Самые смешные истории за день!

Купили новую квартиру. Строительная отделка. Ремонт делаем, ну пытаемся.. сделать. Вызвали бригаду, чтобы ванную комнату "под ключ". Муж старается выходные брать за счет отпуска, сам проводку в комнатах с братом монтирует. Кстати, брат инженер и интернет проводит в домах. После работы привезла им покушать. У нас там дурдом полный, проходной двор какой-то. Двери устанавливают, ламинат, на лоджии кто-то сверлит. Мои на кухне с розетками возятся, двое (наемных) в ванной. Вот, хозяйка, смотрите, сегодня закончим! Выхожу из квартиры, на площадке догоняет один, который ванную делает. Девушка, вы меня извините, но я скажу. Вот, ребята, которые двери устанавливают, молодцы! Штукатурку .. руки золотые! Которые ламинат, тоже хорошо работают. НО эти ЭЛЕКТРИКИ(( гоните их ко всем чертям!!! они ... вообще рукожопые!!!

Еду в трамвае. Стандартный такой трамвай — прыгающий, дребезжащий, в общем всем весело. Рядом едет дедушка, колбасит его не по-детски. То есть и сам старенький, так еще и трясет не слабо. Едем долго. Моя остановка. Дедушка тоже выходит. И тут слышу от него гениальную фразу, произнесенную потрясенно-недовольным голосом: «Как в танке, блядь!»

Подруга, замужем, ребенку два года, работает в торговом комплексе. Напарник молодой человек, у которого с личной жизнью все отлично, на нее виды не имеет. Она очень симпатичная. Ну мужики, покупатели, активно пытаются познакомиться. Она от ворот поворот, тогда они подходят к парню - Замужем? Точно? Ребенок? Устал он от этих вопросов, да замужем, да ребенок. Стал отвечать, да замужем, двое детей! Потом, да замужем, трое детей!
Потом подруга посоветовала, а ты говори, что я вру, а на самом деле разведена, четверо детей и я ищу им папу! Реально помогло.

Копали канаву, ложили туда трубу.
Хуяк - поперёк труба старая.
Ростелеком - это не наше.
Новогор - это не наше.
Газпром - это не наше.
Мы - ок, рвём.
Новогор - а-а-а-а-а, стойте это наша труба, мы вспомнили!
Но она старая, заглушенная, можно рвать!
Мы рвём - фонтан до неба, полгорода без воды.
И так постоянно.

Исааку Ньютону за научные заслуги было присвоено звание лорда, много лет он скучал на заседаниях палаты лордов и только однажды попросил слова.
Это вызвало немалое удивление присутствующих.
- Господа, - торжественно обратился он к высокой аудитории, - если вы не возражаете, я попросил бы закрыть окно. Здесь очень дует и я боюсь простудиться.
После этого с достоинством сел на свое место и никаких речей в палате лордов больше не произносил.

