Самые смешные истории за день!

Однажды, когда я была подростком, мы с отцом стояли в очереди, чтобы купить билеты в цирк. Между нами и билетной кассой была только одна семья. Эта семья произвела на меня большое впечатление.
Было восемь детей, всем, вероятно, младше 12 лет. По тому, как они были одеты, можно было сказать, что у них не было много денег, но их одежда была опрятной и чистой.
Дети вели себя хорошо, все стояли в очереди по два на два позади родителей, держась за руки. Они возбужденно болтали о клоунах, животных и обо всем, что им предстояло увидеть той ночью. По их волнению можно было понять, что они никогда раньше не были в цирке. Это было бы изюминкой их жизни.
Отец и мать гордо стояли во главе стаи. Мать держала мужа за руку, глядя на него, как бы говоря: «Ты мой рыцарь в сияющих доспехах». Он улыбался и наслаждался счастьем своей семьи. Продавщица по билетам спросила мужчину, сколько билетов он хочет? Он с гордостью ответил: «Я хотел бы купить восемь билетов для детей и два билета для взрослых». Продавщица по билетам сообщила цену.
Жена мужчины выпустила его руку, ее голова опустилась, губы мужчины задрожали. Затем он наклонился немного ближе и спросил: «Сколько Вы сказали?» Продавщица билетов снова назвала цену. У человека не хватило денег. Как он должен был повернуться и сказать своим восьми детям, что у него недостаточно денег, чтобы водить их в цирк?
Увидев, что происходит, мой отец полез в карман, вытащил 20-долларовую купюру и бросил ее на землю. (Мы не были богаты ни в каком смысле этого слова!) Мой отец наклонился, взял 20-долларовую купюру, похлопал человека по плечу и сказал: «Простите, сэр, это выпало из вашего кармана».
Мужчина понял, что происходит. Он не просил подачки, но определенно ценил помощь в отчаянной, душераздирающей и неловкой ситуации.
Он посмотрел прямо в глаза моему отцу, взял его обеими руками за руку, крепко сжал 20-долларовую купюру и, дрожа губами и слезы текли по его щеке, ответил; «Спасибо, спасибо, сэр. Это действительно много значит для меня и моей семьи».
Мы с отцом вернулись к машине и поехали домой. На 20 долларов, которые дал мой отец, мы собирались купить себе билеты. Хотя в ту ночь нам не удалось увидеть цирк, мы оба почувствовали внутри себя радость, которая была намного больше, чем когда-либо мог дать цирк.
В тот день я узнала ценность «Давать». Дающий больше Принимающего. Если вы хотите быть большим, большим, чем жизнь, научитесь Давать. Любовь не имеет ничего общего с тем, что вы ожидаете получить – только с тем, что вы ожидаете дать,– а это все.
Невозможно переоценить важность даяния и благословения других, потому что в даянии всегда есть радость. Научитесь делать кого-то счастливым, отдавая.
Одри Хепберн

