Самые смешные истории за день!

Случайно на ночь перечитывал вслух всем памятный стишок про Бармалея, от Корнея нашего Чуковского.
Ну все наверно помнят - Маленькие дети...Ни за что на свете...

Первая часть банальна - Папочка и мамочка уснули вечерком, а Танечка и Ванечка - в Африку бегом
Короче, обычная детская шалость, усугублённая забористой травой Корнея Иваныча.
Впрочем, для нашего расследования не так важно, как именно Танечка и Ванечка оказались в плену у Бармалея.

Начнем сразу со второй части, когда за деток вписался Айболит со словами "Развяжите, отпустите этих маленьких детей".
Дальше читаем уже внимательно.

Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

То есть Айболит был физически помещён в костёр, и, судя по "Ай, болит" - костёр горел.

Дальше собственно "Горилла идёт, крокодила ведёт" и предсмертная просьба Айболита:

Ну, пожалуйста, скорее
Проглотите Бармалея,
Чтобы жадный Бармалей
Не хватал бы,
Не глотал бы
Этих маленьких детей!

И всё. Это последние слова Айболита. Из последних сил, так сказать.

А дальше начинается трэш и угар:

Рада, рада, рада, рада детвора,
Заплясала, заиграла у костра [в котором догорал Айболит - прим. редакции]
Ты нас, ты нас
От смерти спас,
Ты нас освободил.
Ты в добрый час
Увидел нас,
о добрый Крокодил!

Останки Айболита не только никто не подумал вытащить из костра, но он даже не фигурирует в списке освободителей детей !
О нём просто забыли.
Дальше все переключились на Бармалея, который вдруг полюбил детей и очень рад что поедет в Ленинград. Потом все стали веселиться и танцевать , смеяться и кушать мятные прянички.
Нигде нет ни малейшего упоминания, что хотя бы после всех этих танцев и кренделей детишки потушили костёр, достали оттуда обгоревшее тело Айболита чтобы предать Земле. Видать он либо сгорел дотла и его пепел развеяло по ветру, согласно африканских обычаев.

Итог - жизнь доброго доктора оказалась той ценою, которую непослушные дети заплатили за беспечную прогулку по Африке вопреки запрету родителей.

Еду в Мытищи в электричке, работаю там в музыкальной школе. Весна. Заходит парень 20+ в очень грязных ботинках, садится, кладет ноги на сиденье напротив, пачкает его. Через пару минут заходит мужик примерно того же возраста, что и я - под 50 и пытается сесть туда, где все испачкал парень. Я, естественно, пытаюсь его остановить, но поздно, штаны испачканы. Мужик предъявляет парню. Парень не унывает и отвечать за содеянное не желает,тем более, что какая-то старушка защищает парня, якобы если его заставить убирать грязь, он озлобится. Тут и я не выдерживаю. Тогда парень начинает агрессию в мой адрес. "А ты знаешь, что я с тобой сделаю?"- " Нет!Расскажи! "- " Я щаз позвоню бандюкам, и они тебя размажут!" - "Звони!". Парень набирает номер на телефоне, дожидается ответа, и жалобным голосом говорит: " Маамааааа!!!"

Слышал эту историю от отца, только рассказывал он ее не мне, а друзьям за рюмкой чая. Я вертелся рядом, ну и запомнил. Истинный смысл её понял только став взрослым. Ни отца, ни участников уже нет в живых, никого не обижу рассказом.
Команда земснаряда готовилась к ужину. Вахта из 6ти человек сидела за столом в вагоне-столовой. Повариха заканчивала с готовкой, ребята ждали и просто хохмили за столом. Муж поварихи сидел за столом вместе со всеми. Вдруг бригадир сделал знак команде молчать, все затихли. Повариха ничего не видит, но слышит, что стало тихо. Бугор стучит снизу в стол. Опять тишина. Снова одиночный стук. Повариха прислушалась и спрашивает: "чего стучите-то?". Бригадир и отвечает: "После обеда ондатру подстрелили, ободрали, сварили и съели. А от ее мяса у всех резко х@и повставали, вот и стучат снизу". Шутник был бригадир. А повариха с надеждой спрашивает: "И мой ел?"
- Твой побрезговал, отвечает бугор.
Надежда на лице поварихи сменяется разочарованием.
- Ну дураки! Не могли сказать, что это уточка.
Хохотали все, даже муж поварихи.

