Самые смешные истории за день!

На кафедре иностранных языков в нашем институте преподавала матушка Марка Анатольевича Минкова. Композитора, кроме всего прочего, автора музыки к песне «Незримый бой» из сериала «Следствие ведут Знатоки». "Наша служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто не видна. Если кто-то кое-где у нас порой..." Помните, да?
На семинарах она спрашивала: а хотите я вам новую серию "Знатоков" расскажу? Которую еще не показывали? Кто ж откажется. Это сейчас пираты, интернет и прочие прелести, а тогда вообще все секретно. Интересно же, а она и рассказывала. По-немецки.

В моем юношестве жили в соседнем дворе два товарища, скажем Коля и Петя. Оба крепкие самбисты-разрядники ( Коля так вообще на стране выступал), оба шпанистые и задиристые, оба после армии. Для нас, пацанов, авторитеты выше крыши.
И вот новость-Колю и Петю "обработали" в каком-то кабаке, Коля в больнице, Петя вообще неизвестно что и как. Помню как вся улица шелестела теориями, люди приближенные полушепотом сообщали, что друганов сделали: люберецкие, залетная братва, спецназ на роздыхе, ходила даже устоичивая версия о прибывшей специально из Москвы группе ментов, типа Коля и Петя кому-то там дорогу перешли. О как.
Несколько месяцев спустя, похудевший Коля смолил возле киоска папироску и, опираясь на палочку, рассказывал:
- Да лохи какие-то, не местные, языками сплетнулись. Полезли они, кароч, ну я встал, на меня двое. Хотел уже у...ть, а один хуяк мне в ноги, упал, с..а, и держит. Пока я чет думал, мне сбоку стул прилетел.
Последнее что помню-лежу на полу, а рядом Петюню ногами месят... .
Ничего не хочу cказать, но почему-то, когда читаю истории про крутых супер-бойцов, способных в одиночку уложить пол-улицы, мне всегда вспоминается вот эта.

"У кошки семь жизней".

Всем наверное известны истории, когда коты с балконов падали с большой высоты, и хоть бы хны. Но оказывается, при случае, они ещё и плавать умеют.

В Карелию друзья ездили сплавляться по рекам, и главное, кота ещё сиамского
с собой взяли. Его на гребне волны из лодки выкинуло, так он, живучая скотинка,
за борт ухватился и гребёт задними лапами, дрейфует.
Совершенно прожжённый котяра, они по всем походам его с собой таскали.

Вчера улыбнулся, читая историю про киви.
Дочке было тоже года три. Вдвоём пытались уговорить, попробовать инжир. Отбивалась как могла, кричала, что не любит эту гадость, выплюнула кусочек, что насилу зсунули ей в рот. Бросили это бесполезное занятие. Было обидно, но ели вдвоём, а дочка даже не смотрела в нашу сторону. Перед сном вдруг спросила
-А лук ещё есть?
-Лук?
Достал ей пёрышко зелёного лука
- Не такой, а круглый, который я не хотела есть.
На следующий день купил ей инжир и она поняла, что родителям надо верить.

Мой друг врач-нейрохирург. Ему 36 лет, пока неженат, а уже кандидат наук. Работает в одной из крупнейших больниц. Ему нравится эта работа. За неделю делает несколько операций. Много бытового травматизма, бывают и криминальные случаи. Говорит, что чувство огромной ответственности, которое сопровождает каждую трепанацию черепа, просто физически давит и высасывает все силы. Как человек думающий и дальновидный он прошел специализацию на пластического хирурга и получил официальную лицензию. Теперь помимо своей основной работы, стал работать еще и в частной клинике. По его словам, получает огромную разрядку от смены занятий. Здесь, он очень часто делает пластику половых губ, у женщин разумеется. Получает хорошие деньги, условия работы очень удобные. Но есть и здесь своя перегрузка. Помимо психически неуравновешенных женщин, бесконечно что-то улучшающих у себя, большинство вполне нормальные и привлекательные женщины, непонятно с какой целью стремящиеся это сделать. Говорит, что начинает бояться, что будет сложно познакомиться и поддерживать отношения с женщиной. Черт знает, что у нее в голове.

