Самые смешные истории за день!

Собачьи слезы.

Вчера возвращаясь с прогулки встретили группу из шести человек и трех собак: два мужчины, две женщины, дети разных возрастов, два молодых лабрадора и красавец бассет хаунд. Бассет был хорош! Крупный, сильный, коричнево-рыже-белого окраса, с длинными ушами и умными глазами – просто загляденье. Мы остановились полюбоваться на бассета, а его хозяева на нашего шотландского терьера. В процессе разговора выяснилось что бассета у них два, сестра красавца где-то в лесу и вот-вот появится. Ну поговорили и разошлись, сестра бассета так и не появилась хотя хозяева ее звали на все голоса.

Справа от дороги за кустами и деревьями шумела река. Быстрая и холодная река несла воды тающих ледников Аляски в Тихий Океан. Воды было много и мы следили за своим шотландцем, чтобы он не приближался к реке; там обрывистые и скользкие берега незаметные за высокой травой. Правда на обратном пути шотландец сильно никуда уже и не рвался, а плелся позади, разомлев от жары, показывая нам всем своим видом что «вы вообще-то в шортах, а я вообще-то в шубе и даже после всех моих стрижек, я все равно не голый.» Мы машинально продолжали искать глазами сестру бассета, но ее нигде не было видно.

Мой муж - военный врач в отставке; у него отличное чувство юмора, но довольно специфическое как у военных медиков многое повидавших и испытавших. Поэтому я не удивилась когда он вдруг начал громко и протяжно лаять, подражая лаю бассета. Не удивился и шотландец. Мы продолжали идти. Муж продолжал лаять и завывать. Я стала предлагать ему варианты намордников, проекты будки и собачий корм, который лучше всего подойдет к пиву. Но вдруг со стороны реки стала громко и протяжно лаять собака.

Хотя мне казалось что собака лаяла на другом берегу, мы остановились и муж стал осматривать траву вдоль дороги. Если он находил тропинку в траве, он шел по ней до реки, высматривая собаку. При этом он продолжал лаять и завывать, собака ему отвечала, она была совсем рядом. Наш пес, уставший от похода и жары, просто молча наблюдал за представлением. Я тоже. И вдруг муж закричал: «Нашел! Она в воде!»

Мне пришлось бежать обратно, чтобы найти хозяев собаки. К моему счастью они уже возвращались, заподозрив неладное. Я махнула им рукой, показывая на реку. Мужчины побежали мне навстречу.

Сестра бассета сорвалась с обрыва около двух метров. Она держалась передними лапами то ли за корягу, то ли за корни деревьев, но ее тело уже было полностью в воде. Она пробыла в ледяной воде около тридцати минут и только сильные лапы бассета помогли ей не сорваться в воду. Река ревела, заглушая собачий скулеж, у нее не было шансов вылезти на берег самой, она была практически обречена.

Обрыв был крутой и мокрый, в одиночку вытащить собаку было бы сложно, даже втроем мужчины провозились довольно долго. Я стояла на дороге, помогая женщинам удерживать их оставшихся трех собак и детей. Вся эта МЧС рвалась на помощь мужчинам.

Наконец мужчины появились. Вымазанные в глине, но счастливые. Хозяин нес сестру бассета на руках. Оба были мокрыми, как выяснилось позже он тоже упал в воду. Сестра бассета Молли оказалась ярко-рыжей с белыми ногами, белой мордой, и светло-коричневыми глазами. Она дрожала крупной дрожью и . . . плакала.

Всю обратную дорогу муж в деталях рассказывал операцию по спасению собаки и как ее хозяин сорвался в воду и как трудно было удерживать его мокрыми руками и как, видя беспомощную собаку в воде, он опять почувствовал страх врача потерять пациента. А я все вспоминала глаза собаки и ее слезы – ее не бросили, за ней вернулись, ее спасли.

