Самые смешные истории за день!

Татьяна Исаковна увидела ребенка, стоящего на подоконнике второго этажа.
Он, прижавшись носом к стеклу, наблюдал за детьми, играющими на участках.
Всех детишек уже вывели на прогулку после полдника, а этот глазел на них из окна спальни…

Вообще-то это был я.
Я очень редко спал в «тихий час», и в тот раз воспитатели решили меня наказать, заперев в спальне на время прогулки.
Я вылез на подоконник.
Татьяна Исаковна вела на прогулку свою группу, когда увидела меня, опасно стоящего. Ужаснулась, нехорошо высказалась в адрес моей воспитательницы, прибежала и забрала меня в свою группу. Насовсем.

Она вообще была человек решений и действий.
Несколько лет спустя мы с ней ехали в Москву. На электричке. Мы – это я и мама. Мы тогда уже сдружились с ней и её семьёй.
И вот зашли мы в электричку, двери зашипели, закрываясь, с лёгким толчком состав тронулся, я начал высматривать место у окошка, когда в тамбуре люди взволнованно загомонили, и снаружи женский крик послышался.
Эта женщина не успела заскочить в вагон. Полу её пальто зажало дверьми, и теперь электричка тащила её по перрону.

Кто-то из мужчин тщетно пытался разжать двери. А Татьяна Исаковна, расталкивая мужчин и женщин, метнулась к стоп-крану в тамбуре, откинула две такие желтые ручки на нем, и за эти ручки повернула штурвал. Электричка встала. Двери открылись.
Мы прошли снова в вагон.
Я сидел у окна, и, не замечая проносившиеся пейзажи, думал: «Откуда она знает, как пользоваться стоп-краном? Почему именно она остановила состав? Как она поняла, что именно она должна сделать именно сейчас и именно это?..»

Ещё через двадцать лет ехал на электричке из Москвы.
Это было днём. Вагон полупустой.
Я поглядывал в окно и по сторонам, обращая внимание на молодых женщин.
В тамбуре какая-то стояла с коляской. Выходить собиралась.
Через стекло двери мне было её толком не разглядеть, и я думал, что вот когда она сейчас выйдет, через окно вагона оценю её фигурку.

Электричка остановилась. Женщина покатила коляску к выходу. А на перроне не появилась.
То есть она в тамбуре осталась. Хотя явно собиралась выходить.
А машинист уже сказал: «Осторожно, двери закрываются».
Я сообразил, что вероятнее всего, колесо коляски опустилось между краем перрона и порогом вагона. И застряло. Другого объяснения просто не было.
В подтверждение моей догадки из тамбура послышался слабый встревожено-жалобный крик.

И никто в вагоне этого не мог видеть. И перрон был пуст.
Кинулся через половину вагона к стоп-крану, и дёрнул вниз красную ручку.
Пассажиры смотрели на меня круглыми глазами.
А я выскочил в тамбур и увидел, что она уже на перроне, нервно плачет, и коляска на перроне рядом с ней, и какой-то мужчина рядом стоит, который, видимо, ей помог.

А в вагоне никто ничего не видел и не понял. Представляете, как изумлённо они меня разглядывали?!

Если бы не тот поступок Татьяны Исаковны, сейчас я бы не догадался рвануть стоп-кран.
А если бы догадался, то не решился бы.
Такое понимание пришло в детстве – бывают ситуации, когда нельзя оглядываться на других, а надо самому решать и решаться.

Поучительная история

В 2002-м году я только окончил университет и начал служить в полиции. И вот как-то случилась история, которая очень сильно изменила мои взгляды на жизнь.
В общем, сижу однажды в кафе Сокол - была у нас в Череповце такая забегаловка тире бильярдная. Ужинаем с товарищем после службы, и одеты не по форме. За соседним столиком у окна сидел мужик лет тридцати пяти-сорока, высокий такой, усатый, видимо, ждал кого-то. И вот докопалась до него подвыпившая компания гопников. Сначала подошли: мол, освободи столик, это наш. Он встал, ни слова не сказав, пересел. Ну они, видимо, почувствовали слабину и начали ещё больше к нему приставать - мол, ты за пиво наше не заплатишь, и ещё - давай в бильярд на деньги сыграем? Он отнекивался как мог. Как раз тогда его девушка подошла, и он, видя, что обстановка накалилась, попытался с ней уйти. Но не тут-то было. Гопники обступили их со всех сторон, и давай и к нему, и к девушке приставать. Один говорит: одолжи мне денег. А мужик ему: я незнакомым людям денег не даю. Другой - девушке: бросай его, пошли с нами.
Я смотрю на всё это, и мне буквально стыдно за мужика - такой, думаю, лошара, не может за себя постоять. Правда, удивляло немного, что он с ними говорил совершенно спокойно, без каких-либо заискивающих интонаций. Даже когда ему один из гопников стал претензии предъявлять - мол, ты тут курил (тогда ещё можно было курить в общественных местах), а у меня глаза слезятся, мужик совершенно спокойно сказал нечто в духе: мол, я не хотел доставить вам неудобства, и извиняюсь, если что не так. Наконец, очевидно стало, что мужика просто разводят на деньги: "а ты знаешь, что это мой район, и тут бесплатно нельзя находиться?" Мы с товарищем решили вмешаться, я потянулся за удостоверением, и вдруг случилось неожиданное. Один из гопников положил девушке руку на плечо, и тут же оказался на земле. Потом другому прилетело, за ним третьему. Мы увидели, что предстоит большая потасовка - один из побитых стал подниматься и с недобрым лицом направился к мужику, и вступили в дело: показали удостоверения, задержали всех. Официантка, как выяснилось, уже наряд вызвала. Ребята были из нашего отделения, и мы проехали с ними.
Так вот, выяснилось, что этот мужик, который показался мне таким трусом, был заслуженным военным, майором внутренних войск, служил в отряде "Витязь" и имел звание героя России за Чечню. Что-то это поменяло в моём тогда ещё почти подростковом сознании. Не в том настоящая смелость, чтобы нарваться на неприятности, а в том, чтобы избежать их с минимальными потерями для себя и окружающих.
Сейчас вот уже 17 лет прошло, я сам подполковник полиции, и за это время не раз убеждался в том, что самая правильная стратегия в поведении с неадекватными людьми - не нарываться, вести себя спокойно. За это время мимо меня сотни случаев прошли, в которых это было деятельно продемонстрировано. В очереди мужик попросил пропустить его вперёд - один согласился, другой отказался в грубой форме - в итоге драка, поножовщина. На автобусной остановке (недавний случай) мужик с ножом стал вымогать деньги у семейной пары. Мужик дал ему какие-то триста рублей, женщина подняла крик: "Кровное отнимают", и получила ножом в сердце - смерть мгновенная. А у той в кошельке тоже было рублей семьсот, что ли. Бегунок из армии недавно с автоматом, с учений убежал, в ларёк ворвался придорожный, потребовал от кассирши отдать ему наличные из кассы (которые даже не её). Та отказалась, он пальнул в потолок - одна из пуль срикошетила, попала женщине в позвоночник - инвалидом стала на всю жизнь. Я знаю, что всё это убедит немногих, и всегда будут люди, которым необходимо всегда и везде доказать, что они "не лохи" - это почему-то у нас один из главных, выражаясь научно, социокультурных фетишей. Но просто помните, кому вы это доказываете и зачем?