Когда мы в 1994 впервые переехали в частный дом, то день на третий-четвертый я поняла, что не знаю, куда девать мусор.
Мусорной машины (в привычные мне десять утра и семь вечера), а тем более мусоропровода, в поле зрения не наблюдалось.
Меня начала охватывать паника, а нехватка свободного времени не давала возможности расспросов у соседей, да и, честно говоря, познакомиться с ними мы ещё не успели. Кажется, помешала ещё и ложная скромность.
А мусор накапливался. Конечно, в те годы ещё не было бесконечного пластика и тому подобного, поэтому это было легче, но всё же... Ведь я не привыкла такими мелочами заморачиваться!
Так началась наша борьба. Сейчас это называют сортировкой мусора, проводят семинары и даже конференции на тему грамотной переработки оного, камлают об экологии, а тогда...
Ну кто об этом тогда думал?!
И оказалось, что это не так сложно.
Бумажный мусор прекрасно горел — тот, который не годился для сдачи в макулатуру, пункт приёма которой мы к нашей радости обнаружили неподалёку. А пепел шёл на удобрение.
Так же оказалось, что есть пункты приёма металлолома, да и машины иногда за ломом приезжали. А металлического хлама на нашем участке было ого-го!
И пошло-поехало.
Очистки? В компостную кучу, вперемешку с травой. Яичная скорлупа? В миску, в подсобное помещение, когда высохнет — измельчить и в клумбу. Скорлупа от семечек или орешков? В огород. Кофейная гуща и чайная заварка? Правильно — туда же.
Битые посуда или стекло? Это у меня тоже регулярный источник создания мусора. В отдельную ёмкость, раздробить и потом закатать в бетонные дорожки.
Металлические крышки, консервные банки? Смять, в отдельную ёмкость, потом в металлолом.
Ветки? Тогда они тоже горели, как и бумага (сейчас дробим в измельчителе).
Трухлявое дерево? В покое оставить, в сторонке, прикопать — пусть трухнет дальше. Шикарное удобрение даже для домашних растений.
Листья? В огород. Осенью перекопали землю, листьями забросали, а весной их нет. Совсем нет. В лесу же их никто не убирает, а какая там земля...
Кстати, и в огороде на глинозёме что-то расти стало получше, чем говорили предыдущие хозяева.
В общем, оказалось — мусор, который надо отвезти на полигон бытовых отходов, мы практически не производили.
Позже обнаружили, что мусорная машина всё же приезжает два раза в неделю, но нам она не так уж и нужна. Мусор "на выкинштейн" создавался у нас в количестве одно-два ведра в месяц.
Потом сменялись годы, дома и города, но эта привычка к переработке мусора, как оказалось, укоренилась во мне навсегда.
И вот сейчас меня удивляет, когда кто-то возмущается необходимости сортировки мусора. Конечно, в квартирах это сложнее. Но, с другой стороны, кругом стоят спецконтейнеры, которых на заре моей утилизаторской юности не было. И выкинуть пластиковую бутылку туда, а картонку от упаковки — сюда, не является каторжным трудом. Было бы желание.
Так, глядишь, и почище будет.
Р.S. А ещё меня раздражает, когда при ярком солнце включено освещение, или вхолостую работает электроприбор, или просто так льётся или капает вода.
И мне без разницы, кто будет платить за воду или свет, я или кто-то другой в другой стране.
Мне жаль ресурсы, а не деньги...

СОЛЬ

Реклама, реклама, реклама… Очень качественная высокопрофессиональная невероятно изощренная. Искусительница почище библейского Змея. Она везде, скрыться от нее невозможно, она достанет тебя, если не здесь, так там. Казалось бы, простая соль…

Наверное, нет человека на земле, который не знает, что такое соль. Но что соль бывает разной, я узнал только оказавшись в США. В Советском Союзе, если правильно помню, соль продавалась пачками по полтора килограмма в грубой бумажной упаковке. Упаковка могла слегка отличаться оформлением, но соль всегда была одной и той же: немного серой, немного влажной, но точно, соленой. Стоила 10 копеек. Имела только один недостаток – не хотела высыпаться из солонки.

В наши первые американские годы главным критерием товара была его дешевизна. Поэтому мы покупали все ту же «обычную» поваренную соль компании «Diamond Crystal». Правда, сухую, белую, расфасованную грамм по 400 - 600 в аккуратные картонные цилиндры с простеньким диспенсером. Сейчас такой цилиндр стоит от доллара до полутора, так что средняя цена соли получается примерно 2 доллара за кило. Другие соли то ли не продавались в близлежащих бруклинских супермаркетах, то ли я их не замечал.

Как известно, повышение благосостояния способствует расширению кругозора. Так в поле нашего зрения попала морская соль. Ею местные поваренные книги советовали солить итальянские макароны. В пересчете на сегодняшние деньги стоила она в зависимости от фирмы и упаковки от 4-х долларов за килограмм и выше. Разница в цене получалась минимум вдвое, но итальянская кухня не терпит компромиссов, а лишняя пара долларов не делает погоду.

