Самые смешные истории за день!

Доброго времени суток! (24.06.2020)
История не смешная, не слезоточивая. Но мне показалась, что нужно обязательно ее рассказать.
Это история благодарного человека.
Вчера мы с соседями играли в футбол: дети от девяти лет (мой сын и соседские мальчишки) и их родители до 40 лет. Так получилось, что мой сын оказался на пути мяча, который стремительно летел в сторону ворот. Свои ворота он, конечно, защитил, но вот по печени получил не слабо. Мне было очень страшно за сына. Он лежал, плакал и не мог нормально дышать. На часах было 20:40, в это время платные больницы уже не работают, и нам пришлось поехать в районную бесплатную больницу.
Итак, районная больница! Самая большая и единственная на несколько небольших близлежащих городов!
Она была в плачевном состоянии… Даже в очень плачевном состоянии... И это, несмотря на то, что она находится всего-навсего в нескольких десятках километрах от МКАД. О тех больницах, что находятся дальше (1000-2000км от Москвы) ничего не знаю, не бывал.
Убитая дорога к главному входу, минимальное освещение, старый тусклый коридор, тесная необорудованная приемная и т.д. Дальше перечислять не стану, думаю, многим и так ясно.
С 21:00 до 22:00 в больнице проходила дезинфекция помещений от COVID, поэтому нас попросили выйти на улицу и подождать там. От такой просьбы некоторые «современные люди» из слабых беспомощных больных сразу же превратились в яростных бойцов против правил больницы. Особенно, женщины старше среднего возраста.
- Нет, вы обязаны принять меня сейчас, прямо сейчас. Иначе завтра я буду жаловаться главврачу, послезавтра Минздраву, а потом еще кому-то. Я добьюсь, чтобы вас всех уволили, вы все мне должны! Я не хочу и не буду ждать! И дальше в таком темпе минут 20-30.
Я видел, что медсестра устала им объяснять, что дезинфекция обязательна для безопасности пациентов и персонала.
Теперь самое главное: состояние медработников и почему я им бесконечно благодарен.
Пока мы сидели в очереди, к больнице подъезжали минимум 5 экипажей скорой помощи, плюс люди шли своим ходом. Все доктора и медработники были женщинами. Они сами занимались «погрузочно-разгрузочными» работами, при этом были предельно вежливы и обходительны. Ни разу не было слышно, чтобы они грубили пациентам. Работали четко, слаженно и быстро. Меня одолевала печаль от того, как хрупкие милые девушки выгружают пьяного мужика из модуля на каталку (я им помог, так что не ругайте) и спешно уезжают на следующий вызов, а также от их уставших глаз, не очень современного оборудования и испачканной одежды. (Кстати, кто может подсказать, кто должен стирать и обновлять форму медработников? Сами медики или в больницах есть специально оборудованная прачечная?)
Медперсонал больницы был одет в одноразовые защитные халаты, маски, шапочки, хирургические перчатки. Но было заметно, что эти медицинские одноразовые предметы одежды уже давно превратились в многоразовые. Ну или же просто пришли в негодное состояние за смену. Я могу только предполагать, так как точно не знаю.
В маленькой, душной, не оборудованной кондиционером приемной работал врач и несколько медсестер. Окна с рваными москитными сетками были раскрыты нараспашку, чтобы воздуха хватило всем. Внутри комнаты и в коридоре летали комары и пили кровь на выбор.
Я очень благодарен нашим докторам, медсестрам и другим медработникам, что даже в таких условиях они великолепно выполняют свою работу. Никому не говорят, что им жарко, холодно или много комаров, нет душа, нет хорошо оборудованного туалета, телевизора, бесплатного ужина, транспорта (больница находится достаточно далеко от центра города); не жалуются, что пациенты кричат на них, будто бы именно они должны сделать ремонт в коридорах, чтобы было комфортно ждать свою очередь или результатов анализов.
Иногда бывает, что один таксист за 15 минут поездки своими жалобами про подорожание бензина и плохие дороги так промоет вам мозги, что в следующий раз вы хорошенько подумаете перед тем как поехать на такси. А эти мужественные люди ничего никому не говорят, молча выполняют свою работу!
Вот как дежурный врач говорила с моим сыном:
- Привет друг!.. Ну что с тобой случилось? Играл в футбол? Забил гол? А… вороты защищал. Какой молодец! Сильно ударился? Больно было? Плакал? Ничего, подрастёшь немного и станешь хорошим футболистом. Тогда и я пойду смотреть твою игру. Здесь болит, а здесь? Нет? Хорошо. Давай сдадим кровь, и я вас быстренько отпущу домой.
- Оля, возьми анализы мальчика и принеси быстрей результаты. Ему нужно спать, он устал тут долго ждать.
- Ну вот, сынок, у тебя все хорошо, ничего страшного. Просто ушиб. Несколько дней соблюдай покой и можешь продолжать играть.
- Папа, если вдруг ему станет плохо, головная боль или рвота, например, то сразу приезжайте ко мне. Я вас приму без очереди. Все, езжайте, не болейте.
Я думал, что она будет говорить с нами резко и грубо, заставит ждать до утра или приходить на следующий день. А она так спокойно, приятно общалась с нами, что мне захотелось ее обнять. Было бы у меня побольше денег, я бы им купил что-нибудь…
Спасибо вам, уважаемые доктора! За ваше мужество, за ваш труд! За ваши бессонные ночи. Спасибо вам за все!
Очень надеюсь, что у вас тоже будут такие же хорошие условия, как в наших платных клиниках.
С Праздником Победы!

Штрафы в Нью-Джерси, США.
Штраф за превышение на 20 миль - баксов 200 и 4 пункта на права, за 10 миль $100 и 2 пункта.
Набрал больше 6 пунктов - страховка дороже, 12 пунктов - права заберут. Страховка в год около $1000 если пунктов ноль, и может быть больше $3000 если пунктов много.
Превышаешь ты допустим скорость на 20 миль в час останавливает полицейский (не повезло) и говорит вот я вижу что ты превысил на 20 но я добрый и тебе дам квитанцию на 10 миль в час превышение будь добр пойди в суд и заплати. Ты доволен что свезло.
Тебе приходит письмо из суда с назначенной датой слушания. Идёшь в этот день в суд и сразу в очередь в кабинет к прокурору, он принимает прям перед началом суда где-то около часа. Судья все это время не выходит в зал - чаи гоняет.
Приходит твоя очередь, заходишь к прокурору и жалуешься ему на жизнь просишь снисхождения. Он в ответ - все понимаю, вхожу в положение и предлагаю сделку (почти как со следствием) - статью тебе дадим чтоб без пунктов на права но штраф придётся поднять чуток типа на $500. Тут торг уместен и даже необходим. В итоге вы договариваетесь с прокурором а у него списки на всех нарушителей уже есть он тебя там нашёл и отметил что мол так и так клиент согласен на такой вот вариант - без пунктов и на $450 скажем.
После того как все желающие перетерли с просиком (от prosecutor) он подаёт сигнал судье в кулуары и тот выходит в зал суда - вершить.
Ты сидишь пару часов в зале суда очередь свою ждёшь, чужие разбирательства слушаешь - интересно местами. Судья в микрофон часто бубнит неразборчиво так что надо вслушиваться чтоб свою очередь не пропустить.
Позвали тебя по имени ты выходишь в перед зала (все как в фильмах) и судья тебе сходу даёт выбор признать вину по смягченной статье что вы с просиком договорились или не признать вину в целом. Ты признаешь вину, судья бубнит приговор все без обмана, идёшь в кассу и оплачиваешь. Ты доволен что свезло.
Никаких взяток, деньги пошли в казну. Все кругом довольные, у тебя минус $450. Один раз не свезло зато два раза фартануло!
Как-то так.
Сорян за простыню и апичатки.

НЕОЖИДАННЫЙ ПОВОРОТ

(Занимательная арифметика)

Март 2020 года. Владимир Путин назвал средним классом всех, у кого зарплата больше 17 тысяч рублей.
Июнь 2020 года. Вице-премьер Татьяна Голикова заявила, что, по данным статистики, средняя зарплата по России в первом квартале текущего года составила 48390 рублей.
Это почти в три раза больше, названной президентом суммы.
Если и дальше такими темпами пойдёт, то мы, оказывается, скоро из среднего класса превратимся все в олигархов!))

© Дмитрий Свиридов

Князь Владимир, он же – Владимир святой. Один из главных христианских идолов православия. В чем же заключается его святость?
Сын Малуши, наложницы киевского князя Святослава Игоревича за свою жизнь ухитрился нарушить практически все христианские заповеди, не исключая и братоубийство. Согласно летописям, Владимир с большим варяжским войском и новгородской дружиной осадил Киев, где заперся его старший брат Ярополк. Воевода Ярополка Блуд, подкупленный Владимиром, убедил Ярополка бежать в маленький городок Родень, запугав мятежом киевлян. В Родне Владимир заманил Ярополка на переговоры и приказал двум варягам поднять «его мечами под пазухи». Беременную жену Ярополка, бывшую греческую монахиню, Владимир взял в наложницы. Когда варяжское войско потребовало себе за службу дань с киевлян, Владимир обещал им, но через месяц отказался, а варягов отослал на службу в Константинополь с советом византийскому императору развести тех по разным местам. При этом, будущему «святому» не чужда была и гордыня. По совету своего дяди Добрыни Владимир сначала изнасиловал будущую супругу Рогнеду на глазах её родителей, а затем убил её отца и двух братьев. Княжну Рогнеду, просватанную прежде за Ярополка, он насильно взял в жёны. Именно отказ Рогнеды на сватовство Владимира и вызвал его месть: княжна считала недопустимым выйти замуж за сына наложницы, коим был Владимир. Её слова «не хочу розути робичича» («не хочу разувать раба») согласно славянскому обычаю разувания супруга сильно унизили Владимира и Добрыню, так как намекали на статус матери Владимира (сестры Добрыни). После захвата Киева, Владимир принял меры к реформации языческого культа. Воздвиг в Киеве капище с идолами шести главных богов славянского язычества (Перуна, Хорса, Даждьбога, Стрибога, Семаргла и Мокоши,), также есть сведения, что князь практиковал человеческие жертвоприношения богам. Так как есть косвенные сведения о симпатиях прежнего князя Ярополка к христианской вере и его контактах с латинским Западом, то весьма вероятно предположение о языческой реакции при Владимире, то есть борьбе с ранее утверждавшимся в Киеве христианством. Археологическим подтверждением этого может служить находка на месте Владимирова пантеона остатков каменного строения со следами фресковой живописи – по всей видимости, существовавшей при Ярополке церкви. Во время гонений в Киеве погибли одни из первых христианских мучеников на Руси –варяги Фёдор и Иоанн.
Повесть временных лет так передаёт образ жизни Владимира: «Был же Владимир побеждён похотью, и были у него жены, а наложниц было у него 300 в Вышгороде, 300 в Белгороде и 200 на Берестове, в сельце, которое называют сейчас Берестовое. И был он ненасытен в блуде, приводя к себе замужних женщин и растляя девиц». И вот все эти подвиги были ему прощены православной церковью за то, что он насильно, огнем и мечом навязал русичам православие. Как ни странно, Владимир вошел в историю как князь Киевский, однако в современной России, почему-то, считается именно русским князем. Да, нужно упомянуть о том, что у него был свой знак, своего рода герб, который и сейчас знаком многим. Какой именно знак? Это герб современной Украины.

