Самые смешные истории за день!

Сын-выпускник с приятелями отправились на днях в турпоход. Арендовали палатки, спальные мешки, все дела. Разбили лагерь на берегу Оби. В 3 часа ночи замерзли и уехали домой. На такси.

Принимал не так давно лабораторки у студней. Тема - катушки индуктивности, трансформаторы, сердечники, и т.д. Приносит одно милое создание своё произведение, начинаю листать, на третьем листе тихо сползаю под стол. Фраза "...насыщение НЕФРИТОВОГО стержня...". Пытаясь не заржать, показываю пальцем на фразу. На мой немой вопрос следует лёгкое удивление "а, ну да, тут ошибка" и хлопанье невинных глаз... Ах, эти студентки второго курса...Ферритовый, нефритовый... какая разница...

История о финнах, которую я хочу рассказать, случилась очень давно, и сейчас, конечно, забыта. Хотя по меркам нынешних времён многие не найдут в ней ничего особенного, но сорок лет назад в московских архитектурно-строительных кругах она какое-то время имела широкое хождение, пересказывалась в различных вариантах, обрастала подробностями, искажениями и дополнениями… Может быть, кто-то смутно вспомнит о ней, прочтя мой рассказ. Главное его достоинство – он записан «из первых рук», со слов главного участника, находившегося прямо в центре событий.

Перед первой московской Олимпиадой 1980 года в столице СССР и вокруг неё развернулось большое строительство. И строить пришлось не только большие и малые спортивные объекты, но и дороги, и объекты современной – по тогдашним меркам развитых западных стран – инфраструктуры. Отели, например. Огромный пресс-центр и новый телерадиокомплекс. И терминалы в аэропорту Шереметьево. Для их строительства, поставок материалов, отделки и оснащения активно привлекались зарубежные фирмы с Запада – впервые в таких объёмах. Партия и правительство не скупились на нефтедоллары, хотя и стремились всё-таки оставить для своих, советских исполнителей те работы, с которыми они могли справиться.

Грузовой терминал в аэропорту Шереметьево был не самой крупной, но по ряду причин совершенно необходимой стройкой. Объект подобного класса строился в Союзе впервые, и был одним из ключевых звеньев олимпийской логистики. Тендер на проектирование и строительство «грузовика», проведённый «без дураков» под усиленным надзором соответствующих органов, строго контролировавших тогда любые контакты с иностранцами-западниками, выиграла финская фирма.

Финны спроектировали терминал, советская сторона утвердила проект, и стройка началась. На этапе рабочего проектирования в качестве соисполнителя для проработки деталей был привлечён советский профильный ведомственный проектный институт. Наши архитекторы, задействованные в том числе и для выбора решений по отделке конкретных помещений, были в восторге от совместной работы с финскими коллегами, от качества и разнообразия цветов и фактур самых современных на тот момент отделочных материалов – финских и других западноевропейских. Однако, поскольку авторство проекта в целом оставалось за финнами, выбранные нашими спецами решения по отделке подлежали формальному утверждению финской стороной.

И вот, идёт очередное заседание согласительной комиссии, где с советской стороны присутствуют архитекторы – в основном женщины, и представители другой организации – исключительно мужики с суровыми глазами. Веера пробников – пронумерованных образцов фирменных отделочных материалов от разных производителей – разложены на столе. Повестка двигается достаточно быстро, пункт за пунктом. Архитекторы – финны (все – мужчины), как всегда, вежливы, улыбчивы, галантны, предупредительны, и конечно, на всё согласны. Обе делегации пребывают в прекрасном настроении – стройка идёт по графику, оплата поступает в срок, в общем, стороны довольны друг другом. Более того – заседание последнее в году, у финнов на носу путь домой к семьям на Рождественские каникулы, а у наших – Новый год. Заготовленные подарки друг для друга разложены по пакетам в соседней комнате.

