Самые смешные истории за день!

Майским тёплым днем шёл в сад. По дороге купил в магазине груши. Немного поработал. Решил одну съесть. Пока ел, из соседнего домика выполз Петрович. Знаю, что у него дня три назад был День Рождения. Несколько соседских мужиков с ним "квасили". И явно не один день...
Оглянув меня нетрезвым взглядом, заметил грушу. Смачно сглотнул и посмотрел на пару своих грушёвых деревьев.
Я решил начать разговор:
- Груши то, всё! Отцвели! И показываю рукой, в которой зажата надкусанная груша, на дерево.
Петрович почему-то оторопел, и на глазах начал трезветь. Еще раз посмотрел на мою грушу, посмотрел на свои грушёвые деревья. И хриплым голосом спросил:
- А какой сейчас месяц?

Дисклеймер: этот текст не является попыткой принизить историческую роль России во Второй мировой войне.

В декабре 1944 года мастер-сержант армии США Родди Эдмондс был отправлен в расположение 106-й пехотной дивизии в Европе. Большую часть его подразделения составляла необстрелянная молодежь призыва этого же года. А 16 декабря немцы начали Арденнскую операцию - последнюю попытку остановить союзников на Западном фронте и высвободить силы для Восточного. Первый и самый тяжелый удар приняла на себя именно 106-я дивизия. 19 декабря Родди Эдмондс очутился в плену.

На Рождество Эдмондс прибыл в лагерь для военнопленных Шталаг IX-B, расположенный недалеко от Франкфурта-на-Майне. В нем размещались примерно 25,000 заключенных. Тридцать дней спустя его и других унтер-офицеров перевели в Шталаг IX-A в Саксонии вместе с 1275 солдатами. В этой группе Родди оказался самым высоким по званию и, соответственно, принял на себя командирские обязанности.

В первый же день по лагерному громкоговорителю несколько раз объявили, что на следующее утро из бараков должны выйти только евреи. Было понятно, что их отделят и отправят в лагеря смерти, так как на этом этапе войны нацистское руководство Германии постановило, что план «окончательного решения еврейского вопроса» распространяется и на еврейских военнопленных из союзных армий.
- Мы, - сказал христианин Эдмондс своим людям, - этого допустить не можем. По Женевской конвенции сообщаются только имя, звание и личный номер. Поэтому мы выйдем все.

На следующее утро все 1275 солдат стояли перед своими бараками. Комендант лагеря в ярости закричал:
- Вы все не можете быть евреями!!!
- Нет, мы все евреи, - возразил ему Эдмондс

Сегодня невозможно сказать, сколько солдат действительно были евреями. По воспоминаниям нескольких еще живых свидетелей их было не более 200. Но в строю стояли все 1275, и комендант предпринял еще одну попытку:
- Я приказываю, чтобы ваши евреи вышли вперед, - рявкнул он на мастер-сержанта.
- Согласно Женевской конвенции, - спокойно сказал Родди, - вам положено знать только имена, звания и личные номера заключенных. Остальное не касается ни вас, ни меня.
Комендант вытащил пистолет и приставил его к голове Эдмондса:
- Вы сделаете, чтобы ваши евреи вышли вперёд, или я пристрелю вас на месте.
И снова услышал твердый и спокойный ответ:
- Если вы выстрелите, вам придется убить нас всех и очень скоро ответить за военные преступления после того, как мы выиграем эту войну».
Комендант покраснел, побелел, сунул пистолет в кобуру и ушел.

Об этой истории сам герой никогда не рассказывал. Ее восстановил его сын. В 2015 году Родди Эдмондс был признан «Праведником народов мира», одним из 26 513 почитаемых неевреев, которые спасали евреев во время Холокоста. В этом ряду он стал первым американским солдатом.

Перевод с английского.

Прочитал вчера историю "профилактика", и вспомнил свою бурную молодость.

В моей жизни это было намного раньше. Годы? Да и годы, и мой возраст.

