Самые смешные истории за день!

Сегодня утром подъехал к бизнес-центру, в котором располагается офис нашей фирмы. Приехал не просто так, а побеседовать с кандидатами на пост помощника главного бухгалтера. Два свободных места на парковке прямо передо мной занимает миловидная барышня, поставив свою карету по диагонали. Вежливо попросил её поставить машину нормально, на что немедленно получил оттопыренный средний пальчик. Даже не обернулась, уходя...
Запарковался таки в другом месте, пришлось поискать. Захожу в офис, вижу трёх девушек, прибывших на собеседование. Среди них ту самую, с парковки.
Думаю - ну ладно, сейчас будет мне развлечение. Меня-то она как следует не рассмотрела. Пригласил её в кабинет последней, красочно расписал все преимущества работы в нашей фирме, при этом изрядно приврал и приукрасил. Типа, мягкий график работы, соцпакет со 100% погашением всех медицинских расходов, фитнес, путёвки за счёт фирмы, учёба за границей и командировки туда же, белая зарплата в 1500 евро и столько же в рублях, две недели новогодних каникул с оплатой и т.д. Потом добавляю огоньку сообщением, что её резюме блестящее и нам подходит полностью. Наслаждаюсь её реакцией, оттягивая развязку...
Девица засияла, глазки у неё заблестели, наверное, даже трусики намокли.
И тут я ей говорю:
- Но есть одна проблема. Мы не берём на работу тех, кто невежливо реагирует на просьбы о правильной парковке.
Так быстро из моего кабинета ещё никто не выбегал...

Punk's not Dead. Просто он так пахнет.

"Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу
То ей хуй в плетень просуну
То ей жопу покажу"

Рассказывая что-либо из историй моей пакостной бытности в 90е я часто вижу синдром выпуча глаз.
Ну и реакцию-
"Да ты гонишь!" Практика показала,что лучше не доказывать свою правдивость-а то народ начинает при виде тебя переходить улицу. Да и это шушуканье за спиной несколько нервирует. При этом я сам свои похождения ни чем выдающимся не считаю-ну все вокруг так жили. Бывали и поколоритней персонажи-куда мне.
Недавно вспомнилась одна компашка музыкантов-так там и меня морозец по коже продирал от их бытия.
Это были панки. Причем настоящие-посконные,я бы сказал. 100%е.Беспримесные. Sex Pistols по сравнению с ними-просто расшалившиеся ребятенки. Группа выступала по городам и весям,попутно давая стране угля. Пели они в основном советскую эстраду,иногда разбавляя ее собственными сочинениями и пугая ими поселян. Но в 90е неизбалованный народ валил на что угодно-так что приглашали их постоянно. Но никогда-дважды в одно место. Мне сдается,что директора колхозов и совхозов так мелко гадили друг другу.
-Михалыч,а что это у тебя клуб-то простаивает? Нехорошо...
-А нахер он сдался?
-Дык концерт бы какой устроил!
-А кто петь-то будет?
-А вот-хорошие ребята. У меня спели-всем запомнилось(хуй забудешь такое-это про себя)
-А давай телефон!
-Да на!
(Звони,звони,сукин кот,-это опять для себя,они те,блядь,выступят-мало не покажется)
Отличительной особенностью группы было отсутствие названия. То есть оно было-но каждый концерт новое. Какое в голову барабанщику придет.Барабанщик Пызя умом не блистал,так что и названия были соответствующие. То "Интернационал",то "Вибратор" а то и вовсе что то непонятное: "Бль",например.
Ансамбль "Бль"

Зарисовка из концертной жизни. Ансамбль("Бль") заезжает в местную гостиницу. Маленький украинский городок,но гостиница размером под стать столичной. Причем почти полная-какой-то съезд то ли механизаторов,то ли лимитчиков обсуждает свои насущные проблемы.Группа на входе облаивается дежурным администратором-типичного для этой должности вида:под центнер,волевое скуластое лицо со следами управляемого алкоголизма,пиджачная пара,присыпанная перхотью,прическа "привет из 50х"-с консервной банкой на затылке. На банку намотаны волосы-для пущего объему.
Ой зря она это.
Бас-гитарист Дракон ласкает ее загадочным взглядом.
Вечером,само собой начинается веселье.Травы вагон,а вот с бухлом проблемы.(Антиалкогольная компания в разгаре) Кидают жребий-кому идти к народу за самогоном.Выпадает Пызе и Дракону.
Пызю вообще никуда одного посылать нельзя-ибо по обкурке он склонен падать на измену по любому поводу. А обкурен он практически постоянно. Группа регулярно пользовалась этой его особенностью для поднятия настроения(не Пызиного)
Пример.
Сэм(клавишные)
-Пызя!
-А?(уже испуганно)
-Хуйна! Ты сухари насушил?
-А? А зачем?
-Дык завтра всех арестуют!
-Ай! Как всех?
-Ну так-всех. Правительство решило,что раз все нарушают,хуле сиськи мять-надо всех посадить.
-И МЕНЯ?
-И тебя,Пызенька,как же без тебя-то.
-Аааа за что?
-Да за все хорошее. Вот ты травы сколько куришь,к примеру-лет на 15 надул уже небось!
В результате Пызя прячется на всю ночь за диваном. Оттуда идут клубы дыма и слышится скулеж. При этом диван мелко трясется.
Дракон,кстати,обычно Пызю не доканывал-он витал где-то высоко и производил впечатление не от мира сего. Потому послать их вдвоем показалось всем разумной идеей.

