Самые смешные истории за день!

Родители поженились студентами в начале 80-х. Как-то им несказанно повезло, удалось купить финский унитаз, необычного тогда, синего цвета. Так как жили в общаге, унитаз был припасен до лучших времен. Потом распределение на север, снова общага. И вот наконец-то получили квартиру. Но тут слегла мамина бабушка.
Мама уехала ее досматривать, папа за ней, от квартиры отказались, так в ней и не пожив. Жили у бабушки, но с пропиской было не ясно, что будет с квартирой тоже, родители были на птичьих правах. Сантехническую ценность зазря решили не расходовать, дождаться определенности. Все решилось в пользу родителей, бабушка спокойно отошла. Казалось бы, вот он — звездный час унитаза, но грянули 90-е. Всем резко стало не до ремонтов, тут бы выжить. И тут родителям несказанно повезло во второй раз. Дом, где мы жили, выкупали под гостиницу, и родителям предоставили другую квартиру со свежим отличным ремонтом. Синий друг вновь остался не у дел. Переехал жить в кладовку.
Шли годы, мы выросли, и вот наконец моя первая квартира — однушка. Мне тут же был презентован королевский трон, но он не влез в мой холопский санузел. Надежды возложили на сестру, которая, от греха подальше, свалила работать за границу. Я собралась замуж и жить у мужа, за мной попытались дать приданное, от которого муж настойчиво отказался, аргументируя, что у него уже есть унитаз.
Тут наконец-то родители решились обновить ремонт. Ради такого сестра примчалась с другого континента, поглазеть на установленный многострадальный толчок. Но нашему взору представилась современная сантехника, сверкающая банальной белизной. На расспросы родители скромно отводили глаза и что-то невнятно отвечали.
Недавно они купили дачу. Я предложила установить старичка там для свершения, так сказать, его жизненной цели, но мама очень возмутилась, как подобное мне в голову пришло. Унитаз будет завещан внукам. Сразу всем четырем. А я задумалась, почему в других семьях в наследство передаются украшения, картины, книги, фотографии в конце концов, а у нас вот это.

Бабушке моего мужа 85 лет. Живет одна. Любит, чтоб к ней приходили раз в 2-3 недели на 20 минут. Ей этого хватает, иначе устаёт от шума. 1-2 раза в неделю возим ее за продуктами. Живет только на свои деньги. Сама за собой ухаживает. Шьёт, убирает, стирает. Пользуется планшетом. Скайп, видео, мессенджер. Пережила 4 инсульта. Вчера сказала, что так хорошо, как сейчас, она не жила никогда. Ей все нравится. Она от всего получает удовольствие. Ей всего достаточно. Вдохновила меня на счастливую старость.

Я один раз задумался, а кто такой врач от Бога?
Ведь выздоравливают зачастую не у тех врачей, кто больше знает и лучше учился.
И коллега дал ответ, с которым я сначала не очень согласился: «врач от Бога - это врач, который искренне внутренне, на подсознании, желает добра своему пациенту».
Чем дальше, тем больше думаю, что он был прав.

В соцсетях пишут о Василии Лановом, который ушёл из жизни 29 января 2021 года.
Случайно встретил рассказ Виктора Братишева о встрече с Лановым в жилом микрорайоне родного мне города Серпухов.
Знаменитый на всю страну артист спокойно согласился сфотографироваться (не пишет автор рассказа - взял ли он у Ланового автограф), и даже более. Читаем на странице ВКонтакте:

