Самые смешные истории за день!

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.
В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?"

ЗАТЕРЯННЫЕ НА РАЁНЕ

"Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение."

Прочитал объявление, вспомнил Вову.
У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с собакой на время переезда, чтоб не путались под ногами, отвёз к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привёз обратно. Привёз значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит - пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо. Вова говорит - дело нужное, ключи не забудь!

И она пошла.

Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк... И тут она замечает, что почта вроде та, а вроде и не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Ещё прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное - адрес. Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп... А телефона-то - тю-тю! Поставила на зарядку и забыла.

И тут до неё начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Ночь, чужой район, телефона нет, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно. Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой безобидный днём, заставляет вздрагивать и ёжиться. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьётся одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для неё реальный и безопасный выход, - искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не её, а собаки.

Но милицию тоже ещё найти надо. И тут на её счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет.
- Мужчина! Мужчина! - окликает она. - Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции?
Мужик говорит
- Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то?
- Заблудились! - говорит она.
Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит.
- Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове!
И протягивает телефон. Какое счастье!
- Вот спасибо, - говорит она, - Как вы меня выручили!
Берёт телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и понимает, что Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит.
- Ну ничего-ничего! - успокаивает мужик - Не расстраивайтесь! Что нибудь придумаем. Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните?
- Свой! - внезапно говорит она после пары минут напряженной работы мозгом.
- Свой? - говорит мужик, - Ну так отлично! Звоните на свой!
Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд разочарованной нажимает "отбой".
- У меня блокировка стоит на незнакомые номера! - уже впадая в лёгкую истерику сквозь слёзы говорит она.
- Таааак!... - мужик на секунду задумывается. - А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка вроде не распространяется.
- Точно!!!
Она берёт телефон и пишет.

ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ!!! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР!!!

В ожидании ответа они ходят по кругу, и мужик её успокаивает.
- Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев...

И правда, вскоре раздаётся звонок. Мужик берёт трубку.
- Алло, да, добрый вечер, одну секунду, сейчас я ей...

Но она, не дожидаясь, выхватывает у него телефон, и возмущённо кричит в трубку.

- Вова!? Вова!!! ТЫ ЗАЧЕМ, СУКА ТАКАЯ, ЭСЭМЭСКИ НА МОЁМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?!!!

И нажимает отбой.

Потом удивлённо смотрит на мужика, и говорит:

- Ой! Я вроде должна была что-то у него спросить?

Практическая Математика

Идёт застолье, моя младшая дочка (3.5 годика) сидит со всеми.

Рано или поздно естественно внимание взрослых падает на детей. У неё на тарелке мандаринка, 5 долек осталось.
Спрашивают "сколько долек осталось?"
Малышка считает "Раз, два, три, четыре, пять. Пять!!!"
Старшая съедает одну дольку с её тарелки, "а теперь сколько?"
Мелкая "Раз, два, три, четыре. Четыре!!!"
Тут уже моя жена съедает одну дольку "а теперь?"
Мелкая "Раз, два, три. Три"
Я включился, тоже съел одну "а сейчас?"
Малышка посмотрела на нас строго. Видно что посчитала в уме и сказала... "мало…" И быстро съела оставшиеся дольки.

Практик растёт.

В относительно сытое уже время два голодных студента в общежитии решили поесть. Покрошили в большую, новую сковородку остатки макарон, картошки, курицы, колбасы и прочей еды, залили мелкое крошево сверху яйцами, поджарили до готовности и, упиваясь ароматом, потащили все в комнату.

По дороге у новой сковородки открутилась ручка. И содержимое этой большой сковородки рухнуло и малость размазалось по полу - на весь коридор в ширину, немного в длину и на стены попало.

- Да, - оглядел содеянное один, - собрать не получится. Никак, - он сглотнул набежавшую слюну, - но убираться придется.

- Не буду убирать, - сказал другой, ты ручку прикручивал, ты и убирай.

- Так ты же нес, тебе и мыть...

Они еще поспорили, помолчали и пошли к кастелянше, Марьванне.

- Марьванна, отпустите пожалуйста с нами Рому на полчасика.

- Ни за что! В прошлый раз разрешила на полчасика, так вы мерзавцы два часа его по морозу таскали, девок на аллее уговаривали. Кто ж из девок против такого красавца устоит-то? Натащили полну комнату, а Рому даже проводить забыли, сам бедолага пришел.

