Самые смешные истории за день!

Гадский Гугл.
Пациент выглядел крайне обычно, рутинная операция, несложный моложавый 65летний мужик...
Начало разговора не предвещало ничего необычного, я прошёлся по его анализам и ЭКГ, пересмотрел лекарства, спросил , когда он принимал их последний раз, осмотрел его для наркоза.
Всё штатно.
Начал объяснять план наркоза.
И где-то на втором его вопросе понял, что-то не так...
Мужик изъяснялся на моём профессиональном жаргоне, применяя его грамотно и к месту.
Я прервал себя на полуслове и спросил, не врач ли он?
Нет, инженер на пенсии...
Инженеры люди умнющие, грамотные - но не до такой же степени!
Ощущение было нереальное - будто я разговаривал с коллегой, вопрос-ответ, ещё вопросы и всё-то он знает, всё спрашивает по делу, системно и дотошно.
Так, откуда такие знания, мужик, колись, я уже офигеваю.
Короткий ответ - Гугл, умелое его использование очень грамотным и дотошным мужиком....
Мой осмотр затянулся, занял в два раза больше отпущенного времени, все свои хохмы и навыки я вывернул наизнанку, на, мужик, пользуйся, повернулся к его жене, есть ли у неё вопросы.
Она с иронией посмотрела на мужа, меня - после вашего диалога никаких вопросов, вы тут всё перелопатили, спасибо за ваше терпение, его не всегда легко выносить, 40 лет слушаю и поражаюсь дотошности.
Пишу назначения.
Подходит хирург, начинает объяснять свою часть работы.
Вот тут самый цирк и начался!
Пациент знал об операции ВСЁ!
И какие катетеры и какие альтернативные пути и какие осложнения, не, ну так не бывает, он накопал горы знания в гадком Гугле, горы!
Они бы ещё долго балакали, но я довольно решительно вмешался, пошутив, что мы больше времени потратим на разговоры чем на операцию!
И что вы думаете?!
Попал в точку, мы за минут 25 отстрелялись, удачно, с мягкой посадкой в пробудительной комнате.
Вышел к жене, успокоил, всё, мол, в порядке, все прошло в соответствии с Гуглом, то есть, тьфу, стандартами лечения.
Пошёл к себе в кабинет с сильным желанием выпить чего покрепче...
Неуютное это чувство - разоблачение чудес фокусника, никакой мистики или там тайны, играем в открытую, блеф или шулерство не проканает.
Эх, Гугл-Гугл, чтож ты, гадина такая, наделал, сорвал ореол с моей загадочной специальности, придётся на старости лет переквалифицироваться в управдомы!
Или в дрессировщика собак.
Удачной вам всем охоты, гуглящие и гуглимые!

У нас с и мужем второй брак у обоих. Познакомились за границей, где и он, и я работали. Мы оба из провинции, из простых семей, оба не красавцы, но вполне симпатичные. Мои родители довольны, а родители мужа не очень. Мол, мог бы и помоложе себе найти, и образованнее. (Муж кандидат наук, а у меня просто высшее образование).
Ну вот однажды свекровь достала меня своими застольными подколами, что ее сыночка мог бы и счастливее быть.. я и выдала: если я смогла найти себе мужа, который и симпатичнее и умнее меня - тогда в действительности кто же из нас умнее?..
Свекровь как поперхнулась и после этого критиковать меня - у меня же в дома за столом - прекратила...

После университета приняли на работу бухгалтером на малое предприятие.
Я выставилась - купила к чаю 10 пирожных.
- Почему 10-то? Нас же 7 человек.
- Я округлила.
- Нууу, она нам тут в бухгалтерии наокругляет.

У нас работал дядька по фамилии Сница. Началось с того, что кто-то спросил: "Что тебе, Сница?". А другой продолжил: "...крейсер "Аврора". А дальше понеслось. "И Сница нам не рокот космодрома", "И любовь безумной птицей разобьёт твоё окно, снова буду тебе Сница, буду Сница всё равно"... Каждый считал своим долгом вспомнить как можно больше песен с упоминанием его фамилии, прям соревнование устроили.

Ох уж нам эти сказочники, ох уж нам эти комментаторы. Расскажет здесь человек реальную историю из жизни, а ему в ответ:
- Выдумки это.
Как убедить в обратном? Бывает, что и не знаешь. Поскольку чем больше будешь пытаться что-то обьяснять, доказывая свою правоту, тем меньше тебе поверят. А что будет, если поступить наоборот?

Знал я одного человека по фамилии Медведев, жившего вдали от родины как раз в то время, когда Дима временно стал президентом. С самого начала местные жители изрядно надоедали ему тем, что постоянно приставали:
- Не родственник ли ты персоны высочайшей?
Удивительным это не было. В тех местах Медведев - фамилия очень редкая.

