Самые смешные истории за день!

Как же гордились наши друзья, когда завели ньюфаундленда! Вырос огромных, пугающих размеров пес. Ходили на площадку, занимались с ним, все команды знал собак. Как-то, пока хозяева были на работе, квартиру обнесли. Сперли все, вплоть до обуви. При таком-то охраннике. Каким-то чудом полиция нашла грабителей. Ради интереса спросили, зачем тапки-то хозяйские своровали? Воры сказали: "Он достал своими тапками, в зубах носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улегся".

Две истории про 9 мая

Первая история детсадовская. Детки в маечках, в колготочках, лет по пять-шесть. У каждого какие-то бумажные цветочки в руках. Перед ними кондовый советский стул. На стуле кусок ватмана. На ватмане из пластилина с пришпандоренной георгиевской ленточкой какой-то натюрморт. Воспитательница говорит: «А теперь возложим цветы к нашему мемориалу!» И эти карапузы идут с бумажными цветками к нарисованному черт знает чему, встают на колено и «возлагают». Вот эта херня была способом вспомнить героев войны и отдать им дань!

Я предложил: в садике, в конце концов, есть пищеблок — откройте газовую конфорку, скажите, что это — Вечный огонь и поклоняйтесь кухонной плите в память о миллионах жертв войны!

А вторая история школьная. Старшеклассников на большой перемене выводят в коридор, всем раздают портреты на палочках. Чьи портреты – непонятно. Но черно-белые, «старинные». Может, в Яндексе нашли, может, еще как-то добыли. Школьников строят, портреты в руках, завуч говорит: «Главное, — не смейтесь!» А потом по команде вся эта компания идет по коридору, и это шествие снимают на видео. А видео потом прилагается к отчету «Бессмертный полк» в нашей школе».

Я думаю об этом и понимаю, что вот эти люди и есть настоящие враги народа. Те, кто такое придумывают, для разрушения страны, ее духовности и нравственных основ делают во сто крат больше, чем любые профессиональные разрушители и диверсанты.

Слов они не понимают, мозгов у них нет. Я принципиальный противник насилия, но когда я вижу и слышу про такое, мне хочется этих людей просто бить. Потому что никакого иного способа общения с ними нет.

Про свидетелей Иеговы и русского мужика, скажем Феде.
Однажды в дверь к Феде позвонили. Глянул он в глазок, там двое мальчиков в галстуках. Федя дверь открыл и понеслось...
- Не хотите ли поговорить о Боге? - Конечно же, хочу! – сказал Федя, и рывком распахнул дверь. Мальчики впали в ступор. Такого они не слышали давно. Бочком, как два крабика, они протиснулись в прихожую и замерли. - Давно хотел задать вопрос! – Федя сразу взял быка за рога. - Какой вопрос? – мальчики начали потихонечку млеть. Происходящее выходило за привычные рамки. - Вопрос, Который мучает меня давно! – Федя театрально воздел руки к небу. – Ответите на него, а после поговорим. Вот скажите, если я, допустим, умру, и душа моя попадёт, допустим, в ад, - буду ли я помнить о своей прошлой жизни? Буду ли я знать, что с моими родными? - Мнэ-э-э…. Нет! – твёрдо сказал решительный мальчик. - Ну, тогда мне с вами разговаривать не о чем. Пошли вон отсюда. – Федя снова распахнул дверь, и сделал приглашающий жест наружу. - Как это? – Решительный мальчик растерялся. Нерешительный прижался к стене, и не отсвечивал. - Да вот так. Сам посуди. Вот душа моя в аду. Терпит мучения. И я не знаю, за что мне всё это. Что же я такого совершил в жизни, что так мучаюсь? Какое же это в таком случае наказание? Я буду думать, что так и надо, так и должно быть. Теряется элемент воспитательного процесса! В общем, пошли вон, шарлатаны! Можете приходить, когда правильный ответ знать будете. Остаток дня прошёл незаметно, а на следующее утро в дверь постучали вновь. Федя с улыбкой запустил гостей. К решительному и нерешительному мальчикам добавилась битая жизнью тётенька, которая с ходу ринулась в бой. - Вы знаете, - сказала она, - согласно «цитата из священной книги» вы будете помнить о своей прошлой жизни. Также вам будет известно о судьбе родных и близких. А теперь поговорим о Боге? - А теперь тем более пошли вон, - сказал Федя. – Вообще с вами разговаривать не хочу! - Почему это? – со святой троицы можно было писать картину «Иван Грозный о#уевает от своего сына». - Да потому это! Вот смотри. Допустим я умер, а душа моя попала в рай. И вроде, должен скакать и радоваться. Но вот какая ситуация. Отец, мой родной человек, которого я любил и уважал, нагрешил где-то в жизни, и оказался в аду, и мучается там. А сосед, которого я ненавидел, падла, со мной в раю цветочки нюхает. Ну и что это за рай, в котором я буду каждый день так душевно нестабилен??? Битая жизнью тётенька молча открыла рот. Троица покинула жилое помещение. На следующий день в Федину дверь постучал холёный мужик в дорогом костюме и очках в золотой оправе. Он оценивающе посмотрел на Федю. Федя оценивающе посмотрел на него. Потом они молча кивнули друг другу. - Слушай, - сказал мужик, – я всякой х@рней заниматься не буду, да и ходить вокруг да около не привык. Мне про тебя рассказали. Впечатлён. Не хочешь у нас поработать? Зарплатой не обижу…