Спускаются в вестибюль. Ночь. Никого.Только за стойкой бдит администраторша. При виде этих двух клоунов глаза ее хищно заблестели:я вам ща погуляю ночью,ишь тут. Я вам ща покажу,сукиным котам.
Но. Не на тех нарвалась. Показали ей. В буквальном смысле.
Дракон, печатая шаг,подходит к тетке,резко-рывком расстегивает портки и кладет на полированную стойку свой окаянный отросток. У администраторши волосы поднимают консервную банку над челом-подобно нимбу. Немая сцена.
Дракон наставительно тычет в предмет перстом и озаглавливает происходящее:
-НАМАТАНГА!
После чего снимает непотребство со стойки и засупонивается. Отходит в угол-там Пызя глядит телевизор. Он ничего не видел-прибило на телек. Тетка выходит из ступора и трясущимися руками набирает 02. Ментовка через дорогу. Через пару минут в двери вламывается шобла разъяренного мусорского народу. Ветер сдувает пену с их клыков. Еще бы! ПОЖИЛОЙ! ЖЕНЩИНЕ! ХУЙ! ПОКАЗАЛИ!
Это ж не Москва-там и не таким удивить сложно. А в провинции такие кунштюки в новинку.Оторвали б все что есть-нечего б показывать стало.
Менты толкаясь подлетают к стойке и азартно орут:
-ГДЕ ОН?!!!!
-ВОН!!!-администраторша тычет пальцем на парочку в углу вестибюля.
Пызя вздрагивает и оборачивается.Его сверлит ярым оком наряд взбешенных мусоров. Тут и с крепкими нервами заволнуешься,а с Пызиными-что и говорить...
Дракон наклоняется к Пызиному уху и вполголоса комментирует:
-Это за тобой!
Пызе повторять не надо-через секунду он испуганным зайцем скачет вверх по лестнице.
Увлекаемые собачьим инстинктом легавые с лаем устремляются за ним.
...
И в пустынном вестибюле вновь остаются-Дракон и администраторша.
Дракон,печатая шаг,подходит к стойке-там подвывает скрюченная тетка.Лицо она закрывает руками,но между пальцев блестит любопытный глаз.
-НАМАТАНГА!
А между тем гостиница трясется до основания. По этажам носится обезумевший Пызя,слышны вопли,проклятия ментов,словом в 2 часа ночи уже не спит никто. По коридору неторопливо шествует Дракон-и видит двух испуганных хачиков. В руках у хачей ходят ходуном 3х литровые банки с знакомым запахом.
-Ээээ,брат,слющай,что за шухер?
-Вы не слыхали?
-Нэт,а что?
-Тут кто то стуканул,что в гостиницу самогон пронесли-вот и шмон стоит. Не знаете кто это сделал?
Хачики бледнеют сквозь щетину.
-Эээээ,нет,слющай,ми к дэвушке шли...
-Давайте я вас спрячу.
-Ээээ,давай,спасыбо,да!
Дракон ведет их в свой номер-там жаждет остальная группа. Задача выполнена-хачей из вежливости спросили:
-Ну как там у вас,в Нагорном Карабахе?
После чего забыли об их существовании,разливая самогон из 3х литровых банок.

PS. Пызю так и не поймали. Ушел в окно и растворился во тьме. Объявился только месяц спустя-в Москве. Оголодавший и диковатый.
Портье так и не вспомнила внешность Дракона. Ни рост,ни в чем одет-ни одной детали. За то драконий член отпечатался в ее памяти до последней прожилки-давая показания,она остановиться не могла,вспоминая новые приметы. Но проводить опознание по хую менты не решились.
Аминь.

Очередной бред из табачного:
- дайте пачку синего честера.
- нету
- синего бонда
- нету
- синего винстона
- нету
- а какие есть?
- я не могу вам сказать
- ... И что мы будем делать?
- спрашивайте
- майлдсевен?
- нету
- ... может вы все же скажете, какие есть?
- не могу, мне нельзя, нас штрафуют.
- хорошо, давайте еще попробуем. Вайсрой?
- нету
- парламент?
- нету
- мы так долго будем общаться. Может как-то упростим условия.
Тетка воровато оглядывается, встает из-за прилавка, уходит, возвращается с прайсом для внутреннего пользования. Народ в очереди стоит молча, ждет чем кончится. Заветный прайс попадает мне в руки. О, это подходит.
- дайте лаки страйк синий.
- нету
Народ в очереди начинает хихикать. Мой логический аппарат начинает трещать по швам. В квартале табачных больше нет. Последняя попытка:
- кэмел есть?
- есть
Бамболлейо!
- дайте синий
- нету
- а какой есть?
- спрашивайте...

