Самые смешные истории за день!

Этот эпизод в моей жизни случился в самом начале 90х годов. Было мне лет 10-11.
Помню бежала на местный рынок в шикарном настроении, собиралась прикупить детских ништячков. В кармане лежало 10 рублей (эквивалент рублей 300-400 нынешних). И почти уже дошла, но тут меня останавливают 2 цыганки с кучей детишек -спрашивают, где поликлиника?
Я показала, цыганка меня поблагодарила говорит, что за мою доброту хочет мне погадать. И начала лить в уши чепуху, что каждый может к себе примерить типа: "у тебя дружная семья", "у тебя есть хороший знакомый зовут Саша", "в школе небольшие проблемы, но не переживай, скоро они решатся", и.т.п.
- Вижу, есть мальчик который тебе очень нравится, давай на него тебе погадаю.
А в то время очень популярен был Дмитрий Маликов, многие девочки в классе были в него влюблены, я тоже не была исключением. -Да-говорю, есть, зовут Дима" Вижу, - говорит цыганка денежка у тебя есть, положи мне ее в руку и подумай об этом "мальчике".
Мне стало неловко, но тем не менее я почему то не ослушалась. Подумала,- в конце концов не будет же взрослая женщина отбирать у меня деньги и вложила в протянутую руку. В долю секунды мои 10 рублей исчезли в неизвестном направлении.
Цыганка дальше вещает: "ты тоже нравишься этому "мальчику", нужны ещё деньги и я тебе его приворожу.
Тут я понимаю, что происходит какая то лажа. - Нет,- говорю больше денег, отдайте мои 10 рублей. Подбегает вторая цыганка, начинает выделывать некие кульбиды руками, что то бормотать на своем.
-Твои деньги у тебя сегодня вечером вернутся, они у тебя в кармане этом будут! Я начинаю нервничать и уже чуть не плача прошу вернуть деньги, на что тетки начали на меня "шикать" - тише, тише. Будешь кричать,- я сделаю так что облысеешь!
Мне почему то стало страшно, я заплакала. Заплакал одновременно со мной и малец одной из цыганок. Схватив чадо на руки, мини табор умчал в закат.
Я ещё минут 15 сидела на лавочке, осознавала случившееся. На душе было мерзко. Обрушились стериотипы что взрослые всегда правы. И они оказывается могут обидеть. С тех пор я люто ненавижу цыган. Как можно было обокрасть ребенка?
Хотя благодаря этому случаю я стала скептиком настолько, что всякие гадания, и прочие мракобесные занятия типа астрологии, нумерологии и.т.п вызывают негодование. И в голове не укладывается когда в них кто то верит, платит за это деньги добровольно.
Ну и влюбленность в Дмитрия Маликова как то с того момента тоже поугасла.

Ну, раз уж заговорили о преподавателях фармакологии… Совпадение, конечно же, но не далее, как вчера, на меня тоже нахлынули воспоминания о нашем фармакологе. Правда, была тому причина.
***
Невысокий, с рыжими усами и отменным чувством юмора, Анатолий Петрович у одних студентов был предметом обожания, у других – яростной нелюбви. Объяснялась эта полярность мнений очень просто – наш преподаватель фармакологию отлично знал, любил и был очень требователен к студентам в отношении своего предмета. Что в сочетании с его саркастичностью и язвительностью, а также активным использованием инструмента "отработок" превращало его в карающего демона для всех халявщиков на фармакологии.
Тема занятия: Ингибиторы ацетилхолинэстеразы . "Тээкс, - Анатолий Петрович идет по проходу, слегка ссутулившись, руки за спиной, усами пошевеливает, на нас поглядывает – выбирает жертву. Вот, нашел. – О, Огурецкая, вствайте!" Лена, поступившая в институт вне конкурса по целевому направлению от родного совхоза, обреченно встает.
- Скажите мне, Огурецкая, у вас молодой человек есть?
- Есть. – Лена смущенно опускает очи долу.
- Прекрасно! Вот представьте себе – пригласил он вас на свидание. Денег у него негусто, а порадовать вас хочется. Запрыгивает он на велосипед и гонит на ближайшее поле, полевых цветочков нарвать. Ну не знает он, что поле недавно пестицидами фосфорорганическими опрыскали. Набирает букетик и к вам на свидание торопится, дорога длинная, он едет, а по дороге цветочки нюхает… Добирается, наконец, до места встречи и… И что же вы, Огурецкая, видите?
- Ну, - мучительно вспоминает Лена главу из учебника. – Стул у него может быть непроизвольный. И слюноотделение повышенное.
- А вы, значит, на свидании первым делом к нему в штаны заглядываете? – не удерживается препод от ехидства. И продолжает:
- Нет, дорогуша, всё серьезнее. Доедет он до вас и рухнет вместе с велосипедом у ваших ног. Весь в поту, обгаженный, слезами, соплями и слюной захлебывается. А еще за живот держится и кричит от боли, потому что стойкий спазм гладкой мускулатуры кишечника – та еще пытка. А потом и вообще отключиться может.
***
После инцидента с нашим известным оппозиционером Интернет захлестнули какие-то невнятные отрывочные сведения, чьи-то съемки в самолете, свидетельства пресс-секретаря, инсайдерская информация об анализах, официальные заявления омских врачей (еще до того, как они пронесли позорную феерическую пургу про гипогликемическую кому). И в процессе чтения всей этой мешанины где-то по краешку сознания проскочила мысль – на отравление фосфорорганическими веществами как-то смахивает. Ну, проскочила мимолетно и улетучилась. А вот когда вчера появилось заявление Шарите, тут то мне наш замечательный Анатолий Петрович и вспомнился. Спасибо ему, капитально заложил фундамент знаний в наши студенческие головы.

Я уже почти привык, что на главных телеканалах журналисты-репортеры упорно называют покрытие автодорог асВальтом. Но вот дэвушка делает репортаж из Обнинска и называет одного из основателей ядерной энергетики Юлия Борисовича Харитона ХаритоноВЫМ. Она же, по идее, должна была готовиться как-то, почитать какую-никакую литературу. Лапина на вас не хватает, ссуки.

Иду сегодня ночью. Я часто ночью хожу домой.

По тротуару иду. Вижу - рядом с дорогой, в темноте, - кот что-то волочит по земле, - по размеру явно больше себя.

Думаю, - неуж-то зайца задушил???

Свечу микрофонариком на него. А там!

Кот тянет зубами за шкирку с дороги на тротуар мёртвую тушку кошки!

Я так понял - кошка -его мамка! Кошка уже с животиком, наполовину срока, где-то! Видимо в темноте машиной сшибло насмерть.

Кот, подросток, меньше года, но уже большой - но не взрослый.

Я, когда фонариком осветил, - бросил тянуть. Сел рядом с кошкой погибшей. Смотрит на меня. И так жалобно, даже не мяучит. А что-то типа - воет на кошачьем языке!!!

Так мне его жалко стало!

Наверняка - мамка его была!

Кот - по всему - бродячий, но людей не боится, подкармливает кто-то наверно.

