Самые смешные истории за день!

- А я знаю, что вы ищете, - говорит таксист по пути к Внуково. - Пять лет людей в аэропорт вожу, я этот взгляд узнаю сразу. Вы ищете паспорт. Выключите тревожную белку и посмотрите в передний карман.
- О, вот он! Но откуда вы зна...
- Пять. Лет.

Только что был преподан сильнейший урок в жизни. И кем? существом незначительным казалось бы, пылинкой.
Но буддистской силы урок.
Пока Вам писал — по экрану монитора бегал муравей. бегал бегал и надоел.
О чем думал — не знаю, да и муравьи у меня водятся. Ткнул в него пальцем — он замер.
Поскреб — там просто гладкий пластик экрана, нет ничего. А тушка осталась.
В какой то момент подумал что просто картинка на экране — бывают такие анимации. Но нет — оно над курсором.
Пролез как то внутрь под пластик и ползал там поверх матрицы.

И я не должен был его убивать — в идеях будды есть глубокий смысл, что мне и продемонстрировано наглядно.

Теперь он черный на белом фоне, хорошо хоть не совсем в центре и я буду его видеть и никуда не денусь, это отличный 27" монитор.
Разобрать монитор чтоб вычистить — целый ад, и не факт что вообще можно отодрать слой покрытия.

Так и будет напоминать своей смертью — не убий и не злись, дай другим побегать, потерпи. Отличный урок.

Как я подписал перемирие с татуировками.

Я родом из того времени и той страны, когда татуировки были в ходу у моряков и уголовников, иногда у ВДВ.
Всё!!
Вроде всех припомнил...
Как эта зараза распространилась в последние лет 25!!!
Наколки теперь есть у всех: гламурный Голливуд, молодежь, рэднеки, чёрные гетто и метамфетаминовые трейлер-парки с беззубым белым мусором, тюрьмы и биржи, бедные и богатые, молодые и старые, геи и натуралы — короче, все, я как врач могу сказать, что люди без татуировки находятся в явном меньшинстве...
Даже в домах престарелых начали появляться обитатели с татуировками, малолетки уже набивают себе татуировки в средней школе.
Особо продвинуто-слабоумные копируют этнические татуировки полинезийцев, маори и прочих, перманентно раскрашивая свои рожи обильными родовыми или боевыми татуировками.
А этнические банды?!?
Я участвовал в проекте помощи бывшим членам банд по сведению татуировок, процесс мучительный и необходимый, чтобы начать новую жизнь без боязни мести от своих и чужих бандюганов.
Короче, вы поняли: я эту заразу на дух не переносил.
Ну, и конечно, моя дочка выкрутила маме руки и получила разрешение на татуировку.
Ничего я поделать с этим не мог, кроме как воззвать к умеренности и подумать о её мечте стать медсестрой, медицина — дама консервативная и неодобрительно относится к татуировкам, особенно на открытых частях тела...
К моему удивлению, своенравная девочка прислушалась и сделала её на шее, в подворотничковой области, милую улыбающуюся кошечку, в виде цветка.
Я поворчал и перестал, хотя моё отношение к перманентному уродованию тела оставалось прежним — презрительное неприятие и непонимание.
Всё это поменялось в ту страшную ноябрьскую ночь, когда у дочки, выписанной домой после сложной операции, случилось осложнение и она впала в кому на моих глазах...
Чисто на рефлексах я провёл реанимационные мероприятия, одновременно набирая 911, вызвал «Скорую», на носилки, и мы помчались в знаменитый Сидар-Синай.
В приёмнике после моего 30 секундного доклада (как я собрался — ума не приложу!) телеграфным стилем профессионала — ситуацию правильно оценили как критическую и за минуту подняли мою коматозную доченьку в реанимацию.
Медбрат, две медсестры и врач рванулись в бой: мониторы, вены, анализы, рентгены...
Надо было видеть, как они сражались!
Это был медицинский спецназ, элита: молодые, знающие, схватывающие всё с полуслова, умелые ребята...
У меня затеплилась надежда.
Наладив лечение, они стали снимать её пижаму — мониторы с венами мешали, я велел разрезать и отвернулся.
И тут медбрат, главный смены, высокий азиат, очевидно, желая сказать что-то приятное и подбодрить меня, прокомментировал её татуировку, назвав её «миленькой кошечкой»...
Пустяк, вроде, но мои нервы не выдержали, я сорвался и высказал всё, что я думаю об этой глупой моде, энергично употребив пару раз «фак» и производные от него!
Воцарилось молчание.
Не знаю, как вы, а я неловкость чувствую затылком, что-то я явно сказал не то...
Оборачиваюсь.
Медбрат, я не заметил, скинул форменную белую курточку, чтобы работать было удобнее и остался в майке без рукавов.
А вот руки его...
Они были полностью покрыты плотной цветной татуировкой в стиле японских якудза.
Неловкость продолжалось недолго — я взял себя в руки и извинился, он понимающе кивнул и принял извинения, принёс мне кофе и притащил кресло, понимая, что никакая сила не сдвинет меня с места.
Я провёл в этом кресле трое суток, отлучаясь только в туалет и душ, мой татуированный якудза каждый день появлялся вечером, на ночную смену, притаскивал кофе и уговаривая хоть что-то пожевать.
Специалисты разных служб, интерны, резиденты, ординаторы, профессора, калейдоскоп лиц и разговоров...
А запомнил я только его, моего якудзу...
Его — и собак-волонтёров, в чью тёплую шкуру я украдкой утыкался поплакать.
Через 72 часа дочка вышла из комы, погладила шикарную намытую белоснежную пиренейскую овчарку, попила и поела.
Я сделал фотку и поехал докладывать семье о событиях этих трёх дней.
Еду и думаю — да бог с ней, с татуировкой...
Главное — что живые.