Навеяно вчерашней историей про страшного препода.
В давние-стародавние времена учился я в ереванском ордена трудового красного знамени политехническом институте им. К. Маркса.
Было это на втором курсе, куда вернулся я из дальних мест, где два долгих года отдавал свой интернациональный долг Родине. Вернулся с твердым желанием учиться, чтобы в дальнейшей жизни сидеть перед монитором, а не разгружать вагоны с углем.
Когда я учился на первом курсе никто слыхом не слыхивал страшного слова "компьютер". Существовали только ЭВМ. А вернувшись через два года я был поражен произошедшей в стране технической революцией. Вместо мастодонтов типа ЕС-1022, Ес-1033 вдруг появились аудитории с персоналками ДВК-1,2 Искры 1256,266 и т.д.
И как-то так получилось, что программирование у меня пошло немного лучше, чем у остальных в нашей группе. Ну как лучше? Преподы меня не пускали на контрольные (чтобы я не решал за других) и не разрешали мне отвечать на вопросы на своих лекциях (чтобы остальные тоже могли ответить). Понятно, что зачеты и экзамены по программированию я получал автоматом.
И был у нас завкафедрой. Почему-то из моего опыта (и учебы и преподавания) именно завкафедрами всегда отличаются какой-то особенной зловредностью, волюнтаризмом, граничащим с самодурством.
Не был исключением и наш. Лекции он читал слабенько, непонятно и сумбурно, при этом на экзамене пытался в качестве задач давать трудоемкие и малоприятные комбинаторные примеры. Построение магических квадратов или перебор всех путей в грАфе. Например, дается студенту правильный многоугольник (от 5 до 7), у которого каждая вершина соединена с каждой и требуется выписать все пути из 1-й вершины в n-ую.
Задача совершенно тупая и ничего, кроме внимательности не требует, но занимает много времени, потому что количество путей в 7-угольнике 326.
И вот бедный студент на экзамене должен написать все эти 326 последовательностей. На вопрос: а зачем это? Следовал безапелляционный ответ: хочу проверить, есть ли у вас логика.
Я с детства не любил тупых трудоемких процессов и всегда пытался их автоматизировать. Поэтому где-то в середине семестра я написал программу, которая выдает на печать все пути для n-угольников,где n <=15. Не скажу, что в то время это было просто. Языки программирования, которым нас обучали (Фортран и Бейсик) в то время не имели возможности рекурсивного вызова процедур. Про стек и очередь я тогда еще не слышал. Поэтому пришлось самому придумывать реализацию перебора с возвратом. Но в итоге получилось очень даже ничего.
Итак, кульминация.
Пару ведет завкафедрой. Пара с перерывом между часами (это важно). Примерно к концу первого часа завкафедрой рисует на доске 5-угольник и спрашивает, кто желает расписать все пути.
Так как у 5 угольника всего 16 вариантов - вызываюсь и расписываю все варианты.
Тогда он, так хитро на меня взглянув, говорит: а 7-угольник сможешь расписать?
Я - Да хоть 8 угольник!
Он - Ах так? А если не распишешь? (у 8 угольника 1957 вариантов)
Я - А если распишу?
Он - сейчас будет перерыв между часами, я прихожу на второй час и смотрим результат!
Завкафедрой уходит на перерыв, я бегом в соседний корпус к своему компу (работаю на нем по хоздоговору). Запускаю программу, результат на печать. Печать рулонная, каждая строчка высотой примерно 7мм. 1957 строк - 13 метров 70 см. Сворачиваю распечатку в трубку и бегом обратно в аудиторию. Опоздал минут на 10 (пока принтер печатал), хорошо что завкафедрой тоже обычно задерживался.
Он заходит в аудиторию почти сразу за мной, смотрит на пустую доску, потом на меня, и лицо его выражает справедливое негодование типа: ну и студент нынче пошел! Не может даже 1957 последовательностей написать!
И тут я разворачиваю перед ним 13 метровый список и говорю: вот, пожалуйста, можете проверить, вдруг я где-то ошибся!
Тут возникает мхатовская пауза. Я наслаждаюсь, аудитория тихо лежит под партами.
После этого случая завкафедрой очень меня зауважал. Но это уже другая история.

Один из сотрудников нашего офиса жаловался, что его ложки из общественного буфета постоянно исчезают. Дескать, он привёз из дома уже шесть штук, из которых остались только две.
Мы, его коллеги, придумали хитроумный план: каждый, кто слал ему email, должен был добавить внизу сообщение белым текстом (т.е. невидимым, пока его специально не подсветить): "ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА".
Мы занимались этим несколько недель (у него был Gmail-аккаунт), и он начал постепенно сходить с ума: каждый веб-сайт, на который он заходил, показывал ему рекламу и объявления о продаже ложек и столовых приборов!
Он думал, что Google научился читать его мысли...

Сегодня, будучи в гостях, вспомнили историю. Несколько месяцев назад поехали к моим родителям. Сели с женой в машину, подбежал ребенок, сказал чегой-то, хлопнул задней дверью, ну и поехали. Ехать было километров пять. Мы по дороге что-то бурно обсуждали, разговаривали с ним. Приезжаем. Оборачиваемся. Нет ребенка. Мысли разные сразу в голову полезли, блин, потеряли по дороге. Срываемся, летим назад. Около нашего подъезда стоит охреневший, ничего не понимающий сын, смотрит на нас как на идиотов и плачет. Он, оказывается, открыл дверь машины, увидел, что место завалено моими бумагами и решил обойти машину и сесть с другой стороны. Закрыл дверь. Тут папа и тронулся с пробуксовкой. Вот что сын должен был подумать в этот момент?