Рассказывал знакомый, проходивший службу срочником в середине 90-х годов. Так как до армии он успел получить права категорий В и С, то служил в автороте водителем грузовика. Пришла зима и однажды утром перед строем вышел старшина с ведром. Поставил его перед собой и толкнул речь.

- Пришла зима и все чаще встаёт вопрос омывайки для стекол. В ведре метиловый спирт. Это смертельный яд! Но вы, дебилы, готовы пить все, что воняет спиртом. Простого предупреждения для вас недостаточно, поэтому я придумал дополнительное средство.

После чего расстегнул ширинку и смачно отлил в ведро.

- Сейчас я разбавлю это водой и раздам водителям.

Знакомый говорит - никто не решился пить такую омывайку...

«Без оружия, без ненависти, без жестокости»
Француз, признавшийся в книге в "ограблении века", предстал перед судом.

Ограбление банка Societe Generale в 1976 году стало во Франции легендарным. Грабители проникли в хранилище через тоннель длиной восемь метров, который пробурили из канализации.

Работа грабителей впечатляла своим размахом. Тоннель бурили несколько недель, укрепляя его стены бетоном и устанавливая освещение. По канализации грабители передвигались на резиновых лодках. Чтобы вскрыть банковские ячейки, грабители взяли с собой около 30 баллонов с ацетиленом и горелки.
Преступники попали в хранилище в пятницу, 16 июля, и в течение нескольких дней опустошали ячейки с ценностями. Было украдено около 50 млн франков (примерно 24 млн евро в пересчете на сегодняшние деньги).

20 июля грабители покинули банк с деньгами и ценностями. Прибывшие полицейские обнаружили в хранилище записку со словами «Без оружия, без ненависти, без жестокости».

Первый комментарий к статье: Да ну, тоже мне ограбление века. Фонд капремонта в РФ - вот настоящее ограбление века...

Навеяло рассказом об аллергии бабушки на заплесневелое варенье.
Про аллергию, я думаю, многие врачи могут рассказать довольно занимательные истории.
Свою историю я пару раз уже здесь рассказывал - в российской столовой работница кухни заболела тяжелейшей экземой кистей, причем в выходные было значительное улучшение, а в отпуске - все совсем проходило. Как бы предполагается диагноз "профессиональная экзема", осталось понять, что именно ее вызывает.
Сделал я ей тест с куриным белком - тогда в меню столовых была преимущественно курятина - результат отрицательный.
Начал я копать дальше, пробуем то и это в качестве потенциальных аллергенов - выявили сильную аллергическую реакцию на аминазин. Спрашиваю больную - вы аминазин принимали когда-либо? Нет, говорит. Пришлось обращаться в СЭС, чтобы они написали официальный запрос на птицефабрику, откуда, преимущественно, шла та птица в столовую. Те и пишут нам длиннейшую телегу: "В корм птицы добавляются антибиотики" - далее перечисление из 17 или 18 наименований - "а при стрессовых состояниях птицы - аминазин".
Больной-то мы помогли, но вот спрос на курятину среди врачей и медсестер нашей клиники тогда значительно упал. Лично я курицу вообще лет 5 потом не ел.
Вторая история про аллергию услышана на медицинской конференции в Штатах.
Жил-был мужик, лет 50. Разведенный, жил один, где-то работал. Вдруг у него начали появляться зудящие высыпания вокруг шеи (так сказать, "область большого декольте"). Когда ему стало совсем невмоготу, пошел он к дерматологу.
Дерматолог тамошний, не будь дурак, провел аллерготестирование.
Положительная проба выпала с тетрациклином. Начинают у мужика спрашивать, принимает ли он тетрациклин или что-то, что его содержит. Результат - нулевой. Опять же, непонятно, если мужик с аллергией на тетрациклин что-то есть или пьет с тетрациклином, то почему реакция именно на этом месте, и более - нигде.
Пару месяцев прошло, как рассказывают, пока врачи разобрались с ситуацией.
Одинокий мужик держал дома кошку.
Которую кормил сухим кормом.
Кошка любила лежать у мужика на плечах, а ля "живой воротник".
Жил тот мужик где-то в южных штатах, где большую часть года жарко, так что дома ходил преимущественно с голым торсом, что твой Путин.
И на плечи к нему ложилась кошка, и лежала так по часу-другому каждый день, пока мужик смотрел ТВ или в интернете лазил.
А просто лечащий врач пару раз зашел на страничку пациента в фейсбуке и увидел несколько фотографий того мужика с кошкой на обнаженных плечах. До этого момента мужик врачу вообще не говорил, что он держит кошку дома. Считал, что кошка не может иметь никакого отношения к болезни.
В итоге врач спросил у больного, каким именно кормом он кошку кормит.
В составе кошачьего корма был обнаружен тетрациклин в приличных количествах.
После замены кошачьего корма дерматит у мужика прошел. Совсем.

Была примерно такая х%$ня - летели в Шарм, всего-то три часа лету: мамашка с пи%$юком лет трех, как только поднялись на борт, пи%$юк стал истошно орать, на просьбы угомонить реакция типа "родишьпоймешь".

Какой-то мужик подошел к их сидению и натурально нечленораздельно начал белугой орать прям в ухо мамочки "АААААААЫЫЫЫЫЫЫЫЫУУУУУУУУУУЭЭЭЭЭЭЭЫЫЫЫЫАААААААААЫЫЫЫ", по итогу родительница в течении двух минут изыскала способ угомонить отпрыска.

1996 год. «Последний звонок» в 11 классе. Мы с подругой под покровом ночи, сбежав со школьной дискотеки, навострили лыжи в палатку за допингом. Было решено: хотим коньяк! Конечно, рисковали. Где коньяк, а где палатка. Разные вселенные. Но две дуры старались об этом не думать. Постучали в окошко, вздрогнув от лица горца, которое оттуда вылезло, и от страха ткнули в первую попавшуюся бутылку. Горец подозрительно на нас зыркнул, кивнул и скрылся в недрах торговой точки. Через минуту выдал нам бутылку, захлопнул окошко и был таков.
Распивали из «горла» в тубзике школы. Было стремно, да. Но в 16 лет мозгов не было, от слова «совсем» (иначе купили бы стаканчики), и бутылка была выпита до дна, причем очень быстро. Буквально за 10-15 минут. Удивление наступило, когда мы вытрясали последние капли. За 10 минут? Бутылка? На двух дур? Не может быть. Но в том то и дело, что в горло лился не коньяк, в горло текла амброзия. Мягкая, цветочная, фруктовая, цвета темного каштанового меда, обволакивающая горло амброзия. У нас был катарсис. Во-первых, думаете, мы опьянели? Ни в одном глазу. Во-вторых, что мы сейчас пили? Коньяк? Не похоже. А что тогда? Мы долго стояли в вонючем туалете, оглушенные непонятным событием. Короче, на следующий день часов в восемь утра, обворовав родителей (ну, наврав, что надо, прям очень надо много денег) мы уже ломились в ту палатку. В мечтах мы с подругой уже стояли на ящиках этого «коньяка» и выплясывали джигу. И тут началось… Открылась дверь, и наш горец с палкой наперевес вываливается из ларька. В трениках, волосы на башке всклокочены, желваки ходят из стороны в сторону. И мило так, рычанием, интересуется: «Так это вы вичера у мэня каньак купыли?». И палочкой так поигрывает из стороны в сторону. Мы почти описались, да. А вы бы не описались? Пустая улица, две пацанки, зверского вида мужик с дубиной… В общем, чувак оказался армянином, в первый час рождения которого его отец закупорил глиняную бутылку своего, домашнего, коньяка со словами: «Вот вырастишь ты, мой мальчик, совсем большой, и тогда я подарю тебе эту бутылку, и выпьем мы ее с тобой за здоровье твое…» т.д. Горцу стукнул тридцатник. Папа позавчера прислал обещанную бутылку. Сын вчера сослепу перепутал с другой. Мы с подругой - в тубзике, ага - выжрали ее содержимое. Чума на оба ваших дома! Когда горец немного успокоился, утер слезы и проикался, то задал нам единственный вопрос: вкусно хоть было? Да, дорогой. Вкусно. Прошло двадцать два года, но я помню этот вкус до сих пор, и до сих пор ни я, ни моя подруга чудеснее коньяка не пили.

