Самые смешные истории за день!

Делаю ремонт в приобретённой квартире, звонит знакомая давняя, и говорит:
- Буду ночью в Люберцах проездом, ничего если переночую у тебя? Cпрашиваешь..

Пошёл встречать её, темень, а там дворами, ну и молоток валялся в прихожей,
по какому-то странному наитию его прихватил. Подхожу к станции и вижу:
три каких-то мутных хера, слегка рассредоточившись, на меня надвигаются.
Я достал молоток. Была слабая надежда - может испугаются...

Тут, как в кино, визг тормозов ментовского УАЗика, и всех упаковали.
Капитан на опросе - ну ты парень даёшь! Эти трое в федеральном розыске,
сейчас на пересылку их оформляем. А ты-то чего с молотком?

Так и так, говорю, город незнакомый, ну и прихватил.
Он берёт этот старый молоток, а там железная часть с ручки соскакивает.
Покачал головой капитан и говорит укоризненно -
Вот махнул бы ты так, а потом палочкой отбивался?

Конец хороший, в том же бобике нас с подругой подбросили обратно до квартиры
и ржут - молоток-то свой забери, фехтовальщик!

Как мы были благодарны коллекторам.

Был у меня сосед, квартира напротив, кавказской национальности (конкретно национальность не знаю). Жили они высокомерно, с соседями не дружили, но к ним претензий не было - тихие, аккуратные. Но, как то раз, купили себе BMW X6, обозначили себе место стоянки во дворе и вокруг этого места у них начались скандалы с жильцами, раньше места никто не присваивал, вставали где свободно - всем мест хватало. Но потом не дай бог кто встанет на кавказское место - всей семьей выбегали на улицу и прогоняли занявшего их место. Главный их аргумент был - "ты себе сначала машину купи нормальную", каждый день ругань и крики во дворе. Ну и раз звонит мне кто-то в дверь, открываю, вижу двух женщин и мужчину, спрашивают: "Соседей напротив знаете? Номер их телефона не подскажете? Когда дома бывают? Где работают?". Это были работники банка, оказалось кавказцы взяли машину в кредит и не выплачивают по нему. Просят - передайте должникам, что их ждут в банке, просят снимать трубочку телефона и т.п.

Вечером встречаюсь с соседом и передаю ему просьбы, он сразу сник, глаза в пол и выключает высокомерие, говорит спасибо и заходит к себе домой. Через несколько минут звонок в дверь, открываю и покрываюсь громким матом с головы до пят - жена соседа на меня наорала, что я стукач, предатель и много ещё чего.

А скандалы во дворе продолжились - достали они всех по самое "не хочу", но продолжалось всё это не долго. Вместо работников банка стали к ним приходить коллекторы. Весело приходили, с наездами, с долблением в дверь ногами, криками в подъезде, угрозами. И у автовладельцев во дворе появился аргумент - "вы сначала машину купите, а потом места занимайте".
Кавказцы тихо продали квартиру и куда-то съехали. А мы всем домом поминали добрым словом коллекторов.

Когда-то мы были молоды. Мы жили в студгородке по несколько человек на комнату, приглашали к себе друзей через окно после 11-ти вечера, когда входная дверь в общежитие была уже закрыта. По ночам мы пили крепкий чай и расписывали пулю. Днём мы учились.. или спали. Мы ездили в стройотряды и на картошку, прогуливали комсомольские собрания, получая выговор, и легко влюблялись. Кто-то влюблялся в нас. Во время сессии мы могли изучить любой предмет за трое суток и всегда очень волновались на экзаменах. Чтобы снять напряжение, сочиняли анекдоты про своих наставников, иногда заслуженные.

Это присказка, а теперь.. нет, не сказка, истинная правда, сам видел. Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен. Совсем ещё новая зачётка прилежной и, к тому же, привлекательной студентки. Вместе с названием дисциплины, фамилией и росписью экзаменатора в ней появилась и первая оценка, прописью, без сокращений: "хороша".