история произошла под минском в 2017 году.
возращался на машине с дачи и на выезде увидел очень глубоко пенсионера, решил его подвезти. в процессе похвалился, что ездил на дачу сад сажать. с этого все и началось… далее весь расказ с его слов.

войну закончил под Кенинсбергом 20-и летним парнем и все не мог понять, чего немцы к нам полезли. больше всего меня поражали их сады, красотища неописуемая. а у нас в деревне только и было, что: картошка, свекла и зерно. этим питались, так и жили. вернувшись с войны под минск, в то время, когда все в деревне занимались восстановлением домов, я сажал сад. все крутили у виска. со временем дом я тоже поставил, но сад уже меня радовал своей красотой. жить надо красиво, а не просто выживать.

учитывая, что в машине нас было два мужика, дед продолжил…
вот сейчас много пишут, что советские солдаты сильно насиловали женщин-это неправда. бывали редкие случаи, но за них могли и расстрелять. да и честно говоря нужды особой в этом небыло. последним пунктом пребывания на войне был небольшой хутор (под Кенинсбергом). все были расквартированы по домам местного насеения. мы с другом попали в один дом. хозяин истопил баньку, накрыл стол и начал жаловаться, что у него две дочки да уже и возраст замужетва перешагнувшие. и раньше на хутор хлопцы сильно не заезжали, а сейчас еще и поубивало многих, а внуков ему очень хочется. итог таков, что несколько дней он нас кормил и поил, в баньке мыл, а ночь мы проводили у его дочерей (с его ведома конечно). девки были хорошие, но больше всего поразило кружевное нижнее белье. у наших баб в то время только панталоны, да и что-то типа сорочки. после войны все некогда было съездить проведать «жителей» того хутора, а сейчас уже и здоровье не позволит.

что поражало у них, так это то, что практически в каждом доме уже тогда были титаны для горячей воды, а у нас только общественная баня с мужскими и женскими днями. даже сегодня не каждый дачник имеет бойлер для теплой воды. уют создается ни чужим дядей, а своими собственными руками и состоит даже из таких вот мелочей.

здоровья тебе дед.

Мой отец в середине 60х учился в Москве и очень увлекался туризмом. Тогда вообще это было достаточно популярно среди студентов. Многие просто ходили в ПВД на пару дней, посидеть у палаток, пожарить шашлычок, да побреньчать песни Визбора. Но некоторые, как он, заболевали туризмом серьёзно. Ходили в походы и зимой и летом, часто по сложным маршрутам по несколько недель, иногда и с байдарками, и регулярно по ненаселёнке.

В 1967 они группой отравились в поход по Архангельской области. Я как-то даже и не осозновал раньше что Архангельская область по размеру как Франция, а глухих мест там чуть ли не вся область. Маршрут был очень сложный, вроде была 4ая то ли 5ая категория сложности. Места глухие, рек много, свернули они куда-то не туда, и осознали это не сразу. А как поняли и стали выбираться, то стало ясно, ну никак они вовремя поход не закончат. Надо бы отзвониться что бы о них не беспокоились, но где же телефон взять? Селений никаких нет да и Айфоны то в 60ые годы плохо в глуши работали :-).

И вдруг откуда не возьмись на берегу речушки деревенька стоит. Откуда взялась? На карте её нет. Зашли, а там оказывается живут староверы. Приняли изголодавшихся и уставших студентов они хорошо. Накормили до отвала. Сметану давали такую что в ней ложка стояла.