Послесловие, кому интересно:
Дочка поправилась, вышла из больницы и немедленно стала готовиться к поступлению в школу медсестёр.
Школу она закончила и работает, вышла замуж и родила мне внука.
Каждый ноябрь она празднует свой второй день рождения и в шутку называет меня дважды отцом...
У неё появилось ещё две татуировки, к чему я теперь отношусь спокойно.
Своей татуировкой я не обзавёлся.
Пока не обзавёлся...(с)Michael Ashnin

И снова о том, что анекдоты взяты из жизни.
Сначала анекдот. Первый и единственный раз я его слышал много лет назад в исполнении Эммануила Виторгана в какой-то телепередаче (что-то похожее на «Белый попугай» или «Театральные встречи»). Анекдот понравился и запомнился. Сейчас поискал его на сайте «Анекдоты из России». Нашел в шести вариантах. Но… У Виторгана это звучало значительно лучше. Шире, подробнее, с прорисовыванием деталей. Ну и исполнение …Может не всегда краткость сестра таланта?
Тем не менее, опубликованный вариант точно передает смысл:
«- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- ЧЁ! Вот так просто ВЗЯТЬ И уйти из авиации???!».

А теперь реальная жизнь.
Еду в четырнадцатом автобусе, рядом кондукторша, женщина лет сорока, болтает со своей знакомой.
- Мне недавно работу в магазине предложили недалеко от дома.
- А как по деньгам?
- На пять больше чем здесь.
- А график?
- График точно такой же.
- И чего ты думаешь?
- А как я без автобуса?
П.С. Вы знаете, несмотря на всю анекдотичность ситуации, я почему-то порадовался за кондукторшу.

В глубине холла висит экран с новостями делового канала. Войдя туда, заметил, что с экрана вещает толстый как боров депутат. Зрелище это обычное, но уваля - на носу у него был нарисован пятачок! Шел ему удивительно. Я даже не понял сразу, почему - пятачок был непропорционально мал для этой широченной хари. Умещался на самом кончике носа. Потом догадался - крошечные размеры пятачка гармонировали с маленькими, заплывшими глазками и значком депутата Государственной Думы. Значок этот привлекал внимание, потому что давал представление о нешуточных размерах тушки депутата. Так при съемках какой-нибудь свежевыловленной морской твари рядом кладут монетку. Для масштаба.