1987 год, стройотряд, но в отличие от других стройотрядов, недалеко от родного города: достраиваем спортлагерь родного вуза.
я - студент мехмата, будущий профессиональный математик. мне очень интересны карточные игры, я люблю их, умею играть, но не азартен. не рассматриваю их как заработок, а рассматриваю как удовольствие. готов проиграть в размере стоимости билета в театр или на концерт и спокойно остановиться, а проигрыш считать платой за удовольствие игры. хотя чаще выигрывал или выходил в ноль.
Добраться со стройотряда до дома можно за 20 минут на метеоре (1 руб) или за 2 часа на ОМике (50коп).
Предпоследний день, у меня последний рубль.
Гуляем день рождения красивой девушки. А я по молодости не умел девушкам отказывать. Именинница всем предлагает играть на деньги в какую-то игру, которой я не знал вообще, увидел первый раз в жизни. Помню только, что вальты были очень важны. Мне коротенько описывают правила. отказать девушке не смог, поставил 50 копеек, думал - на ОМике до дома доползу. Проигрываю. Ставлю последние 50 копеек, с мыслью - рядом два десятка друзей, не бросят меня, одолжат на дорогу домой. и тут мне поперло! или я врубился в смысл игры. Короче - через час ни у одного человека из отряда не было ни копейки - все деньги были у меня!

P.S.: в стройотряде кормили три раза в день, но молодым растущим организмам, занятым физическим трудом на природе этого было всегда мало. я отложил деньги на дорогу всем, а на остальное скупил весь буфет, который был в спортлагере и накрыл поляну для всего отряда.

Автомобилисты иногда сравнивают свои машины с живыми существами. Они уверяют, что каждому автомобилю присущ свой характер – послушный, строптивый или капризный. Иногда же они ведут себя так, словно мстят кому-то за случившееся с их хозяевами.
Обычно точкой отсчета загадочным происшествиям становится насильственная гибель первого автовладельца. Всем известно, что Первая мировая война началась с убийства австрийского эрцгерцога Фердинанда в Сараево 28 июня 1914 года. Тогда он, проезжая по улицам этого города был застрелен вместе с женой боснийскими террористами. Именно после этого происшествия и началась самостоятельная жизнь этой машины.
В начале войны автомобиль "Мерседес" эрцгерцога попал в руки австрийского военачальника генерала Патевека. Ни одного сражения руководимая им кавалерия не выиграла, и его автомобиль, использовавшийся в качестве штабной машины, постоянно привозил дурные вести с фронта. После разгрома войск генерала при Вальево Патевек вынужден был уйти в отставку. Он удалился в свое имение, где вскоре сошел с ума и скоропостижно скончался. В это время на роскошный лимузин положил глаз один капитан, который в 1915 году врезался на нем в военный грузовик. При аварии погибли водитель, сам капитан и два его ординарца.
После окончания войны злополучный автомобиль переходит в руки военного коменданта Югославии. В 1919 году машина, перевернувшись в очередной раз, убивает водителя, а комендант лишился правой руки. На этом военная служба рокового автомобиля закончилась, и в 1923 году он был продан с аукциона одному преуспевающему врачу.
Однако не прошло и двух лет, как машина попадает в очередную аварию – на совершенно ровной дороге она вдруг перевернулась, и врач погиб. При этом были покалечены двое крестьян, шедших по обочине.
Кровавый след за проклятым автомобилем протянулся и дальше. После трагической гибели эскулапа он поменял еще четырех владельцев, трое из которых также нашли свою смерть в аварии, а четвертый покончил жизнь самоубийством. В дальнейшем под колесами этой машины гибли пешеходы, а также один автослесарь, проверявший ее после очередного ремонта. Последний ее владелец, Тибор Хиршфилд, возвращаясь со свадьбы вместе с невестой и четырьмя своими друзьями, на полном ходу столкнулся с автобусом. Погибли все.
Общее число жертв автомобиля-убийцы было просто ужасным – 22 человека! Сейчас эта машина, после реконструкции, находится в музее города Вены.