Потом со старостой разговор завели.
"Дедушка, как на такой-то пункт выйти?"
"Да тут недалеко, вёрст 50. Путь укажем."
"Блин, опаздываем мы окончательно. А телефон у вас тут есть?"
"Нету у нас. Куда вы идёте, там точно есть."
"А как же вы без телефона?"
"Он нам без надобности."
"Как так? А если райцентром нужна связь? Или с милицией?"
"Эх сынок, это власть. А нам и без неё хорошо. Мы с допетровских времён никакой власти кроме Господа не признаём."

Вот вам и 50 лет революции. Интересно если они до сих пор они так живут.

Будни старого таксиста.

(только здесь ещё не рассказывал, не пинайте за боян)

Преамбула: Вот что Попов с Бэллом сто лет назад понаделали - теперь еду на дом по телефону заказывают и дорогу у него же спрашивают!

Садится девушка, едем в центр. Китай-город. Без навигатора - знаю, куда ехать. До места остается немного - дом уже виден. И тут она спрашивает: "А почему Вы навигатор не включаете?" Я не нашелся, что ответить - она тут же: "Включите!" Как скажете, мадам - включаю. Мы сделали круга три вокруг Китай-города. Как подъехать к дому, я знаю. А навигатор - нет. Он показывает путь там, где нет дороги. КПП. Бетонный блок. Забор. Всё, что угодно, только не подъезд к дому. И только когда девушка поняла, что её поездка будет стоить несколько другую сумму, мне было позволено выключить адскую машинку. И мы тут же приехали. "А как Вы это сделали??" Магия ...

Наши родные, самые лучшие в мире бюрократы всё не могут сделать универсальное приложение ГИБДД для смартфонов, чтобы палить нарушителей. Так почему бы не сделать пока условно говоря "ГИБДД-парковка" и палить только за это?
Несколько обязательных моментов.
1. Регистрация через Госуслуги, пусть, но с привязкой банковской карты.
2. На эту самую банковскую карту раз в неделю переводить 10% от выписанных штрафов нарушителей. Без налогов, ну или налоги за счёт остальных 90%.
3. Если машина без водителя, то хватит пары снимков с включённой GPS. Если водитель сидит внутри, то ещё один снимок через 6 минут. (остановка для высадки пассажиров).
4. Выплаты раз в неделю.
Всё. Реклама среди студентов и пенсионеров.
К примеру, щёлкнул 10 козлов в день, стоящих на зебре, на остановках, вторым рядом, и так далее, и при штрафе в Москве и Питере 3000 руб это пополнит твой счёт на те же 3000 руб.
Конечно, найдутся те богатенькие буратины, которых это не остановит и которые продолжат бросать машины как попало. Но 95% жадных буратин будут искать легальное место для парковки. Если поймут, что запалить их может любой.

Будни старого водителя (что было, о том пою)

Я работал на разных машинах, пришлось поездить на минивэне. Звонит клиент: "Холодильник отвезем?" Размер, спрашиваю. Называет. Ну, ок - приезжаю. Выносим из квартиры, укладываем в кузов, закрываем двери. "Видишь - в том конце двора помойку? Вот туда его", - говорит. Две тысячи человек отдал за заказ.

На грузовых заказах было много историй. Приходилось перевозить много разного всякого. "Мебель разобрать сможете?" Не вопрос, говорю. Приезжаю. Старый гардероб 50-х годов. На задней стенке карандашом - дата установки: 5 мая 1955 года. Разбираю. Между задней стенкой и полкой тоненькая брошюрка "О вреде алкоголизма", 60й год. И в ней - два красных советских червонца. Совсем как в любимом фильме.

Нередко заказчик превращается в постоянного клиента. Звонит дама, заказывает переезд. Приезжаю. Грузимся, едем. По дороге разговорились. Дама одинокая (в возрасте, не подумайте плохого), квартира старая, электрика-сантехника сыплется. Лет шесть уже прошло – до сих пор звонит. То розетку поменять, то телевизор настроить.

Делал на кухне ремонт. Ободрал обои, снял шкафчики со стен, снял решетку вентиляции. А за ней наросло плесени... Руками лезть убирать неохота, решил выжечь. Взял зажигалку, баллон дезодоранта, и устроил "дракончика". Плесень в основном сгорела, часть вынесло в трубу, но в дыре остались тлеющие остатки. Надо их погасить. Налил в кружку воды, плеснул в дыру, и пока вода летела, успел подумать: а вдруг там есть оголенная проводка...

Ка-ак шандарахнуло!!! С яркой вспышкой...

Оказалось, на улице в это время начался дождь с грозой, и первая молния долбанула в нескольких десятках метров от окна именно в этот момент.

Продолжаем цикл историй от старого водителя.

