Самые смешные истории за день!

Самара, вокзал, иду с поезда, обгоняет мужик и роняет пачку денег практически под ноги (шагах в двух впереди), тут же по плечу: "О, гляди, деньги!!!" Развод, подумал я (так как как в Самару не приеду, там на вокзале 3-4 бригады таких упырей работают). Со словами "Деньги грязь!" пробил пенальти. Грязно ругаясь, 3 хрена побежали искать "куклу".

Согласно педагогическим идиотизмам деточек наказывать низзя, а надо им рассказывать какие вони замечательные, показывать их по ТВ вместе с Галкиным, где за их простейшие тупейшие телодвижения пускать сопли восторга. В результате вырастает замечательное дитятко, убежденное в своем величии и значимости, и неспособное ни к чему, кроме как сидения в интернете и выставлении лайков за похвалы самим себе. По дурости весь этот бред тиражирует наше ТВ, где за подзатыльник дебилу великовозрастному увольняют публично учителей и нахваливают идиотов родителей. Се ля ви. Тем более удивительно видеть истории прямо противоположные по сути своей и пропагандирующие совершенно иное, нормальное отношение к детям, как к будущим людям, которые должны заработать и заслужить право быть уважаемым человеком за дела свои а не за лайки. Наверное редакторы по тупости своей пропустили. Совсем недавний пример истории простой ижевской женщины-пенсионерки, занимающейся марафонским бегом.
Выросла в простой рабочей семье, сама без репетиторов поступила в университет на факультет высшей математики. Много вы знаете выпускников подворотен, выросших среди алкашей и быдла, поступивших на факультет высшей математики без помощи? Это раз. По дурости родила в студенчестве детей, муж общажный тупо сбежал. Осталась одна, оставила ВУЗ и пошла сборщицей аппаратуры на радиозавод. Чтобы кормить детей. Это два. Детей приучала к самостоятельности и организованности, отправив их в спортивные секции и музыкальные классы, сама работая сутками уборщицей и мойщицей посуды в 90-е гайдаровско-чубайсовские годы. Это Три.
Ее дети погодки сами поступили в МГУ. Много вы знаете провинциальных деток уборщиц, поступающих на мехмат и ВМК МГУ без репетиторов и родственничков в приемной комиссии? Это Четыре. У деточек не было в Москве бабушек с квартирами и мамочек, вытирающих им сопельки. Они сами начали работать и заработали квартиры, создали семьи и традиционно отправляли маме-бабушке своих внуков в Ижевск. В том что они поднялись и обеспечили сами себя без всякой помощи - это прежде всего заслуга их матери. Это пять. Бабушка не стала дуть деточкам в попку, выкармливая их оладушками, а заставила их, московских дурачков просто начать делать зарядку и бегать по утрам. Через не могу, через не хочу (представляю как визжат сейчас ювенальные придурки - деточек заставляют делать то шо вони не хотят!!). Но дети без примера старших ничего не делают, и это правильно. Если родители не делают сами того, что требуют от юного человека, то грош цена их словам. Сама стала бегать с внуками. Те за лето мало того, что выросли в нормальных спортивных пацанов, но и характер получили человеческий, а не ювенально-сопливый. Сейчас они первые и в спорте и в учебе. Спасибо бабуле за твердость и пример. Это шесть. Сама бабушка освоила бег на дальние и марафонские дистанции и в свои семьдесят показывает пример целеустремленности и крепости духа. Это семь. А вы способны на то, что сделала это простая женщина из Ижевска? Кем стали и чего добились ваши дети? Ау?

Есть у нас в конторе классический еврей, Костя. Характер, как у евреев в анекдотах, использованного чайного пакетика не допросишься. И его на эту тему постоянно подкалывают. Так и сегодня. Петрович, мило улыбаясь, елейным голосом вопрошает у нашего Кости:
- Кость, а Кость? А ты мне не одолжишь свой ноутбук на выходные погонять?
В коллективе дружное хихиканье. Костя, не отрываясь от бумажек:
- Да без проблем, бери, конечно.
В воздухе повисла немая пауза, народ недоумённо переглянулся...
- Вернёшь два, - невозмутимо продолжил Костя.