Работал я тогда в пионерском лагере , вожатым. И раз в смену каждому из нас приходилось становится дежурным вожатым по лагерю.Это значит снимают тебя с отряда, и отвечаешь за всё – столовка, линейка, привезли продукты – увезли бельё, навестить больных в изоляторе и пр. Начинался день с планерки , все отряды отдавали дежурному расписание на день, ну да там если нет походов – рыбалок и прочих спортивно патриотических зарниц, всё просто :утром в лес, после полдника - на пляж или наоборот.
В мое дежурство зарядил дождь, сполшняком, мелкий, небо без просвета.Все выкручиваются как могут, кто день именниника пишет , кто просит что бы киношку вечером привезли, ну и кружки конечно , от шахматного до мягкой игрушки с утра до вечера.Даже интересно стало, что младший отряд напишет, у них там детишки от 6 лет, ещё дошкольники, в кружки – рано, в спортзал или в актовый на бальные танцы – тем более.И вот подает мне их вожатая план, а там от завтрака до обеда, а потом от полдника до отбоя : «ТИХИЕ ПОЛОВЫЕ ИГРЫ».
Внимательно смотрю на неё, может чё-та раньше на замечал, может не углядел чёрта в тихом омуте, нет, несчастное такое существо , доверчиво и жалобно смотрит ; - типа, что там не так?
Пытаюсь не ржать, строго :
- А вам не кажется, что для детей такого возраста это не совсем подходящее занятие, да ещё целый день?Как Вы себе это представляете?
Ответ убил:
- Да так, сидят на полу , играют….
( эта фраза стала очень популярной)
Кстати, в этом же младшем отряде были 4 «подводника», которых в интервале 12 – 1 ночи нужно было разбудить и отвести в туалет. Сия почетная обязанность тоже возлагалась на дежурного вожатого. А в моё дежурство как раз одной очень хорошей компанией собрались мы ночью посидеть в сауне не без рюмки чая и прочих излишеств. Поэтому, для подстрахуя, я попросил одну из своих напарниц по отряду ( с другой у меня были прескверные отношения) , на всякий случай , если я не успею , отвести писунов.Вернулся я как-раз к часу, и страшно довольный, что не пришлось никого напрягать, пошел будить водолазов.Заспанная мелюзга напрочь не хотела просыпаться, уверяла, что они уже писали и больше не хотят, но я был неумолим.
Утром, на планерке, вторая моя напарница – сцука, нагло заявила, что вчера некоторые безответственные товарисчи пьянствовали водовку , из-за чего, другие ответственные товарисчи не спали всю ночь и водили спецконтингент на спецзадание.Вторая моя напарница ( мысленно выставив перед собой пальцы с заточенным маникюром в сторону моей обидчицы) заявила, что я её обо всем предупредил и спецконтингент был пописан с её, а не какой-то там овцы, помощью.О том, что я их тоже водил отлить, я решил промолчать.

цитата из статьи "Теория планирования ресурсов в Microsoft Project - О MS Project по русски" с сайта microsoft.com :

3. Затратные ресурсы, необходимы для моделирования затрат, связанных с той или иной задачей, но не зависящих ни от длительности задач, ни от назначенных на нее трудовых ресурсов, например, если нужно смоделировать положительное воздействие на того или иного чиновника, для ускорения принятия им положительного решения.

----------конец цитаты----------

они в инструкциях к программному обеспечению учат как учитывать взятки при планировании проектов :/

- Дочке сказали завтра в садике быть обязательно. У них там утренник, а она - гвоздь программы.
- Пап, а что такое "гвоздь программы"?
- В твоём случае то же самое, что и "шило в заднице"!