Виктор Братишев
29 янв в 17:44
Действия
Сегодня не стало актёра Василия Ланового.
Что сказать - красавец мужчина, великолепные роли.
Некоторые фильмы с его участием я смотрел не один, не два раза, гораздо больше.
Однажды шёл через один микрорайон Серпухова, и вдруг у подъезда многоэтажки вижу - стоит Лановой с двумя более молодыми по возрасту мужчинами.
Естественно, не выдержал, подошёл, попросил сфотографироваться.
Рукопожатие его было крепким, настоящим таким, мужским. Он обнял меня, будто мы знакомы давно. Когда затвор фотокамеры щёлкнул, и фото было сделано, я сразу не смог уйти, поинтересовался, какими он судьбами в нашем городе, как его дела?
-Да в гости приехал, чаю попили с пирогами. поговорили с давними друзьями. Кстати, пирога хотите? Могу поделиться!
От пирога я отказался. Ещё немного поговорил с ним, распрощался, и пошёл по своим делам (кстати, артист предлагал подвезти меня туда, куда мне надо. Но я был уже почти у цели, куда шёл).
...Когда сегодня утром по ТВ сообщили о том, что Ланового не стало, я в сердце ощутил какое-то чувство... Будто бы не стало моего хорошего знакомого. Нет, даже не артиста, которого все знают по киноролям. Именно что - знакомого. Та короткая встреча на улицах Серпухова, она в памяти. А фотография - в ноутбуке.
Открыл ноут, посмотрел фото...
Доброй памяти, Вам, Василий Лановой...
И отчества-то у хороших артистов не всегда помним. Василий Лановой... Звучит как-то реально монументально.
Звучит громко, звучно. Благодаря ролям, которые он сыграл.
Виктор Братишев, www.vk.com/vvbrat
Прочитано на странице соцсети https://vk.com/vvbrat?w=wall416015413_1498

Новогодняя вечеринка, всем весело, все пьяные и танцуют. Мой приятель, сорокалетний отец большого семейства, при этом любящий развеяться, замечает рядом с диджеем симпотичную юную особу, отплясывающую потрясающую джигу в лучших традициях ночных клубов. Пошел познакомиться, увел в чилл-аут, оттуда увез куда то в город. Пару дней от него ни слова, ни собщения.
Наконец встречаемся на мероприятии. Товарищ очень задумчив.
- Ну как там твоя студентка- тусовщица?
- Волшебно. Просто песня.
- Будете встречаться?
- Да.
- А чего такой задумчивый? Муки совести перед семейством терзают?
- Да нет. Хочешь прикол?
- Давай.
- Короче, она на 3 года старше меня, у неё муж, четверо детей и 2 известных на всю страну бизнес- проекта...

P.S. Главное быть юным в душе.
P.S. 2 - Встречаются до сих пор:)

Есть у меня сосед — Серега. Практически безобидный человек, но алкоголик. Сходимся мы с ним только в одном, в курении. Он курит практически столько же сколько я. С одной лишь разницей, что я курю свои, а он мои. Поэтому всегда, покурив, я оставляю пачку на полочке в коридорчике при входе в дом. Во избежание «доброе утро» в три или два часа ночи или «извини» в другое время суток. Так и курим.
А еще Серега революционер. Его большое и доброе сердце, а у него именно такое, я сделал этот вывод, что другое сердце просто не выдержало бы столько алкоголя. Он им сильно переживает за несправедливость. За власть, которая делает всех рабами и прочее. Ну можете почитать комментарии, там у него много таких же последователей. Недавно, он поймал меня в свободное от моей работы время. Я достал сигарету из пачки, он тоже. Пачка была в его привычке уже общей. И присел рядышком.
-Вот почему такая несправедливость?! - глубоко затянувшись поинтересовался он.
-Где? - обвел я взглядом окружающее пространство. Если несправедливость где-то и была, то видел ее только он.
-Везде! - многозначительно произнес он, - посмотри как живут они и как народ. - Меня похоже он за народ не считал, потому что я уверен, что живу очень неплохо.
-А ты как хочешь жить? - на всякий случай поинтересовался я, с далекой надеждой, что моего он не хочет ничего поделить.
-Я хочу справедливо, чтобы все делилось поровну, а не так как сейчас, что кто-то жирует, а кто-то последний без соли доедает. - его потихоньку понесло. Я присмотрелся откуда он сейчас достанет флаг или какой либо транспарант.
-Работать не пробовал?! - на всякий случай поинтересовался я, чтобы сбить его накал.
-А на кого?! На кого?!! - еще больше взвился он, - на этих сраных рабовладельцев. У тебя есть что нибудь? - Я задумался, рабовладельцем мне быть не хотелось, это точно, тем более сраным. Из всего что у меня есть, я опять придумал только бассейн. Почему бассейн, спросите вы. Да потому что это единственное, где нужно только копать. Но в прошлом году, он сука как то очень быстро сломал все имеющиеся у меня лопаты. Бассейна нет до сих пор. И даже ямы для него нет. Хотя я неплохо обхожусь озером и ванной. Но вот долги остались. Серега постоянно мне напоминает, что я ему должен и что сигареты и соточку другую, я даю ему не просто так, а в погашение. Поэтому я думая скромно молчал, а его несло дальше — они же все забирают себе, а народу только копейки! - и тут меня осенило.
-А давай-ка мы тебе руки рубанем, - притащив из-за дома, топорик с чурбачком, вполне серьезно произнес я.
-В смысле рубанем?! - напрягся он, зная, что шучу я редко, да и то, только в байках.
-В прямом, хочешь кисти, а хочешь по локоть. Только ты потом скажешь, что сам нечаянно сунул. Сначала одну, а когда я рубанул, ты второй хотел подобрать первую, а я в запарке опять рубанул. Понял?
-Да ты чего?! - опешил он, - как же я без рук?
-Смотри, - воткнув топорик в чурбачок, присел я рядом. - работать ты на рабовладельцев все равное не будешь. Правильно? - дождавшись когда он согласно кивнет головой, продолжил я. - значит руки, тебе нахрен не нужны. Но пока они у тебя болтаются, ты не вправе рассчитывать что с тобой будут делиться. А без них, ты по факту инвалид. А инвалидам полагается пенсия по инвалидности. Небольшая. Но все равно больше чем ты сейчас зарабатываешь занимая у меня. И делится ей с тобой будут из бюджета. Либо тебе отдадут, либо украдут. Но справедливо, когда тебе. Согласен? - Какая то тень сомнения бегала по Серегиному лицу.
-А пить я как буду? - наконец то вылилось в слова это сомнение.
-Как пил, так и будешь пить, - успокоил его я, - правда не из стакана, а из блюдечка.
-Почему из блюдечка? - опять опешил он.
-Потому что из него лакать удобнее, - успокоил его я, - ну так что, рубанем?
-Я подумаю, - как-то, задумчиво и даже немного протрезвев, пробурчал Серега. И поплелся к своему дому. Вот интересно, вернется или нет, вторую неделю уже нет.

