Самые смешные истории за день!

Встретил в комментариях в Интернете:

Про командира части. Полковник!!! Отправил КамАЗ на другой край города для закупки двух(!) мешков цемента, т. к. там мешок цемента на 50 рублей дешевле, чем здесь. То, что соляры на сей автопробег требуется в эквиваленте семи мешков цемента он не учёл. Бойцы учли! Соляру продали, купили здесь два мешка цемента, остальное пропили... Вот такая "экономия".

Летел, значит, я на самолете. Весь полуряд занят семейством в лице отца, матери и двух дочерей на вид 6 и 2 лет.

Старшая тихо сидит у окна и пялится в окошко, пристегнувшись, как полагается. Младшая ползает по рукам отца и матери и радуется жизни.

Идем на посадку, стюардессы пробегают и просят ее пристегнуться. Мать пытается пристегнуть ребенка, который сидит у нее на коленях, той это не нравится и она начинает рыдать. Мать, естественно, ее отстегивает и она продолжает ползать.

Стюардесса проходит еще раз, мать опять делает вид, что ее пристегнула, после чего отец говорит "все, она ушла".

Посадка, довольно жесткое касание, ребенок смачно впечатывается фейсом в кресло спереди, нос разбит.

Я иду на выход. У входа в кабину пилотов семейство орет на стюардесс и требует пилотов.

Некоторые уважаемые читатели одобрительно отозвались о недавней публикации "Особенности Национального Лизинга." Посему решил забросить ещё много букафф.
Моя отдельная искренняя благодарность пользователям RRaf и perevodchik за редактуру и моральную поддержку.

"Особенности Национального Лизинга."

Часть Третья: Цыганский Романс

Эпиграф "Цыгане. Ненавижу, бл*дь, цыган." (Томми, из к/ф "Большой Куш")

С наймом следующего гендиректора не повезло ещё больше. Я после долго Сёмку (в то время совладельца фирмы) пытал расспросами, дескать "ты же не вчера родился, как же ты умудрился его нанять?" Тот долго юлил, стыдливо пунцовел, отмахивался, но, наконец, смущённо признался, что в первый и последний раз нарушил собственное правило "не смешивать бизнес с личным." Как я понял, Сёма пытался добиться взаимности некоей дамы, и, как часть установления хрупкого мостика отношений, взял её родственника на эту должность.

Звали эту биологическую ошибку природы - Олег. Надо признать, на первый взгляд он производил неплохое впечатление, особенно когда был одет в приличный костюм. Эдакий атлетически сложенный верзила, правда, с непропорционально маленькой головой. Плюс, он говорил доверительным тоном очень правильные вещи о развитии, росте, оптимизации капиталовложений и т.д. Наверное, уважаемые читатели тоже встречали таких кадров - вроде бы на словах всё грамотно, гладко и толково, а вот когда до дела доходит, за голову хватаешься.

С первых же дней к новоиспечённому боссу прилипла кличка "Волейболист", ясное дело, из-за роста. Кстати, он и в самом деле когда-то занимался волейболом. Даже утверждал, что он то ли кандидат, то ли мастер спорта, и по заслугам быть бы ему в национальной сборной, но подковёрные интриги лишили его заслуженного места под солнцем. Вскоре острослов Костя (о нём я раньше немного писал в других рассказах), дал Олежке куда более меткую кличку, переделав громкий титул "генеральный директор" на более подходящий -"генитальный эректор." Эректор - из-за заметных резких движений при ходьбе, а генитальный - из-за того, что все бизнес идеи Олега, несмотря на весь пафос, на проверку оказывались весьма х**выми.

Однажды сижу мирно в своём офисе, дебиторку проверяю, чай пью, никого не трогаю. Вдруг звонок, наш технический директор, Андрюха, в трубку истерит:
- Волейболист к нам на станцию табор притащил.
- Что? Какой табор? - удивляюсь.
- Обыкновенный. Как классик писал - "Цыгане шумною толпою." А у нас немцы.
- Какие немцы? Какие цыгане? - я в непонятке. - Цыгане и немцы вообще вместе плохо сочетаются.
- Приходи немедленно. Спасай! - переходит на полукрик Андрюха.