Начало восьмидесятых, в то время почти тихий город Новосибирск, с его многочисленными окраинами.
Одна из окраин - "Инюшка", а точнее "Пед", так назывался Новосибирский Государственный Педагогический Институт, в то время. Сокращенно "Пед". Одна девяти этажная "панелька", в окружении садов ранетки, оврагов, ельников, соснового бора. Уникально тихое и замечательное место.
Было только одно "НО", это частный отделённый теми самыми садами и сосновым бором.

В этом частном секторе жили обычные люди, со своими семьями, детьми, но в большинстве своём корни этих семей "поселенцы", как в давнем так и недавнем прошлом.

Конечно, нам детям "педагогов", а именно сотрудники института в большинстве своём жили в этом доме, хотелось расширить свою кампанию, и мы часто пересекались с этим самым "посёлком"

Детство выло весёлым. Я наверное и представить себе не могу, что детство может быть более весёлым и увлекательным.

Сказать что мы не чудили? Да упаси Господь! Мы так чудили, что "малолетка" плакала по нам неотрывно, ожидая этой радостной встречи.

Но было одно НО, про которое и хотелось бы рассказать.

УЧАСТКОВЫЙ. Именно так УЧАСТКОВЫЙ ЮРА ЛЫСЕНКО.

Я не помню его отчества. Просто Лысенко. Просто Юра. С детских соплей и до 30 лет, когда я видел его последний раз.

Когда наша головенка сильно уходила в разнос и было понятно что "малолетка" вот вот примет нас в свои объятья, Юра приходил к нам в дом, объяснял родителям ситуацию и приглашал "на воспитательную экскурсию".

Родителям экскурсия описывалась однобоко, но мы видели её НАСТОЯЩЕЙ (я в частности бывал на ней два раза).

Утреннее построение обеспечивалось родителями и происходило в семь утра, у калитки дома Юры, всё там же, в том самом частном секторе.

Выходил Юра, надевал свою фуражку, здоровался и родители удалялись.

А мы... В смысле Юра, и взбаламутившийся шкет типа, весь день выполняли работу участкового.

Что мы видели? Да вроде не сложно, он нам ПОКАЗЫВАЛ жизнь бывших ЗК изнутри.
Местную "алкашню", из бывших "сидельцев", разборки краж, поножовщины, расследование этого процесса.

"Да нормально", говорил Юра, "пока эти на "бобике" катаются, мы ножками, ножкамси пройдем и всё раньше них узнаем"

"Ага, как я и думал Жита сдали, пойдём к его золовке, там поспрашаем"

Потом "Райотдел, Опера, посетители "обезъянника", допросы, короче весь фарш.

Там мы узнавали что нет этой "ауры блатного мира", всё грязно в крови и ВСЕ, практически все стучат друг на друга.
Незабываемые впечатления.

Так мы возвращались к реальности.

Голова возвращалась на место.

Практически весь малолетний контингент прошел через его руки. Чтобы кто-то "сел на малолетку" не помню.

Мозги вставали на место надолго.

Вот такой УЧАСТКОВЫЙ ЮРА ЛЫСЕНКО.

Это потом, когда я подрос, узнал что юра, как тогда говорили "п...ор", но отношения к Юре это не изменило.
Вся "Инюшка" знала, Юра "Педик".

Главное я тогда уже понимал, он сделал так, что мы не "сели", хотя всё шло к тому.

Несколько раз я заходил к нему и после того как уже давно вырос.

Зачем? Похвастать " Кап три" например, и еще раз сказать СПАСИБО ЮРА.