У моего друга история была. Лежал он с подозрением на аппендицит.
Дальше от его имени:

Я лежу лицом к стене, читаю книгу, и тут между мной и дедом на соседней койке вот такой диалог:

Дед: а я вот трусы с собой не взял.
Я: ну если хотите, то возьмите мои.
Дед: нельзя.

Дальше пауза минуту где-то.

Дед: пятидесятый!
Я: что пятидесятый?
Дед: размер трусов у меня пятидесятый.
Я: ну у меня наверно побольше.
Дед: с передачей пусть принесут.
Я: я не уверен что ко мне приедут, но вы можете взять мои.

Думаю повернусь посмотрю что за наглый дед, а он по телефону говорит)
Дед нормальный) режиссёр-постановщик в театральном вузе оказался)

Маркетологам на заметку: продукт российского нейминга, бессмысленного и беспощадного:

"Килька балтийская За Родину неразделанная, обжаренная, с овощами в томатном соусе по-гавайски"

Пруф в источнике.

Новогодняя история 2020.
Сидят мои знакомые, муж, жена и их десятилетняя дочка за Новогодним столом.
Живут в 11 этажном типовом доме на 4 этаже.
До Нового года оставалось пятнадцать минут.
И тут в зал из коридора заходит живая дикая крыса и бежит по плинтусу.
Все в шоке, им привиделось реально или это глюк. Живое воплощение супер года должно было бы соответствующе запомнится своим уходом.
Муж не пьет (качается спортом), старый год водкой не провожает, до бокала традиционного шампанского еще 15 минут. Жена только бокал вина опрокинула. И тут завизжала дочь. Все поняли, что это живая реальность.
Муж должен что-то делать. Женщины в один угол, муж за крысой, чем ее ловить. Пока он искал палку крыса куда-то юркнула в комнату.
Новый год он встретил поднял задницу шуруя палкой под кроватью. В конечном счете ее поймали и накрыли пластмассовым тазом
Муж схватил свою гантель и хотел прибить крысу гантелью, но пробыл по дури дырку в тазе и которого вылетела полуоглушенная крыса и скрылась в унитазе.
Больше они ее не увидели. Так для них закончился этот ужасный год. Второго января они вызвали гос санитарную службу и те обработали квартиру. Они заверили, что крысы умные животные и после такого стресса и запаха химии никогда к ним не вернуться.
Теперь они гадают, где им увидеть живого быка в 31 декабря на Новый 2022 год

Как-то в часы жаркого майского заката рыбачка Софья в итальянском купальнике занималась рыбной ловлей, чуть войдя в воды не широкой, но шустрой уральской реки.