Когда я был юным, все звезды курили.
Они курили так восхитительно, что не подражать им мог только юноша, лишенный воображения. А у меня воображение было...
Курили все. Мужчины и женщины. Старые и молодые.
Курил Траволта, курил Шон Бин, курил Шон Коннери, Брюс Уиллис, Бред Пит, Сильвестер Сталоне, Бельмондо, Стивен Сигал, Джонни Депп. Курила Шерон Стоун, Одри Хепберн, Ума Турман и Мэрилин Монро.
А как курили Вячеслав Тихонов, Лановой, Высоцкий, Цой...
Не курил только Брюс Ли. Поэтому он и умер в 33 года.
Суровые взрослые мужчины курили сигары.
Железный Арнольд в "Хищнике" и Аль Пачино в "Лице со шрамом" сделали меня преданным читателем журнала Cigar Afficionado. Я тратил на сигары по 500 долларов в месяц и ни разу не пожалел об этом.
Одно время я курил трубку. Но это было как-то старомодно, а Сталин был для меня в то время не слишком sexy.
А сейчас я смотрю на молодых и не очень молодых людей с электронными сигаретами и никак не могу понять, как они могли променять честный вирджинский табак, гладкую как тело кубинки сигару на железный член робота Вертера?! Как можно прилюдно сосать шпиндель токарного станка?!
Это - отвратительно. Это - фальшак. Это - любовница из тиндера. Это - дружба в фейсбуке.

2008 год. Мы с другом Виталиком решили поехать в Буковель, что в Карпатах на Украине, покататься на сноубордах. Когда думали на чем ехать, выбор пал на машину, поскольку я сумел уговорить его фразой: "заедем в гости к моим закарпатским друзьям в деревеньку около города Хуст, погостим там денек и дальше двинем".

Дорога была довольно долгой, мы приехали поздно, и были сильно уставшие. В голове крутились общеизвестные фразы «тиха украинская ночь» и «ночь лунява лунява». Когда мы медленно ехали по неосвещенным улицам, разыскивая нужный нам адрес, запах самогона с деревенской улицы отчетливо проникал в салон машины даже через угольный фильтр, приятно оттеняя запах навоза и дыма из печных труб. Виталик, впустив морозный воздух через окно, с удовольствием сообщал мне: «Вот в этой хате сливовый гонят…, та-а-ак, вот здесь яблочный…, вот здесь… езжай помедленнее… кажется, вишневый!» Несмотря на позднее время, хозяева встретили нас со всей гостеприимностью - домашняя колбаса, свое вино, соленья и … сортир на улице! Надо сказать, что друзья мои - это строители, которые строили мне дачу. Народ простой. Мужики по большей части на заработках в России или в Чехии, бабы с детьми дома на хозяйстве. Время, когда все собираются вместе, исчисляется днями. Обычно это новогодние праздники, когда мы и приехали. Москвичи в деревне были в диковинку. Поэтому следующие три дня нас водили знакомиться с друзьями и родственниками, ну и показывали нам местные достопримечательности. Среди них были горячие подземные источники с подачей воды с глубины 460 метров в двухэтажное обшарпанное здание «санатория», в котором были установлены обыкновенные ванны за шторками. В эти ванны была очередь страждущих, которых оформляли люди в белых халатах, предупреждая, что "вода сильно минерализована, ранки могут щипать, первый раз купание дольше 10 минут не рекомендовано, может и сердце прихватить".

К сожалению, звонок с работы заставил моего друга изменить план, лишив его возможности поехать в сам Буковель. Так что после трехдневного застолья с минеральными ваннами он был вынужден вернуться в Москву на поезде. Я же на следующее утро после его отъезда с твердым намерением покататься стал прощаться с хлебосольными хозяевами, загрузил вещи в машину, похлопал себя по внутреннему карману куртки, где хранились все документы, и обомлел - карман был пуст! Сначала очко сжалось не сильно, была надежда, что я их где-то выронил во дворе или в доме, либо переложил куда-нибудь в карман рюкзака или бардачок. Многократно перерытые вещи и машина (даже под капот заглянул) не принесли никаких результатов. Звонок в поезд моему другу с вопросом «Ты случайно мое портмоне с собой не забрал?» вызвал его недоумение. Он мне перезвонил через полчаса и сказал, что три раза перебрал все свои вещи в пустом купе, но моих документов у себя не обнаружил. Еще он добавил, что его сосед по купе за меня очень переживает и просит ему сообщать обо всех подробностях поисков. Они там в поезде устроили штаб и звонили мне потом по нескольку раз в день с разными советами и моральной поддержкой. Чего еще делать в поезде полтора дня пути, кроме как переживать за друга-долбоеба…

