Самые смешные истории за день!

Как-то жили с супругой неделю в Венеции. Прямо на второй улице от Сан-Марко, в уютном и роскошном отеле, где был всего один недорогой номер под крышей, с которым нам тогда и повезло. Вставали мы рано, по-тюменски, и шли топтать ещё спящий город. Было ощущение некой нереальности происходящего, когда в одиночку бродишь здесь по пустынным улицам и площадям, где даже голубей ещё нет.
Гуляли мы так долго, по два-три часа, пока мусорщики не начинали стучать своими тележками, собирая пакеты с мусором, что им спускали с окон и балконов прямо на веревках с прищепками. Презабавное, кстати говоря, зрелище.
Те, кто бывал здесь не в рамках однодневной экскурсии, а прожил здесь хотя бы несколько дней, знают, что в разные часы суток это абсолютно несхожий город.
Утром Венеция живёт ещё сама по себе, она просыпается, распахивает свои знаменитые спальни, здоровается с соседями, завтракает, выгуливает собак, развозит на лодках детей в школу и отправляется на работу. К тому моменту все центральные улицы и площади уже плотно заполняют шумные отары туристов. Весь день они беспрерывно фотографируют и селфятся, ведь лучшей натуры для этого занятия просто не найти. Город на самом деле очень щедр, он льстит всем своим гостям, любой вид здесь прекрасен, любой снимок беспроигрышен.
Возвращается настоящая Венеция только вечером, когда её наконец-то покидают суетливые толпы приезжих и выходят пообщаться и поужинать местные, занимая места в кафе и ресторанах, дети гоняют мяч перед церквями на опустевших площадях, каналы перестают быть транспортными артериями и вода в них тихонько плещется, отражая жёлтый свет фонарей.
В общем, утро и вечер для этого города — совершенно особенные часы.
В то утро мы перешли мост Академии и отправились гулять по району Дорсодуро. По узким улочкам и мостикам добрели до невероятной красоты храма Санта-Мария-делла-Салюте с входом в виде триумфальной арки, потом дошли до самого края этого района-утюга и отправились обратно.
И тут вдруг происходит следующее - нам навстречу бежит молодая китаянка и что-то вопит, а следом за ней несётся с палкой в руке здоровенный толстый китаец. Причём не типичный мелкий покемон, а такой огромный верзила, точь в точь как какой-нибудь злодей из бондианы. Страшнее половца и печенега вместе взятых.
Ситуация хоть раскрась, да вышей! Жена уже визжит, надо что-то делать, а делать-то в таких случаях особо и нечего.
Пропускаю китаянку, встаю в стойку, не моя категория, но вес и ни при чём, если пробить в бороду, то всё норм, кто в курсе. Другое дело, что физику никто не отменял, не попадёшь, так снесёт.
И тут он, видимо что-то заметив или почувствовав, тормозит и начинает опасливо меня оббегать, растерянно крича "Санрайз!" и показывая куда-то мне за спину.
Оборачиваюсь, а там ну просто красота красивая. Прямо за нами уже краешком показалось солнце, делая вид на Венецианскую лагуну просто изумительным.
Китайцы дружно добежав до края, встали на фоне розового восхода, начав лихорадочно фотографироваться своей селфи-палкой. А мы, помахав им на прощанье, отправились обратно в отель под привычные упрёки супруги в том, что я вечно бросаюсь на незнакомых людей.
Но то такое, как говорится был бы я таким умным до, как моя баба после...

(С)robertyumen

Упоминали недавно забавный эпизод жизни известного советского физика М.Леонтовича. Боюсь некоторые читателей могли понять превратно, интерпретируя через призму совбственных жизненных принципов. Вот несколько анекдотов которые точнее характеризуют ученого. Академик С.Беляев вспоминает

В то время молодой ученый, С.Беляев, счастливый отец двух детей, был поражен умением Михаила Александровича концентрироваться на главном, отбрасывая все лишнее, что явно из их диалога:
- Михаил Александрович, можно к вам по личному вопросу?
- Сколько?
Михаил Александрович так часто помогал начинающим ученым и даже студентам, в том числе и материально, поэтому сразу понимал действительно ли человек нуждается без лишних вопросов.