Я его брать к себе не стал. Есть отрицательный опыт. - Взрослых диких котов - практически невозможно приучить к туалету!

Люди! Жалейте бродячих животных. Кормите их, хотя бы.

Мы в ответе - за того, кого приручили! Кого приручили наши предки! И мы наследуем их ответственность.

Представьте, что в мире - не было бы домашних кошек - вообще!

Так что - несчастные бездомные животные - на нашей совести. Всего человечества.

А - водителям, - будьте внимательны на дороге! Сбить кошку - убить живое, беззащитное, безответное существо!

Мама рассказывала...

Она 1952 года рождения, ей 5 лет было, т.е. 1957

Отец её, мой дед (умер в год моего рождения, я его только на фото видел)

поехал в Пермь, тогда это был Молотов.

Из деревни, в уральской глубинке.

До Перми - 100 км, по дороге.

Ехали несколько телег, с одного села. Везли на продажу - кто - что вырастил. Картошку, огурцы, капусту, даже мясо парное.

(Сами жили голодно - хлеб - да картошка. Зарплаты не хватало - трое детей, мать учительница, отец простой служащий в совхозе. Хозяйство - одна корова (больше правительство не разрешало!!!) и овцы (овцы по какой-то прихоти правительства - не подпадали под "домашний скот" их можно было разводить. Тем и жили. - Это я пишу для тех, кто вздыхает ностальгически по временам СССР)

Там сдали на рынке перекупщикам.

Назад дед приехал с покупками.

Но самое, что моей маме запомнилось - варёная колбаса! Целый батон дед привёз!

Она впервый и единственный раз за всё детство - попробовала колбасу!

_________________________

Мама любила эту варёную колбасу (Останкинскую) всю жизнь. Даже когда у нас денег стало достаточно - она просто любила из всех изысков - эту колбасу!

ВГТУ. Курс электроники и господин Поплавский.
Лабораторная работа, где на стенде-макете собирается некая принципиальная схема.
Наша отличница Юлька, задумчиво держит в руках провод, пытаясь пристроить его на макете..
Мимо проходит Поплавский. Смотрит на схему, на Юльку.
- Че моросишь. Кинь его на землю.

Юлька бросает провод на пол.

Тогда еще не было выражения фейспалм....

Наболело-Заебало !!! Никто не умеет и не хочет работать ! А это уже не смешно.
Всегда ОСАГО у меня было с КБМ 0,5. В этом году без объявления войны – вдруг 1…. То есть скидок НЕТ вообще. «ТЫ ВИНОВАТ УЖ ТЕМ, ЧТО ХОЧЕТСЯ МНЕ КУШАТЬ!» Аварий не было, права не менялись… Типа «сбой какой-то…» Видать COVID и по РОСГОССТРАХУ прошёлся – стали требовать с меня повторно ВСЕ те документы, которые у них уже несколько лет имеются и в этом году уже мной подтверждались. Теперь в &&&дцатый раз полный пакет всех документов и очередные 30 дней ожидания рассмотрения моего вопроса....
Со Сбербанком по телефону 88002008200 тоже никаких нервов не хватает ! Постоянно доказываю, что «вода - мокрая, а небо – голубое»… но они требуют, чтоб этот факт подтвердила налоговая, хотя именно в данном случае она не при делах !
Про налоговую вообще молчу – мата не хватает! Одни отписки типа «на стадии рассмотрения». Девочки в окошках сидят – сами ничего не знают и постоянно у кого-то что-то спрашивают. Документы по полгода выдают.
Последние лет 15 меня вынуждают постоянно доказывать мою невиновность или право на скидку или льготу причём месяцами и годами…
Не могу встретить ни одной нормально работающей структуры в нашем государстве. Господа, такими темпами мы все скоро разучимся не то, что работать, но и штаны снимать в туалете !
PS: …вот боюсь теперь к гинекологу идти – вдруг там тоже доказывать что-то придётся, или в пользу государства что-нибудь стребуют….

Оптимизаторы и реформаторы расхерачили все школы в районе Краснодара и залепили одну гипершколу-птицефабрику. Теперь в ней будет 32 первых классов. Любопытно, а просто сделать 2 первых класса по 300 человек что помешало? Или это следую й шаг у краснодарский реформаторы?

Мой старший брат прийдя со школы сразу бежал во двор, а вечером делал уроки. Я приходя со школы сразу делал уроки, а потом бежал во двор. Дедушка смеялся: - Шурик любит делать уроки поэтому оставляет их на потом, а Виталик нет поэтому сразу от них избавляется. Не знаю насчет Шурика, но насчет меня дедушка был абсолютно прав.

Друг директор школы. Попала школа в программу по кап ремонту...Ох как он радовался...а тут смотрю глаз дергается осунулся...Что случилось...
Посчитали ремонт. 4.8 миллиона....
рАЗРАБОТКА Проекта !!!! 540 тысяч..проверка разработанного проекта 250 тысяч...
И эти деньги нужно найти школе ДО начала гос финансирования....
А че или со школьников собирать или кредит брать....такая я понимаю логика у чиновников

Хроники дурдома.

Монгольские дипломаты официально подтвердили: украинские власти требуют компенсации за нашествие хана Батыя и разрушение Киева татаро-монголами. Об этом в эфире радио "Вести ФМ" заявил пресс-аташе посольства Монголии в Москве Лха-Гва-Сурэн Намсрай. По его словам, из Киева было получено соответствующее официальное письмо.

Отмечается, что монголы согласились выплатить компенсации, но только самим пострадавшим или членам их семей. И попросили украинских депутатов предъявить поименный список.

"Верховная рада Украины написала официальное письмо Великому Государственному Хуралу (это наш парламент), что в XIII веке хан Батый (это Золотая Орда, это внук Чингисхана) организовал геноцид украинского народа. Украинцы требовали платить компенсацию. И про это на российских сайтах, монгольских сайтах все написали", — напомнил начало этой истории пресс-атташе посольства Монголии в России.

По его словам, затем корреспондент одного из монгольских СМИ спросил у председателя Великого Государственного Хурала: было ли такое письмо на самом деле?

"Наш председатель Великого Государственного Хурала ответил, что в истории Средних веков была Киевская Русь, украинского государства тогда не было. И если Верховная рада напишет все имена украинских граждан, которые подпали под геноцид, и членов их семей, мы будем готовы платить", – сообщил монгольский дипломат.

В мае прошлого года появилось сообщение о том, что Верховная рада Украины приняла постановление "О геноциде украинского народа в XIII веке преступным режимом Монгольской империи".

В Бостоне было объявлено о надвигающемся сильном снегопаде. В подобных случаях в некоторых местах запрещено парковать машины. Об этом предупреждают специальные знаки.
Снегопад, однако, не случился, и люди, следуя логике, оставили машины в этих самых местах. Городская служба преспокойно понавешала им всем штрафные квитанции за нарушение правил парковки.
У города своя логика: сказано снегопад, значит снегопад.

Потребовалось вмешательство мэра, чтобы эти штрафы отменить.