В детстве моя дочка всегда говорила: "я сама" и всё делела самостоятельно (убрать квартиру, решить дом. задание, сходить в магазин и мн. др.). Думаю, что мы её правильно воспитали и вырастили. Сейчас у неё свои дочки. Старшая (кончает 4 класс) получила домашнее задание и "пыхтела" над ним. Обучение удалённое (пандемия!), потому по компу переслала домашнюю работу учительнице. Через пару часов получает оценку: "кол" (это при десятибальной системе оценок!), после её короткой переписки с учительницей, приносит свою работу мне на проверку, где я не нахожу ни одной ошибки. - Почему ты получила "банан"? - Учительница сказала, что так прекрасно решить все задания я не могла и, получается, за меня это сделали или родители, или бабушка-дедушка...
Начал анализировать: папа - в командировке, мама - на работе в соседнем городке, бабушка - ещё дальше, дедушка (я) - на работе. + ребёнок никогда не просил помогать в домашних заданиях, это у неё в маму - "Я - САМА!". Просто учительнице - хорошо за 70 и она такие "штучки" вытворяла всем ученикам, пока родители не подняли революцию... Довелось 40-50 лет назад учиться в 11 школах (как-то умудрился даже оч. хорошо учиться) разных городов (и республик) видел сотни учителей, но такого уровня "педагогики", не видел нигде...

Как правильно напомнил мне друг моего отца, легендарный гроссмейстер Александр Белявский, известный русский поэт Тютчев писал стихи в свободное от работы время, потому что работал он до самой смерти цензором, то есть не позволял другим иностранным поэтам и писателям печатать свои произведения в России.

Но одно доброе дело он все же успел сделать. А именно: запретил печатать перевод "Манифеста коммунистической партии" с немецкого на русский.

"Кому надо - прочтут и на немецком" (с)

Из-за того, что люди в основном теперь сидят по домам, лесные звери осмелели и заходят в города.

===

Таксист в Ярославле спас мужчину, на которого напал вышедший из леса медведь.
Спаситель отвез пострадавшего в больницу, где врачи оказали ему необходимую
помощь – раны оказались легкими.
В Сети появилось видео произошедшего. Из него становится понятно, что, проходя по улице ночью, молодой человек подвергся нападению медведя, передает РИА «Новости».
«Я остановился, бежать некуда, вокруг никого, он прыгнул на меня, и дальше помню, как сзади на парковке сигналит авто и фарами моргает, водитель крикнул – быстрее садись, я сел, и он меня в 9-ю больницу отвез к приемному покою. Обращаюсь к таксисту: прошу, отзовись, хочу поблагодарить за то, что вы мне жизнь спали», – написал мужчина «ВКонтакте»
(с) Известия

Камбуз, два часа ночи (продолжение)

На камбузе шло производственное совещание.
 Вокруг котла с пельменями сидели Чиф с Доком и внимательно смотрели в котёл. В углу, зажав электрика Стасика между плитой и разделочным столом, стоял кок.
- Стекло есть нельзя – произнес очевидную истину доктор. Стасик дернулся, но хорошо упитанного кока ему было не сдвинуть.
- Стоять – прошипел Шеф.
- Стою – согласился электрик.
Я заглянул в котёл. Капитан Вася честно оставил половину пельменей своему экипажу. Никакого стекла в пельменях я не увидел, о чём и сообщил доктору.
- Оно там есть – прошипел из угла кок.
- Плафон сам лопнул – оправдывался из угла Стасик – я только его тронул, а он – бамс! и в пыль.
- Поверхностное натяжение – с видом знатока произнёс Чиф – в прошлый раз крепёж перетянули, а стекло калёное - крепкое, но хрупкое. Надо было болты по диагонали закручивать, а не один за другим.

- Как это – крепкое, но хрупкое? – спросил Стасик.
- Как напильник – ответил ему за старпома задумчивый доктор.
- А Вася крышку у котла не закрыл! – электрик продолжал оправдываться.
- Нашел виновного, да? – зашипел кок на электрика.
- Капитан отвечает за всё на судне – парировал Стасик.
«И есть - за что» - решил я, прокручивая в памяти свои первые часы на пароходе.
- С пельменями то что будем делать? – видимо, уже в десятый раз спросил Шеф.
- Эти пельмени выкинуть и новые отварить – предложил я.
Чиф с доком посмотрели в мою сторону так, что я отчетливо понял: здесь за пельмени могут и убить, причём сразу после Стасика.
- Это тебе не какое-то покупное фуфло с соей вместо мяса – теперь кок ополчился на меня – в фарше 50 процентов говядины, причем охлажденной, и 50 процентов датской свинины!
- Стекло есть нельзя - повторил Док. Электрик в углу снова дёрнулся.
- Вот стукнуть бы тебя – и Шеф взял с разделочного стола молоток для отбивки мяса.
- Серёжа, молоток положи – приказал Чиф коку и продолжил - Стасик будет чистить пельмени от шкурки, так мы спасём хоть начинку.
- Не буду чистить – возразил Стасик – электрики пельмени не чистят.
- Будешь – ответил Чиф – сейчас приказ по судну напечатаю, а Вася утром подпишет.
- Я не умею! – Стасик не сдавался.