Как на меня напали немцы
Подписан на множество немецкоязычных групп, в том числе на группы, связанные с недвижимостью. Дело в том, что эти группы - кладезь ценной информации, а так-же огромный источник потенциальных арендаторов.
Часто вижу, как люди жалуются на то, что никак не могут найти квартиру на съём. Обычно пролистываю дальше, но в этот раз зацепило и решил написать свой комментарий. Пост был о том, что вот, типа, мы - работающая пара, без детей, отлично зарабатываем, но уже год, как не можем подыскать нам квартиру попросторнее на съём (не удивляйтесь - в Баварии это не редкость: когда квартира выставляется на аренду, выстраиваются целые очереди на просмотр. Снять квартиру действительно на грани фантастики).
Так вот, пишу я под этим постом одно слово: "Покупайте".
И понеслось говно по трубам: на меня напали немцы! Мне подробно и обстоятельно объяснили, что покупать квартиру не выгодно и невозможно и глупо и кому это вообще нужно, если можно спокойно снимать?! Писали, что только дураки берут в долг в банке. Прозрачно намекали на мои ограниченные умственные способности. И много другого.
Совершенно неожиданно я получил такой весёлый аттракцион, при чём совершенно бесплатно. А написал я всего-то одно слово.
Почитал большинство романов с продолжениями, которые они мне написали и ответил коротко: "Ну, вам, наверное виднее". Разумеется, реакции были торжествующие: ещё-бы! Поставили дурака на место.
Когда в 2015-м году ввели закон, по которому услуги маклера при сдаче квартиры оплачивает не арендатор, а владелец, я опасался, что квартиранты начнут часто менять квартиры, а это головная боль и лишние расходы. На деле - ни один из моих арендаторов с тех пор не сменил квартиру. Секрет в том, что цены на аренду на рынке растут быстрее, чем я, как владелец имею права аренду поднимать, т.е. неизбежно получается, что мои арендаторы платят мне ниже рыночной цены и чем дольше они снимают, тем больше разрыв. Т.е. снять другую квартиру такого-же уровня им будет дороже. А выселить арендаторов без веской причины тоже нельзя - засудят. Если-же арандатор сам съедет, то можно квартиру сдать уже по рыночной цене.
А покупать свои квартиры большинство людей не хотят по причинам, приведенным выше.
Голос за кадром (как в фильме про Штирлица): немцы не знали, что банки готовы финансировать покупку недвижимости до 100% её стоимости и во множестве случаев ежемесячная плата по ипотеке будет не выше арендной платы за такую-же квартиру.
Но квартиросъсёмщикам наверное виднее. Ну и ладно

Эту историю мне напомнил пост, тот что ниже.
Ехал я раз с товарищем на машине.
-Слышь, притормози возле аптеки, забыл средство для похудения купить. - прервал он нашу беседу. Я если честно, посмотрел на него косо. Не, ну реально, куда там еще худеть, если только для кунсткамеры. Но тормознул, как только увидел знакомую вывеску. Он засобирался, ну и я вместе с ним, надо же насытить свое любопытство. - Пурген есть? - ни с того ни с сего обратился он к фармацевту.
-Да вы что, его еще в 2002 году сняли с производства.
-Хм, а меня в аптечке был... Ну да ладно, что вместо него, только посильней и желательно в порошке.
-Возьмите «Магния сульфат» - посоветовала фармацевт.
-Как у него насчет побочных эффектов? - друган явно рубил в этом деле.
-Ну главный побочный, если добежать не успеете — успокоила фармацевт.
-Пойдет, дайте две упаковки.
-Я не понял, это средство для похудения? - не успели мы выйти с аптеки, поинтересовался я.
-Еще какое. Жена достала, я толстая, я жирная, мне надо в фитнес клуб, ты меня уже такую толстую не любишь. Мне надо срочно заниматься спортом, купи мне тренажер. В общем каждый день мозг выносит. И главное жрать не прекращает, то пирожные, то мороженые. Один раз забралась на тренажер, тоже тяжело. В фитнес сходила дважды, потом времени нет. С утра на пробежку, так на работу уже надо. А тут я рылся в шкафу, где таблетки лежат, искал анальгин. Смотрю слабительное. Тут мысль и мелькнула. Вечером она по пути прихватила тортик — чайку попить. Ну я в чай ей и шандарахнул. Через полчаса, смотрю двери в туалет выбила. Не было не было, потом вышла, вся такая изнеможденная - фитнес с пробежками и рядом не стоял. Я ей, - тебе наверное торты нельзя. Она ойкнула и обратно. Короче, как только на что нить подсядет, я ей туда слабительного. Сейчас от жратвы шарахается, как черт от ладана. Ест только кашки, ну и остальное полезное. Туда не сыплю. За месяц похудела на семь килограмм. Хотя если честно мне раньше она больше нравилась и телом и фигуркой. Но зато мозг не выносит. Понял?
-Да понял, понял. - задумчиво произнес я, - подожди секундочку, пойду тоже пару упаковок возьму. На всякий случай!