Время шло, и постепенно выяснилось, что кроме поваренной и морской есть еще не менее дюжины разных солей: английская серая, датская копченая, гавайская черная и прочие изыски. Перепробовав несколько, моя жена остановилась на гималайской розовой. Подозреваю, не без внешнего влияния. Если спросите меня, – соль как соль. Но на любом кулинарном YouTube-канале вам обязательно расскажут об ее особом вкусе, еще более особом послевкусии и, конечно, о фантастической пользе для здоровья. Стоит она, если сразу приобрести небольшой мешок, целых 8 долларов за килограмм, зато радует глаз всеми оттенками розового. Еще жена где-то вычитала, что свежемолотая соль ярче раскрывает свой вкус. Поэтому на кухне появилась мини-мельница. Кристаллы соли достаточно твердые. В результате любая мельница с самыми разрекламированными керамическими жерновами умирает максимум через полгода. Оптимальным решением оказалось покупать эту гималайскую розовую в солонках со встроенной мельницей, рассчитанной точно на содержимое контейнера. Обходится такая солонка долларов 8 за 600 граммов, или 13 (!!!) долларов за килограмм. Можно найти бо́льшую с лучшей ценой, но на обеденном столе она не будет смотреться стильно.

Человеку, привыкшему думать, что две самые дешевые вещи – соль и спички, странно покупать соль по цене кофе. Но в жизни есть вещи поважнее денег. Однажды в Стамбуле, в состоянии стресса от бесконечных переговоров с продавцами, я спросил у хозяина нашей маленькой гостиницы:
- Ибрагим, как доторговаться до правильной цены на товар?
- Когда вещь тебе нравится, и у тебя есть деньги заплатить за нее сколько просят, это и есть правильная цена, - ответствовал мудрый турок.
Если забыть о необходимости больше зарабатывать, жизнь по этому принципу оказывается легкой и удобной… Но иногда шаблон не выдерживает и рвется.

Как-то раз, в доковидное еще время, пригласил я в гости коллегу, командированного к нам из Индии, по первой специальности – химика. Как принято в нашей семье, его сразу усадили за стол. Гость с удивлением и подозрением рассматривал бутыль кваса из русского магазина, винегрет, постный борщ с грибами и вареники с картошкой, пытаясь найти хоть что-то знакомое. И нашел! Это была соль. Он покрутил солонку в руках и сказал:
— Это гималайская соль. Ее добывают в штате Химачал-Прадеш, где я родился и вырос. Розовая она из-за примесей хлористого калия и оксида железа. Вреда для здоровья данные примеси не представляют, так как их всего 2%. Но у нас по традиции эту соль дают только коровам и прочему скоту. Продают ее блоками по 3–4 килограмма. Стоит такой блок всего несколько рупий. Еще ее используют для отделочных работ. А в пищу мы употребляем обычную белую поваренную соль, хотя она несравненно дороже розовой. Вы, наверное, удивитесь, но у нас в Индии американская белая считается очень вкусной, особенно «Diamond Crystal». Когда буду возвращаться домой, обязательно захвачу несколько упаковок для подарков.

Думаете после этого разговора мы отказались от розовой гималайской? Ничего подобного – как покупали, так и покупаем. Спрашиваю себя почему и не нахожу ответа.

Бонус: несколько иллюстраций к этой истории при нажатии на «Источник».

Мой коллега, Володя, учился в свое время в Бауманке. На каком-то курсе изучали они Электродинамику. Он, говорит, ничего не понимал. Приехал в Киев рассказал отцу. Отец договорился со своим товарищем, который читал Электродинамику у нас и был одним из лучших специалистов в этой области. За несколько занятий тот на пальцах, по своей методике, объяснил всю суть электродинамики. Возвращается Володя в Москву, сдает экзамен. Экзаменатор офигел: - Ты откуда всё это знаешь? О таких вещах пару человек в Союзе в курсе. Вовчик скромно промолчал ).

В послеполетную на Ил-14, механик протирает створки отсека шасси от масла. Полковник - инженер с академским значком, из группы стоящих рядом с самолетом начальников, вызывает борттехника и начинает его строго отчитывать:
- У вас что, масло течет?
Старый бортач Назарыч, демонстративно приняв стойку смирно, докладывает:
- Так точно товарищ полковник, заливали бы говно, текло бы говно.