(Предупреждение: мнение автора может ни разу не совпадать с Вашим собственным)

Придумали наши власти нулевое промилле. Бороться с пьяными за рулём, значит. Очередной раз с дороги денег поднять решили. Еду из области, немного превышаю. Стоят под горочкой, не успел скорость сбросить – останавливают. Ночь уже, машин мало. А закон только ввели. «Ты пил» - говорят. Спорить бесполезно – документы забрали, поехали продуваться. Ну, поехали. Так они меня повезли не в больницу к докторам, а на закрытый пост. Достали оттуда чемоданчик для продувки – дуй, говорят. Это я потом понял, что прибор «заряженный» был. Капают в него алкоголем, и следующая проверка показывает положительный результат. Пары-то внутри остались. Составляют протокол, забирают права, выдают временное. Судиться бесполезно. Это – бандиты в погонах, работают всей командой, вместе с судьями. Судья говорит: «У меня нет оснований не доверять сотрудникам ГИБДД». Хоть ты трёх адвокатов приведи – бесполезно. Мой адвокат смог выяснить, что на чеке, что из прибора вышел, вчерашнее число стояло (т.е. – дата последней проверки, когда прибор «заряжали»). И что? Да ничего, не приняли во внимание. Ерунда это, говорит судья. Т.е. весь спектакль разыгран был для того, чтобы меня прав лишить и оштрафовать на 3 тысячи. Бред полный.

Прав меня лишили на 1,5 года. Но я же водитель, мне работать надо. Так и ездил без прав. Останавливали, конечно. За полтора года только раз не смог отговориться. Выписали протокол, приезжай, говорят, сам завтра в отдел, поедем в суд. Отчего же не приехать – приеду. Приезжаю, едем в суд. По дороге сопровождающий инструктирует, что в суде говорить. Судья спрашивает, почему без прав ехал. Рассказываю коротко предысторию. Неинтересно ей, вижу – заводится, агрессирует. У неё таких, как я, в день по двадцать человек. И каждого надо оштрафовать или посадить. Открывает список штрафов. Что ж нарушаете так много? – спрашивает. Ваша честь, - говорю. Не нарушает тот, кто не ездит. Как она взвилась. Ладно, думаю – молчи, дурак, за умного сойдёшь. Что просите у суда? – спрашивает. Надо же вердикт вынести, лишить меня свободы на несколько суток, нарушителя злостного, пьяницу за рулём. Присудите, говорю, сколько не жалко. «Мне для Вас и 15 суток не жалко», - говорит. И ушла совещаться сама с собой. В итоге – административный арест на сутки.

Привозят в изолятор. Сдал личные вещи (ремень, мобильный телефон, деньги). Камера на 8 человек. Все за то же самое сидят. Народ компанейский, поговорить не скучно. Чистый санаторий. Баланду варят сами арестованные (неплохо, кстати). Еды в камере полно, чай-кофе, газеты-книжки. Выспался прекрасно, часов 8. Охрана в дверь стучит: «На обед пойдёте? На прогулку пойдёте?». Приглашают, значит. Сервис прекрасный: каждая услуга – 50 рублей. Позвонить захотел – стучишь в дверь, идёшь к дежурному, берешь свой телефон и звонишь. Помыться надо – то же самое. Душевая представляет из себя комнату без окон, 5 на 5 метров. По стенам идут трубы с горячей водой. Трубы во многих местах прохудились. Становишься в центр комнаты – открывают воду. Вода бьет изо всех дыр под давлением в несколько атмосфер – и без мыла вымоешься. Ценник тот же – 50 рублей. Им бы через проспект растяжку повесить: типа, сдаются койко-места … Сервис, охрана, трехразовое питание. Спа, опять же.

Прогулка. Зима, внутренний двор. Двор вычищен от снега, вылизан до образцового вида. На бордюрах – кантики с бантиками. Все лопаты поломаны.

Скучаю по Шоушенку. Людей воспитали в том смысле, что изолятор – это тюрьма, это плохо, и пр. Эта «тюрьма» гораздо лучше той, куда нас всех загнали. Работать не надо, ешь, спи. Курорт. Всё даром. Выехал пьяным – права отдал и выехал снова. И езжай себе в санаторий, отдыхай.

Спасибо за внимание.

война, война и что ты делала с людьми. из истории моей семьи (беларусь, минская обл., любанский р-н).

один из моих родных дядек сильно пил и бабушка часто говорила фразу «лучше бы я тебя утопила» и не позорил бы ты меня на всю деревню. однажды бабушка по моей просьбе поведала историю этой фразы.

