Самые смешные истории за день!

"Некоторые Особенности Службы в Советской Армии"

Эпиграф: "Время разбрасывать камни, и время собирать камни." (Экклесиаст)

В самом начале 1970-х, после окончания института, мой отец получил звание лейтенанта, и был призван отдать свои два года Советской Армии в качестве командира танкового взвода. Конечно, не одного его призвали, немало его сокурсников были направлены в ту же воинскую часть.

Свежеиспечённые офицеры получили свои взводы и начали службу. Следует, пожалуй, упомянуть что дивизия была кадрированной, то есть комсостав был по штатному рассписанию, а вот рядового и сержантского состава служило мало. Типичный танковый взвод состоял из трёх механиков-водителей плюс самого комвзвода. Этого вполне хватало, ведь большинство танков мирно дремали на хранении в коконах. Впрочем, конкретно моему отцу подфартило куда меньше, ибо ему достался единственный в батальоне развёрнутый взвод.

Но вообщем и целом, служба у двухгодичников обещала быть если не синекурой, то вполне сносной. Не какая нибудь Тьмутаракань, а респектабельная Калининградская область, личного состава немного, а главное, несмотря на скромное звание, оклады были по 170 рублей (государство Советское на армию в те годы не скупилось). Для начала 1970-х, это были очень даже приличные деньги, особенно если учитывать, что вчерашние студенты совсем недавно довольствовались скромными стипендиями по 30-40 рублей. А тут махом доход в 4 раза больше.

Главное, тратить новоприобретённое богатство особо было некуда. Питание в офицерской столовой "Луч" стоило немного. Ещё были, конечно, какие-то умеренные траты, типа на общежитие, пошив парадной формы, и прочие мелочи. Плюс, изредка выбирались погулять в Калининград. И все равно, после всех расходов, оставалась достойная сумма.

Этим обстоятельством почти сразу и начали беззастенчиво пользоваться многочисленные кадровые "пятнадцатилетние капитаны" и даже прапорщики. Может быть это и был частный случай в их дивизии, но большинство этих личностей были закостенелыми алкашами. Зная это печальное качество, их жёны, в день получки, встречали суженных у ворот части и тут же конфисковали наличность. Даже если кто и смог утаить заначку, то надолго её не хватало. Три Топора, Агдам, Зося Осиповна, Анна Павловна, и беленькая потреблялись в огромных объёмах. И хоть были они относительно недороги, но отнюдь не бесплатными.

А посему стрельнуть рубль-два у наивного "пиджака" было святым делом.
- Подсобишь парой рубликов до получки? - полупросили / полуприказывали капитаны.
- Виктор Павлович, можно рублём одолжиться? Завтра же верну - заискивающим сиплым голосом просили прапора.

Куда деваться? Прослыть жмотом и человеком "без чувства локтя" не хотелось никому. Плюс сумма то смешная. Не откажешь же в помощи сослуживцу, особенно если ты в полку без году неделя, а эти кадровые служаки кирзачи до жопы стёрли. Информация о том, что у какого-то лейтенанта можно перехватить на выпивку распостранялась по батальону и полку со скоростью звука.

Проблема была не в том, что просили в долг, а в том что некоторые хитрожопцы, удивительнейшим образом "забывали" о возврате. Конечно, нельзя огульно охаивать всех, но грешили этим многие. И хоть некоторые и отдавали заимствованное, нередко, рублей 10-15 (а у некоторых двухгодичников и больше) незаметно рассасывалось в течении месяца между должниками.

Мелочиться и требовать обратно рубль, и даже трёшку, было неловко. А даже если и напомнишь, то звучал типичный ответ:
- Ой извини, совсем забыл. Закрутился со службой. Конечно, конечно, завтра-послезавтра принесу.
Но проходило завтра, послезавтра, неделя, и месяц, а долг так и не возращался. На повторное напоминание отвечали:
- Ах да. Как же я старый балбес за твою трёшку запамятовал. Слушай, раз уж зашла речь, можешь ещё дать два рубля. Получка через неделю, сразу пятёрку отдам.

Пятёрка, чаще всего, приказывала долго жить, а должник искал другого отзывчивого двухгодичника. Некоторые, самые умные заёмщики, отдавали долг, и через недельку просили снова, только сумму чуток побольше, и вот её уже и не возращали.