- Кок тебе инструктаж проведёт – сказал Чиф и взглянул на Шефа, тот утвердительно кивнул.
- Руки помой и фартук надень – добавил доктор.

Сначала - анекдот:

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: Вызвать скорую! Вызвать милицию! Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами!

История из жизни.

Сорвался работяга с лесов зимой. Разбился весьма серьёзно и в кому отправился. Прораб прибежал, заставил на него каску напялить и пояс монтажный.
На следующий день руководство конторы без вазелина жарило всё начальство стройки.
В больничку привезли чувака, сняли пояс, сняли куртку... А под курткой ещё один пояс.

Из СССР в Израиль в 1990 мы уезжали поездом Ленинград - Варшава, с Варшавского вокзала.

Лирическое отступление: сейчас нет ни СССР, ни Ленинграда, ни Варшавского вокзала, ни этого поезда.

С собой можно было вывозить по 150 долларов на человека, столько у нас и было. Плюс несколько бутылок водки на продажу в Польше.

В Гродно вошли пограничники и грозно потребовали:
"Быстро выкладывай золото и брильянты, а то ни в какой Израиль ты не поедешь"
Я спросил: "Какую сумку вам снять с полки?"
"А ты кем работал?" - спросили они уже для приличия, так как похоже им уже стало всё ясно.
"Инженером, в НИИ."
"Ааа, ну тогда ладно..."

Как только поезд переехал границу, к нам в купе заглянули поляки:
"Водка ма продажу есть? Берём по 40 тысяч злотых за бутылку." - спросили они на приличном русском.

У меня возникла проблема. Я не знал:
1. Сколько стоит водка в злотых?
2. Какой курс злотых к доллару?
3. Собственно долларов, кроме 600$ на 4 человек, лежащих у меня в кармане я тоже до этого не видел, и поэтому не знал много это или мало для Израиля или Польши?

И я, на всякий случай, ответил: "По 40 штук?! Вы чо, смеётесь?"
Они ретировались а я пошёл в другой вагон и предложил: "Водка нужна. По 400 тысяч злотых за бутылку?"

"Ты не офигел?!" - ответили мне.

Следующим я предложил по 200 тысяч.
"Нет, 200 слишком дорого."

В итоге прайс эквилибриум установися на 160 тысяч злотых за бытылку, по которой я их и продал.

В Варшаве мы провели 5 дней, из-за израильских праздников, хорошо посмотрели город.
Сохнутчики вначале пугали нас палестинскими террористами, и просили не выходить из гостиницы.
Но в итоге согласились с напутствием: "Только никому не говорите, куда вы едете. Отвечайте, что просто туристы из Ленинграда".

Уехавших из СССР часто упрекают в том, что они предали Родину.

Я считаю, что предали именно неуехавшие. Клялись защищать СССР до последней капли крови. Я тоже клялся, но у меня с этими клятвами вообще какая-то засада.

Сначала я на военных сборах поклялся коммунистам, но стоило мне ненадолго отлучиться из Союза в Израиль, как оставшиеся в течении нескольких месяцев просрали СССР, положив хуй на все присяги.

Потом, на милуим (военные сборы), я дал присягу сионистам. Только отъехал в Канаду, как сдали Хеврон арабам.

В Канаде дал присягу Английской Королеве (почему ей, не знаю, но почему бы и не ей?). Теперь боюсь уезжать, а то без меня Квебек отделится.