немцы жали партизан к болотам, а для своего прикрытия погнали местное население, в основном женщин и детей. дожали до того, что женщины с детьми оказались в болоте. дальше идти боялись-топи. на берег выйти-немцы. вот они и сидели в воде несколько суток, пока немцы не ушли. для устрашения немцы стреляли на голоса. заплакал ребенок-очередь из автомата в ту сторону. а представьте себе бедную мать вокруг которой толпа холодных и голодных ребятишек. один заплакал и все могут погибнуть. старшим можно хоть что-то объяснить, а вот грудным не объяснишь, что у матери пропало молоко из-за того что уже несколько дней сидишь в болоте. вот некоторые матери для спасения остальных детей и опускали маленьких в болотную тину. одним из таких мог быть и мой дядька...

Мой сын вчера в детском саду с другом сифон под мойкой открутили. Небольшой потопчик устроили. Когда я пыталась от него добиться, зачем он туда полез, он мне сказал:
- Наводнение лучше, чем пожар.

купил участочек под дачу в деревне и начал по немногу знакомиться с соседями. обратил внимание, что один сосед все время дом закрывает, да и калитку тоже. в шутку спросил его, что-то про «злых» соседей, так он мне и поведал краткую историю.

родом он с центральной украины, отец был его нотариусом. семья жила бедновато. отцу предложили переехать работать в западную часть украины тем же нотариусом. при этом зарплата существенно больше. они и переехали. там тех «кто работал на государство» сильно недолюбливали. периодически семьи вырезали. отцу по работе даже выдали для самообороны личное оружие-пистолет. в доме двери были всегда закрыты, от греха подальше.

годы прошли, а вот привычка сохранилась на всю жизнь…
да простят меня жители западной украины.

Про мою бабушку. Не воевала, просто "дети войны".
Именно от нее я услышала "первая зелень ядовитой не бывает, можно всю есть".

Рассказывает:
иду как-то с рынка, полные сумки, смотрю - старушка на обочине сидит, мало ли что, вдруг ей плохо, беспокоюсь
в ответ слышу
- деточка, да мне уже скоро 80 будет, возраст такой, посижу-отдохну и все в порядке (бабушке на тот момент было 83)

Прихожу к бабушке в гости, жалуется, что сеточку лука с рынка принесла и что-то устала. Сочувствую, на 4 этаж без лифта (не пользуется, боится) в таком возрасте тяжело подняться. Потом замечаю "сеточку лука" - сетчатый мешок на 20-30 кг.

Ну и почти смешное.
Начиталась она всяких газетенок про "народные рецепты", и решила немного похудеть (мля, как можно похудеть с 7 размером бюста?). Надо было пол чайной ложки корицы заварить стаканом воды и выпить натощак. Она, конечно же, взяла 2 ложки. И хлопнулась в обморок (потому что под названием корица продается дешевый аналог, а он влияет на сердце).
И хвастается мне - как упала не помню, но банки с закаткой (трехлитровые) не разбились, я их и в беспамятстве аккуратно на пол поставила. Не знала, убить ее или радоваться.

Мы едем-едем-едем (из сборника историй от старого водителя).

Работаю в такси, приходит заказ. Мамка везет девочек к клиенту. Едем по Минскому шоссе в Смоленскую область, в охот-хозяйство. Август, солнце в закат, дорога – золото разливанное. Нас встречают, меня приглашают в дом, сажают за стол. Наливают. «Так, говорю – стоп. Я же за рулем». В общем, не отбился, заставили выпить. Клиенты отдыхают по собственной программе: два брата, сначала пьют, потом с девочками, потом опять пьют, потом драку затеяли. Я бочком-бочком, из дома вышел, сел в машину и сижу. Выбегает один, швыряет мне пригоршню денег – уезжай, кричит. Я говорю – куда же я поеду пьяный. Сами же напоили. Выехал за ворота, поспал в машине до утра, и поехал до Москвы 250 км.
Домой доехал часов в 8 утра, до пробок. Лег поспать – где-то в 12 звонок. Звонит мамочка. «А куда же Вы уехали?» – в панике. Я ей рассказываю, что ночью было. Она мне – возвращайтесь, пожалуйста, нас же обратно в Москву отвезти надо. Всё будет оплачено. Еду туда, там уже один из братьев (второй уехал). В багажник пакеты с мясом укладывает. Настреляли кабанов, их разделали, и по пакетам. Возьми, говорит, мяса. Я взял. Денег тоже дали.

Мясо ели до Нового года. Кабанятина - нежная, как курица. Вкусная, нежирная. А на премию от заказа я комплект зимней резины купил. Покатались.

На Центральном вокзале в Киеве установлен огромный баннер ресторана «Сели – поели!».