Ну, Марьванна, да мы вообще из общаги выходить не будем, нам здесь Рома нужен, для серьезного дела.

Уговорили. Через три минуты Марьванна выглянула в коридор и увидела Рому и двух мерзавцев. Рома жрал. А мерзавцы смотрели на становившийся чистым пол.

- Уши держите ему, уши, - закричала кастелянша, - перепачкается весь.

Мерзавцы взяли по уху каждый, уши были в макаронах, курице и яйцах, а спаниель, Рома, не обратил на них никакого внимания, продолжая поглощение пищи.

- Марьванна, может уши опустить все-таки? С ушами у него пол чище получается...

Убью гадов, - буркнула кастелянша, - делайте что хотите, но чтоб вернули чистым и вовремя. А то в следующий раз девок без Ромы клеить будете.

- Главное, чтоб он ушами трясти не начал, - резюмировал мерзавец, - а то всем мало не покажется.

Вслед истории про советских людей, стремящихся в плен в Германию.
Мой покойный уже родственник Фадей Николаевич Молодцов молодым солдатом попал в немецкий плен. Как крестьянского парня, к тому же беспартийного, его определили на работу к немецкому фермеру. Работал за еду. Одной из его обязанностей было доить коров. Немцы - люди аккуратные, коров доили в огромных фартуках, чтоб одежду не пачкать. Фаддей Николаевич под такой фартук подвешивал бутылку, а во время дойки потихоньку наполнял её молоком. Когда наступала ночь, он относил эту бутылку в лагерь военнопленных (находился неподалёку) и там через окно передавал её нашим солдатам. То есть человек относительно неплохо устроился в плену, но тем не менее пытался помочь своим соотечественникам. Что было бы, если бы его поймали, нетрудно представить. Как минимум, присоединился бы к заключенным в лагере.
Когда их освободили советские войска, понятное дело, Фаддеем Николаевичем заинтересовались соответствующие органы. Его "взяли", но выпустили после проверки всех обстоятельств. И в дальнейшем на его жизни это никак не отразилось.
Историю я пересказываю "из третьих рук" - детали уточнить, увы, уже не у кого. Может быть, там был не фартук, а, скажем, халат. Или не одна бутылка, а несколько.
Но что совершенно точно, так это то, что не вспоминал Фаддей Николаевич немецкий плен как хороший эпизод в своей жизни, не хотел любыми средствами остаться в Германии.

Внучатая племянница.

Офис. Кабинет руководителя. Напряженный рабочий день делового человека.
Звонок телефона. В трубке нежный девичий голос:
- Здравствуйте, вы совершеннолетний?
- Что?!.. Как будто, да.
- А Библию вы читали?
- Читал.
- А вы знаете, как настоящее имя бога?
- Как?
- Иегова.
- Подождите, я записываю по буквам. Как вы сказали?
- Ие-го-ва...
- Ага! Ира, Елена, Галя, Оля, Вика, Анюта, так?
- Так.
- А фамилия?
- Чья?
- Ну вы сами сказали: имя - Иегова, а фамилия?
- Какая фамилия?
- Иеговы вашего хренова! Он что, хочет записаться на прием?
- Какой прием, он же бог!
- Да мне плевать! Если у него ко мне дело, пусть запишется через секретаршу.
- Вы что, издеваетесь?
- А вы? Откуда у вас мой телефон?
- Ваш телефон получен из открытых источников.
- Прямо из Библии, что ли?
- Нет, из базы.
- Из какой базы, купленной на Горбушке?
- Пошел к черту, антихрист! В аду гореть будешь, это я тебе обещаю!
- Так, девушка, ваш номер у меня на определителе, пожалуйста, не отходите от телефона ближайшие полчаса, к вам сейчас подъедут.
- Кто подъедет?
- Пара грешников из охраны, желающих записаться в вашу секту.
- Дяденька, я же пошутила, пожалуйста, пусть никто не приезжает.
- Нет, вы оскорбили меня в самых святых чувствах и отняли драгоценное время, так что придется ответить за базар.
- Я не по своей воле, нас заставляют сагитировать в день не меньше двух человек, а иначе пугают в рай не пустить.
- Хорошо, тогда прямо сейчас скажи: "Иегова - засранец".
- Не могу.
- Ну ладно, электричество у вас в доме есть - паяльник вставить?
- Хорошо-хорошо... Иегова - засранец.
- А как настоящее имя бога?
- Зас... то есть я не знаю.
- То-то же. И обещай, что завтра пойдешь и запишешься в другую секту, более полезную для девушки, ну, скажем, кройки и шитья.
- Хорошо, дяденька. Простите за несанкционированный звонок.
- Бог простит, а ко мне не обращайся.
- Пи-пи-пи...
- Иегова! Хм, придумают же такое посередине рабочего дня...