Озорник, пририсовавший пятачок, стебался гениально. Пятачок вспыхивал на носу депутата на какие-то доли секунды, а потом бесследно исчезал. Типа, ну да, мы же серьезный деловой канал! Какой такой еще пятачок? Не было никакого пятачка! Вам привиделось!

Но через несколько секунд пятачок появлялся и сразу исчезал снова. Как бэ давая возможность зрителю сравнить, как лучше - с пятачком или без. Вывод был очевиден - без пятачка депутату явно чего-то не хватало.

Возможно, в размерах пятачка скрывался намек, что депутат не какая-то там совсем уж большая свинья, как можно подумать с первого взгляда, а просто не в меру разожравшийся поросенок - так философски раздумывал я, приближаясь к экрану. Депутат был живой иллюстрацией эффективности государственных инвестиций в мясную промышленность. Какие-то 800 тыс в месяц - а каков привес!

Но как деловой канал мог устроить такое безобразие? Засудят ведь! Фотками зафиксировать появление пятачка было действительно трудно. Но кто-нибудь мог тупо заснять видео! И переслать депутату. Судя по его сварливой роже, проблемы каналу в этом случае были обеспечены.

Подойдя к экрану вплотную, я понял, что пятачок - это аналог песочных часов. Вращается слегка надкушенный бублик, отмечает задержки с подгрузкой видео. Он вспыхивал на какие-то десятые доли секунды, потому что задержек в видео издали не было заметно. Просто на сетчатке после этой вспышки оставался еще след. Так что, в сущности, случайная игра самой матери-природы нарисовала пятачок на носу депутата, и сделала это красиво.

Сегодня ночью бесплатный перформанс получил.

Вышел на веранду, а вокруг совы ухают, брачный период у них, наверное, прямо как в хитчхоковском ужастике. Вдруг прилетает ко мне на веранду совенок и усаживается на перила. Маленький совсем, но лобастый и взъерошенный. Башкой своей крутит в разные стороны, и при каждом уханье в плечи ее втягивает. И меня боится тоже, но своих родственников явно больше.

Потом боком-боком, упрыгал в куст и там спрятался, прямо за верандой.

А через минуту, на! Здоровая такая совиха на этот куст пикирует.

Я как дурак побежал совенка спасать, истребительницу отогнал. А она далеко не улетела, села на ближайшей ветке и болбочет неодобрительно.

Смотрю, а совенок-то из куста выбрался. Посидел-посидел снова на перилах, да к этой монстрихе на ветку перепрыгнул. Та сразу ухать перестала, и давай ребенку в зашкирке клювом чесать.

Мама это была, в общем, за детеныша испугалась.

А мне неловко теперь, что я вот так, не разобравшись, на мамочку за ее заботу кулаками махал.

Работаю в службе безопасности банка. Ночью звонит охранник. В окно комнаты охраны, она на первом этаже, постучал начальник одного из отделов. Требует срочно открыть двери, ему надо в туалет. Даю указание сообщить ему, что изменение в действующее положение об организации охранного режима, запрещающее это делать, можно внести решением правления банка, с подписью его председателя. Охранник, выступающий в роли передаточной инстанции, докладывает, что другая сторона громко матерится и грозит утром уволить всю дежурную смену. Предлагаю дать через окно несколько салфеток и закрыть его. Утром по электронной почте получаю от председателя докладную от начальника отдела, с подробным изложением указанных событий. Председатель пишет: Принятые меры одобряю. Но неужели трудно было указать человеку на место позади мусорных баков. Там не просматриваемая зона из окон домов и камер наблюдения.