С рекламного плаката гостей приветствует эмблема ресторана – весёлая стилизованная муха с ложкой в одной лапке, и с вилкой – в другой. Зеленоватых тонов, правда, немного.

Восхищён.

Какой изящный намек на качество блюд!

Какой тонкий троллинг вокзального люда со стороны хозяина!

Неси с работы каждый гвоздь, ты здесь хозяин, а не гость. Что охраняешь, то и имеешь. В общем, все это советские поговорки во времена СССР. Проходил я в юности военную службу в советской доблестной красной армии. И как-то загремел на три недели в военный госпиталь на стационар с подозрением на язву. Если в гражданской больнице работают врачи, то в военном госпитале работали военные врачи медицинской службы с соответствующими воинскими званиями и неограниченными запасами медицинского спирта в лечебном учреждении. И как-то ранним утром просыпаюсь в палате от неприятных ощущений в желудке, встаю, одеваю халат и иду к дежурной медсестре просить таблетку. И проходя мимо одной из палат вижу сюрреалистическую картину, на койках лежат обездвиженные подполковники, майоры,капитаны, старшие лейтенанты, из управления госпиталя, в военной форме, и с воткнутыми в их руки капельницами. Первая мысль: эпидемия неизвестной болезни в госпитале, а нам не сообщили. Подходил я к посту дежурной медсестры с опаской, думал увижу ее лежащей на полу, умирающей в страшных судорогах. Но нет, моя дума на оправдалась, медсестра сидела за служебным столом и что-то заполняла в своих дежурных документах. Получив от нее таблетку, я поинтересовался увиденной мною картиной и причиной. Медсестра улыбнувшись рассказала об этой "эпидемии". Оказывается, по своим каким-то праздникам офицеры медицинской службы имеют традицию употреблять медицинский спирт в неограниченном количестве иногда до состояния полного выключения сознания. А поскольку служба есть служба, и им с утра снова выполнять свои обязанности, то они делают просто. После завершения праздничного мероприятия всех разводят по свободным палатам и подключают их к капельницам. С утра, они трезвые и в сознании возвращаются в свои служебные кабинеты.

Гроссмейстер N участвовал в шахматном турнире. В последнем туре он сделал быструю ничью с соперником и попал под огонь критики своего тренера:
- Как можно уклоняться от борьбы! Вот почему ты ещё не чемпион мира! Я в твои годы боролся в каждой партии!
N подумал и ответил:
- Вот почему вы не стали гроссмейстером...

Из новостей : "Renault Duster индийского производства не прошла краш-тесты компании Global NCAP. Нарекания вызвали подушки безопасности."

Понравился коммент :

" Все дело в том, что, по принятой в Индии схеме, при внезапном ударе авто о препятствие, с приборной панели сваливается специально положенный на нее камень , он - падает на специальные качели, которые ударяют по тетиве арбалета, выпущенная из него стрела попадает в зажигалку и высекает искру, эта искра зажигает газовую горелку под небольшим котлом , вода в котле нагревается , ее пары наполняют подушку безопасности. Бинго! Увы, немного не уложились по времени"

Произошла со всеми нами -надысь.
Предлагают ввести налог на малодетность, мол мало детей рожают - больше надо.

И вспомнилось мне как во времена СССР- не хватало молока. И был ценный опыт- если коров доить не 2 раза в сутки а 3- молока получается больше. Чуть чуть, но больше. Ну и на самом высоком уровне приняли программу по переходу на 3-х разовую дойку во всём СССР.
Но молока всё равно мало. И порешили на том самом высоком уровне -ввести 5(пяти) разовую дойку- мол если доярка корову за соски чаще подёргает -молока и прибавится, а кормами, лечением, условиями зимовки и осеменения вроде как заниматься и не надо. Ну и начали внедрять -повсеместно. Вот только молока больше не стало.
Вот и с детьми так- вы хоть десять налогов введите- детей больше не станет. Детей не только родить надо(хоть по нынешним временам и это отнюдь не дёшево обходится), их еще на ноги поставить надо, а при наших зарплатах и ситуации с занятостью- как бы самим не подохнуть.
Вопрос- а смеяться то где? Вот тут и смеяться- ну не плакать же.

