Самые смешные истории за день!

Некая дама недавно вернулась из отпуска, который провела в Испании. По возвращении она две недели читала лекции студентам, несмотря на ухудшающееся самочувствие, после чего наконец попала в больницу с подозрением на коронавирус. Подозрение подтвердилось.
И все бы ничего, не будь она главным инфекционистом края, профессором кафедры инфекционных болезней...

Утро. Санкт-Петербургское. Мокрое. Дождливое. Родное.
Из подземного перехода, как из тюбика плотной массой выдавливаются перемолотые метро санкт-петербуржцы. Рядом небольшая стеклянная остановка, в которой сиротливо в углу стоит бомж с набором пакетов.
Санкт-петербуржцы сонно и неприязненно смотрят на него. Забиваются в другой угол. Бомж с пониманием кивает, и выходит под дождь, стараясь прижаться к остановке сбоку.
Все выдыхают. Переход еще выдавливает людей. Кто-то помещается в остановку. Кто-то рядом.
Вялотекущая, задумчивая по санкт-петербургски, пробка.
Вдоль тротуара, по выделенной, для общественного транспорта, полосе, боевым фрегатом проносится машина, заливая всех водой....И останавливается, в попытке встроиться в левый ряд.
Баре едут, холопам шапки ломать, раз на машину не заработали.
Вода стекает с людей. С остановки. Все сонно и угрюмо отряхиваются. Сухой только бомж, который стоял сбоку.
Бомж берет пакет и бредет в сторону машины. Снимает кепку, наклоняется и стучит в окно. Окно опускается. Бомж рвет один из пакетов и мечет его в салон.

Вдохновил рассказ об армянине Лёне.

В советские времена еду в автобусе на самом заднем сиденье, которое смотрит на заднюю площадку, отличная погода, солнышко, весна. На площадке стоит молодой парень и смотрит на меня, я ему улыбнулся, он мне, на душе лепота и умиротворение, ехать мне до конечной.
На конечной он подходит ко мне и со ставшей уже плотоядной улыбкой машет корочкой, мол контролер и Ваш билетик… Ах ты думаю сука, так хорошо улыбался и так плохо кончил…
В то время у меня была куртка со множеством карманов, из одного из них я достаю кучу смятых билетов и протягиваю ему «где тут должен быть билет», он пробивает контрольку и начинает проверять, проверял минут 15-ть, наконец с победным видом закончил и говорит «нет тут его!», я из следующего кармана достаю ещё одну кучку, ну не выбрасывал я старые билеты…, когда я достал третью кучку ему поплахело, но он стоически всё проверил «нет тут билета, штраф платить будем?». «Извините, я ему говорю, я совсем забыл, у меня проездной!»…
Спасла меня только моя комплекция, драться ему было явно не с руки. ☺

Иду сегодня по улице. Лужи, грязь, машины несутся – брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич.

Я ж по-хорошему хотел

Когда я был школьником случилась со мной одна история. Сижу вечером дома, родители ушли в магазин. Вдруг в квартире над нами слышу грохот (панельные 9 этажей, под штамповку строили тогда), а через некоторое время тук-тук сначала громко, потом тише и тише. Когда родители вернулись, я им рассказал. Отец сразу побежал туда, а мама стала скорую вызывать. Оказывается над нами жила старая бабушка. Хотела вызвать скорую, но ей стало хуже, она начала падать в обморок, схватилась за вешалку и с ней упала, когда пришла в себя, то встать уже не могла и начала стучать трубкой телефона по полу. Успели спасти, короче.

Так вот я к чему. Сегодня сосед сверху с утра тоже стал так стучать в пол. Полдня равномерно стучит. Я решил подняться спросить всё ли нормально. Звоню в дверь.

- Чё?

- Да я тут подумал вдруг с тобой что случилось, решил проверить. Вдруг инсульт или ноги поломал.

- Я уже закончил! Больше не буду!

И дверь захлопнул. Кажется он меня неправильно понял...

Диалог с женой:
- Из-за вируса закрыли мавзолей Ленина.
- Лена, он не заразится..

Однажды английский физик-теоретик Поль Дирак присутствовал на научном семинаре, на котором докладчик после длительного вывода формулы, обнаружил, что в окончательном выражении у него получился не тот знак. Докладчик долго всматривался в написанное, а потом сказал:
- Я в каком-то месте перепутал знак.
Дирак с места тут же поправил его:
- Вы хотите сказать, что в нечётном количестве мест?