-= BIXBY =-
Есть в моем телефоне такая штука, называется BIXBY-камера. К примеру, наводишь телефон на бутылку колы, оно тебе пишет, мол, это бутылка колы и картинку из инета показывает. Так вот, пили пиво с друзьями на природе, я решил продемонстрировать им работу этой диковинки. Сфокусировался на полторашке пива местного разлива, а оно херакс и выдает "Растворитель Ксилол". Допивали молча.

У моего знакомого есть два друга (два брата). Эти братья купили в складчину моторную лодку "Крым". Говорит, обмывали три дня, заебали орать - Крым Наш!

В воскресенье 6 июня в Москве стояла прекрасная погода, но граждане были еще с утра предупреждены, что во второй половине дня начнется сильный дождь с ливнями и будет моросить потом до ночи. Поэтому все нормальные отдыхающие постарались прийти в парки пораньше и не отрывались от смартфонов с картой погоды уже с полудня. Я наблюдал неумолимое приближение туч с востока на многих экранах, просто проходя мимо. Примерно за час до дождя началась массовая эвакуация из Сокольников во всех направлениях. Одну из группировок я застал на переправе через Яузу. Мэрия устроила там Березину с элементами душа Шарко: когда первые капли дождя кучно ударили по толпе со шквалистым ветром, на мост ворвались три здоровенные поливальные машины гуськом и принялись орошать тротуар. Миновав мост, они вырвались на оперативный простор и устремились к Сокольникам по прямой как стрела улице Гастелло. Орошатели явно торопились израсходовать свой боезапас до того, как народ успеет добежать до своих домов или метро. Вот подожди они хоть четверть часа, смогли бы заняться своим поливом в самый ливень, никому не мешая. Но, конечно, водителям поливалок было бы не так весело. Никто бы не заметил их благородный труд.

- Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам! - заиграла в голове моей песенка при виде этого зрелища, и я внезапно понял ее подлинный смысл. Это была замаскированная сатирическая песня про старинную забаву водителей московских поливалок. Часть граждан действительно пытались спастись бегством, смешно прыгая меж струй, но на мосту и узких участках тротуара проявляли находчивость: кто-то вскакивал на перила, скамейки и мусорные урны, а кто-то и додумывался и до боевого античного строя "черепаха" - это когда часть щитов, зонтов то есть, прикрывает от дождя сверху, а другая - от поливалок сбоку.

Четвертую поливалку я застал перед самим входом в метро "Электрозаводская", куда собственно и бежали пешеходы. Она там носилась по кругу на маленькой площади перед входом, фырча и брызгаясь во все стороны. Особенно мне понравилась девушка, оказавшаяся зажатой между стенкой станции и поливальной машиной, когда грянул ливень и задул шквал. Конкурс мокрых маек надвигался на девушку со всех направлений. Она молниеносно выхватила из своей сумочки толстый предмет и нажала на кнопочку. Предмет с шумом многократно разложился и превратился в большой черный зонт. Она успела за ним спрятаться и смахнуть босоножки. Картина была, как будто стоит зонт с длинными голыми ножками, на которых, как капли росы на стеблях ландыша, блистают капли от поливалки. Прямо журналу Плейбой на обложку.

Мэрии давно пора завести на своем сайте колонку "Наши долбоебы дня". Четыре ухмыляющиеся морды этих поливальщиков достойно бы украсили ее воскресный выпуск.