 Довелось мне лет пятнадцать назад стать обвиняемым в ДТП и самому без адвоката защищаться во втором в мире по гуманности израильском суде.
 На выезде с парковки супермаркета разворачивался большой грузовик с  прицепом,место крайне неудобное для реверса.Помощник водителя попросил меня подождать ,я остановился уступив дорогу,тем временем помощник перешел на другую сторону от грузовика и уже оттуда корректировал действия водителя.Неопытный водитель начал движение с слишком большим радиусом разворота,беспрерывно подавая сигнал я насколько возможно сдал назад ,но пока грузовик не вьехал в мою машину водитель не остановился.Вина водителя была настолько очевидна,что я не стал заморачиваться с вызовом полиции,ограничившись его извинениями и обменом данными страховых компаний.Да и свидетели казалось не нужны,в машине со мной сидел мой сотрудник с работы.
 На следующий день меня ожидал сюрприз,вместо того чтобы по тихому договориться и не теряя скидку за безаварийность на страховку,оплатить наличными не такой уж дорогой ремонт моей машины,компания которой принадлежал грузовик подала на меня в суд.По новой версии озвученной компанией я презрев опасность,разогнавшись на легковой машине протаранил грузовик,при ударе я смял ступеньку  ведущую к дверям кабины.Стоимость ступеньки оценили в пять тысяч шекелей,что-то около полутора тысяч долларов по тому курсу..Словами не передать как я обрадовался,открывались новые возможности заработка по перепродаже ступенек,это же золотое дно при такой стоимости...
Когда улеглись эмоции я понял что у меня нет другого выхода,как подать встречный иск.
 Интересный и дотоле неизвестный для меня факт израильской юриспруденции,в суде по мелким искам не предусмотрены адвокаты,судья выслушивает две стороны и без промедления выносит вердикт,за исключением  тяжбы с фирмой,фирма имеет право на адвоката...Защищаться в суде мне предстояло самому в отличие от моего оппонента,при моем знании иврита (два года в стране),шансов на победу у меня не было даже призрачных.И тут мне пришла в голову гениальная (так мне казалось) идея.Была у меня на ту пору одна знакомая девушка Юлия,ребенком ее привезли в Израиль и иврит был для нее как родной,кроме того она работала секретаршей в адвокатской конторе.Юля поняла меня с полуслова и уже через три дня у меня лежало четыре листа бумаги исписаных мелким почерком,на высоком иврите в русской транкскрипции,там как дважды два-четыре доказывалась моя невиновность.Я пару раз перечитал текст,с трудом я понимал может с четверть от написанного,три четверти слов я не то что не знал,я даже на слух такого не слышал,Юля заверила меня что это шикарная речь в самый раз для суда,там мол любят высокий слог и что я непременно выиграю дело если выучу текст наизусть и с выражением прочту его судье.Сказано-сделано,я два месяца учил зубодробительный текст не особо вдаваясь в содержание,общее направление было понятным,а в остальном я полностью положился на непререкаемый авторитет секретаря адвоката.
 И вот наступил долгожданный день суда,небольшой зал человек на сто был почти заполнен.Суд по мелким искам это быстрый суд,судья женщина лет под пятьдесят с строгим лицом должна была рассмотреть в это утро с десяток дел.Все шло довольно споро,судья выслушивала обе стороны конфликта одновременно рассматривая документы касающиеся дела,отмечала что-то у себя в тетрадке и либо сразу говорила решение либо предлагала дождаться его по почте.
К десяти утра очередь дошла до нас,судья выслушала адвоката водителя и пригласила меня выступить с ответной речью.Я решил не полагаться на память,а зачитать речь с листа.Что сказать?Никогда до и никогда после мои слова не производили такого впечатления на людей...Не успел я дочитать первый лист как заметил странное оживление в зале,суд вообще не располагает к веселью,народ как правило хмур и зол,а тут на лицах у многих появились улыбки,а кое где слышался смех.Ближе к середине текста зал что называется лежал и стонал от смеха,судья пытавшаяся поначалу сохранить серьезное выражение на лице сдалась и скрыв в ладонях лицо наклонила голову,к концу моего монолога она вроде как взяла себя в руки на минуту и попросила повторить последнюю фразу."Им зе ле ярог отану,зе ихшель отану,аварну ат фараон,наавер гам эт зе -То что не убивает,делает нас сильней и переживши фараона переживем и это".После этих слов она всхлипнула и снова спряталась.Я продолжил чтение... На заключительной части зал просто рыдал,даже мой свидетель еще хуже меня зная язык весь красный заливался от смеха поддавшись общему настроению.Один лишь я был грустным,мне казалось что с этим романтическим бредом который дала мне Юля,суд я проиграл.В конце судья попросила меня и водителя грузовика схематично нарисовать положение наших машин на дороге.На этом суд для нас закончился,решение мы должны были получить по почте.
Уже на выходе ко мне подошел водитель с извинениями за себя и свою фирму(его обещали уволить в случае отказа выступить против меня),при этом добавил что за всю его жизнь он не слышал лучшей речи,особенно восхитили его заключительные слова-"Пру у рву-плодитесь и размножайтесь".Позже я спрашивал у Юли каким образом в тексте об аварии могло появится такое выражение,она ответила что в общем контексте это было органично и к месту,а мне нужно учить иврит и писать самому за себя,тогда я буду задавать меньше глупых вопросов.
Суд,как не странно я выиграл.Фирма полностью оплатила ремонт моей машины,издержки за суд и даже небольшую моральную компенсацию,подозреваю что судья назначила компенсацию в качестве гонорара за небольшой концерт.