Первое время человек отнекивался:
- Нет, не родственник. Однофамильцы мы, да и только.
При этом ни один любопытствующий не верил. Мол, скрываешь ты что-то. Зазнался, наверное. Вон какая теперь у тебя лапа большая, медвежья!

Надоело ему такое недоверие к своей персоне. В какой-то момент, скорее из отчаяния, он кому-то сказал:
- Братья мы, - а немного подумав, добавил, - двоюродные.
- Пиздишь, - была моментальная реакция.
С тех пор всем, кто неожиданно интересовался вопросами его родственных связей, он говорил, что брат Димы. Ему, как и прежде, никто не верит.

Но теперь-то - и слава Богу!

Играли с ребёнком в настольный бильярд, причём на полу (стол был занят). Двортерьер подошёл, посмотрел на игру... Пошёл, взял свою игрушку (толстая верёвка с узлами). Аккуратно положил её на бильярд, и еще аккуратнее взял кий. Честный обмен...

История давняя. Работаю в МВД России. В субботу вечером раздается звонок домой: Готовься к выезду, за тобой выехала дежурная машина. Вместе с генералом выезжаете в командировку. Все подробности узнаешь у него в аэропорту. Дальше все просто и организовано. Подъезжаю к трапу самолета, через пару минут еще три машины, в одной мой генерал, в другой замминистра Рушайло. Представитель транспортной милиции аэропорта вручает мне и генералу конверты, сказав, что здесь билеты и командировочные. Загружаемся, салон заполнен. Самолет не самый большой. Два ряда, по два кресла с каждой стороны. Мы с генералом рядом, через проход Рушайло с помощником. Запускают мотор, пробежка, взлет. Начинают разносить леденцы. Немного расслабившись, спрашиваю генерала: А куда летим? Тот разводит руками: Да я и сам не знаю. Спрашивать Рушайло или его помощника не стоит, сами бы сказали. Когда стюардесса подходит с подносом, генерал, кстати очень генеральского вида мужик, тихонько спрашивает у нее: А куда летим, если не секрет. Эта молодая и красивая женщина, внимательно посмотрела, и видимо расценив это как осложнение похмельного синдрома, молча покрутила пальцем у виска и пошла дальше. Рушайло с помощником наблюдавшие эту сцену, но видимо не слышавшие вопроса, стараются не смотреть друг на друга и на нас. Я внимательно смотрю в иллюминатор. Приземлились в Краснодаре.

Новость от 26 июля.
По сообщению Госкомстата, после 1991 года за четверть столетия поголовье овец в Украине сократилось почти в двадцать раз: с 900 до 48 тысяч.

Один из комментариев.
Зато поголовье баранов выросло, наверное, раз в 400.

 В прошлой своей жизни  Леонид служил в милиции,был опером уголовного розыска в звании лейтенант,в новой своей ипостаси он стал мастером участка на одном из заводов Израиля.Во время нашего недолгого знакомства,мне казалось что еще немного и нервный,постоянно раздраженный Лёня может скоро оказатся в психушке.Была у него одна навязчивая идея-разбогатеть играя в лотерею(7 из 49 или что-то сродни этому).Идея взялась не на пустом месте,пять лет назад,когда Лёня только  репатриировался со своей семьей,прилетел и его двоюродный брат Фима.Так вот этот бывший шлимазл Фима здорово подкосил душевное здоровье брата Лёни,будучи три месяца в стране он выиграл в лотерею пять миллионов шекелей."Сука позорная"-самое мягкое выражение что я слышал от Лёни за брата Фиму.Этот поц мало того что выиграл деньги,так он еще и заработал на собственном выигрыше,дав рекламные интервью газетам и телевидению-жаловался безутешный Лёня.Он страдал вот уже пять лет,еженедельно заполнял и отправлял несколько бланков лотереи,но ничего не выигрывал.Чуть ли не ежедневно он рассказывал что именно он думает о брате,который копейкой не поделился с родственниками.Зависть уничтожала Лёню,пожирая его изнутри не давая спокойно жить.Где-то через год после нашего знакомства,Лёня уволился и следы его,казалось навсегда для меня затерялись.
 Прошло наверное лет с пятнадцать и я его случайно встретил в гостинице на берегу Мертвого моря,вернее сказать что это он окликнул меня,перемены в нем были настолько разительны что с трудом можно было узнать в этом крепком улыбчивом мужике ,худого желчного Лёню.Мы разговорились,спрашивать за брата мне было неудобно,но он сам не дожидаясь вопросов рассказал:"Помнишь за брательника моего тебе рассказывал?Он как деньги выиграл так сразу дом купил,а оставшиеся деньги вложил в акции,рассчитывая до конца жизни на дивиденды жить.Так  не получилось у него...Слава богу дом купил,а акции через десять лет рухнули,давно он уже на производстве работает.А вообще я брательника своего давно простил,не поделился он,да и ладно,не обязан он мне был,а вот прижимистость его на руку мне сыграла.Если бы не зависть к его деньгам,в жизни не решился бы дело свое открыть.А так рискнул всем чем было и всё получилось,хоть и не сразу...В олигархи не выбился,но своя автомастерская и при ней салон по продаже подержаных машин плюс еще кое что...в общем есть уверенность в завтрашнем дне.Выражение"Зависть-вечная спутница успеха"-приобрело в моем случае несколько иной смысл,усмехнувшись сказал мне Лёня."