Быль "Аэрофлота"
Ми-8. Рейс Тазовский - Коротчаево - Тазовский. Так как у заказчика загрузки обратно по нолям, то экипаж решает подколымить и набирает полный борт "зайцев". После взлёта бортмеханик выходит в грузовую кабину, снимает фуражку и обходит "зайчиков" с целью сбора денежных средств - по трёшке с носа. Один пассажир - дедуля, одетый в серый заношенный аэрофлотовский плащ, не хочет платить, но бортач в доступной ему форме убеждает его внести свой взнос. По прилету в Тазовский все пассажиры рассасываются, а этот дед сидит и не выходит. Экипаж ему сообщает:
- Конечная, дед, вылезай, приехали!
На что дед отвечает:
- Нет, это вы приехали!
И предъявляет удостоверение инспектора из Центрального управления государственного авиационного надзора.

Непорочное зачатие.

Предисловие.

В середине 80-х жил я в самом центре славного города Харькова и была у нас такая традиция (правда, не долго продержалась) — собираться вечером по пятницам у меня дома.
Я готовил легкую закуску в виде тартинок, ставилась бутылочка сухого вина. Это называлось "для разгона мысли". Потом шёл коньяк, кофе и ликёры, хороший табак. И было о чём поговорить.
Публика у меня собиралась очень интересная. Помню врача-дерматолога, уже тогда КМН, врача-психиатра, врача-реаниматолога и пару художников. Велись интересные разговоры, рассказывались разные медицинские байки. В этой компании я был самым младшим, так что больше слушал, чем говорил. К моему глубокому сожалению эти «пятницы» продлились недолго, я уехал поступать в аспирантуру, компания распалась, но, даже спустя более чем тридцать лет, с некоторыми я до сих пор поддерживаю дружеские отношения.
Общаемся в основном в WhatsApp.

Некоторое время назад вечером в пятницу раздаётся сигнал WhatsApp. Звонит Виктор Семёнович, доктор медицинских наук, профессор, в прошлом — Витя-реаниматолог.

- Привет, Саша!
- Ой, привет, Витя! Я рад тебя видеть в добром здравии, сто лет не общались. Рассказывай, как сам, жена, дети, внуки.
- Всё нормально, преподаю, в клинике работаю, вот внучка замуж вышла. Квартиру новую купил. А ты как?
- А что я? Всё так же и там же.
- Саша, мне неудобно к тебе обращаться…
- Витя, что за церемонии, если смогу — помогу.
- Я провел домой интернет, мне тут поставили роутер, чтобы я мог подключаться с моего ноутбука, вот только я не умею ставить пароль.
- Так пароль не обязателен, его ставят, чтобы чужие не подключались.
- Вот в том-то и дело. Есть у меня соседка по лестничной клетке, в общем, тяжелый случай. Помнишь, из серии «корову продал – квартиру купил». И кроме всего, она ещё на религии поведенная. Муж её явно сбежал. Ходит, что она, что дочка её, как монашки погорелого монастыря. Иконки в подъезде клеит, к людям докапывается, мол почему в церковь не ходите, как-то до внучки прицепилась – не так одета. В общем весёлая тётка. Так ты сможешь помочь?
- Витя, друг мой, вообще не вопрос, конечно смогу, нет ничего проще. А что не так с этой соседкой? Расскажешь?
- А как же. Дело было так.

