Самые смешные истории за день!

С некоторых пор я перестал злиться на обстоятельства, на поступки людей, с моей точки зрения, неправильные. Вообще на всё вокруг, потому как понял и принял один очень важный постулат: «Всё, что не делается, всё к лучшему». Не верите, смотрите:
1). Забыл пристегнуться ремнём в авто, нарываюсь на инспектора ГИБДД, жезл-остановка. Досада и злость, жалко 1,5 тысячи штраф платить. В ста метрах впереди, где я должен был проезжать в течение 3 – 5 секунд, на встречку вылетела «Газель» и опрокинулась. По времени она была моя.
2). Ловил рыбу, от берега в реку на столбиках сделана «сидушка». Стоять на берегу не очень, вокруг много гадюк. Неудачно дёрнулся, и с носа улетают в воду очки, которым два месяца от роду, цена – 8 тыс. руб. Каюсь, произнёс много матерных слов. Рыбалка на этом закончилась, т.к. без очков нереально. На другой день приехал с маской и костюмом для подводки (чтобы змеюка не куснула). Очки нашёл, и плюсом: банка с блёснами, причем дорогими; спиннинг «Шимано» с катушкой – этот комплект тыс. на 15 тянет; садок металлический. Всё свежее, без коррозии, пользуюсь во всю.
3). Уезжать поездом в столицу, билет взял заранее. За час до отъезда решил принять душ. Не получилось – нет воды (впервые лет за десять). Досада. Вызвал такси. Едем. На улице ливень с градом. На полпути колем колесо. Гнев. Другую машину ждём долго, в итоге опоздал. Прихожу домой – дали воду, пока меня не было. Струйки из душа, не сильно, но льют мимо ванны (неудачно повесил ручку душа). К утру нижняя квартира плавала бы, и это плавание обошлось бы тысяч в триста.
4). База отдыха. Два старинных друга сидят в лодке и ждут, когда я уже усядусь (ходил за стаканами). Темно, но вот-вот начнет светать. Протягиваю руки к лодке, промахиваюсь и физией вниз. Содрал кожу, лоскутом, на боку. Естественно, остаюсь на базе. Друганы уплыли. На фарватере заякорились. Через двадцать минут в их лодку влетел катерок. «Скорая», травматология. Прошло 3 года с тех пор, один из друганов конкретно хромает. Собирает деньги, чтобы поехать в крутую клинику в Германии.
На этом остановлюсь, хотя на памяти ещё под два десятка такого рода случаев есть. Сейчас я счастливый человек, НИКОГДА не ругаюсь и не злюсь, потому, что твёрдо знаю – всё, что посылают Небеса, всё во благо. И когда мне желают удачи, я улыбаюсь – ведь никто из нас не знает, что такое Удача. То ли мордой с пирса, то ли деньжат срубить. А время потом покажет.

Сегодня по делам зашел в отделение ПФР г. Саянска. Постучал в нужный кабинет, открываю дверь - сотрудницы в полном составе шьют цветы из материи.
- Разрешите?
- Вы что, не видите, - мы заняты.
- Хм, я вообще-то по вопросу ...
- Приходите после 12 августа.
- Почему, вопрос же на пять минут?
- Так у нас 12 день города. Нам не до вас. Надо костюмы приготовить, цветы сшить. Вы что не видите, что мы делаем?

Вот теперь я понял, что главное в пенсионном обеспечении граждан РФ - вовремя подготовиться к костюмированному балу!

Однажды художника Бориса Ефимова навестили друзья. Ни телефонов, ни отдельных квартир ещё не было. Входят. Он дома. Лежит на диване, читает. Увидев приятелей, вскочил, стал застёгивать воротник, причёсываться.
Приятель взял с дивана книжку и удивлённо сказал:
- Подумайте только, он читает "Анну Каренину".
Борис Ефимович тут же разыграл сценку: он заткнул уши руками и закричал:
- Только не рассказывайте, пожалуйста, чем кончилось!

