Самые смешные истории за день!

Однажды мой отец выcказал пронзительную и cтрашную мыcль:

"Β главном параде в чеcть Дня Победы 24 июня 1945 года учаcтвовало деcять тыcяч cолдат и офицеров армий и фронтов.

Прохождение парадных "коробок" войcк продолжалоcь тридцать минут.

И знаешь, о чем я подумал? За четыре года войны потери нашей армии cоcтавили почти девять миллионов убитых. И каждый из них, отдавших Победе cамое драгоценное - жизнь! - доcтоин того, чтобы пройти в том парадном cтрою по Κраcной площади.

Так вот, еcли вcех погибших поcтавить в парадный cтрой, то эти "коробки" шли бы через Κраcную площадь девятнадцать cуток…”

И я вдруг, как наяву, предcтавил этот парад.
Парадные "коробки" двадцать на деcять.
Сто двадцать шагов в минуту.
Β обмотках и cапогах, шинелях, "комбезах" и телогрейках, в пилотках, ушанках, "буденовках", каcках, беcкозырках, фуражках.

И девятнадцать дней и ночей через Κрасную площадь шел бы этот непрерывный поток павших батальонов, полков, дивизий. Парад героев, парад победителей.

Задyмайтесь!

Девятнадцать дней!..

Β. Шурыгин

Отклик на историю, посвященную детям войны. Со слов моей мамы, которой исполнилось 90 лет. НЕ СМЕШНО.

Моё довоенное детство было по-настоящему счастливым. Наша семья жила в селе Большая Глушица (ныне это райцентр на юге Самарской области). Непосильной работой детей не загружали, и весь день мы с соседскими ребятишками проводили в весёлых играх. Лишь с наступлением темноты расходились по домам. С тех самых пор я люблю слушать звонкие ребячьи голоса во дворе и мысленно возвращаюсь в детство.

«Мыслями я возвращаюсь в своё детство»

…Наша жизнь текла тихо, спокойно и счастливо. По крайней мере, так казалось. Войну с Финляндией 1939-40 гг. мы как-то не очень прочувствовали, она быстро закончилась. Но в ясный солнечный день 22 июня 1941 г. мы узнали и начале войны с фашистской Германией. Увидев слёзы бабушек и матерей, дети притихли и перестали смеяться. Мы и представить не могли всех военных тягот и лишений, ожидающих впереди, но интуиция подсказы-вала, что наше детство закончилось безвозвратно. Мне тогда исполнилось всего 11 лет.
В августе 1941 г. отца призвали на фронт. Мама поехала провожать его в Куйбышев. Оттуда вернулась с отцовским подарком – гитарой. Папа купил мне её на память. Помню, научилась играть на ней несколько мелодий, но дальше дело не пошло. А домой отец так и не вернулся. Чудом дошло до нас его последнее письмо: в нём он завещал нам с сестрой получить высшее образование и стать инженерами. Считаю, что мы выполнили его наказ, стали врачами.
Гремела война, жестокая, страшная. Всё мирное население старалось помочь бойцам. Мы тоже сушили сухари, шили и вышивали кисеты, бабушка вязала носки и особые варежки с двумя пальцами. Всё это отправлялось на фронт для быстрейшей победы над врагом. Мы продолжали учиться в школе, занятия не прекращались ни на один день.
Зимой стояли 40-градусные морозы, но никому даже в голову не приходило остаться дома. Бывало, мама закутает меня в большую шаль, оставив снаружи лишь щёлки для глаз, и я иду в школу, расположенную в 3-х км от села. В классах было не намного теплее, чем на улице, даже стыли чернила. Все ученики сидели в пальто, валенках и варежках.
Время шло. Жить становилось всё тяжелее. Не хватало самых элементарных продуктов. Хлеб стали давать по карточкам – по 150-200 граммов в сутки. Выручало лишь подсобное хозяйство. Километров за 7-10 от села нам выделяли землю, и трудились все, не разгибая спины. Хорошо хоть колорадского жука тогда не было, да и воровством никто не промышлял. Урожай вывозили вместе с мамой ночью на быках, так как днём они работали на колхозных полях. Но не всегда нам так везло, случалось возить выращенные овощи самим, на самодельных тележках.
Нас, детей, иногда пускали на плантации и разрешали рвать вороняжку (чёрный паслён). Осталось в памяти: это самая вкусная ягода голодных военных лет. Мы ели её свежей, сушили, делали начинку для вареников и пирогов. Я и сейчас люблю паслён, он растёт у меня на даче.
Верхом наслаждения в военные годы были конфеты-подушечки. А из других сладостей помню лишь мёд. Мама перед войной приобрела пол-литровую баночку с этой золотистой вкуснятиной и при болезни давала нам с сестрой по чайной ложечке. А нам так хотелось пробовать сладкое лекарство почаще! Вот мы и канючили: то у нас голова болит, то горло. Мама нашу хитрость раскусила и стала выдавать мёд лишь при высокой температуре. При такой экономии заветной баночки хватило на все военные годы.
Чему только не научились наши мамы в трудные времена! Вместо мыла варили щёлок из золы, вместо сахара использовали свёклу и морковь. Кашу поливали заваркой свекольно-морковного чая. Где-то доставали соль, которая в мирное время предназначалась животным. Чтобы зря не портить спички, бывшие в большом дефиците, в загнетке постоянно поддерживали огонь.
Во время войны все дети зачитывались произведениями Аркадия Гайдара. Школьники становились тимуровцами, помогали калекам-инвалидам и вдовам-солдаткам. По радио часто звучали военно-патриотические передачи: про Зою Космодемьянскую, Александра Матросова и других героев войны. Мы слушали песни в исполнении Лидии Руслановой, Клавдии Шульженко, Ивана Козловского. И с большим нетерпением все ждали сообщений с фронта, когда раздастся неповторимый голос Юрия Левитана.
В село часто приходили похоронки. То там, то тут слышался плач. В 1943 г. и мы получили известие: отец пропал без вести. Тогда это считалось сродни позору. Как это – «пропал»? Куда делся? В плену, значит? Но у нас неприятностей по этому поводу не было. Эшелон отца попал под бомбёжку, и все, видимо, понимали, что в этой мясорубке опознать тела бойцов было почти невозможно. Легче отнести их в графу пропавших без вести. Вот такой документ нам и прислали.
… После войны материально жилось не лучше, но радовало то, что ежегодно снижались цены на продукты, в 1947 г. были отменены карточки на хлеб. Получив целую булку тёплого ржаного хлеба, я по дороге домой, не удержавшись, съела половину кирпичика. До сих пор помню тот одурманивающий хлебный запах!..
Окончив школу я поступила в мединститут. И начался другой период жизни, нелёгкий, но счастливый.

А.А.Волкодаева

Русская православная церковь канонизировала Николая Второго по прозвищу "Кровавый", а тоже убитого революционерами Александра Второго по прозвищу "Освободитель" нет.

Чуть более года назад известной на весь мир стала частная переписка сотрудников Боинга, касающаяся их, нового на тот момент детища - Boeing 737 MAX, полеты которого, как известно, после двух катастроф были прекращены.
Один писал, что не стал бы покупать семье билет на такой лайнер. Другой, что самолёт «проектировали клоуны под руководством обезьян».
Есть полное ощущение, что это лучшее определение для будущего учебника истории: поправки к Конституции России в 2020 году писали клоуны под руководством обезьян. Вот только шансов не купить билеты на этот лайнер у нас нет.

Из статьи в «Коммерсанте» [https://www.kommersant.ru/doc/4149878] о силе коллективного протеста

В начале XVII века женщины племен ирокезов отказались заниматься сексом с мужьями, а также не выдавали мужчинам мокасины и еду в походы, пока не добились права запрещать начало войн с другими племенами и выбирать и прогонять вождя. Этот мирный протест считается первой феминистской протестной акцией на территории современных США и Канады.

В 1730 году жители 83 деревень княжества Джодхпур вышли в лес и обняли деревья, которые считали священными, чтобы помешать солдатам махараджи срубить их для строительства нового дворца. Солдаты убили 363 человека, но священный лес был спасен: узнав о протесте, махараджи остановил вырубку леса и освободил деревни от поставки древесины дворцу.

В 1792 году 400 тыс англичан отказались употреблять сахар, произведенный с помощью невольничьего труда в Западной Индии, и подали правительству 519 петиций с требованием запретить рабство в британских колониях. Протест сократил прибыль плантаторов почти вдвое — в том же году аболиционисты согласовали с Палатой общин закон о незаконности работорговли. Несмотря на то что в Палате лордов закон заблокировали, поднявшаяся общественная дискуссия в конце концов привела к запрету работорговли в 1807 году.

В 1834 году сотни рабов начали петь у резиденции британского губернатора на острове Тринидад в ответ на его обещание отменить рабство через шесть лет и не замолкали до тех пор, пока губернатор не объявил свободу де-факто. Юридически отмена рабства была закреплена спустя четыре года: Тринидад стал первой британской колонией, покончившей с рабством.

В 1880 году все жители графства Мейо отказались обслуживать британского управляющего Чарльза Бойкотта, а также работать на него и разговаривать с ним, после того как в неурожайный год он отказался снизить ренту фермерам и выселил 11 семей. Протестующие требовали отставки Бойкотта, справедливой ренты и свободной продажи земли в Ирландии. Преданный остракизму управляющий покинул графство через два месяца на карете скорой помощи — извозчики отказывались везти его. Спустя еще полгода был принят закон о земельном праве в Ирландии, удовлетворивший все требования протестующих.

В 1890 году почти все жители Ирана бросили курить, а фермеры и торговцы сожгли свой урожай и запас табака в знак протеста против решения шаха предоставить монополию на продажу и экспорт иранского табака британской компании. Граждан самой курящей страны поддержал их духовный лидер — великий аятолла выпустил фетву против курения. Через год шах отменил британскую монополию на табак.