Словом, как говорится, ничто не предвещает…

И вдруг, при обсуждении отделки очередного (правда, большого и важного) зала грузового терминала, происходит нечто очень странное. С финнами происходит. Они мнутся, переглядываются, мямлят что-то, косятся друг на друга, на переводчиков… И не улыбаются больше. Через минуту постепенно всем становится ясно, что они не согласны с предложенным решением. И жёстко, категорически не согласны!

Ничего подобного раньше никогда не было! Цветодизайнеры в штатском – в полном недоумении, но и архитекторы наши тоже ничего не могут понять. Что произошло? И вот что всех особенно напугало – то, что у всех финнов вдруг разом изменилось выражение лиц… как будто на поминках в доме повешенного кто-то заговорил о верёвке.

На фоне всеобщего смятения объявляется кофе-брейк. В кулуарах дама – глава нашей делегации крепко берёт под локоть своего визави, русскоговорящего финна, уже давно и хорошо знакомого, с которым вместе выпита не одна рюмка чая, и решительно отводит в сторону:
- Тойво, в чём дело?
- Но… мы… веть мы – финсская фирма!
- Да, вы – финская фирма. Ну и что? Прости, но чем вам не понравились тёмно-синие панели и ковролин, и жёлтая пластиковая и алюминиевая окантовка? Чем, объясни мне внятно?
- Ну как- к ше фы не понимаете?!... Мы – финская фирма, А ЭТО – ШВЕДСКИЕ ЦВЕТА!!!
______________________________________________________________________

… К чему мне сейчас вспомнилась эта старая история. Два достойных величайшего уважения северных народа – шведы и финны, несмотря на тесные связи, имеют непростую историю отношений. Владычество шведов над финнами, как говорит Вики, продлилось шесть с половиной веков, и началось ещё в лохматом 1155 году, когда шведский король Эрик IX предпринял крестовый поход с целью христианизации финских племён. В составе Швеции Финляндия была и провинцией, и герцогством, и генерал-губернаторством. Это ни в коей мере не было союзом, а именно оккупационным поглощением – вся власть и элиты на финских землях состояли только из этнических шведов. В составе же Российской империи Финляндия пробыла лишь чуть более века, и бОльшую часть этого времени пользовалась реальной широкой автономией. Финский впервые в истории стал там государственным языком наравне со шведским по решению русского императора Александра II – а до того сотни лет господство шведского языка и культуры было абсолютно подавляющим в Финляндии.
Так что, хотя шведские добровольцы и помогали финнам в войнах против СССР в 1939-40 и 1941-44 годах, не во всём добрая историческая память финнов о давней и очень долгой шведской оккупации никуда не делась.

Да и шведы ничего не забыли… Интересно, что, когда в интервью военного атташе Швеции одному московскому радио (лет десять назад) речь зашла о финнах, и журналисты как бы невзначай упомянули популярные в России иронические шутки о «горячих финских парнях», шведский военный дипломат, хохотнув, сообщил: «У нас тоже есть… э-э-э… такие анекдоты…»
Хотя две страны вроде бы близки и дружны сегодня, но хоккейные матчи Финляндии и Швеции отличаются особой «принципиальностью» - примерно как матчи России и Канады.
В случае с той финской строительной фирмой, правда, ситуацию могло отчасти усугубить то, что главным, и очень трудным её противником в советском тендере выступила фирма шведская.

Но вот что хочется особо отметить. В Финляндии сегодня только 5,4% граждан считают шведский своим «первым» языком, а 91,5% - финский.
И несмотря на 650 лет шведской оккупации, в стране полностью сохраняется официальное равноправное двуязычие. После 1809 года никто ни на день не запретил там шведский язык - ни императоры России, враждовавшие с Швецией, ни сами финны – ни из мести, ни ради борьбы за «финскую идентичность». Никто не запретил шведские школы и образование на шведском, издание книг, газеты и телевидение. За эти годы финский язык сам, без силовых рестрикций, постепенно пробил себе широкую дорогу. Однако на всех вывесках в стране надписи на родном финском и на шведском по-прежнему размещены на одной высоте, и буквами одного размера.
С 2011 по 2014 годы американский «Fund for Peace» оценивал Финляндию как «самую стабильную страну мира». Во «Всемирном докладе о счастье 2018», опубликованном ООН, Финляндия уверенно заняла первое место.