Диагнозы

Сразу после школы я не стала поступать в ВУЗ. Моя детская мечта поломала крылья, но это другая история.
Проработала около года на предприятии, "статистиком", признаю, по знакомству устроили.
На работу обычно возил служебный автобус, но иногда приходилось и обычным, рейсовым номер 5. Автоагрегатный завод находился на окраине города, дальше - знаменитое поле Полтавской битвы, потом, за шеренгой тополей - психиатрическая больница, в народе именуемая "Топольки", далее - поворот к музейному комплексу.
В рейсовом автобусе я иногда наблюдала живописного дядечку, похожего на Альберта Эйнштейна. Только волосы покороче, в очках с сильными линзами и язык никому не показывал...
Движения резкие, дерганые, когда доставал мелочь - заплатить за проезд, долго и быстро долбил в ладонь пальцем, выискивая нужную монету - пятачок. Это выглядело странно-комично, каждый раз я старалась находиться от него подальше, голову сверлила мысль: "Точно, псих", ведь следующая остановка - психбольница.
Весной 1984 меня и еще нескольких девушек из отдела направили в военкомат, как сейчас говорят, волонтёрами. С бумагами возиться, заполняя личные дела призывников.
Вот там-то я и узнала, что идиот, дебил и имбецил - это диагнозы, а не обзывалки. Ранее это проходило мимо моих интересов.
Однажды нам с сотрудницей поручили отвезти документы в психиатрическую больницу, на подпись.
Приехали, нашли кабинет главврача. Повезло, был на месте.
Когда зашли, увидели, что за столом - тот самый смешной дядечка, похожий на знаменитого физика...
От неожиданности я не придумала сказать ничего лучше, чем:
- Ой, здравствуйте, а я все время думала, что Вы - псих!
Мне стыдно до сих пор.
Не стоит навешивать на людей ярлыки...

Возвращался из стройотряда, естественно в плацкартном вагоне. Ночью просыпаюсь. Чувствую под головой что-то твердое, оказались мои кеды (было такое слово). Руками двигаю, а ногами не могу. Они крепко зажаты между парнем девушкой, почти сидящими на них и негромко разговаривающими между собой. Но мне-то слышно. В вагоне все спят, а у этих двоих похоже идет нарастание взаимной симпатии. Познакомились они в этом вагоне, и болтают обо всем что можно. Выясняется, что живут в одном городе. Хотя мои ноги и торчали в проходе и я чувствовал их запах, молодым это не мешало. Встал вопрос получения у девушки номера телефона. Она немного колебалась. Чувствуя непреодолимое желание встать и пройтись по вагону, я аккуратно пошевелил своими ступнями 44 размера, и тихо приподнявшись со своей полки сказал: Ребята! Посидите здесь пока не приду. Постараюсь быстро. Когда вернулся, девушка дремала, положив голову на плечо парня. Я при помощи жеста уточнил, взял ли телефон. Он слегка кивнул. Дальше почти до утра мы сидели на этой полке. Парень задремал вслед за девушкой, а я не мог заснуть и время от времени трогал постиранные носки, досуха отжатые и лежащие в разных карманах.

Трехлетняя Оксана, назвавшая киви картошкой (вчера, https://www.anekdot.ru/id/963899/)напомнила...
.
Самое начало 90-х.
К моим сыновьям (погодки, старшему было 3,5) пришла ровесница старшего. Тёща угостила всех яблоками. Гостья заточила плод и подошла к теще с вопросом:
- А куда можно выбросить окурок?
Вот ее тоже было жаль

Кастрация по-английски

Жил-был кот Василий в Кембридже, не тужил. Не тужил до тех пор, пока его хозяева не решили своего питомца кастрировать. Как у нас принято в таких случаях? Пришёл к коновалу, денежку заплатил, чики-чики и всё тип-топ... Но ведь у этих бритов всё не как у людей!

Далее: (Х)озяин, (В)етеринар, (К)от.