Памяти А.Аверченко.
Сцена в супермаркете. Молодая пара с сынишкой идут вдоль полок с вином и попутно мамаша предлагает сыну (на глазок лет 5) коробку конфе т(запечатанную!):
- Как тебе, они вкусные?
Сынуля:
- На ощупь - да!
Бывает, что дети умнее родителей.

Вернули мне машину из ремонта, поехали с женой кататься. Едем по объездной, в потоке, и тут она в шутку спрашивает:
- Не боишься, что сейчас олень выскочит?
Это намек на тот случай несколько лет назад, когда на трассе из кустов выскочила косуля, высадила мне лобовуху (и устроила несколько мелких вмятин, можно сказать, повезло), и убежала в лес.
- Ну... - многозначительно отвечаю, думая, как ответить. И тут сзади раздается вой двигателя, мимо на огромной скорости проносится мотоцикл, и виляя между автомобилями, скрывается за горизонтом.
- А вот и он!

Стало принято делиться познавательными историями про войну.
Может кому интересно будет про дедов почитать.
Два деда у меня, один угодил в штрафбат за плен, а другой чудом избежал.

Дед Иван служил срочную, в 1941-ом году в Киевский котёл попал.
"Из пушки же я не могу застрелиться?" - так он говорил, когда вспоминал.
Освободили в 1944-ом, и штрафная. Во второй же атаке пол бока ему вырвало.
Выжил, дом поставил, ещё и детей жена нарожала.

А другой дед, Пантелей, молчаливый был очень.
"Съешь яйцо - хорошо будет", - самая длинная фраза, которую я слышал от него.

Отступали они после Вяземской катастрофы. 37 дивизий по лесам разбрелись.
Шли к своим, на восток. 2-ого октября удар, и уже 14 октября пал Калинин.
А до деревни дед только в ноябре дошёл, а через неделю там немцы объявились.
Он наверное думал, что и Красной армии как таковой уже и нет.
Их группа добиралась к своим лесами, тут родная деревня.
И дед дал слабину.. остался с женой в деревне, ну не пустила она его дальше.

В деревне его уважали, он там в период безвременья за главного стал.
Потом немцы пришли. Смотрят, мужика в народе уважают, ну и оставили старостой.
Баба Нюра говорила, что он смог втихаря контакт с партизанами наладить.
Догадываюсь, что для того и остался.

Потом морская пехота в декабре 1941-ого. Село три раза переходило из рук в руки.
Я бабу Нюру потом спрашивал:
- А что они кричали, когда в атаку шли?
- Они кричали - ааааа!

В ту часть, что деревню освобождала, записали его вместе с 17 летним сыном.
И пошли они уже на запад - "Если надо, повторим!"
А баба Нюра им на передовую харчи таскала, чуть ли не пирожки домашние.
Пока ещё далеко не ушли. Пантелей вернулся без ноги, подо Ржевом отморозил.

С Cергеем, сыном его, тоже неплохо вышло:
Рассказывал, как за водой пошёл, 17-летний пацан, а там немец у колодца.
И заставил его воду таскать для немцев, они собрались и ржут.
Но не таков был Серёга. Потом, у озера Балатон - всё им припомнил.
Вернулся живой, сестрёнке куклу привёз и шоколадный танк.
Матери три года было, а куклу ту вспоминает до сих пор.

Друг рассказал, что временно вынужден жить у престарелой родственницы. Бабуся добрая, но из серии тех, кто единственно знает, как и что делать. Решил он сварить себе сосиски. И тут же: возьми другую кастрюлю, воду налей не из под крана, а отфильтрованную, поставь кастрюлю не на большую, а на среднюю конфорку. Друг эмоционально восклицает: представляешь, сосиски две, а замечаний - три!