Рубеж восьмидесятых/девяностых. Я – школьник пятиклашка и отец пошли в близлежащий магазин. Увидев двух учительниц из своей школы, я шепчу бате на ухо: вон смотри две самые противные учителки из нашей школы!
Отец тут же меняет направление и устремляется к ним. Они улыбаются – отец преподавал в нашем же районе в одном из учебных заведений.
- А мы вот идем по магазину, а сын мне и говорит (у меня внутри все обмерло, я готов провалится на месте), что это две самые лучшие и любимые его преподавательницы. Спасибо вам за то, что вы так замечательно детей учите.
- Да нет, это вам спасибо, что таких детей воспитываете…. (с)пит

Эту забавную историю рассказал мой супруг.
На работе есть у них один товарищ. молодой, холостой, достаточно плотного телосложения (важная мелочь). хороший парень, живет с мамой и бабушкой. обычно ведет трезвый образ жизни. НО! случился у кого-то на работе День рождения. естественно, ребята решили гульнуть. естественно, маму предупредил: мол, буду поздно и пьяный. всё нормально. возвращается он домой. мысли такие: тихо-тихо открыть дверь, не включая свет, не наступив на кошку (кошка очень любила спать в коридоре на чьих-нибудь ботинках), нащупать вешалку, повесить ветровку и тихо-тихо пройти в свою комнату.
далее приятель солирует:
"Я тихонько открываю дверь, тихонько ее закрываю, снимаю ветровку, делаю пару шагов вперед, и понимаю, что еще не разулся. ладно, фигня война. расшнуровываю ботинок, снимаю. ветровка мешает. думаю: надо повесить и снять второй ботинок. в темноте тянусь к вешалке, длины руки не хватает, разутой ногой наступаю вперед... и наступаю на кошку! кошка с диким визгом вцепляется мне в ногу, я окончательно теряю равновесие и валюсь на прихожку. прихожка, естественно, мой вес не выдерживает и накреняется вбок, задевает полку с шапками, полка с грохотом падает... И тут включается свет. в дверном проеме стоят обалдевшие мама с бабушкой, которых я не хотел будить своим поздним возвращением. я лежу на заваленном мною же шкафу в одном ботинке, рядом куча разлетевшихся шапок, сломанная полочка... и тут реплика мамы: "сразу свет включить - не судьба?"

Что б вы понимали,что есть для меня эталон блоггера.
Залупоголовам и "многабукав" читать настоятельно не рекомендую-остатки мозга свернете.
И ничего,коме "Нихуя не понял" не родите.
Ступайте журнальчики листать. Там картинок много.

Читаю биографию эталонного Пончика. Т.е. героя, прилетевшего на Луну с эталонным Незнайкой и начавшего своё дело честным и чистым предпримательским инстиктом, вызывавшего у меня шквал симпатий и одобрительных комментариев.

В биографии, которую я читаю, Пончика зовут Уильям Петти. Сын какого-то суконщика, родился в Англии в эпоху Дартаньяна. Убежал Петти на флот, там ему сломали ногу и выкинули в бессознательном состоянии на французском берегу. Петти дополз до каких-то сердобольных французов, на первые деньги, которые он заработал рассказом о веселом приключении с ногой, купил себе, не поверите костылики. Которые, кстати, продал с выгодой, когда нога, несмотря на старания тогдашней медицины, зажила. Но столкновение своё с медициной не забыл.

Потом завербовался к иезуитам, притворился неграмотным, попросил обучить мудрости. Естественно, иезуиты, как волки смотревшие на английский протестанский берег, запрыгали от радости - такой симпатичный калека! он будет нашим человеком!

Греясь у иезуитов, поражая их просто нечеловеческими способностями к языкам (ещё бы, латынь-то он ещё в Англии выучил), Петти в перерывах между охмурением псов Ватикана, спекулировал морской солью, которую аккуратно выпаривал на листе, легко даша полной грудью бризом Ла-Манша.

Соль бережно ссыпал в мешочки и закапывал на черный день. День вскоре настал - архиепископ, управлявший деревухами у побережья, ввел дополнительный сбор за соль с крестьянства. Тут на порогах убогих хижин появился причесанный Уильям со своими мешочками. Пока слуги церкви гоняли крестьян от побережья, Петти устраивал бартерные сделки с местными. Когда его подлавливали, Петти показывал всем скромную бумажку, в которой значилось, что Вилли - сотрудник иезуитского центра. Ну, понятно, что написано там было другое, но люди церкви были не чужие, все понимали. Тем более, хроменький, глазки умные, одет опрятно, его отпускали, не замечая трех гусей, перекинутых через плечо вундеркинда.

Набранное с крестьян добро 15-летний Уильям сноровисто таскал по кабакам, рынкам и горожанам, капитализируясь на глазах. Потом у иезуитов пропала три секретных атласа Южных морей, с которыми, по стечению случайных обстоятельств, исчез и сообразительный калека, отбросивший и продавший по дороге давно ему уже не нужные костылики.

Вынырнул Петти в Англии. Атласы пригодились, приняли Петти на военный флот, чтобы он занимался морскими картами и дальше. Используя интересные иезуитские наработки.

Но Петти порисовал карты, посчитал градусы и сдернул из Адмиралтейства в Париж, в котором был принят секретарём к знатному философу Гоббсу.

Покинув и Локка, Петти устроился в Оксфорде. Где изучал все, что только можно и к 24 годам стал и философом, и доктором и проректором.

Тут в Оксфорде повесили одну симпатичную женщину. Петти, как молодой Хаус кинулся к гробу, чтобы ухватить тело повешенной и продать его, тело, значит, своему же любимому колледжу. В трупах тогда медицина нуждалась очень сильно. Трупы казненных были очень ценным товаром. И Петти за товаром приехал. Слава богу, что не один, а с сопровождением. У трупа целая свора медиков устроила безобразную сцену с делёжкой трофея. Петти, пока доктора таскали друг друга за жабо, подошел к трупу и говорит: "Товарищи! А покойница-то, того, жива! И она теперь моя! Я её буду лечить! Лекарствами и беседами!"

