Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07.06.2020
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Планета обезьян.
Рассказ американского учителя, который перешел из школы для бедных латиносов в школу для негров:
"Я был учителем старших классов чуть меньше 10 лет. Работал в основном в бедных пригородных школах с большим процентом мексиканских эмигрантов и в основном я любил свою работу. Бывали, разумеется, падения и трудные времена, но у кого их не бывает?
Тот год, когда я учил в центральной черной городской школе чуть не вынудил меня отказаться от профессии вообще. Я был на пятом году преподавания и я решился принять этот вызов. Местные центральные городские школы рекламировали свои новые Turnaround Initiatives (вкратце - новый подход к образованию, модель предложенная во время администрации Обамы) и я решил попробовать свои силы в школе, которая успешно завершила начальный этап этой инициативы когда я приступил там к работе. Моя прежняя и новая школы были очень похожи с одним отличием. Процент учеников, которые были записаны как "экономически не успешные" (бедные), был одинаков в обеих школах, но я уходил из школы где в основном учились мексиканцы в школу, где в основном учились негры.
Весь учебный год был полнейшим провалом с начала до конца. Я бы мог, наверное, написать целую книгу о том дерьме, что там творится, но я приведу только основные моменты, начиная с наименее значительных и заканчивая наиболее значительными.
Посещение было, по сути, по желанию. Дети постоянно входили и выходили, если вообще являлись. На любые попытки потребовать выполнения каких-либо правил по опозданиям и посещениям я обычно получал в ответ "отвали нигга". И даже если они являлись в класс, то вели себя шумно и постоянно отвлекались. Обучение занимало очень мало времени в моем классе. И вообще в любом из классов. Одна девчонка, например, вытаскивала свой телефон, включала музыку, прыгала на стол и начинала танцевать. Я пытался ее спустить, но она каждый раз отвечала "отвали", снова и снова. Это у нее было как минимум раз в неделю. И эта же самая мелкая сучка выступала с речью об институциональных силах влияния, которые не дают неграм расти и развиваться. И прежде чем вы обвините меня в плохом контроле за классом, - я пробовал разговаривать с завучем и директором о том что нужно делать потому что никогда раньше с таким не сталкивался. И в ответ слышал одну и ту же фразу, которую мне повторяли весь год. "Это просто их культура. Ты должен ее уважать". Причем поймите - я был БУКВАЛЬНО единственным белым мужчиной во всем здании. Почти все взрослые были черными с несколькими мексиканцами и еще одной белой женщиной. Директор негритянка со степенью по образованию сказала мне что это просто их культура и я должен ее уважать. Вау. Хотел бы я чтобы на этом все закончилось, но куда там.
Менталитет крабов в ведре, которые мешают друг другу выбраться, не выдумка и существует в реальности. У меня была горстка хороших ребят и, конечно же по случайному совпадению, почти все они были эмигрантами из Африки. Один мальчик из Руанды был принят в СТЕНФОРД! Как я им гордился. А знаете кто не так сильно гордился? Консультант по колледжам, который пытался переубедить его и пойти в гребаный Грэмблинг вместо Стенфорда. Сказал что тот типа повернется спиной к своей общине, если пойдет в Стенфорд.
Пытаться с ними управиться было сложно, к тому же в каждом классе было около 40 детей. Вы скажете что проблема в финансировании, но ничего подобного - мы получали на каждого ребенка больше денег чем любая другая школа в окрестностях(и это в КРУПНОМ городе). Деньги не шли на найм учителей, деньги уходили на ремонт всего что дети ломали просто для развлечения. Например каждому ученику был выдан ноутбук и это в довольно небольшой школе, около 850 детей. За год было заново выдано около 1000 ноутбуков на замену. Дети сдавали их в ломбард или просто ломали по приколу. Несколько раз я ловил группы детей, которые просто швыряли ноутбуки об стену или вниз по лестнице под общий ржач и завывания, снимая процедуру по очереди для Vine (это было еще до ТикТока). Все калькуляторы TI83 в здании были украдены у всех учителей. А ты что, не мог заставить их вернуть их перед уходом? Вы думаете мы не пытались? Они начинали завывать и орать бессмыслицу и просто убегали с ними. И опять таки ничего с этим нельзя было поделать потому что школьный полицейский хором с директрисой сказали мне что это их культура.
И нечего нести по типу "они не могут думать о занятиях когда они такие бедные и им нечем платить за квартиру и у них желудок пустой". Каждые две недели мы выдавали сумки с продуктами каждому ребенку в дополнение к школьной столовой, которая кормит бесплатными завтраками и обедами детей, а по вечерам ужинами детей и их родителей. Я не знаю зачем мы это делали, это были просто деньги на ветер. Они выуживали оттуда снеки, а остальное выкидывали. Сотни фунтов продуктов в помойку каждый месяц. Мы часто пытались сохранить что возможно, когда они просто кидали сумки на пол. И при этом я точно знаю что почти все жилье в этом районе - субсидированное секцией 8 (когда доход менее 50% среднего дохода по городу и субсидия составляет 75% аренды жилья).
И это я еще не коснулся реальной проблемы - насилия. Драки были ежедневными. Практически все время где-то в коридорах или в классе была драка. Обычным наказанием за драку был час сидения в пустом классе. В среднем ребенок должен был провести пять боев чтобы получить более существенное наказание, вроде целого дня в пустом классе. Обратили внимание на "драки в классах"? Минимум раз в неделю учитель тоже получал от ученика. Меня били несколько раз. И опять же - часик в пустом классе, на следующий день опять на занятии. Первый раз, когда меня ударил ученик, директриса потребовала объяснить, чем я его спровоцировал. Как выяснилось сказать ученику сидеть на месте - достаточный повод чтобы тот вспылил и это моя вина. Почему? Это их культура.
И наконец самая крупная проблема, когда я решил что с меня хватит. Группа из 6 самых оторванных говнюков пошла за мной на парковке и продемонстрировала мне свои ножи. Сказали что если не получат хороших оценок за мой предмет в конце года, то убьют меня. Я был в ужасе. Побежал к школьному полицейскому и директрисе. Директриса сказала мне выставить им хорошие оценки. Как вы догадываетесь это просто такая культура у них, такое случается. К тому же мы не ведь не хотим испортить им жизнь полицейским протоколом из-за таких пустяков? Впервые в жизни я послал своего руководителя. Ничего этого я делать не буду, выполню свой трудовой договор до последней запятой, но никаких поблажек, хватит с меня этой дыры. Я больше никогда не ходил по одному и тому же маршруту дважды и всегда держался спиной к стене, кроме как на парковке, где постоянно оглядывался и был всегда наготове бежать.
Это было 3 года назад. Я перевелся в другую школу района, такую же бедную, но мексиканскую, а не негритянскую. Директор тоже мексиканец и выпускник школы. И благодаря новой школе я рад что не бросил эту профессию. Мне здесь нравится, она в точности как школа, где я только начинал. Есть проблемы с бедностью, но они хорошие люди, старающиеся сделать максимум с тем что у них есть и я хожу на работу каждый день...
И эта фраза у меня до сих пор горит перед глазами. ЭТО ПРОСТО ИХ КУЛЬТУРА. Если так, то я надеюсь вы меня простите за то, что я не на все 100% вам сочувствую. Потому что вы сами это с собой сотворили."