Звонок в шесть утра.
- Здравствуйте сосед! У меня к вам серьёзные претензии и я требую…
- Простите, вы не могли бы представиться?
- Я мама Веры Ивановой.
- Я могу поинтересоваться, что у вас такое случилось, раз вы мне звоните в столь ранний час?
- Вы, наверное, ещё не в курсе, но моя дочь беременна.
- Поздравляю, но я не знаком ни с вами, ни с вашей дочерью. И какое отношение я имею к сему событию?
- Самое непосредственное. Это всё из-за вас! Вы думаете, если вы профессор, то вам всё можно?
- Простите, а каким образом?
- Из-за вашего вайфая моя дочка залетела!
- Интересно, это новая форма непорочного зачатия?
- А вы не умничайте. У вас на вайфай пароля нет, вот она и подключалась каждый день. И ещё, как я выяснила, к ней друг приходил и они решили лишиться девственности. Поначитались в этих интернетах, как это делается.
- Ну да, я раньше по медицинским учебникам и атласам учился. Времена меняются, нынешняя молодежь использует другие ресурсы.
- Да она бы этого не узнала, если бы не ваш вайфай. И не забеременела бы. Почему вы не паролите его?
- Извините, но мне кажется, что это не ваше дело. Ваша дочь подключается к чужому интернету, это как бы воровство, а вы ещё выдвигаете какие-то необоснованные претензии. И почему ваша дочь не пользуется вашим домашним интернетом? У неё что, нет туда доступа?
- Конечно нет. Я ей запрещаю дома пользоваться интернетом.
- Теперь я понимаю, почему она такая «жадная» до знаний.
- А вы не прикрывайтесь. Я уже написала заявление в полицию, что моя дочь из-за вас залетела. Правда, пока нет ответа.
- Вы бы заодно написали заявление в «Лигу сексуальных реформ», может там помогут. Я представляю, как в ОВД смеются, небось до икотки.
- Посмотрим, как вы будете смеяться, когда вас повяжут.
- Позвольте поинтересоваться, за что?
- За то, что моя дочь из-за вашего беспаролевого вайфая девственности лишилась и забеременела.
- Интересно, а раньше надо было всех библиотекарей пересажать, которые книги по медицине студентам выдавали?
- Очень может быть.
- Удовлетворите моё любопытство, а что особь мужеского пола, которая рядом была и тычинку в пестик тыкала, вы о ней ни слова.
- Васенька ни в чём не виноват. Он тоже попал под влияние вашего беспаролевого вайфая. Это вы виноваты, что дети зашли в интернет и занимались непотребством. Вам надо в церковь идти, грехи ваши замаливать. Я вот вас ни разу там не видела. Вы точно безбожник, в аду вам гореть.
- Мне внучка говорит, что вашей дочке 19 лет уже. У меня сложилось впечатление, что вам необходимо проконсультироваться у врача-психиатра. Может в церковь переходили лишнего. Да, Васеньке привет. Кстати, на свадьбу не позовете?
- Какая, нафиг, свадьба?!
- Как это "какая"! С «Чайкой» и куклой на капоте. И, как там положено, выкуп невесты, питие водки из туфли. Уж вы то знаете, в этом у меня нет сомнений. А я им подарок сделаю, атлас хороший по беременности и родам, а также книгу по воспитанию детей. Книга – лучший подарок.
- Не язвите.
- Простите, не могу сдержаться. Непорочное зачатие на новый лад.

- Витя, всё, стоп, прекрати, я до туалета не добегу. Весёлая у тебя жизнь, даже позавидовал. Закончится эпидемия – в гости приеду, я это чудо своими глазами увидеть должен. Примешь?
- Спрашиваешь, конечно приезжай.

А Wifi я ему запаролил, а то мало ли что. Уважаемый профессор всё-таки.

Ах, да. Совсем забыл. Для тех, кто сомневается в подлинности этого повествования. Господа, не верьте! Вся история и её герои – плод фантазии автора. Совпадения имен, названий и событий случайны.

Не знаю, как сейчас, а лет десять назад в музее Эрмитаж в каждом зале на почётном месте стояла, согласно этикетке, "лохань". Лохани малахитовые, серебряные, мраморные, керамические, размером с детскую ванну. Надписи сообщали только материал, год изготовления, иногда фамилию мастера.
Мы гуляли по Эрмитажу без экскурсии, с целью убить полдня, ничто не мешало строить смелые версии о назначении загадочных лоханей.
Для стирки? ага, в царском-то дворце. А грязную воду потом вёдрами выносить?
Мыть руки? ну да, гостей много. А грязную воду..?
Мыть детей? логично: у царя в каждом зале толпа фрейлин, у фрейлин младенцы, мыть попу. А грязную во..?
Самый смелый из нас обратился к смотрительнице, та лаконично ответила: "Это для вина."
Мы восхитились масштабом царских пьянок: иные лохани выглядели литров на 200. "...сломался!!! сломался ковшик у русского спортсмена!" Кстати, нигде в витринах почему-то не встречались ковшики.
A ближе к выходу стояла особо невзрачная лохань с этикеткой почему-то на английском: "Wine cooler".
Поняли, да? Колотый лёд, во льду бутылки. Всё чинно-благородно, никаких ковшиков.
Но на русский - не переводится!

Похоже российским учёным пора приступить к созданию новой вакцины. И начать с массовой вакцинации черного населения США, а может и поголовно. Если год назад всё казалось анекдотом, то недавно, после сноса памятника Роберту Ли, анекдот перестал быть смешным.