Давным-давно, когда "Сникерс" стоил еще 12 рублей, а я был молодым и красивым, я женился. Зачем я пошел на этот необдуманный шаг до сих пор неизвестно. Может быть, мне хотелось трехразового горячего питания. Так вы будете смеяться, я его так и не увидел. Или, может быть, мама мне проела плешь с внуками. Ничего точно я не помню. Но жена мне досталась с сочинскими корнями. И я решил немного пожить в Сочи. Потому что там было тихо, там почти не стреляли и хорошо было с овощами и фруктами. И домик был как раз был у пансионата Ордженикидзе, сверху от известной тогда гостиницы "Рэдиссон-Лазурная", которая была снизу, если идти к морю. И на углу была чудная чебуречная, в которую я ходил завтракать. Представляете, тогда еще не было мобильного интернета и я читал за завтраком газету. Да, я очень старый, если вы не заметили. Пил томатный сок, кофе по-турецки и ел румяные чебуреки. И вот моя жена попросила меня поехать с ней к ее подруге. Подруга была армянкой, муж у нее был армянин, дети у них тоже были армяне. Что собственно и объясняет все произошедшее. Сидим мы с мужчинами за столом, выпиваем. Женщины, как и положено, сидят за другим столом, подносят еду, не мешают мужчинам своей болтовней. А я выпил и мне хочется чего? Правильно, покурить. Я еще тогда курил. И выпивал. И с женщинами тоже я тогда еще... Но это к делу не относится. И вот сижу я во дворе, рядом с верандой, в тени винограда, за какими-то кустами, курю, чтобы никому не мешать. Ну и устал я от болтовни за столом. Потому сижу тихо. Чтоб не нашли и за стол обратно не потащили. И тут выходят на веранду моя жена с подругой. И тихонечко отходят за угол. И я понимаю, что подруга вызвала жену, чтобы поговорить о чем-то важном. Разговор был какой-то сумбурный, про жизнь и подарки на свадьбу, пока подруга не понизила голос и не спросила жену с видом агента КГБ при выполнении особо важного задания: - А у тебя был КУЛИНГУЛУС? - Кто? - Ну КУЛИНГУЛУС! ... Отбросив "омнибус", "кулинг" и "кулинарию для зулусов", жена поняла, что речь идет о куннилингусе. И ничего не ответила, лишь разведя руками от бестактности вопроса. Подруга посмотрела на нее и сказала: - Счастливая! И ушла в дом. С той поры я эту вещь иначе чем кулингулусом не зову. И очень жалею армянских женщин.

Я маленькая. Мне 2,5 года, маме 27, отцу 23. Гуляем во дворе. Маме понадобилось ненадолго зайти домой. Далее от маминого лица рассказ. Выхожу, тебя нет. Спрашиваю отца, мол, где Инна? «Ой, а я не знаю» (!!!). Стала бегать по округе, искать. Мне навстречу женщина идет, я к ней, мол, девочку маленькую не видели? оставила вот с мужем... Женщина:«Да разве можно этим мудакам детей доверять?».
История закончилась хорошо. Побегав по дворам, мама решила действовать уже по-другому, стала подниматься домой, а тут и я спускаюсь. Оказывается, увидев, что мама пошла в подъезд, я зашагала за ней. Жили мы на 3 этаже пятиэтажки. Пока мама была дома, я поднялась до 5 этажа, в это время мама, видимо, спустилась, а я, не найдя маму, тоже стала потихоньку спускаться назад. И тут уже нашлась. Что делал горе-папаша, пока мама металась в поисках меня, и что он делал, когда я, собственно, ушла в подъезд, история умалчивает.
Прошли годы. Мамы 5 лет, как нет, мне 35, отцу 57, а он все такой же, как говорится, ни в поле послать, ни дома оставить...

Знакомый немец на стройке рассказывал.