Случилось это во время одного из тренировочных полётов 402-го вертолётного полка, дислоцированного в 80-ых годах в Амурской области. Полёт совершался ночью, вертолеты летели "колбасой" - кабина каждого последующего - на уровне колес предыдущего. Естественно, видимость низкая, пилоты в напряжении, с колёс впереди летящего не спускают глаз, отвлекаться может только ведущий. Ну, летят они так, ведущий за высотой не очень следит, тем более местность внизу холмистая, потихонечку спускается. Ну, а поскольку все остальные держат курс на колесо, наступает момент, когда ведущий обнаруживает, что последний вертолёт только что не катится по земле. Ну, он по рации передает, типа: "Номер 15, наберите высоту". Лётчик на сообщение не реагирует, он весь внимание, первым соображает механик, что "Номер 15" - это они. Докричаться до лётчика невозможно, и тогда - вот она, русская смекалка - механик ВЫПРЫГИВАЕТ, обегает вертолёт и гаечным ключом СТУЧИТСЯ в окно и руками машет, мол, поднимайся. А теперь представьте себе чувства ЛёТЧИКА. Он же ЛЕТИТ высоко над землёй, и вдруг перед ним появляется ЕГО МЕХАНИК и стучит в стекло...

Питер полон антикварных галерей, Яндекс показывает их больше 200 - от малюсеньких лабазов со всяким хламом до шикарнейших галерей с Шишкиным и прочими великими художниками. Но подход - другой, Питерский, особый.
- Подскажите, сколько стоит эта книга?
- Она не продается.
- Почему?
- Она ещё не принята на комиссию.
- А почему в зале?
- А где ей ещё быть?
... ( другой салон)
- Здравствуйте! Уточните мне цену на Достоевского?
- Он не продается.
- А по какой причине?
- Это личное собрание собственника.
- А почему в зале?
(Удивленный взгляд и молчание)
- Я правильно понимаю, что оно вообще не продается?
- Нет , ну если Вы предложите 10 000 долларов, я могу набрать и полагаю что он согласится....
.... ( третий салон)
- А книги у Вас есть?
- Конечно! Вот, 2 стеллажа.
.... ( длительное время изучаю, шикарное собрание)
Начинаю уточнять по ценам на выбранные тома:
- Вот этот в какую цену?
( Удивленный взгляд) Ой, я Вам не сказал? Это моя личная коллекция, она не продается!
Привожу пример с прошлым салоном, и уточняю ещё раз про цену
- Да нет, эта коллекция Вообще не продается! Я её для души собираю, ну как и Вы свою ( мы долго обсуждали книги с профессиональной точки зрения).
- Но хоть Вы мне скажите, ЗАЧЕМ личные книги выставлять в зале антикварной галереи?
- Ну так они тут для красоты, иначе стеллажи пустые будут....

Людка

Есть у меня подруга юности Людка. И как-то ей всё не удавалось замуж выйти. Я уже туда два раза сходила, а она всё никак.

И вот как-то раз ехали мы с ней в троллейбусе на задней площадке. Я держалась за поручень, Людка за меня. Я ей и говорю, что мол тоже держись за поручень, мало ли что. «Ага» - ответила Людка, но позицию не поменяла.

И в этот момент троллейбус на полном скаку резко затормозил, видимо кто-то смелый дорогу перебегал. Людка естественно от меня оторвалась и улетела в переднюю часть салона. И чтобы не упасть, автоматически мёртвой хваткой вцепилась в какого-то мужика.

Извинилась, рассмеялась, познакомились. Третий год женаты, двое детей.