Не знаете, кстати, почему все рыбачки в интернете ловят рыбу в купальниках задом то к рыбе, то к зрителю? Я тоже не знаю, кого они там ловят, просто смотреть приятно и все.

И не только мне приятно смотреть, поэтому с другого берега реки за этой рыбной ловлей совсем немного подсматривали строители, отмечавшие шашлыками и футболом безвременную кончину барана.

Засмотревшись на поплавок и строителей, рыбачка оступилась, ее подхватило быстрым течением и понесло вниз, в сторону далекого Каспийского моря. Плавать рыбачка совершенно не умела, несмотря на итальянский купальник.

Событие заметил один из строителей с бараном. То ли из человеколюбия, то ли из-за итальянского купальника, то ли из природной придурковатости, строитель сначала пытался догнать уносимую рекой рыбачку по высокому берегу, потом настиг и кинулся воду, чуть окончательно не утопив рыболовную барышню, схватил ее, и погреб бы к берегу, если бы было чем.

Девушки и так создания скользкие, мокрые девушки выскальзывают даже если их держать руками и ногами, а рыболовные купальники совершенно не позволяют за них ухватиться из-за своей миниатюрной непрочности.

В реке возникла недолгая борьба «кто кого сильнее схватит, чтоб обоим не утопнуть», на счастье девица прочно ухватила строителя за шею сзади, и они устремились к берегу как Европа с быком. Стремиться было недолго, метров через триста их обоих зацепило за корягу лежащего поперек реки старого дерева.

С дерева парочку вытаскивало уже человек десять. Всё потому, что купальники для женской рыбной ловли надо делать на манер одежд Миллы Йовович в Пятом элементе, из прочных материалов со специальными лямками для удержание рыбачек в нужном положении. Чтобы потом не предъявлялись претензии: «вы мне итальянский лифчик потеряли, не буду из воды вылезать пока мне новый не принесут».

На беду спасителя вместо лифчика в среду добровольных помощников затесался идиот из внештатных корреспондентов одного очень периодического республиканского издания. Он это все сфотографировал, а поскольку издание было пуританского толка, то при печати мало того что черным прямоугольником закрыли рыбачке грудь, так и всем мужикам так же прикрыли плавки.

Фотография вышла мало сказать двусмысленной. Голая испуганная рыбачка Соня, которую обнимает аналогично одетый хмурый придурок, а вокруг известно чему радуется десяток раздетых мужиков.

Жена строителя до сих пор не верит во всякие спасательные операции, а уверена, что этот фетишист ее лифчик прикарманил.

Ох уже эти женщины, на плавках-то ни одного кармана не было.

Недавно меня на работе кто-то поправил по поводу "одеть" или "надеть" одежду - вспомнилось:

Конец 90х. К нам в академию попёрли толпой студенты из разных стран. Вот с одним первокурсником из жаркой Африки мы неплохо общались.
Тогда мы много узнали и про них, ну и соответственно многому наших афрогостей научили.
Например для меня было новостью что "афроамериканцы" зачастую не понимают друг друга. Кто то говорит на французском, кто то на английском, один кадр вообще своим родным языком считал немецкий. Звучало конечно весело и немножко страшновато. Так что основным языком общения у них был конечно же великий и могучий.
Вот только разобраться в нём ребятам получалось не всегда. Некоторые лекции которые они не понимали (особенно вышку) - ребята просто заучивали! Наизусть! (Как говорится - Снимаю шляпу)

И так - пьянка в общаге. Наша весёлая компашка КВНщиков (было популярно) отмечает удачное выступление в РДК. Кан (кажется фамилия, а может имя) в немножко отстранённом состоянии сидит и слушает пьяный разговор оболтусов первого - третьего курсов.
Ну о чём мы можем говорить когда гормоны сносят башню а водка отключает тормоза? Конечно же о бабах.
Через какое то время выходим с Каном подышать через фильтр свежим воздухом. Всего пара вопросов нашего друга африканца и я уже плакал со смеху:
- Стелс, ты можешь мне расказать как правильно? Я не совсем разобрался о чем говорили ребята.
- Ну?
- Почему у вас одежду надевают, а надежду одевают? Хотя и одежду вы снимаете и надежду тоже сняли. А главное - почему одежда это шмотки, а надежда это шелуха? (оказалось как шелуха от лука, слово обозначающее девушку низкой социальной ответственности он тоже оказывается не знал)