В продолжение истории о беседе матери с дочерью о современных нравах. От 09. 08.
В семидесятые годы был у меня сосед моего возраста. И так мы с ним по–соседски несколько лет хорошо общались. И вот как–то под рюмашку рассказал он мне о своём родственнике — дяде, не помню — по отцу или по матери, да это и неважно. Вот о нём я вспомнил, прочитав вышеназванную историю, как один из героев приходил с работы и ложился спать.
Этот дядя работал на стройке, то ли прорабом, то ли начальником участка. Работа серьёзная, ответственная. Утром уходил на работу к восьми, возвращался около семи вечера — и сразу ложился спать. Вставал он около четырёх утра и начинал готовить завтрак — не то, что вы подумали, а Завтрак!
Это обязательно пара салатов, суп, и два вторых. На десерт обязательно какой–нибудь тортик. Всё это он готовил до шести, завтракал в течение часа и уезжал на работу. К этому времени просыпались его жена и дочь и с большим удовольствием доедали оставшийся завтрак. Жена ещё и на работу уносила часть, где ей все, по её словам, завидовали.
Так было каждый день, кроме, естественно, выходных.
Сосед меня с ним как–то познакомил, и по случаю я дважды был у них в гостях, причём это были не какие–то званые обеды, а просто они семьёй обедали, а мы там случайно в это время оказывались.
Так вот, повар он был супер! Так готовить из простых продуктов, а при советской власти продукты, если и были, то только простые, я даже не представлял, что можно. После первого же застолья у меня сразу возник вопрос — почему он не работает поваром? И он мне достойно ответил:
— Сколько получает повар, даже в хорошем ресторане? А я на стройке получаю хорошую зарплату, так что мне моих девчонок хватает и одеть и хорошие сапоги купить.
В заключение добавлю: рост у него был около двух метров, вес много больше ста килограммов. Спал он на диване — кровати его не выдерживали. Дивана хватало на два года. Жили они в полнометражной квартире (потолки 3. 60), которая ему позволяла не наклонять голову при ходьбе из опасений снести люстры.

В 1927 году Совнарком сделал очередной шаг по «разжижению» науки серостью — в Академию наук ввели группу партийных товарищей, многие из которых не были даже формально учеными.
Царские профессора все это дело покорно терпели, но иногда и их терпению наступал предел. Когда большевики вознамерились сделать академиком крайне тупого человека со средним образованием — некоего Скворцова-Степанова, профессура его на выборах дружно прокатила. И тогда на помощь большевикам пришел знаменитый физиолог Павлов, которого большевики подкармливали, поскольку нуждались в его авторитете нобелевского лауреата. Хитрый Павлов на очередных выборах в Академию обратился к коллегам, напомнив, что император Калигула сделал сенатором своего коня.
— Но то был конь! — поднял палец Павлов. — А теперь посмотрите, господа, на Ивана Ивановича Скворцова-Степанова. Он вполне симпатичный человек! Так чего же нам упорствовать?

Александр Никонов.
За фасадом империи. Краткий курс отечественной мифологии.

Дочка приходит из садика:
- Мам, а Марины сегодня не было.
- Ой, у неё опять, наверное, ушки болят...
- Не-е! Она вся болеет, целиком.

У нас в центре города сделали площадку для добровольной сдачи норм ГТО: подтягивание, отжимание, гиря, пресс, прыжки с места, челночный бег и даже стрельба из лазерного оружия. Это меня и привлекло. Пошел пострелять, а также сдать другие нормы. Проверить, насколько я готов к труду и обороне.
На площадке волонтеры, которые принимают нормы и объясняют технологию сдачи. Но перед этим тебя должны записать и выдать учетный листок, куда будут заносить результаты.
Подхожу на регистрацию, девушка спрашивает фамилию. Чтобы ей проще было записывать, даю ей паспорт, где все написано печатными буквами. Она записывает фамилию, имя и отчество, а потом спрашивает:
- Сколько лет?
- Все же написано.
- Так ведь считать надо.
Сказал, конечно. Мне-то считать не надо, я и так знаю.

В период уборки урожая огурцов колхозы привлекали горожан к сбору остающейся на полях продукции. Расчёт происходил огурцами же – в оплату за свой труд kolchosarbeiter получал столько овощей, сколько мог на себе унести. В один из таких сезонов меня, десятилетнего, выпросила себе в помощь младшая бабушкина сестра Наташа.
Сначала мы ехали на электричке (билеты в двух первых вагонах не проверяли), потом на колхозном автобусе. Автобус высадил нас в поле, у края которого в огромную кучу были сложены пустые деревянные ящики, и уехал. Командовала вновь прибывшими загорелая до черноты местная тётка. Горожан разделили на бригады, и понеслось!
Наталья Петровна собирала огурцы в цинковые вёдра, которые я относил к месту сбора. Там, в теньке, два мужика распределяли доставленные огурцы по ящикам. Пустые вёдра я относил назад.
Примерно в пять часов вечера вернулся автобус. Kolchosarbeiter, в основном, женщины, стали переодеваться. Бабушка Наташа переодевала меня, переодевалась сама, поэтому мы припозднились. Когда мы с сумками подошли к автобусу, тот был забит людьми и огурцами по самое не могу.
Я стоял перед раскрытой дверью и не знал, что делать, поскольку на нижней ступеньке спиной ко мне стояли две мощные тётки, протиснуться между которыми было невозможно.
Неся повышенную ответственность за судьбу любимого внука своей сестры, отданного ей под честное слово, бабушка Наташа обратилась к автобусу с убедительной просьбой пустить нас в салон. Автобус хором ответил, что мест нет, и шли бы мы лесом.
Наталья Петровна спокойно поставила сумки с огурцами на землю, уперла руки в боки и понесла на автобус. Автобус заткнулся, а через пять минут спины молча расступились и мы вошли. Водитель закрыл двери и поехал.
Такого бы человека, как бабушка Наташа, да в гособвинители, любую коллегию в чём хочешь убедит.
В отличие от помидоров, огурцы я не любил.