И вот не может ли всё это навести политические элиты четырнадцати бывших советских республик на определённые размышления?

Сила воспитания (правильного)

Сидели тут в одной компании и человек рассказал.
В Советские еще времена попал он служить в хозвзвод при санатории для высшего начсостава, на Черном море. Сами понимаете, красота, теплота, молоденький персонал, фрукты, рай да и только. Да и работка - там покрась, тут прибей, здесь проведи.
Понятно, при таком раскладе деградация личного состава должна была происходить быстро и неконтролируемо.
И происходила бы, абы не грандиозная личность - командир взвода страшный прапорщик Ж.
Каждые несколько дней Ж. неотвратимо посылал нескольких бойцов в короткую "командировку" в соседнюю часть стройбата, где их с нетерпением ожидал местный контингент.
По прибытию, бойцы сразу же получали кирки, лопаты и п...ы. И через два-три дня возвращались просветленные, присмиревшие, с исправленной кармой.
Ст. прапорщик Ж. справедливо гордился, что при нем ни залетов, ни закосов в хозвзоде не было, от слова совсем.
А от себя рассказчик добавил, что методикой Ж. пользуется сам всю жизнь и с огромным успехом. Вот она, сила воспитания.

"Нет в мире ничего отважней глупости."
Менандр, древнегреческий поэт и драматург

Рассказ от знакомого доктора.
Я уже публиковал пару историй от него (вот например: https://www.anekdot.ru/id/962598/), тогда вроде как большинству понравилось, и теперь свежая. Может чего перевру по незнанию - не судите строго. Дальше с его слов.

Дежурства для врача, работающего в серьезной, многопрофильной больнице - обычное дело.
И амбулаторный прием на дежурстве тоже никто не отменял, идут со всем подряд. Простые случаи самостоятельно, в сложных - вызваниваем кого-нибудь из профильного отделения.

Вот и сейчас сижу на таком приеме. Майские праздники. День.
Заходит сразу четыре человека, похоже семья. Он - крупный мужик с бородой, она - лет тридцати с хвостиком, но достаточно еще миловидная и стройная, и двое детей: девочка лет десяти и мальчик пяти-шести.
- Здравствуйте! - громко и радостно многоголосьем.
- Здравствуйте, а вы чего все сразу?
- А мы все пострадавшие! - это опять радостный и громогласный мужик.
- Нас ёзики покусали! - мальчик, из явно неприкрытого желания всех опередить и чтобы никто не перебил - практически выкрикнул.
- Кто, простите?
- Ёжики!
- Всех сразу?!
- Да!!! А Ритку еще и за ногу! - мальчика прямо распирало от счастья и желания поделиться.

Тут мне представляется картинка. Бегут по лесу СТРАШНЫЕ ЗВЕРИ ЕЖИ, догоняют разбегающихся в панике людей, валят их на землю... Они пытаются защититься своими слабыми ручонками, но не тут то было, их безжалостно кусают, кусают без конца ежи своими маленькими, но острыми зубами...
Еле смахнул наваждение, глянул на медсестру, та сидит как истукан, отчаянным усилием воли пытаясь остаться серьезной, с трудом сдерживая готовые вырваться пароксизмы смеха.
- Да что вы с ними делали?! - моему удивлению и недоумению не было конца.
- Понимаете, дети никогда не видели ёжиков, а мы вчера в лес на шашлыки ходили... Им так интересно... - вперед выдвинулась мамаша и завела длинный рассказ, показывая пальцы с несколькими неглубокими укусами и уколами от игл.
- Вы их разворачивали, что ли?!
- Ну-у, у них такие смешные лапки и мордочка...
- Ох, придурки... - это я про себя подумал, но оборвал недостойные мысли.
- Так сколько ежей было?
- Сперва один, потом он куда-то делся, а тут другой...
- Отдайте страховые полисы медсестре, сами садитесь на кушетку и по очереди показывайте, что у вас.