Как Лукашенко коронавирус победил.... или причина прекрасной статистики МЗ РБ по низкой смертности от covid19 в Беларуси.
"28 апреля почувствовала температуру, 2 мая попала в больницу, 5 мая умерла".
У пациентки подтвердили covid19 инфекцию.
В качестве непосредственной причины смерти указана лёгочно-сердечная недостаточность. Патологическое состояние, вызвавшее или обусловившее причину смерти — двухсторонняя пневмония.
Основная причина смерти — ишемическая болезнь сердца.
А коронавирус обозначен как «другое важное состояние, сопутствовавшее смерти, но не связанное с болезнью, которая к нему привела».
Всё как говорил Александр Лукашенко: «Никто от коронавируса в нашей стране не умрёт».

Вдогонку истории «Приходити к нам лечица! » от Алексея 18 (истории новые — основной выпуск, 26 июня 2020 года).

К сожалению, так вышло, что мне пришлось плотно столкнуться с медициной в 17 лет (90-е годы). Залегла я на месяцок в больницу (были проблемы с сердцем). Лечили меня в ПЛАТНОМ отделении крупной горбольницы. Нет, с точки зрения быта всё было замечательно — чистая отдельная палата с туалетом. А вот с лечением… Начнём с того, что диагноз мне поставили неправильно (впоследствии со всеми анализами и результатами обследований мы ходили к крупным светилам медицины нашей республики, и нам чётко сказали, что эта болезнь просто не могла у меня быть). Соответственно выписанное лечение вместо улучшений привело к ухудшению (в больницу я пришла своими ногами, а после капельницы с трудом поднимала руку, не говоря уж о том, чтобы самостоятельно сесть на кровати — любое мало-мальски заметное усилие приводило к сильнейшему сердцебиению). Капельницы ставили ежедневно, правда, уже с другими лекарствами — в результате вконец исколотые руки. Одна медсестра после того, как прорвала мне четыре венки на сгибах локтей, убежала за помощью и привела коллегу, которая в прошлом работала в реанимации для новорожденных — и только она, Валя, смогла поставить мне капельницу на тыльную сторону ладони. Понятное дело, что от такой проблемной пациентки очень хотели поскорее избавиться (хотя до проклятой капельницы хором пели о вреде самолечения и пользе пребывания в стенах больницы).
Самое, пожалуй, сильное впечатление на меня произвел психотерапевт(!), который на меня, лежащую под капельницей, орал(!!!). Причём смысл его ора заключался в том, что я злостная симулянтка и меня надо срочно выгонять из больницы. Блин, да я сама бы с удовольствием сбежала, если бы могла!
В общем, благодаря этому приключению, я ещё несколько лет восстанавливалась и ходила по врачам — как платным, так и бесплатным. И пришла к выводу, что профессионализм и оказанная помощь мало зависят от платы за услуги, гораздо важнее личность медработника. Конечно, хороших специалистов переманивают платные клиники, но опять-таки не факт, что в платной клинике Вас будут лечить, а не стричь купоны. Очень показательно было, когда, планируя беременность, я пришла в платную клинику на обследование. После этого обследования врач сказал: «Да, ситуация у Вас запущенная, но Вам повезло — у меня как раз есть патентованное эксклюзивное средство, всего за 4 тыс. руб. мы решим Вашу проблему!» Я слегка опешила (на тот момент это была половина моей зарплаты), но сказала что подумаю. Пошла в государственную поликлинику рядом с домом — и мою проблему решили всего за 300 руб.(стоимость лекарства).
Как выразилась моя сестра после первого посещения платной клиники: «Там тебя с головы до ног оближут — только плати деньги». А хотелось бы, чтобы не облизывали, а лечили...

Чувак работал где-то в Сибири вахтовым методом. До вахты и после вахты им делаются анализы на коронавирус. Но анализ делается долго, температуры нет, он уехал, не дождавшись анализа. Поездом. И тут приходит результат анализа, что у него найден коронавирус. В поезде его довозят до первой попавшейся станции и хотят ссадить, отправить в больничку. Но больничка его не принимает, говорит, мест нет, городок у нас маленький, везите в крупный город. Его РЖД везет до следующего города, там его не принимают, говорят, что не хотят статистику портить, везите по месту прописки. И так на всех промежуточных станциях, принимать никто не хочет. Он, понятно, всё это время не может совсем не контактировать с пассажирами и проводниками, это невозможно. Но и по месту прописки его не выпускают в город, не хотят портить статистику, говорят, везите обратно, туда, где ему анализ делали. Как вы думаете, выпустят ли его на той станции, или скажут, что уехал - значит уехал?

ПРЕАМБУЛА:
Законодательным собранием Пензенской области (и многих других областей по чьему-то почину) в 2011 году был принят "мудрый" закон, запрещающий торговлю спиртным в дни проведения школьных праздников - Дня знаний, "последнего звонка" и выпускного вечера. Ну, посмеялись школьники, посмеялись взрослые и забыли. Школьники затаривались заранее, а забывчивые взрослые тихонько матерились и плевались, застигнутые всякий раз врасплох объявлением на витрине. Абсурдность данного закона, во-первых, состоит в том, что априори и так законодательством РФ продажа спиртного и табака несовершеннолетним запрещена, а своим законом власти как бы намекают, что весь год школьники втихаря покупают и трескают веселящее зелье и лишь в праздники власти их защищают от вредоносных действий.
ИСТОРИЯ: Весной 2020-го года в Пензенской области также была строго-на-строго запрещена торговля спиртным в день проведения "последнего звонка". ВИРТУАЛЬНОГО "последнего звонка"!!!
Вопрос: откуда народ черпает темы для анекдотов?

Страна победившего идиотизма. У меня сын скачал пару дней назад фильм "Одесский Пароход". Дико ржал еще до начала просмотра. Мне показал, так я просто охуел - перед фильмом надпись: В фильме демонстрируются табачные изделия и Михаил Ефремов.

Надпись на нацистском плакате, пропагандирующим эвтаназию психических больных.: «Этот больной за время жизни обходится народу в 60 000 рейхсмарок. Гражданин – это и твои деньги!»
Осенью 1939 года была разработана пропагандистская формула 1000:10:5:1. Она означала, что на каждую 1000 людей приходится 10 нетрудоспособных, из этих 10 нужно оказать помощь пятерым, а одного — ликвидировать. Согласно нацистской статистике, по этой формуле надлежало уничтожить примерно 70 тысяч человек, что давало экономический эффект в 885 440 000 рейхсмарок (средства, сэкономленные благодаря тому, что уничтоженных не надо содержать и лечить).
А средства, сэкономленные за счёт умерщвления больных, нацисты пустили на куда более массовое умерщвление здоровых на войне.

Человечество парниковые газы не по прихоти выделяет, а как следствие своей хоз.деятельности. Не выделять их можно только ценой жизни тех людей, ради которых существует эта хоз.деятельность. Ну либо игнорить экоистеричек, требующих вернуться в пещеры, и дать технологиям развиться до такого состояния, чтобы даже в самом отсталом регионе деятельность велась экологично. И нет, технологии сейчас не готовы, может лет через 50 будут. И что самое характерное, эти же экоистерички не позволяют строить АЭС, хотя более экологичных источников энергии у человечества сейчас нет.

Расскажу историю своей жизни за последние несколько лет. Кого-то позабавит, кому-то подкинет пару идей, надеюсь.
Когда Крым стал наш, еврик подрос почти до стошки, а мои вложения в недвигу обесценились в несколько раз, я собрал два чемодана, взял жену и сынишку и поехал отдохнуть от всех этих новостей в ближнее зарубежье (из разряда куриц - не птыц и это не заграниц). Пожали там в съемных апартаментах, погрелись, посмотрели на других, но очень похожих людей. Поделились своими кровно заработанными с местными жуликами и ворами (а они везде есть), кстати, из "наших". Родили еще одного ребенка и поняли, что хочется чего-то более европейского. Искали варианты, обжигались, в том числе на "наших" юристах-жуликах, в итоге нашли свой путь в Большую Гейропу и обосновались уже в ней, побросав и раздав новым знакомым свои пожитки в Малой Гейропе. После некоторого времени такого бомжевания удалось поработать в европейской фирме, в потом начать что-то своё. Новые переезды, новые города. Интересная жизнь, хоть и не слишком простая. Дети видят другой мир, говорят на отличном русском языке, а также начинают говорить на иностранном языке лучше нас. Съемное жилье, птичьи права в странах проживания, но ощущение свободы и полноты жизни, которое мне не было доступно в годы моего "директорства" на родине.
И кому я должен сказать спасибо за это? ВВП! Не будь его, так бы и не смог исполнить свою мечту о путешествиях и свободе.
А поскольку ВВП, похоже, надолго присел на должность, у вас тоже всё получится! Времени будет достаточно.

Жена зашла в аптеку, чтобы купить маску(covid буйствует).
Сама была без маски.
Отказались обслуживать.
Почему?
Они покупателей без масок не обслуживают. Их за это штрафуют.

Про умных собак. Маленькая собачка - зверь, почище бультерьера. У меня сломана нога и осколок под коленной чашечкой зашевелился. Прыгал на костылях. А в первом подъезде моего дома, парень моего возраста. Пошире в плечах, мускулинист, фигурист не как я, ближе к пузу скатываюсь постепенно. Это было прошлой осенью. Выводит он это тяф-тяф-тфу-тяв Чау-чау на поводке. Вы видели бывшего нападавшего нашей сборной (местной и региональной) по хоккею с такой тявкалкой? Страшное зрелище для мужика. И плечи вниз, и голова опущена. Накинулась на меня, схлопотала костылем по морде, спряталась у него между ног. Спрашиваю: Жена? Он. Ну да. Познакомились. Говорю, так ты на ней от кавказца строгий ошейник повесь, глядишь, тяф-тяф-тфу-тяв перестанет. Но будет гордая маленькая собачка. С тех пор на меня не кидалась. А тут в апреле иду, ковыляю с магазина. Уже без костылей. Шум гам, не люблю, уходи, посуда. Выходит из подъезда с собачкой. Вид убитый, любит же бабу. Пойдем, говорю к соседнему подъезду. Выпьем, поговорим. Раз твоя жена тебя из твоей квартиры выгоняет, а любит это мелкое ЧМО, через неё и действуй. Он: Как? В общем, я ему нашел и распечатал картинки рисунков летающего аппарата Да-Винчи. Пририсовал только к ним собачку и спецификацию необходимых для постройки материалов. Напилил ему кучу реек всяких. Сделай так, чтобы жена не сразу, но нашла. Скандал будет. Скажи, что хотел ей подарок сделать на день рождения, научить собаку летать сначала просто по кругу на веревочке, а потом с пятого этажа в свободном полете. А потом с пороховыми ускорителями. Конец апреля и половина мая на этот план потребовались, но теперь его жена сама собачку выгуливает, или вдвоём. И посуда не бьется. Хотя, боюсь, тема полета собачки я в его душу я заронил. И она зреет.

История про газовые котлы в квартирах.
Для начала: они строго-настрого запрещены в нашей стране.
Водогрей для помывки поставить можно, а котёл для обогрева нельзя.
Официально всё объясняется исключительно безопасностью.
Только есть нюанс - в Германии, где нет центрального отопления и газовые котлы стоят почти в каждой квартире, взрывов домов, почему-то, не происходит. Котлы обслуживаются, проверяются, они работают по много лет и всё неплохо.
А у нас котлов нет, сплошная безопасность, а дома взрываются.
Есть ещё один нюанс: отопление собственного жилья своим котлом стоит раза в два-три-четыре дешевле (проверял на примере частного дома), чем то, что нам включают в квитанцию за тепло, полученное от котельной. Счетчики тепла есть только в очень новых домах, да и то не во всех.
Ничего личного, только чей-то бизнес.
Интересно, только мой отец, воспитанный в лучших традициях советской экономии, не выключал бесплатный государственный газ, горевший на кухне синим цветком, чтобы не жечь личную оплаченную спичку?