Стал лечить Петти недоповешенную Энн Грин. Всё тщательно записывал, обтирал её, поил бульоном. Утешал. А попутно выпустил афишу о чуде, прямым организатором которого он был. Ничего себе, покойницу оживил - вот так доктор! Публика повалила к такому эскулапу валом. Из Лондона приезжали. Петти всех лечил за приличные гонорары, приличные гению оживлений. Деньги не пропил, не прогулял, а вложил в рекламу. Заказал у журналистов столичных статьи о себе и книжку выпустил. Что-то вроде "Искусство оживления повешенных в изложении достославного медика У. Петти на основе лично проведенного воскрешения прекрасной преступницы Энн Грин". Люди стали собирать средства для ожившей. Часть денег Петти забрал себе за труды.

Потом была у Петти Ирландия.

Ирландию тогда англичане делили, все никак поделить не могли. Мешала ирландская строптивость и отсутствие подробных карт этого гнусного островка бунтовщиков. Петти, собрав деньги желающих, нанял землемеров и обмерил Ирландию вдоль и поперек, нарезал свободные земли аккуратными кусками, сопроводил комментариями. Бери - покупай! Такой риэлтор отличный из Петти вышел, что за деньги, собранные с желающих стать землевладельцами, он сам участки и выкупил. Не все могут ждать всходов, кому-то нужна срочнаяналичность. Вот у таких Петти и выкупал землю ирландских бунтовщиков, догнивающих на республиканских виселицах. Ирландия - это остров сокровищ, если с умом подходить и в составе оккупационной армии.

Стал Петти членом английского Парламента. Помощником и любимцем сына лорда-протектора Оливера Кромвеля. Проявил себя суровым демократом. Когда Оливер Кромвель помер, Уильям вспомнил, что республиканцем он был по принуждению, а так-то он чудотворный медик и верный короне патриот. После оончательной реставрации Стюартов занялся активно экономической теорией.

Его Карл Маркс очень высоко ценил. Выше прочих многих. Ведь Петти первым сформулировал идею прибавочной стоимости, сути земельной ренты и высчитал валовый нац. продукт в условной формуле.

Вот абзац, который заставляет замирать мое холодное сердце (можно пропустить людям с острой чувствительностью к количеству слов): «…какому количеству английских денег может равняться по своей стоимости хлеб, выставленный на продажу... Я отвечаю: такому количеству денег, которое в течение одинакового времени приобретает за вычетом своих издержек производства кто-нибудь другой, если он всецело отдается производству денег, т. е. предположим, что кто-нибудь другой отправляется в страну серебра, добывая там этот металл, очищает его, доставляет его на место производства хлеба первым, чеканит тут из этого серебра монету и т. д. Предположим далее, что этот индивидуум в течение того времени, которое он посвящает добыванию серебра, приобретает также средства, нужные для своего пропитания, одежды и т. д. Тогда серебро одного должно быть равно по своей стоимости хлебу другого; если первого имеется, например, 20 унций, а последнего 20 бушелей, то унция серебра будет представлять собой цену бушеля хлеба». Это всем нам прекрасно понятно и мы это называем сравнением прибавочных продуктов.

А вот формулировка Петти трудовой стоимости в чистом виде: «Если кто-нибудь может добыть из перуанской почвы и доставить в Лондон одну унцию серебра в то же самое время, в течение которого он в состоянии произвести один бушель хлеба, то первая представляет собою естественную цену другого…»

Петти первым формулирует некоторые ценообразующие факторы, с которыми приходится считаться современным экономистам и маркетологам: влияние товаров-заменителей, товаров-новинок, мод, подражания, традиций потребления. Пончик-то в этом толк понимал.

Еще Пончик был одним из организаторов английского научного Королевского общества, автором методики государственной статистики.

И сообщил миру поразительную вещь - люди - это тоже капитал, а не какие-то там подданные или быдлоган (кроме адвокатов, священников и поэтов - этих Петти считал паразитами в чистом виде). И людей надо капитализировать всемерно, развивать их навыки, способности и даже желания. А не просто по сычиному зырить на них с сухого государственного сука справедливости и финансовой дисциплины.

Материальное богатство Англии Петти оценивал в 250 млн. фунтов стерлингов, но к этому предлагал добавить денежную оценку самого населения в размере 417 млн. Эта парадоксальная идея глубже, чем может показаться на первый взгляд: Петти искал способ как-то оценить размеры личного элемента производительных сил — трудовых навыков, сноровки, потенциала развития техники. За это Маркс называл Петти - "нашим добрым приятелем", "умницей и бескопромиссным талатом".

В конце жизни Петти, трижды отказавшись от предлагаемого им королем пэрства, полюбил приезжать на берег и смотрел на море, пересыпая песок из руки в руку. У ног его лежал костыль.

Позже Маркс назовёт Петти "экономическим Колумбом, первоткрывателем политической экономии". Дедушку политической экономии, как мы прекрасно знаем, сначала убили в засаде, от которой он отбивался шпагой и кинжалом, а потом по приговору суда телу дедушки политэкономии ( Антуану Монкретьену де Ваттевилю) пришлось пострадать отдельно: кости размолотили жерновами, тело сожгли, пепел развеяли. Политэкономия тогда была интересной наукой, вызывала много споров, дискуссии были живыми.