Лейтенанты, проанализировав свои расходы, с удивлением обнаруживали, что почти месячный оклад, а то и больше, в течении года исчезал в карманах беспринципных должников. Особо не свезло, одному зелёному лейтенантику, Гене Тэну. Это был добрейший коротышка, который и в тощие студенческие годы был готов отдать с плеча последнюю рубашку. Воспитанный в традиционной корейской семье, где почитание старших - освящённый веками закон, он даже и подумать не мог отказать просящим старшим по званиям и возрасту.

Его-то и "облюбовал" вреднющий зампотыл батальона, капитан Редько. Почти каждый месяц он одалживался у бедолаги лейтенанта, и "забывал" отдать. Точнее, он вспоминал об этом перед очередной просьбой, извинялся, и, просил ещё, и клялся вернуть всё сполна со следующей получки. Гена сначала наивно верил, потом давал со скрипом, после сам себе обещал, что это в последний раз. Через энное количество месяцев, Редько был должен весьма солидную сумму, чуть поболее 100 рублей.

Наконец терпение переполнилось, и на следующую просьбу одолжить, Тэн ответил капитану решительным отказом, и потребовал вернуть деньги. Редько долг не отрицал, но попросил обождать, ибо махом отдать такую сумму он не мог. На это Гена по доброте своей согласился. С тех пор, с хитростью заправского разведчика, капитан избегал встречи с нашим героем. То у него срочные дела в штабе, то жутко занят на складе, то он пишет отчёт, то он в отпуске. Если уж встречи было совсем не избежать, то он извинялся, снова обещал вернуть, и бочком-бочком исчезал.

Надежды Тэна получить свои деньги обратно таяли с каждым месяцем. Он поделился своим горем с бывшими сокурсниками, но чем они могли помочь? Как то раз он сообщил об этой печали отцу - как неформальному лидеру их призыва. Вообще часто так бывает, вроде бы все одинакового возраста, звания и должности, но всё равно рано или поздно появляется лидер к которому все приходят за советом и поплакаться в жилетку. Наверное сказалось то, что отец был чемпионом полка по настольному теннису и шахматам. Плюс, как получивший в командование развёрнутый взвод, он периодически исполнял обязанности комроты (когда тот уходил в отпуск).

Мой отец пробовал поговорить с Редько на что получил неожиданно резкий ответ:
- А что это Вы, товарищ лейтенант, лезете не в свои дела. Мои отношения с лейтенантом Тэном, это мои отношения с лейтенантом Тэном. Вас они не касаются от слова совсем. Свободны.

Отец поделился коллекторской неудачей с Геной, и тот вообще приуныл и почти похоронил свои шансы на возврат. На что отец обнадёжил:
- Я это дело так не оставлю. Я не я буду, если не найду метода против этого мерзавца. Только дай время.

Шанс подвернулся через пару месяцев. Дело в том, что дивизией командовал Маргелов (старший сын того самого знаменитого Маргелова). Неповоротливые шестерёнки в положенное время завертелись и комдив должен был вот-вот получить следующее звание и должность. Но перед этим, как водится, часть должны были посетить всеразличнейшие проверяющие и инспектирующие. Само собой разумеется, вся дивизия забегала как посоленная.

Всё что было сломано - чинилось. Что двигалось - прибивалось к месту. Всё облезлое - красилось. Всё порванное - штопалось. Наводился идеальный порядк на складах, в казармах, на территории парка, в оружейке, и даже на кухне и столовой. Само собой, особо дрючился личный состав.

Штабные из дивизии метались из полка в полк, из батальона в батальон, дабы не упустить ни одной мелочи. Так получилось, что однажды, пока мой отец был назначен начкаром парка, туда нагрянул начштаба дивизии с внезапной проверкой. Крупная шишка водил жалом, присматривался, принюхивался, но никаких огрехов не нашёл. Распекать лейтенанта было решительно не за что.