Эпиграф : Лучшее - враг хорошего или надо уметь вовремя остановиться.

Любая, даже самая замечательная идея доведённая до крайности становится абсурдной, именно так можно дескредитировать всё что угодно. Примеров множество, возьмём наиболее яркий, идея о некоей единой силе создавшей наш мир и проявляющей себя через законы мироздания, в итоге была доведена до крайне примитивного понимания о необходимости соблюдения множества регилиозных обрядов и стала для многих людей отталкивающей, и как результат отрицание наличия такой силы. Это я о Боге. Но, сейчас, я хотел бы поговорить о либерализме. Идея равенства возможностей превратилась в элементарную уравниловку, идея свободы личности переродилась в насилие над личностью, ради свободы ничтожного меньшинства делать всё что угодно, мы готовы наступить на горло подавляющему большинству и только пикните там. Сегодняшний либерализм пропитан лицемерием и фальшю. Извечный вопрос, кто виноват ? Сегодняшние либералы своими действиями старательно доводят идею до абсолютного маразма и как следствие её конца. Ну не хотят они признать что процесс либеризации общества запущенный более ста лет назад по-существу, уже давно добился своих целей, современное, западное общество чрезвычайно толерантно ко всякого рода сумасбродствам и чудачествам, куда уж дальше ? Второй извечный вопрос, что делать ? Уйти на задний план истории освободив сцену другим ? Да щас, с хрена ли ? За что деды воевали ? Чегевара сказал, что революция как велосипед, если не движется вперёд, то падает. Поэтому будем продолжать процесс либеризации ради самого процесса и плевать на людей, потомки оценят. А посему, если нет проблемы, то это совсем не проблема, возьмём частный случай, обобщим и заявим о нём как о системном кризисе с которым никак нельзя мириться или найдём группу людей страдающих каким-нибудь редчайшим расстройством и вот пожайлуста, вопиющий случай нарушения права подсматривать за теми кто любит подсматривать. А сейчас немного туалетного юмора, он как раз уместен сегодня. Завтра, обнаружится группа людей требующих права либерального испражнения, справлять нужду там где им хочется, а не там где разрешено обществом замшелых ретроградов, проще говоря, ссать где душе угодно. Активисты общества свободных испражненцев возмущены сегодняшней ситуацией, мы свободные люди и имеем право решать когда, где и с кем. В знак протеста некоторые люди уже начали ссать мимо унитазов, наиболее отчаянные ссут в подъездах, но это опасно, можно весьма болезненно столкнуться с непониманием со стороны ещё отсталых и непросвещённых граждан. Толчком к протестам послужил резонансный случай когда полицейский нанёс травмы человеку пытавшемуся справить малую нужду на витрину магазина вино-водочных изделий. Как запечетлели камеры наружного наблюдения, циничный представитель закона повалил задержанного и удерживал его на земле наступив на его детородный орган, всё это время несчастный хрипел "не могу ссать". На следующий день, сотни возмущённых граждан с плакатами "Не Могу Ссать" собрались на площади перед мэрией требуя прекратить беспредел властей. Активист движения свободных испражненцев призвал собравшихся ничего не бояться "Вы же свободные люди, не ссыте !!! То есть, ссыте. Ну Вы меня поняли, не ссыте ссать". Воодушевлённые протестующие, в меру своих сил и возможностей изгадили площадь перед мэрией, после чего, по доброй, старой традиции разгромили и разграбили окрестные магазины. В деревне Грязь, протестующие снесли дощатый туалет 19-го века как символ диктата властей ссать в строго разрешённых местах. Полиция не вмешивалась, как прокоментировал один из офицеров, "мы получили распоряжение не препятствовать излиянию гражданского гнева". С дрожью в голосе и слезой на щеке, глядя в десятки камер, лидер свободных испражненцев, Эдуард Мочан, произнёс фразу тронувшую всех и каждого "После сотен лет принуждения справлять нужду в душных сортирах, после сотен лет стыда и позора, после сотен лет ограничений - мы наконец-то свободны и имеем право, больше никто и никогда не сможет загнать нас назад в тесные кабинки обшественных уборных". Посыпались сотни репортажей о людях которые нашли в себе силы и признались что они не всегда испражнялись там где можно, как сказал один из них "раньше я стеснялся, думал что я просто быдло, но теперь я горд тем что ссал на автобусной остановке". Уже планируется парад гордости, хотя граждан пока просят соблюдать социальную дистанцию и особо не приближатся к гордым сынам отечества. Слова "сортир", "туалет" и "уборная" признаны экстремисткими. Мэр одного из городов, в знак искреннего раскаяния, встал наколени перед свободными испражненцами, но как показали дальнейшие события, лучше бы он этого не делал. Так что дорогие граждане, хотите Вы этого или нет, но мы готовы изгадить Вашу жизнь в прямом и переносном смысле ради того чтобы процесс Вашей либерилизации никогда не закончился.

Выборы президента Белоруссии 9 августа. А 3/4 кандидатов уже в СИЗО или под следствием. Не иронично - за дела. Это система такая. Невозможно стать реальным кандидатом не имея много денег, нельзя достать много денег не нарушив закон (а это ведет к отстегиванию ГБ или лично Ему). Потому на всех есть дело.

Получил сообщение от оператора сотовой связи Водафон, работающего в Украине, что с июня будет подорожание абонплаты. Поскольку я пенсионер, звоню очень редко, а интернетом на смартфоне не пользуюсь по причине отсутствия покрытия в районе моего дачного участка, решил перейти на другой тариф, подешевле. Подобрал тариф, называется "Devise S". Но оказалось, что купить стартовый пакет с этим тарифом невозможно. Сначала надо купить стартовый пакет "Device M" (который стоит почти в два раза дороже), а только после этого с тарифа "Device M" можно перейти на тариф "Device S".
Это похоже на то, как если бы ехать из Херсона в Одессу через Киев. Но делать нечего, пришлось выполнить условие оператора. На следующий день получил сообщение от Водафона с просьбой оценить работу продавца салона, где купил стартовый пакет. В сообщении была фраза: "Помогите нам стать лучше". Ну как я мог оценить жульничество Водафона? Поставил на все вопросы нули.
Водафон появился в Украине взамен МТС. За время работы МТС массово получал жалобы от абонентов за жульничество. Было такое впечатление, что все наперсточники 90-х годов, которые разводили лохов в людных местах, подались работать менеджерами в МТС. Теперь вот Водафон постоянно ищет возможность, как провернуть схему, чтобы урвать лишнюю копейку с абонента. Технически Водафон заметно развивается, уже реально работает покрытие 4G. Там, где есть покрытие, проверял скорость интернета - входящая 40 Мбит/сек, исходящая 20 Мбит/сек, это впечатляет. Только зачем портить себе репутацию мелким жульничеством?

Говорят, что когда у людей закончатся вопросы для робота сбербанка связанные с физикой, химией и биологией, то можно будет использовать вариации на тему Почему глокая куздра штеко курданула бокра и курдячит бокрёнка?

Шедевр про ВСП ;)
- Дэн! - Ворон тряс спящего Дэна за плечо, - Дэн, подъем!
- А? Шо? - вскинулся Дэн, - война, или шо?
- Хуже, - похоронно сказал Ворон.
- Комиссия из штаба? - спросил Дэн.
- Еще хуже, - еще более трагично сказал Ворон.
- ВСП, что ли? - догадался Дэн.- Насчет вчерашнего?
- Угадал, командир, - мрачно сказал Ворон.
- И что, - спросил Дэн, - ты что, направление нахуй не знаешь? Пойди, в карточке ведения огня посмотри.
- Дэн, - раздраженно сказал Ворон, - вылезай. А то щас молодняк им наговорит.

Дэн потянулся, спрыгнул с верхней шконки, сунул ноги в тапки, автоматически схватил в левую руку Йенкса и в трусах вышел на улицу.

- Ну что тут за цирк? - неприветливо спросил он.
- Вы как разговариваете? - побагровел полковник в новенькой необмятой форме. - Что за бардак? На взводном опорном пункте грязно, личный состав одет не по форме, это что, армия, или лагерь батьки Махно?
- Да пошел ты нахуй, - лениво сказал Дэн.

Полковник побагровел еще сильнее. Щас его тут кондратий хватит, - сонно подумал Дэн, - и тогда я вообще буду бумаги писать до моркошкина заговенья.

- Да вы! - заорал полковник, - да вы понимаете, с кем вы сейчас разговариваете! Я начальник зонального отдела военной службы правопорядка, полковник Петров!
- Целый полковник? - переспросил Дэн недоверчиво. - Прям Петров? - Прям зонального отдела? Я понял. Ну тогда идиТЕ нахуй.

Полковник потерял дар речи.

- Ворон, - сказал Дэн. - Не в службу, забабахай кофе. Я пойду, штаны надену.
- Этому наливать? - шепотом переспросил Ворон.
- Кофе на него еще переводить, - мрачно сказал Дэн, - небось не родина кофе выдала.

Дэн нырнул в блиндаж и через пару минут появился оттуда в камуфляжных штанах и футболке.

- Это что? - пискнул полковник, срываясь на истерику.
- Старший сержант Денисенко, бажаю здоров'я, пане полковнику - доложил почти по форме Дэн.
- Вот это? Вот это на вас что, старший сержант?

Дэн недоуменно оглядел себя.

- Одежда, пане полковник. Штаны камуфляжные, ея королевского величества Елизаветы второй форсиз. Футболка... эээ... как там оно по уставу... Фуфайка с коротким рукавом с портретом лидера группы Гражданская Оборона Игоря Федоровича Летова. Тапки резиновые, 43 размера. - Дэн подумал и решил уточнить. - Две штуки. Дракон. Плюшевый. Разведчик инопланетной цивилизации. - Дэн подумал еще раз. - Одна единица личного состава.
- Разведчик, - зловеще сказал полковник. - Тапки. Две штуки. А экспертизу на содержание алкоголя и наркотических веществ вы не хотите пройти, старший сержант?
- Вообще-то нет, - честно сказал Дэн.
- Вот так, значит? - почуял поживу полковник.
- Значит, вот так, - сказал Дэн. - Потому что мне щас с вами переться в город, потом два часа иметь сношения с вашей экспертизой, которая все равно нихрена не найдет, а потом не пойми как добираться обратно на опорник, потому что туда вы меня отвезете, а обратно, старший сержант, преодолевай трудности, как знаешь. А у меня, между прочим, ласточка на учете не стоит и ваши орлы, полковник, мне на блокпосту сожрут мозг, потому что согласно уставу каждый боец должен быть оборудован персональным телепортом, но здесь это даже для разведчиков инопланетных цивилизаций не работает. Не, не хочу. Кстати, перед тем, как вы щас придолбаетесь к моей неуставной форме - а, черт, уже придолбались, не успел - имейте в виду, что единиц формы тыл бригады выдал на мой взвод ровно столько же, сколько персональных телепортов, то есть, говоря по простому, нихуя. И да, еще, если вы сейчас попытаетесь конфисковать мою неучетную Ласточку - а я вижу в ваших глазах эту мысль, - то имейте в виду, что беха в капонире у меня совершенно учетная, 22 ствола тоже табельных, а какая диверсионно-разведывательная группа вас по дороге встретила - то покажет служебное расследование.
- Вы что, мне угрожаете? - побледнел полковник и оглянулся на свою группу поддержки. Пара солдат, явно свежего призыва, не знала, нервничать им или ржать и на всякий случай пыталась сохранять уставное выражение лица.
- Да нет, ну что вы - светски сказал Дэн, - как вы подумали, что я могу угрожать целому полковнику Петрову? Просто, знаете... не, ну вы не знаете, откуда вам, - но тут в принципе война. Пиф-паф, ой-ой-ой. Всякое случается, пане полковнику. Так о чем вы хотели поговорить, собственно?