Байка Игоря Губермана:
Один мой товарищ из Ташкента рассказывал мне, что рядом с ним на окраине жила такая еврейская семья - в общем, её Бабель должен был бы описывать. Отец - огромный, как ломовой извозчик, и три сына, таких же огромных. Они работали на мясной фабрике. Жили по очень жёсткому расписанию: вставали в 4 утра, выпивали по стакану водки и шли на забой скота. Один из сыновей женился, и маленькая жена, обожавшая своего мужа, из такой интеллигентной семьи, однажды спросила - даже не мужа, его она побоялась спросить, нравы были очень патриархальные - она спросила у своей свекрови: "Мама, а почему Боря с утра выпивает стакан водки, а не чашку кофе с булочкой?" Мать очень обрадовалась, ей это просто не приходило в голову, и сказала: "Борух, а чего ты, действительно, как я не знаю кто, с утра пьёшь стакан водки, а не выпиваешь кофе с булочкаой?!" Сын ей ответил: "Мама, ну кто же натощак осилит кофе с булочкой?!"

Когда-то давным-давно неподалёку от нашего дома был магазин "Мебель". Во времена тотального дефицита любой привоз товара вызывал ажиотаж у местных жителей, желающих разжиться парой табуреток. Новость разлеталась со скоростью пули, очередь занимали с вечера, дежурили, отмечались, устраивали переклички. Часто толком даже не зная, что за товар привезли, и нужен ли им этот тот товар.
Вот так однажды мои родители и стали счастливыми обладателями импортного кухонного гарнитура "Машенька", производства, если не ошибаюсь, Чехословакии. Радости от покупки не мог омрачить даже тот факт, что ставить новый гарнитур было совершенно некуда. Не беда, не нужен сегодня, пригодится завтра. И гарнитур был оставлен до лучших времён.
На днях, помогая отцу разбирать вещи в сарае, я в очередной раз наткнулся на этот новенький, в упаковке, предмет мебели. Производства страны, которой давно нет на карте..
- Отец, ты бы выкинул его что ли, или отдал кому.
- Да сейчас! Тебе не нужен - внукам пригодится! - сказал отец, и хлопнул у меня перед носом дверью сарая.

К замечательной истории про котёнка. У меня вот в детстве котёнка не было. И собаки. И птички. У нас дома обитало божество беспощадное под названием ПОРЯДОК. Ему был подчинён весь жизненный ритм, оно требовало постоянных жертв, ПОРЯДОК был основным критерием оценки всего, что происходило. С малолетства мне внушалось, что главное достоинство девушки, ну, потом женщины - чистота плинтусов и количество вод, в которых промывают тряпку для мытья пола. В таких условиях мои робкие попытки заикнуться о заведении скотинушечки были обречены исходно. Шерсть! Лужи!!! Поцарапанные углы!!! Нет, ПОРЯДОК этого не перенесёт. Ну а теперь история. Лет в 12 поехала я одна в сад, времена были спокойные, в товариществе садоводов все друг друга знали. И по дороге от остановки к участку за мной увязался щенок дворняги. Глупо доверчиво побежал за мной, терся об ноги, заглядывал в глаза, не понимая безнадёжность мероприятия. Щенок был чудо. Что делать ребёнку? Щенка жаль до безобразия. Но дома ПОРЯДОК. Выход один: искать добрые руки. Обошли мы с ним все товарищество. Никто не соглашается взять. Темнеет. Сижу на камне у дороги, надо домой, а тут щенок один, верит в мою помощь. Идут мимо мужчина и мальчик лет пяти. Я жалобно: щеночка не возьмёте?...... Вдруг они соглашаются!!!! Возьмём, дескать мама будет рада! Думаю для крестьянина времён Ивана Грозного мысль о полёте на Луну не была такой инновацией как для меня возможность такого простого решения. Щенок сразу почувствовал, что вот они, добрые руки, забрался в сумку к мужчине. Я долго ещё сидела на камне и думала...... мои дети растут с собаками и котами. А порядок решается путём вызова Клинига. Ну его, знаете ли!