Молнией мчусь в лобби и застываю в шоке перед картиной, объединяющей шедевры "Последний День Помпеи" и "Девятый Вал" в единое целое. Первый этаж офиса заполонили необъятных размеров цветастые юбки, золотые зубы, острый запах, и гам. Лишь семиструнки, припева "ай на нэ", и медведя на цепи не хватает. Время зря ромале не теряют, уже захватили плацдарм.

Один чернявый детина залез к администраторше за перегородку, уселся на её стол, откровенно приценивается к её вторичным половым признакам, и вот-вот начнёт мацать за первичные. Дева визжит, а он ей что-то убедительно втирает, наклоняясь всё ближе и ближе. Пара орлов, размером поменьше, ошиваются около продаванов запчастей, а те судорожно сгребают запчасти с прилавков. Ещё несколько молодцов втихую пытаются вскрыть витрину с сувениркой. Ну а в центре, сам цыганский барон и несколько спутниц ругаются с замначальника охраны, требуют пропустить, уходить не хотят, и утверждают, что их, дескать, cам Генеральный Директор - Олег Владиславович, свет батюшка, на переговоры пригласил.

На весь этот белдам с ужасом в очах смотрят представители Knorr-Bremse, что приехали к нам по поводу дилерства. Мы их долго зазывали, писали им нежные и доверительные письма, облизывали заочно при каждом удобном и неудобном случае, даже ходоков в далёкую неметчину к ним в офис посылали. Наконец, они к нам пожаловали, вот вот дилерство дадут. Сии храбрые арийцы зашухерились в офисе, тайком подглядывают из-за штор, и оттуда приглушённо доносятся какие то непонятные басурманские слова типа "шайзе", "ахтунг", и "майн готт."

Вижу, надо срочно брать бразды в свои руки. С трудом согнал детей кибитки и дороги в одно полууправляемое стадо и отвёл их в офис подальше. Потом вызвал Волейболиста и начал вникать в ситуёвину. Оказалось просто: Олежка, гадский гад, в соотвествии со своей мечтой о "поднятии лизинговой компании на небывалую высоту", откуда-то надыбал этих кадров. Дескать, есть у них бизнес-идея и далеко идущие планы, а мы их должны помочь воплотить в жизнь.
- Ну-ну. Огласите весь ваш конгениальный список, - говорю.
- Завод будем строить. А вы нам на оборудование денег дадите, - радостно улыбаются визитёры.
- А позвольте узнать, что за завод? Что производить будете? - интересуюсь.
- Как что? Соки будем делать - гранатовый, вишнёвый, яблочный. Всю Россию соком зальём, а потом и всю Европу, - уверяют.
От перспективы меня аж передёрнуло.
- Вот смотри, сами делали, - рекламирует главцыган.

Тут он достаёт грязную пластиковую бутылку, в которой полощется подозрительная фиолетовая бурда, и суёт мне под нос. От амбре я чуть со стула не слетел. Благоухает, как носки бегуна на длинные дистанции, мышиная отрава, и отхожее место на Витебском вокзале в одном флаконе. От пробы я вежливо отказался, а про себя думаю "Волейболист, сукин сын, придушить бы тебя, семь грехов бы простилось. Подниматель и развиватель бизнесов хренов, мать твою за ногу, чтоб тебе пусто было."
- Хорошо, насчёт изумительного качества продукта я уже понял. Просто потрясающе. Вас ждёт большое будущее. А где оборудование планируете покупать?
- Да зачем долго искать? У моего двоюродного брата есть, у него и купим.
Такого наглого мошенника я давно не видал. Ага, "заплати моему брату." Сейчас, только разбег возьму. Ну, Олег, держись, выкину этих абреков, за тебя возьмусь - будешь яйца как серёжки носить.
- Ой, как замечательно, у вас и поставщик имеется, - говорю. - А поручители есть? Как платить собираетесь?
- Зачем глупые вопросы, дорогой. Как платить? Будем сок выпускать, деньги появятся, заплатим. А поручителем, да кого угодно возьмём. Хочешь, дорогой, я поручусь - нагло ухмыляется баронесса и двигается ко мне поближе.
"О Боги Богов, ну за что мне это?" - мелькают мысли. "Как я до такой жизни докатился-то. Я же всегда хотел быть археологом или историком." а тут... думаю, "только бы эта орава убралась и у немцев при выходе кошелёк не умыкнула."
- Ах, как интересно. Мы так рады вам помочь. Подождите, сейчас заявку принесу, будете заполнять.