Обычно я готовлю презентации для уроков английского сама. Иногда нахожу что-то интересное в Интернете. Englsih Council вебсайт имеет неплохие ресурсы игровых карточек, но их часто нужно адаптировать для собственных нужд. И вдруг гляжу: подходящие карточки на другом английском сайте, предложения простые, ничего лишнего, и адаптировать нет необходимости. Как раз то, что мне нужно для учеников с начальным уровнем английского.

В документе-карточке 6 профилей детей, каждый рассказывает о своей семье. Но я ж читать умею и всегда, перед использованием какого-либо подобного "научного" труда, проверяю, что там авторы накропали. А накропали они следующее:

Niko, Jan из обычных семей, мамы, папы, дедушки, как у всех.
Maya из смешанной семьи: она, мама и кот. Ну бывает.
Anna живет с большой семьей, включая очень добрую тетю Глорию (интересно, что ж та замуж так и не вышла?).

И тут я добираюсь до Эрика (Eric). А тут не все так просто, даже, я бы сказала, мистически-загадочно:
"Это моя семья. У меня нет мамы, но у меня два папы. Также у меня есть две бабушки и два дедушки."

Интересно, а на свет этот Эрик откуда взялся, от неродящих пап? И решила я не пользоваться этими карточками для своего урока. Пусть даже оба папы Эрика кинут в меня камнем.

Актуальная оЧепятка

Вчера в машине по радио услышал в новостях:

«Мосгорсуд продлил арест экс-схимонаху Сергию до конца света».

Позже дома в интернете прочитал новость целиком:

«В понедельник Московский городской суд продлил арест бывшему схиигумену Сергию до конца лета».

Навеяло мне историей от Travel1980 про две судьбы ч.2. Аналогии нет, просто ветераны разные бывают. В детстве, нас с братом на лето, родители всегда вывозили в маленькую деревушку в Карелии-в дом нашей бабушки. Деревенька небольшая- всего на тот момент было 12 домов, в пяти из которых жили местные жители, в остальных дачники из Петрозаводска, и мы из Питера. Деревня на полуострове, дорога к домам у всех одна, так-как дома в основном по берегу. И был в нашей деревне такой Андрей Андреевич (назовём его так) , тоже дачник. Высокий, сухощавый дядька- дедом его было сложно назвать, хотя и был висками седой. Одет был всегда одинаково- какая-то безликая роба, на голове всегда пилотка. И вот,Андрей Андреевич делал обход деревни несколько раз в день, ходил он всегда держа руки за спиной и слегка наклонив голову смотря себе под ноги. Как-то раз, мы с братом решили починить сгнивший забор, пошли на болото, срубили несколько высохших сосен на лаги, приволокли к дому и положили лаги за сарай. Следующим днём к нам подошёл Андрей Андреевич и сказал- Не хорошо рубить лес! И пошёл дальше. Мы с братом очень удивились- как он мог узнать?! Нас же никто не видел! И живёт Андрей Андреевич на другом конце деревни... В другой раз мы складывали дрова, брат заметил, что что-то блестит на пригорке, залезли на сарай, чтобы рассмотреть получше, с пригорка поднялся Андрей Андреевич с биноклем в руках и ушёл. Мы рассказали маме, мама сказала- А он часто так делает, и потом всем рассказывает, кто и что делал. Недалеко от нас жил дачник- гаишник, он часто приезжал на служебных машинах и прилетал на вертолёте. Для нас пацанов - это было так здорово! Настоящий вертолёт садится недалеко от нашего дома на поле, трава в стороны, грохот, свист лопастей! Но в какой-то момент это всё разом прекратилось- ни вертолёта, ни машин с мигалками. Позже всё прояснилось- Андрей Андреевич - бывший полицай, вину искупил, но привычки писать доносы и "стучать" по любому поводу на всех и вся остались. P.S Из деревни Андрей Андреевич исчез очень незаметно, и с ним исчез его домик и забор сделанный из обломков лыж. Даже с братом не смогли вспомнить точное место, где стоял его домик.