Недавно здесь про детей в самолёте история была. В положительные как-то протащилась, хотя педофобией насквозь пропитана. Ну да речь не о том, просто напомнила случай с моим младшим сынишкой.
Ему было шесть лет, когда операцию на обеих ножках перенести пришлось. Оперировали в Центре Илизарова и «пользуясь случаем» ещё раз хочется выразить огромную благодарность профессору Аранович Анне Майоровне и всему коллективу Центра — кудесникам, ежедневно творящим добро.
В Центре сынишке пришлось пролежать три месяца. Мы с женой были рядом во время операций и только один месяц после обоим пришлось возвращаться в Австралию. Последние пару месяцев с ним бабушка была (по казахски — Аже, ажека), она его и сопровождала в полёте домой. Перелёт долгий, почти сутки в небе, а у него обе ножки в аппаратах (тяжеленные железяки такие, даже взрослому не то что ходить, но и просто сидеть в них нелегко). Мы им взяли билеты в первый класс — там кресла-кровати, можно спокойно лежать во весь рост. Ажеке (бабуле) в первом классе всё очень понравилось и кабинка , отделенная перегородкой от всего остального салона, и удобные кресла-кровати, и шёлковые простыни и одеяла — легкие, но тёплые. А особенно понравилась пижама — уж больно воздушно-удобная вещь. Бабушка по английски не говорит и поэтому, когда уже подлетали к Мельбурну, попросила сынишку:
- Спроси у тёти (стюардессы), можно пижамки с собой взять?
На что малой искренне и громко удивился:
- Бабуль, у тебя пижамы нет? Как прилетим, обязательно скажи маме — она тебе купит…
От дружного хохота вздрогнул самолёт— весь салон оказался заселён «русскими».
После посадки наши выходили первыми, провожали их как «поп-звёзд». Когда стюард вёз по проходу кресло-каталку с «малым» почти весь салон встал поглядеть на «героя», а потом раздались аплодисменты.
Немного позади, спрятав лицо под платком, шла ажека…

Расходы на полицию в США огромны: журнал GQ проанализировал бюджеты полицейских департаментов в нескольких крупнейших городах и выяснил, что в 2020-2021 отчетном году департамент полиции Лос-Анджелеса, например, получит 3,14 миллиарда долларов — притом что весь городской бюджет на год составляет чуть больше десяти миллиардов. Это во много раз больше, чем совокупные расходы по многим социальным статьям бюджета.

Откуда берутся эти сверхбюджеты американских департаментов полиции? Активисты движения Defund the Police предлагают повнимательнее присмотреться к размерам сверхурочных, которые департаменты выплачивают своим сотрудникам. Бывший офицер полиции Балтимора Ларри Смит писал в августе 2018-го, что в июне того же года бюджетная комиссия городского совета Балтимора единогласно отказалась утвердить выделение дополнительного 21 миллиона долларов для городского департамента полиции на оплату сверхурочных. Правда, решение было в основном символическим, поскольку деньги уже давно потратили. Бюджет полиции Детройта на выплату сверхурочных в 2018 году был превышен на 136%, пишут местные СМИ, а в городе Нью-Хейвен, штат Коннектикут, — в два раза.

Отсюда другой вопрос: почему полицейские в США столько перерабатывают? Правозащитники утверждают, что как минимум в ряде случаев вовсе не из-за нехватки личного состава. Общественная защитница Эмили Гэлвин-Альманца так описывает в твиттере свой опыт: «Каждый раз, когда мне попадается дело, которое выглядит особенно нелепо сфабрикованным (например, кого-то задерживают за торговлю наркотиками, хотя у него при обыске дома не обнаружили ни наркотиков, ни денег, ни весов, никаких приспособлений для употребления, ни пакетиков для развеса товара), я первым делом смотрю на график работы того полицейского, который проводил задержание. И неизбежно — серьезно, спросите любого общественного защитника, который работает с такими делами, — вы обнаружите, что этот идиотский арест был проведен за час или около того до окончания смены этого копа. Смена заканчивается в шесть вечера? Значит, время ареста в протоколе будет типа 17:30. Почему? Потому что задержанного нужно оформить, но это совсем непыльная работка. Заполнил пару бумажек, передал клиента окружному прокурору — и иди получай свои полторы зарплаты».

О похожем случае в Нью-Йорке писали, например, в The New York Daily News в феврале 2018 года: газета утверждает, что у нью-йоркской полиции есть целая схема под названием «collars for dollars» («браслеты за доллары»), когда офицеры незадолго до конца своей смены задерживают случайного прохожего по какому-нибудь нелепому обвинению, чтобы провозиться с его оформлением и получить сверхурочные.

Смотрел новости. В Крыму открыли новую трассу. Открывал сам Президент на своём «Аурусе». Перед началом движения пристегнулся со словами: «Надо пристегнуться, а то штраф придётся платить». Вспоминается фраза из к/ф – «Кто ж его посадит? Он же ПАМЯТНИК!».

Новости со школьного собрания.
В связи с необходимостью приобретения точных медицинских бесконтактных термометров, Роспотребнадзор области рекомендовал приобрести по 20000 рублей у подконтрольных ему фирм 5 термометров (один есть в наличии) - по числу входов в школу. На 1000 учеников, сбрасываемся по 100 рублей. Если кто не сбросится, тот в школу не войдет.

Как планируется измерять одним имеющимся термометром за полчаса температуру 65 учителям, 30 сотрудникам и 1000 школьников от первого сентября и пока все не сбросятся, и, тем более, когда все равно все потоки с 6 входов смешаются, - история пока умалчивает.