Довольный полковник добродушно поблагодарил за службу, пожал руку и спросил как полагается:
- Жалобы и просьбы есть?
И вот тут-то отец понял, это шанс, который может больше не представится, и огорошил большое начальство:
- Так точно. Есть, товарищ полковник. В части наблюдаются неуставные отношения.
Если бы отец сказал, что комполка - американский шпион или израильская военщина стоит у границы, то начштаба не был бы так удивлён.

Напускная благостность слетела моментом. Неуставняк перед большой инспекцией это чревато. Острые зубья Советской машины могут перемолоть хоть сотню полковников, не поперхнутся. Побагровев, он прохрипел:
- Докладывайте.
- Коммунист, капитан Редько, зампотыла третьего батальона одолжил у лейтенанта Тэна, кандидата в члены коммунистической партии Советского Союза, комвзвода третьей роты второго батальона, более 100 рублей и не отдаёт свыше полугода, несмотря на неоднократные просьбы и напоминания. Это создаёт очень нездоровую и напряжённую служебную обстановку. Я даже сказал бы, капитан Редько дискредитирует высокое звание офицера Советской Армии. Более того, он подаёт пример недостойный коммуниста. Я надеюсь Вы сможете рассмотреть этот вопрос.
- Это всё? - прищурился полковник.
- Так точно. - ответил отец.
- Спасибо что доложили. Я лично займусь этим.

Следующим вечером отцу на глаза попался радостный Генка.
- Слушай, ты не поверишь, но сегодня днём ко мне прибежал взмыленный Редько и отдал долг. Всё до копейки вернул. Извинялся, чуть ли не хвостом вилял. Ты не знаешь, как так получилось?
- Понятия не имею. - улыбнулся отец. - Наверное, совесть у него заговорила.

История моментально расползлась по полку. Этим и решил воспользоваться мой отец, чтобы превратить тактическую победу в стратегическую. Отныне, как только к нему обращались с просьбой одолжиться парой-тройкой рублей, он вынимал из кошелька специально отложенную двадцатипятирублёвку.
- Всегда пожалуйста. Извини, мелких денег нет. Вот, возьми двадцать пять. О трёшке мы оба забудем, а о четвертаке будем помнить. - многозначительно говорил он.
- Да ну. - стушёвывался сразу очередной "пятнадцатилетний капитан". - Мне лишь пару рублей надо.
- Как знаешь, - отвечал отец. - Хочешь - бери четвертак. Я тебе доверяю.
- Спасибо. Я как нибудь перебьюсь. - уходил восвояси искатель лёгких денег.

Метод стал работать безотказно. Взять в долг махом такую крупную сумму никто не решался. Он поделился решением с другими двухгодичниками, и уже через месяц никто "в долг" у них больше не просил.

Хорошо получилось, и чувство локтя проявили, и деньги не потеряли. Как в старину говорили, "и волки сыты, и овцы целы."

Не анекдот. Из личной жизни...
Познакомились с братом с двумя мадамами в кафе. Ну и во время беседы одна выдаёт:
- Мы феминистки!
Я очень заинтересовался этим вопросом и сказал, что много слышал, но первый раз общаюсь с настоящими феминистками. Ну и попросил их рассказать поподробнее. Рассказ был довольно коротким:
- Феминизм - это движение, которое полностью исключает мужское начало...
Я задал всего лишь один вопрос:
- А конец?
Конец они не отрицают, проверено в тот же вечер.

В турецком отеле русская женщина средних лет выдала довольно ёмкую фразу: "Самообслуживание в ресторане здесь просто ужасное!"

Немного о разнице между педантизмом и долбоебизмом на примере Европы.

Всем известно, что в России переходить улицу в неположенном месте можно только после тщательного осмотра всех мест, где может скрываться дорожный полицейский. И не дай бог увидит ... Даже ночью. Даже на стопервом километре шоссе вдали от населённых пунктов (утрирую).
И в то же время в порядочной Европе, где все законопослушные, пешеходы используют светофор ... для справки: уступить дорогу автомобилю или нет?
Неувязочка?

