Самые смешные истории за день!

Было это в 70-х. Приехала к нам в часть Главкомовская проверка. Строевой смотр. Вдоль строя проходит проверяющий, полковник. Подходит к одному нашему офицеру и спрашивает: Ну что, капитан, что морда такая красная, наверно пьешь не просыхая? (а капитан уже должен был через месяц уволиться из ВС по выслуге, а лицо у него по жизни всегда было красное, как помидор). На этот хамский вопрос кэп отвечает: Да нет, товарищ полковник, просто срать хочу, жду когда отпустите, терплю. Полковник отскочил от него, как ошпаренный. На этом смотр окончился. Командир конечно нашего кэпа потом пытался "строгать". Но тому уже как дембелю было пофиг.

В наш город приезжает группа Scorpions.
Прощальное турне. Последнее выступление. Больше выступать не будут.
Они так уже пятый раз делают на моей памяти.

Простыл. Два дня сидел дома, чихал, пускал сопли. Решил все же сходить к доктору. Прошу жену:
- Возьми мне талончик к врачу.
Она с готовностью:
- Хорошо. Тебе талончик к какому врачу взять?
Я от удивления аж руками развел, обиженно ей отвечаю:
- А ты что, не видишь что со мной в последнее время происходит?
Она извиняющимся тоном:
- Да вижу, конечно. Вижу.
Сбегала в поликлинику и взяла для меня талончик. К психиатру.

Про канат и яйца напомнило.

Вроде уже рассказывал тут, что батя мой был водитель от бога, человек, пожизненно влюбленный в дорогу, а быть дальнобойщиком в прошлом веке доставляло романтики не меньше, чем быть морским пиратом... Дороги тогда были даже хуже, чем сейчас, телефон и заправка - отнюдь не в каждом селе, а вместо мягкой сидушки в кондиционированной вольве, с похрапывающим сзади напарником, посапывающим кофейником и досужим трепом по сибишке, предлагалась промерзающая до костей зимой и раскаленная летом кабина 130-го ЗиЛа, в которой из удобств имелся самолично согнутый в кузнице рычаг коробки передач, чтоб на сиденье можно было как-то поспать, скрючившись в четыре погибели... Большинство водителей погибало как раз угорев от выхлопа работающего всю ночь двигателя.
Так вот, о зилках. Машина была реально неубиваемая, миллион накатать - не экзотика. Но была и слабина, редуктор. Кто помнит те времена, дальнобои ставили на полуприцеп, вместо родной балки, задний мост от списанного грузовика, а в нем стоял живой редуктор, как раз про запас. Как-то бате пришлось менять его на глухой дороге, в одиночку, повесив ремнем на шею, пока крепил, стоя коленями на раме; на автобазе мало кто верил, что худощавый невысокий мужик на такое способен. Однако - жить захочешь, не так раскорячишься... Высоцкий, "кругом пятьсот"...

Да, так вот. Приехал отец ночью из рейса, машину бросил во дворе (тогда это не возбранялось), вымылся, выбрился, остограмился под ужин - и спать. Утром выходит, заводит, втыкает передачу - быньк! - а никто никуда не едет, редуктор приплыл. Долго поудивлялся, как вчера до дому доехал. Позвонил на базу, техничка с жесткой сцепкой занята на выезде. Смог приехать коллега на бортовой, только вот с тросом вместо вилки. Подцепили, поехали, благо недалеко. Конечно же я, пацан, набился в попутчики. Посему излагаю от первого лица.

Перекресток Большой Семеновской и Вельяминовской уже тогда был адским местом: троллейбус, трамвай, вечный поток пешеходов от и к метро, один светофор на 4 стороны с поворотами. Повернуть повернули, а тут сдвоенный трамвай открыл двери на остановке, пришлось стать рядом с ним. Народ обтекает грузовики со всех сторон, а один бойкий пенсионер с клюкой таки полез через трос, но запрыгнуть не успел, трамвай поехал. Дедок поскакал обратно, а тут тронулся и буксировщик, который, естественно, его не заметил.

Батя наступил на тормоз и на гудок, но пары миллисекунд хватило. Бдыщь!!! - сказали при встрече с тросом дедовы стальные яйца и пенсионер по совершенно мультяшной траектории перелетел половину проезжей, тротуар и воткнулся по плечи в сугроб. Безмозглой тыквой вниз.