Эту мансу мой брат рассказывает лучше меня – я сам люблю послушать его когда появляется новое ухо и он вновь и вновь рассказывает эту историю. Но брат не любит писать, так что изложу ее я.
Рядом с цирком «Новый рынок». Кроме еды там еще торговали с рук всякими вещами. Некоторые сотрудники подрабатывали там. Какой самый одесский приработок? Правильно – купи-продай. Это очень не простой бизнес и в нем были свои чемпионы. Одним таким чемпионом был Балабус.
Все знали, что Балабус может продать что угодно, но это как-то фигурально воспринималось, а вот однажды на эту тему был спор не на шутку. Дело было в мясном корпусе, куда я зашел за мясом для своей собаки и встретил там знакомых из цирка.
Мясник с «Нового рынка», отоваривавший всех цирковых вырезкой из-под полы, кличка у него была Коля-морда, причем он не обижался когда его так звали в глаза, выразил оскорбительное сомнение в таланте Балабуса: - Ну так уж и любой товар! Давай пари, что дам тебе товар, который продать невозможно!
Присутствовавшие цирковые разделились во мнениях – кто-то просто хихикал, кто-то взял сторону Коли-морды, но многие, и я в том числе, верили в Балабуса. В конце концов с обоих сторон были сделаны ставки и ставки немалые.
Выбор непродаваемого товара был, естественно, за Колей-мордой. Берет Коля из вчерашних остатков Балабусовского товара макинтош мышинного цвета, вынимает огромный топор и на колодке, где рубят туши, одним махом разрубает этот макинтош пополам. Для тех, кто не в курсе, поясняю: макинтош – это такой прорезиненный плащ, который в то время носили свежесозданные интеллигенты, пованивал он основательно, но в комплекте со шляпой придавал носившим макинтоши много солидности.
Так вот, одну половину плаща-макинтоша Коля сразу выбрасывает, а вторую вручает Балабусу с очень нехорошей улыбкой. Мы, те кто поставили на талант Балабуса, попробовали возражать, но формально Коля-морда был в своем праве – он приготовил товар, который никому не нужен, как и было сказано в начале спора. Мы-то расстроились очевидному проигрышу пари, а Балабус нет.
Берет он пол макинтоша, аккуратно складывает его в кулек и идет в ряды, где торгуют вещами, разведчики-свидетели, понятное дело, за ним, хотя и издали. Пошатавшись по рядам Балабус вроде как наметил покупателя: с легким налетом недавней деревенщины здоровый лоб под два метра роста, косая сажень в плечах на фоне щуплого Балабуса смотрелся просто богатырем.
Балабус шопотом: - Есть шикарная вещь на тебя. Давай отойдем.
Отходят они в ближайшую подворотню (время было такое, что власти не приветствовали торговлю с рук). Балабус показывает бугаю плащ в пакете, вернее ту его половину, которая осталась: - Смотри, цвет твой, твоего размера...
Покупатель говорит: - Да, мне такой нужен, дай примерять...
- А как же без примерки. Всенепременно.
Бугай начинает засовывать руку в одинственный оставшийся рукав и тут, подпрыгнув, балабус бьет бугая в морду и сразу начинает кричать: - Помогите! Убивают! Грабят!..
Сбежались зрители, выскочили соседи, жившие в подворотне, разняли Балабуса и бугая, который выругавшись по матушке сразу ушел.
Спорщики, поставившие на Балабуса уже приготовились отдать проигранное пари, а тот говорит: - Погодите, еще не вечер...
Складывает он обрубок макинтоша назад в пакет и идет опять в торговые ряды. Находит бугая и говорит: - Ну что? Брать будешь?
- Да ты идиот! Ты чего меня ударил?...
- Понимаешь, посмотри на себя и на меня. Я думал что ты сейчас наденешь плащ и уйдешь. Что я, такой плюгавенький тебе сделаю? А плащ хорош, на тебе сидит как вылитый – ты сам видел. А мне за него нужно кучу денег отдать хозяину. Ладно, раз вышла такая накладка – извини, зато скину тебе десятку, раз уж я тебя ударил... Только забирай быстро, а то вон уже мент поглядывает...
Бугай сует требуемую сумму, забирает пакет с пол-плащом и Балабус исчезает. Вот так мы, поставившие на Балабуса, выиграли пари, а Балабус подтвердил статус гения-барышника.