Полковник понял, что идея продолжать конфликт не слишком популярна в среде его группы.

- Ну что ж, сержант, - сказал он.
- Старший сержант, - жестко поправил Дэн.
- Старший сержант, - быстро исправился полковник. Вчера в вашей зоне ответственности вследствие подрыва неизвестного взрывного устройства получил осколочные ранения старший солдат Дмитренко Алексей Иванович, так?
- А я откуда знаю, - пожал плечами Дэн.
- То есть как? - спросил полковник.
- А я ебу? - риторически спросил Дэн. - Хаммер вчера подорвался, да, а Дмитренко он там или Петренко - я хер знаю, он не из моего взвода, я его документов не видел. А вот насчет неизвестного взрывного - тут вы, товарищ полковник, категорически неправы, потому как по всем показателям имел место подрыв мины осколочной направленного поражения дальностью до 50 метров, более известной, как МОН-50, или по простому, звиняйте за наш пехотный, монки.
- А вам откуда известно? - вцепился в информацию полковник.
- Давно здесь сидим. - язвительно ответил Дэн, - случалось, ткскзть, наблюдать.
- Ладно, - сказал полковник. - Опишите обстоятельства получения ранения.
- Ну мы такие, - сказал Дэн, - топ-топ. - А оно в кустах - бубух. Ой.
- Сержант, вы надо мной издеваетесь? - риторически спросил полковник.
- Старший сержант. - напомнил Дэн.
- Старший сержант, вы надо мной издеваетесь? - терпеливо повторил полковник.
- А хуле вы от меня хотите? - спросил Дэн. - Ну серьезно, что вы тут расследуете? Что я вам, нахрен, расскажу? Здесь война, полковник Петров. Здесь, простите мой пехотный, стреляют и иногда убивают. Ну эти, как их, нахрен там. Повстанцы. Боевые ихтамнеты. Вот ихтам не было, не было, а потом хуяк и в Хаммере дырка. Что мне вам еще рассказать по этому поводу?
- Нда, - потер лоб полковник. - Хорошо, а что там с медицинской помощью и эвакуацией?
- Была оказана первая медицинская помощь на месте, - вытянулся Дэн, - после чего старший солдат Панасенко...
- Дмитренко, - сказал полковник.
- Дмитренко, - согласился Дэн. - Был эвакуирован посредством штатной бронетехники третьего механизированного взвода третьей механизированной роты первого механизированного батальона энной отдельной механизированной бригады до точки первичной эвакуации силами медицинского взвода батальона.
- Какого медицинского взвода? - устало спросил полковник, - думаете, мы не в курсе, что его правосеки вывозили?
- Не могу знать, - хрустальными глазами идиота смотрел на полковника Дэн. - согласно приказу, заместитель командующего взводом - Ворон, сделай умное лицо, - докладывал о происшествии в штаб и вызывал батальонных медиков. Ворон, подтверди?
- Все так, - согласился Ворон.
- Документы у прибывших медиков не проверял, никаких правосеков не видел, знать ничего не знаю, а фингал и трещина в ребрах у начмеда бата вообще были еще вчера, - валял дурака Дэн.
- Угу, - мрачно сказал полковник, - весь разведвзвод так и подтвердил. Что это он с утра с лестницы упал.
- Лестницы - они, сука, опасные, - понимающе кивнул Дэн.- Ну так как, пане полковник, еще вопросы есть, или чо как?
- Повбывав бы, - сказал полковник мрачно. - Показания подпишите, сержант.
- Старший сержант, - напомнил Дэн.
- Допиздишься, - сказал полковник.
- Никак нет! - заявил Дэн. - Вы мне, пане полковник, не командование и лычки не вы вешали, не вам и снимать. А снимут - дальше фронта не пошлют, меньше взвода не дадут, слышали? И вообще. Нехорошо, между прочим, обращаться к сержантскому и солдатскому составу в неуставной форме.
- Подписывайте, старший сержант.
- Моя покойная мамочка, - сказал, обратив очи небу, Дэн - учила меня - Дениска, никогда не подписывай документов, которых ты не прочел.
- Дэн, ты ж нихера не Дениска, - шепотом сказал Ворон.
- Да и мамочка жива, слава богу, - отмахнулся Дэн. - Не мешай. Так вот, моя мамочка, светлая ей память, всегда говорила - Дениска, всегда читай документы, которые ты подписываешь. Вот, между прочим, пане полковнику, я вот один раз не прочел, что подписываю, и теперь я где? Теперь я на долбаном взводном опорном пункте збройних сил Украины. А мог бы греться на пляже на Гоа.
- В Гоа, - сказал Ворон.
- Отстань, я в курсе, я там бухал. - сказал Дэн. - Короче, пане полковнику, дайте же мне прочитать плод вашего военного мозга, написанный, не сомневаюсь, отменным военным канцеляритом и заодно приникнуть к источнику армейской мудрости.

Полковник закатил глаза и молча сунул Дэну протокол.

- Угу, - сказал Дэн, водя пальцем по строкам. - Угу. Угу. Ой, как интересно. Слушай, малой. А принеси-ка мне мои очки для чтения из блиндажа, а то я-то думаю, что это я читаю и читаю, а мне непонятнее и непонятнее.
- Тормози, Дэн, - сказал Ворон. - Ты уже не по делу гонишь.
- Ладно, - расстроенно заявил Дэн. - Нехай. Где тут крестик поставить?
- Тут, - ткнул пальцем полковник.

Дэн поставил росчерк, прищурился на него и сказал

- Вот же ж блин, это не разведка, а не пойми шо в перьях. У них что, в штабе образца моей уникальной подписи не было? Как за комбрига расписываться - так они все умеют, а за автографом старшего сержанта Денисенко целого полковника прислали. Совсем обленились.
- В смысле, за комбрига расписываться? - насторожился полковник.
- Вам послышалось, пане полковник, - поднял Дэн невинные глаза. - Да, кстати, вы еще на Ранчо возвращаться будете?
- На какое нахрен ранчо? - устало спросил полковник.
- Ну на штаб наш.
- Ну да.
- О, пане полковник, не в службу а в дружбу. Закиньте им заявку на материальне забезпечення.
- Ну пишите, - сказал полковник.

Дэн выдернул из рук сопровождающего лист бумаги А4, ручку, и крупными буквами вывел.

"Начальнику взвода материального забезпечення. Вася, сука, дай гвоздей пятидесяток и пленки, бо потерпаем нахрен, дождь пойдет, хата сгорит. И еще картошки сверх довольствия, а то Скив ее глоком чистит. И селедку, чтобы ейной харей в Скива тыкать за то, что он картошку глоком чистит. И за то, Вася, будет вечная тебе благодарность от всего нашего третьего механизированного взвода третьей механизированной роты первого механизированного батальона энной отдельной механизированной бригады, а если не дашь гвоздей, то я тебя прокляну".

Дэн полюбовался текстом, потряс лист в воздухе, просушивая чернила, положил его на спину Скиву и вывел внизу красивый росчерк.

"Дэн".

(с) "Путешествия долбоклюя"

А знаете ли вы, что для англоязычных студентов, изучающих русский язык, слова "книга" и "нига" звучат абсолютно одинаково. Они их на слух не различают.
И как сразу по-новому заиграла фраза "Книга - лучший подарок".

Катарина с удовольствием показывала нам город и явно наслаждалась этой прогулкой. Город мне не слишком понравился. Чистые, но простые и одинаковые дома, нигде нет ни статуй, ни фонтанов, ни зелени. Даже людей очень мало. Не играют дети, не бегают собаки. Не слышно ни смеха, ни криков, ни споров. Словно ты попал в рай… или на кладбище. Очень чистое, закованное в камень кладбище.

Лишь три места во всем городе отличались от остального унылого однообразия. Порт, который не сверкал абсолютной чистотой. Но все же видно, что убираться пытались и здесь. Вот только море не терпит ни чистоты, ни грязи. Тонкие шпили и высокая колокольня церкви хоть и сверкали белизной, но все же выбивались из стройного ряда домов. Кроме того, на самой вершине колокольни черным пятном выделялся колокол, слегка раскачивающийся на ветру.

Третьим местом был особняк мэра и статуя перед ним. Хотя это сложно было назвать особняком. Он выглядел, как и остальные дома, только чуть больше размером. Этот дом располагался на площади, а прямо перед ним стояла статуя человека в рясе священника. Одна рука его простерлась к людям, словно в благословении, а вторая сжимала отвратительного червя. И я никогда не видел таких тварей. Один конец этого червя заканчивался пастью со множеством острых треугольных зубов, как у акулы. Этой пастью он вгрызался в руку священника. Вместо другого конца у червя была острая игла, которую он вонзил в грудь мужчине. Но на лице священника не было ни боли, ни беспокойства. Он улыбался нежной и светлой улыбкой.

Мне не понравилась эта статуя. Ни червь – порождение больной фантазии скульптора, — ни священник, который явно предпочел умереть, чтобы показать, что у него больше всего веры. Слава Иисусу, что мы быстро миновали статую. Мы, но не Катарина. Девушка встала на колени, взглянула в глаза статуи и начала молиться. Я не слышал слов её молитвы. Мы отошли достаточно далеко, а говорила она очень тихо. На секунду мне захотелось подойти, взять её за плечи встряхнуть. Но я никогда не мешал другим молиться, даже если меня раздражала их вера.

Мэр города оказался кудрявым добродушным толстячком. Он радушно принял нас и с готовностью отвечал на наши вопросы, пока речь не зашла о необычности этого города. Он не видел ничего необычного в доброте. Он говорил, что заботиться друг о друге — есть самая естественная вещь. Когда я спрашивал его, почему во всем остальном мире существуют войны, убийства, ненависть и прочее, то он лишь безмятежно улыбался и говорил, что это надо спрашивать у остального мира, а не у него. Сколько я не бился, я не мог получить ответ. Сильвио порывался напрямую спросить, как умер его отец, но я чувствовал, что этот человек не ответит нам на этот вопрос. Нужно было что-то другое. Все ответы нужно всегда искать в прошлом. Вот оно! Я вернул толстячку его улыбку и вкрадчиво спросил:

– Господин Фокс, а не расскажете ли вы мне, как появился ваш город?

Но мэр ничуть не обеспокоился. Он посмотрел на меня, вновь улыбнулся и сказал:

– Я не ученый человек, а простой градоначальник, который, в меру своих сил, старается служить людям. Конечно, я, как и все, знаю историю основания нашего города. Но боюсь, что могу что-нибудь напутать. Вам лучше спросить нашего священника, отца Сэмюэля. Он расскажет вам эту историю куда лучше. Вы сможете найти его в церкви.

И снова улыбнулся улыбкой, которую я уже ненавидел. Когда мы спускались по лестницам. Сильвио толкнул меня в бок и спросил:

– А ты заметил? Они очень часто улыбаются, но никогда не смеются.

Не успел я ответить, как сверху меня окликнул голос мэра:

– Господин Грэг, позволите дать вам совет? Пожалуйста, уезжайте. Вы не принадлежите этому городу и никогда не станете его частью. А вот ваши друзья могут остаться. Мы примем их с радостью.

Не дожидаясь ответа, он ушел в свой кабинет. Я услышал, как захлопнулась дверь. Мы переглянулись с Сильвио, но подниматься наверх и узнавать, что же он имел в виду, не стали.