Из сочинений современных детей об СССР.
«Все люди одевались одинаково. Существовала форма. В то время дети носили форму: девочки ходили в темно-коричневых юбках, блузках и красных галстуках, а мальчики в темных брюках, белых рубашках и тоже красных галстуках». «...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, и к власти пришел Ленин». «...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают». «Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать». «У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет обозначал кровь, которую надо пролить, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины на праздники всегда одевали красные платья, машины выпускали красного цвета, в домах были красные обои». «Самыми счастливыми были те, кто жил в деревнях. У них было свое хозяйство, и они всегда могли зарезать и съесть свою свинью. А в городах люди всегда голодали...» «Продукты в СССР были не очень качественные. За колбасой были 20-километровые очереди. Колбаса одной фабрики иногда была даже зеленой. Телевизоров у людей не было». «В СССР управлял Ленин, который сейчас лежит в Мавзолее. Люди тогда работали на заводах и фабриках. Они делали бомбы, танки, машины, но не еду. Поэтому еды было мало. Для покупок люди пользовались талонами, а не деньгами, потому что денег у людей не было». «В свободное время люди ходили в Мавзолей. Там люди встречались, пили чай, обменивались новостями, тусовались. В Мавзолее лежит мертвый Ленин. Советским людям очень нравилось на него смотреть». «Советским детям с ранних лет говорили, что они должны учиться и работать, а играть совсем не надо. И дети не играли, а только учились и работали. Еще все дети одевались в одинаковую одежду... Хотя в принципе, мне кажется, это хорошо... В СССР были очень забитые дети». «Мне жалко советских детей. У них не было компьютеров, не было игрушек. Взрослые им всегда говорили, что надо много работать. А когда надо было отдыхать, взрослые говорили им сходить погулять. Дети постоянно ходили по улицам. Это было единственное развлечение для детей». «Люди все делали на воздухе: читали на воздухе, гуляли... Дома, когда они не работали, им нечего было делать. И поэтому они всегда гуляли. Для людей делали парки, люди были довольны». «Дни рождения отмечали скромно, Новый год тоже не особо.... Самый главный праздник был праздник труда... А сейчас больше нигде нет такого праздника День труда». «В СССР жило больше всего людей (три четверти населения мира)... И все эти люди постоянно работали. СССР был самой богатой страной, хоть люди здесь и голодали. Естественно, другие страны завидовали СССР...» «СССР победил в войне, потому что в этой стране были более трудолюбивые люди. Немцы лентяи и поэтому проиграли». «...война началась в 6 утра, и первым делом полетели самолеты. В СССР тогда все спали и не были готовы к войне. Поэтому немцы в тот же день почти дошли до Москвы, но русские все-таки отбили атаку и выиграли войну. После войны было много убитых, а также героев. В лесу были сбитые самолеты и танки, а в речке можно было найти бомбу, а глубоко под водой валялись минометы убитых немцев. Все мальчики после войны искали в лесу оружие. Все хотели тоже быть героями и думали, что скоро снова будет война». «...Там, в СССР, жили очень цивилизованные люди. У них были хорошие работы (интересные). Они не выражались оскорбительными словами. Они помогали друг другу, не отнимали, не жадничали. Мы отличаемся от них. Они отличались от всех людей на планете...» «Простые люди жили в неотопленных квартирах, потому что все тепло себе забирали чиновники. Люди получали мизерную зарплату, но при этом оставались честными... не знаю даже почему... советских людей никто в мире не понимал и не понимает». «У моего дедушки осталось много медалей... у него целая коробка орденов! Дети одевались в то время очень плохо и еле-еле добывали деньги, чтобы прокормиться. И даже при такой ситуации люди хотели помогать друг другу. А потом все изменилось, и СССР не стало. Люди теперь не хотят работать и помогать друг другу. А те, кто жив до сих пор, они чувствуют себя очень грустно. Моя бабушка сейчас живет в Краснодаре, как и дедушка. Они постоянно вспоминают про СССР и всегда одиноки. Дедушка выступает на Первое мая, а когда летом приезжал в Москву, то водил меня в Мавзолей. Я очень горжусь им». «Говорят, что СССР развалился и больше не существует. Но я не полностью в это верю. Может, эта страна еще существует? Люди там работают, 1-го Мая отмечают каждый год...» «СССР... Они жили бедно, но мысли у них были богатые».

Моя двоюродная тетя родилась 9 мая 1945 г. Хотели назвать ее Победа, но бабушка стала ругаться. Назвали Валентиной. И никто не подсказал и не сообразил назвать Викторией. Победа же.

«Собачка, Лайка смелая летает по орбите.
Собачки дело делают, а вы их хлеб едите».