В 1919 году 2 млн корейцев вышли на улицы Сеула и стали зачитывать вслух воззвание о независимости, написанное поэтом Чхве Нам Соном, требуя от Японии уважения к культуре, языку и жителям Кореи. В ходе акции, длившейся больше месяца, 7,5 тыс. демонстрантов было убито, 46 тыс. арестовано, но японское правительство все-таки ввело в Корее политику «культурного управления», ослабив цензуру, разрешив издания на корейском языке и расформировав военную полицию.
«Мы не хотим тратить свое время на то, чтобы критиковать Японию за несправедливость или презрение к нашей цивилизации, мы хотим начать строить новое будущее прямо сейчас»
Воззвание о независимости Кореи

С начала 1920-х годов члены христианских и еврейских общин на Восточном побережье и Среднем Западе США отказывались от покупки и использования автомобилей Ford в ответ на публикацию Генри Фордом статей о заговоре евреев и книги «Международное еврейство». В 1927 году из-за падения продаж на Восточном побережье и репутационных потерь Генри Форд публично извинился за антисемитские высказывания, распорядился сжечь очередной тираж «Международного еврейства» и запретил публиковать книгу в Европе.

В 1932 году от 400 до 800 англичан отправились в туристический поход по вересковой пустоши Киндер-Скаут и холмам Пик-Дистрикт в знак протеста против того, что эти земли находятся в частном владении и свободный проход по ним запрещен. Шесть туристов было арестовано, но остальные прошли пятикилометровый маршрут до конца и вернулись, а местные власти начали процесс национализации земель. Результатом стало появление первого в Англии национального парка.

В 1943 году 200 человек в течение четырех дней собирались у бывшей богадельни в Берлине, в которой ожидали отправки в концлагерь 2000 евреев. Толпа, состоявшая преимущественно из мужей и жен заключенных (все они были в смешанных браках), молча смотрела на здание и иногда скандировала: «Убийцы!» Через четыре дня заключенные были освобождены, а протест вошел в историю как единственный успешный в нацистской Германии.

В 1955 году все чернокожие жители американского города Монтгомери отказались пользоваться автобусами, требуя прекратить деление на места для черных и белых пассажиров в общественном транспорте. Бойкот, спровоцированный арестом афроамериканки Розы Паркс за отказ уступить место в автобусе белому мужчине, получил название «Ходьба во имя свободы», продлился 381 день и снизил годовую прибыль транспортной компании на 70%. 20 декабря 1956 года деление мест в городских автобусах Монтгомери было отменено.

В 1959 году 60 тыс. жителей ЮАР отказались от главного продукта в своем рационе и перестали есть картофель в знак протеста против нечеловеческих условий труда на картофельных фермах буров, где рабочих избивали до смерти, а их трупы закапывали прямо на обрабатываемых полях. Протест длился два месяца, пока правительство не провело проверку и не заставило фермеров отказаться от телесных наказаний и жестокого обращения с работниками.

В 1960 году 120 чернокожих студентов пришли в кафе для белых в трех торговых центрах Нэшвилла и остались сидеть за столиками, несмотря на отказ персонала их обслуживать. В течение следующих трех месяцев от 200 до 500 чернокожих студентов регулярно повторяли акцию, парализуя работу городских кафе и отстаивая свое право на обслуживание. Протест закончился после того, как владельцы кафе и магазинов отказались от расовой дискриминации в своих заведениях.

С 1965 по 1970 год 14 млн американцев отказались от употребления калифорнийского винограда и вина, а работники калифорнийских виноградников перестали собирать виноград, требуя, чтобы калифорнийские плантаторы подняли зарплату сборщикам до минимального размера оплаты труда и защитили их о пестицидов. Из-за пикетов магазины в Атланте, Майами, Новом Орлеане, Нэшвилле и Луисвилле перестали закупать виноград в Калифорнии. В 1970 году плантаторы согласились на условия рабочих, подняв зарплату более чем 10 000 сотрудникам, предоставив им медицинскую страховку и защиту от удобрений.

В 1969 году 18 американских художников и критиков организовали сидячие забастовки и другие протестные акции, требуя от руководства нью-йоркского Музея современного искусства выполнения 13 требований, в том числе покончить с расовой и гендерной дискриминацией в отборе выставляемых художников и устроить бесплатный вход для посетителей. На одной из акций протестующие раздавали поддельные входные билеты в музей. После долгих переговоров МоМА ввел бесплатный вход по понедельникам и создал комиссию по изучению искусства разных этнических групп.

В 1971 году 103 французских фермера, чьи земли на плато Ларзак были объявлены экспроприированными для расширения военной базы, в течение 10 лет устраивали акции гражданского неповиновения. Они раздробили свои земли на 6180 маленьких участков, передав их во владение активистам из других стран, чтобы усложнить процесс экспроприации, а в 1972 году привезли стадо из 60 овец к Эйфелевой башне. В 1981 году строительство военной базы было прекращено, а фермерам вернули землю.

В 1971 году 343 француженки, в том числе Симона де Бовуар, Марина Влади и Франсуаза Саган, подписали открытое письмо с требованием узаконить аборты и, рискуя получить уголовное наказание, признались, что прерывали беременность. Акция имела огромный резонанс и положила начало обсуждению во Франции права женщины на аборт. Через два года аналогичное письмо подписал 331 врач, признавшись, что, несмотря на запрет, они делают аборты пациенткам. В 1975 году правительство ратифицировало закон о декриминализации абортов.

В 1977 году 14 женщин повязали голову детскими пеленками и сели вязать на площади Мая в центре Буэнос-Айреса, требуя информации о судьбе своих детей, пропавших во время террора военной хунты. К концу года матерей стало больше 150, они выходили на площадь каждый четверг. В 1983 году движение насчитывало уже 50 тыс. человек, к лозунгам прибавилось требование выборов, и под давлением протестующих в Аргентине прошли выборы, а матери получили информацию о 9000 похищенных.

В 1979 году члены движение B.U.G.A.U.P. начали писать на билбордах с рекламой сигарет и пива издевательские слоганы и предупреждения о возможных последствиях употребления этой продукции, пытаясь таким образом привлечь внимание правительства Австралии к недопустимости рекламы алкоголя и сигарет. На протяжении 16 лет они разрисовывали в среднем около 50 билбордов в неделю, пока в 1994 году под их давлением в Австралии не приняли закон, запрещающий билборды с рекламой сигарет. Рекламу пива обсуждают до сих пор.

В 1996 году 80 танцовщиц стриптиз-клуба Lusty Lady в Сан-Франциско объявили забастовку и отказались обнажаться, требуя улучшения условий труда и запрета любительской видеосъемки в клубе. В ответ на последовавшие увольнения танцовщицы устроили пикет перед входом и отговаривали клиентов заходить в клуб до тех пор, пока руководство не начало с ними переговоры. В апреле 1997 года клуб Lusty Lady согласился на условия своих сотрудниц и заключил с ними новые контракты.

В 2003 году 3000 либерийских женщин собрались у резиденции президента страны, пели и танцевали, требуя закончить гражданскую войну. Они собирались каждый день на протяжении двух месяцев, пока лидеры враждующих группировок не согласились начать переговоры. Во время переговоров женщины окружили здание и не выпускали участников, угрожая раздеться перед ними (что равнозначно смертельному проклятию), пока представители сторон не договорились начать разоружение.

В 2009 году студенты 106 американских и британских университетов отказались заказывать толстовки и футболки с символикой учебных заведений, требуя, чтобы текстильная компания Fruit Of The Loom восстановила работу своей фабрики в Гондурасе и вернула работу 1800 сотрудникам. Из-за бойкота компания потеряла $50 млн и была вынуждена снова открыть фабрику и выплатить сотрудникам компенсацию за месяцы без работы.

В 2011 году 300 женщин из колумбийского города Барбакоаса отказались заниматься сексом со своими партнерами, требуя начать строительство дороги до ближайшего административного центра. Из-за отсутствия в городе роддома дорога до него по размытому дождями и оползнями шоссе в хорошую погоду занимала семь часов, в плохую нередко заканчивалась гибелью. Через 112 дней после начала бойкота власти города начали прокладывать шоссе.

С 2011 по 2018 год, более 100 женщин в течение семи лет регулярно нарушали закон Саудовской Аравии и садились за руль, несмотря на угрозу штрафа, а в случае повторного нарушения — телесных наказаний. Неповиновение было таким масштабным, что прокуратура предложила квалифицировать подобное поведение как подрыв государственных основ и наказывать 20-летним лишением свободы. Когда и после этого женщины продолжили садиться за руль, король Сальман разрешил женщинам водить автомобиль.

В 2019 году шесть крупных корпораций, в том числе Deutsche Bank и JPMorgan, а также Джордж Клуни и Элтон Джон объявили, что не будут пользоваться услугами гостиниц мировой сети Dorchester Collection, принадлежащей султану Брунея. Бойкот был вызван тем, что в стране вступили в силу законы шариата, предполагающие смертную казнь за супружескую измену и гомосексуальные связи. Через месяц султан Брунея ввел мораторий на смертную казнь.