Натурально, все мы повыскакивали из машин, даже трамвайщик остановился, побежали, холодея, к дедуле, а тот быстро-пребыстро выпростался из снега, отряхнулся как-то по-собачьи и, сунув трость под мышку, дал ТАКОГО стрекача во дворы, что догнать его вряд ли удалось бы. Я бы точно не смог.

Трофейную коричневато-зеленую шляпу, влипшую в сугроб, батя посоветовал сдать в стол находок, но мне было лень туда тащиться, так что я шиканул в ней пару раз в школе, а потом в раздевалке ее кто-то спер и вещдоки события окончательно канули в Лету...

(с).sb.

В универе со мной в группе учились все девочки и один мальчик. Так забавно было, когда преподаватели начинали пару и обращались к нам как: "дамы и господин".

Анекдот из жизни. Работаю в страховой компании, клиент пришел рассказывает: Попал в ДТП, к счастью ничего опасного для жизни, вызывает ГИБДД, те задают вопрос по поводу полиса страхования - да, отвечает клиент, вот полис ОСАГО, а КАСКО спрашивают его. И тут клиента клинит: "А на хрена мне каска, я же в машине еду!!", сочувственные взгляды гаишников и тут до него доходит курьезность ситуации.

Один мой товарищ уговорил меня однажды привезти сома из Астраханской области в Москву. Сом был килограммов на пять, сидел на кукане, вполне себе живой и бодрый. У нас был деревянный ящик, в который мы нарвали свежей травы и положили этого сома, предварительно, засунув ему в жабры вату, смоченную в водке. По нашим наивным представлениям этот наркоз должен был ввести сома в спячку, которая сохранит его живым хотя бы полдороги в 40-градусную жару на дне багажника моего "Москвича", в ящике, заваленном сверху палатками, снастями, лодочным мотором и прочим барахлом, которое мы везли с собой.
Но сом, видимо, не запьянел. Вонь началась где-то под Тамбовом (2/3 пути). Она была незаметной, когда ехали с открытыми окнами. Но когда мы останавливались на заправках, на нас оборачивались все без исключения.
В общем, машину мы разгружали на задержке дыхания. Я благоразумно отказался от дележки сома и от приглашения Костика отведать этот деликатес на следующий день вечером. Он сказал, что запах "уйдет" после того, как он промоет этого сома в проточной воде. Не знаю дальнейшую судьбу этой рыбы, но я помогал Костику нести его вещи на квартиру к его гражданской жене, радость которой от возвращения мужа с рыбалки сменилась еле сдерживаемыми блевотными спазмами, когда мы вывалили тухлого сома в ванну, уставленную всякими тюбиками с шампунями, гелями и пенками, чтобы "промыть его в проточной воде". В этот прекрасный момент я поспешил попрощаться, чтобы не мешать долгожданной встрече супругов после двухнедельной разлуки.
А машина воняла еще года полтора, как я ее ни мыл. Хорошо, что остальную рыбу мы везли либо сушеной, либо копченой, либо в растворе соли в баках из нержавейки.

В Зимбабве пастор Джонатан Мтетва из Святой церкви Последних дней пытался показать, как Иисус ходил по воде, и был атакован сразу тремя крокодилами. К моменту атаки он успел пройти около 30 метров по реке, пишет нигерийская The Daily Post.

Инцидент произошел в субботу утром, 13 мая. Мтетва пытался продемонстрировать библейское чудо своим прихожанам на Реке Крокодилов.

"Пастор учил нас силе веры в прошлое воскресенье. Он пообещал продемонстрировать нам, на что способна вера, но в конечном итоге утонул и был съеден тремя большими крокодилами прямо на наших глазах. Мы до сих пор не понимаем, как это произошло, ведь он постился и молился всю неделю", - рассказал журналистам диакон церкви Нкоси.

Пастор Мтетва вошел в воду и, когда прошел около 30 метров, пытался подняться над водой, чтобы начать ходить. Три крокодила появились словно из ниоткуда и напали на него. Они растерзали священника за несколько минут. После этого на поверхности реки остались только пара сандалий и нижнее белье.

Спасатели, которых вызвали перепуганные прихожане, прибыли к месту трагедии спустя 30 минут, но ничего не могли поделать.