СМС-Уважаемый абонент,Ваш тариф хорошо Вам послужил,но пришло и его время. В течении месяца мы пришлем Вам СМС с эксклюзивным предложением. Ваш МТС. Перевод на русский язык-Неуважаемое оно,мы потратили кучу денег на теле рекламу,показывали тебе и Нагиева,и Ефремова,но ты ,как упрямый ишак не хочешь тратить деньги на интернет,не хочешь без лимит и кучу добряков,а тратишь на связь 100 рублей в месяц. Поскольку ты на этом телефоне с 2002- го года,то ты врядли будешь что-то менять и будешь нам платить 250 в месяц за ненужный тебе интернет в телефоне,также не нужный без лимит звонков и смс. А так как таких лохов,как ты миллионы,то мы,гениальные молодые манагеры, за работаем на Вас кучу денег и станем успешными рулилами. Теперь мои действия-со следующего месяца я переходу на Теле2.Больше никогда из принципа не зайду ни водин салон МТС. Не буду пользоваться никакими продуктами от МТС ,как бы привлекательно они не выглядели. Два года назад я и почти все мои друзья так-же ушли с интернет-продуктов Би-Лайн. Тоже кто-то очень умный сделал хитрую установку по оплате тарифа. Дорогие владельцы серьёзного бизнеса! Не подпускайте к управлению идиотов! Единожды совпавший,кто тебе поверит...

У кавказских народов сильны семейные традиции. Это видно даже из распространенной клятвы-подтверждения: Мамой клянусь! Похоже жизнь не стоит на месте, появляются и новые варианты. Недавно услышал ранее незнакомый вариант: Если вру, то пусть мои дети пять дней кябаб не едяд.

О "взаимности".
Ни для кого не секрет, что в тюрьме очки драют определенные люди. За это остальные надраивают очки им.
Примерно такая же взаимность у наших политиков к нам. Так уж повелось, ни чего с этим не сделать. Но история не об этом, но примерно о том же. В общем, довелось мне побывать на одном политическом митинге в качестве волонтёра. Не особо мне хотелось, но отправили в помощь от завода. Отказаться не мог, т.к. до этого страшно накасячил и что бы хоть как то выплыть, даже сам напросился.
Произошло следующее. Один из выступающих, депутат, слегка нажрался. Т.е. стоять мог, но вот говорить уже нет. Его объявили выступать, а он не может. Что делать ни кто не знает, а там дело было в районе, ну и животные домашние вокруг бегают. В основном бараны. И представляете один из них видимо пирожок учуял у меня в кармане, запрыгнул на сцену и прилип ко мне, и не уходит, я вытащил пирожок и бросил , получилось, что к микрофону, я честно не хотел. А диджей не видит ситуацию и опять объявляет: Выступает Николай Степанович Зищенков, ну который наш пьяный депутат. Что тут началось, весь электорат от смеха взялся за животы, а баран еще возьми и бякни в микрофон. Так тут вообще все легли..
После такого меня на такие мероприятия не отправляли.

На экономике не экономьте.

Прочитал историю про людей, не учивших экономику в школе. С первой фразой солидарен. Проблема в том, что экономика до сих пор преподаётся не во всех школах!

Город-миллионник, пафосная физмат школа в центре города. Куча олимпиадников. Экономики в программе нет. На моё удивление жмут плечами: а зачем? Кто знает математику — и так всё поймёт, а остальное расскажут в курсе обществознания. И вообще, лучше учить чему-то высокому: литературе, высшей математике, а не пачкать школу рассказами о деньгах.

Ой ли? Сейчас любят ругать «лучшее в мире» советское образование. И не помнят, как люди, получившие это самое образование, в 90-е понесли деньги в финансовые пирамиды. Не нужен, говорите, отдельный курс экономики?

Нет, я не учитель экономики без работы и не учёный-экономист. Если честно, то учёные, изучающие экономику «чистую, как слеза младенца», без учёта влияния психологии, политики и т. д., у меня вызывают лишь недоумение. Никаких серьёзных кризисов они предсказать не в состоянии, и накануне оных у них «всё стабильно»… Но базовыми экономическими знаниями должен обладать каждый человек.

А что у нас? Строение речного рака. Реакция серебряного зеркала. Годы правления Василия ІІІ. Все эти вещи, конечно, нужны культурному человеку, но, положа руку на сердце, кто их помнит, кроме специалистов? Насколько они важнее, чем изучение экономики, с которой мы сталкиваемся ежедневно?

В прошлом году моя близкая родственница, будучи беременной на девятом месяце, сдавала сессию в институте Астаны. На самом последнем экзамене она напороллась на молодого принципиального преподавателя, который несмотря на ее положение, хотел поставить неуд. Родственница уговорила его на пересдачу экзамена через день. От волнения ночью начались схватки, а затем к утру она родила. На следующее утро она отпросилась у врачей на пару часов, пошла и сдала экзамен на "хорошо".
Родственница говорит, что недавно этот принципиальный молодой преподаватель купил путевку с семьей на поездку в Таиланд. Ректор института обещал отпустить его, но за день до рейса передумал. (Ержан Орымбетов)

Юридическая фантастика.