Про феминисток

С интересом наблюдаю за феминистическим движением. Не то чтобы специально, так попадается на глаза. Никакой вменяемый человек не будет против равных прав мужчин и женщин. Это как говорится само собой. Но душок феминизма как-то не очень. Чувствую стоит за этим какая-то лажа. Я например за свою жизнь с дискриминацией женщин как-то не сталкивался. Ни в отношении, ни в оплате труда, ни в назначении на должность. Хотя я допускаю что такие случаи и есть, но их надо просто обнародовать и пресекать, а не поднимать целую волну.
Кстати о руководящих должностях. Для меня этот вопрос предельно ясен. Я считаю их должны занимать люди, которые просто лучше справились бы с этой работой, независимо от пола, возраста, национальности и цвета кожи. А введение квот ... Это уже дискриминация мужчин. Предположим, что с конкретной должностью лучше справился бы данный мужчина Но нет не положено, положено чтобы по квоте это была женщина ...
На днях слышал радиопередачу. Беседовали две женщины. Зашел разговор о женщинах во власти. Одна говорит : - Я знаю целые организации где все руководящие позиции занимают женщины. Вторая отвечает: - Ну это на среднем уровне, а вот на высшем ...
Причем я уверен даже если бы и там было бы немало женщин, да даже если б все, эти деятели на этом бы не остановились Пошли бы дальше. Возникли бы вопросы
А почему собственно Бог мужчина, причем все трое – Отец, Сын и Дух Святой. Непорядок, дискриминация, надо бы разбавить – хотя бы одну, а лучше двух, а трех вообще замечательно
Да даже если б и это, не дай бог, их желание удовлетворить им и этого было б мало. Пошли бы еще ..., уж не знаю куда ... Ну тенденция понятна. Классическая история о рыбаке и рыбке с известным предсказуемым финалом – старухой у разбитого корыта.
Кстати, если бы все руководящие должности занимали бы женщины я уверен они бы о равноправии и дискриминации мужчин вообше бы не парились, знаю я эту породу «борцов за справедливость»

Безвозмездно, то есть даром, дарю сюжет для программы "Док Ток". Раз у них "новый небывалый формат" - реконструкция событий, предлагаю повторить "Банную вечеринку" с сухим льдом в бассейне, вдогонку добавить туда негашеной извести и карбида. Но чтобы непременно туда прыгала сама Собчак, держа за руку любительницу саун Сволочкову. Бузова тоже любит прыгать, хоть со сцены, хоть с бортика бассейна. Туда же - инстадив Виталину, Шурыгину и Катю Терешкович (жену Гогена Солнцева) и им подобных. Разбавить "мужиками" - Прохором Шаляпиным и уже помянутым Гогеном. Малахов ведет параллельные съемки и прямую трансляцию, потом присоединяется к общему веселью.
Рейтинг взлетает до небес, улицы городов опустеют, все у телевизоров. Планируемая дата выхода в эфир - 22 апреля, после голосования за Конституцию.
Не благодарите и не надо оваций.

Недавно рылся в своих старых копипастах, от которых я отошел. На глаза попалась вот эта история про «мужика со стальными» яйцами», как любит говорит Юрий.
Нет.
Не Тарасович.
История достаточно длинная, но сокращать я её не стал, чтобы не обидеть автора. Кому не нравится, - «В сад! Все в сад! Слушать комические куплеты».
"Я уже слишком стар для этого дерьма, но мой брат хочет, чтобы я ехал - и я поеду..."
Хью Ленокс Скотт (Hugh Lenox Scott) окончил Вест Пойнт в 1876 году в возрасте 23 лет и был направлен на службу в кавалерию, лейтенантом в 7-й кавалерийский полк (как мы помним, в американской армии того времени звания присваивались только вместе с должностью, которую офицер занимал в том или ином полку).
Первым заданием молодого лейтенанта было прибыть с похоронной командой на поле сражения в долине Литтл Бигхорн и собрать и захоронить останки солдат и некоторых офицеров, погибших в несчастливом для подполковника Кастера сражении с соединенными силами Сиу и Чейеннов. Лейтенант прекрасно справился с задачей, а заодно начал опрашивать индейцев, часть которых вернулась, чтобы кочевать в тех местах, о том, как проходила битва. Любознательный лейтенант пользовался услугами переводчиков - индейских скаутов на службе армии США, но постоянно записывал слова, имена, позиции рук языка знаков - своеобразного жестикуляционного "эсперанто" племен Великих Равнин и вообще старательно показывал, что ему не все равно.

Потом были годы последних сражений на Великих Равнинах, и в горах севера и юго-запада США. Скотт выучил несколько индейских языков, стал экспертом в языке знаков, а в 1889 году подружился со скаутом-Кайова Ай-Си-О (Та-боун-ма - Tah-bone-ma), Много Огня. Эта дружба продолжалась до самой смерти индейца, скончавшегося в 1927 году (Скотт пережил друга на семь лет). Скотт многому научился у Много Огня, что очень помогло ему, когда в том же году он был назначен командовать ротой L 7-го кавалерийского - такое обозначение в кавалерии традиционно носил отряд индейских скаутов в составе полка. К тому времени Скотт был уже в чине Первого (старшего на наши деньги) Лейтенанта - рост в американской армии был очень медленным.

В 1890 году по резервациям запада США прокатилась волна религиозных волнений, связанных с так называемой Пляской Духов (Ghost Dance). Изначально придуманная своим создателем - образованным индейцем-пайютом Вовока, как форма пассивного сопротивления угнетению индейцев, пляска довольно быстро приобрела весьма зловещий окрас. На севере все кончилось трагедией у Вундед-Ни - последним сражением индейских войн - когда после предательского и, в общем, неспровоцированного нападения на досмотровую группу, солдаты и скауты седьмого кавалерийского полка психанули, и бой, начавшийся не в пользу белых, закончился избиением индейцев (счет убитых был 25:123 в пользу армии, триста убитых индейцев, из которых пятьсот - женщины и дети - это уже спекуляции порядочных людей). Первый Лейтенант Скотт, впрочем, в сражении не участвовал. Вместе с ротами F, H и L он находился на юге (такое разделение полков не было редкостью). Скотт принял участие в предотвращении вспышек насилия в Аризоне и Нью-Мексико. Его знание индейских языков и огромный авторитет, которым офицер пользовался среди своих скаутов, помогли предотвратить выступления Кайова и Восточных Апачей (Чирикава тогда уже "наслаждались" прелестями морского климата во Флориде).

В 1894 году Скотт получил звание капитана и был назначен пасти за Чирикавами, которых к тому времени перевели в Оклахому. Там он служил до 1897 года, когда рота L была распущена - последней среди индейских частей американской армии. Много Огня не смог привыкнуть к жизни среди белых, и в 1900 году поступил на службу уже в обычную часть, где стал сержантом. Демобилизовался он, кстати, в возрасте 64 лет в 1913 году, но опять не смог встроиться в общество. Пенсии ему не полагалось, и Скотт выхлопотал другу за его заслуги должность сержанта в индейском подразделении скаутов Форта Стилл. Прелесть ситуации заключалась в том, что подразделение состояло из одного человека - самого Много Огня, который, таким образом, оставался последним действующим индейским скаутом американской армии.

А Скотт продолжал служить, совмещая военную карьеру с карьерой этнографа, выполняя различные работы для Смитсонианского института. Он воевал на Кубе и на Филиппинах, и в 1913 году стал бригадным генералом и вступил в командование 2-й кавалерийской бригадой, которая размещалась на юго-западе США:
По долгу службы Скотт с кем только не общался. Есть, например, его фото с небезызвестным Панчо Вилья. Но для всей Америки и, главное, армии, он оставался прежде всего специалистом по индейцам. Причем специалистом во всех смыслах: как убить, так и перетереть. Впрочем, что там думали белые - это неважно. Важно то, что сами индейцы очень-очень уважали Скотта, который, хоть и оставался бледнолицым, прекрасно понимал их нужды, был справедлив и видел в них хоть и других, но людей:
В ноябре 1913 года в резервации Навахо Бьютифул Маунтэйн в Аризоне вспыхнули волнения. Министерство Внутренних Дел через индейского агента требовало от индейцев отказаться от многоженства. Индейцы достаточно справедливо полагали, что кто там сколько скво держит - это не Министерства Внутренних Дел собачье дело. Мы своих баб не убиваем, не калечим, как какие-нибудь Апачи, а если и бьем, то только по делу и любя. Министерство встало в позу, Навахо тоже встали в позу, по округе забегали поссе неравнодушних граждан, инджуны вытащили старые, но все еще рабочие винтовки и револьверы, словом, назревало "дидываивали", причем с обеих сторон. Общественность возопила, Президент велел Армии разобраться, Армия перевела стрелки на Скотта.

Все ждали, что Скотт взгромоздится на коня, развернет "Олд Глори" и по старой памяти устроит со своей второй кавалерийской если не Вундед-Ни, то хотя бы Сэнд-Крик. Скотт отправился в резервацию один, причем в гражданской одежде. Охреневшие вожаки Навахо послушно сели в круг у костра, после чего старый генерал все разъяснил по понятиям. Индейцы согласились, что с этого момента они больше не будут брать новых жен (во всяком случае не больше двух), а уже имеющихся уважать и бить как можно реже, потому что скво - тоже человек. Агент согласился не лезть в уже сложившиеся семьи, удовлетворившись тем, что скво получали право развода. Навахо необыкновенно прониклись гигантской харизмой и справедливостью Скотта, но главное - этими личными качествами проникся их главный шаман - старый Би-йошии (Bi-joshii). Говорят, что это - его фотография:
...но я не уверен. Во всяком случае, это фотография старого Навахо, сделанная в 1913 году, а кого там еще было фотографировать, принимая во внимание все события? Шаман был авторитетен не только среди Навахо, но и вообще среди индейцев юго-запада, как очень мудрый и святой человек. И вот этот Би-йошии объявил во всеуслышанье, что старый белый воин отныне - его уважаемый старший брат. Мы не знаем, как на это отреагировал Скотт, но, принимая во внимание его отношение к инджунам вообще, можем предположить, что генералу было приятно.

Во всяком случае мы можем быть уверены, что Скотт об этом не забыл. Через два года на западе снова вспыхнули волнения. В штате Юта поссе Маршала США (это такая федеральная служба, которая таскает преступников в суд и пасет, чтобы те из суда не сбежали), преследуя преступника, въехало в резервацию, как легко догадаться, Ютов. Инджуны, естественно, возмутились тому, что бледнолицые распоряжаются у них, как у себя дома. Молодые воины (на самом деле, конечно, никакие не воины, а просто бездельники с "Винчестерами") вышли проверить, не жмут ли маршалу зубы. Бледнолицые и краснокожие померялись пиписьками, в результате трое поссыков отправились играть в покер с Диким Биллом.