В мой первый приезд в Германию купил я машину. Уже на подъезде к дому вдруг увидел: ой, тут налево! Резко повернул, смотрю - знак 30. Ну, поехал 30, после перекрёстка знаков не было - поехал 60.
Через пару кварталов сзади синие огоньки, а между ними надпись: Stop Polizei. Остановился, вышел (кстати, так не делайте, оставайтесь сидеть, машину можно не глушить, пока не скажут).
Узнаю, что там, где я повернул из правой полосы, была дополнительная полоса и светофор с красной стрелкой налево. Далее зона 30. - а это как? - а это несколько кварталов 30, пока не увидите отменяющий знак.
Ещё раз: поворот из правой полосы налево под красный сигнал светофора и превышение скорости вдвое ... почём это нынче в России?
Показываю права, объясняю, что вообще-то я хороший парень, просто еду тут в первый раз, а про зону и вообще в первый раз слышу. Один полицейский идёт проверять, как часто я нарушаю. Выходит через пару минут:
"мы Вам верим, так как за Вами до сих пор ни одного нарушения не было. Не будем портить Ваше досье, спасибо за уважение к нашим законам и постарайтесь больше не нарушать".
Собственно, почти всегда так и делаю.

Рассказываю со слов Виталия Ивановича:
Дело было в 70-х годах в Казани. Был дежурный рейд по городу милиции и БКД (боевая комсомольская дружина). Проезжают на милицейском автобусе возле кировского парка и видят картину: две девчонки дeрутся насмерть (губы разбиты, из носа кровавая юшка, волосы клочками подерганы), а вокруг стоят и глазеют пареньки. Остановились, парни врассыпную, а двух девок-драчуний под белы рученьки в автобус. Девки, разгоряченные после драки, обзывают дружинников и милицейских. Через некоторое время поостыли девахи и спрашивают: А куда вы нас везёте?
Им отвечают: В отделение, будем вас фоткать на доску Позора (была и такая).
Девки враз затихли и потом не сговариваясь открыли свои сумочки и начали краситься, пудриться и прихорашиваться.

психологическая помощь по смс: вечером приходит сообщение «где же ты, я тебя уже 40 минут сижу жду, я устала, ты все время говоришь что придёшь, я наряжаюсь и тебя жду, а у тебя дела и ты не приходишь и все отменяешь, почему ты так со мной». пришлось ответить «вы ошиблись номером, и, кстати, пошлите его к чертовой матери» :) ответила «спасибо, так и сделаю :)»

Ещё одна история о том, что полиция в Европе - педанты, но не долбоёбы. Теперь Франция.

Будучи абсолютно трезвым вёз я 3 парней разной степени дрободана за водкой. Ночью, им не хватило. С превышением скорости, но Quai de la Rapee у Лионского вокзала в Париже позволяет, а в полтретьего ночи соблюдать там скоростной режим и вовсе бессмысленно. Был остановлен муниципалами. Французские муниципалы - самая приятная полиция из всех, с какими доводилось общаться. Дядя Стёпа милиционер писался с них.

Проверка документов. Ну, кто ж ездит за водкой ночью с документами? Естественно, только я, но это исключение. Больше ни у кого документов не было, а у одного из нас был ещё и избыток агрессии, который, к счастью, был эффективно погашен на месте его же другом. Замахнуться на полицейского он успел, а ударить нет.
Итого: 3 пьяных вообще без документов, из них 1 случай агрессии против полиции, и 1 трезвый водитель с правами, паспортом и так далее. Вердикт: трое пьяных могут ехать, а водителя забираем с собой в участок. Да, и не потеряйте из виду этого агрессивного, пока не проспится.

Пытаясь переварить и пошатываясь, Алекс спросил:
- Месье, простите, а как же мы поедем? Мы же в дрободан!
- Очень осторожно. Если что случится - я приеду и у Вас будут проблемы.

В участке принесли карту мира: покажи твою страну. И отпустили, посоветовав не носить его с собой, так никто не делает. Согласно кодексу Наполеона, в пределах Иль-де-Франс каждый человек имеет право не иметь документов. Вот не было бы у меня паспорта страны, о которой простые полицейские ни разу не слышали - никто бы меня задерживать не стал. А так - ну, мало ли, вдруг фальшивый паспорт несуществующей страны? Это уже серьёзно.

На выходе из участка курил тот самый, которому чуть не перепало.
- Месьё?
- Да?
- Там с вами был такой ... невысокий, агрессивный и совсем без документов ... Вы ещё его увидите?
- Сегодня нет, но вообще скорее всего да.
- Передайте ему, чтобы он перестал драться с полицией и сделал себе хоть какие-то бумаги. Они ему пригодятся.