Отказ от пэрства не помешал Петти стать родоначальником графов Шелбернов и маркизов Лэнсдаунов. Живительным корнем всех этих будущих премьеров, вице-королей и министров. Потомков сына суконщика и пятнадцатилетнего калеки со способностями и живыми инстинктами нормального Пончика на нормальной Луне.

Когда размер имеет значение
Лет пять назад я работала журналисткой в одной местной газете. коллектив у нас подобрался бодрый: все молодые, креативные, идея на идее. и тут наши местные полицейские (тогда еще милиционеры) решили тоже покреативить и пригласить журналистов на один день побывать в их шкуре. акция очень полезная, да и приятно было бы померить форму. А мне ну очень захотелось на один день сменить профессию, тем более, что до этого я "работала" в службах 01 и 03. Немного о своей внешности: стройная, нормального женского роста около 160 см и наградил Господь пятым размером груди. где-то пара дней до акции, в редакцию звонок из полиции (п), большинство журналистов в бегах, на телефоне замредактора (з):
п: Можно ли услышать такую-то?
з: К сожалению нет, она на материале. Но, может быть, я Вам чем-то смогу помочь?
п: А Вы случайно не подскажете, какой у нее размер?
з (у замреда, которая ежедневно видела меня, сразу же возник когнитивный диссонанс и она неожиданно для полицейских спросила): Размер чего, простите?
Когнитивный диссонанс начался на том конце провода. Полицейские извинились и позвонили мне на мобильный. смысл диалога актуализировался лишь тогда, когда я пришла примерять форму)))

Не могу не поделиться. написал мой талантливый, но ленивый муж. а ведь так похоже на правду.

МИНИСТЕРСТВО ПОГОДЫ
В начале прошлой зимы мы говорили: декабрь, ты вообще в курсе, что ты – зима? Сейчас, когда отопительный сезон уже завершен, а природного тепла все нет, мы ищем объяснения этим явлениям. А виновато во всем Министерство погоды. Тем, кто сомневается, пусть представят, как работает эта структура.
Итак, Министерство погоды при Высшем правительстве состоит из четырех основных департаментов - зимы, весны лета и осени. В каждом из них существуют отделы циклонов, температуры, осадков, а также атмосферного давления и особый отдел ветра. Кроме того, в департаментах весны и осени существуют подразделения туманности и облачности.
С каждым временем года полномочия одного департамента переходят другому. Соответственно, один департамент уходит в отпуск, другой приступает к своим обязанностям. Однако, некоторые отделы смежных департаментов продолжают свою работу круглый год. Они почти всегда работают без непосредственного руководства, поэтому их действия никем не регламентированы и никому не подчинены. И хотя их работу считают непродуктивной, они все же могут сконцентрироваться и выдать аномалию в любое время года.
А вот оттепель в январе происходит потому, что начальник департамента зимы вполне может слечь с гриппом, и его замещает начальник любого другого департамента. Соответственно, и июльские холодные дни зависят от самочувствия начальника департамента лета – вдруг хватит солнечный удар?
Есть в департаменте зимы один недобросовестный специалист, который отвечает за заморозки. За зимний период ему часто не удается выполнить план полностью, приходится выдавать заморозки в мае и даже в августе.
Но хуже дела обстоят в отделе ветра. Работают там в основном молоденькие сотрудницы, которые по неопытности вполне могут перепутать юго-восточное и северо-западное направления. И когда между ними возникает спор по поводу направления ветра, закручиваются такие цунами, от которых серьезно страдают небольшие островные государства. Но и на континентах их завихрения нередко вызывают разрушительные торнадо, которые названы именами этих сотрудниц.
Погода просто так не меняется. Ее обсуждают всем министерством на различных совещаниях. Так, в межсезонье проходят большие заседания, где определяются тенденции на весь квартал. Кроме того, ежемесячно проводятся корректирующие совещания и еженедельные планерки. Вот, например, сотрудник, отвечающий за солнце, заигрался во время совещания в «энгри бёдс» и не внес свои коррективы, а мы ждем - не дождемся, когда лёд пойдёт. Или сотрудница из департамента ветра подала неверные данные, а исправить не усела – засиделась в «ЖЖ», и объявило МЧС штормовое предупреждение.
Но существуют и объективные причины непогоды. Сложившаяся ситуация выглядит так: температура днем не превышает +15 градусов, идут дожди, бывает мокрый снег и даже град. Ночью случаются заморозки. А все потому, что начальник департамента лета в прошлом году был уволен за нарушение температурного режима, что привело к аномальной жаре. Соответственно, начальник департамента весны не может передать полномочия начальнику департамента лета при наличии отсутствия такового.
И хотя конкурс на замещение вакантной должности руководителя департамента лета ведется с конца прошлого года, Министр погоды до сих пор не определился с кандидатурой…
В таких случаях, когда население что-то не устраивает, принято жаловаться. На погоду тоже можно жаловаться. Теперь даже понятно – куда: в Министерство погоды. Но напрямую этого сделать невозможно – логично. Кругом бюрократия и особая любовь к различного рода фиксации обращений. Так вот все пожелания и предложения по погоде можно направить в Высшее Правительство через Небесную канцелярию. Обратная связь Министерства погоды с населением осуществляется через Гидрометеоцентр. Учитывая, что публикации приравниваются к обращению в какую-либо инстанцию, просим в ощутимо ближайшем будущем назначить директора департамента лета и восстановить теплую погоду.