Вышел, звоню Андрею: "Быстро веди тевтонов в ремзону, делай им длительное турне. Я пока этих детей природы выведу отсюда."
- И снова, здравствуйте. Вот заявка, заполняйте. Олег вам чего-нибудь холодненького принесёт. А впрочем, я вижу, вы времени зря не теряли. - холодильник в переговорке уже пустой.
Заполнили бумажки.
- Большое вам спасибо. Приходите через 3 дня, а мы тем временем немедленно рассмотрим ваш запрос. Всех клиентов побоку, только вами будем заниматься.
Еле выпроводил за территорию. Начальнику охраны тут же указал: - Этих на пушечный выстрел к базе не подпускать. Иначе 7 лет расстрела.
Иду обратно в офис. Волейболист сидит гордый как старус, заявку изучает. Я её нежненько беру и рву на мелкие части перед его вылупленными глазами.

Говорю:
- Только моя врождённая интеллигентность и исключительная мягкость, не позволяет мне напрямую тебя огорчить, сказав что ты осёл и мудак. Умоляю, предохраняйся в своих половых связях, дабы не рисковать и не распространить свои гены по территории Российской Федерации.
- Ты о чём? Довольно обидные твои слова.
- А о том, что ты Мальчиш-Плохиш или колорадский жук-вредитель. Где это видано, дать денег в долг цыгану, который у своего брата будет типа покупать соковыжималку. Легче просто сложить купюры в саквояж, поцеловать на прощание, и отдать ему. Просвети меня, что ты у него заберёшь потом? Ровным счётом ничего, кроме анализа. Причём, даже это не факт. Ибо нет никакого оборудования, и никогда не было. Даже если это оборудование и есть, то что ты с ним делать будешь? А если он платить не будет? Ты поедешь в табор долги вышибать?
- Это солидные люди. Они врать не будут.
- О, яйца... Господи, дай мне терпения. Ещё одно слово, и я проломлю тебе голову безменом и, уверен, гуманный Российский суд меня оправдает. Мы финансируем технику, тягачи, самосвалы, экскаваторы, бульдозеры. Легковушки на худой конец. Это всё ликвидно, завсегда можно продать. А соковыжималку можешь лишь поставить у себя в гостиной как памятник глупости.

Рассказал о событии Сёмке, пореккомендовал от "поднимателя бизнесов" избавиться. Тот ржал как конь.
- В принципе я с тобой согласен, но дадим ему ещё один шанс. Но ныне, в виде прослойки безопасности, все потенциальные сделки, что подгонит Волейболист, будешь мониторить лично.
- Обрадовал, только этого мне для полного счастья не хватало, быть нянькой при Эректоре нашем Генитальном. - загрустил я.
- Не вешай нос, гардемарин. Нам ли быть в печали. - и фальшиво запел.
"Так вперед за цыганской звездой кочевой,
На закат, где дрожат паруса..."

Сразу уточню, что на площадке , где я живу 6 квартир.
С соседями знаком на привет-пока. Год думал, что в соседней от меня квартире живут предположительно 2 сестры. Одна из них с мужем и ребёнком. Так вот сестра очень симпатичная, всегда с улыбкой на лице, аккуратно одета, здоровается со мной милым голосом.
Вторая девушка выходит на площадку курить в одной и той же майке, замученная ребёнком и бытом, иногда кивает головой при встрече.
Сегодня первый раз решил передать привет сестре девушки с ребёнком, оказывается это один и тот же человек и никакой сестры нет, просто девушка зомби днём, а для мужа вечером после работы сама милота. Попросила на всякий случай не говорить мужу про сигареты. Обалдеть.