Ну это я отвлекся… Когда я стоял перед заведенной и готовой к дальнейшему пути машиной во дворе моих хозяев, сами хозяева – мой друг Иван с женой и детьми - были рядом и внимали моим тщетным поискам и звонкам. Приключения только начинались. Я оказался один с машиной в чужой стране без паспорта, водительского удостоверения, документов на машину и банковских карточек. Как говорится – усы, лапы и хвост. Несмотря на то, что мои друзья ничего от меня не требовали, я несказанно обрадовался штуке баксов, которую взял с собой на всякий случай – все-таки хоть что-то. К плюсам можно было отнести также пока еще работающий телефон. Кроме того у меня был бесплатный постой, продолжительность которого зависела только от моего примерного поведения и уважения ко всем друзьям и родственникам Ивана– пришлось опять много пить. Еще меня успокаивало, что моими карточками никто не воспользовался – беглая проверка балансов на счетах не показывала никакой активности за последние три дня.

За дело взялся Вася – брат моего закарпатского друга и по совместительству майор местной милиции. Он заставил нас с Иваном, в доме которого я остановился, пошагово вспомнить и записать все наши похождения в пьяном угаре за предыдущие три дня, причем во всех мельчайших подробностях. Все это нужно было, чтобы пройти обратно по всем местам, где мы были, в надежде найти мое портмоне, если оно случайно где-то выпало. Я понял, что дело в надежных руках. Вася был по-ментовски бдителен и дотошен, когда мы вспоминали нашу, совместную с ним, поездку на минеральные источники. После моих слов о том, что вот тут мы сели в машину и поехали вот этой дорогой в минеральный санаторий, он сказал: «Стоп! По дороге в санаторий мы в поле поссать остановились, там еще старая покрышка на обочине лежала!»

После того, как мы с Иваном стали в обратном порядке обходить всех его друзей и родственников, Вася провел следующие мероприятия:
- запросил и получил видеозаписи со всех АЗС на территории Украины, на которых мы останавливались заправиться, чтобы убедиться, что мои документы не были забыты где-нибудь на кассе или не выпали по дороге к машине.
- поставил на уши весь персонал минерального санатория с допросами врачей и администрации (он имел какие-то основания думать, что мои документы могли быть украдены из моей куртки пока мы с Виталиком отмокали каждый в своей ванной с минеральной водой). Естественно, весь персонал был не при делах, мне было жутко неудобно принимать в этом участие.
- на основании присланного моей женой свидетельства о моем рождении на факс Хустского отделения милиции он выдал мне справку обо всех потерянных документах, безмерно возвысив меня над украинскими бомжами.
- предоставил мне практически дипломатическую неприкосновенность, повсеместно сопровождая меня в качестве водителя-телохранителя на собственном автомобиле марки «форд» с неработающими фарами и печкой.
- обещал сопроводить меня до границы и помочь ее пересечь (за 200 баксов) в том случае, если мои документы не будут найдены. Кстати, попутно с этим предложением он мне предложил украинское гражданство за 1000 баксов.

В общем, всех родственников и друзей Ивана мы обошли в обратном порядке за два дня, попутно разместив объявление о пропаже документов в местной газете, церкви и сельсовете.

Документы нашлись в доме, который мы посетили первым, в самом начале нашего пребывания в Закарпатье. То есть, если считать в обратном порядке, то в последнем, куда мы шли уже без всякой надежды. Портмоне одиноко лежало на полу за диваном, на спинку которого хозяйка переложила мою куртку с кресла во время нашего первого визита, поскольку кресло использовалось для рассаживания «дорогих гостей». Все банально: видимо карман был открыт, и документы благополучно выпали и не были никем обнаружены, пока мы не заявились за ними – я, готовясь стать украинским бомжом на неопределенное время, и Иван, слегка обескураженный всей ситуацией, но всегда готовый выпить по любому поводу – и печальному и радостному. По словам моей жены, у Ивана была еще одна причина радоваться задержке «дорогого гостя из Москвы» - три дочери, которых надо было скоро отдавать замуж. Она даже думала, что вся история с потерей документов и была разыграна таким образом, чтобы меня там оставить и женить.