В своем материале журналисты The Daily Post сослались на Zimbabwe Herald. Однако, как позднее выяснили представители СМИ, на официальном сайте Zimbabwe Herald на самом деле не было никаких упоминаний о пасторе и напавших на него крокодилах.

Портал Mashable, в свою очередь, указал на то, что новость является выдумкой и впервые была опубликована летом прошлого года на кенийском новостном сайте edaily. В феврале она же появилась на сайте фейковых новостей National News Bulletin, который позиционирует себя как "чистая африканская сатира".

Хочу спросить тех, кому сейчас 43-45 лет и больше. Мне 46. Перестройка 85 года пришлась на мою и вашу юность. Вы, мои ровесники, и кто старше, и кто гораздо старше, вы же помните, не можете не помнить, как резко изменился "климат" в стране? Какой был подъем в плане надежд! Как вздохнула страна внутри границ! Появилась новая музыка, новые форматы на телевидении, новости стали другие! Появились надежды на настоящие перемены!

Америка перестала быть врагом, открыли границы, русских перестали воспринимать как мировую угрозу, символика Советского Союза стала не символом войны, а символом перемен, которые все только приветствовали! Серп и молот стали популярны во всем мире, а он, мир, выдохнул и скинул груз противостояния.

Потом был 91-й, распад, жопа в магазинах. Вы же помните прилавки магазинов 90-92 года? А цены помните? Вы же помните, что за несколько тысяч долларов можно было купить квартиру в Москве? В Москве, не в пригороде! Только вот денег почти ни у кого не было.

И вот когда в России можно было скупить оптом за гроши всех тогдашних руководителей, все секреты, вывести из строя ядерный потенциал, и ВНИМАНИЕ! завладеть ресурсами, что сейчас внушают зомбивате по зомбиящику, у меня возникает вопрос: а что мешало Америке это сделать тогда?! Без шума и пыли, буквально за каких-нибудь пару млрд долларов! Копейки для мировой экономики! Так нет же, они нам гуманитарную помощь оказывали! Вы же помните "ножки Буша"? Помните. Я помню детское питание, правда японское, дочке годик был. Нам помогали! Нас не завоевали, не добили, не расчленили, не отжали наше всё - нефть и газ. А ведь момент был просто сказочно подходящий! А потом МВФ нам денег давал, помните? Ну чтобы русские смогли экономику на ноги поставить. Как очередной транш зависел от состояния запоя панимаш Ельцина? Не помните? А могли бы тупо не давать! Ну чтобы русские сами перебили друг друга от голода. Так нет же! Давали! Потому что в голову не приходило что можно добровольно хотеть в средневековье! Пожалуйста, выбирайтесь, путь известен, дорогу покажем! Ваш потенциал, да во благо - велкам!

Ну ладно те, кому сейчас меньше 35, они то время помнят только по вкладышам от внезапно появившейся жвачки и играм в Денди, чего тоже кстати не было при советах. Но вы-то! Вы же всё помните! Неужели вы действительно верите, что Америка спит и видит сны: "как бы отжать ресурсы России, как бы развалить её на хрен?! " Зачем тогда надо было ждать четверть века?! Мир уже вступил в эру стремительно развивающихся технологий, когда углеводороды - это уже отсыревшие дрова, ради которых никому не нужен головняк! Причем ресурсы-то уже не ваши, а кучки прихвативших их подонков.

Так какого хрена тогда вы, мое поколение и те, кто старше, кто всё это помнит и знает, с таким упоением пишете на своих заграничных машинах "Обама чмо" и преисполнены ненавистью ко всему остальному миру, который помогал кормить вас и ваших детей во времена, гипотетически удобные для вашего порабощения? Может быть пора начать думать и понять где и какое хуйло на самом деле чмо?

Знакомые рассказали, ржут. Полгода назад, уезжая на отдых, оставили свекрови свою пушистую персиянку дымчатого цвета. Когда забирали обратно, кошку было не узнать - глядела она злобно, а мех ее стал еще более дымчатым.

И вообще от нее немедленно захотелось чихать. Пока везли домой, вся семья прочихалась по полной программе, салон авто пришлось потом пылесосить. Кошка сама как будто из пылесосного мешка вылезла - даже не вылизывалась, смотрела на саму себя с отвращением. Явила новую манеру отряхиваться, как пес от воды. Мыть ее пришлось в пяти водах. Свекровь на вопросы, что это было, заявляла, что кошка все время просилась наружу и шлялась там наверно по каким-то помойкам.