ДОЛЖОК

// … Я пацанчику доходчиво рассказал, что услугами *** не буду пользоваться никогда и ни при каких обстоятельствах … История 29 от 12.08.18 //

Работал я однажды по совместительству, зарплату там начисляли на карты Сбербанка. После увольнения снял с карты все деньги, да и забыл о ней. Через три года завёл Онлайн – и тут оказалось, что карта заблокирована, но «жива». Вследствие некорректного срабатывания услуги «мобильный банк» образовался овердрафт в 29 рублей. Попытался его погасить, но не смог.

Через некоторое время начались звонки. Сбербанщики назойливо задавали одни и те же вопросы: работаю ли я ещё в том институте, пользуюсь ли той картой, и т.д., и т.п. Я как дятел повторял: «должок» образовался из-за сбоя вашего «софта». Впрочем, согласен внести эту сумму – но для этого разблокируйте карту. Такой услуги у нас нет, отвечали мне. Ну так простите же эти копейки, пожалейте мои нервы!!! Ага, щас…

Звонки шли два месяца. В ближайшем отделении разблокировать карту не смогли. Пришлось искать место выдачи, ехать туда полтора часа и ещё час стоять в очереди – ну, нервы дороже…

Это всё присказка, а сказка впереди (знаю, знаю – за «преамбулу» тут рэжут).

Много лет те же сбербанщики упорно навязывают «очень выгодный» кредит. Я вообще не привык «одолжаться», а уж у этой конторы – тем более. Ну, повесили баннер на мой Онлайн – и ладно. Нет - они ещё повадились довольно часто звонить! Входящие номера всё время разные - блокировать нельзя. А у меня по работе руке в масле, в цементе или в говне - в общем, смешного мало...

И вот что оказалось.

Десять минут объясняешь очередному «пацанчику» (впрочем, обычно это дамы): вашу карту мне навязал работодатель, я не уважаю вашу контору, я не возьму у вас ни копейки, найдите на «Банки.ру» мою историю под названием «Должок», сделайте пометку в своей базе данных - и перестаньте же, наконец, меня «телефонизировать»!!! «Да, да, извините, мы всё сделаем» - и через месяц опять снова...

Пришлось общаться с «пацанчиками» иначе:

- Сволочи, бляди, свиньи, оставьте меня наконец в покое, вонючую вашу контору я в рот пизду сраку душу падлу блядину мать ебал и на хую видал!!!

Сантехники-с, грубый народ-с ...

Абсолютной защиты, увы, даже это не гарантирует – но периодичность звонков снижается примерно до полугода.

Делился опытом с друзьями. Некоторые жалеют «пацанчиков» - мол, инвалиды там подрабатывают. Ну так ведь и вместе с Александром Вторым погиб невинный кучер..

А не вози царя!!!

Братец мой двоюродный, cилой обстоятельств, снимают с женой квартиру в Питере.

Поехали они туда, потому что жене его, именно там, предложили хорошую работу, какую в их родном райцентре никогда не найти. По приезду брат разумеется, тоже стал интенсивно работу искать. Но вместо этого, по молодости и наивности, угодил на какой-то новомодный тренинг для выработки лидерских качеств.

Я то примерно представляю, что это такое, но повеселился ещё когда он мне потом рассказывал:
Cидит группа, вроде как лекция, и внимательно слушает магистра:
- Если вы поставили будильник на 7 часов, подумайте, может у ваши конкуренты просыпаются в пять!
- А вы переставьте будильник на 4 часа.
- Если вам захотелось вечером спать, вспомните о конкурентах, они не спят!

Заинтригованный, я спросил, ну и как, помогли тебе эти курсы в поиске работы?
- Не прошёл я их до конца, потому что через неделю стал спать по три часа в сутки.