Биг Мак блюз

А я думал, что соусов бывает два: болгарский кетчуп и майонез из баночки, которая потом еще пригодится. И ел шариковый салат в институтской столовой, с луком и, вероятно, солеными помидорами. А еще я знал, что на ленинградском вокзале Москвы дают фанту. И даже пил ее два раза. Так бы и текла моя жизнь, кабы однажды, на улице стоял тогда поздний горбачев, не оказался я в Москве по псевдонаучным делам. И сказали мне ― забудь про фанту, езжай на Пушкинскую, там ― Макдоналдс! Настоящий!
Отстояв холодным мартовским днем два часа в очереди, я купил первый в жизни Биг Мак. Помню этот запах, даже больше чем вкус. Помню первый кусочек, второй и последний, и как слизывал соус с обертки. И как возвращался на конференцию, счастливый и взволнованный.
― А какой там соус! Это же и не кетчуп и не майонез! ― рассказывал я изумленным молодым ученым, ― Это что-то такое, такое… И все посыпано кунжутом, густо, густо. А какой огурчик внутри! Маленький такой, кругленький!
Время шло, всё менялось к лучшему. Я удачно женился, стал есть много вкусного и узнал, что бывают и другие рестораны кроме Макдоналдса. В любознательном нетерпении я посетил их великое множество, поглощая мишленовские звезды созвездиями. Когда потерял счет однозвёздочным, перешел на двухзвёздочные, что укрылись в садах и башнях Европы, а когда все уже было найдено и пройдено, предо мною распахнулись врата Величайших Трехзвездочных, легендарных и непревзойденных.
У Ганьера, в Париже, я пребывал в столь густом аромате белого трюфеля, что можно было встать из-за стола опираясь на аромат.
Бокюс жал мне руку в своем лионском замке и говорил, что давно не видел, чтобы кто-нибудь столько съел.
Возможно, бывал я и у Дюкаса в Монако, но ничего не помню, потому что Зенит в тот день выиграл Суберкубок.
Так вот. Что ж мне, после всего этого, забыть мой первый Биг Мак? Разлюбить его, мягонького? Да ни в жисть!
©

Каламбур или минутка спонтанного лингвистического юмора.

Так получилось, что в молодые девяностые годы мы как раз прикололись курить трубочный табак. Началось все с кальяна, но штука эта громоздкая, в кармане не потаскаешь, а курение требует от организма жертв. Я первое время перебивался тем, что вытряхивал как заправский торчок беломорину, забивал купленный в ларьке ароматный табак и скуривал это в несколько приемов. Бычковал, короче. А табачок, как впрочем и беломор, не на каждом углу продавался, да и в наличии был не всегда.

Как-то раз, в конец обнаглев, я не утерпел до дому, и раздобыв очередную порцию, проделал свою стандартную процедуру не отходя далеко от того табачного ларька. Проверил, так сказать, бдительность общественности. Оказалось, что общественность бдит и меня приняли. Под визг общественности, едва початая беломорина была безнадежно разбодяжена ментами с целью установки наличия отсутствия состава. К счастью попались профессионалы и весь цирк занял от силы минут пятнадцать. Куча впечатлений осталась надолго, но я собственно отвлекся. Я не об этом хотел рассказать.

В то время работали мы в супермаркете вместе с моим товарищем, и как водится, ходили иногда на перекур. Михалыч, будучи в отличие от меня человеком основательным, быстро обзавелся самой настоящей трубкой, да и в виду природной запасливости, табачок у него почти не переводился. А у меня, соответственно - переводился. И вот однажды, обнаружив в своем кармане наличие этого самого отсутствия я с надеждой ждал перекура. Михалыч, однако, все не шел, а время все шло.

Долго ли, коротко ли, но поняв, что Михалыч видимо по своему обыкновению в очередной раз ушел в себя, я отправился на его поиски. Нашел я его, как и ожидалось, "в себе", задумчиво перебиравшим в руках пакетик сухого куриного бульона. Надо сказать, что когда Михалыч уходил в себя, на окружающую действительность он продолжал реагировать, но как-то не вполне. То есть, слова явно до него доходили, и основной их смысл он даже умудрялся расшифровывать, но как-то на автомате и в самой незамысловатой форме.