Мой приятель держит отелье по пошиву одежды.Проходил я мимо,вижу он на крыльце курит.Поздний вечер уже был,отелье закрыто и все магазины тоже.стоим на крыльце,общаемся,видим парнишка бежит.Подбегает к нам и буквально умоляет впустить его во внутрь и дверь закрыть.Быстро тараторит про гопников,привязались говорит,телефон отжать хотят.Ну дело серьезное,пацана надо спасать.Зашли в отелье,дверь закрыли.Смотрю,паренек наш вдруг совсем побелел,метнулся к двери,выскочил и след его простыл.Пару минут стояли в недоумении.Но оглядевшись,картина прояснилась.Дело в том,что товарищ мой, электрик по профессии,собирает разного рода технику,электроприборы старые,что-то там чинит и паяет постоянно,хобби у него такое.Так вот на тумбе,что как раз при входе в отелье стоит,у него лежит с десяток сотовых телефонов.Пацан видать решил,что в главштаб врага угодил.

Дети сидят дома, кругом жопа. Местный мэр выступил по телику с речью, дескать, все под контролем. Народ естественно ломанулся опять в магазины и стал все скупать. Теща написала нереальный список, я плюнул и купил ящик пива вместо. Припер его домой. Теща:
- Ок, понимаю, что очереди, все размели, но зачем столько пива?!
- Ну как зачем:
Во 1х оно калорийное.
Во 2х, дети после него более спокойные и покладистые.
И в 3х, жопу после него не нужно подтирать!

А вот еще одна манса про Зяму-пожарника. Я, правда, не был лично ее свидетелем, но многие, кого я знал, уверяли, что это правдивый случай.
Зяма дежурит ночью по цирку. Время – сразу после войны. Звонок:
- Дежурный по цирку Пекарь слушает...
- У вас есть электрический шнур на 10 ампер? – спрашивает солидный голос.
- Нет.
- Найдите. – и вешают трубку.
Время тревожное, мало ли, пошел в мастерские нашел шнур. Звонок:
- Дежурный по цирку Пекарь слушает...
- Нашли? Хорошо. Отмерьте пять метров. – и отбой.
Опять звонок через пару минут:
- Дежурный по цирку Пекарь слушает...
- Отмерили? Хорошо. А теперь намотайте два метра на руку, а остальные три засуньте себе в жопу! – и отбой.
Проходит час. Звонок. Служба – вещь серьезная. Поднимает трубку:
- Дежурный по цирку Пекарь слушает...
- Можете вынуть....
Маты-перематы, а что сделаешь?...
Годы потом Зяма пытался вычислить шутника – никто не признался.

Серёга проснулся с утра, потянулся, почухался там да сям, и вразвалочку подошёл к столу. Запрокинув голову и вытащив язык, Серёга попробовал вытрясти из бутыля последние капли самогона. Но тщетно. Всё добросовестно было выжрато ещё вчера.

Глубоко вздохнув, Серёга посмотрел в окно. А там... А ТАМ! - берёза, иней, снег! «Охуительно! — воскликнул юный Сергей Александрович, — надо срочно эту красоту для всех запостить!»

Достал бумагу, достал перо.

Белая берёза
Под моим окном
Принакрылась снегом,
Точно серебром...

Перечитал, подул на чернила, чтобы быстрее высохли, запечатал. Сергей очень торопился поделиться с френдами своим постом. Наскоро накинув шапку, варежки и овчинный полушубок, он вышел в сени и валенком пнул дверь. Не открылась. Пнул снова. Дверь не поддавалась. «Снегом завалило», - догадалось юное дарование. Чертыхаясь, поднялся Серёга на чердак, протиснулся через узкое чердачное окошко, и изящно, как мешок с картошкой, наебнулся из окна.

«Ох ты ж бля какая! - озадачено промолвил Серёжа, - Это какой же мудак здесь колоду для дров оставил?!!»

Серёга попытался потереть ушибленный копчик. Но это получалось как-то не очень. Серёга с трудом поднялся на ноги. Неожиданно раздался истеричный вой. Это Серёга не заметил, как наступил покрытому инеем Джиму на протянутую лапу. А потом ещё и на хвост. «От сцуко!», - вздрогнул Серёга от неожиданности, и пинком отправил Джима в полёт через плетень. Вздохнул, плюнул в сердцах в сугроб, и поплёлся на почту, чтобы уже таки запостить свой пост в издательство.

До изобретения мобильников и Фейсбука оставалась ещё добрая сотня лет...