P/S
Имя Надежда и Надя для Кана были разными словами

"ДЗЕТА СТРЕЛЬЦА"

Вечер. В кухне совсем темно. Слышно только тихое шебуршание. В кухню входит Фёдор, щеклает выключатель и над столом, под древним рыжим абажуром тускло загорается лапочка. В центре стола задумчиво сидит довольно крупная крыса в старинном накрахмаленом льняном чепце.
- Монферран... - задумчиво произносит крыса - без него Питер был бы иным...
- Привет, Юля - поздоровался Фёдор - ты чего одна в темноте сидишь? Чаю хочешь?
- Фёдоров, хороший ты мужик, но не Монферран... Я что, должна по вертикальной стенке к включателю лазать? В мои-то годы? Еще предложи на маятнике Фуко покачаться...
- Ну извини, не подумал - примирительно сказал Фёдоров ставя чайник на плиту.
- Извиняю. - сухо сказала Юля и поскребла когтем клеёнку - Фёдор, а стол кто-нибудь протирает? Вон вареньем накапали, всё присохло, сидеть противно.
- Юля, не наглей, - обиделся Фёдор, взял мокрую губку и пошел к столу. - Я ж тебя не упрекаю что ты тут посреди стола расселась, а мы тут, между прочим выпиваем и закусываем.
- Фёдор, ты что не с той ноги в кухню вошёл? Забыл с кем разговариваешь? - крыса Юля встала в гордую позу уперев лапы в бока - ты что себя Монферраном вообразил?
- Ёжик не приходил? - спросил Фёдор - уходя от ссоры и меняя тему.
- Нет, не было Ёжика, они как с утра с МышЕм ушли за пирожными так и не появлялись.
- Чайник закипел, - сказал Фёдор - ну что, Юля садимся чай пить?
- Вприглядку? Друг на друга будем любоваться? - спросила Юля с сарказмом - в доме шаром покати, ни хлеба, ни масла, ни икры, да еще эти двое уже полдня за пирожными ходят...
- Ну как хочешь, а я пока свеженький заварю, из личных запасов, со слоником - сказал Фёдор роясь в своём кухонном шкафчике.
Крыса Юля уселась на край стола и в задумчивости стала накручивать на лапу хвост. Фёдор тихо шебуршился перебирая пакеты и коробочки, тихо посвистывал остывающий чайник. В кухне было тихо и спокойно...
Фёдор достал коробку со слоном, ополоснул заварной чайник кипятком, засыпал заварку, залил доверху и накрыл старым застиранным полотенцем.
Крыса Юля спрыгнула на стул, оттуда на пол и направилась к плинтусу.
- Юль, ты что, чай пить не будешь? - спросил Фёдор ставя на стол разномастные чашки. - ну не дуйся, у меня вроде печенье где-то было.
Крыса Юля остановилась не дойдя до плинтуса - она раздумывала, смешно дёргался кончик длинного хвоста. Наконец она развернулась и пошла обратно к столу.
- Ну разве что с печеньем - сказала она - а печенье у тебя какое "Мария" или "Сахарное"?
- Овсянное - обрадовался её возвращению Фёдор - сейчас достану. Ну совсем скучно пить чай в одиночестве. Юль, а ты не скучаешь когда МышЪ надолго уходит?
- А он надолго не уходит, разве с утра это долго?
- Ну не знаю. - Фёдор пожал плечами - по-разному бывает. Иной раз паришься целый день, маешься маетой, из угла в угол ходишь, всякую фигню с места на место переставляешь, чаю раз двадцать выпьешь, а вечер всё не идет. А другой раз встал сранья, морду умыл, стул к столу придвинул и тут оно, сумерки уже...

