Самые смешные истории за день!

Пошел как-то на почту.
Посылку получать.
Взял талончик, отстоял очередь, подхожу.
Почтовая тетка, глядя на квитанцию: -"Так у вас посылка! Выдача с другой стороны!"
Обошел здание с другой стороны, отстоял очередь.
Та же тетка, переходя с другой стороны: -"Вот теперь правильно, держите!"

Поехали как-то с другом на рыбалку.
Взяли много водки, закуски и пару удочек.
Пили до обеда, но водки ещё полно, собрались уже собираться, как вдруг из кустов мужик выходит.
-"Мужики, водка есть"?
-"Да есть, вот держи"!
Налили ему стакан, другой, он и ушёл в кусты.
Минут через пять возвращается с двумя вёдрами рыбы.
-"Держите, мужики, вижу вы нормальные, а нам её уже девать некуда".
Ну мы ему пару бутылок подогнали, собрались и по домам.
А удочки так и не пригодились.

Работал экспертом по информационной безопасности.
Провожу аудит крупной компании: 8 уровней защиты, 16-значные сложные пароли сотрудников с подтверждением по ЭЦП, распределенные базы данных, служба безопасности бдит.
И пароль админа 123...

Как Европа и Штаты борются за экологию, снижение выброса углекислого газа и против глобального потепления
Краткий пересказ статьи CNN

Серьезная проблема Юговостока – массовая вырубка лесов, в основном ценных пород. С какой целью, спросите Вы? Тупо на дрова. Соединенные Штаты Америки – основной поставщик дров в Европу. И зачем же Европе 21 века дрова, спросите Вы? Чтоб европейские очковтиратели и дальше рапортовать о спасении экологии и снижении выброса углекислоты.
Дрова – крайне неэффективный источник тепла, горят они хуже, чем даже уголь (не говоря уж о газе) и при горении вырабатывается громадное количествоо углекислоты. НО! 1) не смейтесь, но европейские бюрократы классифицируют дрова как источник энергии, не создающий углекислоты. Лес – возобновляемый ресурс, потому электричество, полученное от сожжения дров на той же станции, где раньше жгли уголь, неожиданно становится «экологически чистым». 2) есть договоренность ООН подсчитывать эмиссию углекислого газа по стране лесоповала, а не по стране фактического сжигания дров. То есть углекислота от сжигания дров в Великобритании или Германии идет в квоту Штатам, и Европа может рапортовать, как у них все замечательно и экологически чистенько. 3) электростанции (в прошлом – угольные ТЭС), жгущие дрова, получают правительственные субсидии за выработку «экологически чистой» электроэнергии
Ах, да, совсем забыл!!! Чтоб никто ни о чем не догадался, дрова в отчетах дровами больше не называются, используется такое мутненькое слово «биомасса».
А тем временем Северная Каролина гордо несет знамя мирового лидера по вырубке лесов. Здесь ЕЖЕДНЕВНО вырубается 164 акра (66 гектаров) леса. В районе массовой вырубки лесов 60% населения страдает от гипертонии, больше половиты – от излишнего веса, 11% - болезни сердца и больше 10% - от астмы. 16% населения в возрасте младше 65 лет официально имеет инвалидность...

Воистину, не ту страну назвали Гондурасом...

Ну вот и до меня дозвонился всеми ненавистный МТС банк.

Звонок .
- Слушаю.
- Это МТС банк вам одобрена кредитная карта на сумму ……….
- Мне это кому ? Можете назвать имя м фамилию кому вы звоните и кому одобрили кредитную карту ?
- Я звоню вам.
- Как меня зовут ?
- А вы не помните как вас зовут ?
- Да сегодня с утра что то забыл . Вы мне не напомните ?
- Возьмите паспорт и почитайте .
- У меня нет паспорта
- Как нет ? Такого не может быть . А где он ?
- У меня его отобрали
- Кто отобрал ?
- Сотрудники правоохранительных органов .
- Почему ?
- Ну это такая процедура . Когда кого то арестовывают то у него забираю документы . Глупый обычай они так всегда почему то делают.
- Вас арестовали ?
- Ага.
- А за что ?
- Да грибы собирал большего размера чем разрешено по закону.
- Послушайте если вы под арестом то откуда у вас телефон ?
- Ну зарабатывать на чай и сигареты как то надо . Звоним разным лохам приедставляясь сотрудниками банка МТС и предлагаем им перевести деньги на защищенный счёт что бы уберечь их от мошенников.
- Но ведь это незаконно !
- Ага . Точно так же как и заваливать телефонным спамом всех подряд без разбору .
- Это вы о чём ?
- Присылайте курьера с кредиткой к проходной Центрального СИЗО я пришлю дежурного вертухая .
- Извините мы с таким контингентом не работаем .
- Вы что мне отказываете и больше не будете звонить никогда ?
- Я не могу вам ответить на этот вопрос . Досвидание ……... Гудки.

Чувствую сегодня точно ещё позвонят.