Хочу немного рассказать о Киме, Юлии Черсаныче.
В общем, я повторю только то, что в основном известно многим.
Чтобы сразу дать несерьёзный настрой начну так:
Нашёл я недавно старую телеграмму.
Я, тогда ещё совсем ничего не знающий, но уже хотевший
пригласить Кима на концерт, спросил у более знающего друга, как к мэтру
обращаться, когда я буду звонить.
Ответ был таков: «Юлий Черсанович зпт повторяю Черсанович».
Уже много позже Ким мне сказал с некоторым недовольством,
что он не Черсанович, а Черсаныч.

Кто такой Ким нужно рассказывать только тем, кто совсем
далёк от многих аспектов культуры. Но песни из любимых фильмы трудно забываются.
Всех и не упомню, но строки «Наплевать, наплевать», «Белеет мой парус, такой одинокий»,
«А-а, крокодилы, бегемоты», «Губы окаянные» отзовутся в памяти даже тех, кто ничего больше не знает о человеке, признанном лучшим русским поэтом 2016-го года.
Что само по себе интересно: Юлий Ким, гражданин Израиля, русский поэт.
Собственно, здесь предисловие прерывается на забавность.
Как-то по ТВ певец Скляр спел песню «Губы окаянные», объявив её русской народной.
Киму посыпались звонки и он достойно отвечал: «Русский народ слушает».
Иногда параллельную трубку перехватывала его дочка и добавляла, что она- дочь
русского народа.
Юлий Черсаныч, конечно, очень театрален в своём творчестве, но с самой молодости,
будучи весьма едким на язык, приобрёл у российских властей нехорошую репутацию.
Он уже и куплеты убирал из «Песни учителя обществоведения» один за другим,
а из супершколы #18 при МГУ его всё одно выгнали.
А там фильм подвернулся, где его песни были просто необходимы. Но с Кимом
никто не рисковал связываться. Для блага дела он назвался Михайловым, но продолжал диссидентствовать без оглядки. Тогда ему друзья и написали (по слухам на гитаре):
«Как Ким ты был - так Ким ты и остался».

Сейчас Юлий Ким остаётся последним, кого можно поставить рядом с
Галичем, Высоцким, Окуджавой. И речь тут не о стихах.
Я думаю, что это просто совпадение, но после того, как Ким спел на ТВ в своей
песенке «Да, а бедный чижик, он всё сидит в клетке» Горбачёв на следующий день
поехал в Горький и освободил Сахарова.

Ну, коль тут плюсуют истории про автомобили,то и я рискну. Сей опус будет в тему "есть ли у автомобилей душа". Думаю, есть. Изложу три случая из моей практики..
Случай первый. Произошел не со мной, а с нашим сисадмином, примерно в 2007 году. Он, то бишь админ, холил и лелеял винтажный Форд, 76 года выпуска. Сам занимался ремонтом, кузовщиной. В общем, делал для себя. Но реалии взяли свое, и решился он продать свой авто. Вечером написал обьявление, а на следующий день поехал с друзьями в соседний город. На ходу у него вырвало полуось с колесом, машина сошла в кювет. Никто чудом не пострадал, но...
Случай второй.
Моя первая личная машина - Пассат 86 года. Вложил в нее немало сил и денег, вспоминаю с теплотой. Все те же реалии... решил продавать. Продавал пару месяцев, приходили, смотрели,но далее дело не шло. Людям свойственно ассоциировать "морду" авто с эмоциями. Так вот, мне всегда казалось, что Пассат улыбается эдакой жизнерадостной улыбкой щенка. Однако в тот день на работе, глядя на него через стекло витрины, показалось, что он грустен. Буквально через десять минут раздался звонок на мобилу. Этим людям я и продал автомобиль. Это были хорошие покупатели - в возрасте, явно знающие подход к престарелым иномаркам. Даже смотреть не стали ничего.
Случай третий.
Не стану растекаться текстом, просто констатирую факт: при продаже второго личного автомобиля ни с того ни с сего, при выгоне из гаража загорелся датчик низкого заряда аккомулятора. Хотя ни до, ни после ничего подобного не наблюдалось. В итоге авто был продан человеку с руками, работающему на официальном сервие Форд.
Ну вот. Пока писал, вспомнился и четвертый случай. В Москве взял в кредит Фиат Панду, полноприводную. Последний экземпляр. Реально, их больше не производят. Тоже встал вопрос о продаже, в связи с обстоятельствами. И в пробке в меня, стоящего, вьехал чувак... По каско получил полную компенсацию. Так я был избавлен от хлопот по продаже... Но что особенно (невероятно) приятно - через пару недель мне позвонил мужик, оказалось, он выкупил Панду со стоянки страховой для жены, у него своя автомастерская. Просто удостовериться, что пробег и состояние реальные. А там кузовщина в основном была то...
Мораль на ваше усмотрение)