В принципе на руках ничего страшного, зеленовкой помазать, пластырем залепить и сойдет, а вот у девочки большой палец на ноге заметно припух и гнойник уже, вскрывать надо. Похоже из-за нее и пришли. Про себя думаю, попугать что ли насчет сорока уколов в живот от бешенства? Ладно не стоит, современные средства позволяют обойтись только шестью и в ягодичную мышцу. Один сейчас, второй – на 3-е сутки, третий – на 7-е, четвертый – на 14-е, пятый – на 30-е, последний – на 90-е. Рассказываю, смотрят с недоумением.
- Вы шутите, доктор?
- Какие шутки, бешенство - страшное заболевание, без лечения с высокой вероятностью приводящее к летальному исходу... И в страшных мучениях...
- Да не было у них никакого бешенства! - с апломбом папаша.
- А как вы определили? Может вы знаете как выглядит бешенство у ежей? Или на анализ ежей отдавали? Ёж - это дикое животное, у него может быть всё что угодно, прививки им никто не ставит... - притихли, загрустили.
- Ладно, ничего страшного - обработаем, уколы поставим - жить будете... Долго и счастливо... Выходим в коридор и по одному в процедурную, девочка последняя.

И тихонько медсестре: - Надо премию Дарвина достать, в этом сезоне это явный хит... Ёжики, бляха-муха... - тут уже она не выдержала, отвернулась, затряслась плечами.

Закончил с ними, в коридоре ждут, пишу еще рецепт, рекомендации, направление на уколы в поликлинику по месту жительства, а сам сижу и думаю: Вроде внешне нормальные абсолютно люди, но откуда отсутствие элементарного понимания, что можно, а что нельзя, столько наивной простоты, да что там простоты - откровенной глупости? И материнский инстинкт у мамаши не сработал вообще. Ладно бы один раз одного бы ёж укусил, но всех и по нескольку раз! Получается ни чужие, ни свои ошибки ничему не учат?!

P.S. После этой истории у нас в компании, как-то сразу прижилось выражение, когда кто-то тормозит или реально затупил: ТЕБЯ ТОЖЕ ЁЖИКИ ПОКУСАЛИ?

«Белая Река,капли о былом
Ах, река-рука, поведи крылом»
Песня Шевчука/DDT

В самом начале 80-х годов сложилась у нас вокруг дискотеки, которую мы делали у себя в мединституте, студенческая кампания из разных вузов, человек двадцать; парней-девчонок примерно поровну, основа - КВНщики с нашего вуза, часть с сельхоза, пара человек с авиационного, и один, Юра, с университета.
Дискотеки во время учебы мы делали два-три раза в месяц, сколько было заказов из других вузов и техникумов - столько и делали; в среднем по 100 рублей, половина шла на оборудование и записи, половина - наш заработок; и раз в месяц в своём институте проводили бесплатно.
Как-то в начале сентября поехали ночью после дискотеки купаться на реку Белую, благо пляж был в центре города.
Бабье лето, тепло, темнеет рано, пустынный пляж, парОк от воды и голоса над рекой - лепота и романтика)
Вылезли, переодеться бы надо, пляжных кабинок тогда и в помине не было, до кустиков бежать далеко...
Да без проблем, шеренга мальчиков поворачивается спиной к шеренге девочек, тоже стоявщих к нам спиной, и начинает снимать плавки.
Естественно, что каждый из нас резво спускает плавки до земли и, свесив голову между своих колен начинает пялиться на девчоночьи задницы.
А навстречу нам, также свесив головы между колен, пялятся, на наши уже задницы), несколько пар ошалело-развеселых девичьих глаз!
Ну, чего, мы посмеялись, девчонки похихикали, потом изредка вспоминали эту историю.