В конце войны в Москве открылись коммерческие буфеты, где торговали свободно - без карточек, в том числе водкой. Один из буфетов находился в Третьяковской галерее. Туда устремились жители ближайших кварталов и кое-кто из обитателей писательского дома в Лаврушенском переулке. Часто заглядывали в этот буфет и простой люд - слесари и дворники. Писатель Лев Никулин вспоминал, как один из них жаловался:
— Ну, хоть бы открыли они буфет при входе… А то ведь двадцать залов надо пробежать, чтобы сто грамм выпить… И обратно идешь, а по стенам эти хари — весь хмель вышибает…

Вчера на мероприятии у друзей встретил приятеля, который недавно женился.
Ему под 50, с пузиком, владелец едва дышащего бара в арендуемом помещении, и комнаты в коммуналке, бонусом к которой идет бывшая супруга и двое взрослых детей.
Она - стройная как лань девица неполных 30 лет, из хорошей столичной семьи, без детей, но с 3 салонами красоты и прекрасной квартирой в центре ( никакого мутного прошлого у девушки нет, в тусовке её знают). Вместе прожили год, недавно зарегистрировались.
Смотришь на них и понимаешь, что любовь все таки есть...

Интересное наблюдение. Изначально мы (женщины) идеализируем мужчин, возносим их на пьедестал в своих мыслях, а они сами разочаровывают наши ожидания.
Простенькие примеры из моей жизни с мужем.
1. Утром выползаю на кухню, муж уже завтракает. Вижу: котенок ест творог. Умиляюсь:
- Милый, ты решил, что маленькому нужен кальций для роста костей.
- Не… Сижу, ем творог, вкусно. Тут эта трется. А мне лень вставать за кормом, плюхнул творога.
2. Подъезжаем к бизнес-центру. Муж пытается втиснутся между машин. Отмечаю:
- Вон же много места.
- Там мужик забор красит, поэтому и много места.
- Ты не хочешь ему мешать своей машиной. Как это благородно.
- Он мне машину покрасит! Каплями заляпает!
3. Купили новую машину, автомат. У меня опыта совсем нет, права куплены, поэтому стараюсь учиться, когда с мужем вдвоем едем. А тут на улице зима, пошел снег. Кругом слякоть, сугробы, гололед, час пик, пробки. Муж задумчиво глядя на это:
- Давай я поведу.
- О… милый (*на глазах наворачиваются слезы*). Ты подумал, что я испытаю дикий стресс, если сяду за руль в таких условиях.
В ответ вопль:
- Я!!! Я испытаю дикий стресс, если ты сейчас сядешь за руль!!

Сегодня пошел в ГАИ ставить автомобиль на учет. У входа толпа народа, перекличка по номерам, т.к. через Госуслуги в Москве невозможно (у меня не получилось) записаться на регистрационные действия в ГАИ уже вторую неделю.
Разумеется социальную дистанцию никто не соблюдает.
И тут один из стоявших за моей спиной говорит соседу: "Ну посмотри, стоят толпой, дистанцию не соблюдают, а потом больницы забиты..."
Оборачиваюсь посмотреть на "капитана Очевидность" и его собеседника - у обоих маски НА ПОДБОРОДКЕ....
Хотелось сказать ему о том, что если тебя возмущает несоблюдение социальной дистанции, так чего ты носишь маску на подбородке?
Однако пока подбирал слова, заметил что у 70% присутствующих и у всех сотрудников ГАИ маски были на подбородках или под носом...
Соблюдение социальной дистанции сотрудники ГАИ также могли легко организовать, но им некогда этим заниматься, т.к. с их же слов они и так по сокращенному графику работают, потому что половина на больничном с КОВИДом...
Т.е. именно власти вынуждают меня угрозой штрафов (10 дней для постановки на учет) ставить автомобиль на учет в условиях несоблюдения социальной дистанции и явного нарушения масочного режима в государственной учреждении.
А потом больницы забиты.
А потом на летней веранде в кафе посидеть - только с QR-кодом.
А потом тут пишут - а чего у вас власти во всем виноваты...

Новый сотрудник отработал неделю и пропал.
Ни зарплаты, ни аванса ещё не получал.
Через два дня пришел, пишет объяснительную:
- "Шёл на работу, нашел бутылку водки. Понял, что это знак и дальше не пошёл".
Число, подпись.

Мой кот — удивительное создание. При мне он тихий, мирный и послушный, но есть одна вещь: он искренне ненавидит фиалки. Стоит принести одну в дом, поставить на подоконник, отвернуться, как он тут как тут. Отгрызает лист и бросает на пол. Как только ни боролась — бессмысленно, он их просто искренне ненавидит.
Временно уже месяц живёт у родителей. Мама жалуется: и на столы полез, и мебель дерёт. Но мамины фиалки не трогает. Приехала я на выходные к родителям. Это создание весь день вело себя тихо, на мебель и стол не покушалось. Ночью просыпаюсь оттого, что под руку что-то странное попало. Включаю свет, а он мне обгрызенные листья от фиалок на подушку тащит...