Мое появление он конечно отметил, но никакого значения из него не вывел. Когда стало ясно, что инициативу придется брать в свои руки, я решил перейти к делу и не мудрствуя лукаво прямо спросил:
- Ну чего, раскурим?

На лице Михалыча отобразилась работа мысли. По прошествии некоторого времени, мысль, в конечном итоге, по видимому, обрела форму и Михалыч, продолжавший пялиться на злосчастный пакетик Галина Бланка, выдал ее в следующем виде:
- Она же не курится!

Ответ был для меня, мягко говоря, неожиданным. Что бы его расшифровать, мне пришлось войти в положение Михалыча и погрузиться в ход его мыслей. Уйти "в него", так сказать. По всей видимости мне это удалось в совершенстве, поскольку мысль, продолжив свой ход из точки в которой был сфокусирован его взгляд, пройдя через очищенный от собственных мыслей мозг, таким же неожиданным образом завершилась сама собой:
- Как это не курица? Курица!

Как я спасал мир. Вчера про террористов заговорили с Plato, спасибо за напоминание.

Это сейчас я маленький, лысый и пузатый. А когда-то был сильным, умным и красивым. И идейным, конечно. Сильным, умным и красивым положено быть идейными и спасать мир, в кино видели? Ну вот.

По работе доводилось много ездить на прокатных машинах, очень разных. И вот сажусь я в одну такую, завожу и слышу вместо музыки проповедь. В арабском не спец, до сих пор хватало "ля илляхи нифига" и "аридука шамси", но по нескольким выуженным звукосочетаниям и патетике понял, что речь не о дружбе народов. А в бардачке нашёл несколько парковочных билетов из Paris saint Denis и окрестностей.
На дворе ноябрь 2015, в новостях взрывы именно там, террористов ещё не поймали, а я - напомню - должен спасти мир и восстановить справедливость. Иначе зачем я такой весь герой? Щас приедет полиция, возьмут улики, поищут отпечатки, пробъют по базе проката, кто до меня в той машине ездил - и над миром будет реять звёздно-полосатый флаг. Кино смотрели? Когда справедливость торжествует, он всегда какого-то хрена реет.

Осмотрел осторожно машину. Нашёл ещё некоторые следы пребывания арабов и позвонил в полицию. Говорю, тут это ... явные следы приключений салафистов в Париже, даты сходятся. Не желаете ли взглянуть? - а ... это да ... хорошо ... подъезжайте в ближайший участок - а ничего, что я сейчас своими руками все отпечатки и следы затру? - а что ж делать?

Когда полиция спрашивает меня, что им делать, я не отвечаю. Чтобы не выглядеть ещё большим дебилом, чем тот, кто у меня это спросил.
Кладу трубку, еду в участок.
- Я вам машину террористов привёз. Взглянуть не желаете?
- а ... это да ... хорошо ... только мы не по этим делам. Вам к федералам.
- Скажите, а где живут федералы?
- а вот Вам адрес
- Но это же, простите, совсем другой город и даже сотня километров?
- Ближе нету.

У меня были ещё дела, поэтому сложил улики в мешок и чемодан - в кино видели, как в пластиковый пакет складывают? - и пошёл своей дорогой. Мне оно надо больше, чем им? Через несколько дней заехал к федералам.
- Здрасьте. Я вам хотел автомобиль террористов привезти, но не получилось. Уже сдал. Улики сохранил, номера, даты ...
- Подождите. То есть, вы по терроризму?
- Да
- Вам тогда не сюда, Terrorabwehrzentrum у нас по этому адресу.

Ну я ж не только идейный, но ещё и упрямый. Пошёл по тому адресу, это было не далеко.
- Здрасьте, я про террористов.
Дежурный оживился:
- Щас придёт следователь. Это нам надо.