И вот на днях свекровь звонит и просит кошку еще на пару дней. А зря она ничего никогда не просит.
- Колитесь, Тамариванна! А то не дадим! Вы же кошек терпеть не можете!
- Иэээих, что за молодежь пошла! Кошка ваша, как у меня появилась, сразу под кровать спряталась. И провела там все две недели. Наружу только жрать выходила и в уборную. А сколько там пылюки оказалось, под кроватью-то! Страсть!

Услышав это, семья содрогнулась. Кровать свекрови в старинном доме - это Брачное Ложе. Альков. Superking size. На таких вот в добрые старые времена выстругивались могучие династии. Типа той, в которой и до Д.И. Менделеева достругались девятнадцатым.

Две стороны Кровати намертво вдвинуты в нишу. Подступы охраняет высокая Задняя Спинка из мореного дуба с резьбой до самого полу. С последней стороны есть проход вдоль кровати см в 30-40, но со шваброй там не очень-то размахаешься. Ж застрянет. Посадка Кровати низкая, как раз под кошку высотой. Не представляю, какие силы вдвинули эту циклопическое чудовище в свою нишу полтораста лет назад, но то, что свекровь вряд ли мимоходом вытаскивала ее обратно, чтобы помыть пол - дело ясное.

Между тем, она тоже чихала от пыли, давно раздала все ковры знакомым, но до первоисточника под Кроватью добраться была не в состоянии. Житие кошки в этой роковой квартире стало программой "Чистота в обмен на продовольствие". Свекровь коварно показывала несчастному животному очередной рыбий хвост, но сразу не давала, обмахивала по бокам жесткой щеткой и выбивалкой, оставшейся от ковров. Потом мыла оставшийся от кошки инверсионный след от кухни до самой Кровати.

Результат - на полгода воздух в квартире стал чистым. Как начала чихать снова, попросила кошку обратно. Великий физик Роберт Вуд так однажды трубу телескопа прочистил. Два гения, блин.

24 июня, как известно, началась Великая Отечественная война. Невзирая на вышкол и техническое обеспечение вражеские войска были наголову разбиты слабовооруженной неподготовленной русской армией. Потому что воевали не только солдаты, а всё Отечество.
Великий еврейский народ терпел гонения в России во все века. Это и зона оседлости, и процент при поступлении, и невозможность занимать государственные должности. Да и погромы с антисемитизмом никто не отменял. Но Родину, как говорится, не выбирают, хоть она и уродина. Поэтому с самого начала войны еврейское население чем могло, тем и помогало армии.
Мои пра- жили на территории современной Белоруссии. Дедушка занимался мелкой торговлей. Был высокого роста и физически крепок. Однажды враги, при наступлении наших, забрели в дедушкино местечко со своим обозом. Полтора десятка саней с лошадьми. Все полны одежды, амуниции и продуктов. Забрали, что смогли ещё у населения. В том числе и двое саней с лошадьми у дедушки Изи. И его с младшим братом, как извозчиков и проводников. Дед что-то начал протестовать, но тут подскочил офицер и прикладом винтовки сложил его вдвое. - Ах ты ж сука вражеская. - подумал дед - Ну держись.
Ориентироваться в белорусских лесах, да ещё зимой, дело не простое. Едешь, едешь, а куда и не знаешь. Коряги, буреломы, сани постоянно за что-то цепляются, дороги никакой нету, снег метёт, мороз ночью градусов 25, наверное. Солдатам приходится постоянно помогать лошадям по колено, а то и по пояс в снегу. Уже кроме возниц никто и не едет на санях. В дороге где-то и младший Барух "потерялся". Метёт ведь. Долго ли, коротко, но на следующий день замёрзшие, обессиленные враги, сначала требовали, а потом и просили вывезти их к какому-то селению, чтобы в помещении обогреться. Но дед в одежде с меховой подкладкой и валенками был непреклонен. Мол офицер хотел на запад. Чем скорее к границе. Вечером второго дня запросился и сам офицер. Давай в деревню. Ну и в темноте белорусской ночи враги были вывезены прямо на наши позиции. В руки русских воинов. Вот тут-то Изя офицерчика и взогрел. Голыми руками. Нечего безоружного прикладом бить. А самое интересное в том, что они не больше 10 км от дедушкиного дома отъехали. Езда по кругу, как оказалось, утомляет.
А дедушка с тех пор всегда повторял, что война это не только умение стрелять, а и думать в первую очередь. Его серебряная медаль "За полезное" хранится в семье доныне. Память о Той войне живёт в сердцах благодарных потомков. Потому что никто не забыт и ничто не забыто.