Волна толерантности захлестнула США не на шутку, под удар антирасизма попадают не только памятники, но и географические названия с корнем «Негро», а еще всерьез обсуждается несправедливость в орнитологии, где виды птиц столетиями называли в честь белых ученых.

Озеро в Техасе полтора века называлось NigerHead, то есть голова негра. В 90-е название скорректировали на латинский манер NegroHead, получилось «черная голова», но теперь и это стало недопустимо.

Дорогу Negro Creek, то есть черный ручей, в Теннесси почти сто лет назад назвали в память об утонувших темнокожих подростках. В наши дни, похоже, только белые против ее переименования.

Первые кандидаты на переименование за пределами США – страны Нигерия и, страшно сказать, Нигер – в Африке. А в Европе в расизме вполне можно заподозрить партнеров США по НАТО Черногорию, английское название которой для некоторых американцев звучит более чем криминально: Montenegro. Вот реакция афроамериканки, которая о существовании Черногории узнала из трансляции «Евровидения»: Монтенегро? Монтенегро? Кто решил так назвать страну? Откуда они это взяли? Они что, насмехаются над чернокожими?.

А про птиц: Такер Карлсон, ведущий телеканала Fox News/СШ: «Мы должны дать отпор птичьему расизму! Мы должны деколонизировать каждое птичье гнездо! Мы должны лишить финансирования и обезоружить сторонников идей птичьего превосходства! А пока этого не случилось, у птиц-расистов остается преимущество более высокого положения, что позволяет им буквально гадить на нас!

Когда переименуют White house, кто знает?

Так как тут в моду вошли истории про маленьких и удаленьких азиатских "родональников школ", "учителях Брюса Ли" вставлю и я свои пять копеек.

За сорок лет моего поиска хотя бы одного человека, который бы пробил бронежилет четвертого класса (выдерживает прямой выстрел из автомата 5,45) одним пальцем я не обнаружил.

А дело было так. К нам в город до 1984 года приехал американский ученик с черным поясом от самого Брюса Ли. Он показал множество красивых приёмов, но кирпичи для разбития привез свои, доски - свои, палки - черенки от лопат - отверг сразу. Дали бронежилет - тогда он был в новинку - отказался. От кирпичей царского времени с клеймами - отказался. От половой дюймовой доски - отказался. И чему только учатся люди с пятым даном? Гопников пугать, или посуду красиво бить?

Не знаю, заблокировал бы он удар коромыслом со всей силы, которое выдерживает по одной 32 кг гири с каждой стороны, но я что-то очень сомневаюсь в этом. Коромысло-то русское оно не зря из цельного дерева делается, да два стальных крюка на концах имеет?

Видел я в реальной драке мужика с черным поясом с 7 даном по карате - личного телохранителя Далай-Ламы. Так 9 листовая рессора УАЗа пробила его блок с первого раза. Ну а дальше его просто офицеры от дембелей защитили, так как пятьдесят на одного, да когда у каждого в руках по двухметровой 16 мм арматуре - как-то неспортивно что ли.

Понимаю, что мои рассуждения могут вызвать у кого-то потуги написать связный текст зачем мужику черный пояс. Заранее отвечу, что нормального законопослушного гражданина должен охранять закон настолько, чтобы его и с голыми руками любые бандиты опасались. А не все то, что мы видим в боевиках по телевизору.

Жил у нас кот. С характером был, обидчивый, впечатлительный, понимающий. Тем, кто его не любил, например, мамина подруга, которая жила с нами на съёмной квартире, он пакостил, съедал резинки, потом какал ими. Однажды меня мама за что-то очень сильно поругала и начала меня лупить ремнём, я громко ревела и кричала. Он не знал, как мне помочь и... внезапно обосрал всю стену, вплоть до потолка. Мы не поверили своим глазам, но зато забыли про конфликт. Ржëм до сих пор, когда вспоминаем.

