Самые смешные истории за день!

Вспомнился тут давний случай (здорово, что не очередная хуита про коронавирус, да?) В общем... Как то, когда были мелкими балбесами, пошли с братаном погулять. Лето, солнце, день. Нашли висячий замок, ну такой, с самозащелкиванием. И не нашли ничего лучше, чем подкрасться к киоску роспечати и закрыть его на это самый замок. Хихикая, пошли через дорогу, в магазин, купить половинку арбуза. И вот вкусняшка в руках, как появляется фурия. Злобная тетка из киоска подскочила к нам (и как она нас только нашла?) и отобрала у нас арбуз. А после...
-Вертай арбуз взад, тетенька!
-Охальники, негодяи, злодеи! Я иду вас сдавать в милицию!
-Отдай арбуз!
-В милицию отдам!
И мы пошли за ней в местное отделение, требуя арбуз обратно. Я иду сдавать вас, хулиганов! И ведь мы дошли за ней. Он скрылась в отделении. Мы немножко помялись, не решаясь зайти внутрь. И вот она выходит с победным видном - я на вас нажаловалась и арбуз оставила там! И... И мы поперлись за арбузом в милицию, но уже без нее (у нее же торговля стоит) В общем... нам надавали щелбанов, пожурили, но арбуз вернули. Ей-богу, когда мы заявились за арбузом, менты явно такого не ожидали. Уж не знаю, как они там ржали над всей этой ситуевиной, но... Нам как бы прочитали речь, что нужно быть хорошими, вернули арбуз и выпнули на улицу.

Знаете, что до сих пор вызывает во мне какой то прямо таки аморально-гомерический хохот? - Я представляю, как эта тетка орет из малюсенького окошка своего киоска - ааа, спасите, откройте дверь, меня закрыли хулигаааны, ааа!!... (а ее действительно освободил какой то прохожий) Ей богу, на уровне гриффинов, аморально? Да. Но, сцук, весело... В общем, хотелось бы подытожить пару вариантов. Или не будьте идиотами. Или никогда не сдавайтесь. Ну или третий вариант - не повторяйте моих ошибок, не будьте идиотом, который никогда не сдается.

Знаменитый писатель О.Генри всю жизнь прожил в Америке и писал про американцев. Написал согласно Wikipedia около 600 рассказов с неожиданной и счастливой концовкой. А съездил бы в Европу, написал бы как минимум около 601 рассказа. Потому что в Европе сюжетов тоже много.
Вот такую историю, произошедшую во Франции, оставил нам один современник Александра Дюма среднего. У него долго и витиевато, я расскажу своими словами.
Неизвестно в каком году на дворе стоял весенний месяц август.
Девушка читала Конституцию гвардейцу кардинала. Он, как представитель правоохранительных органов, знал все законы и даже основы римского права, поэтому откровенно скучал. Он был сосредоточен и даже суров.
Он вообще был настолько суров, что никогда не пользовался носовым платком. Если надо было высморкаться то сморкался так сказать воздушно-капельным путём.
Но девушка читала, не унималась. Внезапно он убрал руку под камзол. Девушка в ужасе закрыла глаза, потому что подумала, что он достанет мушкет. Но он был не мушкетёр а гвардеец, поэтому совершенно естественно у него под камзолом был не мушкет, а букет цветов.
Он протянул букет девушке. Девушка покраснела как гвардеец.
Гвардеец покраснел как девушка. Или в обратной последовательности, это не важно.
- а что Вы делаете сегодня вечером после прогулки, объявленной властями несанкционированным митингом? Галантно осведомился гвардеец.
-буду стоять в одиночном пикете. Девушка явно кокетничала.
- а можно я мигом в 20 махов слетаю в казарму, переоденусь в «гражданку» и постою в Вашем одиночном пикете?
- Уж лучше в гражданина.
И они оба засмеялись.
И между ними начались контакты первого рода. Множественного числа. Родительного падежа.
Когда об этом узнал кардинал, он рассвирепел. Хотел расстрелять нашего гвардейца перед строем на татами. Но то ли имиджмейкеры отговорили, то ли совесть проснулась, а скорее всего 50/50. Это же не сказка.
Он взял и переписал на них свою парижскую недвижимость. Там до этого его дети-бездельники жили, он их в Лондон выгнал.
Они жили долго и счастливо, занимались любимым делом. Она очаг поддерживала и детей воспитывала а он инакомыслящих поколачивал.
Они умерли в один день, за день до выхода на пенсию. Парижский пенсионный фонд поставил им за это памятник.

иногда возникает непреодолимое желание ворваться в какое нибудь здание минобразования или Академии наук, схватить ржавую лопату и пиздить всех подряд, потому что патронов жалко.