В Москве жил еврей по фамилии Медвецкий. Жил себе тихо, имел двух дочерей, хорошо успевавших в гимназии. Он был портным, то есть ремесленником. Ремесленники, приписанные к определенному цеху, имели право жить в «белокаменной» как с любовью называли Москву. Медвецкий был не Б-г весть, каким портным, зрение у него было слабое, да и заказов, по-видимому, имел немного. На какие же в таком случае деньги он содержал дом из шести комнат, в котором стоял дорогой рояль, на полу лежали богатые ковры и который украшали картины и мягкая мебель?

Портняжничество для Медвецкого было стороннее занятие, не более чем скучная обязанность. Настоящий его заработок, которым оплачивались картины, мебель, рояль и т.д., заключался в том, что он постоянно проходил обряд крещения. Что сия странная вещь означает?

Когда, например, какому-нибудь Рабиновичу из Минска очень нужно было приехать и остаться жить в Москве, он связывался с Медвецким. Так, мол, и так, пан Медвецкий, я хотел бы стать христианином, то есть хотеть-то я не хочу, но должен… На это Медвецкий спрашивал его в письме: каким именно христианином хотите вы стать, господин Рабинович? Если православным, вам это будет стоить 600 рублей, католиком – 400, лютеранином – сотенная. После того, как – в зависимости от желания клиента и необходимой суммы – утрясалась форма христианства, Рабинович высылал свои документы Медвецкому в Москву. С момента их получения Медвецкий переставал быть Медвецким и становился Рабиновичем. Новый Рабинович отправлялся к русскому попу (если 600 рублей) или к католическому ксендзу (если только 400), и поп или ксендз учили с ним катехизис. Медвецкий-Рабинович делал вид, что всё, чему его учат, он слышит в первый раз – ну, а как же иначе?

После того как катехизис был усвоен, Медвецкий держал путь в церковь или костел и проходил обряд крещения. Затем он отсылал документы назад в Минск с новоприобретенным добавлением касательно вероисповедания. Несколькими днями позже в Москву являлся подлинный господин Рабинович, полноправный христианин… Там его уже никто не трогал.

Так было с Рабиновичем из Минска, с Левиным из Одессы, с Розенблюмом из Пинска… У Медвецкого была довольно обширная клиентура: один рекомендовал его другому… Испытывал ли Медвецкий раскаяние? Мучила ли его совесть? Но разве он сам проходил обряд крещения? Это же были Рабинович, Левин или Розенблюм, а не он! Он, Медвецкий, остался евреем, а христианами стали они, эти паскудные выкресты, чтоб им тошно было! Ну а как чувствовали себя Рабинович или Левин? А что, собственно, они должны были чувствовать? Разве они ходили к попу? Они не учили катехизис и никогда в жизни не были в церкви. Всё делал этот паскудник из Москвы – Медвецкий, чтоб ему тошно было, этот еврей, продавший свою душу!..

Рассказывают, что сорок два раза принимал Медвецкий христианство в его различных формах в зависимости от пожеланий клиентов. Две его еврейские дочери уже окончили гимназию и стали невестами. Жена ездила в Карлсбад «на воды». В его доме вместо одной служанки были уже две. А Медвецкий продолжал креститься и, само собой разумеется, оставался при этом евреем.

И так как он продолжал оставаться евреем, то в нем постепенно росло чувство, что в его швейном цеху начались трудности. Генерал-губернатор Москвы великий князь Сергей Александрович, дядя царя, проводил в цехах «чистку», чтобы избавиться от евреев.