11 сентября - Всероссийский День трезвости
В 1913 году, по инициативе служителей Православной Церкви, был проведен первый День трезвости. В марте 1914 года Святейший Синод принял решение о ежегодном праздновании Всероссийского дня трезвости. Дата была выбрана в честь православного праздника Усекновения главы святого Пророка Иоанна Предтечи (по новому стилю – это 11 сентября), во время которого следует соблюдать строгий пост.
В России в эти дни закрывались все винные лавки и прекращалась продажа алкогольных напитков. В православных храмах проводились крестные ходы и читались воззвания о важности и значимости трезвого образа жизни, а затем проводился молебен Иоанну Крестителю. Каждый желающий мог дать обет трезвости, который благословлялся священником. В настоящее время в храмах проводятся акции «Поставь свечу об исцелении страдающих недугом пьянства», а желающие получить выздоровление от напасти возносят молитвы к иконе «Неупиваемая Чаша», дарующей исцеление от болезней, алкоголизма и наркомании. Священники рекомендуют провести этот день в действии – сходить в храм, поставить свечу и помолиться за всех, страдающих недугом пьянства.

11 сентября - День граненого стакана
В этот день в 1943 году на стекольном заводе в Гусь-Хрустальном был выпущен первый советский граненый стакан.
Дизайн граненого стакана советского образца (с гладким ободком в верхней части) приписывают Вере Мухиной, автору монументальной композиции «Рабочий и колхозница». Впрочем, документального подтверждения этому нет. По некоторым сведениям, Вера Игнатьевна разработала форму стакана специально для советского общепита.
«Мухинский» стакан получился не только весьма прочным, но и удобным для мытья в посудомоечных машинах. В силу этого, советский стакан на долгие годы прописался в столовых, на железнодорожном транспорте, а еще использовался в уличных автоматах по продаже газированных напитков.

Семье мужа чувство такта было неведомо. Праздник, сидим все за столом на кухне, едим. И тут внучок обделался. И у всех на глазах во время застолья берут жопу ребёнка в говне и моют прямо в раковине меж кастрюль и тарелок! Есть мне сразу расхотелось.

В советские времена политики любили сопоставлять достижения СССР с 1913-м – последним предвоенным годом. Но эти сравнения не всегда были в пользу Москвы. На год трехсотлетнего юбилея правления династии Романовых на русском престоле пришлись лучшие за все три столетия показатели по экономике и демографии. Россия занимала первое место по уровню экономического роста. Российский рубль был одной из самых крепких валют в мире и на 100 % подкреплялся золотом.
Теперь в России приходится вспоминать 2013 год тоже как год наивысшего постсоветского благополучия – нефтяной дороговизны, заметного роста доходов граждан, а заодно и первый год перераспределения благ – доходы подавляющего большинства населения в 2013-м были на 10,6% выше, чем в 2021-м, но при этом благосостояние нескольких десятков богатеев устойчиво росло. Наступивший 2021 год только усугубил положение российских граждан: пандемия, кризис, санкции. Хотя арестованы десятки глав регионов, парламентов, мэров крупных городов и т.д, – аппетиты высокопоставленных чиновников остались прежними, а денег в казне становится все меньше. На этой криминальной почве от государственных чиновников не отстают и силовики с большими звездами на погонах. Но самыми успешными казнокрадами, оказались банкиры-мошенники, стырив больше триллиона рублей, они слиняли за Бугор, распевая песенку Лепса – «Я уеду жить в Лондон».

Как помнят читатели романа Золотой теленок,– гражданин Паниковский безуспешно приставал к подпольному миллионеру Корейко:
– Дай миллион! Дай миллион!
Но никакого миллиона он не получил, не было у Корейко никакого резона делиться такими деньжищами с уличным попрошайкой. Зато у меня были все основания попросить денег у самого президента, и я записался к нему на прием. Ждать пришлось долго, но когда, наконец, он меня принял, то задал надлежащий вопрос:
– Чем могу служить?
– Я бы хотел получить причитающиеся мне деньги в сумме 10 миллионов рублей.
Президент удивился и спросит:
– Простите, а что, собственно, такого вы сделали для России?
Я честно ответил:
– Ничего.
– Тогда о каких миллионах идет речь?
– Господин президент, я как честный гражданин России за всю свою трудовую деятельность ничего не делал, и по возможности, другим не давал. Разве этого мало? У меня высшее образование, я мог сделать карьеру как многие советские коммунисты,– перекраситься в демократа, стать депутатом, министром, управляющим банком, а может, даже служить в вашей администрации. Но я этого не сделал, просидел всю жизнь в конторе, перекладывал бумажки с места на место и никакого вреда стране не нанес. Я же не прошу ни орденов, ни высоких должностей, а всего каких-то жалких 10 миллионов. Неужели я этого не заслужил? Поэтому прошу вас не отказать в моей просьбе, а я, в свою очередь, даю вам честное слово и дальше сидеть в своей конторе и ничего не делать.
Президент несколько минут поразмышлял и написал записку такого содержания: «Подателю сего письма выдать 10 миллионов рублей» - и отправил меня в кремлевскую кассу.