Всё уравнивающая сила.

Равенство всех людей была краеугольным камнем всех прогрессивных идей и течений, начиная с конца 18 века.
Свобода, равенство, братство (фр. Liberté, Égalité, Fraternité) — национальный девиз Французской Республики и Республики Гаити — девиз, берущий своё начало со времён Великой французской революции.
И если у меня и был некий скептицизм по поводу свободы и братства, то принцип равенства был у меня в крови и, подозреваю, что и у большинства советских людей концепция равенства сомнения не вызывал — мы все были равны и твёрдо в это верили.
Молодости вообще свойственно прекраснодушие и вера в универсальную справедливость...
Первая трещина в доспехах равенства появилась не на семинарах по философии или истории, нет, это был цикл на четвёртом курсе, акушерства и гинекологии.
Точнее: неделя неонатологии, раздела педиатрии о новорожденных.
Вела его небольшая худощавая женщина, безумно преданная своей тяжеленной специальности, а, главное — своим маленьким пациентам, за которых она сражалась с безумной яростью берсерка. Мы, студенты, спинным мозгом почувствовали преданность специальности и зауважали и полюбили её. Поверьте — было за что, педиатр она была от Бога...
Очередной утренний обход, смотрим рождённых вчера детей, ребятишки такие масенькие крохотульки, лежат запелёнутые в одинаковых кроватках, одинаковое бельё, похожие как близнецы...
Любитель поумничать, я, делюсь своими эмоциями:
— Вот пример истинного равенства, всё одинаково — и условия, и возможности, и правила игры.
Доцент улыбнулась и моментально разнесла мой пафос вдребезги:
— Коллега, вы ошибаетесь — и сильно заблуждаетесь, они только кажутся вам одинаковыми, они очень разные, и никаким равенством тут и не пахнет. Их неравенство началось в момент зачатия, а сейчас между ними просто гигантские различия, которые будут только нарастать.
Доказать?
Смотрим этого брюнетика, проверяем рефлексы и реакцию на окружающий мир, видите, какой он живенький и любопытный, какой эмоциональный?
А теперь этот блондинчик, спокойный и пассивный, ничем не проймёшь, никаких эмоций. Спокойный и уравновешенный, но не вовлекающий и не вовлечённый.
Разница между ними — громадная, генетика за ними — очень разная. А ведь это только старт, неравенство будет только нарастать по ходу жизни...

