Самые смешные истории за день!

Рассказал человек, который 17 лет просидел в сталинских лагерях по политической статье.
Когда в 1953 его освободили, блатные сделали ему прощальный подарок - финку. Он им говорит:
- Ребята, спасибо, но зачем мне нож? Вы же меня знаете, я с ножом не хожу.
А они ему:
- Все правильно. Ты сейчас на Колыме живешь, зачем тебе нож? А завтра ты в Москву уезжаешь, там без ножа шагу ступить нельзя.

Заехал перед работой в парк перекурить электронную, прости осподи, сигарету. По случаю ранней утренней жары парк был пуст, кроме шашлычницы - там на свежем воздухе под тенью могучих лип расположилась за общим столиком компания из нескольких женщин Востока, галдя на своем языке. Подивился я их одежде - закутаны с головы до пят, как в фильме "Белое солнце пустыни". Потом подумал, что для защиты от солнца это самое то одежда, проверенная веками и Каракумами, которые Москва сейчас из себя в сущности и представляет. Любоваться этой компашкой было особенно нечем - дамы что-то ели и поэтому хоть лица были видны, но ничего особенно красивого - лица как лица в масштабах столицы. Среднеазиатской наружности, от 20 до 35 где-то. Младшенькая очень даже ничего, назначил бы ее любимой женой - меланхолически подумал я и пронесся мимо на верхнюю площадку парка, где тоже была тень, но еще и дуло. Клумбы всякие, руины, в общем люблю перекуривать там, где всё прекрасно. Это помогает курить меньше, потому что таких мест очень мало.

Закурить мне, однако, не дали - только взгромоздился я на эту площадку, пошли звонки. Разъяренно шагал я между клумб, любуясь с высоты утками. Только закончил, полетели утки и потянусь женщины Востока. Они закончили свою пирушку и растянувшись в долгую процессию, шли к клумбам. Трое добрались первыми и принялись оживленно совещаться, застенчиво поглядывая зачем-то в мою сторону. Наконец от них отделилась самая бойкая, младшенькая, и на почти чистом русском языке попросила их сфотографировать всех вместе. Я кивнул, взял ее смартфон и принялся командовать:
- Доброе утро, барышни! Задние, ну-ка подтягиваемся, скоро уезжаю! Теснее! Еще теснее! Зря не улыбаемся, теперь улыбаемся!

Щелк, критически гляжу на результат. Девушки очень разного роста, две головы торчат нелепо и загораживают розы. Слегка переставляю девушек местами, охотно слушаются. Соображаю про солнце.
- Девушки, вы вообще не там встали. Солнце - оно вон где! Пойдемте к другому краю клумбы.
И пошел туда. Клумба была большая, девушки гуськом засеменили следом. В движении стало заметно, что у них у всех под этими дурацкими балахонами прекрасные фигуры. Я одобрительно улыбнулся им ни с того ни сего, они заулыбались в ответ. Почувствовал себя товарищем Суховым. Понял, что счастье - это когда вокруг много стройных баб и все они тебя беспрекословно слушаются. Восток дело тонкое, конечно, и малопонятное, но он знает толк в жизни. Хрена ли мне эти перекормленные или доведшие себя до истощения москвички. Их объединяет одно - строптивы и сварливы. Еле ноги волочат, сгорбившись над своими смартами. А тут красота - семенят бойко, улыбаются весело!

Приятель устроился на новую работу. Куда - не важно, а важно то, что коллектив чисто женский. Он там единственный представитель мужеского полу. Встретились с ним после нескольких дней его работы на новом месте. Вместо приветствия он задумчиво сказал: "Как ты думаешь, что будет, если гадюка укусит кобру? А если кобра гадюку? Или гадюка гадюку?"

Вообще-то я не пишу тут историй, предпочитая публиковать их в комментариях, но обсуждение шампанского позволило вспомнить парочку забытых, поэтому напишу. Одну рассказал знакомый, а вторую читал в газете. Начну, пожалуй, со второй.
Советский Союз закупал в Индии большое количество чая (куда оно уходило и почему его редко можно было встретить в магазинах- это уже другой вопрос). Во время очередной закупки в начале 80х была достигнута договоренность и подписан контракт со всеми мелочами. По прибытии груза определить качество было поручено дегустаторы. Заварив чай своим способом и попробовав, он выдал заключение:"Это не то, что прописанно контрактом". Он даже указал, где и на каком склоне этот чай был собран.
Другая история конца 70х. Знакомый на отдыхе с друзьями не то в Крыму, не то в Краснодарском крае, не помню точно, посетили дегустационный зал. Во время дегустации дегустатор рассказывал и показывал, как правильно пить вино, чтоб почувствовать весь его букет, причем показывая это сам пил воду. На их вопрос, почему он пьет воду, ответил:"Если бы пил вино, давно бы спился тут с вами. Поэтому пью родниковую воду". После экскурсии они разговорились, и поинтересовались, много ли вин он может различить на вкус. Практически все, что есть в мире, был ответ. Тогда они ему предложили:"У нас с собой бутылка вина. Сможешь определить, какое?". "Хорошо, только не наливайте много, достаточно пол-глотка". Продегустивовав, дал точный ответ:" Это молдавское Негру же Пуркарь такого-то года урожая".