Наш 4-летний сын называл место, где много кустов - кустыня.
А инопланетян называл "кинопланетяне", мол, про которых кино. Логично и одно, и другое.

Вчера RRaf выдал типа анекдот.

По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.
=======
Интересен такой факт. В 1990 году последний министр здравохранения СССР Чазов озвучил факт, что каждый шестой ребенок в стране рождается с отклонениями. Каждый шестой - это 16%, то есть нормальных 84%. Прикольное совпадение. Если посмотреть статистику выборов, опросов и прочих исследований, то соотношение 15%/85%, 16%/84%, 17%/83% присутствует в выборке практически всегда.

Как-то само по себе напрашивается, что в данном случае 84% людей живут вполне нормально, а недовольны жизнью 16% умственно ограниченного унылого говна. Не находите?

Спрашиваю коллегу мужского пола о его жене:
- Кто у вас в семье главный?
Он немного подумал и сказал:
- Она носит брюки, но я говорю ей, какой цвет выбирать.

Вчера по Скайпу общался с приятелем из Нью-Джерси.
- Сегодня, - говорит он с растерянной улыбкой, - я ел настоящую домашнюю гурку по 300 долларов за килограмм.
- А что это такое?
- Наша закарпатская кровяная колбаса.
- А почему такая дорогая?
- Родственник с Украины в гости прилетел. Приземлились они в аэропорту Кеннеди, и таможенники стали шмонать всех подряд. Они знают, что на украинских рейсах все везут сало. Поэтому с криками «Saló, saló!» проверяют каждый чемодан. Ну, и у родственника тоже нашли кусок. Я его предупреждал, что нельзя, но они же там умнее всех. Сало конфисковали и оштрафовали на 300 долларов. Но на радостях, что нашли saló, не заметили колбасу.
Как именно шмонают в Кеннеди вы можете увидеть на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.

хожу на дневной стационар. В восемь прибыть, доложиться медсестре, сарзу же процедуры, которые делаются на пустой желудок, потом завтрак, после него остальные процедуры, которые можно принимать уже сытым. Посуда для завтрака должна быть предпочтительно своя. Беру с собой кружку и отмечаю, что нянечка, обслуживающая буфет, наливает компот из ведерка. (жорево привозное). При чем ровно по объему кружки, а я на первый раз взял небольшую. Прихожу домой, походя говорю сыну, что, мол, завтра нужно кружку взять побольше. На что он мне в ответ советует.
- А ты приклей ручку к трехлитровой банке.
Совет был сказан в шутку, а я задумался всерьез. А разве не мог бы тот же Гусь Хрустальный наладить производство таких кружек в качестве сувенирной продукции? Ну, скажем, набор. Пяток кружек с ручками. Одна в форме трехлитровой банки, вторая в форме двух, третья - литровка, четвертая - пол-литровая, и наконец майонезная.
...Работал я в одной конторе, так у нас там была кружка в форме ну как описать? ну сплющенные стенки, помятые. Ребята-друзья приходили, смеялись. Смеялись и мы, а Дима, шеф, объяснял им.
- Да это Надя (наш главбух) на нее случайно села.
Думаю, что прикол с банками с ручками был бы не менее интересным. Так ведь никто не возьмет на вооружение, а жаль.
Я не стал бы это все писать, если бы не вспомнил одну скачанную из интернета картинку (она где-то до сих пор хранится у меня в архивах), где изображена бутылка водки с этикеткой, на которой изображена натуральная буханка хлеюа и написано название водки - буханка. Честно говоря, после нахождения и скачивания этой картинки я не один месяц шарился глазами по водочным прилавкам. Надеялся, что кто-то все же возьмет идею на вооружение. Увы, не дождался. И чего стОят после этого все маркетологи, когда даже за такие идеи не цепляяются. А ведь им их буквально просто дарят....