Спустя несколько лет впервые услышанная мной песня «Белая Река» так сразу легла на меня, что до сих пор случайно услышать ее - для меня верный знак к успеху сегодня задуманного и целого дня.

В середине 90-х зашёл я на концерте в каком-то городе за кулисы к Шевчуку, спрашиваю - «Белую Реку споёшь ведь?».
Уж больно она на меня сильно действует, что-то в душе переворачивается, то-ли петь, то-ли кричать хочется, то-ли «за Родину воевать».
Юра радостно ухмыльнулся: «Тоже помнишь то купание ночью и голые задницы вниз головой?))»

О потрясениях.
Было в 0ых.
Екатеринбург, спальный район.
Кто помнит, в конце 90х начале 0ых, можно было наблюдать по всей стране картину:
Подходят юноши в адидасах и кепах, и начинают интересоваться: кто ты по жизни, кого знаешь. Попутно спрашивая есть че по мелочи в карманах и не желаешь ли ты подогреть общак пацанам...
Вот и я стою на остановке...
Подходят 3 типа. По виду спортсмены, одеты классически по тем временам: штаны адики, футболки, причёски под 0. Вид их не оставлял сомнения, что они физически здоровы и просиживают время явно не в библиотеках...
Подошли тоже классически- один по центру, двое с боков.
Я приготовился к стандартной ситуаци: короткий базар ну и дальше прессинг и вымогательство.
Ожидал каких угодно вопросов для начала: ты кто по жизни, есть закурить и т.д.
Но то произошло дальше меня потрясло!
Самый здоровый, по центру спросил: Братан а ты веришь в Бога? Можно с тобой о Боге поговорить?
Это писец!
Чуваки оказались из секты и вербовали адептов!
Вот это маркетинговый ход!
Та секта знала свое дело:)))

- Дорожная полиция.
- Доброе утро, меня зовут Виктор Петров, персональный код 12345-10910, следую за серым Ауди А8, гос.номер Сергей-Владимир 1234, который только что совершил аварию с Ленд Крузером, гос. номер Янис-Петр 7654 и пытается скрыться с места происшествия. Нахожусь на улице Сканстес, поворачиваем в сторону Арены Рига. Будьте добры направить патруль на перехват...

Сегодня ко мне в гости заехал мой друг Виктор и после рабочих дел, поведал за чашкой кофе историю о безграничной человеческой глупости в кризисных ситуациях.