В КБ Антонов все лётчики - это лётчики-испытатели. То есть хорошие лётчики.
Лет тридцать назад, поручили одному такому лётчику, назовём его Митрофаном Сергеичем, перегнать Ан-2 в какой-то аэропорт в километрах 400 от завода. Это вроде как повара обязать картохи в мундирах сварить - время займёт, а не для души, и не для гурманов. Но работа есть работа, деваться некуда.
Прилетел он в этот аэропорт, а посадку от диспетчера получить не может - у Ан-2 посадочная скорость маленькая, только пристроится заходить на посадку, как становится помехой для "большой" авиации.
После того, как диспетчер очередной раз отправил его на второй круг, Митрофан Сергеич обиделся и посадил самолёт на самолётную стоянку, где сразу и "припарковался".
Руководитель полётов (РП), тут же примчался на аэродромной машине к Ан-2 и увидел выходящего лётчика.
Мимино видели? Совсем не похож. Небритый, в спортивном костюме и кедах.
РП, брызжа слюной, орал - это был твой последний полёт! Вырву оба талона, отлетался ты!
Митрофан Сергеич - так нема у меня никаких талонов. Испытатели мы. Принимайте технику, а я на электричку пошёл.

Сейчас у этого лётчика хороший багаж мировых рекордов, включая полёты на Ан-3 (наследника Ан-2) в Антарктиде.

П.С. Талоны в свидетельстве пилота.
Талонов всего два. Если их оба вырезают, летчика дисквалифицируют.

Когда Юрий Хой (Клинских) вместе со своей группой "Сектор Газа" впервые приехал в Москву для выступления, то организаторы концерта приняли музыкантов как звезд первой величины. Однако сразу после концерта их отвезли в обычную квартиру, где даже кроватей в необходимом количестве не было, и приходилось спать на полу. Тогда Юрий Хой, человек из простой семьи, который до этого момента, кроме времени службы в Советской Армии, нигде кроме родного Воронежа и не был, психанул и сказал: ну их нахрен, я поехал в Воронеж. У него спросили: Юра, да куда ж ты поедешь, ты же даже не знаешь, с какого вокзала поезда в Воронеж идут. На что он спросил: "А их тут что, два?!"

Почитал на досуге работы лучших аффтарав сайта (моя любимая троица: Ракетчик, Камерер, и Abrp722), благо ныне время есть. Умеют же писать люди, но к сожалению пишут они очень редко (кое кто вообще перестал). Решил так, пороюсь в своём прошлом, надыбаю сюжетец и набросаю нечто, как мне кажется, в их стиле. Итак, первый блин, бледное подражание Максиму Камереру (со всем уважением к оригиналу). Будет длинно. Прошу сильно тапком не бить, тапёр играет как умеет.

Для начала ссылочка https://www.fontanka.ru/2011/01/07/027/ (на других ресурсах новость тоже публиковалось, гугль в помощь). Не скажу что этот момент занимает почётное место в моей биографии, но из песни слова не выкинешь.

"Как я был коррупционером или автобус для президента."

Начну по порядку. С Лёвой меня познакомил Кирилл, хитрющий татарин. Хотя из татарского пожалуй у него была лишь фамилия и пятая графа в паспорте. Что-то мне подсказывает что его матушка согрешила с аидом, хохлом, и шотландцем одновременно и в итоге получился редкостный ловкач. Впрочем, учитывая его основное занятие, это как раз то что дохтур прописал, ибо был Кирюша профессиональным посредником. Если совсем просто, то он знал людей во всех сферах делового и полуделового Питера. Откуда? Диву даюсь, ибо этот перец был родом откуда-то с Дальнего Востока. В течении нескольких дней за толику малую он мог свести любого с любым, тем самым доказывая теорию шести рукопожатий.

Кирилл нарисовался во вратах нашей конторы как только мы добавили вывеску очередного бренда. Огласил с порога, "Можно того с кем можно решать вопросы?" Хозяев не было, коммерческий благоразумно слинял заявив что у него срочная встреча на другом конце города. В итоге общаться пришлось мне. "Вы под этим брендом новички" продолжал он, "нужны будут клиентосы. Откатывать вам им всё равно придётся, так откатывайте мне, а я уж их притараню вам вагон и множество тележек." Предложение было здравое, перетерев с боссом, согласились. А так как я уже с ним пообщался, пришлось дальнейшие отношения поддерживать мне. Полный сюр конечно, ибо я по долгу службы должен именно таких типов выявлять и гнать поганой метлой, но человек предполагает, а судьба располагает.

Наш новый знакомец не подкачал, рвал когти на все 100%. Очень быстро куча хитрованов из различных фирм в погоне за личной наживой под его бдительным надзором перевела обслуживание техники на нашу станцию. Так он изначально и подогнал Лёву как весьма аппетитного клиента.

Лёва был ох и не простой тип. Работал он на.... хммм... одну полугосударственную контору одно название которой заставляет гордиться патриотов и зубами скрежетать оппозицию. Левчик там сидел на денежном мешке. Не больше и не меньше. Сокровища Голконды, пещера Али-Бабы, лампа Алладина, и Клондайк с Эльдорадо вместе взятые вряд ли сравнивались с бюджетом который лихо расхищал Лёвчик. Всё что касалось транспорта его конторы на Северо-Западе так или иначе подчинялось ему. А это, на секудночку, сотни легковушек, тягачи, строительная техника, обслуживание, ГСМ, итд, итп. Естественно обслуживание и закупки этого добра он распихивал по поставщикам и подрядчикам которые с радостью заносили ему квартальную мзду состоящую из солидного процента.

Лёва был отнюдь не дурак и быстро сориентировался, что в финансовом треугольнике один угол может быть и тупым. Посему он потребовал удалить Кирюшу-посредника из наших отношений и вести денежные шалости тет-а-тет. Татарин рвал и метал, жалился на горькую судьбину, но такова се ля ви. Пришлось его удолетворить единовременной щедрой выплатой и даже положить небольшой, но регулярный оклад, а отношения с Лёвой окончательно перешли в мою епархию.