Другой эпизод передаю дословно

Представьте себе картину. Общее собрание Академии в Доме ученых. Рассматривается пункт программы об утверждении на новый срок директора одного химического института. Леонтович не сидит на месте, а прохаживается перед сценой из конца в конец, оглядывая зал. Кажется, что его не особенно интересует разбираемый вопрос. Но вот зачитывают характеристику, где среди прочего отмечается, что за прошедший срок директором выполнено свыше трехсот (!) научных работ. Вопрос ставится на голосование. И тут Михаил Александрович просит слова и предлагает не утверждать директора, так как “административные обязанности будут мешать его столь плодотворной научной работе”. В зале общий смех, а испуганный, покрасневший директор оправдывается: это, мол, сотрудники сами вписывают меня автором, хотя я этого не требую и даже запрещаю… и т.п. В зале новый взрыв смеха.

Биотын.. Напомнило.
Винницкий государственный технический университет.. Да да.. Обыкновенный политех неожиданно превратился в УНИВЕРСИТЕТ!
Кафедра вычислительной технике и прекрасный курс "Электорники", практику по которым вел господин Поплавский (Вот кроме фамилии ничего не запомнилось). Но историй с сим персонажем было огромное количество. Поговаривали, что у него торговая точка на Тяжиловском вещевом рынке, да и сам он по манере общения и внешнему виду напоминал больше некого братка из 90-х, нежели преподавателя. Общался он со всеми ны ты . Девчонки были кобылами, а отличники - Слыш ты умник!
Любил он при сдаче лабораторных работ и прочих практических занятий собрать вокруг себя страждущих сдать, которые наперебой пытались донести до Поплавского свои знания..

Любимым вопросом, когда ты упоенно рассказывал о принципах действия фантастрона, усилителя или еще какой нибудь принципиальной классической схемы, неожиданно спросить - Че ты хочешь?
Естественно ход мысли отвечающего прерывался и он запинающе -вопрошающе произносил что-то типа
- Сдать хочу.
- Ну, ну.. сдавай, - отвечал Поплавский и переключал свое внимание на другого.

Так продолжаться могло долго и сдающий либо удрученно замолкал, либо нервно взвинчивался и рассказывал уже на другом эмоциональном витке.
И вот однажды правильный ответ был найден! На очередной вопрос
- Чего ты пришел и чего ты хочешь? наш одногруппник Игорь Тищенко сквозь зубы произносит - Четыре хочу!!
- Ну так бы сразу и сказал!
Игорь получает вожделенную четверку и отваливает! Сдал!

(Не всем везло с этим вопросом, но те кому его впоследствии задавали, неизменно отвечали именно так.)

И вот приходит время экзамена, который принимает лектор и основной преподаватель ПАВЛОВ!
Боятся его до ужаса, потому что сдать электронику Павлову, это надо проводить время не с девушками, а с паяльником в постели. Ассистирует ему на экзамене Поплавский.
Игорь Тищенко тащит какой-то билет идет готовится, решает какую то задачу .. В общем экзамен во всей красе.
К Игорю подходит Поплавский
- Ну давай расказывай, что ты там накропал.
Не веря своему счастью, что сдавать надо не Павлову, Игорь рассказывает Поплавскому все свои знания по электронике за целый семестр и внезапно его речь прерывается знакомым вопросом
- ЧЕ хочешь то?
- Четыре хочу, тихо отвечает Тищенко.
С этими словами, Поплавский берет все листочки, которые исписал Игорь и идет к Павлову.
- Тищенко. Первый Вопрос - 5. Второй Вопрос - 5. Задача - 5. Ставьте четыре!
- Почему 4? - вопрошает Павлов.
- Дык хочет четыре!

В зачетке Четыре.

Владимир Высоцкий «Я не люблю»

Я не люблю фатального исхода.
От жизни никогда не устаю.
Я не люблю любое время года,
Когда веселых песен не пою.

Я не люблю открытого цинизма.
В восторженность не верю, и еще,
Когда чужой мои читает письма,
Заглядывая мне через плечо.

Я не люблю уверенности сытой,
Уж лучше пусть откажут тормоза!
Досадно мне, что слово «честь» забыто,
И что в чести наветы за глаза.

Случайно смотрю в аэропорту телевизор...заокеанская страна великой мечты миллионов - BLM, погромы, грабежи; полицейские на коленях, лобызающие туфли негров; кающаяся тоже на коленях по требованию чёрного молокососа молодая нечёрная женщина; чёрный орёл, бьющий походя в лицо пожилую женщину; разрушенная улица и на ней - нетронутые витрины единственного ресторана, у входа в который - несколько мужиков в шортах и в кроличьих розовых и белых русских шапках-ушанках с красными звёздами.