Вообщем рассказ про использование заумных слов. Как-то в прошлом году проснулся с твердым желанием (гыыы, не то что вы подумали не, а ) ... пожрать. Дома пожрать нехрена не было, жена была в Орене, поступала с старшим пасынком. Или просто мне захотелось пожрать. Вообщем за давностью лет и не помню. А то что захотелось, это я помню отлично, причем именно лапшу быстрого приготовления, называемые в народе бич-пакеты, б/у, дошираки, вообщем всякие. Потому пришлось сесть на велик и катить в магазин. Зайдя в него я увидел на витрине вот лежат они стройными рядами. Подхожу к прилавку, зову продавщицу.
Дайте мне вот .... это ... а название с головы напрочь вылетело... я начинаю тыкать пальцем в витрину.... вот этих как их там... тут моск осеняет.. Этих, СУБЛИМИРОВАННЫХ продуктов. ВО!
в взгляде продавщицы чувствуется офигение...
ЧЕГО?
я продолжая тыкать пальцем.. ну эти продукты СУБЛИМИРОВАННЫЕ...
Тут до нее начинает доходить, а может просто увидела направление куда я показываю. Вообщем получил я желаемое и умотал ставить чайник.
Вот както так. Будьте проще, и вам дадут продуктов. Сублимированных.

Вот феноминальная история из времен Первой Мировой Войны от первого лица Сержанта Алвина Йорка, который в одиночку застрелил 27 солдат и взял в плен ещё 132-х, выйдя из боя невридимым.

"Немцы уничтожили весь отряд Сэвиджа и всех моих солдат, кроме двух; они ранели Каттинга и убили двух из его команды; а отряд Эрли оказался далеко позади в кустах на крайнем правом фланге, и еще не под прямым огнем пулеметов, поэтому им удалось укрытся. Всем, кроме Эрли. Он упал с тремя пулями в теле. Так что теперь я за командира. И я оказался на открытом пространстве перед пулемётами.

Пулеметы плевались огнем и косили подлесок вокруг меня. Немцы кричали приказы. Я никогда прежде не слышал такого шума в своей жизни. У меня не было времени, чтобы увернуться за деревом или спрятаться за куст, я бы даже не успел упасть на колено или залечь.

Я не видел, что другие парни делали. Они утверждают, что они не смогли даже выстрелять. Потом они сказали, что они были на правом фланге, охраняя заключенных. Заключенные лежали ничком, потому что пулеметы палили у них над головами, чтобы попасть в меня. Как только пулеметы открыли огонь по мне, я начал обмениваться выстрелами с ними.

У меня всё равно не было времени сделать что-либо, кроме того как следить за немецкими пулеметчиками и уничтажать их один за другим. Каждый раз, когда я видел немца, я просто снимал его. Сначала я стрелял из положения лежа, как нас тренировали на стрельбище в горах Теннесси; там было примерно такое же расстояние. Но цели здесь были больше, поэтому Я не мог промахнуться мимо головы или тело немца на таком расстоянии. Кроме того, на промах не были времени.

Я знал, что для того, чтобы попасть в меня, немцы должны были бы поднять головы, чтобы увидеть, где я лежал. И я знал, что мой единственный шанс в том, чтобы они держали головы к земле. И я это сделал. Я накрыл их позиции и стрелял каждый раз, когда у меня была мишень. Каждый раз, когда голова поднималась, я её опускал. Тогда они вроде переставали палить на мгновение, а затем другая голова поднималась, и я клал, и её обратно. Я показал им класс.

Я был на открытой местности и пулеметы [их насчитывалось более тридцати] плевались огнем одновременно, уничтожая всё вокруг мне, но они, не были в состоянии поразить меня. Конечно, все это продолжалось всего несколько минут. Как только я смог, я встал и начал стрелять с левой руки - моя любимая позиция. Я все еще по-снайперски снимал немцев из своей старой-доброй армейской винтовки. Я истратил множество магазинов, ствол стал перегреваться и боеприпасы подходили к концу, или были вне зоны досигаемости. Но я должен был поддерживать скорость стрельбы.

В середине боя, немецкий офицер и пятеро солдат выскочили из окопа и пошли в штыковую атаку. До них было около двадцати пяти ярдов, и продвигались они довольно быстро. У меня оставалось около половины магазина в винтовке; но пистолет был наготове. Я быстро выхватил его и перестрелял всех шестерых.

Я начал с шестого, потом пятого и так до первого. Мы так отстрелеваем диких индеек дома. Дело в том, что, мы не хотим чтобы передние знали, что мы уже сняли задних, и потому, они продолжают наступать, пока все не полягут. Конечно, у меня не было времени, чтобы обдумать это. Похоже, что я сделал это инстинктивно. Я знал также, что, если передние дрогнут и задние залягут, чтобы вести прицельный огонь, мне был бы конец.

После, я переключился на свою винтовку, и продолжил обрабатывать пулеметы. Теперь я точно знал, что если я не растеряюсь, и если не закончатся патроны, то дело в шляпе. Так что я начал кричал в сторону немцев, чтобы они спускались сдаваться. Я не хотел убивать более людей, чем этого было нужно. Таким образам я подстреливал пару из них и снова начил кричать; но предполагаю, что они не понимали мой язык, или же не слышали меня в этом ужасном шуме. Более двадцати немцев были убиты к тому времени...