У известной рок-группы была песня про «…мчится поезд, поезд мчится ненавязчиво, манящее...»(С), и Глинки, который плевался в свое время на границе России, было что-то про «…веселится и ликует весь народ»(С). У него тоже куда-то кто-то мчался.
Светофор, перекресток, поворот (почти по Пастернаку). По тротуару оголтело, явно опаздывая виртуозно вольтижируя, и слаломируя между пешеходами, несется велосипер. Одновременно с ним на поворот заходит машина ДПС.
Кто же первый?
Чувак на большой скорости подлетает к переходу, и намеревается его пересечь прямо по носу (зачеркнуто) почти по бамперу машины представителей органов.
Как в хорошем поединке. Доли секунды. Замедленная съемка.
Чувак практически на краю тротуара. Гайцы обалдевшие от такой наглости резко тормозят. Из динамика оху…удивленный голос:
- Куда? Переход вообще-то!
Парень, не прерывая движения, виртуозно, как гимнаст, сбрасывает свое тело с велосипеда.
Как сейчас любят говорить: что-то пошло не так.
Какая-то мышца чуть дрогнула.
Он промахивается.
Все пешеходы охают.
Парень с размаху со всей силы опускается всеми своими спортивными гениталиями прямо на раму….
Через секунду из машины смущенное:
- Извини…

Сижу в промзоне, шкаф для видеонаблюдения собираю. Напарник на высоте, по колоннам провода под камеры крепит, в общем, все при деле. Подходит тело в черном, и начинает вопросы задавать. На предмет - а не знаю ли я, как обезопасить ну сильно важную информацию от кражи. Ну, дал пару общих советов, из серии "мыть руки с мылом и не есть грязные овощи". Видать, вызвал доверие. И открыл мне свою тайну охранник!
Он, оказывается, опроверг вообще все физические законы. Доказал, что гравитация это та же температура, только наоборот. Что темная материя и темная энергия зависят от электронов, и это можно легко проверить, с помощью розетки и медного провода. Что за такое доказательство положена прямо вот сразу Нобелевская премия, но все остальные учёные на него, такого гениального ополчились, и отказываются давать вышеупомянутое. Хотя сами, бездари такие, и зарплаты и премии получают! А настоящий гений вынужден медь тырить с предприятия, и защищать свою интеллектуальную собственность от кучи воришек.
Жужжит и жужжит над ухом, как комар ночью. Тут слез с лесов Серега. Послушал, похмыкал сочувственно, и позвал этого нью-Энштейна покурить. Вернулся уже один.
- Ты его грохнул?! - спрашиваю. - Не то чтоб я сильно против, но блин, тело надо хотя бы прикопать.
- Нафига грохать, все проще. Пока курили, я ему сказал, что провода, это только для дурачков. а на самом деле мы расставили везде скрытые камеры. Их не видно, а ФСБшники уже неделю как следят за всем. Так что он теперь из своей будки хрен вылезет.
Так оно и вышло!

Кто-нибудь, напишите Илону Маску. Пусть свяжется со мной, нужно свести капитал и гения. Глядишь, и до Марса доберемся на пару лет раньше. А пока будьте с охранниками повежливее. Тяжело им в России. ФСБ подсматривает, ученые норовят обокрасть, а вахтеры, суки, шмонают на проходной.

Физик смотрел "Гравитацию" и плакал...
А когда фильм вышел, я прочла статью какой-то американки, которая тоже не верила происходящему на экране.
Особенно сцене, когда Клуни улетает в открытый космос. (Только не бросайте меня в терновый куст, это то , как я помню статью, потому что я такое не смотрю).
Не верила она в происходящее, потому что "(нормальная баба) такого мужика не отпустит".