via https://www.reddit.com/r/TrueOffMyChest/comments/gulna2/i_used_to_teach_in_a_black_inner_city_school/
Лично я, прочтя это, вспомнил пословицу: "В каждой избушке - свои погремушки", если вы понимаете о чём я. ;-)
"Когда мне было 15 лет, я считал своего отца старым дураком. Когда мне исполнилось 30 лет, я заметил, как поумнел мой отец" - шутка, рассказанная мне моим отцом в бытность мою подростком. Тогда я не смогла оценить глубину этой мысли, а сейчас вижу, что своих родителей мы можем понять, только достигнув их возраста или жизненнного опыта. В моём детстве отец был безусловным авторитетом. Я чётко знала, что папа знает ВСЁ. В первую очередь потому, что отец никогда не отмахивался от моих вопросов и всегда старался всё объяснить на доступном для меня уровне. Когда я в детском саду нарисовала радугу всеми цветами, кроме реальных :), отец рассказал мне про преломление света разных длин волн (разного цвета) и про "Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан". Когда я не понимала какую-то задачку в школе (чаще это касалось физики), он всегда доступно мне её объяснял. Когда возникал какой-то вопрос в других сферах, он тоже мог помочь. В 8 или 9 классе (не помню точно) у нас на уроке истории решили организовать модный тогда "исторический суд" - имитацию судебного процесса силами школьников - над Николаем I по обвинению в гонениях декабристов. Я вызвалась защищать императора не потому, что это была моя принципиальная позиция, а потому, что задача показалась мне интересной. В самом деле, обвинить Николая I было легко - информации на эту тему море, а вот сказать слова в его защиту было непросто - не хватало данных (это было в те дремучие времена, когда доступа к интернету еще не было, всё искали в библиотеках). И вот, как всегда, я пришла за помощью к отцу. Он повздыхал и предложил мне линию защиты на тему "Николай I пытался сохранить действующий порядок и не допустить жертв среди мирного населения, не допустить уличных боёв и разрушений". Я эту линию благополучно развила и в итоге получила свою "пятёрку", хоть моего подзащитного и не оправдали :) А вспомнила я всё это, когда пыталась доступно объяснить своему сыну-первокласснику, кто такие большевики. Ну вот возник у него такой вопрос за завтраком. И поставил меня в тупик. Где он про большевиков услышал, не представляю, возможно, в кино каком-то. И надо вложить несколько десятков лет истории России в объяснение длиной несколько минут. Я чуть не впала в отчаянье и не отослала сына к интернету, но вспомнила, как доступно в детстве мне всё объяснял папа, и начала... Непросто, однако, объяснить всё ребёнку, если у него не хватает данных - постоянно возникают сопутствующие вопросы, на которые тоже нужно доступно ответить... В общем, я выдохлась капитально, но сын остался доволен. А я в очередной раз поблагодарила отца и восхитилась тем, сколько терпения и внимания он в нас вложил. Теперь чувствую на своей шкуре, насколько это непросто :)
История не особо веселая, но, надеюсь, поучительная. Поучительная в плане того, что отдельные профессии развивают у работающих своеобразный взгляд на привычные вещи, порой сильно отличающийся от общепринятого взгляда у обычных людей. Работал я несколько лет назад в довольно большой компании в России. Году в 2012 мы резко перевыполнили план по прибыли, и начальство решило поощрить ВСЕХ сотрудников (более 1200 человек, работавших по всей России, от Калининграда до Камчатки). И решило всех нас свозить на один из курортов на Средиземном море. Не помню, 4 или 5 бортов везли нас сначала туда, потом обратно. Как положено, ген директор летел в одном самолете, фин. директор - в другом, остальное начальство - в третьем. Прилетели: красота! Море, пальмы. песок. Покупаться нам не дали, сразу собрали в большом помещении (до сих пор не знаю, зачем строили такое помещение на 1200 мест в маленьком курортном городке, но оно там было) и провели инструктаж. Наш самый главный безопасник сразу нас огорошил тезисом о том, что по опыту предыдущих аналогичных мероприятий, собравшиеся на курорте сразу начинают пить, большая часть из выпивших идет потом купаться в ночном море, при этом определенная часть, увы, тонет. Он сказал дословно: "Из моего предыдущего опыта, я ожидаю за эту неделю от 1 до 3 утопленников". Не знаю, как остальные, я поежился. Короче говоря, когда мы летели обратно через 10 дней, с нами улетали 2 гроба, и 2 кресла в салоне пустовали. Молодые парни, лет 25-30, оба откуда-то из Сибири (из разных городов), кажется, первый раз дорвались до Средиземного моря. У одного, помнится, жена с маленьким ребенком осталась. Схема у обоих классическая - пьянка, купание под Луной, труп. Нет, они не были знакомы друг с другом, и утонули не в один день. То есть второй пошел купаться в пьяном виде ночью, уже зная, что первый утонул при тех же обстоятельствах 2-3 дня назад. Я в самолете, направлявшемся домой, разговорился с безопасником. Он сказал, что работал в нескольких компаниях и за последние 15 лет было только 3 или 4 года года, чтобы хоть один не утонул при поездках на море. Он уже ставил перед руководством вопрос, чтобы прекратили выезды именно на море, "пусть юга, пусть жара, у нас ребята большей частью молодые, инфарктов не будет, пусть бы только бассейны при гостиницах были - из бассейна выловим и откачаем, а в ночном море - уже ничего не сделаешь". Но - начальству хотелось на море... Он сказал: "Это стандарт - 2 утопленника на 1000 душ, если не менее недели на море. Я в такие поездки заранее заказываю гробы и везем их из Москвы, только драпируем, чтобы не так заметно было при погрузке-выгрузке". А я говорю: "А чего драпировать-то, если все равно пригодятся, по статистике? Когда инструктаж делали в первый день, пусть бы рядом 2 пустых гроба и лежали. Может, те алкоголики лучше бы прочувствовали. Глядишь, хоть один бы гроб увезли пустым". Безопасник пожал мне руку: "Блин, это идея. Поговорю с начальством. Хотя вряд ли... Скажут - подрываешь оптимизм трудового коллектива..." Я говорю: "Ну да. Это примерно как ехать всем семейством на курорт вместе с тещей, и гроб с собой тащить, сделанный по ее мерке. Могут и не понять". Безопасник: "Тебе хиханьки. А я 8 лет назад летел с такой же толпой алкоголиков на Канары. Никаких гробов тогда у нас с собой не было. Прилетели, а на третий день девочка из Питера захлебнулась. А на этих Канарах гробов - днем с огнем не сыщешь, у них же постоянного населения минимум, дерева на гроб особо нету, доски заказывают и доставляют самолетом с материка. В пакете для мусора тело не повезешь, короче, я из 5 дней на Канарах три дня как бобик метался, с высунутым языком, объезжал все острова в поисках гроба, нашел, но мне его продали по цене чуть не 15 тыс евро. Потом я поумнел и стал возить свои из Москвы, дешевые. Не пригодится - ну и ладно. А если что - у нас есть своя "упаковка", и я не трачу свое время и деньги компании"
История не смешная, а трогательная, каких здесь, впрочем, немало. Пишу, потому что герой истории неожиданный - не кошечки-собачки или благородный бандит, а скромная чиновница.
Кошмарные сюжеты про Нью-Йоркские больницы в разгар эпидемии показывали по всему миру. И все правда: не хватало ни масок, ни спецодежды, ни вентиляторов для тяжелых больных. Кому вентиляторы доставались немного выигрывали, смертность в этих палатах была 80-90%. Как мне объяснила источник этого рассказа, для лечения таких больных нужен опытный врач и тонкая индивидуальная настройка аппаратуры. Но врачей тоже не хватало, и работу выполняли практиканты. Многие из медперсонала были инфицированы. В самом крутом медицинском центре (Columbia University) произошла особенная трагедия, не выдержав стресса покончила с собой врач Emergency Room. Она достойна того, чтобы ее помнили. Ее звали Лорна Брин (Lorna Breen), ей было 49. В госпитале, где служит моя знакомая была напряженка, но не было кошмара. Были 12-часовые смены в скафандрах, были смерти, но все были всем обеспечены, и был жесткий порядок. И смертность самых тяжелых пациентов была другая - 38%.
Наконец то я добрался до собственно рассказа. Сейчас напряжение спало, врачи возвращаются к обычной деятельности. На днях начальник ICU (Intensive Care Unit), врач с 40-летним стажем, большой суровый мужик с громким голосом зашел в офис госпиталя и спросил: "кто отвечает за закупки материалов и оборудования?" Ему показали. - Благодаря Вам, мы смогли спасти десятки жизней. Спасибо Вам. Тётка расплакалась.
Огромная партия подшипников, тыщ 30 было, ушла потребителям с кольцами без доп. термического отпуска. Детали ответственные, для вертолетных редукторов. Один из заказчиков проверил уже собранный подшипник, нашел сырые кольца, устроил скандал. Естественно, смену в термичке уволили, как и нескольких контролёров с ОТК, которые должны были провести проверку на твердость. И вот спустя две недели выясняется... Печь в тот день банально сломалась. Старший мастер и ведущий технолог, дабы не просрать план перед НГ(а высокое начальство всем популярно объяснило, что будет с цехами не закрывшими план), приказали мужикам из термички отправить кольца так. И на ОТК их тоже провели без контроля.
Мастера уволили. Технолог отделался депримированием и выговором. Несколько крупных заказчиков из оборонки ушли к конкурентам. Убытков на миллионы. Репутации каюк. Идут разговоры про сокращения.
Два дебила это сила. Два дебила в руководстве - непреодолимая сила.
31
Судная ночь в Нью-Йорке.
Вернулся домой только в 5 утра. Всю ночь наблюдал, как люди грабят город и как нью-йоркская полиция с этим ничего не делает. Началось все с очередных протестных манифестаций в Бруклине и Манхэттене, а вылилось в массовые грабежи и вандализм. Модного района Сохо с нами больше нет. Он был разграблен полностью и там происходил такой беспредел, что сам факт нахождения на улице с камерой становился опасным для здоровья.
Началось все с битья витрин по Бродвею, но народ быстро понял, что никакой ответной реакции нет и можно грабить. Фактически власти города и штата расписались сегодня в своем бессилии и отдали Нью-Йорк на откуп мародерам, чтобы те спустили пар и успокоились. Власти соседней Филадельфии сразу же после первых беспорядков закрыли город на комендантский час, но мы не такие. У нашего мэра и губернатора свой подход. В итоге народ съехался грабить магазины со всех окрестных штатов. Была куча машин из Нью-Джерси, Пенсильвании и даже из Мэйна добрались. Впервые увидел грабителей на дорогих тачках. Люди подъезжали на Мерседесах за 100 штук и совершенно спокойно шли брать одежду залезая внутрь через разбитые витрины и набивая товаром салон и багажник. Владельцы некоторых магазинов спешно пытались заколачивать окна, но боюсь, что это не сильно помогло. Разгоряченная успехом толпа отдирала фанеру, била стекла и спокойно лезла внутрь. Единственный магазин который нанял крепких охранников это Найк. Даже интересно, помогло им это или нет.