Разговоры с молодыми девушками.

Звоню в известную транспортную компанию:
- Нужно отправить небольшой груз в Киргизию. Есть ли сложности в отправке, сколько по времени, денег ?
- Сложностей нет, денег ..., по времени - ... .

Звоню через неделю:
- Груз готов, хочу подтвердить возможность отправки, стоимость и пр.
- А кто Вам сказал что нет проблем ? Здесь сложности при отправке, там при получении... Заполняйте форму запроса, если будет добро - получите список необходимых документов.
- А кто же у вас сказал, что нет проблем ?!
- Не знаю, наверное, молодая сотрудница.

Заполняю форму, отправляю.

Через несколько часов получаю ответ (от мужика): ничего заполнять не нужно - с Киргизией таможенный союз.

Звоню снова:
- Получил ответ от вашего сотрудника, ничего заполнять не нужно.
- Да, конечно, - Таможенный союз...
- А кто же у вас морочил мне голову ?!!
- Не знаю, наверное, молодая сотрудница.

Что это было, т.е. как это назвать ? "Вынос мозга по телефону в исполнении молодых ... [девушек с пониженной социальной и корпоративной ответственностью]" ?

По ящику время от времени проскакивает реклама - самый лучший интернет-банк (то Тинкофф, то БИНБанк), а мне достался самый худший - Почта Банк.
Возникла необходимость перевести с моей карты некую сумму на карту Сбера. Зашел в свой личный кабинет - опаньки: есть перевод на свою карту, на карту другого клиента банка, а вот на карту другого банка - нет, можно только на его счет по реквизитам (вы знаете реквизиты вашей карты?). Звоню в поддержку - нашел живого человека в голосовом меню только со второго раза. Спрашиваю, как перевести - через мобильное приложение, а у меня его нет и не предвидится. Может через банкомат можно? Отвечают - ага. Еду к банкомату. Облом - в банкомате такой функции тоже нет. Иду к барышне за стойкой - мне надо на карту Сбера... Давайте реквизиты - ёрш твою медь! Пришлось тупо снимать наличные и отправлять их уже из отделения Сбера.
Кстати, карты у этого банка тоже презабавнейшие - слева на пол-карты раскинул свои синие крылья орел (герб Почты или самого банка), и на таком фоне первые четыре цифры номера карты. Они не выдавлены, а просто напечатаны - серым цветом. Под лупой можно разобрать 40х9 - третья цифра для меня загадка, то ли 5, то ли 6. Дизайнеру оттянул бы мошонку и прибил к красно-белому полу, чтоб не видно было.

"Что русскому хорошо, то немцу невосприимчивость"

Как ни странно, но уже более 20 лет проживания в германии, я с уверенностью могу утверждать, что немцы в большинстве своём далеко не тупые, в отличие от американцев :) , но и над этими не грех лишний раз поржать.

Со слов хорошей знакомой:

Группа коренных немцев приехала по каким то религиозным делам в украину, и получила в сопровождение молодых парней и девчёнок немного понимавших по-немецки, которые решили после дел насущных, показать немцам город - провести экскурсию.

Далее картина понятная только славянам:

Залазают в очередную маршрутку. Тут вдруг один из немцев, не догадавшись пригнуть голову, стукается ею об перекладину под потолком. Хватается инстинктивно за бальное место и в недоумении оглядывает публику, потому как та начинает тыкать в него пальцем и ржать.

Спрашивает у своих сопровождающих, почему мол так - ведь больно, а над ним потешаются. Ему поясняют что, не бери в голову, просто смешно всё выглядело.

Тут же, не прошло и минуты, молодая девушка повторяет немецкий фортель, так же зацепившись головой и обхватывая её руками. Половина публики бросается к ней на помощь с сочувственными вздохами и оханьем.