Я раздобыл немецкого майора. После того как он видел, как меня остановил шесть немцев со штыками, он встал с земли и подошел ко мне и закричал "Ты - Англичанин?"
Я сказал: "Нет, не Англичанин."
Он сказал: "А кто?"
Я сказал: "Американец".
Он сказал: "Хорошо -!"

После он сказал: «Если ты не будете больше стрелять, то я прикажу их статься." Я убил более двадцати до того как, немецкий майор заговорил со мной. Я направил на него свой пистолет, и сказал ему, если он не заставит их прекратить стрельбу, я сниму ему голову. И он понял, что я не шучу. Он сказал мне, если я оставлю в живых его и тех кто в траншее, то они сдадуться.

Дальше он дунул в свисток, и немцы начали спустились, и строится, бросая оружие и укладку. Все, кроме одного, вышли на холм с поднятыми руками, а тот, перед тем, как дойти до меня, бросил ручную гранату, которая взорвалась в воздухе передо мной. Пришлось его застрелить.

Остальные же сдались без дополнительных неприятностей, и их было приблизительно 80 или 90 разоруженых немцев, и нам нужно было пройти ещё одну линию немцев, чтобы выйти к своим. Поэтому я прозвал своих людей, и один из них ответил из-за большого дуба, и другие были справа от меня в кустах.

Я сказал: "Надо отконвоировать этих немцев отсюда."
Один из моих людей ответил: "это невозможно".
Тогда я сказал: "Нет. Мы это сделаем!"

Тогда, один из моих бойцов информировал, что это немецкий майор спросил: "Сколько у тебя солдат?"
И я сказал: "У меня достаточно", держа его на мушке моего пистолета.

В этом бою я использовал винтовку и автоматический пистолет .45 Colt.

Выстроив немцев в шеренгу по двое, я встал между теми, что впереди, держа немецкого майора на мушке. Дальше я повел их прямо на следующие пулеметные позиции, пока не занял их.

Немецкий майор говорил по английски не хуже меня, так как до войны работал в Чикаго. Я приказал ему, держать руки над головой и построить своих людей в колону по двое, а сам выстроил моих людей по обе стороны колонны, и в тылу. Заключенным также выносить наших раненых. Я не собирался оставлять хороших Американских парней оставаться там умирать; так что я заставил немцев выносить их, что они и сделали.

И я выставил майора во главе колонны, используя его в качестве щита. Он посоветовал пойти через овраг, но я знал, что был не правильный путь, поэтому мы пошли прямо через немецкую линию передовой обратно к Американским окопам. Это была уже вторая линия, которую мы захватили. Мы оказались в глубоком тылу позади немецких окопов, таким образом я двинул их прямо на старую немецкую траншею первой линии.

Несколько пулеметов развернулись и начали поливать нас. Я сказал майор, чтобы дунул в свисток иначе я отстрелю голову ему и его подчинённум. Он свистнул, и все сдались, кроме одного. Я приказал ему сдаться, но он не слушал, поэтому мне пришлось его убрать. Я не хотел делать это! Потом я долго думал об этом, и скорее всего, он был храбрым солдатом, но я не мог подвергать риску своих починенных.

Теперь стало значительно больше ста заключенных. Была опасность попасть под собственной артиллерию, которая могла принять нас за немецкую контратаку.

Я почувствовал огромное облегчение, когда мы столкнулись подкреплением, которое направлялось к нам на помощь. На обратном пути мы постоянно попадали под шквальный обстрел снарядами, и нам пришлось бежать. Не было смысла подвергать пленных опасности,они же сдались, и моя работа была позаботиться о них. Это то что я и сделал.

Поэтому, когда я вернулся в командный пункт мы наcчитали 132 заключенного, которых мы отдали в руки военной полиции. Я получил приказ явится к бригадному генералу Линдси, и он сказал мне: "Ну, Йорк, я слышал, вы захватили всю Немецкую армию!" И я сказал ему, что было только 132.

Вы можете видеть, что Бог помог мне. Я живу для Бога и служил в церкви некоторое время, прежде чем я пришел в армию. Так что я являюсь свидетелем того, что Бог помогает в бою; ибо пули летали вокруг меня, и я не получил и царапины. Так что, вы можете видеть, что Бог будет с вами, если вы будете только доверять Ему; и я говорю, что Он спас меня. Он спасет и вас, если вы будете только доверять Ему."

А вот еще про Треногина. Сдавал я матан на первом курсе. Вопрос - теорема Ньютона-Лейбница, она же основная теорема интегрального исчисления. Напомню, суть состоит в том, что определенный интеграл функции f можно выразить через первообразную F.
b
Sf = F(b)-F(a)
a

Нахождение первообразной как отметил, к примеру, Камерер может быть нетривиально.

Сижу, готовлюсь к ответу в аудитории. А это первый курс, да еще и Треногин. От страха штаны наполнены сзади и все сжалось спереди.

...и от волнения написал я вместо f вместо F в правой части, т.е. не надо, как бы, и первообразную искать.

Справа пролетел Треногин (быстр он) и замер в двух шагах. Секундная пауза и вот уже его рука вытягивает мой листок. Ручка оставляет на листке синюю полосу.

Размахивая моим листком, он летит к ассистентам (Фонарев и Алекперов) с радостным воплем: "Товарищи, проблема интегрирования решена". Мне банан, но Треногину шутка удалась.

На пересдаче он у меня спросил, как же я завалил экзамен: "Знаете же отлично материал". Поставил, правда, тройку.