Сначала мы просто встречались ежеквартально, говорили за жизнь, и незаконно обогатившись он расставался со мной до следующего квартала. Во время очередной пьянки огласил свою проблему, "по статусу нужен дом, но достоийный вариант стоит больших денег, даже несмотря на кризис. Может взять какой-то недострой от какого нибудь разорившегося купчины, подшаманить и жить как полубог." И тут я ему устроил шикарный подгон.

Дело в том что моя дражайшая супруга никогда в жизни не жила в квартире. Ни в СССР, ни в незалежном Узбекистане, ни в в США. Всегда в собственном доме. Когда мы поехали в РФ, она радовалась как ребёнок. "Ах мы будем жить в квартире. Ах как мило. Ах исторический центр. Это так интересно. Познакомимся с интересными соседями."

Сначала её в принципе всё удолетворяло, трёшка, Петроградка. В конце концов, что надо молодой паре с собакой? Потом родилась малышка, требования супруги возросли и мы переехали. Условия тоже были достойные, Малый Проспект, 4-х комнатная квартира с сауной, камином и двумя санузлами. Но тут начались сплошные "фи". Видите ли, две скандальные коммуналки на площадке и перевалочный пункт таджиков над нами её не восхитили.

"Или мы арендуем дом или я с мелкой уезжаю" был мне поставлен ультиматум. Сначала я пищал и вяло сопротивлялся, но вскоре, как послушный подкаблучник, заметался как обосранный олень от Парголово до Токсово в поисках жилья. Во время поисков, наш логист Димка, мне подкинул адресок одного бывшего знакомца, и я оказался в Юкках.

Вот это было что-то с чем-то. Огромный участок (правда неухоженныей) на котором была расположен почти достроенный дом. Вернее даже не дом, вилла. Нечто совершенно монструозное по размеру. Открыла мне двери печальная дама в более чем вызывающем платье. Из облика запомнились блондинистые волосы, огромные перси, и овечий взгляд. Она явно мечтала либо сдать или продать эту фазенду, либо соблазнить потенциального клиента.

Недвижка поражала, без шуток. Не буду терзать описанием мрамора, оранжереи, лепнины и прочей цыганского роккоко. Одно лишь скажу, в левом крыле дома был 25 метровый бассейн, с фонтаном, статуями, лежаками, сауной, итд. Но без воды. На вопрос "чего так?", одинокая красавица зарыдала и сквозь судорожный хлип сообщила, что она хрупкая вдова и некому её пожалеть. На воду денег нет, и вообще как было бы славно перекинуть её нелёгкие женские проблемы на твёрдое мужское плечо. Не соблазнившись предложением, я отбыл.

После, поводив жалом и наведя справки, я узнал что покойный муженёк барыни был крайне резвым тушканом и котрабасил через Бруснику кубы и контейнера. Но как то раз толи он не поделился с кем надо, то ли конкуренты подсуропили, но в итоге окошко захлопнулись в самый неудачный момент. В итоге, клиентос попал на контейнер элитнейших и гламурнейших шуб. Обидный момент усугублялся тем что коммерц заслал предоплату за сей блуд вперёд. А так как вопрос не решался, а горячий дагестанский характер требовал логического исхода, то тушкан перекочевал на несколько метров под землю.

Дабы закрыть ситуёвину без ущерба для здоровья безутешная вдова раздала всё что было и осталась практически с тем же с чем в своё время приехала из своего Заднепередонска, за исключением виллы. До сих пор не понимаю почему её не отжали вместе со всем остальным. Войдя в плачевное вдовье положение, я дал контакт Лёве. На удивление этот замок ему понравился и он начал переговоры с дамой с камелиями напрямую. А наши с ним отношения перешли из чисто деловых в более приватные.

Учитывая характер должности, Лёвчику приходили разные уникальные "задания" от заинтересованных лиц на которых можно было очень не хило заработать. Я уже кажется рассказывал историю про дипломатические номера, так что повторяться не буду. После этого наш авторитет и репутация как "доставал" в "узком кругу ограниченных людей" взлетела на высоту. Конечно обыкновенный бизнес тоже продолжался, даже можно сказать бурно расцвёл, но уникальные заказы начали приходить если не рекой, то полноводным ручьём.

Звонит мне как-то Лева и говорит "Дело есть. Разговор, ясен пень, не телефонный. Как обычно, в 7." Жене отзвонился, сказал "припозднюсь, ужинать скорее всего не буду." Встретились, ля-ля тополя, и природе, о погоде. Я, конечно, изнутри уже приготовился, какую бяку этот бес мне подстроит. И старый пройдоха удивил, не подкачал.

- "Слышь" говорит. "Из Москвы звонок был. Автобус нужен."
- "На хрена? И главное, при чём тут я? У тебя же своих как дерьма за баней."
- "Так не просто автобус, а АВТОБУС. Всем автобусам автобус. Такой, чтобы этих старых перечников возбуждал получше виагры."
- "Не понял. Поясни. Кого возбуждал? Топовую модель что ли? ЛИАЗ или ГОЛАЗ подойдут?"
- "Ты что, с дуба рухнул и на муравейник упал? Чего ты мне это Российское говно подсовываешь? Это я и сам могу купить, только свистни. Мне надо такой автобус которого нет ни у кого."
- "Так может Сканию, у них новая модель есть, Higer. Кстати неплохой бусик, хоть и китайщина. Или Вольвешник какой нибудь могу подогнать." продолжаю прикидываться веником. Надо же пощупать чем он дышит. Тем более когда он злится, говорить много начинает, а это очень в переговорах штука полезная. И конечно не ошибся, Лева завёлся с полоборота.
- "Бляха-муха. Не е** мой последний мозг. Я же человеческим языком говорю. Нужна серьёзная вещь. Самому Президенту пойдёт."
- "В смысле, Президенту?"
- "В прямом, б***ь. Нашему, Рассейскому."
- "Зачем? Его же членовоз возит. Или гарант на публичный транспорт решил пересесть? Типа как в анекдоте, "Гиви, купи автобус, не выделяйся, и езди как все."
- "А хер их разберёт. Я мыслю, что когда он в Питере бывает, то собирается иногда с друзьями. Ну с института, школы, "вся королевская рать". На рыбалку съездить, водки пожрать. Может проще что бы все в одном автобусе ехали. Да и вообще, не моего ума дело, и не твоего тем более. Главное, нужен автобус, да такой чтобы перед людьми не стыдно было. Теперь усек что обыкновенное дерьмо не годится."
- "Тему понял, доверием польщён. А бюджет у меня какой?"
- "Ты реально тупишь или издеваешься? Какой к на х**м бюджет. Я же сказал, нужен достойный агрегат. Достать сможешь?"