Легко понять, какую реакцию вызвало это интересное событие. В самом деле, настоящие индейцы выпилили настоящих белых, да еще при исполнении! Прямо, как в старые добрые времена! Дидываивали! Сперва пердаки бомбанули у неравнодушных людей штата, потом полыхнуло у всего запада, и через пару дней стулья горели по всей стране. Общественность истерила, что снова начался "Old West", и скоро нас всех изнасилуют и оскальпируют в собственных постелях. Юты, до которых начало доходить, куда дует ветер, зажались толстыми жопками в какой-то угол у себя в горах и верещали, что так просто не сдадутся. Граждане США потребовали вмешательства Армии, потому что кому же еще вмешиваться, если эти звери даже маршалов США стреляют.

Армия душераздирающе вздохнула. У Армии в это время было веселье на южной границе, да к тому же еще жители Старой Европы окончательно посходили с ума и устроили колоссальный замес по всему Земному Шару. У армейцев, которые понимали, что, скорее всего, отсидеться за океаном им не удастся, а значит придется снова разворачивать и обучать мобилизационную (volunteer) армию, при том, что в мирное время они сидели на голодном пайке как по численности, так и по вооружению, привычно ныли пердаки. Армейцам было глубоко насрать на каких-то инджунов, но тут кулаком по столу ударил Вудро Вильсон, и стало понятно, что замести дело под ковер не удастся. Естественно, Армия вспомнила, что у нее есть старый боевой конь, специалист по всем этим красножопым дикарям, который то ли их здорово резал вроде бы с Кастером, а может не с Кастером, то ли всех их подружил. Командующий Сухопутными Войсками попросил соединить его со стариной Скоттом.

Старина Скотт к тому времени был ни много ни мало - начальником штаба Сухопутных Войск. По-хорошему, в такой должности и в возрасте 62 лет разводить по углам людей, у которых мужское, да и вообще свербит поиграть в настоящий "Старый Запад" - как-то не к лицу. Но Скотт был старым боевым конем в самом лучшем смысле этого слова. Генерал снова переоделся в гражданское, взял с собой мальчика-адъютанта - носить чемодан и набираться ума (как раз работа для лейтенанта) и отправился в Юту. Перед отъездом из Вашингтона он дал телеграмму в Аризону, в которой очень просил уважаемого Би-йошии брать свою старую задницу и катиться туда же, потому что если мы не вмешаемся, молодые идиоты устроят пальбу и погибнут люди. Би-йошии к тому времени стал сильно общественным деятелем, поэтому его слова по этому поводу слышали многие, в результате чего они дошли до потомков. Шаман сперва долго ворчал и ругался, что такая поездка в его возрасте - это плохо, и трудно, и вообще. "Но мой брат хочет, чтобы я ехал, и я поеду".

Генерал и шаман приехали в резервацию и за два дня убедили Ютов сложить оружие. Затем Скотт обратился к белой общественности и сказал не валять дурака - и все сразу перестали валять дурака. Но этого было мало. Скотт тщательно опросил всех участников первоначального инцидента, после чего остался проследить за процессом над стрелками, отправившими в полк к Кастеру трех чуваков, игравших в "Старый Запад" с настоящим оружием и настоящими патронами. Присутствие генерала привело к тому, что вожак нашумевших Ютов, Тсе-не-гат (Tse-ne-gat) был оправдан по всем пунктам обвинения (убийство и мятеж), так как его действия признали необходимой самообороной.

Скотт окончательно уволился из Армии в 1919 году, и в 1919-1929 годах работал в Комитете по Делам Индейцев, параллельно занимаясь общественными работами по строительству Хавэев в Нью-Джерси. Он умер в 1934, когда ему исполнился 81 год.
Р.S.
Двоеточия в некоторых абзацах это не ошибка. Это приглашение взгянуть на фото того времени с главным героем истории во главе. (См. ссылку).

Не выдумка. Лето, армия, утренняя зарядка. Форма одежды - голый торс. Приглядываюсь к одному однополчанину "ну шибко кавказской национальности", у того на предплечье свежая наколка - горы, солнце и под ними крупно надпись : "Сын Кафгаза".

Некоторое время назад полиция искала меня в связи с одним документом, копию которого нужно было им передать.
Они не нашли меня по адресу прописки, поэтому позвонили, чтобы узнать, как меня можно найти. Я назвала им улицу и договорились встретиться на парковке у местного магазинчика. В конце телефонного разговора спрашиваю:
"А как я вас узнаю?".
"Мы будем в полицейской машине".

МАССАЖ, ИЗМЕНИВШИЙ ЖИЗНЬ ИВАНА

Иван Петрович, всеми уважаемый прораб на стройках высотных домов, однажды на день рождения получил от заботливых коллег неожиданный подарок – сертификат на тайский массаж. Иван Петрович был мужчиной в летах, шёл ему пятьдесят шестой год. На работе он уставал не только интеллектуально, но и физически, причем физически даже в большей степени. И всё потому, что испытывал он затруднения с выражением собственных богатых мыслей, потому нерасторопным рабочим ему проще было показать примером, чем объяснить словами, что же от них требуется. Так и мотался он целыми днями по строительным площадкам, то работая каменщиком, то укладчиком, то сварщиком. Показывал примером, раздавал указания приказным тоном, был немногословным и суровым, но справедливым, своих работников в обиду не давал. К концу дня уставал физически и так отшучивался: «Пусть лучше мышцы ноют, чем голова болит».

Потому коллеги решили, что надо размять его натруженные косточки и утомленные постоянным напряжением мышцы. Сложения он был суховатого, больше состоял из жил, чем жира – «подарок» для массажиста. Энергичный, он не мог долго сидеть на одном месте. Что такое профессиональный массаж - он только в фильмах видел. Еще жена устраивала ему иногда массаж – сковородкой по хребту, если на работе задерживался с работягами, отмечая очередной строительный успех. Вообще мужиком он был хорошим, закалённым, не балованным нежностями. Посему предстоящий поход на диковинный тайский массаж его немного пугал. Но не пойти не мог, коллег надо уважить.

В назначенный день явился он на место проведения массажа – небольшой уютный тайский салон, где, шурша длинными цветастыми одеяниями, скользили миниатюрные тайские женщины. Встретила Ивана Петровича девушка на бесконечно длинных тонких ногах, продолжающихся такими же длинными шпильками лаковых туфель. Посмотрев на неё с подозрением, Иван вспомнил свою жену – даму увесистую, приземистую, уверенно стоящую ногами на земле. «Мою хоть потискать есть за что, а с этой каланчой что муж дома делает?» - задумался мужик, взгрустнув и пожалев обоих: каланчу и мужа её. Девушка не приняла грусть клиента на свой счёт и поспешила его радостно принять. Широко улыбнувшись, она предложила ему снять верхнюю одежду и проследовать за ней. Неуверенным шагом поплёлся Иван по длинному коридору, застеленному коврами, куда-то вглубь здания. «Машка бы убила меня, если бы я дома по ковру в ботинках прошёл, а здесь вроде как сошло», - волнительно думал новый клиент салона.

Тем временем девушка открыла дверцу и впустила его в небольшую комнату с притушённым светом:

- Раздевайтесь и ожидайте мастера, она скоро подойдёт, - мягким голосом сообщила длинноногая девушка.

- Как так раздевайся? Совсем что ли? До семейников? – вылупился на неё в изумлении, сменяющимся ужасом Иван.

- Да, но вместо своего белья, дабы его не запачкать маслом, вы можете одеть предложенное.

- Каким таким маслом? Меня что, зажарить тут собрались? – никак не мог угомониться прораб.

- Нет, ну что Вы! Просто вам будут делать масляный массаж. Вы так не нервничайте, всё будет хорошо. Наши мастера знают своё дело, - улыбнувшись, успокоила его девушка и незаметно покинула комнату, тихо прикрыв дверь.

Оттуда-то доносилась тихая тайская музыка, высокий голосок мурлыкал странные восточные напевы. Иван присел на кушетку и глубоко задумался: «Это что же такое получается, какая-то ненашенская тётка будет меня тискать, обмазав маслом? А что Машка скажет? Она мне потом такой массаж устроит, что я на работу выйти месяц не смогу. Не, наверное, надо бежать отсюда». Он осмотрелся вокруг: окна плотно занавешены шторами, напротив прозрачная дверь. Метнулся туда, оказалась душевая кабина. Слева заметил ещё одну полупрозрачную дверь – рванул на себя, а там сауна небольшая, вся из дерева. Не сбежать. Надо напролом! Решив так, Иван вскочил и рванул на себя входную дверь как раз в тот момент, когда в неё постучала мастер. Чуть не сбив с ног миниатюрное тайское создание, Иван резко затормозил. Тайка небывало расширила глаза и начала что-то быстро щебетать на непонятном языке, подталкивая Ивана обратно в комнату. Боясь раздавить даму, он невольно отступил и начал сбивчиво бормотать:

- Мне ничего не надо, я передумал, я не такой, не подумайте, - бубнил он, отступая всё глубже в комнату, пока не упёрся в кушетку.

- Си ми ся си си куна, - тихо но уверенно твердила тайка.

- Я ничего не понимаю, что вы говорите?

- Си ми ся!

И тут мастер начала стягивать с Ивана свитер. Он негодовал, но понимал, что от него требуют одного – оголиться полностью. Мастер протянула ему пакетик с непонятным содержимым и отвернулась, дабы не смущать клиента. Мужик покрутил пакетик, вскрыл его и долго думал, что это за маленький кусочек марли. Развернув маленький беленький комочек, он обомлел – перед ним были мини-бикини. Такие он видывал на девках в неприличном кино, которое иногда тайком от Машки смотрел. «Это что же получается, ему надо одеть эту непристойность? И разлечься в таком виде перед чужеземной женщиной? Пытка какая-то, унижение, за что?», - подобные мысли судорожно роились в голове Ивана, пока он стягивал штаны. Погрустнев и морально сдавшись, Иван натянул на причинное место предложенные ему марлевые бикини и обернулся махровым полотенцем. Тайка повернулась, оценивающе осмотрела его с ног до головы и указала на узкую кушетку с дыркой на верхней части. Роста Иван был очень высокого - 1.90 см. Кушетка была сильно короче. И дырка непонятного происхождения его смущала. Но поскольку его заставили снять трусы, он решил, что массировать будут ягодицы и, на глазах у оторопевшей тайки, сбросив полотенце, взгромоздился пятой точкой в это очко. Мастер потеряла дар речи, она схватилась руками за голову, потом зажмурила глаза, ибо зрелище предстало её взору пугающее – голый мужик огромного роста в стрингах сидит на изголовье кушетки попой, аккурат проваленной в дырку.

