ещё через 10 минут выходит начальник о чем-то сообщает(даже под пытками не вспомню) и обращаясь к детям говорит, что сейчас им покажут фильм-"дети в зарослях укропа". Кто-то кричит про суперский фильм, кто-то про плохой. И тут детский гам перекрывает голос начальника:"около ваших корпусов растёт дикий укроп, вот и идите туда". Описать эмоции не берусь.

Яэль Ильински с прошлого года находится в розыске в России по уголовному делу о незаконном получении бюллетеня для общероссийского голосования.
Она умудрилась трижды проголосовать по поправкам к Конституции и рассказать об этом в Интернете.

19 сентября 2021 будучи в Израиле она дважды проголосовала на выборах в Госдуму: на участке в посольстве и онлайн. О чем опять рассказала в Интернете.

Это вовсе не анекдот или веселая история. Это актуальные новости

Вы ещё продаёте что-то на Авито? А зря. Они условно «обнищали». И решили стричь денежки со всего. То есть их в любой момент их может переклинить. Причём наглухо. И даже если вы "раз в квартал" подаёте объявление - они могут взять любое старое... И объявить вас "Активным продавцом", а хлам/(ваши вещи) - "товаром приобретённым на продажу".
Единственное что можно сделать — никогда, не при каких обстоятельствах не редактируйте ваши объявления. Модерация при "подаче" и при "редактировании" осуществляется по двум совершенно разным схемам. И совсем не факт, что это делают люди. Есть серьёзное подозрение, что это глючный софт оценивает ваши объявления.
Вот так вот...
Не верите? А зря. Вот вам на закуску.

Запрос ххххххх 21.09.2021, 10:38
Ваш сотрудник или не понимает, что делает или пьян.
Им (название) по 40 лет.
Их можно или выкинуть или продать по 100-150 рублей коллекционерам этого барахла.
За пол года - продал две (название), убрал их из объявления...
И какой-то малограмотный авитовец решил денег на мне нажить?

Ответ Агент поддержки 21.09.2021, 11:44
Мы отклонили объявление №2ххх («ххх»), потому что в параметре «Вид объявления» вы выбрали значение «Продаю свое». Это значение выбирают пользователи, которые периодически продают свои личные вещи.
Так как вы активный продавец, пожалуйста, отредактируйте объявление и замените параметр «Продаю свое» на «Товар приобретен на продажу»

Запрос ххххххх 21.09.2021, 12:46 Я и продаю своё. Объявление подано в феврале месяце и ни у кого вопросов не возникло.
А теперь по осени - это "Товар приобретен на продажу" или "Товар от производителя"?
Предложите сотруднику сделавшему такой вывод посетить ПНД.
То, что вы делаете называется вымогательство.
И если я "активный продавец" - посмотрите, когда я подавал последнее объявление?

Ответ Агент поддержки 21.09.2021, 12:54
В прошлом письме мы рассказали о том, как разместить объявление.
Если у вас есть другие вопросы по работе Авито, будем рады ответить.

Просто новость:

"В Одесской области собираются установить новый национальный рекорд:
"Самая большая карта Украины из колбасной нарезки"