Когда мы вышли на улицу, Катарина уже перестала молиться. Она сидела на лавочке, подставив лицо солнцу, и улыбалась. Её улыбка мне нравилась куда больше.

В церкви не было ни одного человека, кроме отца Сэмюэля. И я понимал почему. Там на грани слышимости постоянно раздавался какой-то странный шелест, будто в глубине стен терлись друг о друга своими панцирями тысячи насекомых. Этот беспрестанный шелест сводил с ума, и лишь разговор со святым отцом хоть как-то отвлекал от этих звуков.

Отец Сэмюэль оказался высоким жилистым мужчиной лет шестидесяти с суровым лицом. Это лицо больше подходило воину, нежели пастору заблудших душ. В отличие от прочих жителей города, он не улыбался постоянно, но, тем не менее, был безукоризненно вежлив. Старик честно и откровенно отвечал на все наши вопросы. Когда же я спросил его об основании города, он впервые улыбнулся. Не сказал бы, что его улыбка была доброй. Она будто означала: «Ну, сами напросились». И рассказал, что город основал святой человек.

Этот святой человек бежал со своим народом от гнева клириков, которые объявили их еретиками. Он молился Господу о спасении, и им открылась эта долина. Но преследователи нашли путь и сюда. Когда инквизиторы нагнали измученных беглецов на перевале и уже готовились убивать, Бог снова спас их: сошла лавина, которая поглотила большую часть вражеского отряда. Обезумевшие от страха люди набросились на остатки солдат с топорами и вилами. А некоторые и вовсе с подобранными камнями. В несколько минут все было кончено, а люди очнулись от безумия. Они едва могли смотреть друг другу в глаза. Каждый хотел обвинить другого, что тот начал бойню. И тогда вмешался святой. Он попросил Господа забрать их ярость и злобу, горе и ревность, страх и ненависть, чтобы они никому не могли больше причинить зла. И Господь исполнил эту просьбу. Он забрал все зло, что было в их народе, но так же забрал и одного из них. Один из мужчин умер страшной, мучительной смертью на глазах у остальных. Но вместе с его жизнью уходило все темное и нечистое, что жило в их душах.

Эти люди основали город. Памятуя о прошлых гонениях, они возвели вокруг города стены, а на перевале поставили дозорную башню, которая позволила бы небольшому количеству людей оборонять дорогу. Но шли годы, и о них будто забыли. В скором времени жители сочли, что ленивые дозорные не нужны, когда столько работы в самой долине.

Он продолжал рассказывать, а у меня на грани сознания билась какая-то мысль. Что-то было не так. О чем-то священник умолчал. Но я никак не мог понять о чем. И спросил о другом:

– А как же боль? Или они и её не чувствуют?

Священник внимательно посмотрел на меня. Пожалуй, даже слишком внимательно. Я прочел в его глазах неподдельный интерес. Однако голос его был тих и спокоен:

– Боль? А разве боль приносит только горе? Какое отношение имеет боль тела к ранам души? Они обрели…

Тут не выдержал забытый мною Сильвио. Видимо, разговор о боли стал последней каплей. Он со свойственной ему прямотой спросил:

– Кто убил моего отца? Или вы скрываете его?

Снова на лице священника появилась та же злая улыбка. Он внимательно посмотрел на Сильвио и тихо сказал:

– Да, вы очень похожи на него. Я скорблю о нем всем сердцем, но вашему отцу повезло.

Сильвио взорвался. Он начал орать. Видимо шепот отца Сэмюэля окончательно вывел его из себя:

– Повезло?! Вы говорите, моему отцу повезло?! Смерть это везение? Кто убил его? Вы знаете. И не говорите мне, что вы скорбите. В этом проклятом Богом городе никто не скорбит.

Губы священника превратились в тонкую нитку. Отец Сэмюэль явно злился, но он не дал воли своему гневу. Он тем же вежливым, но теперь, пожалуй, чуть более сухим голосом спросил Сильвио:

– Вы хотите видеть убийцу своего отца? Что же, это легко устроить. Эта ночь – Ночь молитв. А завтра будет наш ежегодный праздник. Он начнется с утра. Приходите с рассветом на площадь и там вы встретите его. Более того, я клянусь вам именем божьим, что если вы захотите убить его, то ни один горожанин не встанет на его защиту. А если вы преуспеете, то никто не воздаст вам за это.

Сильвио кивнул и собрался, было, уйти, но я остановил его, схватив за руку. Молодой идальго пропустил одну очевидную ловушку. Я спросил святого отца:

– И как мы узнаем его? Завтра на площади наверняка будут тысячи людей.

Отец Сэмюэль на этот раз улыбнулся вполне искренне. Тем же тихим голосом он сказал:

– О! Вы, несомненно, узнаете его и без моей подсказки. Я в этом не сомневаюсь. Он появится, когда зазвонит колокол. А теперь простите, но мне нужно готовиться к Ночи молитв и завтрашнему празднику.

Когда мы вышли из церкви, меня словно окатило тишиной. Здесь шелест насекомых был почти не слышен. Я поделился этим со своим спутником, но он лишь приподнял в удивлении бровь и сказал, что ничего не слышал в церкви. Я не стал настаивать, боясь, что меня сочтут сумасшедшим. Но Сильвио было не до того. Он был погружен в собственные мысли. А в скором времени и вовсе попрощался со мной, сказав, что хочет прогуляться в одиночестве. Я хотел напомнить ему, что мы все еще на враждебной территории, но не стал. У меня было чувство, что до завтрашнего утра ничего не случится.

По крайней мере, не случится ничего плохого. Я взглянул в сияющие глаза Катарины, идущей мне на встречу, и подумал, что надеюсь, что что-то все-таки сегодня случится. Она подхватила меня под руку, и мы двинулись гулять по залитым солнцем улочкам. Наедине с ней я не замечал ни мертвой тиши улиц, ни скучной одинаковости домов, ни неизменных идиотских улыбок жителей, изредка встречающихся нам на пути.

Я думал о ней. В Лондоне одни посчитали бы её ангелом, другие распутным чудовищем. Она любила и открыто заявляла об этом всем, кто готов был слушать. Разве так делают приличные девушки? То, что они избавились от темноты в душах, имеет оборотную монету – они выросли, не зная, что такое зло. Эта девушка даже помыслить не может, что её могут, скажем, изнасиловать. Или еще хуже, что человек, которого она любит, посмеется над её чувствами. Ни гнева, ни печали, ни страха. Даже если это случится, она лишь улыбнется своей беспечной улыбкой и забудет его? Не понимаю. Чем они отличаются от животных? Много чем. А чем я сам отличаюсь от животных? Тем, что могу бояться? Тем, что могу ненавидеть? Тем, что могу, пусть и не всерьез, подумать о том, чтобы причинить боль этому ангелу? Забудь! Выкинь из головы. Побудь на один день жителем этого города!

Но я не смог. Мы гуляли, целовались, но дальше дело не заходило. Кэт просила подождать завтрашнего празднества, а я не настаивал. Сомнения не давали мне отдаться на волю чувств. Может быть завтра посреди веселящегося народа я смогу оставить свои черные мысли и, как они, насладиться праздником.

Когда на небе стало темнеть, Кэт оставила меня. Они всей семьей ушли к каким-то родственникам. Девушка сказала, что это святая для них ночь. И в эту ночь в городе все молятся. Но поскольку мы еще не часть города, нам не обязательно молиться с ними. Удивительно, но старик Талбот, видимо, уже стал своим, потому что ушел с семьей Филандра. Ни вечером, ни ночью мы с Сильвио не разговаривали. Мы не поссорились, между нами не было недосказанности. Такое состояние бывает перед битвой, когда тело уже готово окунуться в смертельную круговерть вместе с другими, и лишние разговоры ни к чему. Нам даже не хотелось есть. Мы проверили свое оружие и легли спать. Даже не подумали о том, что ночью на нас могут напасть. Впрочем, это все равно было бы глупо, потому что заснуть мы так и не сумели.

Утром мы вместе с сотнями людей двинулись к центральной площади. Оба вооруженные до зубов, хмурые, с мешками под глазами и настороженные. Но празднично одетые люди не сторонились нас. Они улыбались, некоторые по-дружески хлопали нас по плечу или спине, а девушки даже целовали в щеку. Все были счастливы и пытались делиться этим счастьем с нами. Неподалеку я увидел Катарину. Девушка отделилась от родителей, летящей походкой подошла ко мне и счастливо улыбнулась. Она видела, что я напряжен, но ничего не пыталась с этим сделать.

Так поток людей вынес нас на центральную площадь. На ней уже было несколько тысяч человек, и люди все прибывали. Они стали заполнять ближайшие улочки. Удивительно, но пространство у статуи оставалось свободным, будто кто-то прочертил незримую черту, за которую люди не заходили. В воздухе повисло ощутимое напряжение. Но если мы с Сильвио каждую секунду ожидали схватки, то люди застыли в предвкушении чего-то безумно приятного. Время тянулось, и напряжение возрастало. В первых рядах я увидел мэра. Он, как и все, радостно чего-то ждал. Я не видел лишь отца Сэмюэля. Его долговязую фигуру сложно было не заметить. Однако сегодня здесь был весь город, так что не удивительно, что я не мог увидеть его.

Наконец, зазвонил колокол. Нет. Не зазвонил. Один глухой удар, будто колокол укрыли толстым ковром, возвестил о том, что ожидание почти закончено. Люди стали возбужденно перешептываться. То тут, то там я слышал, что они о чем-то гадали. Одни называли какие-то имена, другие радостно улыбались им и называли других. Будто собирались выбрать кого-то. Мэра? Нет. Вроде толстяк обсуждает вместе со всеми. Хотя они же не могут испытывать печали. Может, он искренне радуется за человека, который его сменит?..

В этот момент меня отвлекли возбужденные крики на другой стороне площади. Люди счастливо приветствовали кого-то. Я повернул туда голову и по телу моему побежали мурашки. Издали оно казалось двухметровым черным комком грязи, медленно ползущим по площади. У него даже было некое подобие лап. И эти лапы имели гибкие пальцы с тонкими, как иглы, когтями. Все тело было покрыто толстыми шевелящимися шнурами. И лишь когда оно подползло поближе, я понял, что ошибся. Эта тварь не могла… Не должна была существовать. Однако ни Бог, ни дьявол не спешили её уничтожить.

Я не знаю, что было в центре этого чудовища, но этот центр облепили многие тысячи червяков подобных тому, что я видел на статуе. Они вонзили свои иглы в это ядро и щерили свои маленькие пасти. Но червей было слишком много, а ядро было, видимо, не слишком большим, поэтому другие вонзали иглы в своих товарок, а в них, в свою очередь, вонзали иглы другие. И никто из них не собирался от этого умирать. Они будто приклеивались друг к другу, образуя толстые зубастые шнуры. Или цеплялись за других зубами, выставив наружу хвосты-иглы.

Тварь ползла по проходу, не обращая внимания на окружающих людей. Черви же тянулись к ним и клацали пастями. Они будто обнюхивали людей безносыми и безглазыми мордами, но, не унюхав то, что им нужно, быстро отворачивались. Когда тварь подползла к статуе, я услышал шелест, который слышал в церкви. Будто тысячи насекомых трутся друг о друга своими панцирями.

Вдруг черви зашипели и потянулись к женщине стоящей неподалеку. Та радостно сделала шаг вперед, протягивая руки твари. Но её тут же оттолкнул Сильвио и резанул тварь рапирой. Несколько червей, разрубленные, упали на землю. Но тварь будто не заметила потери. Она со скоростью молнии взмахнула подобием лапы с когтями-иглами. Парень пытался отскочить, но сделал это недостаточно проворно. На его животе уже виднелись тонкие разрезы, быстро набухающие кровью.