Пришёл следователь. Достал бланк.
- Давайте Ваши данные. Таак. Вы сами имеете отношение к террористам? Нет? Тогда другой бланк, подождите. Этот бланк у нас для осведомителей, а у Вас свидетельские показания. Кстати, Вы сами присутствовали при событиях? Нет? Тогда другой бланк. Вот. Сейчас, заполню Ваши данные ... рассказывайте, кто, что и когда планирует.
- Я по парижским событиям, взрывы в концертном зале и вокруг Stade de France.
- О ... так это не к нам. Это ж за границей, Вам к интернационалам. Но я дам Вам адрес, вы туда напишите.
- А с уликами что делать?
- Приложите, конечно.
- А ничего, что уже неделя прошла? И я пока до почты дойду ...
- Так где ж Вы раньше были-то?
Я уже говорил, что не на все вопросы стоит отвечать?

Положил адрес в пакет с уликами, вышел ... взял кофе в Макдональдсе и опустил пакет в мусорку. Если где-то надо будет восстанавливать справедливость или спасать мир - не вопрос, зовите. Но только тогда, когда оно будет хоть кому-то нужно.

Да, кстати. Террориста нашли по "случайно забытому на месте преступления удостоверению личности". Нынче террористы любят разбрасывать удостоверения личности на месте совершения.
Шарли Эбдо: "Inside the first getaway car, police find an ID card bearing the name Said Kouach"
Stade de France: "a Syrian passport has been found on the body remains of one of the Stade de France suicide bomber"
А в Берлине террорист не только любезно оставил свой паспорт, но ещё и селфи наделал.
А что? Идея. Хотите отправить по ложному пути - оставьте чей-нибудь паспорт и застрелите его владельца. Реальные улики если и дойдут до следствия, то не скоро.

Один из моих знакомых во времена СССР постоянно ездил в командировки на Кавказ, в силу чего имел там кучу друзей знакомых, а так же очень хорошо научился разбираться в типажах местных жителей, умея отличать тех, с кем можно иметь дело, от всех остальных. После развала союза и начала дикого рынка, используя старые связи, открыл большой магазин у себя в районе, с поставками фруктов, мяса и прочих товаров с Кавказа и из Ирана. Сотрудников подбирал строго по рекомендации и личные гарантии партнеров, за всем, что происходило в магазине, следил лично, а не так, выручку вечером забрать барином. С учетом дефицита дела шли очень хорошо, даже начал социальные акции проводить с уцененными продуктами для стариков, иногда кстати и просто так помогал продуктами, когда видел голодные глаза у ветерана, что в те годы к сожалению было не редкостью.
Это был момент, когда организованная братва только начинала зарождаться и ситуация, когда к тебе ещё до открытия стоит очередь из страждущих твоих средств, ещё не сформировалось. От прочих напастей позволяли отбиться талант переговорщика и широкие старые связи.

В один из вечеров знакомый отлучился из магазина на полдня, вернулся к закрытию забрать выручку. Старший продавец, шкаф метра 2 на 2 по имени Анзор, говорит:
- Слюшай, тут эта... бандиты приходили.
- И что?
- Дэньги просыли
- И вы им выручку отдали?!
- Нэт. Так, погаварыли нэмного.
(Показывает на складское помещение) ТАМ ЛЭЖАТ....

P.S. Пацанов привели в чувство и отпустили с миром. Крышу брать и платить пришлось все равно - но это была другая, серьезная крыша, реально защищавшая от наездов за взимаемую мзду.

P.S.2 Нам налили 3 трюля. Ля-ля-ля, ля-ля ля-ля!!! Кто не успел к пирогу - я не виноват. #ORIC RVMD ONEM

Тут проводили вечеринку по удаленке, собрались каждый у себя дома семьями, вместе мужья и жены. Конечно, все вертелось вокруг карантина с вирусом. Жена одного приятеля и говорит: знаете, а на карантине стирать намного меньше нужно: ни школьной одежды детей, ни рубашек мужа. Жена другого: и носков стирать меньше. Третья, у которой 2 сына: а я заметила, трусов мужских стала меньше стирать. Все жены, хором: да, мы тоже заметили, с чего бы это? Мужики все дружно краснеют и быстро меняют тему.