Однажды Расул Гамзатов посетил ресторан Центрального дома литераторов. Художники и поэты часто собирались там. Рассказывали интересные истории, шутили, смеялись. Но в этот день настроение у всех было мрачное. А было это в середине 80-х годов, повсеместное ограничение продажи водки, и оно коснулось ресторана ЦДЛ в Москве.
Все развеселились, услышав, как Гамзатов сказал приятелю:
- Ну что же, ничего не изменится. Будем приносить в себе.

Модное развлечение на Западе в этом году - ехать для отдыха на Багамы, на остров Свиней или Биг-Мейджор-Кей. Наш сосед сообщил нам, что он решил поехать туда с женой, поплавать в океане вместе со свиньями, которых там ранее было около двух десятков.

История появления плавающих свиней на острове точно неизвестна. По одной из версий, их завезли туда и оставили моряки. Они собирались вернуться и съесть свиней, однако этого не произошло. Согласно другого предположения, парнокопытные выжили в кораблекрушении и смогли самостоятельно доплыть до берега.

Кроме того, некоторые считают, что их специально завезли на остров для привлечения туристов, т.к. свиньи не обладают врожденным умением плавать, однако хорошо обучаются.

В феврале их количество сильно уменьшилось. Предполагают, что причиной была не пригодная для свиней пища, которой их подкармливают туристы.

Местные жители жаловались, что те спаивают свиней, а также нагло катаются на них.

Было в 90-е. Надо встретить в Домодедово жену с ребенком. Решил поехать на такси и на нем же вернуться. Когда ловил машину, около меня остановилась Волга-31, за рулем которой сидел настоящий негр. Парень очень хорошо говорил по-русски, цену запросил нормальную. По дороге рассказал, что уже пятый год в Москве, заканчивает технический вуз. А машина не его, а бизнесмена, у которого он работает водителем. Парень оказался разговорчивым, с интересными взглядами на нашу тогдашнюю жизнь. Приехали заблаговременно, я предложил выпить кофе. Когда стояли с стаканчиками, раздался радостный крик: Да это же наши люди! Ко мне двигались два хмыря, в которых узнал бывших сослуживцев, из конторы, в которой работал лет пять назад. Причем даже не помнил как их зовут. Мой студент, как воспитанный человек, отошел в сторону, когда они радостно полезли ко мне. По исходящему запаху уловил причину их веселого настроения. Начались тупые возгласы: Ну забурел. Выглядишь крутым. Чо делаешь? Не имея желания вступать в беседу с пьяными, с серьезным видом сообщил, что все путем, работаю в американской фирме. Хмыри еще больше воодушевились: Так этот черный ихний? Нет, он мой личный раб, мне по должности положено. А вообще-то тороплюсь, давайте до следующего раза. Не уверен, что они начали трезветь, но отходили от меня, с чем-то вроде поклонов и глуповато улыбаясь. Кивнув студенту, мы с ним пошли к месту встречи. Он спросил: Друзей встретил? Похоже ты у них в авторитете. Что есть, то есть.

Дико задолбали люди, уговаривающие выпить. Раньше я даже не подозревала, что это может быть проблемой, пока не оказалась в ситуации, когда спиртное употреблять нельзя категорически. У меня проблема с сосудами головного мозга, до конца не прояснённая, но уже очевидно, что на обострение влияют две вещи: усталость с недосыпом и спиртное. Даже пиво, даже лёгкое вино, даже немного. Жуткие мигрени, не дающие вообще пошевелить головой, с тошнотой и выпучиванием глаз из орбит мне обеспечены. Но наши люди, похоже, признают только одну причину, когда можно не пить: беременность. Всё остальное никак не катит.

— Чего не пьёшь?
— Нельзя, у меня будет страшная мигрень.
— А что это?
— Головная боль.
— Гы-ы, так голова у всех с похмелья болит, это не причина.

— Чего не пьёшь?
— У меня проблемы с сосудами.
— Да ладно, чего выдумываешь? Ты молодая, у тебя не может быть проблем!

Со старшим поколением (вроде бы разумные люди):

— У меня сосудистая дистония.
— Ой, у меня тоже дистония. (Следует длинный рассказ о болезни.) Но я же пью! И вообще, у меня двоюродный дядя мужа сестры врач (может косвенно выясниться, что зубной), так он говорит, что можно!