В одно прекрасное утро (хотя для Берко Медвецкого прекрасным его никак не назовешь) пристав сказал, что он должен покинуть Москву, город «сорока сороков», как его величали в народе.

- Мне конец, - пробормотал убитый горем Медвецкий. – Куда я денусь? Зачем мне покидать?

- Послушай меня, Берко, - приставу захотелось ему помочь, - на моем участке проживает некто Рабинович из Минска. Он христианин, православный, и я его не трогаю. Почему бы тебе не сделать то же самое?

- Рабинович? Я его хорошо знаю! – не сдержался Медвецкий. – Продажная душа, он никогда не уважал свой народ, свою религию! Он может креститься, если хочет, а я - никогда! Нет, господин пристав, только не я, Берко Медвецкий!

И сколько пристав ни убеждал его, Медвецкий стоял на своем: он еврей и евреем останется, и нет такой силы в мире, которая могла бы его заставить отступить.

Кончилось тем, что Медвецкому пришлось оставить Москву, «город сорока сороков», оставить свой уютный дом с шестью комнатами и роялем – всё, что он мог иметь только здесь и ни в каком другом месте.

Осип Дымов (Осип Исидорович Перельман, 1878–1959) «То, что я помню»

Бабушка внучке пяти лет:
- Я тебе конфету, конечно, дам. Только если будешь есть много конфет, будешь толстая, тебя мальчики любить не будут и на тебе не женятся.
Внучка начинает плакать.
- Ну, чего плачешь?
- А значит дедушка тебя не любит!

Малоизвестные факты о жизни Ильича.

Его отец имел генеральское звание согласно табели о рангах , имел полную власть над всеми гимназиями и другими учебными заведениями на своей территории. Молодой Володя в детстве был некрасив, картавил, невысок ростом , и имел устойчивую репутацию изгоя и стукача.

А вот директором в его гимназии был подчиненный его отца, некто Федор Михайлович Керенский, сын которого Саша учился тоже в этой же гимназии, младше Володи, родился тоже 22 апреля, кстати, только по старому стилю, и он был полной противоположностью Володе, высокий, красивый, душа компании, интересный рассказчик , и тайная любовь многих своих сверстниц .

Есть свидетельства , что как то Володю после уроков за что то избивали сверстники, а отец Керенского, проходя мимо, вступился за него и сурово наказал обидчиков.

Можно только догадываться, как относился закончивший ту же гимназию Володя к сыну подчиненного своего отца , который как минимум один раз спас его.

Володе, несмотря на то что его брат стрелял в царя, никоим образом не мешали учиться , а потом поступить в университет .

Возможно, Ульяновым помогло то, что и он , и Керенский состояли в одной очень влиятельной ложе.

Такие вещи были бы немыслимы в России всего пару десятилетий спустя. За попытку покушения на вождя (даже мнимую) в лагерную пыль стерли бы и семью, и всю школу с учителями, а может , и весь городок ...

Ладно, отвлекся. Итак , Володя успешно учится в университете, Саша тоже успешно делает карьеру юриста в университете , чтобы в 1917 их судьбы еще раз пересеклись трагическим образом.

В результате Володя , загадочным образом прибывает из Германии, захватывает власть у Саши, а сам Саша вынужден бежать. Володя про него распускает слух что бежал Керенский переодевшись в женское платье (историки опровергли это позднее)

Вот так внутренние разборки двух гимназистов роковым образом повлияли на судьбу огромной страны .

Ирония еще и в том, что А . Ф. Керенский , пускай и в изгнании, прожил долгую жизнь, умер в США в 1970г., а вот В.И.Ленин заболел ( очень загадочно ) и умер в 1921 году...

На работе небольшой аврал, взял несколько документов для заполнения дома. Сижу в воскресенье, работаю дома, смотрю на часы на мониторе - 17:05, и думаю: пора домой собираться.