Пока обед. Приходит с завода письмо, назначается разговор...

- Вот вы тут для нас обследование и вообще работу два года назад сделали...
- Да, сделали. Нам потом сообщили, что рекомендации приняты к исполнению. А в чем дело?
- Да вот тут у нас плохо, ломается. А вы не поможете?
- А что плохо?
- А вот, вот и вот...
- Так это к проектировщику и поставщику установки обращаться нужно. Только они могут дать разрешение на изменение режимов ...
- А его уже несколько лет, как нет, проектировщика и поставщика.
- Так. А что вы хотите от нас?
- Да вот, плохо нам, ломается. Может, поможете чем? Вот, режим ... хотим поменять. А проектировщика уже нет. Может вы разрешите?
- ??? Мы не проектировщики. Мы даже права на это не имеем.
- Ну, может поможете? Мы вот поменять хотим.
- Хорошо, пришлите данные по материалам и фото с последних ремонтов.
- Высылаем.
...

- Почему вы используете кирпич ..., когда мы вам аргументированно, со ссылкой на российские и зарубежные работы показали, что нужно использовать ...?
- Ну вот так как-то все. Того не было, это было, то дешевле.
- А наши рекомендации по результатам работы: ..., ... и ... вы приняли в исполнение?
- Нет.
- Вы к кому-то еще обращались?
- Ну, вот год назад институт ... у нас обследование делал.
- И что они сказали?
- Вот, выдали рекомендацию (повторяет слово в слово первую рекомендацию из отчета по нашей работе двухлетней давности).
- Хорошо, а по изменению режима они что-то сказали?
- Нет, отмалчиваются.
- А другие?
- Да вот, вы первые ответили.
- И вы хотите от нас чтобы мы сделали что?
- Да вот, плохо нам, ломается. Может посоветуете что? И вот режим ... хотим поменять... Может, утвердите? Но только аргументированно, а то у нас строго...

Был такой забытый сегодня писатель Николай Шпанов (1896-1961). Один из первых писателей-детективщиков СССР. Он создал образ сыщика Нила Кручинина, своего рода наш ответ на комиссара Мэгре и Шерлока Холмса.

А после войны, страна зачитывалась его международными детективами — «Заговорщики» и «Поджигатели». Действие происходило в Германии, в Швейцарии, в Америке, среди персонажей были Гитлер, Трумен, Черчилль, Джон Фостер Даллес и другие.

И вот в Доме Литераторов, в присутствии самого Шпанова, шло обсуждение его нашумевших книг. Но шло оно вяло, ибо писатели мероприятие игнорировали, выступали педагоги и сотрудницы библиотек.

Тут в зале появилась писательница Александра Бруштейн (1884-1968). Устроители попросили ее выступить. Она отказывалась и говорила:

— Я боюсь, у меня получится слишком дерзко.

- Вот, вот, — говорят ей, — давайте… Это оживит обсуждение.

Бруштейн подошла к микрофону и сказала:

- Я родилась в Литве, в Вильно, и там прошли мои юные годы. И вот мне запомнился один анекдот. Идет по дороге ксендз и видит, что крестьянские дети лепят из навоза здание костела. Он умилился:

- Какие вы хорошие детки!.. Какой у вас красивый костел!.. И купол есть, и колокольня… Скажите, а в вашем костеле ксендз будет?

А дети ему отвечают:

- Если г…. хватит, будет и ксендз.

Так вот я хочу сказать, - закончила Бруштейн. - В романах «Заговорщики» и «Поджигатели»- г…а хватило на все!..

Смешно? Даже очень. Однако зависть никто не отменял. В то время романы Шпанова расходились огромными тиражами. Кроме того, он был известен как автор научно-популярных книг по истории техники и биографий ученых Джеймса Уатта, Этьена Ленеура. Короче, не все так однозначно в писательской среде.