Последние дни над Москвой ползут кучевые облака, периодически поливая граждан. То яркое солнце, то ливень, то морось, то потрясающие закаты на полнеба. Дошло до того, что я стал носить в рюкзаке запасные майку, шорты, носки и трусы. Яндекс конечно знает судьбу каждой тучки, по мнению его рекламщиков, и показывает эти тучки на своей карте в режиме реального времени. Яндекс не знает только одного, как и человечество в целом со всей своей армадой метеорологических спутников, ученых климатологов, больших данных и систем искусственного интеллекта - когда именно каждая тучка прольется ливнем, прольется ли вообще, и если да, то где собственно это произойдет. При попытке посмотреть прогноз погоды Яндекс сам спрашивает:
- А идет ли у вас дождь? Да, нет. Спасибо за ценную информацию.

Какой смысл интересоваться у метеорологической службы, будет ли дождь в моем районе, если эта служба не знает, идет ли он тут сейчас?

Все мои проблемы с этими дождями исчезли, когда я изобрел новый вид спорта - назову его рэйнэскепинг. Ну или по-русски дождесъеб. Как только замечаешь быстро усиливающуюся морось, чувствуешь шквальные порывы ветра и наблюдаешь надвигающуюся грозную тучу, особенно если она еще и прибабахивает громом, попыхивает молниями - это же видно издали, просто вали оттуда срочно строго перпендикулярно направлению ветра. Удирать от ливня - это восхитительно. Необходимый инвентарь этого вида спорта - всего лишь скоростное, но уязвимое от дождя транспортное средство. Типа электровелика или скутера. И живописная местность поперечником в несколько километров с развитой системой пустынных аллей или дорог. В Москве для этого годится связное скопище парков Сокольники + Лосиный остров + ВДНХ + Ботанический сад. Оно далеко за МКАД уходит. Если на всей этой громадной территории стало совсем плохо с ливнями, легко съебать оттуда в рядом расположенный Измайловский парк, тянущийся почти до мкада на восток. Стало и там хреново - ну, надо уходить набережными в Лужники, там почти весь путь без единого светофора. Накрыло и там - легко отступить в Филевский парк и Крылатское. Чем хорош дождь - отпугивает пешеходов, никто не путается под колесами. В настоящее время московский пешеход представляет собой в массе некое зомби, полностью выпавшее из этого мира - как правило, оно страдает избыточным весом, мускулатура рахитична, жизненный тонус нулевой или отрицательный, рука трагически скрючена смартфоном, глаза и мозг им выжжены, фигура над ним ссутулена, что блокирует доступ кислорода в нижнюю часть легких, соответственно недостаточный приток кислорода в мозг, хроническое утомление, апатию и неспособность читать тексты более абзаца, которые лучше дать картинкой с большими яркими буквами, как в яслях, иначе не разглядеть экран при ярком солнце или под ливнем. Эти люди не умеют правильно дышать и имеют обыкновение скапливаться в кучу с себе подобными в местах, где дышать я вообще не рекомендую. Там лучше затаить дыхание и сваливать еще быстрее, чем от дождя. Их проблема в том, что они в этом грязном воздухе, малоподвижности и вирте живут и работает. Что бы они ни делали, их взгляд уставлен на экран - компьютера ли, ноутбука, планшета или смартфона. Большинство даже не представляет, что их глаза представляют собой сложнейший механизм, управляемый примерно сорока мышцами, и значительная часть из них атрофируется, если не смотреть периодически вдаль природным способом, для которого они созданы - где прячется моллюск, где висит самый сочный банан, откуда крадется тигр, куда убежала понравившаяся девушка. Велосипед тут хоть как-то помогает - любуешься цветущими деревьями, фонтанами, зданиями, смотришь, как бы кого не задавить и чтобы тебя не задавили. Поэтому главное для меня - чтобы красоты было больше, а людей меньше. Для меня это не совсем люди. Они даже ходить разучились. Нормальный человек шагает широко и быстро, размахивая руками. Тут походка шаркающая, ноги волочатся по тротуару, скорость приблизительно километр в час, подолгу застревают столбиками, печатая ответы на смартфоне, но вообще ходить для них одно неудобство - предпочитают сидеть. Лучше всего для них сидеть в авто. Желательно в большой пробке, чтобы окунуться в чудесный мир вирта надолго. Территории, где эти существа скопились в пределах Москвы и ее окрестностей, для меня помечены как ядовито-красные кляксы на ее территории - там сконцентрированы выхлопные газы и толпы - все эти водители, запертые в тесные железные коробки в пробках, пешеходы, бредующие им под колеса, скутеристы, туда сдуру сунувшиеся, хотя объехать всю эту фигню на их скорости по безлюдным переулкам - дело пары минут. Такие места я воспринимаю как зоны лесных пожарищ. Туда лучше не соваться, и не попадать в дымный след оттуда. Тактика та же, что и при убегании от ливня - чувствуешь нарастающую вонь и быстро съябываешь перпендикулярно ветру. Не желал бы такой московской судьбы всей России.