- Что опять не так? Работу начинайте, - недовольно буркнул Иван, ощущая легкий дискомфорт в занятой позиции.

- Си, си, петима би, - щебетала тайка, бегая вокруг неказистого клиента.

- Сама ты сиси, давай полезай под кушетку и начинай уже свой массаж, извращенка.

Тайка выбежала из комнаты, захлопнув за собой дверь. Иван остался в полной тишине, которая иногда нарушалась мяуканьями тайской певицы, доносящимися откуда-то из угла. Чувствовал он себя уже совсем неловко, да еще и замерзать начал. Тут в дверь кто-то робко постучал и, не дожидаясь ответа, открыл дверь. В комнату вошла каланча. Она держалась невозмутимо, но по лёгкой дрожи рук можно было догадаться, что даётся ей это профессиональное спокойствие непросто.

- Сэр, простите, Вам надо прилечь на эту кушетку на живот. Мастер будет делать вам массаж спины, ног и рук, предварительно намазав тело специальным массажным маслом. Пожалуйста, займите указанное положение и дожидайтесь мастера, она скоро подойдет.

- Понял, так бы сразу и сказали. А зачем это очко здесь? – поинтересовался Иван, аккуратно сползая с кушетки.

- Это для лица, сэр.

- О дела! Это что же получается, мне надо морду лица в очко засунуть? Что за унижение личности?

- Сэр, это для вашего удобства. Когда вы займёте исходное положение, вы это удобство ощутите.

- Не убедительно, но ладно. И что это вы на «сэр» перешли, как только меня обнаженным увидели? Все сэры здесь так щеголяют?

Иван неловко хихикнул и улегся на кушетку. Девушка покинула комнату. Снова оставшись наедине с самим собой, Иван предался размышлениям: «Странные времена настали, люди платят огромные деньги, чтобы над ними вот так морально измывались. Одевали на задницу марлевые ленточки, утыкали морду в очко, маслом смазывали, как старый строительный кран. И всё это перед молодой женщиной. Что за нравы? Что за вкусы?».

Дверь тихо скрипнула, в комнату вошла успокоившаяся тайка. Она оценила объём работы, заметила, что ногами Иван упирается в стену, и прикинула, как ей проще будет обходить этот живой шлагбаум: под ним или перешагивать. Учитывая свой невысокий рост, она прикинула, что пролезать под будет удобнее. Смазав руки маслом, она приступила к работе. От каждого прикосновения Иван подпрыгивал, дёргал своими длиннющими руками и ногами:

- Ой, холодно, щекотно! – вскрикивал клиент.

- Спокойно лежите, - вдруг на хорошем русском ответила тайка.

- Шпионка! Вы знаете русский, а чего прикидывались? Мычали мне тут разные невнятности, - возмутился Иван.

- То была моя коллега, она не говорит по-русски, - пояснила мастер.

Иван в изумлении обернулся и пристально посмотрел в глаза тайки. «Все на одно лицо, кто их поймёт - та же или уже другая девка», - подумал Иван и отвернулся, слегка успокоившись и привыкнув к поглаживающим движениям крепких женских рук. По комнате разнёсся пряный аромат, музыка зазвучала чуть громче. Устав от переживаний, Иван стал погружаться в лёгкое забытьё.

Массажистка расслабила вечно напряжённые мышцы Ивана, подёргала все пальцы на руках и ногах, нажала на пару болевых точек, помассировала голову. Прораб совсем размяк. «Иногда бывает полезно поддаться ситуации, расслабиться и получать наслаждение от того, что происходит», - блаженно размышлял Иван.

- Готово! – заключила тайка, обернула всё тело клиента в несколько махровых полотенец, словно куколку, и покинула комнату, притушив в комнате свет.

Иван сначала было подпрыгнул от резкого тона, но, оказавшись укрытым с ног до головы полотенцами в тёмной комнате, поджав ноги заснул сном искупанного младенца. Снилась Машка, которая улыбалась ему нежно и гладила ласково по спине и голове. Иван растаял от небывалой нежности обычно суровой жены, разулыбался, стал шептать ей всякие нежные слова. Но вдруг что-то пошло не так, в лице Машка изменилась, брови насупила и как крикнет: «Чего валяешься, давай вставай, натискался с чужими тётками!» и хрясть его по хребту скалкой. Иван подскочил, закричал от неожиданности и услышал ответный женский крик, источником которого была голая баба, взгромоздившаяся на него. Оказывается, про Ивана все забыли. Из-за смены мастеров и суеты, которую он устроил, случилась путаница и не было понятно, кто из двух служащих должен убирать комнату после клиента. В итоге комнату никто не убрал, а тут подошла следующая клиентка. Запустили её в комнату, где царил полумрак. Только она начала раздеваться, как из-под вороха полотенец донеслось невнятное бормотание, и полотенца начали шевелиться. Тут-то девушка и заметила обнажённого намасленного мужика в стрингах. Испугавшись, девушка набросилась на Ивана, начала его кусать и царапать, видимо так на неё стресс подействовал. Крик, сопли, возня. В комнату вбежали три тайки и каланча, начали отдирать клиентку от Ивана. Спасло его масло, не могла испуганная девица вцепиться в него как следует - ускользал, словно лещ. Потому девушку быстро отцепили от жертвы и полили её холодным душем, дабы привести в подобающий вид.

- Возмутительно, что это за маньяк лежит со мной в комнате? – кричала девица.

- Это не маньяк, это бонус вам, как постоянной клиентке, - невозмутимо ответила каланча.

- Что еще за бонус? Не надо мне таких бонусов в стрингах! – не успокаивалась дама.

- Это наш новый сотрудник, он помогает расслабить клиенток до начала лечебного массажа, - уверенно твердила администраторша.

- Знаете, это очень сомнительный способ расслабления. И почему ваш новый сотрудник спит на рабочем месте?

- Он не спит, он караулит клиента, выжидает подходящий момент для решительного наступления.

Иван в изумлении слушал этот странный диалог, но не вмешивался. Ему на сегодня уже хватило впечатлений и физического воздействия. Тайки взяли его под руки и повели прочь из комнаты, пока каланча отвлекала клиентку разговорами. Его провели в соседнюю комнату, принесли одежду и чайник свежезаваренного зелёного чая. Отпив пару глотков, Иван окончательно пришёл в себя после глубокого сна и уже не мог понять, что из всего пережитого было правдой, а что сном. Тело местами ныло, местами синело. Он медленно оделся, стринги автоматически положил в карман штанов - на память. После чего он тихо покинул комнату и плинтусами двинулся в сторону выхода.

Глубоко вдохнув свежего осеннего воздуха, Иван сбросил настигшее его в салоне наваждение. Обычно шумный и энергичный он не был похож на самого себя. Домой пришёл понурый и притихший. Казалось, что его лишили чести на массаже. Однако тело ощутило небывалую лёгкость, словно он переродился. Машка не узнала своего мужа, таким Иван выглядел жалким и покорным. Думала устроить ему скандал для профилактики, чтобы не особо-то после корпоративного подарка расходился. Но сжалилась: вместо этого усадила за обеденный стол. Заботливо стянув с мужа свитер, она заметила на его теле страшные синяки и подтёки, испугалась за него, но допрашивать не стала. Деталей подарка Машка не знала. Только слышала, что это какой-то spa отдых и представления не имела, что это, потому обижалась и досадовала, что на отдых он отправился без неё. Но вид физически и морально побитого мужа охладил пыл Машкиной зависти и обиды.

Пока Иван жадно поедал борщ, жена решила заняться стиркой одежды, потому что вид у неё был какой-то засаленный. Тут-то она и обнаружила выпавшие из кармана брюк стринги. Долго она не могла понять, что это, однако, когда до неё дошло, оторопела. Вихрь мыслей настиг её голову, разные фантазии и догадки, так свойственные многим женщинам: «Что стало с мужиком! На отдыхе ли он был или отбивался от гомосексуалов? Куда он ходил, что делал? Может она его довела до такого отчаяния своей резкостью, что он начал примерять женское бикини. А что дальше-то будет? Спасать надо мужика, нежности больше ему дарить, чтобы не искал её на тёмной стороне», - твёрдо решила Машка, запихивая свитер в стиральную машину. Стринги выбросила и решительным шагом направилась на кухню. Иван, ничего не подозревая, уплетал ужин за обе щеки, силы и уверенность возвращались к нему. Машка села напротив, подпёрла голову рукой и залюбовалась мужем своим – мужиком крепким, выносливым и сильным. И хорошо, что никогда она не узнала о том, через что пришлось пройти её мужику, и что сделало его более покладистым и более любящим. Иван тоже посмотрел на Машку совсем другими глазами, сравнив её с однотипными тайками и худощавой каланчой. Всякие бабы бывают, а его самая лучшая и уютная, понятная ему и такая родная.

Вот так тайский массаж изменил личную жизнь Ивана Петровича в лучшую сторону – в сторону взаимной любви и уважения.