Работал я лет 20 назад на строительстве трубопроводов инженером по обслуживанию установки для изоляции сварных швов. Один объект был в Малайзии, другой в Филиппинах. Между ними катали на катере.
Как поднимал денег?
Приезжаю на вызов - установка выдает сигнал ошибки. Идет простой баржи, это очень дорого стоит.
Ну да, код 183 - это же перегрев. Достаю плату управления, пока остывает, смотрю в нее, в инструкцию по наладке, думаю…
Объясняю: "Да, это перегрев! Чтобы не перегревалась - надо заменить транзистор, но у меня их всего два - последние. Очень редкие. Германиевые с ускоренным p-n переходом."
Малазийцы взмаливаются - “Поставь его нам, добрый человек”.
“Ну я уже обещал филиппинцам, у них там вообще дело плохо. А следующий завоз только через месяц.”
“Ставь нам мы заплатим!”
“Ну, эх, как вам не помочь. Штука баксов и припаяю”.
Ну и к филиппинцам еду.

Каким должно быть среднее образование?

Интересным и спокойным, без авралов. Задача средней школы – обеспечить спокойное, достойное, интересное времяпровождение детей. Невозможно научить всему и сразу.

Общий стандарт вполне может быть минимальным, потому что ребенок не должен (понимаете?) и не может физически учиться после 13:00 в одной стае. Ему побегать, попрыгать надо, спортом позаниматься, воздухом подышать. Столько сейчас всего по интересам дополнительного, что нельзя всех под одну гребенку свыше минимального норматива подгонять.

Вот честно: многие из нас регулярно посещают курсы повышения квалификации? Ау? Мы сами в состоянии слушать друг друга внимательно более 20-30 минут? Наблюдения за собой и коллегами привели к неутешительным выводам: преподавателям важнее самим высказаться, чем поддержать конструктивный диалог, друг друга слушаем очень критически и физически умираем через два часа от речей даже очень умных. Два часа – это абсолютный предел, после которого уровень квалификации реально перестает всех волновать, начинается паническое расползание по, безусловно, весьма уважительным причинам. А детям каково?
С 8:30 до 18:00 с 10-минутными перерывами сидеть и слушать ахинею многие после 30 лет пытались? Нет, не креативить, выполнять указания шефа, заниматься работой, а именно вникать в точку зрения говорящего? Кто из нас реально с 8:30 до 18:00 пытался внимательно выслушивать ближнего? А еще пересказывать ему его же слова?

От министерства образования требуются хорошие и разумные стандарты ликбеза, которые более-менее здоровый ребенок может освоить без помощи (!!!) родителей. И понятные учебники. И чтоб после 13:00 детей отпускали на волю. Нет, я понимаю, что папе и маме удобно забирать детей из школы после 18:00, но, может быть, тогда для желающих по старой доброй традиции после 13:00 – спорт и кружки с массовиками-затейниками, а не высшая математика в пятом классе? Хорошая еда и библиотека, где нежелающие прыгать через козла на досуге, могут почитать Шекспира? По собственному желанию.
Мы ж все равно трахнем мозг своим отпрыскам всем тем, чему сами не смогли научиться. И музыкальную школу, и изучать японский на китайском, и чтоб и на лыжах, и плавать, и чтоб к.м.с. в 10 лет. Только не надо все-таки требовать от государства этим всем заниматься. Как-нибудь сами справимся?

Хорошая советская школа не предполагала сидения учеников на жопе после обеда по государевой воле.

Я не поклонник матерного жанра, но вышло забавно . По пути домой,захожу сегодня в маленький магазин 24ч, коих стало много на первых этажах в старом фонде. За прилавком всё тот же южанин, который похоже не спит уже больше месяца, рядом с прилавком стоит молодой маргинал и прихлёбывает пиво. Беру воду, хлеб и жвачку. Достаю из кармана деньги, кладу 500 рублей. Южанин бежит сверять ценники, считает на калькуляторе и говорит:-150 рублей! О! Говорю, давайте тогда без здачи дам! И тут молодой маргинал говорит:-Без здачи пездаче!