Служил я в ВВС (военно-воздушные силы) срочником в одном из южных воинских частей. Был водилой тягача "Урал", возил по части еду, офицеров, солдат и собственно время от времени тягал самолеты и ракеты на тележках. Для 19 летнего мальчика это было раем. Урал был новый, первым сдирал с него пленку на сидениях.
Конечно, я любил гонять, пока не поймал большого "леща" левой рукой от командира взвода. Нет, он был правша, просто правой он держался за кузов, а левой просил опустить стекло и просунув руку разогнал от задней части руля до моей физиономии "леща" по размерам больше той которую я ловил на удочку. Слов он не сказал, и я сразу стал одним из образцовых водителей нашей части.
При мне был молодой, которого учили трогаться с места. Многое посматривали с улыбкой на него, но коли есть права на категорию "Б", то водилой стать обязан. Но к концу моей службы он уже был уверен в своих силах. Помимо него был еще один лихач из нашего призыва, часто смешивал солярку с топливом для истребителей, соответственно машина ему давала ещё больше не хватавших ему лошадок под капотом. И в конце концов среди полсотни машин обслуживания они всё таки нашли друг друга на широченной рулевой дорожке предназначенной для самолетов, через густой утренний туман. Оба раскурочили лбы доверенных им грузовиков. Для нас это была новостью сравнимой с полетом человека на луну. Для ответственных за нас офицеров подмоченной репутацией. Для виновных нарядом по роте и ремонтом поврежденных машин без 5 минут до отбоя ежедневно.
Рассказали мне еще одну историю до моего увольнения в запас, за достоверность слов не ручаюсь. Два земляка перед демобилизаций решили принять внутрь, естественно вечером чтоб не спалили. Проблема была в том, что один служил караульщиком и заступил на пост охранять истребители, а другой водителем "Апашки"(спец машина с генератором для подачи электрического питания самолету, "Урал-АПА"- по научному). По понятным причинам водитель подъехал к месту стоянки самолетов, налили на двоих внутри автомашины, водитель будучи нетрезвым передал нетрезвому часовому руль и тот протаранил самолет на стоянке. В панике часовой выбежал в расчете свалить всё на товарища, но забыл автомат позади сидения для пассажира. Чем закончилось не знаю.
Быть может и мне были уготованы неприятности в годы служения своей родине, в силу своих молодых лет, но твердая рука командира взвода предостерегла от глупостей. И каждый раз смотря на молодых на гражданке желаю прежде словить леща, а не корягу от жизни и без того усложняя сложное.

У меня вчера пятнадцатилетний сын потерялся. Он должен был вернуться домой из школы около трех дня, и не вернулся. Я начал его вызванивать по телефону, звонок услышал из комнаты: телефон он, то есть, забыл, вместе с ключами от дома.

Принялся обзванивать одноклассников, выяснил что на школьном автобусе, развозящем детей по домам, он все-таки был, но вот где вышел, никто не заметил.

Объявился он через два часа, оказывается пошел в свою бывшую начальную школу заниматься с детишками, есть у него такая дурь.

На мой "какого черта?!" спросил, какое за это последует наказание.

Я ему посоветовал об стену головой приложиться, на что мне сын резонно заметил, что это унизительно.

- Хрен с тобой, - говорю, - иди тогда пион сажай.

Он обрадовался, уточнил место, где цветок сажать, подхватил лопату и учапал. Я принципиально не пошел вместе с ним, думаю, уж один цветок-то он может самостоятельно посадить.

А зря! Надо было мне раньше посмотреть, чем он там за домом занимается, уж больно долго блямсы от его кайла доносились.

Потом не удержался, конечно, пошел взглянуть. На этот момент за домом уже имелся бруствер из почвы мне по грудь высотой, и полнопрофильный окоп возле фундамента дома. Сын стоял на дне окопа и продолжал махать лопатой. В эту яме, реально, не то что цветок закопать, там корову при желании похоронить можно.