Вот тут я и призадумался. То есть достать конкретную вещь бывает не просто, но обычно ясность есть, что конкретно надо. А тут надо добыть чудо-чудное, диво-дивное, и никакого чёткого техзадания нет. Главное, это же всё на словах. Контрактов же в этих кругах никто и никогда не подписывает. Вдруг вещь не понравится, а ведь крутишься на свои (точнее деньги компании). Но нерешимость нельзя показывать, хоть и жим жим чувстую. Так как репутацию терять нельзя говорю "Конечно смогу. Какие проблемы."

Запрос в клюве боссу притаранил, тот заценил. "Молоток, Родина и я тебя не забудем. Тема сладкая, а что бюджета нет, так это ещё лучше. Главное не затупить, не продешевить. А из этого жука мы выклянчим бабла на нашу сирость, ему же главное свой интерес соблюсти, да мордой в грязь не ударить. Но честно скажу, меня этот царь горы, автобус-ата, смущает. Впрочем, у нас есть Костик."

Тут я просто обязан отвлечься и сказать пару слове о Костике. С виду обыкновенный ботан, Шурик с "Операции Ы", только ростом чуток повыше и без очков. А так внешне, копия. На этом сходство заканчивалось. Это был уникум, шедевр. Я за свою не короткую карьеру перевидал множество сотрудников и руководителей, и должен сказать - такого я никогда не встречал, ни до, ни после.

Харизматичнейший, умнейший, и самый чёткий из всех руководителей и сотрудников любого звена которых когда либо сотворял Господь. Из семьи морских офицеров в надцатом поколении, тоже закончил мореходку. Одно не повезло, погоны он получил в разгар лихих 90-х. Пошёл служить, с квартирой бортанули, следующее звание вовремя не дали, перспектив ни хрена, жена заскандалила и ушла, короче он плюнул и уволился. Я, конечно, не спец в военно-морской службе, но уверен флот Российской Федерации потерял в лице Костика как минимум будущего адмирала.

Он отличался необычайной обучаемостью и редкостным талантом легко постигать любую тему. После увольнения из ВМФ пошёл работать программером. Через 3 месяца он был лучшим программером в конторе. Ещё через 3, начальником отдела. Ещё через 5-6, чуть ли не вице-президентом. Но кризис, да и программированние поднадоело, и он ушёл торговать ГСМ обыкновенным продаваном.

Талантливый человек, талантлив во всём. Карьера повторилась. Продажник, через 3 месяца лучший толкач в фирме, ешё через 3 - начальник отдела, через 6 месяцев коммерческий директор. И снова, что-то не срослось, вроде его хозяин по глупости обидел. Короче Костик ушёл.

Сменил ещё пару работ и наконец стал продавать тягачи и автобусы в официальном дилере одного известного европейского бренда. Могу не описывать его карьеру, но она была ярчайшей. За полгода до моего приезда в холдинг, мой хозяин пригласил его на встречу и сделал ему простое предложение. "Костик, ты будешь у меня работать. Возглавишь все продажи техники, б/у, новьё, Америку, Европу. Вот тебе листик, вот ручка, внизу уже стоит моя подпись. Пиши свои условия."

Костян перестроил бизнес достаточно быстро и продажи техники расцвели бурным цветом. Работать под его началом считалось за счастье. Люди в очередь становились и умоляли взять на любую должность, хоть уборщиком. Да у него хорошо платили, но уверяю, люди бы работали и за хлеб и воду, лишь бы с таким руководителем. Он требовал полную отдачу, но и сам пахал как пять ломовых лошадей. Отличительным его качеством было пристрастие к аксиомам "невыполнимого не существует" и "мы одна команда."

Все его указания выполнялись немедленно и со всевозможным старанием. В коллективе стоял высочайший корпоративный дух, без всяких супер дупер официальных трейнингов и мотиваторов. Наверное про таких руководителей и говорят "По вине шкуру спустит, по доброте другую нашьёт."

А как он подбирал кадры. Просто один к одному. Причём видел людей насквозь и знал как их воспитывать. Через полгода-год самый сопливый щенок становился матёрым волком. Уходить из Костиной команды по своей воле никто не хотел. Сам помню как сопротивлялся и рыдал мастер по предпродажке которого решили перевести на ремзону начальником смены с окладом более чем 2 раза + бонус.

Вспоминается такая характерная ситуёвина. Продавали мы тягачи не только в Питере, но и в других городах. Раз пришлось мне поехать в Тольятти, надо было сделать быстрый аудит, профилактически посношать местных сотрудников, и забрать котлеты за проданные машинки. Пересчитываем денежку, и оба-на. Не хватает, да и сумма немалая. Я к директору филиала "Серега, что за блуд?" Тот мамой клянётся что всё ровно, должно быть всё на месте. Пересчитали ещё три раза, недосдача.

Обычно я бы сам устроил разнос, но тут, из уважения, Косте сначала позвонил. Его реакция "недосдача за тягачи. Темой рулю я. Значит ответственность до последней копейки несу я. Всё возмещу. Серёгу профилактически вы**и, но сильно не кошмарь, им займусь я сам."

Деталей дальнейшего разбора полётов я узнать не удосужился, но знаю что Костя поехал на место за свой счёт "лечить" директора. Во время моего следующего визита, Серега был другим человеком, а бизнес в филиале взлетел в разы. После я узнал что все сотрудники Костиного отдела добровольно скидывались дабы покрыть недосдачу, ибо знали, если что то Костя их в беде не оставит никогда.

Но я отвлёкся, дали задание Косте найти это чудо-юдо, тем более торговля транспортом это его дело. И он сам и все закупаны сидели всю неделю не отрывая пятой точки в интернете и звонили по всей Европе в бешеных поисках. Конечно вариантов сотни и тысячи, но банальщина. В лучшем случае какой нибудь "турист" в люксовом исполнении.

Появился Костик на очередной оперативке, весёлый до нельзя. "Эврика" говорит. "Есть типа Женевского автошоу, но для автобусов. Идея по сути та же, понторезы собираются, клеют референток, да мудями перед друг другом машут. Но главное, на этих толковищах показывают концепт-модели. То бишь производители друг над другом изгаляются и показывают извращения что родило бурное воображение их инженеров. Товар штучный и неповторимый.

По закрытию сезона, большинство этих монстров благополучно отправляются в закрома, а студия новый шедевр автопрома ваяет. Редко какой концепт идёт в серию. Ведь они по сути никому не нужны, на них даже полной технической документации часто нет. Но для наших целей это самое то, вещь штучная, видная, и крутая. Пускай покупан гордится что такой автобус "лишь у меня и у Майкла Джексона."

Идея конгениальная, все аж расцвели. А Костя продолжает "Нам повезло, сезон на исходе, сейчас в Чехии последнее шоу. Вот смотрите что мои орлы надыбали." Действительно, снаружи автобус, но изнутри - дворец султана Брунея. Всем концептам концепт. Как помнится эту роскошь строил Irizar на Ивековских шасси. "Будем звонить, попробуем купить."

Вы слышали когда нибудь как звучит искренняя радость? Ну примерно такая когда вас встречает любимый пёс после долгой разлуки. Тут одновременно и радость встречи, и лёгкий упрёк "где ты пропадал", и удолетворённое утробное урчание "ну теперь мы вместе", и весёлое повизгивание "ой что сейчас будет", и попытка лизнуть в руку. Вот теперь вы представляете как отреагировали на наш звонок. Думаю стопудофф что гишпанцы аж хрюкали от внезапно свалившегося счастья и благословляли небеса за то что этот неликвид можно сбыть "crazy russians" хоть за какие-то деньги и его не надо везти обратно. Так что сторговались быстро. Будете удивлены, но ценник не на много отличался от Вольвешника средней руки.