И лишь немец с заднего сиденья вдруг начинает дико ржать показывая пальцем в сторону, очумевшей от такого поведения иностранца, стукнувшейся девушки.

Наверняка ещё потом долго объясняли немцу в чём здесь разница и как на какие вещи правильно реагировать.

Однажды мой знакомый, вспоминая название фильма, прочитал целый молебен, прежде чем вспомнил ,,Избави нас от лукавого".

Я слышал что в Японии до 4-х лет детям нельзя ни в чём отказывать, не знаю правда ли это, но интересно что бы японские родители сделали если бы ребёнок попросил то же что и я, вернее ту же, а я до 4-х лет просил у мамы тётеньку, купить, родить, уговорить, неважно, я не знал тогда точно зачем она, эта тётенька, мне нужна но я её хотел, после 4-х лет я о ней маму больше не просил, хотя хотеть не перестал. Жажда тётеньки у меня возникла когда я увидел, то ли по телевизору, то ли на картинке обнажённое женское тело, было мне около 3-х лет, может меньше, мне настолько понравилось чувство которое вызывает, даже изображение, даже на физиологическом уровне. Позже я узнал что более подходящее слово для этого явления ,,женщина, девушка", я был удивлён узнав что моя мама тоже женщина, ведь таких чувств она во мне не вызывала, как впрочем и многие другие люди, которые тоже оказались женщинами. Потом я понял, что оказывается, ну конкретно это может быть я понял и раньше, что все люди рождаются на свет у них есть мамы и папы, все бывают сначала детьми, а потом взрослыми и стариками, соответственно, конкретно женщины, бывают девочками, девушками, женщинами и бабушками, а тётенька это вообще от слова тётя, и что женщины и(или) девушки которые вызывают собой приятные очущения на физиологическом уровне, изменяя, частично, мой организм в размерах, называются красивыми. Когда я видел подобного рода красивую женщину и узнавал что она чья-то мама, я не верил, во первых я в недостаточной мере осознал что мама есть не только у меня, во вторых не думал что есть другие мамы, кроме моей, в третьих не знал что красивые женщины могут быть мамами, в четвёртых не знал что мамы могут быть красивыми, поэтому слыша когда какой-нибудь мой ровесник, или постарше(младше), говорил ,,когда я вырасту женюсь на маме", я смотрел на свою и говорил ,,ты чё извращенец"(не совсем так по форме, но так по содержанию), он говорил ,,на своей маме", я смотрел на неё, а она красивая, и говорил ему ,,ну на твоей бы я поженился несколько раз, даже если бы она была моей мамой, давай поменяемся!". После я узнал что об этом задумывался, кроме меня, ещё и некий Фрейд.

Меня задолбали пешеходы. Наверняка вы подумали, что сейчас речь пойдёт про тех, кто перебегает дорогу на красный свет и в неположенных местах, про бабушек, которые медленно ползут по бессветофорной зебре, перекрывая движение, про пьяных граждан, бредущих в тёмной одежде по обочинам скоростных трасс… Нет, меня в принципе задолбали пешеходы. Как явление.

Дело в том, что из-за пешеходов в городе невозможно организовать беспрепятственное движение. Водителю приходится постоянно оттормаживаться, расходуя бензин и ресурс мотора на последующий разгон, с единственной целью — пропустить переходящих дорогу пешеходов. 90% светофоров (а с ними и пробки) можно было бы убрать с городских дорог, если бы дороги не переходили пешеходы. Ограничения скорости, когда на современном скоростном автомобиле ты вынужден «тошнить» 60, а то и 40 и ниже км/ч, — это тоже ради них, родимых. И снова за их удобства и безопасность приходится платить нам, автомобилистам: расходом бензина, потерями времени.

И даже когда пешеходы дорогу не переходят — они ходят по тротуарам. А тротуары строятся за счёт ширины дороги, к которой без них можно было бы прибавить ещё одну полосу в каждом направлении. А значит, опять больше пробок, медленнее движение, больше расход.

Задолбало то, что нам приходится вкладывать кучу средств в своё удобство и комфорт, покупать машину, оплачивать её сервис, бензин и масло, платить налоги, сборы, штрафы и поборы. А пешеход не платит ничего. Напротив, он залезает к автовладельцу в карман и вынимает из него приличную сумму.