Когда в пятницу встаешь в пять утра и понимаешь, что у тебя на этот день ничего не запланировано, сразу ожидаешь какой-то хрени. Обычно в пять утра я встаю и в другие дни, но там у меня, то получение прибыли, то научные изыскания для получения прибыли, то просто вчерашняя прибыль еще не посчитана. Но вчера, все пошло не так и я напрягся. В десять утра моей девочке позвонила мама.
-Ага! - подумал я, - началось.
Услышав какую то фразу о рыбалке я передернул плечами как в ознобе. Не подумайте, что я какой-то рыбоненавистник. Вот к примеру моя девочка по гороскопу тоже рыба. И ничего, я ее жарил, жарю и буду жарить! Но когда две женщины говорят о рыбалке, согласитесь, что это вызывает какие то смутные сомнения. И я посмотрел на девочку внимательно.
-Папа ночью на рыбалке сломался, телефон сел, с чужого телефона позвонил маме. - произнесла она.
-Сам сломался или машина? - уточнил на всякий случай я.
-Ну конечно машина, - поправилась она.
-Так, хрень все же началась, - подумал я, грустно вздохнул, но вслух произнес, - И?!
-Что И, надо ехать выручать.
-Ну давай сначала хотя бы определимся где искать. Запроси у мамы телефон с чьего он звонил и давай выясним хотя бы какой район. Ну если он вчера уехал, то явно не Мурманск и не в Астрахань...
Минут через двадцать мы выяснили, что тесть находится где то в районе устья реки Кишма. При последней встрече с владельцем телефона был здоров и бодр не смотря на тридцати градусную жару. Что с машиной неизвестно, но ее надо либо толкать, либо тащить и на месте ремонту не подлежит. Что дорог туда немеряно, но на картах они не обозначены, потому как в виде колеи. На кроссовере туда соваться не надо, лучше на тракторе или танке. Но так как сухо, можно попробовать и на каком нить джипе или на Ниве как у тестя. Последняя фраза мужика была — не знаю сколько он на такой жаре еще протянет. И девочка разволновалась. Поэтому насчет рыбы я спросить не успел. Но она же должна была быть если он поехал на рыбалку, хоть какая-то прибыль. В общем я как продвинутый пользователь всякой шняги, ткнул в гугл картах в устье реки Кишма, зафиксировал координаты и проложил маршрут. Странно, но гугл видел даже колеи. Оставался только вопрос с танком или трактором. Но уже начались сенокосы, трактора все в полях, а танки стянуты на западную границу. Пришлось звонить Вадимычу. У него тоже Нива, но в отличии от тестевой еще советского производства. А тогда их делали как и танки, на одних и тех же заводах. В общем тестя мы нашли довольно быстро. И хорошо. Ведь Вадимыча Нива жрала бензин реально как танк.
-Давай, перегружаем рыбу к нам в Ниву, ты свое уебище с импортной начинкой давай на кукан и погнали! Ты ее хоть травой переложил? Не стухла? - не дав тестю открыть рот, отдавал я распоряжения
-Кто?! - опешил тесть, еще больше чем когда меня увидел, - нету никакой рыбы!
-Нету!? - пришло время опешить мне и обвести взглядом окружающие буераки, может он сюда в гольф на досуге сыграть приехал. - А! - осенило меня, - ладно, скажи ей пусть вылазит из кустов, мы своих не сдаем! Ты же не хочешь сказать, что ты тут один ночевал.
-Кто!? - его опешенность не проходило, видимо перегрелся на солнце, понял я. - Да один я, один!
-Ну это пиздец какой-то! - солнечный удар видимо не обошел и меня. - Рыбы нет, бабы нет, заперся в какие то ебеня, может ты еще и трезвый?!
-Ты же знаешь, я за рулем не пью! - как то смухортился он.
-Всё, поехали! Говорил мне вон Вадимыч пока мы тут по лугам рысачили, что все рыбаки ебанутые. А я не верил. Сейчас домой приедем я тебе покажу где и как надо рыбачить.
Нет, если кто то подумал, что я со злобы потерянного дня и потерянной прибыли хочу тестю провести физическую экзекуцию, он абсолютно неправ. Я вообще считаю, что родственники это святое. Поэтому пригнав и бросив его машину у гаража я пересадил его в кроссовер.
-Вот слушай меня, - многозначительно произнес я трогаясь. - Завтра продашь свой рыдван, в нем от шевроле одна только эмблемка. А с ней это даже не танк, как у Вадимыча. Купишь себе нормальный шевроле, можешь седан, а бабла хватит так и джип возьми. В нем есть все прибамбасы и главное зарядник для телефона. Хоть каждый день едь вот сюда, - сворачивая к понтонному мосту Павлово-Тумботино, поведал я, - машину ставишь здесь. Берешь всю свою трихомудию, ну там удочки, поплавки с грузилами и на мост. Вот здесь сядешь на понтончик, спустишь ноги в воду и закидывай!
-Но здесь же рыбы нет! - возмутился тесть.
-А там? - смотря ему в глаза поинтересовался я, в ответ услышав только кашель, - рыбы может и нет как и там, зато смотри какие девчата цокают каблучками в Тумботино и обратно. А вон там на горке, видишь, «Красное и белое», это где всегда есть холодное пиво, квас, лимонад и водка тоже. И если набухаешься, до машины по любому дойдешь, а там у тебя телефон на зарядке. Позвонишь мне и я приеду чтобы отвезти тебя домой. Ты же видишь, здесь море.
-Какое же это море, это ведь Ока! - опять попытался возразить он.
-Ты не понимаешь, здесь море. Море женщин, море пива, море рыбы, вон видишь чуть левее краснобелого магазин «Океан». Рыбачить надо на море, ну или накрайняк на платной.

В детстве папа всегда старался показать нам самые популярные и интересные мультики и фильмы. Однажды друг рассказал ему о набирающем популярность "Сейлор Мун", и папа сразу побежал в видеопрокат. Продавщица его спросила: "Вам с хентаем или нет?" Папа без всякой задней мысли попросил с хентаем...