Я не медлил ни секунды. Выхватив пистолеты, я разрядил их в чудовище. Это не принесло видимого результата, кроме того, что страшилище развернулось в мою сторону. Теперь оно двигалось куда проворнее. Отбросив пистолеты, я схватился за меч. Посмотрим, чего ты стоишь в бою, тварь. Но схватиться нам не удалось. Когда существо было близко, Катарина шагнула вперед и протянула руки к жутким червям. Те немедленно впились в желанную добычу. Брызнула кровь. Я в остолбенении смотрел, как адские отродья пожирают девушку заживо. А жрали они быстро. Катарина обернулась и улыбнулась мне своей светлой безмятежной улыбкой. Ни боли, ни страха не отразилось на её лице. Улыбнулась, прежде чем быть окончательно погребенной под скопищем червей.

Тварь развернулась и неспешно поползла прочь. Я рванулся было за ней, но меня перехватил огромный чернобородый мужчина. Он зашептал мне:

– Не нужно. Ты ей уже ничем не поможешь. Только сам сдохнешь. А следом умрёт и Сильвио. Нужно выбираться из города. Здесь ему не помогут. Особенно после того, как он атаковал их божество.

Я вспомнил о Сильвио и пелена бешенства начала спадать. Я еще раз взглянул на уползающую тушу и бросился к другу.

Спустя два года я вернулся в этот город. Купец Юсебио, который остановил меня тогда, помог мне в этом. Хотя я и не хотел возвращаться. Сильвио умер, когда мы шли через перевал. Перед смертью он говорил мало. Мне трудно было сложить обрывки его фраз в связную речь. Но и обрывков хватало, чтобы понять, что мы пришли к одинаковым выводам. В редкую минуту просветления он успел попрощаться со мной и сказать во всеуслышание, что я должен забрать сто фунтов, как оплату работы. Мои обязанности он считает выполненными до конца. Кроме того, он заставил меня поклясться, что я убью эту тварь. И я не видел способа, а главное причины отказывать ему в этом желании.

Я не хотел брать его деньги, но взял. Потому что уже тогда стал почти беспробудно пить. Я хотел забыть. Нет, ни смерть друга. И не тварь, которой приносят кровавые жертвы. И даже не смерть Катарины. Я хотел забыть безмятежную улыбку ангела пожираемого заживо.

Сначала кончились мои деньги. Потом я пропил двести фунтов Сильвио. Потом начал пить в долг. И однажды ко мне пришел Юсебио. Пришел, чтобы увезти обратно в этот проклятый Богом город. Я рассмеялся над его предложением. Но он задал мне два вопроса. Всего два вопроса, после которых я передумал. И на эти вопросы мог ответить мне лишь отец Сэмюэль. Именно поэтому сейчас я шёл по безлюдным улицам в Ночь молитв.

Отец Сэмюэль не молился. Он занимался тем же, чем я занимался последние два года – пил под нескончаемый шелест. Пил прямо на алтаре. Библия, полотно, обычно укрывающее алтарь, и поднос для гостии валялись рядом. Увидев меня, он поднял кубок в приветствии и тут же опрокинул его в себя. Не дожидаясь, пока я подойду, он крикнул мне:

– Как я рад тебя видеть, мой мальчик. Я уже испугался, что смерть бедной Катари совсем отвернет тебя от твоего пути. Но я забегаю вперед. Лучше сядь и выпей со мной. Ты не представляешь, как отвратительно пить одному.

Он внимательно осмотрел мою помятую фигуру и продолжил:

–Хотя, может, и представляешь... Выпей. Потом будешь задавать свои вопросы.

И протянул мне свой кубок. Я выпил, хоть и не хотелось. Но вино проскользнуло в желудок легко и приятно, а по телу разлилось согревающее тепло. Мышцы стали эластичнее, да и в голове немного прояснилось.

Покопавшись в куче, которая валялась рядом с алтарем, он достал кубок, в который наливали «кровь Христову», пожал плечами и налил в него вина. Отец Сэмюэль пил явно не первый день. Под глазами черные круги, одежда мятая, запах немытого тела, и над всем этим стоял явный дух перегара. Впрочем, возможно, я выглядел ничуть не лучше. Он кивнул мне одними глазами, и я начал рассказывать:

– Нельзя взять грехи… Нет, не грехи, а человеческую злобу и сделать так, чтобы она исчезла. Ни Богу, ни дьяволу она не нужна. Этот ваш святой извлек их и поселил в церкви. Верно, рассудил, что она будет сдерживать их. А на всякий случай понатыкали крестов над стенами. Хотя они вряд ли помогут. Так что теперь они живут здесь.

Священник кивнул и поднял кубок, как тост:

– Все до одного, друг мой. Все до одного.

Я продолжил, не обращая внимания на его слова:

– Эту идею мне подкинул Сильвио, умирая. Он сказал: «Нужна воля». И я подумал, что он чертовски прав. Злоба без разума — ничто. Она должна подталкивать кого-то к поступкам. Для этого нужен человек. Нужны вы. Они присасываются к вам как пиявки и заставляют убивать. Только я не понимаю. Злоба бесплотна. Как они умудряются пожирать людей?..

Отец Сэмюэль снисходительно усмехнулся:

– А Ночь молитв на что? Эти люди верят всем сердцем, потому что каждый год видят чудо – вознесение во плоти самого достойного. Да, мой друг. Несмотря на то, что выглядит это отвратительно, Катарина вознеслась напрямую к Богу. Разве это не чудо? В других городах от ненависти, ревности или просто по пьяни умирают сотни людей. А тут один человек в год. Каждый год они воочию наблюдают это чудо и от того их молитвы дают силу этому чуду свершиться. На один день делают их злобу материальной. Кстати, это больно. Они действительно пронзают твое тело. Но кровь жертвы исцеляет. Я проделывал это более сорока раз.

Я задал второй вопрос, который меня мучил:

– Почему вы? Это мог быть любой человек из города. Почему каждый раз вы?

Священник расхохотался. Он смеялся до слез, хлопая руками по алтарю. Кубок упал на пол и вино разлилось. Наконец он утер слезы и сказал:

– Почему я? Ты спрашиваешь, почему я? Потому что я единственный в этом проклятом городе могу контролировать злобу. Так чтобы она убивала только одного человека, а не всех кто встречается на пути. Поставь вместо меня любого другого здесь, и ненависть поглотит сначала его, а потом и весь город с помощью него. Они никогда ее не испытывали. Как же они могут научиться справляться с ней? Я не принадлежу этому городу, потому что он не может взять мою злость. Я давным-давно научился контролировать её, давать мне силы. Она стала частью меня. Поэтому город и не может забрать её. Но, пусть я и не часть города, это не значит, что городу не нужны мои услуги. Вот только я устал. Устал слышать этот бесконечный шелест, устал убивать — устал от своей ноши. Я не проживу долго. Я это чувствую. Поэтому Бог и послал мне тебя. Ты станешь следующим священником в этом городе. Твоя подозрительность проистекает из злости и обиды. Но ты научился с ними справляться, направив себе на пользу, не давая чувствам взять вверх.

Я был ошарашен. Меньше всего на свете я хотел поменяться с этим человеком местами. Раз в год превращаться в чудовище, а все оставшееся время слушать этот нескончаемый шелест. Я резко встал и ответил:

– Пусть так, но с чего вы взяли, что я займу ваше место?!

Священник пьяно хихикнул и с улыбкой ответил:

– Конечно ты волен уйти. Тебя никто не заставит. Но я искал подходящего человека почти сорок лет. У меня нет в запасе еще столько же времени. А теперь подумай, что случится, если злобе этого города не приносить жертвы?

Я упрямо ответил:

– Возможно, что и ничего.

Отец Сэмюэль, не переставая улыбаться, кивнул:

– Возможно. Но я думаю, что случится. Правда, не сразу. Злоба все равно возьмет свое. Она постепенно вернется к своим хозяевам, и город будет уничтожен сам собой. А без вознесения не будет и веры, чтобы это остановить. Ты уйдешь, зная, что обрек на уничтожение целый город?

Я заскрипел зубами. Старик был прав. По крайней мере, я не мог исключать возможность, что он окажется прав. Но я не хотел сдаваться. Сжав кулаки, я крикнул ему:

– Но можно же найти способ! Надо только подумать. Главное, не сдаваться. И тогда мы сможем окончательно избавить город от их ненависти.

Отец Сэмюэль встал и, пьяно покачиваясь, двинулся к выходу. У самых дверей он остановился и, не оборачиваясь, сказал:

– Я ухожу. Дальше решай сам. Захочешь уйти – уходи. А если нет, то позвони на рассвете в колокол. Одного раза будет достаточно.

Я взглянул вверх. Ровно надо мной находился колокол, от которого вниз спускался толстый канат. Вся поверхность колокола изнутри и снаружи была будто укрыта черным шевелящимся ковром, который и издавал эти отвратительные звуки. Один Бог знал, как они держались на его гладкой поверхности.

Я думал до утра, но так ничего и не придумал. Нужно чудо, чтобы остановить этот ужас так, чтобы никто не пострадал. Кроме того, мне в голову пришла другая мысль. А уж не малодушничаю ли я? Один человек в год. Один человек в год возносится на небеса, а остальные счастливо проживают свой век, не зная горя и печали. Почему я хочу прекратить это? Чтобы не убивать? Чтобы не слышать шелест над головой? Прости, Сильвио. Я не выполню свою клятву.

Когда над горизонтом поднялось солнце, я встал и ударил в колокол. Тысячи червей ринулись вниз, впиваясь в мое тело. Я мгновенно ослеп. Неужели кровь излечит и это? Вес тысяч тварей пригнул меня к полу. Да, они стали материальны. Но меня беспокоил не их вес и даже не боль, пронзавшая каждую клеточку моего тела. Куда больше меня волновали те чувства, что обрушились на меня. Мне хотелось не просто убивать — разрывать на части, наслаждаясь чужой болью, чужими страданиями. Мне хотелось рвать души, вонзать пылающие когти моей злобы в чужие чувства — не просто уничтожить, а сломить их волю. Ненависть ко всему миру начала поглощать меня, растворять в себе, но я выдержал. Выдержал не только благодаря гордости. Черви были не только яростью. Там были печаль и скорбь. Те чувства, которые я не мог испытывать раньше, и без которых я не смог бы полностью стать человеком. Злоба и ненависть не ушли и даже не ослабли, но потеряли надо мной власть. Пока потеряли. Я вновь контролировал свое тело. И вдруг увидел, что я уже на улице. Да, именно увидел. Моих глаз больше не было, но черви даровали мне свое зрение. Уж не знаю, чем они смотрели, потому что глаз я у них не заметил. И, тем не менее, я видел все. Даже то, что происходит за моей спиной.

Я полз к центральной площади. Уже видел возбужденную толпу, радостно приветствующую своего нового священника и новое вознесение. Знакомые лица: радостная Мария, счастливый Талбот, веселый Филандр, улыбающийся мэр. А в первых рядах стоял отец Сэмюэль. Теперь просто Сэмюэль. Черви, заметив его, напряглись и буквально потащили меня к нему. Кажется, я знаю, кто вознесется на этот раз.

falltemp

ДОРАБОТАЛИСЬ #1

Продолжаем мета-цикл про серьёзную корпорацию и моего доблестного сослуживца, который до нашей компании там работал, и через кучу происшествий прошёл...