Раньше даже обидно было - всем мошенники звонят, а мне нет. Но теперь всё стало иначе. Редкий день обходится без звонка из какого-нибудь "Главного управления финансовой безопасности МВД российской федерации".
В общем иногда даже интересно с ними пообщаться, постебаться и прочее, но чаще всего эти негодяи отнимают кучу времени.
Случайно нашёлся способ избавления от ненужных разговоров.
На очередной мошеннический звонок из очередной "Главной Службы", девушка назвала меня по имени-отчеству, долго-долго представлялась и даже назвала номер своего личного жетона(!), я радостно закричал в трубку: ну наконец-то, девушка! Как хорошо что вы позвонили! И громко поделился с товарищем по работе: ты представляешь, звонят из Главной Службы Финансовых...
Не успел до конца озвучить громкое название, как услышал, что звонок уже сброшен.
Видимо гражданка поняла, что я в довольно весёлом настроении, или же, потому что я не один, решила не тратить на меня своё драгоценное время, которое, как известно, деньги.
В связи с этим возник вопрос:
Уважаемые москвичи! Ответьте пожалуйста! Почему, если звонят с номера который начинается на 495, то это или мошенники, или банки. Что, впрочем, примерно то же самое.
У вас там что, нормальных больше не осталось? Одни жулики?

Зимой дело было. Топаю утром на работу. Метель, кругом сугробы. Никаких дворников. Тропинка до меня предшественниками натоптана, по ней и иду. Подхожу к перекрёстку, снег в лицо ветер швырнул, я аж заматерился. Мне зелёный, а на пешеходном переходе машина стоит. Я злой, обхожу её спереди, рукой по капоту стукаю и жестом показываю, мол, что творишь?
А на капоте надпись ДПС.
А над капотом за лобовым два лица с круглыми глазами, охеревшие от такой наглости.
А на крыше штука стоит с мигалками.
Ну, думаю, всё... Привет!
Тут мне голос с небес подсказывает: Заканчивайте переход!
Я стартую и меж сугробов втискиваясь, думаю: А чего я испугался? Если вы стражи порядка, то какого хрена сами порядок нарушаете.

К истории про той терьера. Лет 20 назад было. Сосед по улице был отставной бандит с богатой биографией. На старости лет он занялся чтением Толстого и разведением боевых Пит булей для боёв на ставки. Одновременно на улице исчезли все кошки, а вновь заведённые тоже быстро стали исчезать…. Звездой боев был кобель, не помню клички. Радовал хозяина и деньгами и эмоциями. Захотелось другому заводчику потомство от знатного кобеля-бойца получить, договорились о цене за случку, Привезли подругу. Сосед с гордостью ведёт гостя по вольерам, между прочим в шутку замечает, что производитель будет хоть куда - хоть девочек ещё к нему не допускали, он с цепью своей тренируется почитай каждый день. Привели девочку - кобель вообще без интереса. Естественно хозяева поругались, каждый винил другую сторону в неспособности. Гость уехал, осадок остался. Поэтому вскоре сосед договорился и привёз к кобелю новую подругу, тоже самое. Третья - опять никакого интереса. Тут он обратился к специалисту по случкам, сталь кобелю уколы делать для бодрости духа и тела, без результата. На ринге псина всех рвёт, а в плане продолжения рода ведёт себя недостойно. А с цепью продолжает, та аж блестит на солнце от каждодневных упражнений кобель. Убрали цепь - псина дала такую истерику, что хозяин боялся подойти. После этого плюнул хозяин на это дело и пошёл читать Войну и мир.

С миру по крипте- жулику рубашка.
Коротко об крипте на примере.
Собрались родственники, одноклассники и друзья за одним столом,
на столе стоит банка в которую все бросают деньги.
Цель - как только банка наполнится, так кто первый успел схватить её себе, тот и выиграл, остальные будут нищими лохами какими и были играя в МММ

Диалог с зумером:
- Ты сейчас на какой станции?
- На коричневой, она круглая.