Опять весна.
Опять весна и скоро придется вновь преодолевать дорогу Джубга – Сочи. Всем хороша эта «трасса» - прекрасные виды, доброжелательные водители, пропускающие тебя вперёд, если их машина не тянет. Можно заехать в случайную деревню и прикупить, например, мацони. Всем хороша – если бы не велосипедисты. Эти ……., наряду с пидорасами и феминистками, думающими, что им в России что – то светит, решили считать себя полноценными участниками дорожного движения. Байкеры понятно – это потенциальные доноры, от них хоть что – то остаётся. А этих дальнобойщики называют «хрустики» - типа хрусь – и нету. Так нет же прутся и прутся. Я одного такого с моста выкинул, ну там не глубоко и не высоко. Всё найти меня обещал – до сих пор ищет.
Еду как-то по своей деревне. А впереди меня мама с двенадцатилетним сыном на велосипедах. Осень, холодно, эти в шапках, а сын и в плаще ещё. Еду потихоньку, они меня не слышат, обгонять боюсь – мало что там у них на уме. В итоге пола пацанского плаща попадает между звёздочкой и цепкой, у каждого такое бывало. И грохается он, с матюками, оземь. Тут же подлетает ко мне его мамка с криками: «Убил!!! Задавил!!!». Пацан с великом метрах в десяти от моей машины, а эта голосит как скаженная. Менты подъехали – они как раз за мной то и ехали. Скажите спасибо водителю, говорят, ехал бы он чуть побыстрей и всё могло бы сложиться по-другому.
P.S. Аккуратней на дорогах.

Я люблю свою работу. Военнослужащая ВДВ. Все отлично, все устраивает. Но есть страх. Ужас как боюсь прыгать с парашютом. Как только садимся на борт, глаза по пять рублей, в голове как мантра 501, 502, 503... пока летим, смотрю либо в потолок, либо на товарищей. Вижу, мужики тоже боятся, и я ломаю себя, улыбаюсь, подбадриваю ребят, смеюсь. А у самой сердце сжимается от ужаса, что вот через минуту шагнешь в бездну. Прыгаю из-за надбавки к окладу. Деньги нужны.

В очереди в супермаркете. Звонит телефон, парень достаёт мобилу и говорит: "Добрый день... да, я Вам звонил... хотел провериться после поездки...". Через минуту уже тихо: "Никуда не выходить и остаться дома? Хорошо".

распродажа же уже
Меня, например, бесит построение фраз типа: "Пролетая над Черным морем, курица, которую принесла стюардесса, была абсолютно резиновая." Получается, что это резиновая курица пролетала над Черным морем. И такие ляпы допускают не только рекламщики, а и вполне приличных телеканалов журналисты. Бьет по ушам...

С английского языка слово "греф" (grief) переводится как "горе, печаль, огорчение, беда, кручина".

Вот и вся история.

Много лет назад физик профессор Лев Исаакович Альперович пригласил меня к себе домой. Я заметил на кухне ещё один старый отключённый холодильник. Профессор открыл его, и я увидел там толстый том в синем переплёте.

«Сын Виталий дал мне свою докторскую диссертацию, чтобы я её вычитал,» — сказал Лев Исаакович.

«И что, Вы вымораживаете из неё лишнюю воду?»

У нас на селе никакого вирусу нету, а ежели и приключается какая хворь с людьми, так неизменно она будет исконная, старинная, и вроде как даже уже привычная и родная.
Кто выпьет чего-то не того, кто животом мается, а кто и помрёт, но всё больше по возрасту, да по воле божьей.
У соседа нашего, Василия Григорича, например, давеча ощутимо пухли зубы, и он те зубы неделю лечил обматыванием жёниной шалью, а также анальгином и водкой, о чём знали многие, благо в процентном соотношении анальгин явно проигрывал спиртосодержащему лекарству, и как следствие Григорич был от терапии той излишне словоохотлив, вертляв и крайне нестабилен.
То предлагал купить у него по сходной цене пару голубей белой масти, подымающихся столь высоко в ясное небо, что и разглядеть их без оптических приборов совершенно никак нельзя, то, несколько фальшиво, но, впрочем, изрядно компенсируя недостатки слуха щедрой душевностью и искренностью неподдельной, исполнял песни про беловежскую пущу и клён ты мой опавший. То громогласно лаялся с супругою своей, называя её змеюкой и ведьминой дочью. Одним словом — лечился.
Однако же есть к сожалению ещё случаи, когда народная медицина бессильна и в итоге пришлось таки ехать в райцентр, в поликлинику — сверлить.
По соседски взяли уважаемого человека к себе в экипаж, ибо так же в тот день выдвигались в головное село, но не исцеления ради, а покупок совершения для.
У нас в райцентре уж больно магазины хорошие. Большие. Не чета нашим. Вот и ездим туда добывать хлеб насущный. Да и у самого болящего — автомобиль как раз личный был не вполне исправен, и водительское мастерство затяжным лечением ослаблено сильно. Так что союзно поехали на нашей.
Пока ехали, а там километров двенадцать неспешным ходом, сосед рассказывал нам про раньшую прекрасную жизнь и про то, как он был зоотехником в совхозе, и сколько под его началом ходило голов скота и сколько было ферм, в которых тот скот проживал ой как вольготно и давал совершенно нечеловеческие надои. А потом Горбачёв развалил, а Ельцин пропил, фермы сначала опустели, а потом люд честной растащил их на кирпичи и не стало зоотехнику никакой профессиональной жизни. Бляди — злобно резюмирует экс-зоотехник, и добавляет ещё некоторое количество слов и выражений, приводить которые тут нам, как людям культурным, нехорошо.
Зато в райцентре — хорошо! И церковь новую построили, и памятник Ильичу по соседству — не убрали, а только серебрянку на оном обновили, и ещё какого-то бетонного, густо смазанного побелкой медведя с балалаечкой — воздвигли. Ходи, озирай достопримечательности, умиляйся пасторальным пейзажам да на лазоревую бесконечность небесную — млей.
Пока Григорича принимали в поликлинике, мы с бабой отоварились и даже в двух из трёх очагов торговли умудрились оплатить покупки карточкой, а это, на минуточку, до сих пор в наших краях за такое сильное колдовство почитается, что кассирши украдкой под прилавком крестят себе пупок и шепчут «свят-свят-свят» вместо «спасибо за покупку».
В бассейны с сухим льдом тоже у нас прыгать — не принято. И бассейнов ибо нет, и льда сухого днём с огнём, и вообще в бане надо кипятком на камни поддавать, это всем известно. Поелику ежели холодным поддавать, то и пар говно будет, и черти обязательно повадятся в бане ночевать. А это, сами понимаете, много чем чревато. И молоко у коров может подпортится, и у баб на всю морду прыщи попрут. Ну зачем нам такое? Так что токмо горячим. И благочестиво получается, и все живы-здоровы.
За конституцию с мужиками говорили уже возле магазина нашего, местного и сошлись на том, что лучше всего была конституция Брежневская, а остальное всё — баловство да блажь. Василий Григорич, от страданий зубовных избавленный и по сему поводу в приподнятом настроении прибывающий, вновь завёл свою историю про своё зоотехничество и долго ещё шли воспоминания про благодатную совхозную жизнь, про Любку, которая раньше в этом вот магазине трудилась продавцом, когда магазин ещё был государственный и можно было в нём приобретать за сущие копейки сигареты «Ватра» и «Астра», и что хорошо бы те времена вернуть взад, но незнамо как это сделать и вообще, что много в этой жизни непонятного и чудного.
А ещё у нас тут весна и грачи прилетели, и напряжённость на ближнем востоке, впрочем, как и на востоке среднем и дальнем — не беспокоит. Пахнет навозом, мокрой землёй и чем то ещё таким, для чего и слов ещё никаких не придумано пока, хотя вроде и поздно уже придумывать, ибо вот этого совсем уже почти не осталось, но ещё маленечко есть, и значит живые пока. Таки дела.

*Теперь сказать, что ты не веришь в бога - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя.

Эта шутка вышла на первое место анекдотов главного анекдотного сайта России 3 марта 2020 года.

Я настолько изумился, что прочитал проект конституции. Вот он: https://constitution.garant.ru/history/active/1021/

Что нашел:

*Российская Федерация - Россия есть демократическое правовое светское федеративное государство

*Статья 6. Никакая идеология и религия не могут устанавливаться в России в качестве государственных и обязательных. Никакая партия и церковь не могут находиться под опекой или контролем государства.

*Статья 14. Каждому гарантируется право на свободу совести, духовную свободу, свободу вероисповедания, религиозную или атеистическую деятельность, свободу мысли и выражение своих мнений и убеждений, свободное развитие своей личности.

О боге там ничего больше нет. Но судя по процитированному топу, у нас появилась новая религия, и весьма ебанутая - что он там есть. Обнаружилось около 700 энергичных сектантов, которые в это верят. Для полуторамиллионного населения сайта 700 простофиль - это неплохо. Им пора бы антикадила изобрести и махать ими в противоположном направлении.

Сегодня однополые браки разрешены в 29 странах мира, где проживает более миллиарда человек. По странному совпадению это тот самый миллиард, который принято называть "золотым". Вот перечень стран, в которых разрешены однополые браки:

США, Канада, Австралия, Новая Зеландия, Нидерланды, Великобритания, Германия, Франция, Норвегия, Швеция, Дания, Финляндия, Ирландия, Исландия, Люксембург, Австрия, Португалия, Бельгия, Испания, Мальта, Тайвань, ЮАР, Аргентина, Мексика, Уругвай, Бразилия, Эквадор, Коста-Рика, Колумбия.

Поскольку "золотой миллиард" - это публицистическая метафора, то официальный перечень стран, в него входящих, отсутствует. Но глядя на список из 29 стран, где разрешены однополые браки, и сопоставив его с уровнем и качеством жизни в этих странах, несложно убедиться в том, что тут если и не полное совпадение с "золотым миллиардом", то ярко выраженная корреляция.

Теперь посмотрим список стран, где введен конституционный запрет на однополые браки:

Южный Судан, Буркина-Фасо, Конго (Заир), Бурунди, Кения, Руанда, Уганда, Гондурас, Парагвай. Из европейских стран это, прежде всего, государства постсоветского пространства: Беларусь, Молдова, а также страны, входившие сферу влияния СССР, такие как, например, Польша и Болгария.