Грабители перемещались малыми группами на скейтах, великах и скутерах. Когда на место приезжала полиция (а приезжала она далеко не всегда), то их след уже простывал. Они сваливали на другую улицу и начинали грабить там. У части из них явно была какая-то координация, потому что на самые лакомые с их точки зрения магазины народ специально сбегался из других кварталов. Часть торговых точек разграбили ради товара, особенно были популярны кроссовки и прочий модный у черных шмот. Часть просто из "справедливости". Даже то, что им было не нужно, все равно били, ломали и крушили: арт-галлереи, косметику, кафе, товары для животных и все остальное, что попадалось на пути. Все поверхности расписаны надписями BLM, Fuck the police, Fuck 12 и даже Kill cops. Народ подходил к магазину, зависал на минуту, потом громко говорил в слух "да эта компания расисты" и уже с чистой совестью лез внутрь.
Все улицы завалены вешалками, коробками и прочей упаковкой. У магазина Leica валяются пустые коробки от их космически дорогой фототехники. Те, кто туда вломились возможно даже и не знали, что это такое и сколько стоит. Грабители ходят набивая награбленное в мешки и совершенно никого не боятся. Где-то валяется одежда, которая не подошла, но ее быстро подбирают другие прохожие. Полицейские никого не трогают и, как бы, вообще людей с ворованным не замечают, несмотря на очевидность происхождения и бирки с ценниками. Кое-где выставили патрули, но копы стараются не ходить по одиночке и перемещаются лишь большими группами. Им дана команда никого не трогать и хватать только тех, кто нападает на полицию и против кого есть неоспоримые доказательства. Периодически слышны взрывы бензобаков подожженых машин. Эвакуаторы вывозят развандаленную полицейскую технику в промышленных объемах. Вчера уничтожили около 60 машин. Сегодня, думаю, еще больше.
Если вчера у меня был сплошной адреналин, то сегодня к нему добавился настоящий страх. Я даже не снимал особенно, потому что стало понятно, что это небезопасно и начинаешь бояться всех. И тех, кто грабит, и тех, кто должен тебя защищать. Многие копы сами на грани и даже не слышат, что ты им говоришь. Я в какой-то момент просто пытался подойти к своей машине, но чуть не получил дубинкой. Черные идущие по улице с награбленным и выкрикивающие лозунги про справедливость начинают на тебя бросаться просто потому что ты белый. А еще им, как вы понимаете, очень не нравится попадать в кадр. Даже не смотря на очень удобные в нынешней ситуации и очень рекомендованные к ношению маски. Народ с полными мешками награбленного говорит друг-дружке "stay safe", что в нынешних условиях невероятно мило. Трогательная такая забота о ближнем.
Полиция только под утро взяла ситуацию в Сохо под хоть какой-то контроль. Туда нагнали сотни полицейских, перекрыли все окрестные улицы а грабителям (в новостях их продолжают называть протестующими) оставили несколько коридоров для выхода. Думаю, что с наступлением рассвета все окончательно закончилось и "справедливость", наконец, восторжествовала.
5
Люди, причастные в ЮАР ко всякому, рассказывали, как искренне радовались местные нигга, завладев "главным артефактом белого человека" - той самой волшебной карточкой, по которой "бесплатно деньги выдают".
И какое потом наступало разочарование от коварства белого человека, когда те штуки, которые белые совали в банкоматы и получали деньги, перестали работать в руках черных.
39
Компания из эстонца, латыша, литовца, финна и шведа пьёт пиво и разговаривает на...правильно английском языке. Финн и швед пошли в туалет. На каком языке продолжается разговор? Правильно- на русском.
Ответ автору истории №1118062. Уважаемый, судя по истории, уже немолодой человек. Не надо ничего стыдиться! Вы обвинили экзаменатора, что он Вас хочет завалить, а он Вам отлично поставил? Я Вас умоляю! Мне уже 8-й десяток, и я больше 50-ти лет работаю пусть в периферийном, но достаточно известном вузе. И я еврей. Как я туда попал, надо писать отдельную историю, но я Вам скажу вот что: в нашем вузе на кафедре математики больше половины преподавателей были евреи. Причем зав. кафедры был еврей знаменитый, профессор и автор учебника по высшей математике. Что это значит? Ничего это не значит. Ибо я изнутри знаю, что у нас были факультеты, куда евреев брали и были факультеты, куда евреев НЕ БРАЛИ. Просто срезали их не на математике, а на другом экзамене. Куда евреев не брали? Их не брали на те факультеты, откуда назначения давали в основном на П/Я. Но однажды к моему великому удивлению, в списке запрещенного для евреев факультета я увидел среди поступивших еврейскую фамилию. Я увидел такую фамилию впервые, наверное, лет за 10. И так случилось, что в том же году меня отправили в колхоз с группой первокурсников, где был этот самый, ну, скажем, Рабинович. И я понял, что исключения лишь подтверждают правила. Этот студент оказался сыном известного стоматолога. А потом пришло время поступления моего сына. Я чуть ли не на коленях умолял его поступить на тот факультет, куда можно. Хотя мой сын носил фамилию моей русской жены. Я не сомневался в знаниях моего сына. У него с 7-го класса были десятки грамот за победы на олимпиадах и по физике и по математике. Но ведь все знали меня! Однако сын мой человек тихий, но упрямый. Он подал документы туда, куда поступать с моей точки зрения, не стоило. Удрученный я шел по аллее, ведущей к нашему институту. На встречу мне шел ректор. Он был спортсменом и всегда на работу ходил пешком. - Гриша - похлопал по плечу меня ректор - не волнуйся. Я смотрел списки абитуриентов. Твой поступит. У меня отлегло от сердца. Вот такие были правила приема экзаменов в СССР. Наш ректор был человек неплохой. Хотя он соблюдал все правила, которые требовались от партайгеноссе, в душе он был человек мягкий. Жаль, что его убили в 90-х.
Читаю новости... "Сбербанк делает прогнозы по covid"... "В «Росатоме» заявили о разработке нового метода против COVID-19".... Кто только не пропиарился за время пандемии. И только бедные (в прямом смысле) врачи тихо делают свою работу и получают за это копейки. Люди, давайте будем каждый заниматься СВОИМ делом.
Чудны дела твои господи. Тёща, ярая борцыца с рыжымом за демократию, стуканула на подпольную парикмахерскую. Аргументы - я же добра хочу. Намекнул что стукачи в 1937м тоже хотели добра, но по своему. На защиту тёщи встал шурин, ярый коммунист - типа надо и временные неудобства надо потерпеть. Намекнул, что временные неудобства - это вообще-то нарушение конституции, за обнуление которой он так переживал. Ответ - это другое. Объяснил доступно. Или закон есть или нет. Херово? Вводите ЧС. В законе о чрезвычайном положении ясно сказано, что можно, а чего нельзя. А поскольку на конституцию положили болт М48, то каждый гандон мнит себя дирижаблем и придумывает сам, как гнобить население. То гуляй по расписанию, то дыши в тряпочку. Из Мытищ в Химки по МКАД проехал - пришел штраф. С хера ли? Я не москвич и в Москву ехать не собирался, а дорога федеральная. Сегодня из-за вируса такая херня, а завтра? И так форточка Овертона слетела с петель. Ты давеча про национальное достоинство распинался, а сам по случаю соплей селфи каждые два часа хер знает куда отсылаешь...
В общем через полчаса я все равно был морально задавлен объединенным фронтом либерастов и сталинистов и оказался в изоляции уже внутри своей квартиры...
ЗЫ. Плохо если государство не заботится о здоровии граждан, а если начинает заботиться - вообще пиздец.
Европейских рабов в Северной Африке было больше, чем африканцев, ставших рабами в Соединенных Штатах или в тех 13 колониях, из которых они были в итоге созданы.
Знаменита база мусульманских пиратов Фраксинет в средневековом Провансе(888—972). Позже рейды «раззии» берберских пиратов на прибрежные поселдения Европы с целью захватить в плен христианских рабов буквально опустошали побережье. Основной целью для подобных рейдов служили прибрежные деревушки в Италии, Испании и Португалии, хотя и более отдалённые страны — Франция, Англия, Нидерланды, Ирландия и даже Скандинавские страны, включая Исландию.
Эффект от этих атак был крайне тяжёл: Франция, Англия и Испания потеряли тысячи кораблей, прибрежные регионы Испании и Италии обезлюдели; фактически этот пиратский промысел препятствовал заселению берегов вплоть до XIX века.
Обращение же с белыми рабами на галерах было даже хуже, чем с черными рабами на хлопковых полях.
Но ни фильма, ни телевизионной драмы, сравнимой с культовой экранизацией романа Алекса Хейли "Корни", об этом вам увидеть не удастся, а наши школы и колледжи отнюдь не вбивают это в головы своих учеников.
Если американское общество или даже вся западная цивилизация в целом и отличаются от других обществ и цивилизаций, то именно тем, что они в конечном итоге как раз восстали против рабства и искоренили его. В то время как другие общества во всем остальном мире все еще поддерживали рабство и даже сопротивлялись давлению Запада, стремившегося с ним покончить, порой оказывая и вооруженное сопротивление.