Здравствуй прекрасная незнакомка! Если ты решила стать счастливой в браке – тебе стоит прочитать это брачное объявление до конца!
Сначала о той которую я ищу:
1.Ты должна быть красивой — и не только по отзывам твоих родителей.
— Без лишнего веса: рост в сантиметрах, минус 100, остаток равен весу в кг. Рост измерять без обуви, взвешиваться без белья (голой). — Мой рост 175 см. Твой: 175 минус максимальная высота каблуков твоей обуви и минус три (запас на высоту твоей причёски). Если планируешь носить шляпу – три заменить на высоту шляпы!
— Цвет волос не регламентируется, но лучше — покороче. Лысеющих прошу не беспокоить! — Максимальная ширина прорези рта: 4-5 см. Губы пухлые. — Зубы белые, ровные, 32 шт. (без протезов!). — Нос мясистый (как у Анжелики Джоли), без следов переломов.
— Ресницы длинные (свои). — Глаза большие, миндалевидные, цвет не регламентируется. — Уши средние, не оттопыренные. — Шея длинная.
— Плечи узкие. — Размер груди № 3 (без силикона). — Руки красивые (без мозолей), пальцы длинные, ногти миндалевидные (свои). — Таз гинекоидный.
— Бёдра узкие. — Ноги длинные. — Ступни узкие. — Шрам только от аппендицита.
2. Характер не скверный. Добрая, нежная, ласковая, заботливая, отзывчивая, не скупая но и не транжира, скромная. С приятным голосом (как у актрисы Теличкиной). И без вредных привычек.
3. Ты должна уметь: Готовить, и не только яичницу.
Шить и вышивать.
Вязать (и спицами, и крючком).
Делать массаж и ставить банки (не трёхлитровые).
Работать в огороде и консервировать.
Ухаживать за домашней птицей.
Клеить обои, белить и красить.
4. У тебя должна быть работа и высшее образование.
5. Ну и самое главное: ты должна быть в возрасте до 25 лет, и не быть порченной.
Что тебя ждёт:
1. Деревянный дом на самом берегу моря (Жигулёвского). Есть сарай, банька и гараж с мотоциклом Днепр (с люлькой). 2. Огород 8 соток (навоз уже раскидан). 3. Автобусная остановка в семи минутах быстрой ходьбы. 4. Магазин в 20 минутах. 5. Опорный пункт полиции. 6. Бытовая техника:
— Газовая плита четырёхкомфорочная, с духовкой (если закончится газ — есть в запасе электроплитка). — Стиральная машинка Фея (с реверсом). — Электрочайник (надо удалить накипь). — Электроутюг. — Скороварка (новая). — Цветной телевизор (ламповый). — Мебель и посуда в достатке.
Кратко о себе: 1. Рост 175 см. 2. Вес 75 кг. 3. Красивый брюнет. 4. Не пью и не курю. 5. Высшее образование (инженер-электрик). 6. Работаю, зарплата достойная. 7. Есть права на мотоцикл. 8. Радиолюбитель.
9. Анекдоты не люблю, болтунов тоже. 10. Люблю читать техническую литературу. 11. Женатым не был. 12. Занимаюсь физкультурой (с гантелями). 13. Отпуск провожу дома (на берегу моря и в огороде). 14. Друзей нет. 15. Гулянки не люблю. 16. В армии отслужил (ВУС – радист).
Ты уже готова мне написать но тебя интересует сколько мне лет? Я молодой и душой, и телом, и по паспорту. Мне 43 года! Позвони мне и я сделаю тебя счастливой….
Вот так вота!

Вакцину "ЭпиВакКорона" переименовали в "Аврору".
По крайней мере, честно: стреляет холостым, а последствия - на многие десятилетия...

Парк
На лавочке, недалеко от озера, папа с двумя сынишками, рядом велосипед. За их спиной по травке носится белая, непонятно какой породы псина.
Жара ...
Папа, не оборачиваясь:
- Ладно, ладно иди поплавай
Пес замирает, прислушивается, затем, не торопясь, направляется к озеру. Залазит, плавает, вылазит. Возвращается довольный ...
Всё они понимают.
P.S. А мы братьев по разуму на других планетах ищем ...

Рассказала жена. У ее подруги умерла мать. Ей было 83 года. Остались две дочери и сын. Все устроенные по жизни, материальных проблем не имеют. Но подруга применила интересный психологический ход. Стала обзванивать всех мужиков, с которыми была когда-то близка. Плакала, сообщала день похорон и адрес. Большинство предложили финансовую помощь. Никому не отказала. После похорон, которые оплатили вскладчину две сестры и брат, у нее осталось 600 тыс. рублей. Сестре и брату не рассказывала. Говорит, что немного погодя, возможно поедет в туристическую поездку. Очень тяжелый год выдался. Надо немного сменить обстановку.