1. Был у них на предприятии настоящий ОРАКУЛ (прорицатель по-русски). Ну именно такой, как в Матрице была. Предсказывал ВСЁ важное для работяг: когда будут массовые увольнения, какой финансовый прогноз, какие события ожидают всех работяг в будущем, что в голове у высокого начальства, и т.п.. Причём он был аккуратен примерно на все сто процентов. Иногда сильно помогал рабочим, когда тихо подходил к работяге, клал ему руку на плечо, и говорил работяге, что ему надо готовиться, так как того скоро уволят. Причем сам был простым работягой, а не каким-то высоким начальником, поэтому источник такой информации был сильной тайной. Апофеозом его действий один раз было разглашение заработков ВСЕХ начальников. Вот тут перья летали!!! (В США с этим делом уж очень опасно. Америкосы обижаются вусмерть когда узнают, сколько зарабатывают сослуживцы, если конечно баланс не в их пользу).
Не знаю сколько продержался на работе, и почему исчез, но знаю секрет его прорицания. Секрет прост: ранее он работал техником в компании, делающей / обслуживающей копировальные установки. Человек этот подходил к копировалке, которая стояла в офисе возле отдела кадров. Вводил туда свой старый пин-код доступа, входил в историю старых распечаток и копий, и давал команду заново это всё распечатать. Ясно и понятно, что после анализа всего того, что проходит через отдел кадров, можно было быть в курсе всех важных событий.
Какие уроки из этого извлечём?
1. Если такое можно было делать лет пятнадцать назад, то сейчас история распечаток наверное хранится навечно. Это для тех кто распечатывают или копируют всякую щепетильную информацию (как с работы, так и вне как мы иногда все и делаем).
2. Балбесы программисты травку курят, не в этом миру живут, не нашими ценностями обязуются. По башке надо бить за такую «безопасность» (глобальный пин-код для всех копировалок компании).
3. Как уже доказано многими историями на Ан.ру, чаще всего мистике есть лёгкое объяснение.

2. Это у же в моей настоящей компании, но до меня. Работал мужик, и которого были причуды с едой. У него со временем кличка "пылесос" образовалась. Поясню. Например, сидит он однажды в столовой возле большой коробки пиццы, и с неё убирает начинку энного типа. Мимо пробегает мой сослуживец, ситуацию не понимает, и задаёт естественный вопрос: «А нафига ты пиццу заказал с начинкой, которая тебе не нравятся?» На естественный вопрос был естественный ответ «А это не моя пицца!». Шел значить мужик мимо столовой, работнички заранее пиццу заказали / получили (обед на производстве жёстко по расписанию, это вам не бизнес/инженер/сам на себя работаешь поел когда хочешь), поставили на стол в столовой, чтобы всей группой кто скинулись потом наслаждались. Очень обычная картина. А мужик тот увидел бесхозную коробку свежей пиццы, проходя мимо. Снял то, что не нравится, сожрал как можно больше, остатки спрятал. Приходят рабочие на обед голодные, и тут и начинается серьёзная обида и расследование…

Это не ограничивалось только лишь «работой». Для дома он тоже пытался «экономить». Согласно его заверениям, дешевле покупать еду, когда покупаешь штук двадцать замороженных ЦЕЛЫХ освежеванных индюков там например. А где он может дома столько еды хранить? Так вот, открывает заводской повар свою морозилку, а там пристроились на длительное хранение 20 замороженных индюков. Ну как после такого «пополнения» морозилки инфаркт не поймать?

Ну апофеозом его не такой уж длинной карьеры стало следующее событие. Запланировали торт, чтобы отметить работягу профсоюза, уходящего на долгожданную пенсию, после долгого стажа на производстве. Конечно, столы установили, кофеварки притащили, торт огромный в ожидании на столе в коробке лежит. Приходит народ отметить: бац, нету торта! Нет, вы НЕ ЗНАЕТЕ, какими злыми бывают америкосы, работающие в профсоюзе, и какую месть они могут утворить. Стали опрашивать всех начальников, выплыло имя главного подозреваемого. Его начальник попросил привести к машине на стоянке и открыть багажник. Опа! Вот здесь и торт прохлаждался (или перегревался, зависит от погоды). Его попросили торт обратно принести, а потом зайти в отдел кадров, для разговора от том, за что увольняют…
Пы.Сы. Тот торт я тоже бы не ел…

3. Проводили массовые курсы полит. корректности для работяг корпорации. Со сдвигом в сторону пользы корпорации и минимум корпоративного риска. Ну, обычная корпоративная бредятина. Представьте аудиторию человек на пятьсот. Тут тянет руку мужичок, вопрос у него к лектору-агитатору (Л) (ну и орава начальников стоят рядом для подмоги). Мужичок (М) говорит:
М: «Позвольте пару вопросов задать.»
Л: «Да, да, милости просим.»
М: «Вот если я правильно урок сегодняшний усвоил, то на Рождество Христово мне не желательно сослуживцам поздравительные открытки дарить, да?»
Л: «Да, да, да (усердно кивая головой и улыбаясь что урок правильно усвоили), не рекомендуем, особенно в рабочее время, этим заниматься.»
М: «А вот, говорить начальнику на его вопрос когда деталь выточу, «А Бог его знает», это тоже не рекомендуется, да?»
Л: «Да, да, да (усердно кивая), надо отвечать без этого, используя рекомендуемый корпорацией стиль речи с начальником»
М: «Ну значить, всем говорить на работе, чем я на Пасху заниматься буду, и почему именно я ни в коем случае в то время на работе не буду, ну и за несколько дней заранее, это плохая идея, не так же?»
Л: «Да, да, да, вот всё вы правильно усвоили, хорошо, хорошо, держите личные дела дома»
М: «Ну а как насчёт ТОГО, что у нас в мужском туалете два мужика СОДОМИЕЙ ЗАНИМАЮТСЯ, ЭТО ЗНАЧИТЬ МОЖНО???»
... Надо было видеть лица корпоративных шишек...
Пы.Сы. Действительно было дело... И было широко известно, но никто не пытался искоренить...

ПРОДОЛЖЕНИЕ ЦИКЛА СЛЕДУЕТ...

У динозавров главной проблемой оказался не вес, а медленное размножение. В случае катаклизма — крысы и тараканы, размножаясь ударными темпами компенсируют любые потери, а динозаврам чтобы дорасти до полового созревания и приступить к размножению требовался не один десяток лет, что в условиях катаклизма слишком долго.
Прямо как люди в 21м веке. Еще меня пугает что раньше люди реагировали на любую проблему повышением рождаемости, которая компенсировала повышение смертности. А сейчас наоборот, если мир стал хуже чем был, то многие люди отказываются от детей, мол зачем их мучать. Как результат, повышение смертности и низкая рождаемость не только не компенсируют друг друга, а еще и дополнительно способствуют вымиранию такой нации.

Главная задача школы-подготовить детей к будущему. Внимательно анализируя школьную программу, можно определить, каким будет это будущее.
Вот мой небольшой анализ.

В Будущем не будет денег. Общепринятый способ поощрения, прививаемый в школе- оценка. Детей не готовят к тому, что наградой будет что-то кроме оценки.
В будущем нет банков – в школе не готовят к использованию денег – от оплаты налогов до расчета банковских сложных процентов. Не учат принципам экономии и пассивного дохода.
В будущем будет мало людей, низкая плотность населения – детей учат все задачи выполнять самостоятельно. Не поощряется помощь, подсказки друзей. Нет командной работы и групповых проектов.
В будущем не будет интернета. Школьная программа не подразумевает использование интернета и принципа использования знаний из интернета.
В будущем вряд ли будет электричество. Компьютеры не работают, это объясняет почему дети должны выучить все от дат событий до классификаций и определений. Детей учат определять стороны света по мху и уметь обращаться с солнечными часами.
Скорее всего мы будем в опасности. Судя по урокам физкультуры, мы будем все время прятаться и убегать, преодолевая препятствия (явно не городские)
Общество будет автократическое, скорее всего диктатура, без шансов школьнику планировать карьеру в государственном управлении, так как в школьной программе нет ничего что бы было связано с дебатами, лидерством, социальной ответственность и принципами государственного управления.
Не будет частной собственности и частных компаний. Нет ничего в школьной программе по предпринимательству, питчингу, бизнес-планированию, стратегическому мышлению, бизнес-навыкам. Значит в будущем это не понадобится.
Скорее всего будут войны за территорию. Уроки географии построены на детальном изучении того, какие ценности есть в окружающих странах, где залежи полезных ископаемых и энергоносителей. Мы готовимся завоевывать.
Граница на замке . Детей учат знать язык так, чтобы хорошо читать, но плохо говорить. Явно чтобы уметь выведывать чужие секреты, но не раскрывать свои.

Резюмирую. На основании школьной программы, в мире будущего идет война, население существенно уменьшилось, плотность населения низкая, диктатура, отсутствие денег и частной собственности, нет электричества, а как следствие – интернета и компьютерной техники. Границы закрыты.

Только-что в инете прочитал рекламу:"Ремень от компании Bonprix. Купить за 1990 рублей. Превосходная базовая вещь для теплого времени года." Любопытно, чем отличается ремень для холодного времени?

Знал я одного бюрократа, который любил закачивать разговор поговоркой "Смазано - сделано".

В старой доброй Англии небольшой скандал. Профессор попросил вьетнамскую студентку сменить имя на "более английское". Студентка в шоке, проф - отстранен от занятий.
Студентку зовут Phuc Bui Diem Nguyen (Фук Буи Дием Нгуен). Не знаю всех подробностей; если препод действительно просил просто англицизировать имя без пояснений, это довольно оскорбительно, а если студентка давно знакома с английским языком и английской культурой, то тоже могла бы предположить, что у нее могут возникнуть подобные трудности.
Помнится, тут уже была похожая история про монгольского студента по имени Хуй Алтын или что-то в этом роде, но ему объяснили, почему его будут звать не полным именем, а только половинкой. И проблемы не стало.

Моя жена разводит рыбок в аквариуме. Было у нее парочка молинезий. Они имеют черную окраску. Как-то умирает самец. А через пару дней самка. Расстроенная жена комментирует - Black lives matter..

Политики! Ну что с них взять?!

Не рано и не поздно, а усопший в свой срок, известный политик сидел перед вратами Ада и недоумённо смотрел в голубое небо. До неба далеко, а до чертей близко, уже и зловонным запашком потянуло. И так ему захотелось на небеса в Рай попасть, что он не выдержал и взмолился:
- Господи, пусть до неба вырастет дерево и на нём будет столько сучков, сколько я в своей жизни внёс поправок в Конституцию!
И выросло огромное дерево, и на нём было столь много сучков и поправок, что политик легко, как бы гуляючи, чинно и благородно вскарабкался на самую верхушку дерева и пристроился на надёжном суку, перекрестился и поблагодарил Господа Бога. Вдруг, неожиданно для него, то ли сучок обломился, то ли поправка обнулилась, и он полетел вниз.
Он кричал, пока не ударился об один из нижних сучков. Потом полетел дальше. Глухой удар о землю, последний сдавленный крик:
- Дообнулялся!
Апо́стол Пётр, хранитель ключей от Рая, посмотрел вниз, пожалел падшего политика, и проникновенно посочувствовал;
- Политики! Ну что с них взять?!
Не теми думают местами.
Запретно сроки обнулять
Поправками в закон, рывками!

Друзья работают на заводе по производству ядерных ракет. Последнее время жёстко их троллю говоря, что они делают бесполезную работу т.к. последние несколько недель Америка сама себя отлично расхерачивает.