Лишь благодаря тому, что Запад в эпоху своей империалистической экспансии обладал большей, чем кто-либо другой, огневой мощью, во многих обществах и был положен конец рабству. Тем не менее, сегодня находятся американцы, отправляющиеся извиняться за рабство в Африку - на тот самый континент, где рабство до сих пор не полностью искоренено.
25
Не так и давно было.
Сидим в кафе, пиво пьём с другом. Мы по 172 см роста. Не качки. Соседний столик занял мужичок и две девушки. К ним подкатывает один оборзевший кавказец. Обдолбаный. Требует танцы, жопой своей наш столик шатает.. Хамит, как умеет. И главное! Не боится ничего! А в кафе народа человек двадцать мужиков и с ними женщины. Нас чутка подзаебало. Встали и.. вылили пива в лицо хаму одновременно. Не сговариваясь.)
И долго, уже за порогом кафе, с диаспорй из соседнего магазина, решали вопросы. Я убедил, что: - Нехуй лезть, если тебя не звали и ещё и нам мешал. Что слова он понимал. И что въебать у нас желание - не пива, а уроду в морду. Развели чисто на словах чурок. Но если бы дятел, которого мы оттолкали от стола с девушками всё же полез на нас в драку, мы с Андреем не переглядываясь влезли бы! И говно - это почувствовал. И говнозащитники из соседнего магазина - тоже! Связываться с населением - куда дороже из-за мудака, когда на кону кафе и магазин. А мы и не угрожали даже. Просто встали и пошли разбираться на улицу, чего на их памяти - никогда не было! Спор окончился ничем. Мы не нагнетали, они вякали про одежду промокшую. Заебало всех. А из диаспоры нас просто попросили уйти из ИХ заведения. Нам там уже и не хотелось. Мы вернулись за сумками. Услышали робкое спасибо от девушек. Мы с Андреем охренели! Девки с парнем - даже не собирались уйти оттуда! Ушли Мы.
Рабство - зашкаливает! Поливайте помоями, оскорбляйте! Мы девушки! Сидим в кафе, бля! С мужчиной.
P.S. А кафешка та закрылась скоро. Туда просто перестали ходить. То ли наш демарш услышали посетители, то ли там и дальше практиковалось хамство...
Не нужно бояться. Особенно тех, кто боится что-то потерять перед тем, кому терять нечего!
Частушка: "Я гаишника недавно подкупил улыбкой, Он мне бак заправил сам, чуть ли не под пыткой!"
Дисклеймер: 1. данная история не является безусловно смешной. 2. данная история не является агитацией за или против голосования за поправки в Конституцию РФ. Про голосования и быстро сломавшийся CD-плейер. Когда нашего Нулевого Президента выбирали в первый раз, я был аспирантом, жил в студгородке, а прописан был в другом месте. Голосовать в ДК студентов не ходил, ибо не мой участок. А те, кто ходили, получали разные подарки и ништяки, сулившие светлое будущее. Студентов загоняли и заманивали проголосовать за юного бравого вождя, разыгрывая от батареек и CD-плейеров до холодильников. Вытянули Репку! Пардон - выбрали Президента... Вскоре правила в студгородке поменялись, возглавил его бывший силовик, все обнесли бетонным забором с КПП (исполненным с распилом), Петергоф пообещали сделать наукоградом, попилив на этом немало бабла. Итог - много заборов из профлиста с надписью "наукоград", которые потом попадали и были разобраны. Ну и со всей страной так же. Красивая обёртка, а потом силовики, заборы, распил и разруха. Берегите себя.
20
4 июня, 8:30. Мэр Москвы и глава столичного оперштаба заявил в интервью ТАСС, что прежний образ жизни вернется не раньше, чем через год, маски будем носить до февраля.
4 июня, 18:30. Мэр Москвы Сергей Собянин в интервью телеканалу «Россия 24» сообщил, что большинство ограничений в столице будут сняты до голосования 1-го июля.
У меня карты Почта Банка и Открытия, а у бывшей жены - Сбер. Мы с ней более или менее регулярно пересылаем деньги друг другу. Я - без комиссии, а ей приходится с комиссией. А тут наконец Сбер подключился к СБП - таперича не то, что давеча, можно посылать по номеру телефона без комиссии. Где-то мне попалась информация, что для того, чтобы это использовать, надо в приложении Сбера на телефоне подключиться к этой системе, причем отдельно на отправку и отдельно на прием (ни в Почта Банке, ни в Открытии никаких таких движений делать не пришлось - все доступно по умолчанию). Бывшая приехала, стали подключаться. Зашла в приложение. Ну где надо подключаться? Наверняка в Настройках. Полистали Настройки - ничего такого нет. Звоню в поддержку. Голосовое меню - особая песня: "Что надо?" - "Оператор" - "А зачем?". Убил бы суку - в Почта Банке после моего ответа "Оператор" сразу переводит на операторов. Наконец-таки добился оператора. Оказывается, надо сначала в профиль, а в нем свои Настройки. Ну ладно, нашли профиль (значок типа, как на туалете). С трудом, но подключились. Теперь будем переводить. Так, телефон (мой), сумма, теперь банк. Опаньки, в списке банков вместо двух или трех десятков только три штуки, и моих нет. Снова звонок поддержку, долгие переговоры, просьба выслать образ экрана... Через полчаса пришла смс с инструкцией. Деньгу отправила. Я получил. Супруга моя дэвушка простая, она полагает, что Сбер изобрел такую сложную конструкцию, чтобы по-прежнему собирать комиссию за межбанковские переводы. И я с ней почти согласен...
1. Первым делом, нужно чтобы полиция побила каких–то нежных существ. Нет, не накаченных криминальных негров, жертв дискриминации с момента рождения — этих не жалко даже тем, кто кричит про их права. Нет, требуется сакральная жертва–детонатор. Что–то такое со скрипочкой, эфемерное, юное, с глазами раненого олененка. Да. Лучший вариант, чтобы жертва играла на скрипочке Шопена, и ему в этот момент ей вышибли мозги с голливудскими брызгами, съемка с трех точек, по заветам Лени Рифеншталь. 2. Потом, когда протест оформится, как стул после кукурузной диеты, должны прибыть с печеньками интересанты движения. Подбодрить, проинспектировать, указать на недочеты. Мадам Клинтон с советниками вполне достаточно. 3. Обязательно нужен слоган и логотип — визуализировать и брендировать протест. Не конкретизируйте задачи, потом будет проще юлить. Вспомните, каких мук хлебнули украинские братья с безвизом. 4. Сцена – сердце Майдана. Она бодрит, утешает и тревожит. Нужна сцена с хорошим звуком, усилением и пультом. Чтобы на ней танцевали круглосуточно народный негритянский танец тверк и раз в час, кто–то, с подвешенным языком, толкал речитативом тревожные и радостные известия 50/50. Если известий нет, их можно выдумывать. Так же, можно обещать все что угодно. Спроса потом не будет, я гарантирую это. На роль медийного лица майдана лучше всего пригласить какого–нибудь известного снежка, фаната гетто–культуры (презрительное название белых в США – прим.корр.) в рэперской справе. Чтобы избежать обвинений в черном расизме. 5. К сцене завезти покрышки и биотуалеты. Биотуалеты даже важнее. Нужна торговля майданной сувениркой, палатки, сбор пожертвований, фаст–фуд. Ваша задача, чтобы зашедший из любопытства чувак как можно дольше протусовался в этом клоповнике свободы. 6. Важно сразу установить палатку пресс–центра. Всех аккредитующихся журналистов, перед выдачей пресс–карты атрибутировать с помощью Гугла, анализировать их творчество. Плохих, антимайданных журналистов бить, отнимать аппаратуру и ценные вещи и выбрасывать за оцепление. 7. По всему периметру оцепления драться с полицией не надо. Полиция может обеспокоиться и ваш майдан разогнать. Выберите удобную точку бифуркации, метров 20 длиной по фронту, проследите, чтобы место столкновений можно было снимать сверху. На этой верхней площадке забронируйте места для СNN, Рейтера, BBC. Киньте им туда электрокабель, помогите поставить тарелки. Образцовый пример – балкон над ливийской площадью Свободы в Бенгази. Там, где круглые сутки будет идти бой с «сатрапами режима», постройте баррикады, зажгите костры, кидайте в полицейских всякую дрянь. В новостях это будет выглядеть как Сталинградская битва. А больше и не нужно. 8. Так как Майдан должен работать круглосуточно, нужно обеспечить его участников психостимуляторами. Ангажируйте черных бро, пусть варят амфетамины в три смены, во имя Революции. Если будете мешать амфетамины с чаем, проследите, чтобы он был не горячее 50 градусов Цельсия, иначе снизится нажористость компонентов. 9. Заведите на майдане АХО, административно–хозяйственный отдел: толковых людей которые будут следить за наличием генераторов, бензина, опорожнением туалетов, медициной, гуманитаркой и связью. 10. Разбейте протестующих на курени, пардон, platoon, взводы по–американски. У кого нет огнестрела, предоставьте им арматуру и бейсбольные биты. 11. Раз в сутки выявляйте "предателей" в толпе, страшно их бейте и ставьте на сцену на колени, чтобы они публично каялись в микрофон. Людям это нравится и помогает не терять бдительности. 12. Раздобудьте ментов "перешедших на сторону народа", можно взять актеров, тогда лица и значки крупно не показывайте. 13. Шлите гонцов во все концы, взывайте ко всему миру. И твердо знайте — в эти минуты, в Белом доме полным ходом идет ползучий аппаратный переворот. 14. Назначьте будущих участников «небесной сотни», лучше для этого найти диких и любопытных провинциалов, которых не жалко и кого искать не будут. Кровь – лучшая скрепа любой революции. Если американцы примут к сведению и исполнят эти советы, то у них получится из США настоящая Украина! Дмитрий Стешин (с)
Допускаю, что среди молодой поросли участников и гостей сайта могут найтись такие, кто и песню "Про речку Вачу и попутчицу Валю" не слышал, и имя Владимира Высоцкого им ни о чем не говорит. Без обид, если таковые имеются - это не их вина, а их беда. Поэтому, на всякий случай, приведу слова бессмертной песни Владимира Семеновича:
Про речку Вачу и попутчицу Валю
Под собою ног не чую - И качается земля... Третий месяц я бичую, Так как списан подчистую С китобоя-корабля.