Психологический Минимизатор ВОДЫ

Назначение разработки: Обеспечение экономии воды.
Рекомендуемая область применения: Энергосбережение, экология системы автономного контроля и учет энергоносителей.
Техническая характеристика: Дефицит пресной воды уже сейчас становится мировой проблемой. Анализируя данные и подсчитав среднее арифметическое, видим, что для мытья рук человеку нужно 1,16 литра воды и 0: 5028 минут времени. Итак, если у человека выработать условный рефлекс с помощью искусственного раздражителя, то он научится мыть руки за минуту. После определенного времени пользования минимизатором у человека вырабатывается привычка экономить воду, подобная привычки вставать по будильнику, но здесь имеет место совпадающий (5-20 с) условный рефлекс.
Преимущества перед аналогами: Аналогов не существует.
Стадия завершенности разработки: Внедрено в производство
Технико-экономический эффект: Потребность воды составляет 1 л / мин. при одном мытье рук. В день человек моет руки 4-5 раз, в неделю выходит 28-35 раз. Расход воды для мытья рук в неделю будет составлять 35 л по максимуму. Из 350 л в сутки или 2450 л в неделю личная гигиена составляет 28%, то есть 686 л. Если даже приблизительно учесть, что около 300 л нужно на душ, то остается 386 л мытья рук. Эта цифра в 11 раз превышает полученную. Итак, в 11 раз меньше нужно электрической энергии для работы насосов водонапорных систем, в 11 раз меньше нужно сжигать топлива на ТЭС для выработки электричества, в 11 раз меньше состоится выбросов парниковых газов в атмосферу. Эта оценка приблизительна, но экологический и экономический эффект очевиден.

Описание разработки:
()
Минимизатор подключается к трубе водопровода через впускной клапан емкостью 1,5 литра, в которой проделаны отверстия для выпуска воздуха. От емкости отходит витична труба с выпускным вентилем. При открывании выпускного клапана выпускной закрыт. Вода наполняет емкость на 1 литр и замыкая штыри, включает громкоговоритель. После определенного времени пользования минимизатором у человека вырабатывается привычка экономить воду подобная привычки вставать по будильнику, но здесь имеет место совпадающий (5-20 с) условный рефлекс.

результаты исследований
Готово к внедрению
Возможность передачи за рубеж:
продажа патентов
Продажа технической документации
Создание совместного предприятия
Совместное производство, продажа, эксплуатация

Дата внесения записи в базу
10/07/2008

http://www.uintei.kiev.ua/transfer/offer.php?arhk=0&slang=ua&offid=655

Одно дело когда родители навязывают своих тараканов детям, другое - когда дети проталкивают своих.

Вот Коля. Он откуда-то узнал про SEO-копирайтинг и освоил его. Теперь принципиально отказывается от любых подарков родителей, мотивируя это тем, что "не заслужил". Одежду и средства связи покупает "на свои", что такое игрушки, давно забыл. Бомжом его не дразнят, но выглядит он, хм, скромнее остальных. Ест, правда, пока за родительский счёт, но планирует скоро устроиться "свободной кассой" и избавить родителей и от этого бремени.

Петя. Родители - свингеры, и не скрывают этого от сына. В пику им он ушёл жить к соседке по подъезду и планирует оформить официальный брак и венчание сразу после шестнадцатого дня рождения.

Маша. Официально освобождена родителями от физкультуры, как бы чего не вышло. Неофициально - пока все бегают или играют в футбол, девочка в тайне от родителей по личной договорённости с физруком тягает небольшую, подходящую ей по возрасту штангу.

Таня - эко-какая-то там-активистка. Большей частью - диванная, хотя уходя, везде гасит свет, и бутылочные крышки куда-то сдаёт. Но ей приходится хранить велосипед в строительной бытовке, которую не видно из окон квартиры. Родители против того, чтобы он у неё был, ведь тогда она не будет всё детство мечтать о красном "Матизе", как у мамы. А без красного "Матиза", или что там вместо него будут выпускать, когда она вырастет, на неё не посмотрит ни один мужик.

Гениальное изобретение Ромы - рюмка, почти доверху залитая прозрачной эпоксидкой. Выглядит как полная, если налить в неё совсем немного водки - примерно одну двадцатую от объёма обычной рюмки. Благодаря этому приспособлению, о существовании которого родители Ромы даже не догадываются (прячет, когда не пользуется), им уже который год не удаётся приучить мальчика пить с ними на всех праздниках. Опьянение он умело имитирует.

Саша готовит себе отдельно сам. Родители, убеждённые мясоеды и мясопропагандисты, нарадоваться не могут, что он ест столько мяса. И даже не догадываются, что он так умело маскирует под него рыбу.

Катя втайне переделала навязанный ей вейп так, чтобы он только светился, но ничего не испарял. В общем пару с родителями незаметно.

Вот они, детские тараканы. Посильнее родительских будут!