Был намедни в Карловых Варах, несколько друзей-приятелей перевели сюда бизнес и перевезли семьи. За вечерним пивом рассказывают, что «стало меньше в процентном отношении «русских», то есть народа из России-Украины-Казахстана-Белорусии, активно потянулись немцы - три десятка километров до Германии, - и ты почти на работе».
Я усомнился, порядок и комфорт, по моему мнению, в Германии выше, чем в Чехии.
«Ты не понимаешь, в Германии стало слишком много чёрных иммигрантов, особенно в крупных городах, наглеют на глазах, чуть-ли не срут на улицах, могут оскорбить, ударить, бывают изнасилования, на улице никто не защищён, а здесь, как говорят сами немцы - «русские» держат порядок и не боятся пресловутой толерантности».

Лет пятнадцать назад возвращались с семьей на самолете с Маврикия через Дубаи в Москву. Салон на 80% был заполнен жителями одной индийской деревни, перелетали они куда-то. Мы с женой и сыном сидели на втором ряду, рядом со мной - худощавый невысокий энергичный дядька-индус непонятно скольки лет.
Оказался - староста энтой летяще-галдяще-орущей деревни. Еще до взлёта, чтобы поговорить с односельчанами, он не оборачивался, а просто орал вперёд. Потом свернул ноги в лотос, потом положил их на откидной столик. Потом....
Короче, пока я лениво размышлял, толерантен-ли я или право имею?, решил этот староста пообщаться со мной.
«ОТКУДА ТЫ??!!)))) ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ??!!))))», он орал, улыбался, брызгал слюной и делал ассаны одновременно.
«Из России..., - я стеснительно потупился, - Russian mafiozo...”’)), - теперь уже с чиста русским акцентом типа лыбился я.

Весь оставшийся рейс он задумчиво молчал.

Нас правильно воспитывали и мы сейчас правильно воспитываем наших детей?

Укладываемся с женой спать, я протягиваю руку под подушку и нащупываю там её телефон. Спрашиваю:
- А что твой телефон у меня под подушкой делает?
Жена говорит:
- Да на тумбочке вибрировать громко начнет, дочку разбудит.
- Так а под свою то подушку почему не положишь? - спрашиваю я.
- Да ты знаешь, я боюсь что он взорвется, - отвечает жена.
О_о
Посмеялись немного. Но осадочек остался.

В брежневские времена постоянно случались перебои с продуктами. В семидесятых однажды с прилавков исчез молотый кофе. По этому случаю коллега рассказал мне следующий анекдот:
- На первомайской демонстрации идёт по Красной площади колонна и скандирует: "Молотова нам! Молотова!" Брежнев свесился с трибуны Мавзолея и сказал: "Товарищи, но ведь Молотова уже нет!". Толпа: "Ну, тогда хотя бы в зёрнах!"
Я посмеялся и сказал:
- А знаешь, что самое интересное в этом анекдоте?
- Что?
- Молотов ещё жив.

Жена моего друга обладает очень красивой фигурой с параметрами 100 - 65- 95. Но при этом девушка крайне строгих правил, даже в рамках семьи - поход в душ в её восприятии - штука строго индивидуальная, не терпящая чужого вмешательства.
В связи с этим мой друг один из немногих, кто с нетерпением ждет летнего отключения горячей воды - ибо в эти 2 недели он имеет возможность лично намыливать стоящую в тазике супругу и поливать её теплой водой из ковшика:)))

В начале июля заказал такси за город. Дорога длинная, поэтому пришлось прослушать стандартную пластинку таксиста: приходится подрабатывать водилой, так как только в мае уволили с отличной работы, трое детей, ипотека и потребкредиты, а банки, вопреки каким-то законам или указам, никаких поблажек не дают, бензин и еда дорожают, и тд, и тп. Я спрашиваю, мол, а как проголосовали. Конечно, «за», был ответ. Тут я буркнул: «Как голосуете, так и живёте». В ответ агрессивно с наездом: «Что?!». Пришлось резко сменить тему - доехать то надо было.

У нас был лектор, который ненавидел опоздавших, и отправлял их сразу в деканат. Как-то в аудиторию заглянул опоздавший студент.
Разъярённый доцент: "Марш в деканат!"
Встаёт чёрный парень и уныло бредёт из аудитории.
"А Вы куда?" - удивился лектор.
"В деканат. Вы же меня туда отправили."
"Вас?! Как вас зовут?"
"Ллойд Марш!".