Приключения в аэропортах
1. Навеяло недавней историей про петарды, провезённые через аэропорт.
Я по работе время от времени летаю с одного штата в другой. Ну, я же инженер да ещё прохвессор, так что у меня на это дело список есть. Составил список, подготавливаюсь и чемодан собираю по списку, что сидеть каждый раз выдумывать, что взять, а что нет? Ну вот, в списке у меня «нож в основной багаж засовывай». Есть у меня складной нож в портфеле, всегда со мной помимо всякой всячины. Ну ищу его, ищу и никак найти не могу. Ну ладно, фиг с ним. Люди, у меня нож на боковом кармане портфеля висит. Я так, забыв что он там, ТРИ РАЗА С НОЖОМ В РУЧНОЙ КЛАДИ ЛЕТАЛ. Он чёрный, карман-сетка прозрачный но чёрный, даже когда сам ищу и забываю что он там, самому не видно что он там прицеплен. И проходил полную проверку ручной клади, между прочим! (имя аэропорта не назову. Не Нью-Йоркский, но и вроде штатовского значения). И через рентген пускали, и постоянно ручную кладь досматривали после рентгена, НИКОГДА ЕЩЁ НОЖ НЕ НАШЛИ.
Не поверите, расскажу что именно они находят: на рентгене видно что-то не то, ручная кладь идёт на личный досмотр, мужик всегда начинает с дурацкой фразы «что-то остро-колющее везёте? Я говорю, что нет, он сразу лезет в верхний передний карман портфеля, а там всегда маникюрный набор лежит (не потому что метро-с., а потому что руками работаю, и то ноготь сломаю, то занозу вытаскивать надо, то провод перекусить, и т. п.), он быстро находит и с важным видом достаёт маникюрный набор, значительно на меня смотрит, я пожимаю плечами, он кладёт маникюрный набор обратно, закрывает клапан и говорит «удачи, сэр». Идиотство в том, что найдя маникюрный набор, он НИКУДА БОЛЬШЕ НЕ ЛЕЗЕТ. А у меня весь портфель подозрительный: и дофига проводков по всем карманам и отделам (USB, питание, и т. д. и т. п.), литиевых батареек несколько, блоки питания, несколько маникюрных наборов (ну блин, ненавижу когда потеряю один, то у меня всегда есть запасной набор ЛЮБОЙ ВЕЩИ), ну фигня всякая типа маленькие отвёртки, шурупчики, скрепки, ну понятно радиолюбитель-инженер-прохфессор.
Опять не поверите, но в один из этих троих провозов ножа я ручную кладь на полку кинул, да так, что боковой карман сразу на проход выставлен, и через сетку ясно нож видно. Стюард нож увидел, немного удивился, говорит «а что, не отобрали???». Я пожал плечами, сказал что ясен пень, не отобрали. Ну мужик нормальный был, хоть и молодой. Думаете, рейс остановили, руки скрутили? Нифига, даже себе не взял. Ну да, мог бы ненормальный пассажир например нож схватить, ну в тот раз одни нормальные летели. Была бы истеричка параноидная, то так именно и было бы.
Ну все уже лопаются от нетерпения узнать, чем закончилось, да? Закончилось тем, что в одном аэропорту охранник прицепился к мини-набору на моих ключах. У меня вообще ключи как у сторожа завода (21 ключ, флэшка, бирка с моими данными, брелок для паролей), и даже был набор три-в-одном ногти стричь-пилить-вроде-ножик. Ну там лента металла была под видом ножика, но длина всего 3см, сталь барахло, и такой тупой, что при всём усилии ни колбасу нарезать ни проткнуть что-то серьёзнее бумаги невозможно. Ну вот, отобрал, скотина, и в мусорный контейнер выбросил. Даже не переложили в основную кладь. Ну после этого козла я сразу подумал, может у меня и нож так когда-нибудь отберут и в мусорку выбросят??? Вот этого я не потерплю!!! Несколько раз после того помнил, нож перекладывал, но в последние два года не летал, так что опять могу забыть…
Мораль вам надо? Пожалуйста! Я лично считаю, что Чак Норрис с тренированными руками намного опаснее прохфессора с ножом. Фиг с ножом! Мозги включайте! Единственный кто вас защитит, это вы сами! И вообще, я придерживаюсь Израильскому настрою насчёт обороны: если каждый вооружён, не надо срать как стадное животное пока всех придурок прирежет или перестреляет, и ждать пока менты соизволят заявиться, можно самому психа пристрелить.

2. Навеяло историей, как в Беларуссии вычислили группу Русских военных диверсантов из-за того, что те не бухали, не дрались, не матерились, баб не лапали, ну вели себя в общем неправильно и подозрительно. Летал я недавно с батей в страну СНГ. Пролётом через Москву. Ну не хотели быть приняты за америкосов, да и батя сказал чтобы желательно бы маскироваться под местных (в США живём 20 лет). Ну я помню вроде на Анекдот.ру прочитал, что америкосов быстро по тупым и неуместным улыбкам вычисляют, ну и по акценту конечно. Вообще-то я улыбаться не приучен, говорю вроде без акцента, ну за орфографию меня конечно бьют, но это в аэропорту не нужно. Идём с батей как все в пересадочной толпе, я даже немного специально насупленный и отрешённый вид пытаюсь держать (ну чтобы уж никак улыбки не было). Надеялся, что примут за местных. Проходим какой-то промежуточный пункт для пересадки, внутри аэропорта. Вроде делаем всё как местные, направляющиеся в страны СНГ. Читаем вывеску, стоя в очереди на проверочном пункте. Огромный плакат, как обычно: граждане, снимайте обувь, ремни, к перевозке запрещены …, ну как обычно. Тоже обычная рамка металлодетектора, обычная баба: форма, горластая, богатырские габариты, дыньки впереди, ну как полагается. Ну снимать обувь нас в США приучили, и лапать приучили (голым меня в миллиметровом диапазоне с поднятыми руками никто не будет видеть, пусть уж лапают), хоть я и придерживаюсь мнения, как ясно с первого пункта, что всё это идиотство и мнимая безопасность. Ну ладно, хоть до трусов пока не раздевают, ну это только до того, пока кто-то взрывоопасные трусы или лифчик не использовал…
Ну вот, сняли обувь, ремень, вроде конспирация не нарушена, продвигаемся к металло-детектору. Не тут то было! Баба воздух набрала и начала на нас сразу на повышенных тонах и на повышенных децибеллах: «Ну чё вы как Американцы тупые, чё вы обувь-то сняли, надевайте всё обратно, я чё вас просила разуваться и ремни снимать???». Возразить, дык мол, а плакат нафиг тогда висит в метре от тебя, горластой??? я не захотел, но понял, что конспирация была мгновенно провалена…

ЧИП В МОЗГАХ

(По материалам СМИ)

Накануне американский бизнесмен и исследователь Илон Маск сообщил об успешной имплантации в мозг двух свиней беспроводного чипа основанной им компании Neuralink.

– За последний год мы серьёзно упростили наши системы: теперь они умещаются в чип размером меньше, чем монета. Его можно полностью скрыть при имплантации, – рассказал Маск на пресс-конференции.

Он добавил, что чип полностью сливается с костью черепа и невидим извне. Устройство способно работать весь день без подзарядки.

Как отмечают в компании, чип поможет избавиться от расстройств памяти, слуха и зрения. И даже избавит от депрессии.

Учёные продемонстрировали безопасность разработки, для чего извлекли имплант из мозга одной из свиней, не повредив его. Вторая особь ходит с ним уже несколько месяцев без каких-либо отторжений инородного предмета. Также исследователи имплантировали одновременно два чипа в мозг одной из свиней, доказав возможность параллельной работы сразу нескольких устройств.

Все худшие сценарии, описанные в книгах, похоже, начинают сбываться.

Человек – это не свинья, и ему не надо корректировать память и создавать хорошее настроение при помощи чудодейственного чипа.

Казалось, что до воплощения задуманного в реальность должно пройти множество лет, но внезапно миллиардер объявил сроки начала вживления своих имплантов в человеческие мозги. Клинические испытания чипа начнутся в ближайшее время.

Маск полагает, что новые технологии помогут человеку не уступать продвинутым машинам, которые уже сейчас превосходят людей настолько, насколько обычный человек превосходит обезьяну. По словам миллиардера, если люди не способны победить ИИ (искусственный интеллект) то нужно с ним объединиться. Именно этим и занимается его компания Neuralink. В ходе недавнего выступления основатель Neuralink отметил, что ожидает установку первого импланта в мозг человека уже к концу года.