- (В) Как Вы это делаете?..
- (Х) Да всё правой... В общем это, яцы коту моему надо оттяпать.
- (К) ???
- (В) Вы уверены?
- (Х) Вполне. Эта скотина всё обоссала, орёт недуром и требует водки. Жена же выкинуть его на мороз не разрешает.
- (K) (со злобой) Мяв!
- (В) Вы можете оставить нас с котом наедине?
- (Х) Эээ, зачем?
- (В) Странный Вы человек. Кастрация – это очень важное решение в жизни кота, нам обязательно нужно с ним пообщаться на эту тему тэт-а-тэт.
- (К) Мяааааааау, мяв.
- (Х) И что, на основании этого разговора будем решать – кастрировать или нет? Хммм, ладно. Нужно – значит нужно. Я за дверью постою, ОК?

Минут через десять эскулап выходит и торжественно объявляет:

- (В) Всё в порядке, присайзли. Мы пообщались с этим милым животным, можно начинать операцию.
- (Х) Мне вот интересно, а о чём именно и на каком языке вы с ним разговаривали?
- (В) Это конфиденциальная информация о пациенте, я не могу с Вами ей поделиться.
- (К) Хыхыхы! Хрмяу!

В общем, операция прошла успешно и Васёк превратился в Василисо. Однако, наслушавшись тёщиных мантр о том, что хорошего человека должно быть много, кот решил впасть в чревоугодие, благо чувство вины хозяев перед ним дополняло вкусных ништяков в цветастую миску. И вообще, стресс надо заедать. Через пару месяцев он уже требовал, чтобы называли его не иначе, как Василисище. Ибо стал он огромным, круглым и важным. Усы больше не стояли, как, впрочем, и всё остальное. Чем-то стал напоминать нашего военкома...

Прошло некоторое время. По требованиям кошачьей медстраховки нужно было прийти на постоперационное обследование. И снова...

- (В) Хау до ю ду?..
- (Х) Да правша я! Давайте уже сразу к делу.
- (В) Оооо, плохи ваши дела! Какой красивый, но какой тяжёлый! Надо худеть, голубчики, ведь это гормоны. Прописываю вам строгую диету и спортзал.
- (К), (Х) WTF???
- (В) О, май гад! Вы не слышали о спортзале для кошек? Прямо как с Луны свалились, ей-Богу!

Ага. С деревни мы, Верхняя Пышня. Ладно, делать нечего, ибо кому хочется штрафы платить за негуманное обращение с животными? Поехали делать из кота чемпиона!

Общими усилиями всего персонала запихали наш несдающийся Варяг в специальную хреносферу, из которой торчат только ноги... И установили это всё на небольшой кошачий (!) трэдмил. Можно только догадываться о том, какие мысли проносились в пушистой голове с усами, но кошачий мат, приглушёнными воплями доносящийся из недр механического чудовища, определённо перегнал боцманский загиб... Дружище, может не стоило тебя кастрировать?

Прошли три недели кошачьих тренировок... Теперь, уже не развалившись вальяжно на диване, а скромненько, на подоконнике с традиционной для старушки Англии красной геранью, в небольшом, но уютном домике, сидел лихой подтянутый кот и думал о жизни...

(К)- Вот же ж, блин! Жил себе, никого не трогал. Подруг себе завёл, песни им пел, хоть и не под гитару. Можно сказать, даже популярность имел. Вон, бомжи местные не дадут соврать. Приз зрительских симпатий в виде миски молока от них получал. А теперь?.. Ну да, было дело - тёще в тапки нассал - так это я просто мысли хозяина услышал. Ну, и соседу в ботинки брызнул пару раз. Но так ведь эта паскуда к хозяйке за солью зачастила, ага, для засолки овощей. Знаем мы эти огуречки. Хозяин, да я ж... Эх... Как всё-таки несправедлив мир! Мяврррр ырх хыр...

На улице, как всегда, моросил дождь, где-то в глубине дома бубнил зомбоящик и кот, вылизывая свою опустевшую задницу, где-то в глубине своей кошачьей души понимал, что, на самом деле, во всех его бедах виноват, конечно же.... Путин. Мярв!