Черная магия или случай из жизни)

у меня такая соседка была, все копала на участке , да подкидывала веревочки с узелками под порог и тд. Отвадил так- заучил фразу на латыни, поймал крысу в сарае, спустил с нее кровь, накачал под завязку отработанным маслом( черным таким ) нашел гвоздь 200 ку, продержал его в воде 3 дня чтоб заржавел и ночью в полнолуние в 12 часов в балахоне и лыжной маске( она у меня черная) завывая на латыни нарисовал отработкой с добавлением яичного белка подобие гексаграммы( в инете посмотрел) обухом топора прибил в центр крысу. Соседка из-за окна на все это дело смотрела. Она сутки из дома не выходила, потом попа привозила. Я с женой ржал до икоты Когда мимо проходила я так ехидно ухмыльнулся и грю идет кто то за вами, тень мол. Три года прошло, бабка здоровается первой и быстро сливается с пути. Мракобесие живет в умах
(Добавлено через 2 минуты)
днем это кстати выглядело просто супер- черная кровь, значки на гексаграмме а вонища какая

Только что позвонили нашему электрику. Ситуация: церковь, лето, температура 40 градусов. Кондиционеры не выключают даже ночью. Попросили подключить кондёры в обход счётчиков.
Самые бедные и честные.

Вспомнил, как музыкальная перверсия однажды со мной приключилась.

Поехал я как-то в Тверь несколько лет назад, а CD с музыкой захватить в машину впопыхах забыл. Радио слушали, а тогда все радиостанции порвало хитом Натали "Боже, какой мужчина!", в горячей ротации он был везде.

"Наше радио" на отдалении от Москвы перестало ловить, кручу настройку.
А там отовсюду "- Я хочу от тебя сына и дочку и точка".

Ехали мы с подругой, а я с недосыпа всё думал, какого же это точка хочет певица Натали.
Сначала меня тянуло блевать, потом подруга вдруг спрашивает:

- у тебя передоз от этой музыки?
- а что такое?
- да просто ты подпеваешь!

О боже...

Не уверен, что смешно, но во всяком случае оригинально. Мой друг, после окончания мединститута был распределен в сельскую больницу. Село не город, там многое по другому. В его дежурство привозят пожилого мужика, которому на свадьбе, во время драки его старший брат одним ударов выбил глаз. Этот глаз болтается на ниточке, но пострадавшему все до одного места. Он громко поет, матерится и утешает брата, который частично протрезвев сидит рядом и пытается заплакать. Оба брата здоровенные мужики, с пудовыми кулаками. При виде доктора, потерпевший начинает выражать радость: Хорошо что мужик, а то кругом одни бабы. Когда ему объясняют, что глаз обратно не вставишь, придется удалять, он выдвигает условие: Пока не поклянешься, что сразу после операции втроем не сядем отметить это дело, я не согласен. Врач клянется. Операция проходит успешно. Отвозят в палату спать под наркозом. Утром на обходе оперированный сидит на кровати с довольным видом, в коридоре брат с мешком, в котором звякают бутылки. Никого ни к чему не привлекли, не было таких показаний. Врач вскоре стал крестным внука недавнего потерпевшего.

Недавно был на встрече однокашников. Хорошо посидели, многое вспомнили. У всех все неплохо, никто особо не жалуется. Многие женились, и не по одному разу. Ближе к концу мероприятия, один из наших, выходец из сибирской глубинки, чувствуя желание заснуть, вызвал по телефону жену, чтоб его забрала на своей машине. Надо отдать должное она приехала и оказалась красивой еврейкой, что было видно и по ее внешности и по имени. Отработанными движениями, она одела мужа, и под одобрительные возгласы друзей и с их помощью погрузила в машину и увезла. В ходе возникшего обсуждения о том, какие же бывают хорошие жены, кто-то заметил: Ну почему же мы, русские, так стремимся сделать из жены еврейки транспортное средство.

"Путин поручил повысить качество похоронных услуг для россиян".

То есть, о повышении уровня жизни уже и вопрос не стоит.