Ну а так как я бичую, Беспартийный, не еврей,- Я на лестницах ночую, Где тепло от батарей.
Это жизнь! Живи и грейся - Хрен вам, пуля и петля! Пью, бывает, хоть залейся: Кореша приходят с рейса - И гуляют "от рубля"!
Рупь - не деньги, рупь - бумажка, Экономить - тяжкий грех. Ах, душа моя тельняшка - В сорок полос, семь прорех!
Но послал господь удачу - Заработал свечку он! - Увидав, как горько плачу, Он сказал: "Валяй на Вачу! Торопись, пока сезон!"
Что такое эта Вача - Разузнал я у бича,- Он на Вачу ехал плача - Возвращался хохоча.
Вача - это речка с мелью Во глубине сибирских руд, Вача - это дом с постелью, Там стараются артелью,- Много золота берут!
Как вербованный ишачу - Не ханыжу, не "торчу"... Взял билет,- лечу на Вачу, Прилечу - похохочу!
Нету золота богаче - Люди знают, им видней! В общем, так или иначе, Заработал я на Ваче Сто семнадцать трудодней.
Подсчитали, отобрали,- За еду, туда-сюда,- Но четыре тыщи дали Под расчет - вот это да!
Рассовал я их в карманы, Где и рупь не ночевал, И уехал в жарки страны, Где кафе и рестораны - Позабыть, как бичевал.
Выпью - там такая чача! - За советчика бича: Я на Вачу ехал плача - Возвращаюсь хохоча!
...Проводник в преддверье пьянки Извертелся на пупе, То же и официантки, А на первом полустанке Села женщина в купе.
Может, вам она - как кляча, Мне - так просто в самый раз! Я на Вачу ехал плача - Возвращаюсь веселясь!
То да се, да трали-вали,- Как узнала про рубли... Слово по слову, у Вали Сотни по столу шныряли - С Валей вместе и сошли.
С нею вышла незадача,- Я и это залечу! Я на Вачу ехал плача, Возвращаюсь - хохочу!..
Суток шесть - как просквозило,- Море - вот оно - стоит. У меня что было - сплыло,- Проводник воротит рыло И за водкой не бежит.
Рупь последний в Сочи трачу - Телеграмму накатал: Шлите денег - отбатрачу, Я их все прохохотал.
Где вы, где вы, россыпные,- Хоть ругайся, хоть кричи! Снова ваш я, дорогие,- Магаданские, родные, Незабвенные бичи!
Мимо носа носят чачу, Мимо рота - алычу... Я на Вачу еду, плачу, Над собою хохочу!
Говорят, что в этой песне Высоцкий описал конкретный случай с конкретным персонажем. Как известно, другом Высоцкого был Вадим Иванович Туманов (он, кстати, и сейчас еще жив, хотя и старше Высоцкого). Туманов еще в 50-60-е годы работал на Колыме, был председателем старательских артелей - легендарная личность. Высоцкий неоднократно бывал в гостях у своего друга, успешно совмещая отдых с работой. Привезли его на участок на вертолете, он пару концертов прямо на открытом воздухе сделал - старатели и скинулись ему по "трудаку". "Трудак"-это трудодень, стоимость которого вычислялась в конце сезона, в зависимости от количества намытого золота. Отпахал 12 часов - получи трудодень. Работа каторжная, но и оплата достойная по тем временам. В хороших артелях 40-50 рублей - трудак - вполне реальная картина.
Так вот, хотя многие старатели со стажем и говорили, что эта песня как раз про бича из той артели, где они и работали вместе с ним, я-то думаю, все-же это образ собирательный, так как историй, подобной описаной в песне, я сам слышал очень много. Не все так ярко и образно, как у Высоцкого, все гораздо прозаичней, но результат тот же: "...Шлите денег - отбатрачу..." Рассказывал мне бульдозерист, ветеран старательской жизни, Толя Абрамов, что он в свое время старался в артели Туманова, и к ним прилетал Высоцкий. А уже после этого он, мол, и написал эту песню. Прототип главного персонажа - Костя Ведерников. Мол, как раз его историю Высоцкий зарифмовал и положил на ноты.
Сам Толя Абрамов еще задолго до того, как начал стараться - классически бичевал, и в еще юном возрасте обретался под Ухтой в КомиАССР. Там факела, которыми сжигали попутный газ, горели на протяжении многих лет, и все бичевское сообщество собиралось на ночлег поближе к ним. Как он мне говорил, чтобы комфортно выспаться, нужен был только обыкновенный ящик из-под стеклотары, который с успехом заменял все постельные принадлежности. Подбираешься поближе к факелу, песок вокруг которого уже сильно прогрет, разгребаешь его, зарываешь туда тело, а на голову пристраиваешь этот ящик, чтобы запозднившийся на ночлег собрат, ненароком, на голову не наступил. Придешь, говорит, попозже, а вокруг факелов все этими ящиками утыкано. Менты периодически устраивали облавы, и какое-то время вокруг факелов было довольно просторно, но постепенно плотность ящиков становилась прежней.
И дальше Толя рассказывал уже легенды о Косте Ведерникове, который по его словам тоже был бичем классическим и сильно почитал образ мыслей, жизни и философию этой жизни. По словам того же Толи Абрамова, их кумиром, практически Богом, был основоположник бичевской жизни - Хабаров. С нескрываемым уважением и пиететом Толя произносил это имя.
И вот значит, Костя Ведерников летит в отпуск после нескольких сезонов и зимников, проведенных безвылазно в тайге. Самолетом добрался до Хабаровска, а там, если кто не знает, перед железнодорожным вокзалом стоит памятник Ерофею Павловичу Хабарову. Денег в карманах у Кости было немеряно, и он, как натура утонченно-поэтическая и деятельная, тут- же организовал целое представление, щедро профинансировав команду привокзальных нищих. Выглядело это очень торжественно. Костя в новом и дорогом костюме, набриолиненый, снисходительно смотрел на всю суету возле памятника своему кумиру. Метров за 20 от монумента положили рулон красной ковровой дорожки, а у подножья памятника были налиты два стакана водки. Как только Костя сделал первое движение, двое бичей начали суетливо раскатывать ковровую дорожку. Чуть в стороне, на духовых инструментах, не сильно громко, нанятая похоронная команда играла вальс "Амурские волны". Очень торжественно, как будто он делал это уже не в первый раз, Костя вальяжно ступал по раскатываемой перед ним ковровой дорожке. Чинно, с протягом опустошил один из двух стаканов и с достоинством римского императора проследовал в обратном направлении. Дорожку за ним тут же подобострастно скатали в исходный рулон. Милиционеры, наблюдавшие всю эту мизансцену, как говорится, с листа, так ничего и не решились предпринять, видимо, ничего и не поняв. Далее, по словам Толи Абрамова, Костя отправился на черноморское побережье Кавказа, откуда по прибытии и отбил телеграмму, практически дословно воспроизведенную в песне Высоцкого.
Через несколько лет Костя предпринял еще одну попытку "отдохнуть по-людски", и проделывая тот же самый путь, решил свое почтение Ерофею Павловичу выразить несколько другим способом. Собрал он опять привокзальную бичву вокруг себя, и заплатив очень хорошие деньги, распорядился покрасить первопроходца в серебрянку. Быстренько было все организовано - и краска, и стремянка, и жаждущие заработать бичи. Когда такой солидный мужчина определяется с покраской памятника, никто из низшей бичевской касты вопросов задавать и не осмеливается. По-деловому вынесли стремянку, ведро, краску, веревку, помазок - все на месте. Менты, как и в первый выезд Кости, даже и не отреагировали. Раз все так уверенно делают - значит так и надо. Вобщем, Ерофея Палыча посеребрили, и Костя с чувством исполненного долга двинул в теплые края - в город Сочи. Но где-то из-под Красноярска пришла телеграмма, типа: "...Шлите денег - отбатрачу..." Все это мне Толя Абрамов рассказал. Где тут правда, где - вымысел? Сами решайте.