Но, кстати, как только он сбежал с этого тренинга, так работу хорошую нашёл сразу.
Только временами кошмары снятся по ночам ;)

Собрались мы как-то выкинуть старый матрас. Поставили вертикально к стене. Стена белая, матрас белый, но видно все-таки очертания - что матрас прислонен к стене. Но вот сверху матраса замечаю три каких-то подозрительных бледно-розовых треугольничка. Два побольше,сверху, один поменьше, снизу. Подхожу рассмотреть, и, как в фильме ужасов, на меня со стены открываются ... глаза. И внимательно так смотрят...
Есть все-таки замечательные особенности содержания чисто белых кошек. Мы уже привыкли заранее внимательно осматривать постель, заправленую белым бельем, чтоб не сесть или не лечь на кошку, а она обычно там. Привыкли прверять белье и перед закидыванием в стирку. Вряд ли наща белая красавица сама знает, насколько хорошо сливается с белым фоном. А у меня закрадываются мысли -- каково бы жилось в квартире, где весь интерьер был бы под масть кошки...

Кетька

Наверняка, не только у меня в детстве был простой способ сделать сладкий сюрприз. Подходишь к брату, говоришь "закрой глаза, открой рот" и ложишь туда конфетку. Мелочь, а приятно!
Это перенесла на детей, дети на мужа. А потом и внучка так же стала поступать, подходила к мужу с таинственным видом, говоря:
- Закойлаза, окойлот... Кетька!
Муж, хотя большой и взрослый, но до сих пор любит, чтобы ему дали неожиданную вкусняшку.
Однажды мы с внучкой нашли в саду большущую жирную желтую гусеницу, красивенную донельзя, бежим показывать её мужу, а он, увидев что-то ярко-конфетное, закрыл глаза и рот открыл.
Мы в два голоса заорали:
- Ты что, это же гусеница!!!
Прошло уже около десятка лет, а я до сих пор жалею, что не положила гуську...

Киевский «Арсенал» начал трансферные покупки с Ебли.

Под таким названием сайт «Обозреватель» 11 августа опубликовал новость о том, что футбольный клуб приобрёл французского полузащитника Кёртиса Фабриса Марлона Ебли. 21-летний футболист является воспитанником "Нанси", однако за основную команду не сыграл ни одного поединка.

ДЕПУТАТСКИЕ ДЕЛА

Подмосковье.
Я приехал на станцию, чтобы встретить сестру с электрички.
За спиной послышались радостные голоса:

- Опа! Здорово, Ваван! Ты ли это?
- О, Мишган, Привет! Сколько зим? В одном городе живем, а так после школы ни разу и не виделись. Пятнадцать лет уже, елки - палки. Ну, как ты? Что ты? Где ты?
- Да, честно, говоря, уже и не в одном городе, я в Москву перебрался.
- Круто, молодец, снимаешь там, или купил что?
- Квартиру купил. Бизнес там у меня, развиваемся помаленьку. А ты как? Что поделываешь?
- Да, у меня тоже все чики-пуки. Вот сегодня с самого утра бегаю, мотаюсь по своим депутатским делам.
- О, Ваван, так ты депутатом стал!? Молодец, я всегда знал, что ты всеми нами…
- Да, нет, просто, как сказать, меня с работы тут за прогулы уволили. Ну, по этому делу, слегка загулял. Так вот ходил сейчас в управу, пробовал записаться на прием к какому-нибудь депутату. А вдруг восстановиться поможет? А, как думаешь? Тем более, что у меня, всё-таки, четверо детей, алименты на всех плачу, плюс я после инсульта…

После окончания института, через несколько лет переехал в другой город. Но часто бываю на исторической родине где учился. Встречаюсь с однокурсниками. После окончания прошло много лет, и у всех видны возрастные изменения. Седина, потеря волос, зубов, лишний вес и т.д. У меня совершенно четко просматриваются первые два признака прошедших лет. Один из красавцев нашего курса, в то время шансонье и очень тонко организованный парень, набрал где-то килограмм 50 лишнего веса. При каждой встрече он меня внимательно осматривает. И всегда говорит:
- Ну ты кончай жрать. На твое пузо страшно смотреть.