Так началась моя метаморфоза — превращение прекраснодушного романтика в умудрённого жизненным опытом консерватора и ярого поклонника меритократии.
Равенство должно быть в равных условиях игры, да, но в ней были, есть и будут победители и проигравшие, и никакие бунты не изменят этой горькой правды. Так что нет, к своим 57 годам я считал равенство несуществующим. И ошибался.
А вот и история.
День выдался тяжёлым и паскудным — встал ночью, проехал 600 с гаком миль, со своим двухнедельным щенком, останавливаясь каждые два часа покормить и поменять подстилку в согреваемой сумке для перевозки маленьких щенят. Она родилась с тяжёлым и редким дефектом, накануне мы накатали 300 миль и показались одному из двух ветеринарных гуру в Южной Калифорнии.
Сейчас мы ехали за вторым мнением, в Мекку ветеринарной науки, университет в Дэвисе.
Из всех светил там была только одна хирург с опытом исправления этого дефекта.
Посмотрели мою бедную Коротышку, повертели, вердикт был неутешительный: помрёт без операции, да и с операцией тоже, того...
Эвтаназия не была бы необоснованна, сказала профессор-хирург.
И это в самой лучшей ветеринарной школе США, а пару лет назад — и мира!!
Мнда...
Принесли Коротышку, она голодная, схватила меня за палец — есть хочу, глаза-бусинки уставились мне прямо в душу...
Так, никакой эвтаназии пока не будет, давайте готовить к операции, с чего начнём?
С томографа.
Делайте.
Вы идите, мы о ней позаботимся, позвоним с результатами.
Поехал, заселился в отель, сижу, жду, ни спать ни есть не могу.
Ну, понятно — огорчение с утомлением, вдвоём навалились и одолели.
Звонок, профессор лично, хорошие новости — дефект теоретически относится к исправляемым, езжайте домой и набирайте вес, взрослейте, дотянете до 2 килограммов и 3 месяцев — можно попробовать оперировать!
Уф, живём!
Сразу же прорезался аппетит и жажда, закинул в пасть стейк и залил двумя бокалами красного — благо ехать домой только завтра, короткохвостая в пансионате, где её балуют до неприличия.
Пришёл в номер, не спится...
Надо добавить, решил я и вытащил из багажника бутылку Пино.
А открыть нечем...
Есть нож, который всегда при мне — попробую пропихнуть им пробку.
Но у ножа была своя идея, не вина он жаждал — крови, моей.
Он соскользнул и легонько чиркнул меня по филею пальца, развалив его до середины!!
Кровь полилась как из крана и я уверовал в справедливость догмы филиппинской школы ножевой драки: хотите быстро вывести человека из строя — режьте пальцы, ладони, запястья.
Не смертельно, но эффективно, отвлекает от драки сразу.
Всё ж я медик, не растерялся, схватил полотенце, обмотал рану, наложил импровизированный жгут, натянул свою хирургическую зеленую униформу и выскочил к ресепшн.
Администраторша, молодец, не растерялась, быстро вызвала Скорую.
Первыми прилетели пожарные, я, с высоко поднятой над головой рукой и обляпанный кровью не показался им адекватным, они спросили знаю ли я, где нахожусь и кто у нас нынче Президент.
Я их успокоил, рассказал обстоятельства травмы и подъехавшие парамедики поволокли меня в приемный покой, зашивать.
И начиная с парамедиков и кончая сестрой на сортировке и клерками — мой высокий социальный статус начал вызывать сомнения, профессия — врач-анестезиолог, да ну?!?, точно?
Не, вы точно доктор?
Да!! Но сейчас я кретин и недоумок, сам понимаю, не надо меня тыкать в мою глупость...
И меня отправили в очередь, ждать.
И вот там, в этой очереди, на меня сошёл дзэн и чувство равенства.
Не было в очереди ни эллина ни иудея ни бомжа ни доктора ни бедного ни богатого — нас всех уравняла великая сила глупости: я порезал себя ножом, сосед слева полез в лёгком подпитии на крышу — покрасить. Не покрасил, слетел и сломал себе ногу. Другой обрезал ветки у дерева и получил могучей веткой по роже. Братство дураков, одним словом, полный интернационал идиотов.
Великодушный доктор, зашивая, сказал, мол, с кем не бывает.
Ассистирующая ему медсестра только покачала головой и пожала плечами — что, мол, с дурака возьмёшь.
И я с ней был совершенно согласен.
За тридевять земель от своего дома, изуродовав свою левую руку, наиболее важную для моей специальности, я поставил под угрозу очень много. Не говоря уже, что солидно попал на бабки: медицинские счета были немаленькие.
Зато я узнал секрет равенства, его рецепт...
Вам не пожелаю, ничего хорошего в этом равенстве я не нашёл.
@Michael Ashnin