Был где-то пост от человека работающего на крупном немецком автозаводе, каком не назвал, и он писал что есть деталька в двигателе, из-за удешевления которой на два евро ресурс двигателя стал вместо 500 тысяч где-то 150. Два евро карл!!! Да не в детальке дело, а в потребности вызвать поломку через 150 тысяч. Инженеры грамотно нашли "болевую точку" двигателя, чтобы эффективно снизить его ресурс с минимальными вложениями и изменениями в производственном процессе. Бывает, что даже уже собранные по старой схеме моторы отправляют на повторную переборку для снижения ресурса.
32
На видео из Северной Каролины полицейские всех рас встали на колени перед протестующими, тоже не только лишь неграми, и попросили прощения за годы расизма... Слышите тихие стенания? Это от зашкаливающего диссонанса гибнут ваши нейроны.
"Он точил ножи об кирпич, об ремни, о камни" ( история от Бабаяга, 3 июня ) Я когда в ресторан пришёл работать, постоянно была проблема с точильным бруском - он терялся, ломался на куски будучи уроненным, истирался насквозь за месяц. 18 ножей, всегда в деле. Мусат превратился в гладкую палочку ещё раньше. "Mаде ин чина", насосы не подкачают. Щазз, купят Miyabi? Нашёл в парке пару булыжников, гранит и базальт, приволок, стал свои ножи об них точить. Коллеги хихикали, а я отбрехивался: мол, слово "точильный камень" не на пустом месте возникло, припадём же к истокам ! результат вон оценИте... В итоге коллекция булыжников только выросла.
Один из участников американского протестного гоп-стопа украл банкомат и попытался затащить его в автобус. Но водитель, чтобы не стать соучастником, поспешил закрыть дверь и нажать на газ.
Работал мастером цеха строганных изделий. Делали партию вагонки на Азербайджан. Приходит пиломатериал. Сырой. Контролер ОТК в шоке. Останавливаю линию, звоню начальнику цеха. Тот такой "бляяя план горит все дела, ну ты напарь какнить контролера ОТК... дай ей померять заведомо сухой пакет, а на линию ставь тихонько эти" Ну как бы и поступили так. Короче, вернулась эта вагонка от заказчика... Вся в "вертолётах". И начался марлезонский балет... Все искали крайнего, переругались, и нашли... Меня. При том, что начцеха на разборе залётов громче всех кричал мол "мастер совсем охренел, самодеятельность, саботаж", на что я при всех процитировал его инструкции, и выразил сожаление что не потребовал их письменно... У того вылезла жилка, а я, из всего что предлагали со мной сделать, (от покупки всей бракованной партии, до публичного расстрела на проходной) "отделался" выговором...
29
Задумался тут намедни - поменять тариф, - или вообще - оператора связи...
Стал смотреть по интернету условия и тарифы.
Знаете что бросилось в глаза.
У всех, ВСЕХ операторов - особые условия для Крыма (более дорогие тарифы), - даже у ГОСУДАРСТВЕННОЙ компании TELE2 (дочке РОСТЕЛЕКОМ). И это спустя 6 лет как КРЫМНАШ.
И наше правительство спускает это ... как-то мне странно.
Не верю я что путенг не в курсе.
И после этого - я уже ничему не верю в словах и обещаньях российских государственных лиц ...
Двойной стандарт.
Люди второго сорта - они живут в Крыму ...
(Я живу не в Крыму - но прецедент однако, - так людей любой области РФ в правах могут неуровнять).
В понедельник 1 июня 2020, в 11:30 утра, было внесено изменение в закон, которое запрещает двум людям из разных семей в Англии собираться в закрытом помещении во время коронавируса.
Секс между людьми из разных семей отныне является незаконным и с сегодняшнего дня запрещен в Англии.
30
Лет двадцать тому стою в очереди в магазине со своей женой. Жили очень скромно, так как я решил жить честно. Ибо жена была беременна. И вот перед нами за водкой лезет синева. Я им просто сказал, что некультурно это. На что втроем меня на выходе решили проучить. Проучили так, что побежали всех своих поднимать, заодно к Старику за решением на пику меня. Тот от души посмеялся, идите, говорит, извинитесь лучше. Откуда мы друг друга знали, это другая смешная история. Слава богу, Старик жив здоров. В субботу приехали не местные за долгом к своему дилеру, который по рождению оказался в моем подъезде. Тихом, спокойном, чистом подъезде, где проживает много бабушек. Несколько ветеранов. И расположились вшестером прямо в подъезде. Начали громко говорить, курить, плеваться. На что высказал свое порицание и вежливо попросил уйти. Четверо не очень согласились, на что я воздействовал путем «мягкой силы», то есть из подъезда их сдуло. Двое старших оказались вежливыми людьми, с историей, наколотой на теле, что любой писатель и художник позавидует. Говорю, вы не местные, пошлите к нашим. Узнайте. Не знаю, что Старик им сказал, но видимо снова посмеялся. Вернулись озадаченные. Так вот, не читайте американских писателей «Как стать миллионером», «Как добиться уважения» и прочую туфту. Просто думайте меньше о себе и старайтесь больше заботится о других. И никогда не подавайте милостыню. Не оскорбляйте этим себя и людей.
Ирка, которая «… ведьма, жрет все подряд и не толстеет, с..а…» набрала на удаленке недостающие, для общего благоденствия всей женской половины офиса, килограммы и теперь почти не выпадает из общего стада. Интересно, против кого теперь будут дружить товарки?
Проголосовать досрочно также можно будет на дому без указания причины. Член комиссии не будет входить к голосующему в дом. Надев защитный халат и маску, он должен будет продезинфицировать ручку двери и звонок, поставить к двери ящик для голосования, а на ручку повесить пакет с бюллетенем и средствами защиты для избирателя. Когда члены комиссии позвонили, отошли на расстояние два метра, человек открывает дверь, не выходит, с порога на расстоянии двух метров показывает паспорт, забирает пакетик. Открывает его, надевает маску, перчатки, обрабатывает руки дезинфицирующим средством и опускает бюллетень в ящик для голосования»,— рассказала глава ЦИКа.
Проработал я в одном предприятии США по сборке электроники (а именно, сборке плат компонентами, платы сделаны другими) четыре месяца. Согласно вэбсайту, мол международный холдинг, выпускающий миллионы плат в неделю. На самом деле - один утеплённый ангар. Впереди мужик секретарь и какбэ охранник, инженерная комната с троими собственно инженерам (один из которых это владелец бизнеса). А ещё инженериха по совместительству с должностью главного управителя предприятия. Ещё баба отдела продаж и покупок, а также финансов (совмещено в одном лице), и девка на побегушках. Справа ангара сидят техников-электронщиков штук пять. Слева ангара целая команда (штук двадцать) самых главных рабочих - молодых девушек, азиаточек и испаночек примерно процентов пятьдесят на пятьдесят. Все мордочками весь день уткнуты то в микроскоп, то в плату которую они паяют. Платят по минимуму, компоненты мелкие и трудно рассмотреть, поэтому даже если не в Китае, то по этой специальности работницы все женщины, все молодые, волоса длинные, мордашки приятные (особенно по сравнению с остальным контингентом в отрасли электронной промышленности), самая радость на таких глазеть во время работы. Над ними ещё баба начальница, как полагается, самая крикливая и самая бойкая. Ну и склад как полагается сзади ангара. Так вот, часто новичкам давали работу "что взбредёт в голову" (извинясь, я имел в виду, любую работу, которая под рукой). Часто давали тележку с уже собранными платами, но еще не проплавленную. На такой плате компоненты были расставлены специальным станком (который во всё моё нахождения там, практически не работал, и всё время был отлаживаем), и держатся либо клейкой пастой припоя, либо тем, что ножки были вставлены в дырочки. Как всегда, инструктаж был краткий и без особых пояснений: вот тележка (довольно высокая, но не широкая, полок штук десять, всё заставлено сотней плат с компонентами которые держатся еле-еле клейкостью), перевези отсюды через весь ангар вон тюды для пайки, и при перевозе ВЕЗИ МЕДЛЕННО.
Проезд естественно через середину ангара, а ведь азиаточки слева! Так что всё внимание перевозчика тележки на девушек, до тех пор пока новичок не услышит тыдик-тыдык колёсиков тележки. Мозг медленно от взирания молодых девушек переключается на осмысливание "а что там за тыдык-тыдык мне послышалось"???
Оказывается, прямо напротив девушек в бетонном полу была трещина шириной почти сантиметр и длинной на весь проход, да и давно там была. А у тележки колёсики маленькие, так что тележка получает нехилую тряску от такой трещины пола. После таких тыдык-тыдык колёсиков, все поверхностные компоненты на несколько градусов/миллиметров смещаются с места к которому они только и крепились только лишь липкостью пасты припоя, на то место где они не должны быть. Те, кто знает подробности, легко поймут, что при этом случае легче всего стрясти все сместившиеся поверхностные компоненты в мусорку, очистить плату от припоя, и заново отдать станку который автоматически заполняет плату новыми компонентами. Метод "пинцетом ты у меня сейчас это будешь расставлять на место!", займет больше недели, если ВООБЩЕ реален по обстоятельствам.
Для справки скажу, что за всё моё там пребывание, ту трещину даже бычками смешанными с использованной жевательной резинкой не забили, не говоря о том, чтобы правильно и именно бетоном залить.