- Ну ты же знаешь, как я по утрам на работу добираюсь?
- Знаю, я по дороге два раза засыпаю, пока доедем. Моя покойная бабушка и та бодрее с палочкой ходила.
- Ну вот и еду я себе спокойненько в правой полосе, день в голове складываю, выходные планирую, никого не обижаю и веду себя как пай-мальчик, собирая ямки да ловушки велосипедистов.
- Витя, у тебя зеркало дома опять разбилось? Даже твоя мама тебя пай-мальчиком перестала считать, а людям, с тобой незнакомым, такая мысль вообще в голову не приходит, глядя на твой нос набекрень.
- Не жужжи... Нос – это я на санках покатался в детстве. Так вот, еду я, только проехал здание дорожной полиции, никого не обижаю, и, внезапно, из левой полосы в меня перестраивается чудо на А8 10-ти летней давности и на свежих номерах.
- Подержанные понтомобили – они такие, появляются из ниоткуда, а потом пропадают в никуда.
- Знаю я, откуда они появляются – в Паневежисе и Каунасе могу пару мастерских показать, они эти понтомобили поточным методом материализуют из трех-четырех дематериализовавшихся. Так вот, чудо протирается вдоль бока и тихонько продолжает ехать дальше. Вроде не убегает, но останавливаться не торопится.
- Витенька, теранув черный крузак, за рулем которого сидит твоя морда, я бы тоже не торопился останавливаться, а скорее укрылся бы простыней и тихонько пополз в сторону ближайшего экипажа полиции.
- Ты пугливый просто. Еду я за ним, сигналю, смотрю - останавливается, аварийки включил. Встали. Вышел из машины, подошел, а там чудо 25-ти лет мужского пола. Ну я и спрашиваю у него: «мальчик, почему ты так сделал? Как мы теперь будем проблему решать?»
- Окунул мальчика в атмосферу 90х? Ты бы ему еще предложил показать тебе свою новую квартиру. Для антуражу.
- Ай, да ну тебя! Ну а мальчик на меня глазками «хлоп-хлоп» и молвит: «Ой, дяденька, а у меня прав нет... И машина не моя...»
- А ты ему в ответ глазками: «морг-морг»? Там ведь еще кладбище недалеко было?
- Было, как раз у забора встали. И центральное отделение дорожной полиции 200 метров позади. Смелый парниша - прячется на виду. Ну а я - добрый идиот. Вспомнил, как мы с тобой без прав на машине моего отца рассекали и подумал: «ну почему бы и нет?». Говорю пареньку: «оставляй аварийки, садись ко мне, будем считать, что у нас там по деньгам вышло.»
- Значит все-таки «квартиру показать»?
- Вот ведь злой ты человек, наверное потому что пугливый. Хорошо, что в лес самоустранился. У меня ведь и повреждений толком не было – бампер и крыло поцарапал. Покрасить, чуть бампер отогреть и будет хорошо. Это у него от передней двери до заднего крыла задир, мало не покажется. В общем, сели ко мне, посчитал я по средним расценкам и говорю: «Дорогой, с тебя 500 евро и мы забываем о нашей мимолетной встрече. Я понимаю, что таких денег у тебя с собой может не быть, поэтому мы сейчас запишем небольшое домашнее видео, где ты представишься, назовешь свой персональный код, расскажешь о том, что за казус тут произошел и четко скажешь: «своей вины в ДТП не отрицаю». После этого мы прокатимся до банкомата и расстанемся хорошими незнакомыми. Кстати, дай-ка посмотреть на твои документы? А то я с незнакомыми людьми боюсь в одной машине сидеть, заодно я их на память сфоткаю, ты ведь не против?»
- Витенька, думаю, попроси ты более настойчиво, он бы тебе еще и пин-коды от всех карточек назвал.
- Зачем? Мне лишнего не надо, но свое я не отдам. Записали мы наше домашнее видео и поехали к мальчику на работу – денег занимать.
- Вот тебе и новое поколение нищебродов. Понтомобиль на чужое имя и пятихатки за душой нет. И что, собрал?
- Куда там! Только его офис проехали, мальчик начал убегать. Ну как, убегать – 9ть часов утра, рабочий день. Куда ты по пробкам убежишь? Так, покатался я за ним по городу, пока полицию стягивали. Минут 15 катался, да и плюнул: у паренька совсем ширма закрылась: лесовоз на таран пошел брать, загнал на тротуар, что-то зацепил. Убил бы кого, а я потом мучайся угрызениями совести. Да и данные есть все. Куда он с подводной лодки денется?
- Ну так чего ты с самого начала за ним побежал?
- Все побежали и я побежал… День уже подпорчен, на встречу опоздал, так хоть развлекся. Но это все присказка была. Приехали дорожники, приехали кримики, даже муниципалам и тем на месте не сиделось - на наш голубой огонек заскочили. Парни все на адреналине, скажи им кто: «вон бабулька с палочкой идет – это она», они бы ее сначала скрутили, а потом бы подумали. Такое ощущение, что мой подкаст половина города слушала, пока я за ним катался. Выдохнули, перекурили, сели протокол писать. Ребята пишут и начинают готовить к тягомотине: «Номер номером, но пока все докажешь – на полгода – год все затянется. Опять-же доказать, кто водитель был...» Вот тут-то я достал из широких штанин телефон и начал показывать наше «домашнее видео», а потом и фотографию паспорта и тех. паспорта.
У тебя вот дети есть, ты наверняка помнишь это выражение глаз на Новый Год, когда дите открывает коробку, а там ОНО! Именно то, что весь год хотелось и о чем писались длинные письма Деду Морозу. Глаза человека, увидевшего настоящее чудо. Вот и тут так было. Четыре мужика с умилением, периодически смахивая скупую слезу, как будто это видео про маленьких котиков, смотрят, как молодое чудо представляется по полной форме с указанием времени, места и рассказывает, как оно себя плохо вело. И, как вишенка на этом штруделе, по рации сообщают, что только что в участок приехал с повинной молодой человек, который сделал бяку и не его ли они сейчас разыскивают по городу?
- То есть, давай еще раз. Ты предложил человеку три варианта: деньги и вы расходитесь, полиция и вы расходитесь, но его потом долго и нудно сношают, вызвать владельца и потом вы расходитесь, а он выбрал четвертый: полиция, вы расходитесь и его сношает не только полиция за аварию, езду без прав и за побег с места происшествия, но еще и владелец за аварию, а и по пути подбить лесовоз? Борец! Против течения привык идти! Кстати, сколько ремонт по страховке встал?
- 800 евро.
- О как сэкономил! Ну, за борцов!