Допустим, расселятся люди по другим планетам. К примеру - Марс. Атмосферу на нем «нагонят», сады-луга разведут, моря нальют - красота.

Вопросы к юристам:
1. Марс – это будет независимая планета или планета-колония?
2. Если колония, то чья? Того, кто первый прилетел? или кто средств в нее больше вложил?
3. Колония – это не так уж и плохо, или военно-космическое подразделение по прилету сразу получает независимость? а если сразу много кораблей прилетят?
4. Должны ли территории на Марсе распределяться пропорционально территориям государств на Земле? Или как режим океанов по Конвенции ООН по морскому праву? [есть в этой Конвенции замечательный термин «Орган органа»]
5. В ООН около 200 государств-членов. В крайнем случае, планете Земля «грозит» единый парламент, но будут ли иметь в нем право голоса представители Марса?
6. Паспорта – это сложно. Единый паспорт землянина (ЕПЗ)? или общий паспорт землянина-марсианина (ОПЗМ)? А если дите в полете родилось, то по праву крови или по праву флага космического судна гражданство определять? А в паспорте писать «землянин» или «марсианин»? или номер военно-космического подразделения указывать? С Луной особенно душевно выйдет – «лунатик» или «лунтик»? или сразу «Паспорт Гражданина Вселенной» выдавать? Налоговой сложно будет налоговых резидентов определять, но это к слову. Трудовая деятельность в полете подлежит налогообложению? А по какой ставке?
7. Экипажи, которые «в полете» имеют право голоса на выборах? А бюллетень в бумажном виде куда и как? Или все-таки электронное голосование адекватнее?


P.S. Для тех, кто считает, что юрист – это «отмирающая профессия». Почитайте :)

Конвенция ООН по морскому праву.
ПОДРАЗДЕЛ C. СОВЕТ

Статья 161

Состав, процедура и голосование

1. Совет состоит из 36 членов Органа, избираемых Ассамблеей следующим образом:
a) четыре члена избираются из числа тех государств-участников, которые в течение последних пяти лет, за которые имеются статистические данные, либо потребляли более 2 процентов от общего мирового потребления, либо имели чистый импорт в размере более 2 процентов от общего мирового импорта сырьевых товаров, произведенных из тех категорий полезных ископаемых, которые будут добываться в Районе, и в любом случае одно государство от восточноевропейского (социалистического) региона, а также самый крупный потребитель;
b) четыре члена избираются из числа восьми государств-участников, которые либо непосредственно, либо через своих граждан осуществляют наибольшие капиталовложения в подготовку и проведение деятельности в Районе, в том числе не менее одного государства от восточноевропейского (социалистического) региона;
c) четыре члена избираются из числа государств-участников, которые благодаря добыче в районах, находящихся под их юрисдикцией, являются крупными нетто-экспортерами тех категорий полезных ископаемых, которые будут добываться в Районе, в том числе не менее двух развивающихся государств, для экономики которых экспорт таких полезных ископаемых имеет существенное значение;
d) шесть членов избираются из числа развивающихся государств-участников, представляющих особые интересы. Особые интересы, которые должны быть представлены, включают интересы государств с большой численностью населения, государств, не имеющих выхода к морю или находящихся в географически неблагоприятном положении, государств, являющихся крупными импортерами тех категорий полезных ископаемых, которые будут добываться в Районе, государств, которые являются потенциальными производителями таких полезных ископаемых, и наименее развитых государств;
e) восемнадцать членов избираются в соответствии с принципом обеспечения справедливого географического распределения мест в Совете в целом при условии, что на основании настоящего подпункта от каждого географического региона избирается не менее одного члена. Географическими регионами для этой цели являются Африка, Азия, Восточная Европа (социалистические страны), Латинская Америка, Западная Европа и другие страны.

При жизни Ильи Олейникова в "городке" часто пародировали рекламу (например "всемирная история сберкасса номер 2").
Сейчас на тв много чего можно было бы спародировать. Например.
1. Совкомбанк. Принципиально никому ни за что не плачу - ни за метро, ни за электричество, ни за воду, ни налоги, а только и делаю, что жру халву.
2. Cillit Bang. Судя по рекламе - это средство, с помощью которого можно делать чистые полоски на грязных вещах.
3. Гевискон. Наверное мне одному кажется, что рекламирует это средство Мария Захарова, которая работает в МИД РФ.