– Нам ещё предстоит много работы. Поэтому, когда я говорю, что у нас есть шанс сделать это в течение текущего года, то это именно то, что я имею в виду. Я уверен, что у нас есть шанс внести свой вклад, сделав людей лучше, восстановив некоторые функции, которые они потеряли, – заявил Илон Маск.

Вероятно, рассказывают учёные, первый мозговой имплант будет нести именно восстанавливающую функцию, и только через время мы увидим эффективное объединение человека и машины. По словам самого предпринимателя, при помощи новых технологий возможно исправление любой проблемы с мозгом человека, который пребывает сейчас в состоянии постоянного напряжения и стресса.

Стоит напомнить, что в последнее время (в этот странный год пандемии) в различных СМИ появлялось множество сообщений, что Билл Гейтс хочет чипировать население, в ответ один из основателей Майкрософт называл это полной чушью и бредом. А оказывается, есть человек, который открыто заявляет о том, что чипирование спасёт человечество – и зовут этого человека вовсе не Билл Гейтс, а Илон Маск.

Из-за проклятого коронавируса пришлось все планы на лето похерить: сдать билеты, связаться с арендодателями и отказаться от удовольствия пожить месяцок на море. Да даже в родной Волге не всегда получалось искупаться: первую часть моего отпуска работодатель мне дал в июне, когда вирус ещё был страшен, да и не требовался отпуск после карантина. Но кого волнует мнение работника, если на предприятии проверки, комиссии и подобная веселуха... В июне полицейские ещё гоняли нас с Волги (хотя мы ходили отдельной семьей и ни с кем не контактировали). Поэтому искупаться вволю не получилось.
Вторая часть отпуска у меня закончилась сегодня. И как всегда, по закону подлости - до отпуска температура +25, жара, солнце - загорай/не хочу. В субботу, воскресенье, понедельник,вторник я по полдня на Волге- купаюсь в не успевшей остыть воде, глядя на людей на берегу - а люди в куртках, ведь температура воздуха не больше +18, сильный ветер (хотя когда этот ветер тебе в физиономию гонит волны, тоже приятного мало). В общем, я в купальнике чувствовала себя довольно странно среди людей в куртках %))) Но я же в отпуске!!! Я же купаться запланировала!!!
Ладно, потом 9 дней прохлады, дождичка и ветра опустим.
Наконец, вчера - ура, солнце! Накормила детей и мужа, отправила гулять, прибралась, приготовила ужин,пометалась по дому с уборкой - и да, наконец-то, ура! я могу бежать на Волгу. Проблема в том, что это было уже 19 часов, пока добежала, пока купалась (а вода-то остыла за время дождей!), солнце село - и опять я в купальнике среди людей в куртках %))) Подумала, может, я поздновато вышла...
Сегодня вышла пораньше - часа в 3 дня. Солнце все-таки греет, но вода холодная, поэтому купание - удовольствие из разряда "преодолей себя". Но люди на берегу уже не в куртках, а в кофтах - прогресс налицо, я уже не так выделяюсь %))) Да и обсыхать под солнцем приятнее, чем в темноте %)))
Так вот, я думаю: может, мне моржеванием заняться? %))))))
P/S Завтра выхожу на работу. Прогноз обещает теплые солнечные дни со слабым ветром и без осадков %)))

Рассказ о том, как мы «болели» коронавирусом.
Я, в общем-то, не зря беру слово «болели» в кавычки. История довольно банальная.
Жена почувствовала себя плохо и сдуру попёрлась в районную полуклинику. Там её заставили
подписать бумагу о карантине на 14 дней и взяли мазок из горла. Оказывается, теперь всех с симптомами ОРВИ подозревают на «корону».
Через 5 дней, поздно вечером выходного дня, жене позвонили и сказали, что у неё COVID+. Ну, офигеть.
Утром воскресенья на нашем пороге заявился настоящий космонавт. Натурально, в скафандре и со шлемом.
Этот удод не только посадил мою жену под замок, но и меня самого. Если бы я отказался подписывать эту сортирную бумажку, он пригрозил вызвать полицию. Самое важное: основание (положительный тест на ковид) он не предоставил.
Я сдуру эту бумажку подписал.
Дальше начался вообще цирк.
Сначала на карантин посадили нашего сына (а он должен 1-го сентября пойти в школу).
Потом выяснилось, что результатов теста на ковид нет в системе ЕМИАС. Ну вот совсем нет.
Получается, что мы сидим практически под домашним арестом без какого-либо основания.
Потом под арест посадили и меня.
Звонок в поликлинику меня удивил. Там сказали, что надо звонить в справочную (той же поликлиники).
В справочной трубку взяла та же тётя (судя по голосу), и посоветовала звонить опять же в справочную. Рекурсия, однако.
То есть, по тому же номеру, по которому мы и звонили. Этот факт нас изрядно удивил, и ту тётю тоже.
Когда выяснилось, что тётя всё-таки отвечает за этот вопрос, она пообещала сообщить о нашей проблеме куда следует.
Сомневаюсь.
А ещё я получил результат теста: ковид минус. Невероятно, правда? Я с человеком живу в одной квартире, сплю в одной постели,
и тут на тебе.
Апофеоз: сегодня заявился участковый. У него, видите ли, плановый обход. А я в это время общался с горячей линией по ковиду.
Ой, товарищи, видели бы вы это физкультурное упражнение. Участковый, который не имел маски, одним прыжком одолел пролёт от лифта до мусоропровода, и дальнейшее общение производил оттуда.
Ох, попробую я когда-нибудь повторить этот подвиг.

Изучаю русский менталитет.
Пример за рубежом:
- в мэрии дают бесплатно 2 пакета для мусора, надо съездить! ( это час на дорогу не считая бензин и возможности аварии и поломки)
Посмотрел на Россию а там не лучше:
- отдают свои голоса за пачку гречки, при этом знают что гречку раздаёт явный вор и хапуга у которого будет дворец а у населения ни дорог ни денег в городской казне.

На сайте МК (Московский Комсомолец) от 27 августа узнал из блога Арсения Томина, что "...россиянки отправляются в Турцию не только за бронзовым загаром, морем и фруктами, но и за романтическими приключениями. Причем, как оказалось, наши соотечественники ищут для любовных утех не только настоящих турецких красавцев, но согласны на ночь и с уже седовласым просоленным местным торговцем. На так называемых "хабиби-форумах" они делятся впечатлениями и описывают свои ощущения."       
Прочитал и стыдно стало за российских  мужичков.Что же вы к замечательным российским женщинам относитесь без должного внимания?  Они весь год страдают в одиночестве и только раз в году отрываются по полной программе где-то там с турками. Очень обидно за вас, мужики! Ведь российские женщины первые красавицы в мире. А вы, вернее многие из вас, больше внимание уделяете алкоголю. Мужики, начните новую жизнь под девизом: "Алкоголь - нет! Любовь - да!"