https://news.mail.ru/society/30605244/?frommail=1

У моего мужа много достоинств, но есть и недостатки. Хвастливость. То у него зачатки гениальности преподаватель в институте в нём увидела. То, феноменальная память, что правда, но зачем хвалиться!
Пришли знакомые, муж подпил, и давай хвалиться, я жену золотом обвешал, почему ты вот цепочку не одела, а только браслет, серьги и кольцо. Я его подкалываю - хорошо, в следующий раз буду всё одевать. Муж так выпячивая грудь - Конечно, ты же армянская жена!А на гостях кольца с дорожками из брюликов на заказ сделанные и я со своей штамповкой. Сидят и молчат, потом быстро ушли.
Вторая ситуация. Приехала другая моя подруга, человек очень разносторонне развитый. Художник, фотограф, в МГУ на физфак на спор поступила, лит.институт и это далеко не весь список. Утро. Она выходит на балкон с кофе вся сонная, и тут мой муж начинает рисоваться, - Да я в школе исторический кружок вёл, да вы меня спросите, я вам лекцию и по астрономии на любую тему прочитаю! Подруга ещё в сонном состоянии, не задумываясь: - О, отлично, очень хотелось бы послушать про цветную колорометрию солнечной короны. (я потом записала)
Я беззвучно отползла в комнату и угорала весь день. Состояние мужа и выражение его лица, не возможно передать словами. Ну откуда же он мог знать, что на такого "крокодила" нарвётся! Вечером попросила подругу прикинуться совсем блондинкой и не травмировать ранимое мужское эго. А то в следующий раз её на порог может не пустить, да и мне с ним ещё жить. Всё оставшееся время подруга только и восклицала "Какой ты умный! Какой ты хозяйственный! И т.п." Хороших мужчин и так мало, зачем их ещё и обижать.

Петербургские тайны.
(по мотивам народных легенд)

Два семнадцатилетних мальчика зашли в подьезд и отряхнули снег со спортивных костюмов. Один из них прижимал к груди большую бейсбольную биту. У другого в руках была пустая коробка из под ксерокса.
-Ну, с кого начнем?- спросил мальчишка с коробкой.
-Тут в третьей квартире мужик один живет, всегда хорошо одет, прикинутый, на икс пятом ездит. И баблос точняк есть. Давай начнем с него?
Мальчишка с битой согласно кивнул, пряча ее за спину .
Дззинь-дзинь-дзззиииннь- надрывался дверной звонок.
За дверью раздались неторопливые шаги, глазок на секунду потемнел, но дверь не открылась.
-Дяденька, возьмите котеночка, он маленький и хороший,- начал мальчишка , тот что без биты..
-А ну пошли быстро отсюда, наркоманы гребаные, - мужчина повысил голос,- Вам тут ловить нечего. Завалю, гниды! - добавил он, и за дверью щелкнул какой то металлический звук, видимо, затвор пистолета.
-Не получилось,валим! - не сговариваясь хором сказали мальчишки, бегом спускаясь по лестнице..

-Короче, на втором этаже одна мажорка живет, братва говорила что у нее брюлики , айфон 7й есть, -сказал тот, что без биты ..
Она всегда носит красивые платья, и пахнет от нее духами ,- добавил он. Упакуем да заодно и оформим ее по пацански...
Мальчишки поднялись на второй этаж и позвонили в дверь. Дверь на цепочке быстро приоткрылась, словно там кого-то ждали. Женщина была одета в красивое платье и хорошо пахла. Нос у нее был в чем то белом, похожем на муку. "Пирожки печет, наверное" -подумали парни .
- Тетенька, возьмите котеночка,- мальчишки, сглотнув слюну с надеждой посмотрели на глубокое декольте женщины...
Посмотрите, какой он милый,- в подтверждение своих слов мальчишка с коробкой сделал вид что хочет ее открыть и протянуть женщине, в надежде, что она откроет дверную цепочку.
-Убери от меня эту гадость,- завизжала мерзким прокуренным голосом женщина и добавила:
-А ну пошли отсюда, живо! Нечего здесь ошиваться, гопота ! Арсен, иди сюда, тут какие то непонятки!
Парней сдуло словно ураганом ...

-Что же делать?- спросил тот, что без коробки, когда они сбежали на два этажа ниже. И с сожалением в голосе добавил:
- Жаль, что твои и мои родители отказались дать пару штук нам на хмурый ...
Оба понимали, что очень скоро начнутся ломки ...

-Тут в соседнем парадном один четкий пацан, Василий живет,- робко ответил тот, что с коробкой после недолгого молчания,и добавил с надеждой в голосе: может быть, он хотя бы за бабки биту возьмет ? Ну или во втором подъезде велосипед есть,прикован к перилам, там замок слабый , хотя, кому он нужен зимой, да и цепи на нем нет , ведь в Питере нет Сокольников ...

Решили идти к Василию.