Москвичи и не только они, как правило в курсе, что некие граждане неких регионов очень любят носить с собой ножи, которые не задумываясь готовы пустить в ход по любому поводу. Странным образом милиполиция это никак не обнаруживает и даже никого не наказывает из этих регионов: традиция типа это национальная - резать людей ножами. Но не дай бог обнаружить им перочинный ножик у добропорядочного гражданина. Вот тут и просыпается чья-та забота о порядке... Федя наш, он был и есть классический ботаник, готовый ночами сидеть за своими пробирками и приборами на биофаке МГУ. Биофакеры, надо отметить - это особая ботаническая ветвь эволюции приматов. До сих пор мало-исследованная другими приматами. Никто не знает что у них в голове. Но нашему примату-биофакеру Феде не повезло вдвойне, он был биофакером и жил в Бирюлево у самого МКАДА. Раз за разом его вечерние заседания с хроматографом заканчивались разбитым носом, вывернутыми карманами и порезанными руками по дороге домой. Надо было что-то делать, а что сделаешь, если зарплаты мнса МГУ явно не хватит даже на метр жилплощади на Ломоносовском проспекте. Там живут совсем другие "ученые" приматы. Пришлось нашему Феде сгородить из пластикового мини-контейнера маленький такой пульверизатор для самозащиты, в котором было два отделения. Просто нажав на кнопку выбрызгивалось содержимое отделения с запахом огуречного рассола, для объяснений с защитниками порядка, но если придавить незаметную кнопочку - выбрызгивалась весьма злобная смесь из перченого содержимого второго отделения. Самое важное было в том, что данная смесь чрезвычайно усиливала свое мочегонное, слезогонное и калогонное действие при наличии в крови жертвы алкоголя и никотина. То что Федя таким образом обеспечил сохранность своего носа и карманов - это не главное в этой истории. Главное в том, что однажды Федя вызвался проводить поздним вечером одну засидевшуюся рядом аспирантку, которой надо было ехать аж в Коптево. Дворец бракосочетаний они выбрали рядом с ботаническим садом. Что поделать, ботаники. А смесь свою Федя успешно продает зарубежным фармацевтам через свое личное малое предприятие. Так что квартира на Ломоносовском вполне ожидаема у молодоженов. И, заметьте, никакого холодного оружия.

Как возникают легенды.

Приехали к нам коллеги из Британии. Выходной день, работать лень. Поэтому обозрев окрестности первопрестольной возвращаемся домой поздно вечером к гостинице Украина прямо по Кремлевской набережной. Кто не в теме - это дорога мимо парка Зарядье рядом с Московским Кремлем. Теплый майский вечер, в машине тихонько играет музыка, никто не следит за временем. А зря. Справа по борту возникают купола храма Василия Блаженного, башни и стены Кремля. Тут музыка прерывается и начинает играть гимн России. Видя ошалевшие глаза англичан, я, решив приколоться, отдаю честь Кремлю и начинаю петь - Союз нерушимых республик Советских сплотила навеки великая Русь...(других слов не помню). Как только проехали Кремль гимн прерывается и диктор на радио как ни в чем не бывало начинает нести свой бред. На вопрос англичан - что это было? - я отвечаю честно и прямо, это был Кремль, здесь живет Путин, поэтому у всех кто едет мимо - главное управление КГБ отключает радио и включает гимн России. КГБ следит за теми кто поет гимн, а кто не поет. Тех кто его не поет, тех утром сажают в Гулаг. И иностранцев тоже? - дрожащим голосом спрашивают коллеги. Не всех, выборочно, только явных шпионов - успокоил их я. Самое смешное - они поверили. И как не поверить, если они своими глазами и ушами видели и слышали как строго рядом с Кремлем мерседес AMG вдруг начинает играть гимн России. Рекомендую также и вам, господа, подгадать по времени к полуночи и подъехать с гостями к Кремлю. Убедитесь в истинности веры наших гостей в кремлевские легенды. Они же не знают, что именно у нас на принято играть на радио в 12 ночи.