По такому случаю тут же был организован стол с самогоном и домашней колбасой. Понимая, что ближайший вечер надолго лишит мой голос малейшего оттенка трезвости, я позвонил уже доехавшему до Москвы Виталику, который несказанно обрадовался передать мои новости своему соседу по купе, поскольку тот «уже несколько раз звонил и спрашивал как у меня дела». После пятой рюмки, не стесняясь шумного застолья, позвонил жене. В ее краткой реплике «хорошо, возвращайся» я услышал скрытое женское счастье. В общем, теперь уже по радостному поводу, а не просто так, мы с Иваном гуляли еще два дня, на протяжении которых я каждые полчаса с удовольствием нащупывал в кармане свои документы. К ним также добавилась справка, которую мне выписал мент Вася, и которую он хотел у меня забрать, как только документы нашлись. По моей просьбе он мне ее подарил за 200 баксов, назначив эту сумму видимо, как компенсацию об упущенной выгоде за несостоявшиеся проводы меня до границы. До Буковеля я все-таки доехал, нормально там покатался дней пять, сняв один из отелей прямо у подъемника и постоянно проверяя - закрыт ли карман с документами. Насчет отеля у меня не было никаких других требований, кроме близости к подъемнику. После недавних приключений я еще долго старался минимизировать ареал собственных перемещений, что впоследствии, как я уже точно знал, помогает сэкономить время на поиски потерянных документов. Документы я всегда ношу с собой и храню теплые воспоминания о Васиных методах, тщательно запоминая все свои маршруты, по которым двигался и где останавливался.

В заключении хочу добавить, что одна из дочерей моего закарпатского друга Ивана вышла-таки замуж за москвича! Не знаю, терял ли он там паспорт, надо спросить при встрече.

Гуляем с ребёнком по двору. Видим 5-летнего смуглого пацана, активно и умело играющего с мамой в футбол. Замечаю ребёнку: "Смотри, мальчик младше тебя, а играет лучше!" Сын, ни на секунду не смутившись: "Ну, я-то русский, все русские плохо играют в футбол!"

Купили новый самокат, предлагаю взять в садик. Сын:
- Нет! Я буду на воле кататься.

Первый снег. Первый лед... Колонна из нескольких внедорожников, снизив скорость, крадется по дороге.
Колонну лихо обходит "КАК СТОЯЧИХ" убитая заниженная восьмерка... и так же бодро в повороте по льду лихо вылетает в поле... в стог сена... А ули... летчик...

Коньяк по Гавайски.

Лет 20 назад, мы с женой (тогда еще невестой) решили поехать отдыхать на Гавайи. Она тогда работала в NASA в Сан Хосе (Калифорния) и Гавайи были совсем рядом (всего 5 часов на самолете через океан). Я работал в NOAA и должен был плавать три недели вдоль калифорнийского побережья на корабле, проводя какие-то измерения. Кроме того подруга жены – француженка Кристина, которая тоже работала в NASA и должна была возвращаться во Францию тоже решила лететь на Гавайи, а оттуда в Париж (тоже не далеко - всего 15 часов полета), тем более, что ее муж (тогда жених) Доминик должен был прилететь на Гавайи из Франции на конференцию, и они решили лететь обратно вместе. В общем мы составили план из разряда “дурная голова ногам покою не дает” и зарезервировали трехкомнатный номер на острове Кауаи.
Жена с Кристиной прилетели туда первыми, я прилетел на несколько дней позже: из-за шторма наш корабль опоздал на несколько дней, последним прилетел Доминик. Отец Доминика был главным инженером на Арманьяке, так что Доминик каждый раз привозил в подарок бутылку чего-нибудь, что в магазине не продается, а если и продается, то в отделе: “Если вы спрашиваете сколько это стоит, то значит это вам не по карману”. На этот раз он привез большую бутылку коньяка, которую мы в первый же вечер и открыли, чтобы отпраздновать факт, что наконец-то мы все собрались в одном месте.
Коньячных рюмок у нас не нашлось (откуда их в отеле взять), поэтому мы взяли обычные рюмки. Кристина каждому капнула по чуть-чуть коньяку (примерно столько, сколько остается на дне рюмки, если быстро выпить ее содержимое и потом подождать, чтобы то что осталось на стенках стекло на дно.
То что произошло дальше, больше всего было похоже на взрыв. Доминик начал орать что-то на французском, Кристина (крупная женщина, которая легко переставляла Доминика одной рукой с места на место, если он путался под ногами), сжалась и жалобно пыталась что-то сказать в свое оправдание. В ответ Доминик продолжал орать и выскочил из комнаты, хлопнув дверью.
Кристина объяснила, что он кричал: “Что ты над ними издеваешься? Ты что думаешь, что если они русские, то не знают сколько коньяку надо в рюмку наливать? Что ты им как свиньям в корыто похлебку льешь”. В общем, оказывается, она налила слишком много коньяку, и поэтому невозможно по настоящему оценить аромат.
Я пошел успокаивать Доминика, на ходу изобретая теорию, что так как рюмки были не коньячные, то наливать надо больше, чтобы давление насыщающих паров было больше, ... . В общем лапшу на уши ему вешал долго. На следующий день, он не доверяя никому, сам разлил коньяк по рюмкам, и мы внюхали этот напиток, по другому я процесс употребления коньяка в таких дозах назвать не могу. После этого процедура повторилась, а через день Доминик с Кристиной улетели на Большой Остров, на конференцию, а мы с женой остались наедине с бутылкой. Вечером мы опять понюхали рюмки. Но на следующих день мы сообразили, что нам улетать через пару дней, в самолет с открытой бутылкой нельзя, а значит, как показывали несложные расчеты, нам придется пить этот коньяк по полному граненому стакану на человека каждый вечер. Граненых стаканов у нас не было, поэтому пили мы из больших глиняных чашек. Если бы это была водка, то проблем бы не было, но коньяк – другая история.
В общем, продукт не пропал, но отвращение к коньяку у меня прошло только через несколько лет.