Расскажу о самом запомнившемся железнодорожном путешествии в моей жизни. В году, примерно, 1992-м у меня состоялась первая служебная загранкомандировка. В составе делегации, в которую кроме меня, молодого управленца, входили директор подмосковного ПТУ и главный бухгалтер того же училища, я посетил недавно появившееся на карте государство — Республику Казахстан, а, точнее, приграничный город Уральск (тогда он ещё так назывался). Про командировку рассказывать не буду — всё прошло хорошо, гостеприимно и с пользой. Но настала пора отправляться домой. За билеты обратно в Москву отвечала принимающая сторона, а именно директор местного техникума. Он сообщил нам, что, поскольку поезда в Уральске только проходящие, билеты он смог достать только в плацкартный вагон. Это нас здорово расстроило, но ещё больше насторожило то, что, когда наши новые знакомые узнавали, что мы едем душанбинским поездом, они как-то смущались и отводили в сторону глаза. «Что-то не так?» — спрашивали мы. «Ну, ташкентский, конечно, лучше…» — уклончиво отвечали нам.
Вбежав в вагон (стоянка была короткой) я просто остолбенел. Передо мной был плацкарт, на каждой полке которого (включая ту, что предназначалась для матрасов) сидело как минимум по четыре представителя великого народа, подарившего миру Авиценну и Омара Хайяма. Мне показалось, что весь великий народ ехал в этом вагоне, и, судя по всему, ехал давно.
Проводник, взяв у меня билеты, и не взглянув на них, повёл нас к единственной свободной полке — боковушке у туалета. «Нас же трое!» — возопили мы. «Места скоро освободятся, — бодро ответил проводник. — После Саратова!». До Саратова было очень далеко. В вагоне стоял немилосердный холод, но ещё холодней был воздух из тамбура, которым нас обдавало каждый раз, когда открывали дверь, а открывали её несколько раз в минуту. «Я недавно был в Германии, — рассказывал мне директор ПТУ, — так представляете, там в отеле в туалет заходишь, дверь за собой закрываешь, и сразу начинает вытяжка работать, чтобы воздух был свежий!» Я иду в туалет. В туалете двойное стекло пробито насквозь, и температура полностью соответствует забортной — минус 30°. «У нас круче, чем в Германии, — говорю я, вернувшись. — Вытяжка работает постоянно, и воздух такой, что свежее не бывает!»
Народ очень дружелюбный. «Ты ботинка не снимай, — говорит мне человек с другой полки. — Тут один ботинка снял, окно посмотрел, ботинка не был уже».
Напротив купе проводника топится печурка, тепло её до нас не добивает, зато пыль от угля, который в неё засыпает проводник, разносится по вагону, покрывая всё ровным слоем. Мы сидим втроём на нижней боковушке и рассказываем друг другу анекдоты. Как ни странно, их хватило на всю дорогу. Не знаю, поэтому, или по какой-то другой причине, всегда вспоминаю эту поездку и улыбаюсь. Может, и из читателей улыбнётся кто-то!

Эту историю я услышал в СПгГТИ или, по-простому, в петербургской Техноложке от преподавателей.

Примерно сто лет назад Алексей Толстой поступил в этот благословенный вуз, горя прозаическо-поэтической советской мечтой - стать инженером, дабы созидать, созидать и созидать... И так бы и было, если бы не проблемы с точными науками. Мечты-мечтами, но на одном "хочу" до инженерского диплома не долетишь. Ночным кошмаром Алексея стала чудовищная, неестественная и непонятная фигура с жутким названием, которое он с трудом выговаривал. В итоге, на ней он и срезался...

Но всё, что ни делается - к лучшему. Алексей Толстой в итоге стал известным писателем. А Техноложке за крах мечты отомстил так, что мама не горюй! Он попросту написал фантастический роман "Гиперболоид инженера Гарина", превратив страшную фигуру своего студенчества в страшное оружие. Но этим он не ограничился: Техноложка - вуз главным образом химический, поэтому у Толстого все злодеи в романе связаны с химией, а некоторые из них учились в самой Техноложке.

> катере "Чижик" который выкинуло на тропический остров Чунга-Чанга, там еще песня есть "Чунга-Чанга" про остров Чунга-Чанга.

Так ведь легенда есть про эту песню. Однажды друг Юрия Энтина побывал на тропическом острове. Как советский человек испытал культурный шок: всё ходил по острову, тыкал во всё пальцами и всех донимал "А это что? А вот это что?"
В результате так всем надоел, что все ему начали односложно отвечать "Чунг-чанг!" ("иди займись сексом с обезьяной"), что аналогично нашему посылу на три буквы.
Приехав, рассказал Энтину - тот, понятно, восхитился "до чего универсальное ёмкое понятие - столько значений!". Вот вам и песня с островком и катерком. А вы, кстати, попробуйте её спеть, заменяя "Чунга-чанга" на "Пошёл на ... !"