И ЧТЕЦ И ЖНЕЦ

Одним из приемов оптимизации бизнес-процессов является «свертывание», т.е. получение от одного процесса больше результатов.
ПРИМЕР Способ маркировки яиц по авторскому свидетельству № 163473. «Для осуществления такого способа птичница перед сбором яиц надевает на большой палец руки специальный напальчник со штемпелем, с помощью которого она, собирая яйца, одновременно маркирует их. До этого изобретения транспортировка каждого яйца птичницей происходила отдельно от его клеймения с помощью специальной печатки. Это осуществлялось таким образом: одной рукой птичница перекладывала яйцо, а другой наносила на него отметку. Поскольку упаковывать яиц приходилось много, то это было связано со значительными временными и физическими затратами. В результате данного изобретения процессы перемещения яиц и их маркировки были совмещены. Существенно отметить, что такое совмещение технологических процессов оказалось возможным в результате реконструкции печатающего прибора (штемпеля), который был для этой цели совмещен с резиновым напалечником».Эсаулов А. Ф. Проблемы решения задач в науке и технике. Л. : Изд-во ЛГУ, 1979. С. 69.
Фрагмент книги "22 приема оптимизации бизнес-процессов"

Гроссмейстер из Германии Зигберт Тарраш не отличался деликатностью. Однажды на шахматном турнире он быстро обыграл своего молодого соперника. Побежденный спросил:
- Гроссмейстер, на каком ходу я ошибся?
- На первом,- ответил Тарраш.
- Почему?
- Вы ошиблись уже потому, что сели со мной играть.

Преподаю русский язык испанцам. Даю задание: для улучшения фонетики и повторения винительного падежа записать аудио стихотворения Маршака "...дама сдавала в багаж и т.д", и прислать мне на почту. Когда я прослушивала их записи, то рыдала до слез, дойдя до слова "взъерошенный" в той строчке, где написано: "и видят, стоит у колёс огромный взъерошенный пёс". Знала, что испанский акцент - один из самых cильных в мире, но не подозревала, что может получиться такой цирк. Сохранила все записи, и до сих пор ставлю их своим русским подругам, когда у них плохое настроение. Действует безотказно, все просто животы надрывают от их произношения, особенно от "взъерошенного". Ученики, кстати, жаловались, что им пришлось тренироваться пару дней, чтобы произнести это. И таки не удалось!