— Да это же пиво, оно не считается!
— Ну чуть-чуть, полфужера!
— Да ты просто беременна, но не хочешь говорить, чего стесняешься?
— Это она просто хочет остаться трезвой и потом нам рассказывать, как мы безобразничали!

Потрясающая, неописуемая «невинная хитрость»: пойдя в магазин, не купить ни сока, ни воды, «чтобы никто не увиливал».

И финальный аккорд, исполняемый практически всегда:

— Ты обидишь компанию!

Люди! Даже пиво, даже чуть-чуть вызовет у меня такие последствия, что не дай вам Бог! И если вы случайно про это узнаете, вы без малейших угрызений совести выразите мне сочувствие в двух словах и тут же забудете про это. Давайте будем просто верить словам друг друга. Если взрослый человек говорит, что ему нельзя пить, не приставайте: я же вам пить не мешаю.

Прочитал город Невинномыск как Невыносимск. Отличный топоним получился.
Помню, армейский знакомый со Ставрополья называл его "Немытосвинск"...

Историей про ак. Ивана Павлова напомнили передачу по каналу Спас, где среди гламурных телок (иначе их не назовешь) был приглашен Николай Дроздов. Тем кто жил в советском союзе он знаком по передаче В мире животных. Ему недавно исполнилось 80 лет. И его позвали рассказать что-нибудь. Постоянно мешали это сделать. Ну да б-г им судья, как сокращает Камерер в дань религиозным заскокам.
Так вот, Николай Николаевич рассказывает, что Иван Петрович, будучи уже нобелевским лауреатом, находясь в Советской России, в городе Ленинград, шёл мимо церкви и осенил себя крестным знамением. Это безобразие увидел комиссар и начал поливать белобородого старика, одетого по-простому: ах ты старичьё, пережиток импереализьма, неуч неграмотный, тёмный ты человек! Бога нет, большевики это доказали!

Анекдот "Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет" напомнил о римском императоре Нероне у Светония:
"Когда он пел, никому не дозволялось выходить из театра, даже по необходимости. Поэтому, говорят, некоторые женщины рожали в театре, а многие, не в силах более его слушать и хвалить, перебирались через стены, так как ворота были закрыты, или притворялись мертвыми, чтобы их выносили на носилках. ... Победителем обьявлял себя сам, поэтому всякий раз он участвовал в состязании глашатаев. А чтобы от прежних победителей не осталось ни следа, ни памяти, все их статуи и изображения он приказывал опрокидывать, тащить крюками и сбрасывать в отхожие места...."

Недавно у моего друга И. было день рождения. Ему позвонила его давняя подруга чтобы поздравить. После поздравлений, И. вызвался поздравить молодой человек(далее МЛ) этой знакомой. При этом встречались они неоднократно, и друг друга хорошо знали. Во время поздравлений МЛ, И начал чувствовать медленное наступление когнитивного диссонанса, поскольку в поздравлениях проскакивали такие фразы как "Мы никогда не встречались" и "Ты находишься далеко". Чувствуя какой-то подвох, И. не выдавал своих чувств. Когда МЛ закончил свою речь, И. произнёс: "Спасибо, увидимся в Воскресение". У МЛ произошёл разрыв шаблона. Он несколько оторопел, но его мозг пытался ещё бороться за выживание. МЛ, пытаясь ухватиться за спасительную соломинку, робко спросил: "А ты что, уже в Нью-Йорке?". И. накрыл когнитивный диссонанс. Наступила неловкая пауза в разговоре, но мозг МЛ не сдавался, пытаясь склеить шаблон. Наконец МЛ выдохнул: "Это не тот И.!". Смех облегчения вырвался у обоих участников разговора. Шаблон был склеен, и когнитивный диссонанс отступил. Оказалось, что подруга общается со своим знакомым из России по скайпу довольно часто и зовут его тоже И. Возможно, некоторая ревность МЛ к И. из России, сделала возможность данного диалога. Мы повеселились, услышав эту историю, надеюсь повеселились и вы.

Сайт мебельной компании, назовем ее, скажем, "Мебель ХХХ". XXX и первая буква слова "мебель" синие, остальное красное. Впечатление усиливает то, что первая буква больше размером и наискось прорезана каким-то зигзагом, поэтому в качестве буквы воспринимается не сразу...

Люблю готовить, за плитой еще со школы, но не ас. То есть как в сериале "Кухня" я огурчик или что они там резали я за 5 секунд не нарежу. Но в общем справляюсь. Но. Вчера резал помидор - порезал большой палец ПРАВОЙ руки. Сегодня резал картошку - порезал большой палец ЛЕВОЙ руки. Начинаю реально бояться своего маленького ножика для овощей...