Под ногами

Во всех крупных городах на асфальте есть надписи об услугах половых.
И вот сегодня заглянул в кошелёк. Там аккурат нашлась тысяча на блядство. Не жалко, но интересно. А кто же приедет?
Звоню.
Приятный женский голос отвечает.
- Девушка, у Вас такой завораживающий тембр голоса! А именно Вас можно заказать на выезд?
- Можно, но цена будет (....)
- Ок! Вино белое пол сёмгу или красное под шашлык?
- Я люблю виски. Лёд у тебя есть, мальчик?
- Найду!
- Я выезжаю, потерпи, любимый!

Приезжает.
Звонок. Входит водитель/охранник, осматривает квартиру, чтоб маньяков по углам не пряталось и ретируется.
И вот входит ОНА!
Точнее - протискивается!
А ещё удивился, когда водитель/охранник мне подмигнул, уходя...
- Здравствуй, любимый!
Голос точно ТОТ! Но тело явно не то!
Пардон, но я хотел ебаться, а не качать мышцы, переворачивая тушку мини слона! (Кстати ещё и с ушами проблемы у девушки были: ей бы моргая ушами глаза протирать, настолько уши большие!!)
Мне бы вытолкать её в проём двери, но не успел. Втекла!
- Вискарик я взяла с собой, в счёт включим. Но я тебя угощу!
Оторопь прошла, но несу чушь:
- Дети сейчас придут, не получится сегодня с ВАМИ!
- Мы быстренько, ты красивый! Я за пол-суммы с тобой в ванной укроюсь. Намылишь меня?
У меня мыла-то хватит? Это первая мысль.
- Проходите..
Вторая мысль - тётка очень похожа на директора школы. Я совсем оторопел!
Если у кого есть воображение, то представьте тётка ШМЫГАЕТ со скоростью света в ванную!
И да, тем призывным голосом зовёт к себе! Лифчик расстегнуть!
Третья мысль:
- Чем смывать жир в ванной?
Надо заканчивать сей паноптикум.
Набираю номер
Отвечает (хвала небесам) скрипучий голос: - Алле?
- Сколько стоит ложный вызов?
- У нас не принято отказывать девушкам, мы им обещаем, что их выебут!!!

Всё, хана мне.
И я пошел тереть спинку.
Ведь фирма ей обещала!

P.S.
Денег я не платил.
Она утащила меня в магазин и купила мне рубашку. Поцеловала в губы и исчезла!

Моей коллеге постоянно звонит ее сватья - ну любит она поболтать, ее бы воля, вообще бы, наверное, от телефона не отрывалась, звонит всем подряд. Дочку, конечно, задолбала своими пустопорожними звонками уже в край. А тут действительно понадобилась ей помощь, чуть ли не рука отнялась, в общем, что-то реально серьезное, а та, не вслушиваясь, привычно сказала "Мама, мне некогда, я на работе" - и повесила трубку.
На следующий день, когда уже все обошлось, звонит нашей, на дочку жалуется, она ее утешает - и, в частности, выдает: "Так вы бы сразу сказали: Света, это важно и срочно!" - а то откуда же ей знать, что вы не просто так звоните".
Думаю, Света за такой добрый совет теперь оооочень благодарна...

Армейские сборы после окончания военной кафедры ВУЗа. ВУЗ назывался КПИ. Многие знают, что ПИ применительно к ВУЗу - это обычно Политехнический Институт. Чтобы не будоражить читателей, ПИ был имени С.Лазо. И чтобы не смущать тех, кто о С.Лазо не знает, ПИ был Кишинёвский.

Сборы проходили в окрестностях города Унгены (Ungheni). Это - всё ещё не шутка и не юмор, а описание ситуации, в которой шутка юмора произошла. Чтобы завершить описание ситуации, Унгены - приграничный город СССР (тогда) - граничил с Румынией. Местами до границы и километра не было...