В Таиланде для туристов существуют много развлечений. Катание на слоне - одно из них. Ничего особенно в таком аттракционе нет. Многие путешественники идут на него только ради галочки в блокноте. Но есть люди, которые получают массу эмоций на спине исполина. Восхищение в перемешку со страхом.
Забавно, что гиды туристических групп предупреждают туристов: "Пожалуйста, не кричите на слоне, что попало. Местные погонщики слонов сразу запоминают что произносит турист, не вникая в смысл (вплоть до интонаций). Это туриндустрия. И поэтому, когда он потом говорит нашим соотечественникам-пассажирам: "Мама!!! Роди меня обратно!" - у тех возникают противоречивые чувства":)

Жили-были пятеро друзей. Всех их в -ннадцать лет родители привезли из Русоукробелии в Америку, где они и закончили в один год школу. Ничем путным они в школе не занимались, поэтому сразу после школы отправились искать работу. Как раз в это время в их городке расширился один региональный дистрибьютор, и их взяли всех пятерых. Получив первую зарплату, ребята были ошарашены, как много нужно работать, чтобы так мало получать. Им это не понравилось. И для начала они решили немного облегчить свой труд. На складе, где они работали, было две зоны: с температурой -20 и с температурой -5. В первое время конкурирующая бригада потомков угнетенных пыталась узурпировать теплую зону, типа русские к морозу привычнее, но, получив неофициальных, но вполне реальных пиндюлей, была вынуждена изменить точку зрения. Консенсус, согласованный с начальством, гласил: отныне где какая бригада будет работать, решает компьютер. Не могли догадаться простодушные потомки любителей стеклянных бус, что компьютер давно взломан, и теперь они будут привычные к морозу. На жалобы потерпевших начальник реагировал принудительной ссылкой русских в морозильник, но после поломки трех погрузчиков за смену вынужден был встать на сторону добра. (Уволить сразу пять человек сложновато).
Коллективный разум не дремал, и ребята занялись в свободное время восстановлением битых машин. Это у них пошло, и через короткое время каждый рассекал на мерсаудибмв. Паркуя свой субарик рядом с рядом шикарных авто, начальник внезапно осознал, какую жалкую и никчемную жизнь он проживает. Этого себе он простить не мог. "Вы не имеете права устраивать гонки на паркинге компании! Я вас всех за это уволю!" орал он. "Это не мы" коротко отвечали ребята."Как не вы? Это же ваши машины!"
На экране кружились тачки и горела резина. "Не, эт не мы. Номеров же не видно. Хочешь, подавай в суд", - честно глядя прямо в глаза отвечали ребята. По законам Пенсильвании уволить можно без объяснения причин. И начальник уволил бы, но внезапно для всех и особенно для самих себя ребята оказались лучшими работниками компании по всей Америке. А все лень и пофигизм. Просто ребята не заморачивались сборкой заказов. Вместо трех с половиной палетов, например, однородного товара отправляли четыре. Локальный склад делает заказы несколько раз в неделю, в следующий раз меньше закажет. Скорость обработки заказов возросла в разы. Премии и поощрения сыпались, как из ведра. В том числе начальничку. Продолжалось это довольно долго. Потом был скандал, уволили всех, в том числе начальника. Но ребятам уже было по барабану. Повзрослели, возмужали. Сегодня им по 28. Один владеет траковой компанией плюс помогает россиянам с покупкой лошадей, другой - электрик с лицензией и двумя бригадами плюс антикварный магазинчик для жены. Остальные тоже не пропали. Ну и, само собой, каждый год свежая битая машина. Практически все модели от 50 до 150 тыс. прошли через их руки.
Завидую я им. Белой завистью. Как они сочно, вкусно живут. Никого не боятся, никого не просят, никому не верят. Так и надо, наверное.