Василий нигде не работал , здоровенный амбал, ростом под два метра, всегда неопрятно одет, дебошир и алкоголик, он считался грозой всего района. С ним даже участковый старался лишний раз не встречаться. Однажды,в детстве, играя в футбол,пацаны ему забили мяч в его открытое окно. Василий, пьяный как всегда,у них на глазах разорвал мяч на части, пригрозив в следующий раз сделать то-же самое с ними. Идти к Василию не хотелось да и боязно было. Но мальчишки понимали,ЧТО ожидает их вечером ...

Зайдя в парадное , они еще с минуту подождали и позвонили в дверь. Сначало было тихо, а потом из квартиры раздался трехэтажный мат и дверь открылась. Василий, пьяный и неопрятный как всегда, с забитой гидропонью беломориной в зубах, навис горой над мальчишками:
-Че надо, а, мрази, на ?

-Дяденька, купите биту, недорого ,- начали парни.
- Возьмите ее, фирменная , штатовская , - второй мальчишка достал биту из за пазухи ,- посмотрите.
Василий сфокусировал свои взгляд, не предвещавший ничего хорошего, на мальчишках, и начал засучивать рукава ...
-Дяденька, возьмете?- с надеждой в голосе спросил (почему-то пискляво) мальчишка...
Василий продолжал таращиться на мальчишек. Те втянули головы, боясь посмотреть на него, ожидая леща или чего-то подобного. От Василия можно было ожидать всего. Но то, что произошло, мальчишки меньше всего ожидали: сфокусировав взгляд на бите, он протянул свою огромную руку и бережно взял ее. Мальчишки все еще стояли, втянув голову в плечи, а Василий, зыркнув на них, исчез за дверью. "Стойте тут,на"

Через секунду он вышел, вынеся им два чека хмурого. Парни из парадного вышли окрыленными...

После этого случая Василий обрел неисчерпаемый авторитет и уважение у дворовых пацанов, а те, кто вырос в СССР знает, что завоевать уважение и авторитет у дворовых пацанов ой как непросто.

А для себя мальчишки поняли: порой порой внешность ой как обманчива...

А Василий... Нет, он не бросил пить и продолжал дебоширить. И так же продолжал тунеядствовать. Но , с недавних пор, у него появилась дорогая одежда, золотые часы, несколько мобил , он стал появляться в дорогих ресторанах, возвращаться оттуда на такси .

Мальчишки видели его несколько раз и в городской библиотеке, куда он давно не заходил, берущего почитать Уголовный Кодекс и книги по криминалистике...
А летом у него на окне лежала и загорала местная красотка Светка.

Я почему решил написать эту историю? А потому что мне делать нехрен...

P.S. Времена меняются, а люди нет.

Разговор двух студенток по мобиле.
-Как проводишь каникулы?
- Лежу в гипсе.
- ???
- Упала с дивана.

Неисповедимы пути Господни.
Экзотическая слава «мусорной столицы Европы», тем не менее, принесла Львову ощутимые туристические дивиденды.
Многие туристы заезжают во Львов на 1-2 дня лично убедиться, что мусорные кучи не исчезли, и сделать селфи на их фоне.

И всё для того, чтобы в компании небрежно бросить:
«Да был я там. Никуда мусор не делся. Смотрите»

6 августа в эфире украинского «5 канала» его ведущий Виталий Гайдукевич заявил, что из Украины надо депортировать миллионы обладателей паспортов с трезубцем, «ждущих Путина».

Один из комментариев.
Десять миллионов украинцев, не дождавшихся Путина, уже депортировались сами.

Другой комментарий.
Украинцы, ждите сигнала.
Пароль: «Путин, щука, 20 килограммов».
Отзыв: «Пэця, виски, 2 литра».

Дело было в туманном Альбионе. Началась рабочая неделя. На обеденном перерыве спрашиваю Пэрри, того, что в очках и с такой странной походкой враскорячку, как он провел уикенд.
Он мне так красиво:
- Me and my husband worked in a garden (Я с моим мужем работал в нашем садике)...

Я чуть супом не подавилась.

Опасные профессии! В Нижегородской области осужден водитель маршрутки, изнасиловавший кондуктора.

Подробнее: http://www.newsru.com/

Пишет мне Linkedin:
-Знаете ли вы такого, такого ?... - и в конце следует моя собственная фамилия.

Я подумала: "А может и вправду познакомиться, с этой, которая с моей фамилией?"