На этой неделе случай. Частный универ в Пенсильвании один год $70к. На кампус к студенту приехали родители и стоят на улице разговаривают никого не трогают. Обстановка типа парк лужайки и небольшие корпуса универа. Проходила мимо одна преподаватель и ей не понравилось что они без масок. Она им выразила недовольство мол нахера ковид тут распространяете. У бати сыграла кровь и он ее в цвет послал мол ты мне за мои бабки буш тут мне мозги делать. Преподаватель сделала фоточку семейства на телефон и стуканула декану. Универ нанял частного сыщика, студента скорее всего отчислят. Вот табе и капитализьмь.

У моей жены есть две любимых фразы (по настроению): "Спасибо тебе за любовь" и "Ты меня никогда не любил". Сегодня нам удалось наконец их объединить: "Ты меня никогда не любил, но за любовь спасибо."

Рассказано моим другом работавшим начальником ОВД. Когда только начинал свою службу, то пребывал на скромной должности стажера в одном из подразделений областного УВД. Встретил на улице своего бывшего однокурсника, который шел вместе с каким-то парнем. Узнав, где я сейчас тружусь, стал расхваливать мне своего спутника, который оказался милиционером из охраны местного музея. Вот, смотри, парень окончил заочно среднюю школу милиции, а ему так и не дают офицерской должности. Если сможешь, помоги ему по своей линии. Описывать свой скромный статус не имело смысла, сказал, что подумаю. Прошло семнадцать лет, меня назначили начальником большого райотдела. Через несколько дней ко мне пришел начальник дежурной части и подал рапорт об увольнении. Отзывы о нем были хорошие, производил впечатление толкового мужика. У меня все-таки неплохая память, и пока мы разговаривали, я узнал в нем того милиционера, которому не давали должности. Объяснял он свой уход тем, что у его отца квартира в центре города, на первом этаже, напротив большой остановки. Он превратил ее в серьезный магазин, дела идут, и статус миллионера в нерублевой валюте уже не за горами. Одна его мечта стать офицером милиции уже исполнилась, теперь хочет взять на себя тяготы владельца магазина и перейти в клуб очень богатых людей. Я его даже не стал уговаривать остаться и сразу подписал его рапорт. Через несколько лет, встретился с ним на одном мероприятии. Рассказывал, что и эта мечта сбылась, вроде все хорошо. Но, офицером милиции жилось намного веселее.

Не претендую на Истину и чисто в порядке фантазии:

Представьте, что несколько тысяч лет назад, возможно десятков тысяч, на Землю прилетели люди. Обычные люди, как мы с вами, только из более развитой цивилизации, с космическими полетами и прочими плюшками) Так вот, прилетели, расселились. Но вдруг чот произошло (например курс блемфларка обвалился до нуля) и им нужно было всей толпой свалить с планеты, чтобы избежать битвы за штаны: связь оборвалась, а те кто успел попрыгали на корабли. Ну вот, они ползли, ползли и выжили, гордиться тут нечем. Таблеток на завтрак больше не дают, а планшеты потихонечку разряжаются.

Оставшиеся собрались и пытались выйти в пра-интернет, но планшеты окончательно разрядились. Без интернета не было источника знаний и за пару-тройку поколений все нахрен загнулось. А дичающие люди стали рисовать на неработающих планшетах лица, людей. Спустя пару десятилетий планшеты окончательно сломались, а дичающие все сильнее люди, придумали рисовать портреты на досках. =) Ну и верят, что за ними прилетит некто Спаситель и заберет "на небо".

Еще одно деревенское и связанное с насекомыми.
Летом детский труд в СССР эксплуатировался особенно сочно и с пользой.
Одним из несложных, но противных видов деятельности был сбор колорадских жуков. Не на ленточки. Тогда о ценности их полосочек еще не знали. Жуков и их личинок надо было сложить в консервную банку, полить керосином и сжечь к такой-то матери. Задача простая, как я уже упомянул, но неприятная. Жуки и личинки воняют "спецфицки", норовят разбежаться, да и просто неприятно геноцид устраивать. Дети же, хоть и советские, мальчишами вдохновленные.
Отдохнули и выдохнули. Приехали домой. А тут и "скоровшколу". А в школе потирают ручки разные партийные, комсомольские и другие активисты, которым тоже детский труд поэксплуатировать всласть.
Первый класс. Объявляют, что на следующей неделе будет "сбор мух алатуры". Как слышится, так и записал.
Выговор, что не принёс с собой этих мух. А я честно был уверен, что в какой-нибудь колхоз повезут собирать.

Что бы понять девушку, нужно стать отцом девушки!

Моё дитя погулять вышла..
Я переживал, не собака, за ся не постоит.
20-ть лет, ума пока нет, как Я думал...
Приходит и рассказывает:
- Папа, ну ты насмешил!
Я с Дениской пообщалась,К Ленке зашла. Там чаю попили и я к Юльке поехала. Мне Максим звонил, звал загород. Я ему нужна для секса, он на мя смотрит, как на куклу. Как ты и говорил! Я с Иркой поехала в салон. Она классно делает ногти.
Потом домой! Папа, я твоя девочка!

Мужчина зашел в парикмахерскую. Был выходной день, утро. Еще не проснувшаяся женщина-мастер, без обычного макияжа, даже не оторвалась от телефона, просто указала ему на кресло. Мужчина сел, из зеркала напротив на него уставился лохматый человек, которому далеко за тридцать. Мятая футболка и обычные джинсы говорили о том, что он не следит за своим внешним видом, а небольшой, но заметный животик показывал, что к спорту и правильному питанию, наш герой тоже не имеет особого отношения.
Мастер встала, не спеша подошла к вешалке, привычным движением сняла с нее фартук и стала готовится к работе. На столе лежала стопка белых воротничков, взяв один она ловко прикрепила его на шею нашему мужчине, после чего накрыла его черной накидкой, чтобы уберечь одежду от волоса, который через несколько секунд полетит с головы.
Из-за черной накидки с белым воротничком, мужчина стал напоминать немного священника, но в голове у него промелькнула другая картина. Он пока не понял, но что-то его насторожило. Это не первый его визит и мастер, не спрашивая и не говоря ни слова, взялась за машинку.
Первым делом, она коротко подровняла виски, и бока головы, от чего прическа приобрела четкую, можно сказать военную стройность. И тут он вспомнил, вспомнил эту форму. Это была великолепное сочетание непроглядной черноты космоса и ослепительной белизны горящих звезд.