На рубеже 80-х-90-х приезжали к нам в институт как-то американские профессора. Побывали они и у нас на радиофакультете. Американцы офигевали: - Один ваш профессор стоит двух-трех, а то и четырех наших. У нас профессура вся узкоспециализирована, а ваши ребята профи сразу во многих областях.

«И раскаялся Господь, что создал человека на земле ...» Быт. 6:6
«И пожалел Бог о бедствии, о котором сказал, что наведет на них ...» Ионы 3:10

Тоже лажает старик ... )

Мы с дочками (7 и 8 лет) увлеклись книгам Гарри Поттера. Когда ненавидящий серию романов муж уходит на работу, втихушку включаем проектор и смотрим фильм.

Старшая дочь (Маша) училась в 3 классе. Она спросила одноклассников, чтобы узнать, сколько из них тоже Поттероианы. Оказалось 7 человек. У Оли (младшей) было 2.

Я вышла на работу, потому что денег в семье не хватало. Мы с мужем попали в одну смену. Теперь просили бабушку присматривать за внучками.

Однажды мы ушли, бабушку с внучками оставили. Оля с Машей включили бабушке утомительную прогоамму. Та уснула прямо перед телевизором.

Они тут-же начали беситься и орать, но бабушке хоть бы что.

Часиков в одинадцать в дверь постучали. Этого то и ждали Оля с Машей.

Ну, они решили провести вечеринку поклонников Гарри Поттера. Выбрали день, бабушка спит, всё прекрасно... Только вот одна проблема: занятся нечем.

Все разозлились и собрались уходить, но тут Оля предложила:
- Давайте всех пугать!
Всем это понравилось.

Они стали делать мантии и шляпы из одежды. Палочками стали вилки и ложки. На ватмане написали огромными буквами - ОТРЯД ДАМБЛДОРА - неоновой краской. Вышли на улицу. Буквы засветились в темноте.
- Круто...

Маша и её одноклассница Валя приклеили бумагу к шестам и понесли впереди. Получилось так: двое несут плакат ОТРЯД ДАМБЛДОРА, за ними на великах или бегом остальные. Все с вилками и ложками, мантии - это перекрученные штаны.

Они постучали в дверь дома 6. Выглянула сердитая на вид старуха.
- ОТРЯД ДАМБЛДОРА!!! - заорала Ксюша. - Авада Кедавра!
Старуха ничего не понимала.

Все дико заржали. Семён полностью закутался в одеяло и постучал в окно другово дома, подвывая на манер привидения.
- Мама-мама! - завизжал детский голос. - Там привидение!

Все опять загоготали и принялись штурмовать все дома.

Скоро везде горел свет, все орали, пугались и ревели.

В 4 утра на улицу приехали полицейские, скорая, пожарная и родители волшебников. Вся компания разбежалась, оставив трёхколёсный велосипед и флаг отряда на месте преступления.

Конечно, всем им отрядно влетело. И теперь они ограничиваются Пушкиным.

Как-то один парень, говоря об Иисусе, употребил оборот «настоящий мужик». У меня почему-то возник образ Иисуса – волосатый, немытый, небритый, с татухой через всю грудь Не забуду мать родную ).

А почему нет кошачьего корма со вкусом мыши?
https://www.anekdot.ru/id/1243403/

Спросил и сегодня самому же практически во сне приснился ответ )

С птицефабрик, свиноферм и тп мясо в больших количествах перерабатывают на комбинатах. Основная масса идёт на корм людям, а остатки — в кошачий или там собачий корм с соответствующим вкусом. И похоже что раз люди не едят мышей и остатков таких просто нет. Если кто бывал, скажите: может в Корее существует кошачий корм со вкусом собаки?
В Штатах — со вкусом крокодила? )