Всего одна беда в российском образовании – оскудение любви учительской к детям.

Учебники – какие только пожелаешь, онлайн доступны любые образовательные ресурсы.
Никто никого не давит. Пусть учителя и преподаватели не врут. Преподаю достаточно давно. Полная свобода академического творчества: придумывай курсы, разрабатывай новые образовательные методики, пиши статьи. В нашем университете за каждую статью платят достаточно для того, чтобы не ныть о сложностях бытия. В московских школах платят больше, чем в университетах.

Достало нытье плохих педагогов. Советские годы вспоминают? В хороших ВУЗах в советские годы лекции в письменном виде раздавали всем сотрудникам кафедры, все давали комментарии, поправки, советовали, что, где и как изменить, а потом текст лекций распечатывали и ставили (да-да) печать. И не моги лишнее слово сказать. Коллеги!? Вам это надо вернуть?

Злые, ненавидящие детей педагоги, которые ставят оценки родителям. Кто им чем не угодил? Ах, да – дети умные пошли. Им глупые, неинтересные уроки опостылело посещать. Интернет интереснее живых учителей. Заставляют на уроках переписывать учебники, уже не знают, как и чем убить время, всю свою задачу видят в том, как бы оценить так, чтобы сделать ребенку как можно больнее.

У нас замечательная министр образования. Не надо ждать от нее невозможного. Пока учителя детей любить не будут, пока свою задачу увидят не в том, чтобы оценить, а чтобы научить – ничего не изменится.

Школа – это пытка, но виновато не правительство, не система, не министры образования, а патологическая людская ненависть и лень. Лень драть свою глотку, объясняя сложный материал, лень объяснять каждую ошибку на контрольной, лень просто поговорить и успокоить испуганного непосильным, придуманного самим же учителем, заданием ребенка.

Дочери учительница английского языка заявила, что дите - тунеядка. Маленький нюанс: учительница знает один язык, а моя девица на трех изъясняется. Вот кто из них двоих тунеядка?
К школьникам и студентам жестокое, несправедливое, циничное отношение. 8-10 контрольных в неделю – это норма? Система может быть любой, но, если детей не любят, дети издерганы и несчастны.

Не надо звиздить нашим «милым» педагогам, оправдывая свои лень и хамство требованиями «свыше». Давайте честно скажем: все требования учебных отделов ВУЗов придуманы исключительно для того, чтобы облегчить жизнь преподавателям. Механизм репрессивного воздействия налажен прекрасно, только не надо врать, что «министерство образования заставляет быть жестокими и циничными».

Cтудентов оценивают по следующим критериям: отношение к преподавателю, общий интеллектуальный уровень, посещаемость, работа на занятиях и т.п. Инквизиторам такие полномочия и не снились.
Декан свят. Он много лет терпел «безобразные» ведомости с одними пятерками, пока не возопил к моей совести. Но есть такой «секрет профессии»: если детям сказать, что количество хороших оценок не ограничено, что я очень хочу, чтобы они все сдали на отлично, если четко обещаю им, что сверх заданного спрошено не будет, они удивительным образом расслабляются и прекрасно отвечают.

Наивный вопрос: кому при современной системе плохо? Наверное, все-таки школьникам и студентам, а не преподавателям. Это не преподавателям, в руках которых сосредоточен неограниченный репрессивный механизм, ныть о «безобразиях системы». Фактически, одной ведомостью можно и рейтинг, и репутацию ребенку изгадить. Система заточена под жестокость, несправедливость и преподавательский произвол. Не надо учителям так откровенно врать, что «их заставляют быть злыми». Это комплексы. Видят, что неинтересны, скучны, банальны, и вымещают свою неполноценность на детях. Не более.

Вопрос по «Окружающему миру» за курс начальной школы:
«Погост, входящий во всемирное наследие».

С трех раз кто-нибудь угадает без гугла?