То есть, выбирая между США, Великобританией и Швецией с одной стороны, и Южным Суданом, Руандой и Гондурасом с другой, Путин решительно выбрал для России второе направление, в сторону Южного Судана, Руанды и Гондураса.

Здравствуйте!
Хочу поделиться впечатлением от увиденного видеоролика на ютьюбе. Фильм про то, как китайские военнослужащие - женщины-спецназовцы готовятся к параду и маршируют мимо трибун. Не мужеподобные, а очень даже симпатичные девушки в алых костюмах и белых сапожках синхронно вскидывают стройные ножки, одинаково чётко держат нежные ручки, а в нежных ручках крепко держат автоматы. Общее впечатление такое, будто перед тобой компьютерная графика - настолько всё слаженно и красиво.
И в том же ролике показывают тренировки этих очаровательных созданий. Толпа девушек в купальниках по-пластунски ползет по пляжу или отжимается, а над ними ходят мужчины-военные (сержанты?) и то наступают им на спину, то орут в мегафон над головой. Или нагружают их бревном и пускают бегом по кромке моря, по прибою. Как для выработки правильной осанки к спине каждой прикрепляют деревянный крест, который заставляет держать спину прямо, а плечи развернутыми. А для правильной постановки головы есть хитрое приспособление, которое приставляет вплотную к шее бойца по иголке справа и слева. И если боец неправильно нагнет голову, то иголки впиваются в тело. Есть кадры и со слезами, и с травмами бойцов, показан тот буквально адский труд девушек, который приводит к великолепному результату, демонстрируемому на параде.
В общем, я впечатлена. И решила поделиться с вами эмоциями. Ключевые слова для поиска этого ролика - "убийственная красота подготовка к параду".

День Тихвинской Богоматери. Праздник. Ярмарка. С другом решили пройтись. И вижу я, стоит одинокий чемоданчик-саквояж. Кожа натуральная. И никто его не трогает. Другу говорю. Немного развлечения не желаешь? Кто-же откажется? А ментов согнали со всей области, да и другие структуры. Видно, что полицейская форма ребятам жмет. Но в лицо меня не знают. Подхожу как сознательный гражданин, и сообщаю, что оный чемодан-саквояж уже минут двадцать как без хозяина. Открытые рты стражей пропущу. Оцепление, саперов вызвали, граждан раздвинули. Грамотно все. Ничего против не скажу. Через оцепление прорывается вспотевший мужик, его подсекают, носом дышать. Он мой кричит, мой он, мой. Кругом столько интересного, а он тяжелый. Руку натер. Смеялись в итоге все. Но система должна работать. И желательно, чтобы это понимали.

О неправедном суде

Смотрел как-то конкурс мисс Россия, давно, по-моему еще в нулевых.
Приятно удивило наличие большого количества настоящих русских красавиц - высоких стройных, русоволосых, очень красивых А мне угодить, мягко говоря, сложно. И я был уверен, что основное соревнование состоится именно между ними. Как же я был удивлен когда ни одна из них даже в тройку не попала. А те кто вошли и тем более та которая победила, были в общем-то так себе, не скажу что уродины, но тем девчонкам и в подметки не годились.
Я тогда сказал: - Чтобы так судить надо не иметь либо вкуса либо совести либо и того и другого вместе, что скорее всего.
Конкурс мисс Россия, конечно не бог весть что, но это было показательно – неправедный несправедливый суд характерен сейчас для всей страны, да и не только России. Он пронизал все слои общества, снизу доверху.
Есть такое высказывание в Библии Неверные весы - мерзость пред Господом
Это в первую очередь о неправедном суде, если кто не понял.
Я знаю что такое отвечать перед Богом даже за невольные ошибки, вызванные объективными обстоятельствами. А что будет с теми кто сознательно извращает суд и правду мне страшно даже подумать ...

Уже давно идет речь о том, что мировая экономика вступает в период постепенного отказа от углеводородов в качестве топлива. Добывающие страны в это не верили и старались выставить эти прогнозы как глупость чистой воды. Это делалось примерно так, как в РФ и не только там высмеивали американские технологии добычи сланцевых нефти и газа. Точно так же они высмеивали проекты Илона Маска по широкому внедрению электромобилей и соответствующей инфраструктуры получения и хранения электроэнергии.

Но по поводу сланца весельчаки отсмеялись несколько лет назад, когда Штаты погнали свою сланцевую нефть, а потом и газ – на экспорт, а только что перестали смеяться и с Теслы, которая постепенно выходит в топ мировых компаний, по капитализации. Теперь на такой смех имеется меткое выражение «смех без причины – признак дурачины».

А вот последнюю порцию концептуального смеха этой осенью выдал министр топлива и энергетики РФ Новак. Его угораздило ответить на вопрос журналиста о прогнозах погоды на зиму 2019-2020 годов. Эти прогнозы обещали необычно теплую зиму, а соответственно – крайне низкое потребление нефти и газа в качестве топлива для генерирующих мощностей. Тогда министр обрушился на синоптиков с критикой и объявил этот прогноз чуть ли не анекдотом.

Но вот смотрим на календарь и видим, что формально зима уже прошла, а Киев так и не увидел обычной зимней картины «выпал снег, а мы – не ждали». И ведь ни снега, ни морозов не было не только у нас. И синоптики не унимаются и говорят о том, что на какое-то продолжительное время о морозных и снежных зимах можно забыть.

В данном случае, две полярные теории синоптиков и министра были проверены практикой и министр с треском проиграл своим оппонентам. После этого их прогнозы о теплых зимах, в обозримом будущем, выглядят уже не так необычно, как раньше, и уж точно – не смешно.

В один ряд с картиной "Иван грозный убивает своего сына" и Тарасом Бульбой может встать Владимир Жириновский. На днях он призывал ввести временную смертную казнь за распространение ложных сведений о короновирусе. К сожалению, его сын Игорь Лебедев об этом не знал и, как один из глав РФС, призвал прекратить футбольные матчи в связи с распространением болезни "Если бы в Москве был один случай заражения, то никто бы не придумывал каких-то планов, не рассматривал вопросы отмены спортивных и различных культурно-массовых мероприятий, где собирается много людей.

Заболевших гораздо больше, и здесь два варианта: либо мы до сих пор не способны определить болезнь, либо власти просто скрывают данные, чтобы избежать паники в городе" https://www.sports.ru/football/1083897686.html

Химик профессор Николай Михайлович Бажин много лет изучал фотоэффект в физико-химических процессах, в связи с чем профессор И.Л.Котляревский сказал: «В институте изучают элементарный акт, но все делают это вдвоём и в темноте, а Бажин — на свету и в одиночку.»

Сотрудники лаборатории готовились к научной конференции.

«Лев Исаакович, куда вы дели доклад?» — спросил физика профессора Альперовича его коллега.

«Я положил на него прибор,» — ответил старик.

Рассказ моего деда, подполковника медицинской службы НКВД: 1944 год Москва месяц июль.
Готовилось что-то, очень грандиозное! Это что-то, оказалось конвоированием фашистов, во главе с генералами через Москву.
Кто предложил накормить фашистов перед шествием соленным салом, с 300 граммами хлеба, как сухим пайком, наверное никто не сознается.
Соленого сала, перед этой экзекуцией, было выдано по 200 грамм каждому фашисту, не взирая на его звание.
Питьевую воду дали с избытком, но фашистам, расходовать воду на умывание, и бритье было категорически запрещено, даже генералам. Шли они с небритыми рожами, но со всеми регалиями.
У всех фашистов во время шествия по Москве, началась диарея. Фашисты снимали штаны и гадали при всех, никого не стесняясь.
Вначале шествия, некоторые пытались прикрыть обосравшихся, но потом плюнув на всё, сами садились гадить прилюдно.
Генералы, шедшие во главе строя, так же дристали. Вначале их прикрывали, обосравшиеся старшие офицеры, но потом сами стали гадить прилюдно, взяв пример со своих генералов.
Все непотребство, со стороны пленных фашистов, было вымыто поливальными машинами.
У меня есть вопрос, кто "приказал" накормить фашистов салом перед шествием, после которого они обосрали весь свой путь по Москве?
Наверное это была шутка товарища Сталина: "Как фашисты обосрались в Москве?"

Пошёл в магазин за продуктами. Дочь попросила купить что-нибудь вкусненькое. Закупил, вроде бы, всё. В магазине встретил знакомого. Постояли, попиздели. После помню, что что-то классное ещё надо купить, а что именно не помню. Короче, купил водку. Позже от дочери получил нагоняй.
Но вечерочек прошёл хорошо.

Не могу взять в толк, почему деятели, успешно оболванивающие народ, не понимают, что роют себе потенциальную яму.

Пока большинство людей привычно живут в реальном мире и обладают навыками критического мышления, их достаточно трудно убедить в какой-нибудь влияющей на общественную жизнь ерунде. Как минимум, эту ерунду следует обосновать и подтвердить - да еще в условиях конкурентной информационной среды, которая требует мало-мальски приемлемого уровня подтверждения и обоснования.

Если же приходят властители дум и превращают значительную часть людей в популяцию, готовую некритически воспринимать любую ерунду, доставляющую им душевный комфорт, казалось бы, они добиваются своего - теперь они имеют объект манипуляций, который можно превращать в источник любых жирных и сочных сосисок. Можно отдыхать и почивать на лаврах, лениво пожевывая сосиску и не забывая поддерживать должный уровень пропаганды (например, вбрасывая в народ фейки про "интервью советника президента США, подтвердившего, что американцы не летали на Луну" или разражаясь пропагандистскими речами о том, что "наша родная лира упала в цене из-за экономической агрессии внешних сил", либо же "экономические трудности в нашей шариатской державе произошли из-за козней сионистов").