Было это лет 15-16 назад, в то время люди мечтали уехать заграницу и зажить счастливо. Работал в госкомпании в Бишкеке, коллеги стали расспрашивать меня о Грин картах (Green Card). Добросовестно перевел им, что прочитал в инете, анкеты надо брать в Посольстве, дабы избежать переплаты маклерам. Наши коллеги поехали на служебной машине, приехали через 3 часа. Выяснилось следующее, служебная машина это броневик перевозящий драгметаллы, выглядит устрашающе, машина переделанная "совковая Нива". Далее со слов коллеги, мы подъехали к Посольству и что тут началось, вызвали всех кто, был рядом, милицию, свою СБ, на нескольких машинах окружили нас. Потребовали выйти и лечь на землю, спросили, что они делают здесь? Мы честно ответили, мы хотим в США, дайте анкеты Грин карты... Им дали анкеты, отругали, пожурили, посмеялись. К слову сказать, что уехали многие, только в Южную Корею, но это другая история...

Ketting – как британская полиция борется с несанкционированными митингами.

Митингующих оттесняют в тупиковую улицу или переулок с достижением чрезвычайно близкого телесного контакта между протестующими.
Все выходы перекрываются, и толпу митингующих оставляют стоять в замкнутом пространстве.
Без воды, еды, туалетов. На весь день.
Все. Больше ничего делать не надо.
Идущих на прорыв полицейского кордона – в автозак и в околоток.
Остальных не трогают.
Постояв без движения, воды, еды и туалета 8-10 часов обоссавшаяся и оголодавшая школота подумает очень сильно, прежде чем ещё раз пойти на подобное мероприятие.
Метод работает как часы

Спросил у своей девушки: - почему ракета "баллистическая"?
- Потому, что когда она взлетает, сбрасывает балласт!

Ребенок 4,5 ходит на развивающие занятия. Игра Чей хвост? Например, медведь - медвежий, собака - собачий, и т.п. Для детей и иностранцев просто жуть. В конце сама препод запуталась: говорит "Мышь?". Дети: "Мышачий!". Она: "Мыший!". Одна мама: "Вроде мышиный!". Препод: "Точно! Все, заканчиваем".
Смешная игра, пока домой шли я ребенка запутал, говорю "человек" - он повелся! А потом сам попал: овца - овчиный :)

Вопрос к дочке (3,5 года) за столом в кафе:
- Блин с индейкой будешь?
Встречный уточняющий вопрос:
- С мамой индюка то есть?

смотрины, кто не в курсе -продолжение, Папа:

-сына, что мы смотрели, эта получше всех будет и фигуристая и в теле и обходительная такая, а парфюм дорогущий -так сильно воняло -наверно Франция, а походка., ааа..ну остальное ладно-сам видел.
-да , эта мне понравилась, не худая а гибкая, ты вилку уронил, как она пулей под стол нырнула, не стала тебя напрягать, уважает значит пожилых, да ещё и извинилась, и всё тебя пирогом своим потчевала, эту можно брать...мам, а ты-то что молчишь? понравилась?
- Да, я сразу решила -этой шлюхе с магазинным пирогом в моем доме не бывать! а вы два кобеля, ты ладно-молодой, а ты старый, я что не видела, что ты вилку специально.., вот приедем я те уроню....