А до цветка, кстати, дела так и не дошло, сын вспомнил, что у него армейские учения завтра предстоят, теперь на них собирается, командует мамой. Она бегает по дому и приносит ему спальный мешок 1 шт, комплект белых(!) носков 4 шт, пуловер 1 шт и т.д.

Цветок неприкаянным стоит в прихожей в своем горшке. На лужайке поверх газона лежит бруствер, под фундаментом дома вырыт окоп.

Сын завтра идет на войну, тыловые работы будут заканчиваться ополченцами из домашних.

Генерал растет, короче, настоящий генерал.

Это - пока не прикол:
"Новый китайский авианосец назвали «Пипи Ся» в честь рака-богомола. ... название было выбрано в результате общенародного интернет-голосования. (http://tvzvezda.ru/news/vstrane_i_mire/content/201705102003-8qub.htm)
А теперь приколы. Логическое развитие данной новости в скором времени:
В китайской прессе:
- Наши доблестные летчики один за другим взлетают с "Пипи Си"!
- Китайские летчики могут совершать посадку на "Пипи Сю" с закрытыми глазами!
В американской прессе:
- Мы следим за огромной китайской "Пипи Сей" с воды, воздуха и даже из космоса!
- Мы готовы предотвратить нападение китайской "Пипи Си" на американскую территорию и американских граждан!
Короче, с точки зрения россиянина, название авианосца явно не по фен-шую.

Бурса (Владивостокское мореходное училище), год где-то 82-83.
Нам от 17-ти до 26, кто после школы, кто после Армии, а у одного "бронь" оторвалась в 26.
Рота 60 человек, большая семья со своими уродами, но все как родные.
Дисциплина почти военная, в город на первом курсе только по увольнительной, строевые понедельники, учеба, вахты и дежурства.
Вахта без корабля или хотя бы судна дело скучное и заключалась в ночной охране этажей в учебных корпусах училища. Торчишь короче всю ночь за столом на банке (табуретке) в темном коридоре, занимаешься типа самоподготовкой, и вскакиваешь по приходу дежурного офицера, пытаясь сфокусироваться на погонах, с рапортом мол - Кап Треть Ранг Все Ништяк, курсант Бдительный!
Ну я так скажу, если жаждете избавиться от бессонницы вам прям туда, особенно зимой, когда холод, ночь и сама Природа вас закутывают в теплые душистые покрывала неги, а Морфей со своим папой не оставляют надежд на бодрствование.
Мой парадоксальный друг Паха принял вахту и скоро, предсказуемо быстро утомившись, свил гнездо на четырех раздвинутых банках.
Сплошняком настелить не получалось. Паха бы их и с десяток сдвинул, да в два ряда, но под стол загодя, на ночь аудитории закрывались, спрятать больше трех не вмещалось, а четвертая штатная. Да и удивления бы не вызвал дневальный окруженный десятью табуретками в пустом коридоре, только у очень накуренного офицера.
Смеркалось... Сложив ломаной, свой метр восемьдесят пять, Паха протрубил отбой и замкнулся. Замкнулся он еще и в прямом смысле, в тесной длинной шинели засунув в рукава, и скрестив на груди свои худые мослы.
Полундра пришла без стука хлопнув дверью, и проорав осточертевшее - ДНЕВАЛЬНЫЙ!
Не дремлющее естество будущего морского офицера рванула Пахино тело с лежанки и с грохотом ебануло мордой об пол между табуретками вдоль стены и плотно пододвинутым столом. Руки в смирительном замке придавлены к полу грудью, а чресла Паха отлежал так, что отнялись ноги.
Ну хуле, на войне как на войне! Шапка нахлабучена до скул, воротник по зимнему поднят, головой от эпицентра, темнота, покой. Казалось бы лежи себе и лежи. Сколько времени он боролся со Всемирным тяготением Паха не помнит, но когда перевернулся на спину и повращал глазами никого по близости не обнаружил.
Больше Паху в эту ночь никто не беспокоил, даже Морфей. - А офицер?- скажете вы. А что, офицер? Может думает - Ну их на хуй припадочных, скажут испугал до смерти курсанта и съебался потихоньку. А вы бы не испугались? А хотя может это Пахе все приснилось, да и покуривал он иногда?

Диалог с подругой:
- А мой на меня после американки запал.
- После кого запал?
- Дура, я про бильярд.
- А я про кого?