Стал вопрос как это чудо света притаранить. Водил в парке много, но раз, категория на автобус есть не у всех, а даже у кого есть, давно не имеют практики. Наконец выявили несколько кандидатов. Встала другая проблема, дальнобой бухает. Это аксиома не требующая доказательств. Итак, когда отправляешь дорогой груз, всем богам пантеона молишься, а тут такую лялечку в заскорузлые руки. Выбрали двух, сравнительно малопьющих. Оба азербайджанцы, Гуссейн и Мамед, из одного аула или кишлака, или как там у них называется. Мало того что земляки, они ещё на сёстрах женаты и ненавидят друг друга как только могут ненавидеть родственники.

Думали послать их вместе, в противовес друг-другу, но оба одновременно пригрозили зарезать земелю, так что решили не рисковать. Выбрали Гуссейна, он туша большая, солидный, да и в технике получше разбирается. Запугали, зашугали. "Храни как зеницу ока. Вздумаешь забухать, ты покойник, секир башка. Веди тихонько. Будь на связи, каждые 4 часа отзвон. За простой перегон, получишь как месячный оклад."

Пожалуй за ралли Париж-Дакар не так следят как мы за продвижением Гуссейна. Карту в офисе повесили, отмечали маршрут. Как дети радовались пока это чудо ползло от страны к стране. Диспетчера водилу как малого дитятю обхаживали. Не подкачал красавец, доставил без сучка и задоринки, в Питер, прямо на таможню.

Дальше была даже не песня, опера, "Кармен." Коляныч, наш главный таможенный брокер, увидев эту байду хотел тут же повеситься, еле уговорили обождать. Хрень штучная, документов нет, напичкана шнягой по самое не балуй, а главное ни в какой Наде (NADA) не числится. А таможенных гиен вокруг агрегата прыгает целая стая, каждый кус требует. Автобус, тем более такой автобус, штука заметная, его как "зелёный горошек" не протащишь.

Целый отдел сидел сиднем, кропал документы, сочинял и творил. Коляныч бегал как ошпаренный, терял килограммы, клочья волос, не спал ночами. Бедолага потом месяцы отходил, а автобусов он, по моему, так и не перестал бояться. Но не подвёл, можно смело сказать, сотворил таможенное чудо, вызволил дитятко.

Загнали чудо-юдо в ремзону, предпродажить. Работа стала намертво, полдня любопытных пинками разгоняли, каждый ведь хочет сунуть свой хлебальник в святая святых. Приобщиться к прекрасному, так сказать. Наконец выбрали наиболее адекватных, приказали агрегат шаманить. К вечеру автобус почти готов, сверкает и поёт. Начальник ремзоны и Костя осмотрели, пару мелочей осталось, сказали предпродажникам закончить, домой отбыли.

А на утро, мама дорогая. "Загадочный русский душа" не удержалась. Слесаря и охранники решили устроить себе праздник жизни, благо никого нет. Притаранили в автобус жрачку, бухло, музон врубили, одно благо юных дев не пригласили (хотя кто их знает). К утру автобус изнутри выглядел как Т-34 после битвы под Прохоровкой. Даже Авгиевы конюшни по сравнению с ним были как операционная. Дальнейшие детали я опускаю, скажу лишь что с некоторыми индивидумами эффективно можно работать только на уровне животных инстинктов из которых главными являются боль и страх. Пришлось предпродажить заново.

Лёвчик был доволен как слон. Договор купли-продажи подписали в момент. Более того, подписали и договор на дальнейшее обслуживание монстра. На ценник даже никто не смотрел. Навар был как будто продали колонну грузовиков, не меньше.

Через несколько дней звонит, "встретиться надо." Ясное дело, ведь требуется "дать татарам мзды." Снова на встречу еду.
Лёва сообщает:
- "Там наверху всё переиграли. Кто-то что-то напутал. Короче Президенту другой автобус нужен, простенький, в детдом подарить."
- "Да в чём проблема. Подгоним. Таких как грязи. А с этим что?"
- "Генеральный шедевр заценил. Себе оставим, для корпоративных бл**ок. Деньга казённая, мошна не обеднеет."
- "Кстати, мы же так чётко и не обговорили. Сколько ты себе за труды праведные хочешь?"

Вижу у него на лице происходит сложное противоборство. Наконец Лёвчик выдал бессмертную фразу "Нет, с Президента я зарабатывать не могу, я же патриот. Десятки евров хватит." На чём и порешили.
Начал собираться, а вдогон "Да, чуть не забыл. К тебе ещё один заказец имеется. Mercedes Hunter X6, нужно две штуки. Достать сможешь?"

В воздухе снова запахло большими деньгами. Впрочем, это уже совсем другая история.

"Похоже, что эти ушлые чуваки на крузаках не только договорились в гибдд и оформили тачки на инвалидов, но и забашляли за немеренное количество удобных парковочных мест вокруг торговых центров."
- анекдот вчера ...
-------------------
... в мае был свидетелем, на парковке у Икеа на инвалидном месте встал новый крутой джип ...
какой-то возмущенный правдоруб стоит рядом и стучит по нему кулаками, хорошо хоть не топором... подходит мужик, видно, что он на протезе: "что случилось, отец?" "да вот, обнаглели совсем!"
"Твоя правда! к стенке бы их всех! Сталина на них нет!" - говорит одноногий, залезает этот джип, и уезжает...

В одной африканской стране, где работал российский тренер футбольной команды, была традиция - при команде всегда присутствовали шаманы.
Сначала наш тренер хотел их уволить, но потом отказался от этой затеи. Он обратил внимание, что в случае победы команды их превозносили, в случае проигрыша - били. Стало понятно, что если их убрать, то будут бить игроков.
К чему я? Такими шаманами являются наши игроки, а чиновники ими отвлекают народ от своих проигрышей.

Решил сделать самостоятельно удлинитель. Купил провод, вилку-штепсель, стал выбирать розетку в третьем месте.
Боясь испортить товар, стал осторожно примеривать штепсель к розетке. А то ведь сейчас сами знаете. Китайское, польское, наше, - часто бывает не совпадает.
Не лезет.
Чтобы что-то не сломать, обратился к молоденькой продавщице:
- Ваша розетка к моему штепселю не подходит. Вы не знаете в чем дело?
Девушка молча взяла в одну руку розетку, в другую мой штепсель, приложила, и с силой засадила мой штепсель в свою розетку.
- Ну и мужик нынче пошел! - давая сдачу за покупку, улыбнулась мне она.

Когда брата свекрови провожали в армию, пришла и бабушка, все из вазы на кухонном столе, чего уж там мелочиться, смахнула призывнику в сумку. Дядя Коля благополучно угостил новоиспеченных сослуживцев. А, погодя, чуть не огреб от них же. Фрукты в вазе оказались декоративными.