Да он недавний выпускник военной академии, давший присягу верности, летит на свое первое задание. И его безупречная черная форма с начиненными до блеска пуговицами и накрахмаленным безупречно белым воротничком вызывает гордость не только у него, но у всей его семьи, которые пришли проводить в этот первый полет.
На него вновь нахлынула волна чувств от невероятного энтузиазма, от новости что он лучший из выпуска и его сразу берут в боевой вылет. Который сменился лихорадочной суетой и подготовкой к полету, сбору вещей, и завершением начатых дел, ведь неизвестно когда он вернется.
Он вновь почувствовал скуку невероятно длинных космических вахт, когда блестящая скорлупка корабля несется по черному простору космоса и при этом звезды едва шевелятся навстречу и не происходит ничего. При этом кажется даже время замерло и уснуло, лишь корабельные часы говорят о другом, медленно считая секунды полета, какие же это длинные секунды. Загипнотизированный движением часов, он даже не заметил, что одна из звезд движется ему наперерез.
Краска крови вновь ударила ему в лицо, когда он снова осознал в бесполезной уже ярости, что враг с которым он столкнулся быстрее и мощнее его. Система защиты выдала все что могла, но залп из главного калибра нанес по кораблю такой разрушительный удар, который превратил его сверкающий корабль в груду металла, и все его тело окатило волной боли от жара огня, прокатившегося по кораблю.
Но это еще не конец, впереди несколько дней ужасной борьбы. Противник улетел дальше, посчитав свое дело полностью сделанным. А наш герой остался один на один с замолчавшей рацией связи, в которую раз за разом он передавал свои позывные, при этом боясь, что его услышит противник, хотя что может быть уже хуже. Потом короткий период оцепенения, когда он наконец осознал, что его ждет впереди. Тогда он залился слезами, но в этот момент у думал уже не о себе, а тех кто его уже не увидит, а будут ждать его долго, годами и бесполезно.
И этот момент апатии, когда он смотрит как датчик кислорода стремиться к нулю и его уже ничего не тревожит…

Он вновь посмотрел в зеркало, из него выглядывал значительно помолодевший человек, который энергичен и спокоен, ведь он знает, что завтра будет новый день, что его любимая жена сейчас готовит завтрак и ждет его, чтобы потом поехать вместе с дочерью по делам. Он встал расплатился с мастером и вышел из парикмахерской.
Тряхнув головой, чтобы прогнать остатки воспоминаний он стал смотреть по сторонам. Августовское летнее солнце ярко светило, грело и уже не обжигало. Вокруг были зеленые деревья и на площадке играли дети. Жизнь продолжалась и продолжалась правильно. Он достал телефон и набрал номер жены. Услышав родной голос, мужчина попросил её выйти на балкон. Когда та вышла, он помахал ей рукой, а в голове вновь прозвучали слова присяги…
Но теперь он знал, что это присяга не давно исчезнувшей галактике, а присяга верности, разумности, доброте и любви, которые создают наш мир таким какой он есть. Наш герой улыбнулся, в голове его появился план действий, чтобы использовать по полной свой потенциал.

Я помню, когда служил в советской армии был случай. Зенитный ракетный полк эшелоном выдвигается из Амурской области в Казахстан на Байконур на военный полигон. День Х боевая техника работает. Запускают беспилотник, типа вражеская цель. Боевая техника его обнаруживают, по команде комбата запускаются две боевые ракеты. Смысл в том, что одна ракета была не проверена, она меняет курс и летит в сторону командного пункта, генералы и полковники на командном пункте наблюдающие за боевой учебой полка принимают упор лёжа. Ракета пролетает мимо, свечой уходит в небо и взрывается. Вторая ракета поражает цель. Столько матов на полигоне от генералов я раньше не слышал. Комбата представили к госнаграде.

Однажды, симпатичная девушка спросила меня в переписке — давно байки пишешь? И я потерялся. Так и не вспомнив ни одного сочинения или диктанта за который мне не поставили бы двойку. И только сейчас, собравшись с мыслями, понял, ведь она не то имела ввиду. Не мои грамматические ошибки, изуродованную орфографию и то что я совсем не вижу букв когда пишу. Только картинку которую описываю. Она интересовалась...

Хотя ладно, давайте по порядку. Так случилось, что моя семья выиграла в лотерею пианино. Обычное такое пианино в обычную такую лотерею по билетику за тридцать копеек. Семейный совет заседал допоздна — деньги или пианино? Вот в чем вопрос. Сошлись на пианино, старшая сестренка привела аргумент — а вдруг у меня играть получится. На том и порешили. Да и любая вещь в то время стоила гораздо дороже тех денег которых она стоила.

Взяли. Вопрос был куда поставить. Решили в нашу с младшим братишкой комнату. Типа, у них места много. Старшие братаны вместе с батей с трудом, но эту хрень в комнату закорячили. И сразу свалили. На случай если вдруг решат переставлять. Сестренка, села за пианино, потыкала одним пальцем в клавиши. На улице свистнул ее ухажер и она посчитала, что на сегодня хватит и не закрыв крышку, свалила. Мы с братишкой посмотрели на эту громадную вещь, тоже потыкали пальцем и легли спать.

Ночью мне всегда снятся сны. Красивые, интересные, но сплю я чутко, на случай того, если захочется в туалет или попить. И в ту ночь, я тоже захотел попить. Подскочил с кровати, сделал спринтерский рывок, не открывая глаз. А что, маршрут то знакомый. За семь лет выученный до миллиметра. Всегда хватало автопилота. И на полном ходу врезался в эту хрень. Всем телом, всеми частями, на приличной скорости. Все стало в красках и заиграло, а потом пришла боль. Вы знаете как орет семилетний пацан от боли и от страха? Вот я так и орал. Сообразив, что во всем виновато пианино, я стучал кулаком по клавишам и орал. Короче, Пинк Флойд ,и рядом не стоял Через минуту включился свет, в дверях стояла вся моя семья. Они смотрели и ничего не понимали. Мама бросилась ко мне:
-Сынок, сынок, что случилось?!! - но я не прекращал орать и стучать по клавишам.
-Так ясно все, - первым сообразил батя, - к нему МУЗА пришла!
Я не знал, кто или что эта муза, но бате привык верить на слово. Он врать не будет. Поэтому прекратил орать и огляделся.

Пианино, с утра, перетащили в пристрой. Муза больше ни к кому из нас в семье не приходила, но и от меня походу не ушла. Поэтому лишенный пианино я вынужден был трындеть не на нем, а языком. На все темы, включая фантастику. И чуть позже, стучать по клавишам печатной машинки. Которую потом сменил на клавиатуру. Так что если кому интересно, то с семи лет эти байки мое всё. Да и батю подводить не хочется, вы же помните, что он сказал.

В Древнем Риме жили патриции, плебеи, и рабы. Патриции были люди уважаемые, серьезные, и занимались серьезными и важными делами. Плебеи не были уважаемыми, но тоже занимались разными делами. А рабы просто работали.
Через Древний Рим текла река Тибр.
Как-то древние римляне решили строить через эту реку мост. Были они ребята организованные, потому собрали деньги, и учредили коллегию, которой эти деньги передали. В коллегию выбрали, конечно, уважаемых людей, - патрициев. Поскольку «мост» по древнеримски - “понт”, то коллегию назвали - понтифики. Древние римляне любили собираться на главной площади, - Форуме, - и обсуждать общественные дела. Работали за них рабы, поэтому собирались на Форуме часто. И как соберутся, - кто-нибудь из понтификов обязательно берет слово, и рассказывает, какой большой и красивый мост они построят, как много пользы принесет этот мост, соединяя один берег Тибра с другим, как расцветет в результате торговля, а вслед за ней ремесла и искусство. Люди верили понтификам. И чем больше понтифики рассказывали про блага, которые принесет Риму мост, который они построят, тем больше уважения оказывали им сограждане. Постепенно понтификам поручили и другие очень важные дела - например, разбираться в применении древних законов (древние римляне очень уважали древние законы), и толковать волю богов (древние римляне очень уважали богов). Понтифики были очень заняты новыми делами, и на Форуме звучали речи о важности древних законов и толковании воли богов, о том, как расцветет торговля, ремесла и искусство, благодаря неустанным заботам понтификов. Так продолжалось много веков, про собранные когда-то деньги все забыли, а мост по-прежнему никто не строил. И только плебеи, которые, как известно, не были уважаемыми людьми, говаривали: «Ты бы лучше дело дело делал, а то понты развел, как понтифик !»
Так и пришло в наш современный язык слово «понты»