На этих словах Фёдора хлопнула входная дверь, раздались топот и хохот и в кухню ввалились ржущие Ёжик с МышЕм. В лапах у них были коробочки с белыми медведями в синем круге.
- Всё, не могу больше - ставя коробочки на стол и отдышавшись сказал Ёжик - МышЪ ну нельзя же так...
- А я чё, я ниче - сказал МышЪ и растопырив вибрисы сделал серьёзную морду.
- Ты ничё? Да?! Ничё ты?! - страшным тихим голосом спросила крыса Юля - А то что я тут чё-ничё сижу жду вкусняшек к чаю это чё?
- Ну Юль, не начинай, мы в "Севере" такую очередюгу отстояли... вон лучше бечёвку на коробке перегрызи, под ней птифурчики - примирительно сказал МышЪ
- Какой повод для смехуёчков, граждане? - официальным тоном спросил Фёдор.
- Фёдор, ты бы видел эту картину акварелью, - начал Ёжик, - идём мы значит с МышОм по двору. В люке башкой, как всегда задрав гузку, торчит Страус, а у черного хода в углу, стоит компрессор, там мужики диабаз долбили, смену закончили и слиняли, а комрессор даже не заглушили. МышЪ недолго думая засунул Страусу в гузку шланг...
- Это смешно? - удивился Фёдор
- А ты выйди во двор, там у нас теперь над крышами летает Аэростраус типа цеппелин, а в клюве у него крышка от люка вместо якоря.
- Два придурка - проворчала крыса Юля - вот пожалуюсь на вас Монферрану. МышЪ, бери коробку и чайник, пошли в нору чай пить.
Крыса Юля и МышЪ исчезли под плинтусом.

Фёдор пригорюнившись сидел за столом. Ёжик разлил чай по кружкам, открыл коробку с пирожными.
- Тебе каких положить? - спросил он у Фёдора - корзиночку с кремом? эклерчики? сахарную трубочку? трубочку с кремом?
- Ёжик, ну что ты гонишь? Мне бы картошечки варёной, сала копчёного, огурца соленого, селёдку с луком и большой граненый стакан...
- Фёдор, ну давай по чесноку...
- Давай, а ржаная горбушка есть? - оживился Фёдор
- Дай договорить, - перебил его Ёжик - давай по чесноку, ну нельзя же нажираться в хлам каждый вечер, тебя ждут цирроз печени, жуткий холестерин, раннее ожирение и застарелый алкоголизм. Пора бросать пить, курить и жрать сало. Надо переходить на здоровый образ жизни.
- Как Страус? - поинтересовался Фёдор
- При чём тут Страус? - удивился ёжик
- Ну как, он летает под облаками, дышит чистым воздухом... - Фёдор задумался - хотя, когда в жопе шланг от компрессора, то непонятно чем он дышит и как... клювом он дышать не может, если он разинет клюв, то выронит балласт и его унесёт в космос... Пролетая мимо МКС Страус наверняка их напугает...
- Но он пролетит без остановки и направится прямо в Дзету Стрельца... и так три раза - меланхолически добавил Ёжик
- Почему три раза? - удивился Фёдор
- Потому что в звездном каталоге он обозначен как "Третий Возвращающийся Страус" - так что слетает три раза туда-сюда, дизель в компрессоре закончится, потом закончится воздух в Страусе-циппелине и родная крышка "ЛенВодоКанал" притянет Страуса к дому.
- Вон оно как! - восхищенно сказал Фёдор и взял корзиночку с кремовой розочкой... не донеся до рта корзиночку он уставился на Ёжика - погодь, как это его крышка обратно притянет, если ему её надо выпустить чтоб в космос улететь?
- Вот невежественный ты мужик, Фёдор - назидательно сказал Ёжик - ну сам посуди. Вот он выпустил крышку и пошёл в космос, крышка получив разгон вместе с тушкой Страуса по инерции летит у него в кильвартерной струе. Так?
- Ну наверно так, - жуя птифур согласился Фёдор
- Далее, Страус летает туда-сюда, за это время крышка постепенно теряет ускорение и медленно возвращается в плотные слои атмосферы, где её и подхватывает Страус возвращающийся с третьего круга.
- Блин, какой ты умный, Ёжик - с уважением сказал Фёдор
- Умный-умный, а с Монферраном незнаком - послышался ехидный голос из под плинтуса и в кухне надолго наступила тишина...

(с) МышЪ Харлампий

О вывесках магазинов как-то была тема... Видел нынче: Живое пенное Молоко . Одной строкой одного цвета. )

31 января закрывают вход пешеходам на Красную площадь и все переулки на ближних и дальних подступах.
Такое за полвека случалось трижды. На похороны Брежнева, Андропова и Черненко.

Иду днем по немноголюдной улице бостонского пригорода.
Со мной поравнялся молодой (не более 30) парень. И начал разговаривать.
«Хорошая погода», - говорит. «Да» - отвечаю. Примерно так начался разговор. Ни до ни после со мной на улице никто не заговаривал. Вроде не принято здесь. По акценту он моментально срисовал мой родной язык. А я срисовал его легкую степень опьянения, впрочем не портящую общения.
В ходе беседы спрашивает: «А что вы, русские, говорите, когда выпиваете?»
А правда, что? На английском вроде стандартный тост «Cheers!», на иврите - «Ле Хаим».
Сказал, что по ситуации, по настроению.
А что мы все-таки говорим? А другие?