Для тех, кого волнует, нет лично я тележку не вёз, я был какбэ важным техником (на бумаге, на самом деле был и техником и инспектором и почтальоном, и даже какбэ инженером один раз) и сидел справа от девушек. После четыре месяца, всю новую команду которую приняли на работу (включая меня) ожидая подтверждения контракта от большого заказа, распустили так как контракт провалился.
Почему в России меньше случаев зарегистрированных случаев короновируса чем в США
Возьмём и отвлечёмся на простую статистику
Где меньше всего короновируса - в Африке.
Почему?
Тупо - в Африке - меньше пунктов которые определяют заболеваемость на короновирус - в сотни раз меньше.
Возьмите российскую глубинку. Вот ты, человек живущий не в областном центре, а уж тем более не в Маскве - вот ты - когда видел в последний раз человека в белом халате, даже без проверки на короновирус - а вообще!
Тут разница!
У нас в стране медицина пока ещё идёт по рельсам СССР - граждане обращаются - власть реагирует.
В США - всё иначе!
У них там БАЛЛЬНАЯ система для медработников.
Скажем - ты простой врач. За каждого больного - тебе 1 балл. Неважно - вылечил или нет (если вылечил - баллы начисляются отдельно). И от этого зависит твоя КАРЬЕРА и послужной список.
А теперь: ЭПИДЕМИЯ!!!
За каждого выявленного больного тебе начисляется балл!!!
Не удивительно что в США - самое большое число выявленных больных в мире - ведь за каждого больного (будь он мнмый или реальный) - система начисляет очко. Тут как в компьютерной игре - кто успел - тот и в дамках!!!
А в реале, я думаю, - картина вряд ли отличается в среднем по Маскве.
Просто местные политики оказались не готовы.
А нам - ВСЁ РАВНО! Раздолбайство победит!
А вот Китайцы - молодцы, но это особенность их китайской психологии. Они вообще самые организованные, после немцев. (Опять же - в Германии - число официальных врачей на душу населения в 10 раз больше чем в Китае - вот и разница!!!)
(Пусть доктор Миша Ашнин меня поправит если я не прав)
28
Баскетбольный клуб "Автодор" отреагировал на слова защитника подмосковных "Химок" Дайриса Бертанса, который заявил, что в саратовской раздевалке воняет так, будто там с неделю назад кто-то умер. - Как мы узнали, это был запах изо его рта, - отмечено в Твиттере саратовского клуба.
Судить о каком то вопросе по собственному окружению - как минимум смешно. Но иногда очень хочется:) Среди своего круга общения я обнаружил: ( весь процентаж очень приблизительный, но данные сводить было интересно для самого себя) - 8 человек, имеющих множество больних ковидом( с медицински подтвержденным диагнозом) родных, друзей знакомых, и 12 человек, у кого никто из ближнего круга не болеет, - 6 семей со средней продолжительностью жизни более 85 лет ( 2 последних "ушедших" поколения), и 4 семьи, в который средняя продолжительность жизни не превышает 60 лет ( те же 2 последних поколения), при том только в 2 семьях из последних имелись проблемы с алкоголем. - курящие и некурящие разделились примерно как 35/65 в пользу некурящих ( но - в числе некурящих были занесены кто покуривает на пьянках к примеру,или сигары на отдыхе, при этом в обычной жизни не курит, полностью некурящих где то 45%) - с алкоголем сложнее, тут всего 15% полностью непьющих, 10% пьющих предельно редко и в формате "полбокала красного сухого по большому празднику", ещё четверть пьет в формате один бокал красного сухого в неделю. И оставшейся половины 40% пьет умеренно ( в пределах 3 бутылок сухого в месяц или спиртовой эквивалент), остальные 10% находятся в разной стадии алкогольного делириума, с периодическими выходами из него. - 80% окружения имеют и квартиру, и загородный дом приспособленный для круглогодичного проживания. Но- постоянно живет за городом только 10% от всех. Остальные - в лучшем случае 3-4 дня в неделю. При этом есть те, кто большую часть времени живет за городом не имея своей дачи, или живут в шикарной квартире в центре не имея своей( даже сьемной) в столице - Только 15% окружения покупала свое основное жилье, самостоятельно оплатив в той или иной форме 100% его рыночной стоимости. У всех остальных - любая гамма вариантов от наследства ( или "ми таки шо то продали") и долговых аукционов до совсем сказочных историй с МММ и лотереей. Ипотечников около 20%. - Треть знакомых мужчин имеют офицерское звание, но из них только 20% реально служила. При этом из не служивших есть один полковник:) Среди служивших полная гамма от литехи до генерала. - Примерно половина мужчин ни разу не катались на Феррари и Ламборджини. И только 15% девушек:)) При этом большая часть из не катавшихся мужиков не испытывает по тому поводу никаких страданий. При этом из тех , кто не катался, есть люди имеющие в гараже 4-5 автомобилей средней стоимостью более 100 тыс долларов. - Есть пятерка "Дориантов Греев" - идеальная сохранность лица и фигуры в возрасте 40+. Подчеркну- сохранность по честноку, а не в формате "ви такая прелестная молодая фрау!" ( когда эта старая коза заплатит нам и свалит наконец!). Один мужчина 43 лет регулярно последние 5 лет тусит в универе по поддельному студаку и всегда сходит за аспиранта (снимает девушек) не старше 26. Из 50+ подружек ни одна не усомнилась.
Ну а теперь - немного о печальном...
Среди своего круга ( около 250 человек) я насчитал: - 12 девушек в возрасте 36-48, не имеющих детей. При этом НИ ОДНА из них не относит себя к чайлд- фри или лесбиянкам. По крайней мере, никто об этом не говорит четко и прямо. Почти все хотят детей и планируют ( ну кроме пары тех, кому 46-48). Все эти женщины из приличных семей, с высшим ( нередко не одним ) образованием, половина побывала замужем, симпатичные и пользующиеся мужским вниманием. - 7 семей которые очень хотят детей ( всем об этом трубят) - но никак. От 2 до 7 лет уже в попытках. - 22 мужчины от 30 до 70 не женаты ( некоторые в разводе) и не имеют детей. Примерно половину из них такая жизнь полностью устраивает, женоненавистников нет, скорее есть приверженцы позиции - женщина друг и любовница- но не жена. Плюс вечные неизлечимые бабники ( у них теоретически дети быть могут но они их не признают и сильно скрывают). - Примерно половина женщин ( вне зависимости от брака) имеет одного ребенка, 35% имеют двоих детей, оставшиеся - троих. Из всего окружения только три семьи с 4 детьми. Причем я брал общее количество детей у женщины, нередко дети от разных мужчин. И одна семья с 5 детьми ( мужик до 43 лет не имел детей и не был женат, сейчас ему 52, жене 38)
Трое детей погибли или умерли от болезней. Пятеро прекрасных молодых людей и три девушки разбились на машинах. Всего от разных факторов погибли и неожиданно умерли 14 человек.
И ещё - из девушек, вышедших замуж и родивших детей в браке с полноценным мультимиллионером ( как в классических девичьих и женских мечтах) - ни одно не было более 22 лет. Сразу уточню - всего 3 таких брака, мужчинам за 40, двое из троих в разводе. В выборке участвовали исключительно те, кто подпадает под все требования женских хотелок- красив, спортивен, богат и много тратит на жизнь и развлечения, балует супругу).
На прошлой неделе ряд белорусских сайтов провел опрос на тему, за кого бы вы проголосовали на выборах президента Республики Беларусь, если бы всех кандидатов зарегистрировали. По итогам ныне действующий президент синеокой получил аж 3% голосов посетителей сайтов, за что и получил кличку "Саша - 3 процента". Я долго думал, почему именно 3 процента, но потом все стало ясно: в 1994 году, на единственных в истории Беларуси несфальсифицированных выборах, Лукашенко набрал 80,1% голосов. У власти он 26 лет Делаем простой расчет: 80,1%/26 лет=3%. :) Остается посочувствовать белорусскому центризбиркому - им предстоит нелегкая задача: из 3% насчитать хотя бы 50%+1
Угрюмый Голандец. ================= Давным давно где-то в Европе в одной компании... В соседнем отделе работал один сотрудник, с которым я лично знаком не был, но встречалься с ним, курящим на крыльце здания компании по утрам, когда я шёл в свой офис. В комании было много иностранцев, но я почему-то решил, что он из Нидерландов. Выглядел он скорее как матрос рыбацкой шхуны, чем сотрудник IT-компании, и я прозвал его про себя "Угрюмым Голандцем". В стране вообще, и в компании в частности люди всегда очень вежливые, здороваются, предлагают помощь, но особенностью "Угюмого Голандцем" было то, что он никогда ни с кем не здоровался и не прощался: ни на крылце, ни в кафетерии, ни в коридорах офисов. Однажды заходя в офис в хорошем настроении я подошел к "Угрюмому Голандцу", по привычке курившему на крыльце, и сказал: "Доброе утро" (на местном языке). Его лицо не отразило никаких эмоций, губы даже не пошевелились, хотя он иронически смерил меня взглядом. Меня это раззадорило! Втечении следующих дней я приветствовал его разными приветствиями на разных европейских языках, надеясь, что мне ответят. В ответ було равнодушное молчание. Я не сдвавался, и вот примерно через месяц, при очередном приветствиии он слегка повернул голову в мою сторону, и я услышал что-то типа "ПРВТ", произнесённое нерасжимая губ. Я ликовал. Далее с каждым днём интонация становилась более чёткой, но полноценного членоразделного приветствия я так и не дождался. Потом у меня был отпуст на пару недель, возможно у него тоже. Когда мы встретились через месяц на крылце снова, ответом на моё приветствие послужило равнодушное молчание.