Иду по пешеходному переходу. Дождь прошел, лужи кругом. У перехода остановилась новая "Ауди", новенькая - аж пахнет. За рулем джентельмен лет 50-ти в пиджаке, при галстуке и т.д. Рядом - такая же дама, похоже - в вечернем платье, прическа. В общем красота. Прошел мимо машины, вроде со стороны пассажира что-то снизу к дверке приклеилось и висит. Мама дорогая, это же кусок платья дама дверкой прихлопнула! А там уже не кусок платья, а добрый кусок грязи. Тормознул, хлопнул ладонью по капоту, показал пальцем на низ дверки и пошел дальше. За переходом остановился (любопытный). Ауди за переходом к обочине, выходят оба. Работал я несколько лет на стройке, в студенчестве грузчиком подрабатывал, но таких слов, да еще в два голоса я не слышал никогда!

Приближаясь к трехлетнему рубежу, сынуля мой развил внимательность, цепкую память и острое чувство справедливости. Так вышло, что с Винни-Пухом (и всеми-всеми-всеми) он сперва ознакомился в книжном варианте. Мы на пару радостно орали "да-да-да!", следили за похождениями пары вандалов-отморозков, несущих разрушения всем, у кого в хате водится пожрать, и учили новые слова. Потом был мультик и ровное-спокойное

- Смотри, помнишь, вот Винни-Пух
- Ага, Инни...
- Таак, а это вот Пятачок, да?
- Да, Тасёк...

Мы мирно проглядели почти до конца, назвав всех персонажей, но на сове вышел сбой. Всю серию Роб переживал за опечаленного ослика, брошенного в одиночестве у озера. Когда после знаменитого: "Сова, открывай, медведь пришёл!" - клювастая высунулась в дверь, сынуля вдруг как-то недобро подобрался. Я начал было своё наводящее: "А это кто? Это Со..." - но он жестко перебил, предельно внятно обращаясь к экрану: "Хвост отдай!"

Мавзолей
В ноябре 1980 года оказался в Москве, в командировке. По моему, половина СССР побывала в столице по той или иной причине. И большинство приезжих, конечно, посещали красную площадь, ГУМ, ЦУМ , какой-нибудь театр, музей и т.д. Особо идейные – мавзолей. Меня потрясли две девушки. Обычные советские девушки из Сибири. Они несколько раз приезжали в Москву и первое, что делали – шли в мавзолей. Я спросил - зачем? Так даже не поняли вопроса. Вроде так положено и всё. Ну и меня таки упросил знакомый составить ему компанию, пойти в мавзолей. Туда оказалось даже две очереди. Первая в Александровский сад, а там уже основная. Каждая, извиваясь змейкой, не меньше пары километров. Простояв битый час в первой очереди, которую отсекают за час-два до закрытия, мы поняли, что можем не успеть попасть в основную очередь. Пришлось проявить смекалку и находчивость, мужское обаяние и нахальство. В общем, пристроились к дамам и проникли в основную очередь. К тому времени я уже промерз до костей. Ноябрь был холодный, до -20°. И как назло, перед входом в красную площадь, нас остановили. Оказывается, в Москву прибыл премьер-министр Италии. И именно, в этот момент он решил возложить венок или просто посетить красную площадь. Ещё час. Думал вымру. И, наконец, уже в сумерках, мысленно проклиная премьера Италии, В.И. Ленина и всю Советскую власть, попал внутрь мавзолея. Гробовая тишина, всё в чёрном, жуть. Иностранцы были уверены, что советских людей насильно заставляют ходить в мавзолей. Но это не так. Я общался в очереди со всеми соседями. Они были из различных областей, республик СССР. Говорили – приеду домой и как же так, был в Москве, а в мавзолее не был, не поймут.

Как-то раз помощники Генри Форда предложили повысить в должности работника.
Они обосновывали свое предложение тем, что кандидат на повышение долго работал на предприятии и потому приобрел большой опыт.
«Я не возражаю, — сказал Форд. — Человек с опытом, конечно, предпочтительнее новичка… Если только этот опыт не научил его отлынивать от работы».

Сегодня услышал на кассе «мне «Орбит» не давайте, от неё из задницы павлиньи перья прут»...