Еще один Путин открывает еще один памятник Александру III.
Как обычно — с грубыми ошибками. У Александра вместо восьмиконечной звезды на груди — шестиконечная.

Четыре года назад он уже открывал памятник этому же царю. Я тогда написал об этом статью, которая совершенно не устарела. А все предсказания сбылись:

Несколько слов о том, почему ВВП приехал на открытие памятника Александру III. Мне кажется, что Александр III Александрович – камертон для Владимира II Владимировича. Попробую пояснить, почему Второй все время старается «косить» под Третьего:

1. Клиническая склонность ВВП к опозданиям – рецепт Александра.
«Когда русский царь удит рыбу, Европа может подождать», – произнес Александр III в ответ на просьбу министра двора немедленно принять посла одной из европейских держав.

2. Качественное образование в стране становится все дороже.
Рецепт Александра III – «Циркуляр о кухаркиных детях» (1887). «Гимназии и прогимназии освободятся от поступления в них детей кучеров, лакеев, поваров, прачек, мелких лавочников и тому подобных людей, детям коих, за исключением разве одаренных гениальными способностями, вовсе не следует стремиться к среднему и высшему образованию». Выросла плата за обучение.

3. Доступ РПЦ в школы.
При Александре III начальные школы передавались напрямую в ведение Святейшего Синода. Университетский устав 1884 года положил конец университетской автономии и развитию женского высшего образования.


4. Предоставление силовикам чрезвычайных полномочий.
Опять – Александр III. В 1881 году было принято «Положения об усиленной и чрезвычайной охране», которое давало областным и губернским властям право вводить на неопределенный срок режим чрезвычайного управления. В период действия режима существовала возможность высылки нежелательных лиц, закрытия учебных заведений и средств массовой информации, передачи гражданского судопроизводства военным судам. При министре внутренних дел было организовано Особое совещание, которое во внесудебном порядке могло ссылать подозрительных личностей либо держать их под арестом до 5 лет.

5. Сворачивание либеральных реформ.
Все либеральные министры и сановники (Лорис-Меликов, Дмитрий Милютин, великий князь Константин Николаевич) при царе были отправлены в отставку. «Министры наши не задавались бы несбыточными фантазиями и паршивым либерализмом».

6. Ограничение местного самоуправления
Земская реформа была пересмотрена. Пересмотр судебной реформы 1864 года состоял в усложнении и бюрократизации судоустройства, упразднении института мировых судей в уездах, в сокращении компетенции суда присяжных. В сельской местности мировой суд был заменен произволом земских начальников. Кассационные жалобы отныне подавались в губернское присутствие, составленное главным образом из чиновников. Вам что-то не нравится? Идите в суд. Кстати, министры внутренних дел и юстиции получили право объявлять закрытыми заседания суда.