Смотрели с дочкой сегодня "Валли", ну и пришлось на постоянные "почемучки" объяснять, что "Вот этого робота оставили убирать мусор", "А этого робота прислали искать жизнь, чтобы люди поняли, что на Земле снова можно жить". "А зачем же он тогда стреляет?" Мне вот тоже стало интересно, почему пятилетнему ребёнку это очевидно, а взрослым дядям, создавшим мультфильм - нет.

С вещаньем на выход!

Теплым майским вечером мировые СМИ взорвались сенсационной новостью. В Киеве убит оппозиционный российский журналист Аркадий Бабченко. Друзья и соратники погибшего, государственные лидеры и общественные деятели, правозащитные и профессиональные организации разразились соболезнованиями и обрушились на российские власти, преследующие журналистов.

На следующий день на пресс-конференции в Киеве высокопоставленный офицер СБУ представил неопровержимые подозрения в том, что убийство заказано кремлевским режимом, ведущим необъявленную войну против Украины. От имени СБУ он поблагодарил всех участников этой блестящей операции и сообщил о задержании организаторов преступления.

Неожиданно из-за кулис появился Аркадий Бабченко и сообщил, что все это было инсценировкой, имевшей целью вывести на чистую воду российские спецслужбы, уже давно ему угрожавшие. «У меня не было другого выхода», – заявил журналист, объясняя свое участие в операции СБУ.

Друзья и соратники ожившего журналиста, государственные лидеры и общественные деятели, правозащитные и профессиональные организации разразились негодующими упреками в адрес украинских спецслужб, использующих сомнительные методы для нападок на российские власти, реально преследующие оппозиционных журналистов.

Через несколько дней на пресс-конференции в Москве высокопоставленный офицер ФСБ рассказал, что угрозы в адрес Бабченко и все записанные украинскими спецслужбами переговоры организаторов убийства были частью операции «На живца», подготовленной ФСБ, чтобы продемонстрировать мировому сообществу грязные методы украинских спецслужб, использующих любые поводы для нападок на Россию.

Неожиданно из-за кулис появился Аркадий Бабченко и заявил, что его участие в киевском розыгрыше было инсценировкой ФСБ, проведённой для того, чтобы защитить его от убийства. Российская спецслужба представила ему неопровержимые доказательства того, что СБУ под видом инсценировки действительно планирует его убить, чтобы свалить ответственность на российские власти и отвести внимание от преступлений киевской хунты. «У меня не было другого выхода», – заявил журналист, объясняя свое участие в операции ФСБ.

Друзья и соратники честного журналиста, государственные лидеры и общественные деятели, правозащитные и профессиональные организации разразились негодующими упреками в адрес российских спецслужб, пытающихся неудачной провокацией украинских спецслужб оправдать свои предыдущие преступления.

Через несколько дней на пресс-конференции в Вашингтоне высокопоставленный офицер ЦРУ рассказал журналистам, что план операции «Биг фейк», подброшенный СБУ через ФСБ, был разработан в Лэнгли c целью разоблачить украинских хакеров, которые под видом российских хакеров пытались вмешаться в президентские выборы в США. Произошедшее в Киеве наглядно свидетельствует о том, какие методы используют пост-советские спецслужбы, для манипуляции общественным мнением Запада..

Неожиданно из-за кулис появился Аркадий Бабченко и рассказал журналистам, что ЦРУ предоставило ему материалы, неопровержимо свидетельствовавшие о сговоре ФСБ и СБУ. Раздувая конфликт на Донбассе и вокруг Крыма, российские и украинский спецслужбы распиливали деньги, которые США переводили Украине для борьбы с Россией, и угрожали убийством Бабченко, узнавшему об этом. «У меня не было другого выхода», – заявил журналист, объясняя свое участие в операции ЦРУ.

Через несколько дней на пресс-конференции в Иерусалиме высокопоставленный офицер «Моссада» заявил, что израильская спецслужба не имеет никакого отношения к произошедшему в Киеве. Неожиданно из-за кулис появился Аркадий Бабченко…

В начале 1990-х, во времена буйного расцвета стихийных рыночных отношений, мою жену назначили заведовать отделением патологии беременности. Не миновал рынок и больничку, где служила моя благоверная. Во всех отделениях пооткрывали VIP-палаты. Лечили в этих палатах так же, как в не-VIP, но пациентов в них находилось по одному-два по сравнению с шестью, а то и более, пациентами обычных палат.

Как-то в те годы меня угораздило подхватить какую-то злостную инфекцию. Три дня температура не опускалась ниже 39. На четвертый день жена приволокла из больницы капельницу. После процедуры температура спáла, я смог первый раз за четыре дня поесть, но через полчаса ртутный столбик опять подполз к отметке 40. Повторение процедуры днем позже имело тот же эффект. Тогда супруга устроила мою транспортировку в больницу и собрала врачебный консилиум, в котором, кроме нее самой, участвовали заведующий терапевтическим отделением и женщина врач-реаниматолог из отделения травматологии.

После знакомства с историей болезни первым заговорил терапевт: «Диагноз ясен: острая вирусная инфекция. Лечение симптоматическое: по грамму аспирина четыре раза в день, тонна воды и в койку».

– Да какой тут аспирин?! – воскликнула моя жена. – У мужика скоро мозги от температуры расплавятся, а ему аспирин?!

– Я согласна с коллегой, – поддержала жену реаниматолог. – Рассматриваю состояние пациента как тяжелое и рекомендую интенсивную терапию.

– Понял, троечник, что умные люди тебе говорят? – обратилась жена к терапевту. – Укладывай его к себе и лечи интенсивно.

– Положить могу, – ответил тот, – но лечить буду, как сказал: четыре грамма аспирина в день, обильное питье и постельный режим.

– Ну, ты, эскулап хренов, – возмутилась моя супруга, – ты вообще какую-нибудь медицину, кроме аспирина, знаешь?

– Знаю, – вяло огрызнулся терапевт, – пурген. Если хочешь, я твоему тройную дозу пропишу по блату. Он быстро о температуре забудет.

– Всё, свободен, – прервала его супруга и с надеждой посмотрела на реаниматолога. – Бери его к себе. Интенсивно – это больше по твоей части.

– Да я бы с удовольствием, – ответила реаниматолог, – но ты же знаешь мою клиентуру: бомжи да алкаши. Тот с непервого этажа по пьяни выпал, другого в драке ножом поцарапали… Мы, конечно, твоего мужа из теперешнего состояния выведем, но он на свой ослабленный организм столько заразы нацепляет, что мало не покажется.

– Так что же мне делать? – жена беспомощно посмотрела на коллег.

– Что-что, – опять подал голос терапевт. – У тебя что, своего отделения нет? Укладывай и лечи сколько хочешь и чем хочешь.

– И то верно, – неожиданно поддержала терапевта реаниматолог, – освободи ему VIP-палату, и вперед. Кому какое дело, беременный он там или что? А как клиентов с того света вытаскивать – не мне тебя учить. (У всех ещё было свежо воспоминание , как зав. патологией провела трое суток в отделении, борясь за жизни одной пациентки и ее плода, и ведь вытащила обоих.) Ну, а на крайний случай, ты знаешь где меня искать.