Работаю в центральном аппарате МВД России, в уголовном розыске. Поступила информация, что в Воронеже было нападение на африканского студента. Данные вроде неточные, сообщили в телефонном разговоре кому-то из начальников отделов. Тот радостно слил это в нашу дежурную часть. Нападение на иностранца это очень серьезно. Разбираться ведь не ему. Поручили мне. Позвонил в Воронеж, говорят, что знают, вроде было в общаге. По ходу разговора поступает дополнение. Действительно в общаге подрались два африканских студента, по пьяни. Один долго не возвращал деньги взятые в долг. Проходившая комендантша увидев лежащего в нокауте чернокожего, вызвала скорую. Сейчас вроде разобрались. Претензий у потерпевшего нету. Деньги ему вернули. Зная требовательность руководства даже выяснил сумму долга, две тысячи рублей. Поскольку день был воскресный, иду докладывать ответственному от руководства генералу. У него была особенность, если даже выпьет, то просто молча сидит, старается слова лишнего не скажет. Сегодня это было. Доложил ему полученные данные, все прояснилось, ничего сложного для местных и для нас не будет. Здесь включается генеральский инстинкт, может есть и другое слово. Всегда надо при любом полученном докладе нужно сделать замечание или задать вопрос, на который нет ответа. Спрашивает, а вы сайт Африка.ру смотрели. Признаюсь, что нет. Вот видите сколько лишнего времени затратили. А ведь такие вещи там сразу подробно излагают. Поблагодарил за подсказку, с умным видом записал название сайта. Вернувшись в свой кабинет радостно включился в свою временно остановленную игру-стрелялку. Дальнейшее дежурство прошло спокойно.

В детстве с другом поймали божью коровку и, как водится, отправили за хлебом.

Через пять минут заходит дед с двумя дымящимися буханками под мышкой:

-"Нате вот! Вам передали!"

Мы в шоке.

Работает магия!

Вечером узнали, что бабушка в пекарню устроилась...

Забрал нас с подругой участковый.
Штраф оформлять за то, что пиво на скамейке пили.

Пока оформлял - подруга его и спрашивает, почему куча алкашей на аллее все время сидит, пьют, шумят постоянно, вот прямо сейчас, но он вместо них нас забирает.

-"Да с вами то проще! Вы молодые, особо не возмущаетесь, не буяните. А там как не подойдёшь - шум, крики, жалобы. Они ж там все ветераны, и инвалиды. Заберёшь, так жалобами потом замучают"...

Решил пожить в заброшенной деревне.
На много километров вокруг никого, транспорт не ходит.
Тишина, природа, красота.

И вдруг, в первое утро, стук и человеческие голоса.
Выхожу на улицу - никого.
Что за мистика?

На второе утро - то же самое.

На третий день решил спать на улице.
Просыпаюсь от стука и голосов, причем раздаются они откуда-то сверху.
Скрипнул дверью - начали удаляться, потом и вовсе замолчали.
Да что же это такое?
Человек я не суеверный, поэтому всякие глупости отмел сразу.

На пятое утро сел в засаду и увидел...

Здоровенного попугая Ара.

Сидит, клювом по ветке стучит, сам с собой ведёт диалоги.

Как я его ловил - тема для отдельной истории, но, вернувшись, очень выгодно его продал и не только отпуск окупил, но ещё и на машину хватило.

Но это уже совсем другая история...

Одно время в переходе стоял парень с табличкой: "Ищу жену".

Недавно пропал.

Вчера видел его с женщиной и тремя детьми.

Вот это скорость!

Живу за рубежами Европы. По интернету слушаю радиостанцию BBC Radio 4. Там много разговорного английского и много разных историй. Прослушал недавно передачу "Fairy tales for fools". Удивился откровенности англичан, точнее великобриттов. Поделюсь и с вами. Сказка ложь, да в ней намек.

Решили мясники зарезать свинью. Она большая, сильная. Но печеньками, красивыми историями про молочные реки, обещанием трусиков в цветочек и прочим завели ее на свой двор. А чтобы свинья не убежала, напугали ее очень злым соседом в кожаных сапогах. Так и забрали у нее поросят на новогодние торжества, сняли шкуру, срезали мясо с костей, вынули мозг, отрубили копыта. А свинушка испуганно продолжает жаться к ногам мясников - а вдруг все-таки придет злой сосед и пнет ее кожаным сапогом. Вот вот, щас щас придет - говорят ей мясники, нарезая ломтиками окорок....

Вспоминаем популярную некогда песню:
ВЕНОК ДУНАЯ
Вышла мадьярка на берег Дуная,
Бросила в воду цветок,
Утренней Венгрии дар принимая,
Дальше понёсся поток.
Этот поток увидали словаки
Со своего бережка,
Стали бросать они алые маки,
Их принимала река.
Из чего следует, что Дунай вдруг потёк в обратную сторону, ибо Словакия находится вверху по течению в отношении к Венгрии.

Сегодня я впервые переспал с незнакомой девушкой.