С кошками в театре связан миллион историй. Театр Сатиры играл в Петербурге премьеру “Ревизора”. Декорация была мрачная, под стать мрачной российской действительности. Музыка звучала таинственная. На словах ворвавшегося Бобчинского: “Чиновник, о котором вы изволили получить нотицию,— ревизор”,— между персонажами начинает фланировать черный человек со свечой, и вдруг откуда ни возьмись в действие врывается черная кошка с зелеными глазами. Сначала она прыгает на стол, со стола на спину Менглета, с Менглета на Спартака Мишулина, с него на стену. Сорвалась, упала и, как черт, умчалась. Зал взорвался аплодисментами.

В антракте известный чешский режиссер бросился к Плучеку:

“Валентин, потрясающий трюк с чертом!”

“Да, мы долго репетировали эту сцену”,— не моргнув глазом соврал Плучек.

Попалась на глаза реклама женских тампонов ОБ с Ольгой Бузовой. Она прямо показывает, что Бузова уже в каждой [дыре] затычка.

Не помню на кого из судовых офицеров была возложена обязанность инструктировать экипаж по правилам Технической Безопасности – не суть.
Суть в том, что время от времени такие инструктажи проводились. Это происходило примерно так.
Нас собирали в столовой команды, и рассказывали содержание очередной радиограммы-страшилки пришедшей, наверно, из порта приписки или ММФ(министерство морского флота). Из того что я примерно запомнил:

При швартовке лагом пассажирского теплохода в порту Находка, были нарушены правила ТБ.
Береговая швартовая команда оказалась внутри угла и на линии натяжения швартового троса. В результате разрушения причального устройства (кнехта) четверым матросам снесло головы по самые плечи, а пятому только наполовину.

Чуть позже этих новостей – отшвартовка совсем другого крупного судна.
Океанский буксир должен оттянуть от причальной стенки здоровенный теплоход. На палубе швартовая команда, боцман с плотником руководят матросами. Молодой матрос принимает (вытягивает) буксир, (толстенный синтетический трос) заводит его через клюз (окаймленное отверстие в фальшборте судна) и должен по команде закрепить его на кнехте.
Услышав команду «крепи», матрос с непривычки стушевался, и вместо того чтобы накинуть петлю троса (огон) на кнехт, обматывает швартов вокруг себя и крепко упирается ногою в фальшборт:
– Готово! – кричит.
Боцман стоял неподалеку, и не позволил буксиру вытянуть своего молодого матроса через маленькое отверстие в борту. Он отвесил ему такую оплеуху, что когда матрос очухался, и через несколько дней вышел на вахту, поделился своими ощущениями с коллегами:
-Лучше бы мне голову тросом снесло. По самые плечи!