Приснился мне на днях сон. Сюжет такой:
Как известно, зачастую санитары с приходом опыта получше некоторых врачей начинают разбираться в болезнях и методах лечения.
Один очень опытный санитар на скорой помощи спас богатого человека, когда врач уже спасовал. И этот человек заплатил санитару 5000руб.
Тогда санитару пришла в голову идея - они с женой взяли в аренду реанимобиль желтый и стали вместе ездить по вызовам. Стали зарабатывать достаточно (точная формулировка из сна), чтобы содержать семью из пяти человек.
А кончается сон так: некий врач делает операцию, наш санитар ему ассистирует. Врач считает что пациент умер и бросает операцию, уходит. Санитар завершает операцию, начинает зашивать (пациент разрезан вдоль от пупка до груди).
Врач возвращается, начинает ругать санитара: "зачем зашиваете? в морге придется заново распарывать". А пациент поднимает голову и говорит: "а вам приятно было бы, если бы вас незашитым оставили лежать?" Врач грохается на спину в обморок.

В общем, так себе сюжет сна - средненький.
Самый прикол не в сюжете, а в том что я видел это не как кино, и не как события происходящие со мной (сны обычно так видятся ведь?).
Все это я во сне читал на сайте anekdot.ru. Точно помню рыжую шапку сайта, как я прокручиваю светло-желтоватую ленту, читаю этот текст сюжета, который я описал, и даже подпись после истории: Michael Ashnin.

В общем, с сайтом пора завязывать, раз он уже сниться начал )))

Звонок на сотовый.
Мы из такой-то компании, предлагаем вам поганять ваши деньги на форексе и тд"
Я: - Ну вы если мне дадите, то поганяем.
Ответ: - Блин, ну вы как все, ничего нового. Отбой!
:)

Я - держатель карты Сбербанка. У меня есть заготовленные вопросы к роботу Сбербанка:
- что раньше появилось, курица или яйцо?
- в чём смысл бытия?
- какова квадратура сферического коня в вакууме?
Справочно: под рукой (в Инете) у пытливого русского интеллекта есть Библия на старославянком, эпосы Рамяна и Калевала и много ещё интересных источников с закоулками для поиска вопросов к роботу!

Что такое предательство? Это когда человек собирает армию, чтобы воевать с печенегами - и когда надо объявлять тревогу, говорит, что воевать вообще не надо:
- Это не война, а я не понимаю что. Печенеги должны были прислать формальную ноту об объявлении войны. Есть законы о том, как надо устанавливать вассалитет и обкладывать данью. Юридически - это просто банда грабителей. Мы не признаём вторжения печенегов. Но собирать армию мы не будем, потому что это опасно для здоровья - печенеги болеют гриппом, сифилисом и чумой. Если хотите идти воевать - идите воюйте против них. Ни один человек не должен идти воевать за печенегов, но воевать вообще не надо. Если к вам в деревню пришли печенеги и заставляют воевать за них - убегайте в лес и собирайте партизанский отряд, воюйте против печенегов. Но собирать ополчение мы сейчас не будем. Вот по правилам в сентябре они должны напасть на нас, тогда мы и будем воевать.
Это то, что я думаю о Навальном.

Как молоды мы были
Я закончил 8 классов и мне подфортило клубника как раз вызрела и я хорошо поработал в одном Московском колхозе за 2 дня аж 18 рублей заработал. Деньги не малыеи вот я предложил своей хорошей знакомой девочке сходить в кафе. Не её не мне ещё и 14 не исполнилось. Итак собираемся в Метелицу а там варьете .Правда на варьете никто не пустит а вот до 19 оо можно было зайти . Ленка у мамаши серьги стащила губы намазала помадой. И вот мы туда закатились.Взяли по мороженому по бутерброду с икрой напиток ихний фирменный .Сидим там музычка играет ещё по мороженому заказали. Тут меня и осенио
-Лен давай вина бутылку купим
-Официант не принесёт
- Я достану в буфете
Пошел в буфет и бутылку алигате купил там на меня и внимания необратили.
Поставил на стол и разлил вина в стаканчики от ихнего поила. И мы с ней по почти полному стакану засадили .Сидим так весело. И вдруг подходят два мента
-Что пьёте. А лет то сколько. А нука поднимайтесь в отделение.
И забрали на Смоленку на второй этож в комнату к дознавателю.
Тот поинтересовался сколько лет.
- Ну вот хотите домой зовите родителей иначе не отпустим
А мы сидим поддатые нам весело. Ленка позвонила отцу он у неё гаишник и по совместительству друг моего папаши который в это время был в командировке.
Приехал батя и увидел картину детки пьяные в милиции.
Ну не знаю как Ленку наказали
А мне прехавший папаша ремешочком отходил что жопа до самого дня рождения болела.
Так что 14 лет я справил без подарка с больной жопой.

Когда тысячелетие только начиналось, в электричках продавались газетки с броскими заголовками, как в фильме "люди в черном".
Один особенно запомнился: "криминальные миллиарды сами-знаете-кого." Подсказка: не Ходорковского.
Вот как они знали 20 лет назад?

Скоро в Беларуси выборы Лукашенко. Типа правило такое, раз в пять лет нужно легализироваться на выборах. Сами выборы по разному развиваются последние годы. Модно сказать уже традиционно, оппозиция пытается свергнуть "злачынны ражым", ну а сам ражым перед выборами традиционно-любовно ее от3.14здюривает (c).

То ли я старею, то ли лет 15-20 назад все было красочнее, веселее и с задоринкой. И был в оппозиционных кандидатах какой-то самобытный кураж. А сейчас только глянул на харю главного соперника Лукашенко, и накатил 100 грамм чарки накатил и закусил шкваркой за Батьку. Он такой Батька. Отражает в какой-то степени самосознание белорусов. Простовато выглядящий, слегка хамоватый и дюже хитрый мужичок, стирающийся правдами и не правдами сделать людей обязанными себе. Говорящий о закулисных играх в своей простой деревенской манере.

А соперник? Батька говорил газпромовец какой-то. Харя конечно так-себе, дар убеждения тоже. Могли бы получше найти. Хотя оно серьезно никто Лукашенко и не будет смещать с власти. А вот спровоцировать на пару махачей, да бы Помпео и прочим западным товарищам ездить лобызаться к последнему диктатору Европы было не так комильфо́, как говориться, why not? Больше всего смешно, что всегда находиться люди, которые воспринимают подобные спектакли всерьез и всем своим "комсомольским сердцем" клеймят злачынны рэжым.

Посмотрел я протесты - куражу няма ниякага. Даже плакаты "Black Lives Matter" не додумались взять. Мелочь, а последнего диктатора европы прогрессивная мировая общественность могла заклеймить как россиста c показом по всем новостным каналам. По#уй что негров в РБ практически нет. Негров нет, а рассизм есть. Ведь даже название страны Беларусь в сущности своей расистское. Это получается типа "Русь для белых"? Ану, Батьку геть. Можно даже было бы соперником Лукашенко кандидата негра сделать с этим самым девизом. А чо, многие, наверное в том числе и я, проголосовали ли бы за него или ее чисто по приколу.

"КОГДА ПОНЯТНО"

Разговор в отделе здавоохранения уездного городка. Зам мэра, главврачи больниц местного и областного подчинения. Перед ними священник говорит о необходимости духовного окормления больных.

На лицах слушающих выражение изумлённо-неразберёшькакое. Сыпятся вопросы на тему "а поймут?" Вижу, священник давно уже знает, что идеологическим потомкам Дарвина и обезьяны о Боге говорить дело пустое. Ответ батюшки, который убеждает всех и всем ясен. После ответа выпадаю в осадок. Ответ - в точку на 100 баллов.

- Из многолетнего опыта общения с главврачами я утвердился в том, что никак не осознают необходимость этого главврачи с фамилиями на -ий и -евич.

Смех.

Решение принято положительное.

В начале эпидемии знакомая замучала историями о том что все известые ученые (имя которых забыла) сходятся в американском происхождении вируса, либо в лабораториях ЦРУ либо Билла Гейтса. Человеку окрыленному идеей доказывать что-то бесполезно, я и не пытался. Но вот посмотрел ток-шоу где тема обсуждалась а можно ли объяснить знакомому абсурдность подобных идей не портя отношений. Аудитория сошлась на том что избыток логичестих аргументов только введет пациента в буйное состояние, но осторожно выслать ссылку научную или научно-популярную статью агрументирующую естественное происхождение коронавируса. Вошел в базу данных медицинских статей запустил поиск, нашел статейку подходящую крупного микробиолога по имени Кристиан Андерсен. Подумал, решил не слать. А через неделю нобелевский лаурят заявил о возможном происхождении короновируса в лабораториях Уханя.

2055 год, иду по улице и читаю на воротах домов, гаражей и дверей отзывы об жильца.
Оказалось что теперь любой может оставить своё мнение об хозяевах- которые не имеют права удалить надпись а называют всё это Отзывом - feedback.

"Насмешки одноклассников над отсутствием гаджетов", говорите?

Я учился в школе в девяностых, и тогда было наоборот. Основными гаджетами тогда были кассетные плееры, а клеймили не тех, у кого они дешёвые, а тех, у кого они дорогие. Буржуй, мажор. А тем, у кого плееров вообще не было, одноклассники дарили сломанные. Меняешь пассик, и у тебя тоже есть плеер.

И дело не в том, что на смену кассетникам пришли смартфоны, а в том, что теперь всё наоборот: клеймят тех, у кого они дешёвые. И так хочется попросить мир перевернуться обратно, но...

Раз уж фарш невозможно провернуть назад, можно ли хотя бы сделать так, чтобы дети, меряясь гаджетами, хвалились не умением драться или родительским благосостоянием, а собственными успехами? Чтобы заполучить средненький такой смартфон ребёнок мог, не взяв готовый с родительских шей или отжав у слабого, а заработав на него самостоятельно, например, в автомойке или на покраске заборов? Дайте тем детям, которые на это согласятся, освобождение от домашек хотя бы, что ли?

Да, и объясните им на уроках, что настоящая цена гаджета определяется не количеством рублей, затраченным на него родителями, и не силой тумаков, полученных тем, у кого он отжат, а объёмом труда, вложенного в зарабатывание на него непосредственно ребёнком.

Я не знаю по какой причине последние лет пять 22 июня просыпалась в 4 часа утра, такой "тынц",проснулась,глянула на часы,уснула обратно.Возможно на уровне подсознания сидит такой звонок.Сегодня он не "прозвенел".Ну и ладно. Проснулась в 6 утра,потом встретила сына в коридоре засыпанного,и он мне сказал:"Мам,я сегодня проснулся в 4 утра." Вот такое эхо войны получилось

Фанаты часто спорят, о чем же песни Виктора Цоя. Представляю вашему вниманию краткий ликбез на эту тему.

Алюминиевые огурцы – песня о неумелом сельскохозяйственном работнике.
Апрель – песня об апреле, который после марта.
Бездельник – тут про безработицу.
Бошетунмай – песня о том, как правильно подать объявление о продаже квартиры.
Видели ночь – песня про хорошее зрение.
Время есть, а денег нет – песня о том, что пора встать на биржу труда.
Группа крови – о том, что надо знать свою группу крови, а то мало ли.
Звезда по имени Солнце – песня об астрономии.
Когда твоя девушка больна – песня о том, что грипп надо лечить вовремя.
Красно-желтые дни – песня про фотосинтез.
Музыка волн – песня про акустику.
P/S. Посвящается тем, кто призывает не искать в его песнях смысл. Думаю, продолжите сами.

В нонешние времена, если раздался звонок и человек на другом конце "провода" несёт ахинею, высока вероятность того, что тебе позвонил не сумасшедший, а просто человек ошибся номером и думает, что разговаривает с голосовым помощником и потому несёт ахинею, чтобы робот его побыстрее переключил на оператора - человека.