Просыпаюсь, а рядом она.
Я не знаю её имени, кто она, откуда.
Знаю только, что уже раннее утро и скоро нам придется расстаться.
Ну вот и пришло время.

Она встаёт и выходит на своей остановке.

Прощай, дорогая, а я ведь так и не узнал твоего имени, хотя мы целых тридцать минут спали рядом.

Читаю новости, а там: У норвежских женщин, привитых Пфайзером, начала расти грудь, снизился вес и из дома ушли тараканы.

Что на это ответит Спутник V?

Каждое утро я пробегаю 2 километра до Макдональдс, чтобы насладиться БигМаком.

ЗОЖ

В Питере (в отличие от Москвы и Московской области) ковидная статистика фальсифицируется просто безбожно.
Например, осенью в течение 6 недель количество выздоровевших за день было ровно (с точностью до четности) вдвое меньше, чем заболевших.
Потом они ударились в другую крайность. И, наконец, произошло то, чего я жду уже неделю - количество активных больных стало меньше, чем количество заболевших за день.

В Швеции насильно выдали замуж уроженца Дагестана

Суд шведского города Хальмстад не нашёл нарушений в действиях брачного агентства, которое организовало однополый брак 22-летнего Амирмагомедбега Р. против его воли. Брак признан действительным.
Как сообщают местные СМИ, год назад в брачное агентство «Kärlek och duvor» обратился 53-летний житель Хальмстада Виллиам Л. с просьбой подобрать ему молодого, худощавого, интеллигентного жениха, желательно с тёмными волосами. Через пару месяцев директор агентства нашёл подходящий вариант в Стокгольме – Амирмагомедбег, выросший в дагестанском Буйнакске, учился там в университете.
«Я давно в этом бизнесе и поэтому первым делом выяснил, откуда родом Амир. Брачные традиции Дагестана мне известны, поэтому я со всем уважением обратился к его родителям. Поначалу они негативно восприняли идею брака с мужчиной, но мне удалось найти аргументы, ведь это моя профессия. Мы обсудили по Скайпу жениха, сумму калыма и обряд. По всем пунктам нашли взаимопонимание, и только после этого, как и требуют обычаи, я пообщался с Амиром и организовал его встречу с Вилли», - рассказал директор агентства Ноа Ульссон.
Неожиданно и для родителей, и для жениха Амирмагомедбег отказался подчиняться. Он категорически отказался выходить замуж за Виллиама и даже попытался бежать. В мае отец всё же привёл его силой под венец. Амир подал в суд на брачное агентство, но в иске ему отказали.
После решения суда Амир переехал в дом Вилли. Сообщается, что первая брачная ночь прошла успешно.

via (к сожалению, "Панорама". А так - было бы не только прикольно, но и справедливо.)

Сидит история, грустная такая, печальная.

Другая история у неё спрашивает: -"Ты чего такая грустная, вчера уже весёлая была, смешная"?
-"Завсегдатаи обмусолили"...

Российский космонавт Олег Новицкий рассказал, как телефонные мошенники смогли дозвониться на Международную космическую станцию (МКС).
Злоумышленники, по словам космонавта, представились сотрудниками банка, однако их сразу раскусили.
- Наверное, не очень умело, поскольку это было очень очевидно, что выходят на связь мошенники. Поэтому в этом плане мы не пострадали, - пояснил Новицкий.

Захожу к другу, а он сидит задумчивый.

-Чего, говорю, -случилось то?
-Да, говорит, купил две лапши быстрого приготовления и не знаю, какую есть - бекон с сыром, или сыр с беконом...