Утром на даче

Выходной вот я вышел на улицу тепло солнышко светит вороны каркают . Сосед ещё косилку не включил рай земной.
И вдруг сосед барабанит по забору и орёт благим матом
- Денис помоги
А сосед у меня справ уникальный его прозвали Папаниным ,потому что его прадед одну с Папаниным льдинку сосал. Кадр оболденный работает пожарником шишка там у них какая то привозят увозят на служебке . А ещё он кур любит купил 4 курицы построил для них дом они у него сначала неслись а потом кончили нестись. Сидим на лавчонке с ним курим вернее он курит а я пивко сосу . Он пожаловался что куры не несутся
-Валера кур надо топтать
- А как петуха что ли купить
-Зачем петуха вот у меня тесть так он обходится без петуха
-А как это
- А он их сам топчет
- Да ладно
-Ну правда берёт курицу прижмёт её и мнёт и несутся по яйцу в день
Ну вот он и проверил в домике стал кур мять а жена увидела да его обсмеяла .До него видно дошло что над ним посмеялись со мной разговаривать не стал.
А тут вдруг орёт помоги
Ну к забору лестницу подставил залез а он перепуга стоит и палкой по забору долбит
-Ты чего кур потерял
- Я вот дома один вышел в туалет а он там у бани стоит и крыжовник жрёт
-Кто он что к тебе коза залезла
- Не зверь страшный большой . У тебя я знаю ружьё есть . Возьми и посмотрим
- Да ладно пойдём посмотрим и так
Я перелез через забор и мы с ним пошли а у него баня в углу сада дом обойти и беседку
Вот мы с ним обходим и вдруг я вижу такую картину
Действительно куст крыжовника пожирает какой то зверь с телёнка вес в шерсти а на шее хомут. Я присматрелся и охуел да это же ишак Да самый настоящий с ушами хвостом
- Валера так это же ишак
-Откуда в моём огороде ишак
Баба с утра детьми поехала купаться а ворота плотно и не закрыла вот ишак и пришел . Но откуда
И тут меня осенили у нас в самом углу кооператива живёт один с при..ю он разводил страусов а они у него разбежались по улице а там мент участковый проходил так эти твари на него напали и фуражку стащили . Потом суд был и его оштрафовали он продал страусов
А в это время ишак сожрал куст крыжовника и принялся за чёрную смородину
= Денис давай что нибудь сделаем он мне весь огород сожрёт
-Видишь у него хомут а от хомута верёвка вот надо за неё поймать и вывести его с огорода
-Я подошел погладил его взял за верёвку
И потянул а он упирается Валера подскочил и мы с ним ве сте давай ишака тащит а он упирается нам его с места не сдвинуть
А тут как раз подъехала его баба с детьми накупались
И видят такую картину как папа с соседом тянут за верёвку ишака а он упирается
Ну конечто современные сукины дети смартфоны достали и давай видио снимать
-Валера заорал суки не снмайте
А в это время ишак как заорёт дети в рассыпную баба хохочет
А тут как раз этот порозит нарисовался чей это ишак
Забрал он ишака мы его обругали
А под вечер приехали мои жена с дочкои
И дочка сразу ко мне
- папа у меня есть такое видио вот посмотри
Я смотрю а там на видио мы с соседом тянем ишака и матом ругаемся
- Откуда у тебя
- Оля соседка послала
Ну вот теперь стал звездой интернета мне то по херу
А вот Валера пережил массу неприятностей начальник целый полковник тащит с каким то пнём ишака с огорода.

Помните анекдот про "и эти люди запрещают мне ковыряться в носу?" Это не анекдот!

Люди, кричащие "моё тело - моё дело" по поводу и без повода, одобряющие фроттеризм и тому подобное, довольно часто могут одёрнуть ковыряющегося в носу: "меня сейчас стошнит".

А что, мой нос - не часть моего тела? Что хочу с ним, то и делаю. Хочу - ковыряюсь, хочу - наоборот, вообще маской закрываю от таких, как вы. И я всё чаще делаю именно так.

Задолбали!