Жили мы в палатках, а для основных занятий было б.м. капитальное здание - винтполигон. На территории в несколько Га располагались макеты домов, других зданий, и конечно же - церковь. Как основной ориентир.
Там отрабатывали артиллерийскую стрельбу, но более спокойным способом, чем палить из пушек или гаубиц - на крыше стоял пулемёт, который одиночными стрелял по установленным курсантами данным. И результат можно было видеть в бинокль, или даже невооружённым глазом.
И, вот. Заходит в класс Полковник - начальник сборов. Конечно, поприветствовли по Уставу... Ведёт пальцем по списку и называет мою фамилию.
-"Каковы успехи курсанта?"
Курсовой офицер отвечает - "хорошо и отлично"
-"Курсант освобождается от занятий, для выполнения специального задания"...
Меня сажают в "бобик", Полковник дремлет на сиденье возле водителя, я - сзади, не решаясь задавать вопросы...
Приехали. Вижу колючую проволоку с КСП за ней. А с нашей стороны - свиноферма. Водитель достаёт из багажника несколько мин, смахивающих на консервные банки и лопату. "В лагерь вернёшься пешком. Место - выберешь сам." Спрашиваю - как же выбрать? "Копнёшь там - копнёшь там... Но, червей к вечеру должны быть полные банки..."

Любители преферанса и русского рока  поймут,а не любители-не обессудьте.Было это году этак в 1996,в славном городе Алчевске,в общаге строительного факультета.Пишут взрослые люботрясы ночную пульку в 51.На четверых,Питер,с зубом,по гамбургкому счету,классика короче.И такая пуля жесткая складывается,вистик к вистику,все горку берегут,не рискует никто от слова совсем.На магнитофоне играет ДДТ,Белая река.Кто знает,там в последнем припеве после очередного-Белая река,Шевчук орет Аха ха ха.Так вот,пуля заканчивается и Саша решается на мизер.Итак,сцена 5 секунд длится.
Саша-мизер.Вскрывает прикуп.
Саша-Бл@@@дь.
Шевчук-Белая река.
3 остальные трое не сговариваясь-А ХА ХА!!!
На всю жизнь запомнилась эта ситуация.А Саша свою пару взяток получил конечно.Просто так не отпускали тогда.Золотое время было,мирное.Мира тебе ДонбассКстати тогда еще были телефонные книги и нашли мы абонента по фамилии Педик.Ну может ПедИк правильно было,история о том умалчивает.После 10 -15 ночного звонка с просьбой позвать к телефону Педика,гудки стали короткими.Наверное номер сменил,ну или фамилию.Прости нас,балбесОв,добрый человек.

Моя знакомая работает в детском садике МВД нашего региона. Недавно был юбилей этой организации. Всем сотрудникам дали премии, приезжал министр с группой руководителей. Он выступил перед собравшимися двадцатью женщинами. Поздравил с юбилеем, поблагодарил за работу, и далее в течении получаса говорил о результатах работы органов внутренних дел, их конкретных руководителей. Жестко критиковал тех, кто не смог добиться требуемых результатов. Отдельно коснулся непростой ситуации с выявлением и предотвращением лиц, замышляющих тяжкие преступления, и еще о ряде других не менее сложных вопросах. Слушательницы особо не вникали в его речь, и были благодарны за премии и почетные грамоты. В аппарате министерства стали поговаривать, что их руководитель видимо скоро пойдет на повышение в столицу.

Сестра жены выдала, женщина простоватая. Едем с дачи полной машиной родственников, говорим про дорогу, на которой много ремонтов.
Я: как вы так быстро доезжаете с мужем на своей девятке?
Она: так а он несётся 140-160 км/ч, можно сказать не едем, а низко летим.
Я: а камеры?
Она: а я ему купила комбо, там навигатор, определитель радаров, пищит, если чё. А где не пищит, а знак 70 и я ему обращаю внимание, то он говорит: "Видишь знак на жёлтом фоне - значит для автобусов".
Пришлось остановить машину, чтобы просмеяться.