Грандиозный маркет человеков
Хочу описать самый большой сектор бизнеса – половой. Продажный секс – это банально, что о нем говорить, а вот остальной, не столь очевидный, заслуживает анализа. И здесь ведущими игроками являются женщины. Ни в коей мере не осуждаю их – просто они самые умные, умнее мужчин, и это их основной род занятий. Конечно, есть альфонсы, но это мизерная часть маркета и, наверное, те мужчины, кто этим занимаются, где-то в глубине подсознания скрытые женщины. Это как гомофобы, скрывающие от самих себя свою гомофилию.
Небольшое вводное замечание. Этика требует маскировать «неприличные» слова и выражения, но от этого суть описываемого явления не меняется когда нужно разобраться в реальном механизме того или иного поведения. Можно конечно выражать отношения полов романтичными словами, но их анализ лучше делать в стиле Фрейда, выискивавшем за пеленой романтических занавесок животные инстинкты, реально управляющие поведением, психикой Правда Фрейд тоже не использовал матерные слова, но когда он пытался разобраться в поведении человека он обязан был касаться не вполне приличной мотивации а-ля сексуальные мотивы отношения к родителям или замаскированные сексуальные стремления пациента в, казалось бы, далеких от секса ситуациях. Так и в этом исследовании мы будем стараться за внешне отличными от маркетинга поступками разглядеть сугубо торговые мотивы.
Любой маркет имеет порядочную и обманную составляющие. Порядочные участники любого рынка продают свой товар достаточно честно, т.е. дают то, что обещают за разумную цену. Но есть и другие, которые рисуют привлекательные картинки, тратят огромные деньги и усилия чтобы втюрить сомнительного качества товар по завышенным ценам. Соответственно, к первым уважение – они удовлетворяют реальные потребности, ко вторым наоборот – они заманивают, за красивой оболочкой продают фуфло. И обе категории нормальны с точки зрения маркетинга, важно только честно понимать кто, что и как продает потому что смешение ведет к неудаче, а порой и трагедии когда, например, романтические представления сталкиваются с прагматичными. Впрочем, и тут не все так просто: потребности ведь могут быть разными – одному нужны точно работающие часы, другому точность часов не важна, а важен эффект их марки на окружающих.
На половом маркете как и в любом другом есть две крайние стратегии – продать эксклюзивный товар за максимальную цену или продавать дешевку, но много. Итоговая сумма в обоих случаях может быть огромной, если не путать одно с другим и честно отдавать себе отчет что продается и кем покупается.
Что ищет покупатель на половом рынке? Он ищет удовольствие, надежность приобретаемого, долговечность. Честный продавец дает это. Порядочная женщина показывает себя как надежного друга, привлекательного сексуального партнера, участника семьи. Она в меру сил, конечно украшает себя, как делает честный продавец любого товара, но не врет, не обещает несбыточного. Это честный обмен: за реально полезную вещь/сервис просят реальную цену. Напротив, агрессивный жуликоватый продавец преукрашивает свой товар (себя) вне всяких разумных пределов, часто просто подтасовывая характеристики товара, дает несбыточные обещания по его качеству, долговечности, полезности.
Опять же не хочу осуждать и этих продавцов, которые подменяют реальный сервис иллюзией. Здесь все также, как и на других секторах маркета, где бренд тратит огромные деньги и усилия на создание привлекательного имиджа товара, вместо того, чтобы совершенствовать свой товар. Посмотрите какие огромные усилия тратит женщина, которая хочет быть в тренде, пользоваться спросом. Как настоящий художник она творит свою образ, обдумывая каждую деталь своего туалета, нанимая специалистов для придания красоты своим волосам, ногтям, коже, лицу, не говоря уже о диетах и поддержанию физической формы. Можно думать, что поддерживая свою форму такая женщина заботится о здоровьи, но главным побудительным мотивом у нее все-таки является привлекательность выставляемого товара.
Причем ее вклад в то, чтобы продать себя огромен. Представьте себе скульптора, который трудится над созданием монумента. Гигантский труд плюс талант плюс удача найти заказчика! Но это конечная работа, потрудился какое-то время – получил желаемый гонорар. А продавец на рынке половых отношений должен это делать изо дня в день.
И еще одно сходство с обычным рынком – одни продавцы ставят целью получить максимальную цену за свой товар, другие могут цену и снизить, но ориентируются на массового покупателя. Вокруг этого рынка крутятся всякие вспомогатели – адвокаты, советчики-консультанты, косметологи, врачи и так далее, даже гадалки. И опять же ничего нового – любой хорошо продаваемый товар порождает вокруг себя кучу бизнесов: так, продаваемый продукт дает занятость производителю упаковки, транспортной индустрии, рекламе, аналитикам рынка, жуликам в конце концов. Более того, даже то, что покупают мужчины вроде бы для самих себя на самом деле есть фишки, которые нужны для привлечения женщины. Так, покупая дорогую машину или фирменный костюм мужчина в конечном счете делает это для привлечения женщин, для того, чтобы сделать себя более привлекательным половым партнером то есть опять же исходный мотив покупки – женщина.
Вы думаете я осуждаю женщин? Отнюдь. Я восхищаюсь их глобальной ролью в этом мире.

Жара. Духота. Еле заснул. Сон снился странный, но приятный: "Вначале подул лёгкий прохладный ветерок, он обвевал тело и уютно холодил. Потом ветер стал покрепче и откуда-то взялись снежинки, они кружились, падали и ласково таяли на мне. Затем ветер усилился, мягкие снежинки превратились в мелкие гадкие льдышки, которые резко впивались в кожу и кололи всё сильнее и настойчивее." Я рефлекторно хлопнул по плечу и проснулся...

Оказалось это комары. Перед тем как меня пить, натирали моё плечо и локоть льдом из бара. Во жара!

В юности бывало, почитаешь историю, да и нажрешся. А теперь - нажрешся, да и сочинишь историю.

Вот интересно, с вами это бывало? Вы в музее, смотрите на картину. Потом подходите к табличке с объяснениями в правом нижнем углу. Читаете.
Вы еще не закончили читать, а картина уже начала двигаться. На самом деле, это вы двигаетесь, картина надежно закреплена, но в вашем отражении реальности двигается картина, а вы просто устали.
Считайте меня чудаком, но иногда в музеях картины начинают двигаться до того, как я смортрю на табличку...