Зашёл сегодня в салон сотовой связи. продавец сразу: - ЧТО-НИБУДЬ ПОДСКАЗАТЬ ВАМ?
Отвечаю: - Нет. Лучше помогите финансово.
Продавец оказался выбит из шаблона и понёс "пургу-отсебятину".
Я остановил поток, исходящий из его сознания:
- Вы должны были ответить мне, что у вас соглашение со СБЕРБАНКОМ...
- Какое такое соглашение????
- СБЕРБАНК не предоставляет услуги сотовой связи, а вы не даёте взаймы...

Эрдогану нравится русская пословица, которую он привел на прессконференции: У кого что болит, тот о том и говорит. И сразу после нее он заговорил о помидорах...

К фильмам-ужастикам я всегда относился с легкой иронией. Все эти техасские резни бензопилой и Крюгеры меня просто слегка веселят. А вчера я наткнулся на "Ночь страха" с Колином Фаррелом. Я переключал каналы и даже еще не понял, что за фильм, о чем. На экране был эпизод беседы двух пацанов, но у меня вдруг шерсть дыбом встала. Я удивился такой реакции организма, но стал дальше посматривать, занимаясь своими делами. Понял, что кино про вампиров. Вампир лезет в бассейн и кусает одного из героев - я спокоен, как дохлая лошадь. Вампир приходит в дом к другому и пытается зайти в дом или выманить того к себе. Никаких клыков с кровью, никаких осиновых кольев, обычный жизненный момент - сосед зашел разжиться пивком для вечеринки. Но от этой сцены мороз по коже. Дальше смотреть не стал - дела. Так и не понял, что это было - то ли мастерство режиссера и актеров, то ли пресловутый инфразвук, то ли еще что...

К руководителю моей организации обратились из известной московской газеты, с просьбой дать интервью по социально значимому вопросу. Он радушно встретил приехавшего журналиста, с огромным сожалением сообщил о своем выезде по неотложным делам. Но предложил поговорить с наиболее опытным и знающим специалистом, т.е. со мной. Мне и раньше приходилось выступать в этой роли, все прошло по плану. Вскоре вышла газета с интервью со мной, руководство дало высокую оценку. Где-то через пару недель пришло письмо от гражданина Д., который написал, что знает таких специалистов, которые черт знает чем в жизни не занимались, а сейчас раздают интервью. А простым людям жить все труднее и труднее. Там было еще много чего. Я узнал об этом, когда меня вызвали для представления письменного объяснения об обстоятельствах моего жизненного пути, возможной связи с социально безответственными лицами, обстоятельствах моего назначения на занимаемую должность и т.д. После завершения проверки, заявителю был направлен письменный ответ о не подтверждении представленной им информации. Он был предупрежден, что в последующем, при представлении подобных данных, он будет привлечен к ответственности за клевету. После этого члены комиссии, я сам, руководство организации вернулись к своим текущим делам.

К нам в кабинет пришел новый сотрудник. Примерно моих лет, далеко за сорок. Мужик бодрый и энергичный. Похоже главным в его жизни была все-таки не работа или что еще, а свободная охота на различных гражданок. В течение дня он обычно вспоминал какую-нибудь историю, и как правило, это рассказывалось мне. Иногда, по случаю, и я мог вспомнить что-то аналогичное. Он признавал во мне равного и идейно близкого. Как-то пронесся слух, что есть пятидневные путевки в ведомственный дом отдыха. Коллега предложил мне: А давай махнем вдвоем, оторвемся от социума, поохотимся на отдыхающих дам. Мысль мне понравилась, мы стали звонить в профком, уточнять возможную дату выезда. Как часто бывает, возникли внезапные сложности, нас стали отправлять в срочные командировки. Когда к концу дня уже все было решено, коллега мне сказал: А представляешь что было бы, если нам удалось поехать в дом отдыха. Мы бы всех там перетрахали. Может оно и к лучшему, а то ведь и разговоры бы пошли лишние.