В Сочи благодаря карантину и запрету властями аборигенам сливать канализацию в море ситуация с экологией реально улучшилась. Появились рыбки, ракушки, устрицы. Правда целые кварталы наполнились вонью от самопальных септиков, зато, как с грустью замечают старожилы, практически не стало ротовируса у детей. Толпы визжащей орущей ссущей поросли носятся по улицам и пляжам. Ну хоть бы кто из них заболел, вздыхают старушки, которым родственники соорудили через собесы путевки на море. Отдохнуть.

Как я триппер поймал.
Как раз жена беременная уехала к своей тётке в Крым рожать.А я остался в Москве. И вот друг пригласил сходить в сауну помытся да и отдохнуть.Никаких баб там не было мы посидели попили пивка и по домам. А день эдак на четвёртый я и почувствовал симптомы триппера тем более что я раньше был им награждён.Так что сиптомы знал. Я к друзьям обратился с этим а они гады смеются. Кагда ты только успел. Вот что интересно все трое не подхватили ничего.Ну я по знакомому аресу на набережную ну а там заплатиш бицилинчика вколят и всё путём только деньжат надо дать. А время было поганое по Москве ходили толпы с флагами ктото когото всё выбирал. Я не политик мне триппер бы вылечить.Да куда там 1996 год на дворе пакостное время.Короче деньги требуют в долларах .Ну в итоге всё разрешилось само собой хоть жена ничего не узнала. Вот прикол кто с флагом а кто с триппером. Вот триппер вылечился а вот страна до сих пор больна.

В ряде регионов страны ввели выплаты за крепкую семью. 50 тысяч - за 50 лет брака, 55 - за 55 лет и так далее. И только в Москве 21 с хвостиком за 50 лет и 26 с хвостиком за 55 лет. Что выглядит логичным, есть 28 лет при Лужкове и Собянине не считать жизнью.

Давненько не были в Москве, а тут путешествуя аш два дня посвятили древней столице. Домашние уговорили поглазеть на ВДНХ. А там добрели мы до Московского аквариума. Все было очень симпотно и познавательно. Больше всего понравились стенды с пираньями и акулами. Кстати в последней плавала девушка в форме русалки - почему то вспомнился фильм "Человек-амфибия". Но больше всего сразила на повал емкость с морскими котиками - я сразу не понял что это за звери такие там плавают - на вид "смешарики" в морском обличии. От своих природных сородичей московские моркотики отличались отличались шарообразной формой, которая кстати говоря мешала им залезть на берег, при мне только одна особь смогла это сделать после многократных попыток. Я конечно понимаю, что кормить зверушек надо тщательно, но перекорм по мне вредит еще больше. Жаль фотки не получились этих сорванцов, но их можно найти в Инете.
В общем получилась навязчивая реклама Москариума.

В МВД России. Какая-то юридическая организация подарила министерству большую белую скульптуру Фемиды, причем в ее классическом виде, с мечом и весами в руках. Генеральские головы работают по своим внутренним законам, и этот памятник выставили в огромном зале, куда входят с улицы в все входящие в здание. МВД при всех допущениях орган исполнительной власти, но не судебной. Кстати, в самом центральном аппарате работает немало очень грамотных и толковых юристов, каждый день смотрящих на этот символ. Но стоит и никакой министр, а их уже было несколько, со своими советниками, даже не задумались над смыслом пребывания этого произведения искусства.

Про неуклюжей и оводов.
Много детей ломало голову над внешним видом и повадками этих существ из деньрожденной песенки.
А как вам еще один феномен из этой же песенки?
Овода по асфальту рекой. Овод - насекомое большое и кусачее. А тут - рекой!
Жуткая и ломающая психику картина для ребенка, наблюдавшего в деревне летом, как пчёлы рекой заползают в улей по рогожке, когда дядька очередной рой поймал.

Разговор двух русскоязычных американцев.

- На выборах за кого голосовать будешь?
- Сначала за Навального или Навальную. Потом за Соболь или сразу за Жукова.
- Да я про выборы в этом году спрашиваю!
- Ну, за Лукашенко точно не буду!

- Здравствуйте, мы представители маскулинной юстиции.

- Кого представители?

- Органов мужеопеки. Так, почему в холодильнике нет мяса? Жена морит вас голодом?

- Я веган.

- Ладно, на первый раз отмазка сойдёт. А почему она не купила вам 100-дюймовый телевизор для удобства просмотра футбола и игры в "Танки"?

- У меня другие интересы. Я заядлый велосипедист. Вот.

- А почему такой дешёвый велосипед? Потребуйте от жены нормальный.

- Меня устраивает.

- Нам лучше знать, что вас устраивает! Так, а почему она не выделила вам отдельное помещение для прелюбодеяний?

- Вы что себе позволяете?

- То и позволяем. Сейчас заберём вас в муждом. Там будете ждать, пока вас не умужевит та, которую мы к вам подпустим.

- Катя, иди сюда, помоги вытолкать их отсюда.

- Вы что, на её стороне? Она замучила вас удушающей любовью?

- Кыш отсюдова! Кажется, вытолкали. Запираем скорей!

Свекрови, себя не узнаёте?

- Здравствуйте, я представитель службы безопасности банка. Ваша карта заблокирована. Сообщите её CVV-код и срок действия.

- Здравствуйте, я представитель курсов телепатии. После обучения у нас вы сможете узнавать CVV-коды и сроки действия карт, не спрашивая их. Пробное занятие могу провести бесплатно прямо сейчас. Вам понадобятся свечи, зеркало...

Короткие гудки.

Было это до коронавируса. Ближний пригород Бостона, до центра несколько остановок метро. Середина дня, многолюдная улица. Вижу на тротуаре несколько купюр по 20 долларов. Штук 7-8. Ветерок медленно несет их вперед. От неожиданности остановился.
Люди идут мимо в обоих направлениях. На деньгах задерживают взгляд и идут дальше. А я все стою.
Меня обходят три молодых парня, один добродушно говорит:
"You are first. You got it".
А я все стою. От движения воздуха купюры начинают рассеиваться. Иду вперед, одну все же поднимаю иду дальше.
Оглядываюсь. Две девушки подняли остальные и, не выпуская их из рук, заходят в стоящее чуть позади здание. Не поленился пройти немного назад и увидел, что это какой-то банк.
Видимо они решили, что кто-то снял деньги и выронил их прямо у банка.
Что это было?
Так сейчас модно выражать недоумение.