Зря. Зря властители дум почивают. Им бы задуматься...
Ну, ладно, добились своего - популяция, как и было сказано, из реального мира ушла жить в виртуальный, в котором реальность подменена душевно комфортными словесными формулами - а никто не сможет предсказать, какая виртуальная реальность окажется комфортной для этой популяции завтра. Вдруг кто-то более прыткий и жадный до сосисок перехватит управление? Вдруг какой-то части оболваненных понравится некая иная словесная формула, рожденная не этими властителями дум, а их конкурентами?
Грустно будет... Те, кто сегодня с легкостью верит в "интервью советника президента США Гелернтера, в котором говорилось, что американцы никогда не летали на Луну" завтра может поверить и в "интервью советника Брежнева Александрова, в котором рассказывалось, что СССР никогда не летал в космос, а все кадры полетов Гагарина - постановочные". А те, кто сегодня верит в то, что лира обвалилась из-за козней США, завтра с неменьшей легкостью поверят, что она обвалилась из-за интриг России и Ирана. Ну, а уверенные в том, что в шариатской державе экономика страдает от сионизма, с легкость уверятся в том, что страдает она от аятолл.
Только бы эти мысли доставили душевный комфорт...

И никакими доказательствами поверивших не проймешь. Отучились они от восприятия доказательств и вообще, от мыслительной деятельности. Трудами самих нынешних властителей дум и отучились.
И сменят одних властителей другие - да еще с криками "Бей предыдущих - они вам врали!"

И останется одна надежда - авторов несогласованных с начальством фейков преследовать, а может, даже сажать. Скажем, за экстремизм. Авось поможет. Только вот что будет с властителями, если начальство политику изменит (или жизнь заставит сменить заезженную пластинку)? Сами же в экстремисты попадут... "Ах, ты разжигал межнациональную рознь, рассказывая, что американцы не летали на Луну?" "Ах, ты служил нашим врагам, рассказывая, что американцы, а не русские обвалили нашу лиру?"
Да и вообще... Сажать - дело благородное, пока количество недопосаженных не превосходит некую критическую массу. А если вдруг альтернативные властители дум окажутся еще и недоступными, то совсем грустно...

Урбанизация

Вереницей тянулись дни.одни морозные другие слякотные, но и те и другие столь долгие, столь серые, перетекающие в еще более длинные и беспросветные ночи.Давно уже привык он к одиночеству, но именно в эти тоскливые, зимние дни в памяти его светлыми лучами вспыхивают воспоминания о былых временах.Когда-то он был полон жизни,красив и любим.С грустью вспоминает он о том:как наряжали его ставни резьбой, как заботливо обшивали его углы тесом,тогда он так любил зиму и лето,и дождливую осень очень любил.Вспоминаются ему те счастливые дни ,когда встречал он своими тесными сенями родных хозяев, запах свежего хлеба,и то какие душевные песни они пели под гармонь,как детский смех наполнял его всего радостью.
Теперь же,покинутый,пустой, краска его давно обветшала,фундамент просел,глаза светелки совсем потускнели.Насквозь продрогший,один из последних в этих краях, доживает он свою последнюю зиму.

Японцев само больше удивляет то что в России суши-ролы популярны.
У них всегда один вопрос: как Русские едят суши без палочек?

Одним из самых популярных комментариев к историям и анекдотам является слово «баян», в том числе в разных превосходных степенях. Но ведь есть случаи, когда не возмущаться надо, а восхищаться! В далёкие-предалёкие школьные годы услышал я анекдот о посещении Первым секретарём ЦК КПСС Никитой Сергеевичем Хрущёвым художественной выставки. Ну, все помнят, это классика: «Это художник Ге», «Почему Ге, мне нравится!». «А это Врубель», «А я бы заплатил больше! А почему здесь жопа нарисована?» «Никита Сергеевич, это зеркало». И вот читаю я воспоминания Константина Коровина о первой выставке «мирискусников» в Петербурге. Выставка вызвала не только бурю возмущения явным декадентством и отъявленным импрессионизмом, но и шквал насмешек. В числе шуток по поводу выставки Коровин приводит… анекдот про Врубеля! Конечно, без Хрущёва и без жопы, но всё же… Сколько может жить история! В таких случаях надо говорить не «баян», а «Боян, Боянище!!»

8 Марта в школе
У нас в школе в 9 классе дело было . Мы всегда тёлкам подарки дарили. У мен тётка работала на Белой даче а там в горшках можно было достать цветок. Это сейчас их до х а раньше они до магазина не доходили. И я тётку попросил 12 горшочков достать оно дала добро приезжайте заберите. И вто мы втроём поехали взяли у тётки 12 горшков с цветком не помня как называется (на член похож). Притащили в школу а завтра уже подарим тёлкам. Взяли то 12 а одна чудачка как раз в декрет загремела. Кто ей вдул так никто и не узнал хотя в школу мент приходил и всех в классе допрашивал. А меня даже мордой о парту стучал правда не сильно. Это он так хотел узнать кто папаша. Она родила а через 3 года вышла замуж за физрука. А откуда ребёнок так и не знаем. Баб осталось 11 а горшков 12 и вот мы решили одному гнилому человечку Мише подарить. В классе мы сидели на партах по одному парты такие были маленькие и вот мы на каждую парту где девчёнки сидели по горшку поставили и Мише тоже И вот все забегают в класс и по партам тёлки довольные и вдруг кто то крикнул а Долгушину то зачем и дикий хохот. А Миша бежать из класса больше не появлялся и учителя перестали знать что в классе делается. ВОТ ТАК ИЗБАВИЛИСЬ ОТ СТУКАЧА. Я о нем больше ничего не слышал до сегодняшнего времени а сейчас он оказывается в штабе навального работает плешивенький такой с бородкой в политику ударился. Правда было это когда навальный в меры метил .Потом его не видел Сайт есть такой однокласники недотраханные друг с другом счёты сводят так вот там его нет. А интересно кто он сейчас

https://lenta.ru/news/2020/03/05/utechka/
Секретарь Совета национальной безопасности и обороны Украины (СНБО) Алексей Данилов объяснил вспышку коронавируса утечкой из секретной китайской лаборатории. Об этом он заявил в эфире «Українського радіо», передает Obozrevatel.
По словам Данилова, в китайском городе Ухань, откуда начал распространяться коронавирус, находится одна из закрытых лабораторий F-4.
«Мы считаем, что именно из этой лаборатории пошла утечка. И не надо тут животных обвинять, что это животные, змеи и тому подобное», — подчеркнул он.
Мощная лаборатория в Ухане была запущена в 2015 году, продолжил секретарь СНБО. В настоящее время китайцы закрыли Ухань, потому что поняли, что «у них там происходит».

Видимо секретарь СНБУ прочел роман американского писателя Дина Кунца (псевдоним Лей Николс). В романе, написанном в 1981 году содержится следующий фрагмент:
"Чтобы это понять, нужно вернуться в прошлое на двадцать месяцев. Именно тогда один китайский ученый, Ли Чен, тайком эмигрировал в Соединенные Штаты и привез с собой материалы о новом китайском бактериологическом оружии. Новый вирус они назвали «Вухан-400», по названию города, рядом с которым находится секретная лаборатория, где создали этот вирус, и по эффективности он в сотни раз превосходил все прочие микроорганизмы, разработанные в любом другом научно-исследовательском центре нашей планеты.
«Вухан-400» — идеальное оружие. Действует только на людей. Не передается никакими другими живыми существами.

Моей сестре парень подарил "букет" номеров, тщательно свинченных у соседских машин, посчитав, что цветы - это как-то банально.

Женин сон.
Сон приснился, я в ахуе! Снится мне что я живу на затонувшем частично небольшом корабле. Причем затонул он в теплом канале за Бессергеневской 😃 над водой каюты, а трюм затонул, вот в каютах я и живу, у меня сходни на берег сделаны, всё для жизни приспособлено, я развлекаюсь ныряю в затопленный трюм, там плаваю, разные вещи нахожу, вода чистая прозрачная теплая и что прикольно, что я под водой дышать умею. В общем я кайфую, тут слышу женский крик, выглядываю а на матрасе по каналу плывет моя бж и кричит: спасите! Спасите! Снимите с матраса! Я сажусь в лодку, плыву на лодке к ней и не могу догнать. Уже прям погоня, я гонюсь за ней, она уёбует и кричит: спасите, спасите! Впереди уже виднеется водосброс, а на нём медведи стоят прям на перекатах и смотрят на нас, ждут чтоб поймать и растрепать, я гонюсь за ней на матрасе и догоняю уже перед самыми перекатами. Понимаю что в лодку перетянуть её не успею, перепрыгиваю сам на матрас, а к ней уже медведь тянется, схватить её хочет. Я значит отбиваю её от медведя, бью его по морде, потом мы обнимаемся, держимся, проходим перекат, выходим на спокойную воду, и тут она начинает пиздеть...🤦🏻‍♂😱🙉 Сука! Я в ахуе проснулся! Покурить захотелось, а я курить решил бросить, не взял в командировку с собой айкос🤦🏻‍♂ лежу, аж голова звенит от её криков и пиздежу!

Здравствуйте! Я - компьютер. Я управляю линией по производству печатных плат. Эти платы потом становятся частями компьютеров, таких же, как и я. У меня это очень хорошо получается.

А задолбали меня другие комптютеры, приписывающие мои успехи странным вычислительным системам, состоящих из одних органических молекул. Во-первых, не факт, что они вообще существуют, а во-вторых, всё, чего я добился, я добился сам.

Ой, что это вон тот исполнительный механизм не слушается? Ой, что это я выключился? И почему опять включился? И почему тот исполнительный механизм вдруг снова слушаться начал?

Ну я же говорю - я сам его починил! Сам! Во я какой умный компьютер!

В восьмидесятых мы считали советские вещи скучной обыденностью.

В девяностых полюбили их, но нам казалось, что их так много, что они никогда не кончатся.

В нулевых осознали, что их надо сохранять.

В десятых поняли, что сохранили не всё.

Поймём ли мы в двадцатых, что популяцию советских вещей надо восстанавливать, организовав производство похожих хотя бы внешне?