В "Новостях" прошел сюжет: тетка вышла из авто, туда сел угонщик, она пыталась его остановить, протащил ее около километра. Оказалось, что она увидела на перекрестке знакомого, остановила машину, мотор не выключила и вышла поговорить. Ну угонщик этим и воспользовался. Есть видео с камер наблюдения. Судя по последним кадрам, когда дама падает с машины и скользит по асфальту, либо жительница гор, либо ревностная христианка - длинная юбка, на голове замотан платок. Видимо Бог/Аллах и инструктор по вождению не успели внушить правильный способ проезда перекрестков.
Сижу на удалёнке вместе с женой. Вот блин она всё в карты в дурака меня поиграть заманивает а я карты нелюблю и в этого дурака у неё никогда не выигрывал..Вот и сидишь каждый день дураком остаёшься. Теперь может не придётся за руку со всеми здороваться.А то придёшь пока со всеми поздороваешься а там уже и обедать пора.А дома даже выпить нечего вышел на площадкуа там сосед курит .Я ему и пожаловался а он притащил какую то жидкость с запахом опарыша Это настойка прополиса -Давай выпьем Стрёмно пахнет плохо . Но вижу сосед прямо из бутылки засосал. И мне подаёт. Ну я тоже приложился Домой прихожу и вдруг у меня вся харя и шея и живот красный стал температура поднялась тело чешется. Жена взбесилась давай скорую звать Приехали быстро одеты как космонавты Хотели меня забирать а когда я им рассказал что со мной было Они предложили меня в дурку отвезти Да ещё и обругали А пока суть да дело температура стала падать Космонавты уехали а через полчаса и у меня всё прошло А соседу падле хоть бы что а это оказывается у меня алергия на прополис Вот жена теперь и пилит и на площадку не пускает
Как то раз на работе выпивал с одним чуваком .Спиртик раздобыли и сидим уже и рабочий день кончился а мы сидим хорошо выпили. И как обычно о бабах начали трезвон. Вот он мне и говорит - Я жене не изменяю никогда А если вдруг мне очень захочится а она протв я ананизмом занимаюсь это лучше чем по блядям ходить. Вот так чел решил проблему полигамности. А баба его тоже там работала рыжая такая сучка . А я хожу тут в одну сауну каждую пятницу подмыться подпарится да пивка попить. Сауна хорошая там и любовью заняться можно .Отдельные кабинки есть а вот бассейн один. И вот я раз в бассейник и там вижу барахтается эта рыжая сука женпа моего собутыльника. Я вылез из бассейна и к ней поздороваться. -Привет -Привет - Ты не подумай что тут просто мы с девочками зашли. Мужу не говори... -Ну за отдельную ласку не скажу -Должна буду Прошо время и вот на работе с ней столкнулся в лифте - Ты помнишь я тебе должна -Помню -Когда расплатится давай сегодня я зайду после работы А тут как раз опять спиртика достали с другом ананистом тяпнули Он быстро домой засобирался А тут и рыжая подкатила. Я ей прямо муж то тебя устраивает -Устраивает вот только с этим делом не всё гладко Мне кажется что он мне изменяет -А как узнала - Да у него всегда радости нашей маловато Вот тут я чуть неуссался .Оказывается не изменяя жене попал под подозрение
В подъезде тихо тихо. Не зря позавчера разгонял наркомафию. Мне даже самому любопытно, что им про меня Старик сказал, когда я велел им разъезжаться. А то любопытная голова рискует оказаться в неинтересном месте. Я даже матерные слова не использовал. Гулял с утра вдоль берега. Бультерьер без поводка. Деловой, весь такой грозный на меня. Пока хозяин добежал, тот сидит и со своей бультерьерьей улыбкой слушает, как неправильно на всех кидаться. А хозяин бежит. Нельзя, нельзя. А я ему, ну беги погуляй, пусть побегает. Ему полезно.
Бог с ним с простреленным коленом. Бог с ним с врачом, который сказал, что ногу придется отнимать. И лишь за подписью согласился мне её оставить. Когда и надежда кончалась, мой друг снял с меня гипс. И заставил меня идти по горячей пыли того лета. Одного не пойму как мы оказались не в том месте, а у соседа на даче и зачем с нами была беременная цыганка. Молодая и симпатичная. Я могу предположить, что он хотел сделать. Чтобы она с меня порчу сняла. Пока он топил баню, я предсказал той цыганке её будущее, вызвал такси, и дал денег на дорогу. И вот, вчера. Ну, вышел я из постели, от любимой женщины, ради обычных консервированных персиков и сливочного пломбира. Трудно выбрать, что захочется женщине после прекрасных поцелуев. Так по дороге меня пытались ограбить. Один из трех, вполне уверенно держал нож. Тебя зовут Радмил, спросил я его. Ты такого года. Передай маме привет. Он опешил. В этом юмор, я его по лицу прочитал. 1990 год. Выпить нечего. У цыган. 1998 год одного цыгана с пятой ходки принимает родня. Конечно, этот мальчик весь в родню. И его беременная мама в 2006 году. Я не мог своему другу взять и всё испортить. Пока каждый не поймёт, что земля круглая, люди будут совершать необдуманные поступки. Либо те, которые их разум не способен воспринять как критические. Юмор в этой истории был, когда я гнущейся ногой шагал в этой пыли. Именно в этот день вылетели бабочки однодневки. Я ночью превратился в бабочника человека. Осели все на мне вечером. Уняли боль. И выглядело феерично. Правда, активизировались ласточки. Чиркали меня крыльями по голове и тащили своим детям. Юмор, с моей точки зрения он должен быть одноразовым, как напевание песни в тяжелом походе. Шприц с юмором.
"В отличие от "Сокола", в который астронавты попадают через вход в туловище, в SpaceX скафандры надеваются через двойную молнию между ног." Кто бы сомневался, всё у них "через задницу"!
К запуску Crew Dragon. Давно пора вводить меру измерений кто круче, предлагаю от слова пиписька в письках: килописька, мегаписька, мили, микро, нанописьки.... ☺ Илон Маск явно постарался на мегапиську, а вот многие его воспеватели не тянут и на микро, так нанописьки...
Основные проблемы в РФ это отсутствие талантов, в том числе и в рекламе, ну не могут сейчас пропиарить даже советское наследие. Все максимум письки. Иногда даже своровать толково не могут эти микрописьки.
Однажды звери в Лесу решили стать похожими на людей. Царь-Медведь у них уже был, поэтому для комплекта решили избрать Большую Лесную Думу – БЛД. Ну, избрали и избрали. В Верхнюю Палату хищников, в Нижнюю травоядных. А законы-то какие принимать надо? Спикер Нижней Палаты Лось предложил для начала принять закон, запрещающий Хищной Палате заседать одновременно с Травоядной, чтобы выжить. В Хищной сначала возмутились, но потом решили, что обедать на заседаниях все-таки слишком, а так и соблазна меньше. Предложение Лося приняли. Но Лось увлекся и предложил Царю-Медведю набрать себе Лесное Правительство, которое тоже нельзя жрать Хищной Палате, но которое отвечало бы перед всем Лесом за медвежью деятельность. «А что, удобно» - рассудили в Хищной Палате и предложили Царю-Медведю самому предложить морды тех, кого потом можно будет съесть, если что-нибудь пойдет не так. Учредили три министерства: Завтрака, Обеда и Ужина, Специальную Тайную Службу ночной охоты, а также должность вице-царицы, поскольку Царица-Медведица почти все время или спала, или бродила без дела, т.е. была очень занята. Вице-царица Лиса предложила каждому министерству заняться нормотворческой деятельностью, т.е. издать Меню на каждый день недели так, чтобы пункты не пересекались. Через пару месяцев активного законотворчества БЛД и Правительства в Лесу все поняли, что законно поесть уже нельзя, а незаконно это надо делать так, чтобы на заседания приходить уже сытыми. Лиса очень хотела выжить, поэтому предложила принять еще и Основное Меню Леса с проектом Меню каждой морды БЛД и Большим Банкетным Меню для каждого Лесного Праздника. Лось удивился: «А что, на Праздники особое меню будет? Травоядная Палата не утверждает!» На что Лиса ему возразила: «Голосуй, иначе на Втором Чтении тебя самого включат в Новогоднее Меню». Царь-Медведь решил утвердить Основное Меню Леса всеобщим обязательным голосованием за любой устраивающий его текст, но тут с дерева раздался голос случайно сбежавшей из цирка обезьяны: «Вы не учли, что обезьяной стать может только человек, а вот свободу вы уже потеряли». На что Царь-Медведь ей возразил: «В нашему лесу и сожрать-то тебя некому, вот и будешь ты у нас в Лесу первым человеком». That's all folks!