В начале своей карьеры будущий академик Александров жил небогато, и денег в семье всегда не хватало. Однажды посыльный принес ему зарплату на дом. Анатолий Петрович радостно протянул руку к конверту, но жена опередила его:
— Толя, это на продукты.
— Дай хоть в руках подержать! — взмолился ученый.
Посыльный посочувствовал:
— Вы много работаете, просите у начальства прибавку жалования.
— Будешь просить, — горестно сказал Александров, — еще и эти отберут.

Яблочный спас. Две бабульки на остановке возле церкви делятся наболевшим.
- Мой внук совсем от рук отбился, - заявляет одна. - Гуляет допоздна, с какими-то пацанами, меня не слушает, музыку какую-то непонятную слушает. Даже батюшке на исповеди и то грубит.

В субботу расслабляюсь пивом. Пристала кошка в смысле покормить. Беру корм намереваясь насыпать, но я очень продуманный пацан и решаю сначала подлить пива - пусть пена отстоится. Беру бутылку... и наливаю в кошкину миску. Такой удивленной кошачей морды раньше не видел.

- После девяти утра начнутся дожди.
- И какого тогда лешего ты собираешься на свою рыбалку? Только вымокнешь до нитки удовольствия ради и дома одеждой сырость будешь разводить.
Это мудрые слова жены со стажем. А не сюсюканье первых лет брака:
- Ой, милый, дождь обещали? Оставайся дома! А то промокнешь и заболеешь.

Знаю одного мужика по имени Вова К-н. Сейчас он уже в годах, на пенсии. О таких говорят человек непростой судьбы. Он работал в уголовном розыске одного большого города, зарекомендовал себя хорошо, раскрыл немало сложных дел. Но в то время для полноценной карьеры нужно было быть членом КПСС. Вова и сам хотел, но по своему статусу не относился к рабочему классу, и с этим были проблемы. Но начальство все-таки пробило ему в райкоме место и его приняли кандидатом в члены КПСС. Вова был большой матершинник, и коллеги часто шутили, что надо быть осторожней, партия этого не поймет. Как-то опергруппа доставила одного юношу, подозревавшегося в ряде квартирных краж. Тот начал косить под дурачка, знать ничего не знаю, докажите. Вова, с сильным похмельным синдромом в этот день случайно зашел в кабинет оперов, где сидел этот юноша. Хмуро посмотрев, сказал по своей привычке: рассказывай, не то пожалеешь. Юноша похоже почувствовал свой шанс, и заверещал: Дядинька! Меня бить нельзя, мои родители оба члены партии, очень заслуженные люди. Вова решил, что пацана специально подучили коллеги, внимательно следившие за прохождением им кандидатского стажа. Он достаточно громко стал объяснять на каком месте видел его партийных родителей, и как он там их вертел. В это время по коридору проходил начальник городского УВД с группой гражданских посетителей. Короче говоря, Вова не смог пройти кандидатский стаж. Он остался в рядах розыска и даже стал со временем начальником отдела. Одним из немногих беспартийных руководителей, но выше уже не поднялся. Вот такие были времена, хотя я все равно по ним скучаю.

Нахожусь на море, лето. Снимаю комнату в частном секторе. Возле общественного туалета на нашей улице почти всегда очередь из проживающих. Вот и сегодня стоят три человека, впереди прапорщик. Видно, что уже прилично врезал, но стоит хорошо. Из кабинки выходит другой прапорщик, мутно смотрит на коллегу и сообщает: отстрелялся. За точность не ручаюсь, но кучность хорошая.

Работал админом в организации.

Там была политика создания имен пользователей - первая буква имени + фамилия.

Некоторые пользователи просили изменить логин, некоторые так с этим и жили, но политика была неизменна.

И была у нас девушка, звали её Екатерина, а фамилия была...

Ничего особенного - Ванько.

Логин соответственно evanko.

Что тут такого? И даже не матерная!

Через какое то время вышла Екатерина замуж и стала...

Банина.

Логин составьте сами.

Молодая мама в автобусе рассказывает своей эдак пяти или шестилетней дочери про машину, которую ей муж подарил. Наконец, показывает в окно.
- Вот такой у нас с тобой будет теперь БМВ.
Девочка встает на коленки на сиденье, вглядывается в поток машин.
- Какая, вот эта БМВ?
- Не трогай пальцем стекло. Нет, другая, беленькая.
- Вон та БМВ?
- Нет, не эта.
- Вон та?
- Да нет, какая на нашу похожа, уехала уже.
Девочка, поразмыслив:
- Мам, скажи водителю, чтоб догнал. Я же не рассмотрела, какую нам папа машину подарил.