7. Усиление цензуры
При Александре III были закрыты многие издания (Отечественные записки", "Дело", "Голос", "Земство"), упразднена автономия университетов. Власти могли без суда высылать нежелательных лиц, закрывать учебные заведения, органы печати и торгово-промышленные предприятия.

8. Ускоренное строительство церквей и монастырей
В царствование Александра III количество епархий в пределах России выросло с 59 до 64, викарных кафедр — с 28 до 37; количество монастырей (включая архиерейские дома) увеличилось с 631 (включая 183 женских) до 774 (включая 252 женских).

9. Милитаризация страны
В царствование Александра III было спущено на воду 114 новых военных кораблей, в том числе 17 броненосцев и 10 бронированных крейсеров; русский флот занял третье место в мире после Англии и Франции (хотя я не могу вспомнить ни одной крупной победы отечественного флота за последние 150 лет). Я писал, что фраза, на которую молятся все патриоты – у России есть только два союзника: армия и флот – это фраза клинического идиота. У России должны быть все союзники. Сегодня процветание страны держится на торговле, а не на конфронтации. Но ВВП верен завету Александра III – у России сегодня действительно нет союзников.

Чего нам еще можно ждать в этой связи:
1. Манифест о незыблемости самодержавия (1881)
Возможно закрепление пожизненной власти ВВП.

2. Конституция! Чтоб русский царь присягал каким-то скотам!
Возможны серьезные изменения в действующей Конституции.

3. На большом обеде в Зимнем Дворце, сидя за столом напротив Царя, австро-венгерский посол посол начал обсуждать балканский вопрос. Царь делал вид, что не замечает его раздраженного тона. Посол разгорячился и даже намекнул на возможность, что Австрия мобилизует два или три корпуса. В ответ Александр III взял вилку, согнул ее петлей и бросил по направлению к прибору австрийского дипломата:
— Вот, что я сделаю с вашими, двумя или тремя мобилизованными корпусами.
Пока Путин будет у власти, мира в Украине не будет.

Да, да, тот самый доктор Ватсон, который прославился описанием замечательных приключений своего друга Шерлока Холмса. Конан Дойль в своих книгах ничего не сообщил по этому поводу, поэтому за дело взялись члены американского общества «Бейкер-стрит джорнел», занимающегося уже много лет изучением рассказов о Шерлоке Холмсе.
Член этого общества В. Ветерби на основе тщательного изучения текста рассказов и культурных, географических, метеорологических и политических условий, на фоне которых развивается действие рассказов, установил, в частности, что доктор Ватсон – выпускник Йельского колледжа. В подтверждение своей мысли Ветерби приводит несколько высказываний доктора, в которых тот допустил грамматические ошибки. «Выпускник Гарвардского колледжа никогда не смог бы сделать таких ошибок, – пишет Ветерби, – следовательно, доктор Ватсон мог быть выпускником только Йельского колледжа…

Фрэнсис Гальтон (1822–1911), знаменитый географ, антрополог и психолог, решил измерить женскую привлекательность. Чтобы деликатно фиксировать свое мнение о встречаемых женщинах, он в кармане втыкал иголку в сложенный вчетверо листок бумаги, отмечая, показалась ли она ему «привлекательной», «нейтральной» или «отталкивающей». По окончании исследования он нанес на карту страны результаты своих зрительных впечатлений. Наивысший балл среди городов получил Лондон, а наинизший — Абердин.
(Алекс Беллос. Алекс в стране чисел)

Много лет назад прочел в ведомственном журнале "Советская милиция", на который был подписан - очень добросовестно, с огоньком работает в занимаемой должности милиционер-водитель вытрезвителя № 3 при УВД г.Иваново старший сержант милиции Прокопенко Сергей Александрович. Есть с кого брать пример молодым сотрудникам этого подразделения (название региона выбрано произвольно). Возможно найдутся любители контент-анализа, но я в данном случае точно не из них. Эта фраза точно именно из своей эпохи. Иногда очень скучаю по ней, хотя уже меньше чем раньше.