О телефонном розыгрыше
эх, давно возникла мысль поделиться здесь своей историей, но, так как с прозой не особо дружен, да и лень периодически накатывала, все как-то не решался. сегодня звезды сошлись)
преамбула:
2006 (или 2007, не столь важно) год. 2 студента - я, и мой лучший друг Серега, с выраженной любовью к черному юмору (как, впрочем, и я) и воспаленной фантазией. место действия - славный град Тамбов.
пора зимних каникул.
история:
Обучаясь в универе града Тамбова, но проживая в разных городах, мы с моим другом связь в период каникул держали по телефону. середина 2000-х, надо отметить, веселой порой была для нас. тогда вошли в моду мобилы, их могли себе позволить уже не только олигархи, соцсети еще не заполонили мир, расцветало телевидение: как сейчас помню ввод в эксплуатацию в нашем провинциальном городишке телеканала РЕН-ТВ, и крутившуюся по нему нон-стоп серию симпсонов и футурамы (которая для меня на тот момент была шедевром мультипликации). ах да, тогда еще вовсю процветали компьютерные клубы. и вот в те времена, в городе, в котором 200 тысяч с небольшим населения, а все знания о громозяках, пардон, представителей сексуальных меньшинств, черпались максимум из тв, и то из новостей, случилось нечто. А именно: мне на телефон пришло смс следующего содержания:
- Привет, парень! не хочешь познакомиться и потрахаться с мужчиной? обоюдно. -
После прочтения данного сообщения меня обуяла гамма чувств в следующем порядке: отвращение, крайняя степень офигевания, возмущение. и только потом включился мозг. первая мысль: послать нахрен в грубой форме была отметена по следующей причине: не каждый день убогие пишут, которых можно хорошенько постебать. Немного подумав, и дабы прощупать почву, отсылаю ответное смс:
- А ты не хочешь поцеловать меня в зад? (кто знает футураму, тот поймет).
ответ не заставил себя долго ждать:
- Нет, я бы лучше отсосал или в ж#пу дал. -
Здесь я охренел окончательно. Дядя, видимо, настроен был серьезно и чего хотел от жизни, точно знал. Тут-то я и решил разыграть своего друга. сказав завсегдатаю клуба "Голубая устрица", что я не из таких, я адресовал его к Серому, сославшись на то, что он хотел попробовать, да не с кем. И чтобы этот громозяка намекал мягко и постепенно, дабы Серегу не спугнуть. И само собой, чтобы переписку всю мне скидывал (якобы для советов, если что, по факту для контроля). Игорюша - так звали нашего любителя войти в портал - меня конечно же послушал и заслал такое же приветственное смс, что и мне, Сереге. Серый, тем временем, лежа на диване и почесывая бок, кайфовал от каникул, и что над ним нависли январские грозовые тучи, конечно же, не подозревал. Поэтому, получив смс с левого номера с предложением прочистить дымоход, решил, что кроме меня написать ему такое никто не мог, и тут же на все согласился, чем доставил уйму положительных эмоций не только Игорюше, но и мне. Далее у них началась беседа, длившаяся несколько дней, к сожалению, за давностью лет, процитировать ее я уже не могу, помню только, что чуть ли не от каждого сообщения рыдал от смеха. Если вкратце, Серый подыгрывал Игорьку во всем, считая, что общается со мной, я уссывался от их переписки, которую Игорюша исправно дублировал мне, находясь вне себя от счаться. Единственное условие любителя огурцов в похождениях было следующее: чтобы стержень нефритовый был не более 12 см, ибо, если больше, то дымоходу больно, и съесть нельзя - давится он (на айфон бы точно не заработал). Само собой, Серый на все соглашался и подыгрывал как мог. И в тот момент когда их общение дошло чуть ли не до свидания, я понял, пора приоткрыть завесу тайны. Звоню своему другу и спрашиваю:
-Привет, Серый! Тебе часом никто не пишет?
-С..ка, хочешь сказать, это был не ты?
-Не-а)
тут я конечно выслушал, что думают обо мне и моих родственниках в частности (приводить не буду, вдруг дети читают), дальше мы вместе поржали над ситуацией и решили, что надо любителя заехать в Попенгаген сплавить восвояси. К тому моменту "радужный парень" уже знал, в каком районе мы обитаем. Серый, в целях распрощаться, отправил ему смс:
-Знаешь, я тут сайт один нашел по увеличению члена в 2 раза. Теперь у меня 25 см.
-неее, извини, такой ни в рот, ни в ж#пу. - и тут вопрос, с которого мы в слезах катались по полу. - Адрес сайта не подскажешь?
Тем не менее, отказываяь сам оказать услуги, наш любитель "впитать силу земли", не хотел так просто отпускать добычу и настаивал на встрече в целях насыщения своих низменных потребностей. поэтому, когда он уже перестал понимать посылания в грубой форме, Серый согласился на вечернюю встречу.
А теперь картина маслом: поздний вечер, безлюдная остановка. стоит наш любитель пошалить на заднем дворе в ожидании встречи, а навстречу ему идут 2 немаленьких вполне молодых человека... с битами... приветственно ими помахивая. Как он бежал...
p.s имена изменены.

Подруга говорит, что послала вассап дочке, обращаясь к ней "Ксюшка", а потом обиженная дочь спросила: " Ты чего обзываешься?" и предъявила ей свой телефон, где вместо " Ксюшка" красовалось "Клюшка"и эта подлая подмена была по вине корректорной программы. Надо проверять, что получается в результате!

Моя племянница вышла замуж за испанца, приехали ко мне, сидим, смотрим телевизор, вдруг заходит моя соседка Капитолина, у которой зять азербайджанец, с внучкой Камалей. Я их представляю: " Капитолина, можно просто Капа, Камаля, можно просто Кама". Племянница переводит, вижу, её муж еле сдерживается, чтобы не заржать. Потом она мне обьясняет:"Capitalina (Капитолина это по-испански Столичная, Capa-(Капа) это слой,а Cama (Кама)- кровать" Как тут не заржать.