Вот так я оказался пациентом отделения патологии беременности. Мне отвели маленькую комнатку в самом дальнем углу. В комнате был свой санузел и я из комнаты не высовывался, так что вероятность моего контакта с пациентками отделения и, следовательно, распространения инфекции были практически исключены. Не знаю, интенсивная ли терапия сделала свое дело или пришла пора организму самому справиться с инфекцией, но через пару дней температура у меня стабильно нормализовалась и вскоре я был выписан домой.

Еще через несколько дней я появился на работе. Там, конечно, все уже знали о моей «истории болезни», поэтому всякий, мало-мальски знакомый со мной, от лаборанта до завлаба, стремился при встрече ехидно-заботливо осведомиться, дескать, как это тебя угораздило попасть в отделение ПАТОЛОГИИ БЕРЕМЕННОСТИ? Поскольку все спрашивающие ставили смысловое ударение на первом слове этого словосочетания, я вполне резонно и с достоинством отвечал: «Если вы полагаете, что у меня может быть беременность физиологическая, то вы глубоко заблуждаетесь». Никто не нашелся на этот аргумент возразить.

"А Южный Крест на краю земли
последней славы не отберёт." (С.Никифорова aka Алькор)

Трезвенником я никогда не был, принять мог немало, и всегда, всегда, под любой дозой оставался в сознании и шёл своими ногами домой. "Ирония судьбы..." подстерегла меня, уже эмигранта, в Буэнос-Айресе. В Ленинград меня никогда не тянуло.
Три пояснения, чтоб потом не отвлекаться.
Первое. Когда в России зима, в Аргентине лето. Южное полушарие, понимаешь. Можно на улице спать.
Второе. Аргентина - рай для алкоголика. Цена бутылки вина начинается с 1 доллара, сорт винограда, год выдержки - на любой вкус и кошелёк. Цена бутылки водки начинается с 2,5 доллара, причём бутылка литровая. Много водки с экзотическими названиями: Orlov, Nikov, Polakov. Olegg как-то видел, с 2-мя g.
Третье. Аргентинский личный документ называется ДНИ (DNI), размером с кредитку. ФИО, возраст, фото, на обороте адрес проживания. Это важно.
Отмечали мы Новый 2017 год. ( Шеф повар перуанец, два повара: боливиец и русский, официанты венесуэльцы. Всё вместе - ресторан еврейской кухни, Буэнос-Айрес, Аргентина. ) Ну как отмечали... В нормальные дни ресторан открыт с 17 до 01 ночи, по праздникам дольше. Сервировали Новый год гостям, чокнулись на кухне шампанским под салюты и бросились подавать десерты. Потом, когда гости разошлись, прибрали зал, прибрали кухню, перемыли посуду и сели, наконец. Мигель-шеф расстарался на жареную индейку.
Всё бы обошлось, но хозяйка ресторана специально купила где-то водку "Марк". Водка-тёзка, очень мило. Хозяйка вечно вышучивала мою склонность к выпивке.
Ах, так! - решил я и показал, как пьют водку стаканАми. Три или четыре стакана? - установить позднее не удалось, поскольку народ тоже капал себе в стопочки. А чего? закуска обильная, компания душевная. Попили, попели, поели, ресторан закрыли...
...просыпаюсь дома, к полудню. Классика жанра: бодун (Великий), одежда грязная, лицо и очки целые, рюкзака со спецодеждой нет, смартфона нет. Кошелёк есть, как ни странно, даже с деньгами. ДНИ в кошельке есть... но чужой. Хуже того, женский. Лаура, брюнетка, 26 лет. Здравствуй, моя белочка.
Похмелился, доспал, благо на работу только 4 января. Мозги прочистились, но ДНИ всё равно женский! И провал в памяти с момента закрытия ресторана.
Смартфона нет, телефоны сотрудников не помню, на рабочий звонить бессмысленно. Зато посидели.
Посмотрел адрес на обороте чужого ДНИ - не так далеко. Дотопал минут за сорок в предвкушении разъяснений. Версии строил. Открыла Лаурина мама, сообщила, что дочь живёт в другом месте, документ взяла, скрыть удивление не пыталась, про свой ДНИ я спрашивать постеснялся. История дикая, акцент мой тоже... Облом-с.
Вернулся домой - домохозяйка встречает в дверях, глаза "по два песо" и мой ДНИ в руке держит. Оба-на, жизнь-то налаживается! Вот, принесла какая-то девушка. Как звать? Я не спросила. Номер телефона, записка? Нет, ничего. Ну, наврал, что потерял в автобусе.
Спасибо что живой и не буйный! - сказали 4 января на работе и вернули рюкзак со спецодеждой. Рассказали, что по дороге на стоянку такси я прилёг отдохнуть. Таскать центнер желающих не было, так они вызвали "Скорую помощь", острая интоксикация, ага. Проследили за погрузкой. "Поручик, мы не в России."
Куда меня отвезла "Скорая помощь"? Как я оттуда попал домой? Почему пропал только телефон, но не деньги? Что меня связывает с Лаурой? Ниччо не всплыло !
С тех пор все номера телефонов копирую в бумажный блокнотик. И водку не пью. Только ром или виски.

Рассказал сын... Смотрю футбол Россия-Франция. Рядом внучка, три с хвостиком, занимается своими делами. Смотрю, тихо возмущаюсь. В какой-то момент не выдерживаю: - Ну уж это полная жопа! Прикусил
язык, оборачиваюсь... Верочка, подбородок на ладошке, грустно:
- Да, дедуска, польная зопа.

Я петь-то люблю.
Больше всего пел в армии.
В строю горланил вместе со всеми строевые песни. На постах в тундре пел для себя народные, Есенина, из «Воскресения» и «Машины времени».

И вот на исходе пятого десятка сподобился заниматься с хорошим голосистым хором у талантливого честного и принципиального руководителя.
Татьяна Васильевна – дирижер-то наш – прислушивалась к моему пению в многоголосии, и страдальчески хмурилась.
Я старался и переживал.
Начал понимать уже, что пою, как глухарь на току – себя не слышу.
Но и она сама, и другие участники, встречали меня всегда очень приветливо, и, если я пропускал занятие, интересовались потом причиной.

После репетиций развозил по домам Татьяну Васильевну, и других, кто неподалёку от меня живёт. Такую вот пользу приносил коллективу.

Ну, а однажды она со мной индивидуально позанималась, и развела руками – случай запущен.
- Не надо было, - говорит, - тебе в музыкальной школе хор и сольфеджио прогуливать.
Сорок лет назад – говорит – ещё можно было голос поставить и чему-то научить. А теперь уже поздно! Но, – говорит, – дома ты петь можешь! Для друзей и родных – пожалуйста.
А подтекстом звучало: «Но лучше бы ты их пожалел!»

Так что не будет на ютубе роликов с записями моего пения.
Не будут мне на сцену выносить охапки цветов.
И толпы поклонниц не будут осаждать мою гримёрную.

Сообщил я эту новость другу – певцу и гитаристу – с которым много совместно перепето и перепито. И у меня создалось впечатление, что с мнением Татьяны Васильевны он полностью согласен.
А ответил он мне так: «Ты вот ещё народными танцами не занимался».