Самые смешные истории за день!

Тигр-приколист.

Если кто бывал летом в зоопарке, то знает, что редкий зверь выглядит так,
как он мог бы выглядеть на воле. Бедные животные, страдая от жары, забиваются
в свои домики или углы клеток, где есть тень, и в большинстве своем спят,
похожие на сваленные в углу тряпки. Грустное зрелище.
В тот день мы гуляли с дочерью по зоопарку, когда жужжащую мухами тишину
разорвал мощный рык какого-то зверя. Рычанье то затихало, то возобновлялось
с удвоенной силой. Посетители, подхватив детей, шли на звук. Рычали в тигриной
клетке. Здоровенный уссурийский красавец, кося глазом на зрителей, делал все,
чтобы привлечь к себе внимание. Он быстро передвигался по клетке и периодически
гортанно порыкивал. Иногда становился на задние лапы и точил когти о стоящее
в клетке дерево. Светлое брюхо его лоснилось, а под полосатой шкурой
перекатывались мышцы. Это был ТИГР, завораживающий своей красотой и мощью.
На расстоянии метров двух от клетки был металлический заборчик, сдерживавший
напиравших людей. К заборчику было не пробиться. Мы с дочерью встали на бордюр
за спинами более проворных зрителей. Привлеченные активностью животного,
родители поднимали повыше детей и, тыкая в зверя пальцами, рассказывали все,
что знали или тут же придумывали о тиграх. Возле нас стоял маленький мальчик
и мучил папу вопросами: "Почему у тигра полоски? Зачем в клетке дерево растет,
ведь тигр не птичка? Почему такие толстые прутья у клетки?" Страдающий от жары
папаша отвечал что-то нечленораздельное и частенько невпопад. Потом мальчик
задал вопрос, который напрочь поставил мужика в тупик: "Почему нельзя к клетке
близко подходить, если тигр не может оттуда вылезти?" Все, что папаша смог
придумать, так это то, что тигр может просунуть лапу и поцарапать. У мальчонки
нашлась куча доводов, начиная с того, что лапы у тигра коротки, кончая тем, что
уж он-то убежать успеет. Пацан стоял и нудил, что хочет пролезть
за металлический забор поближе к клетке и дать тигру булочку. Он утомил
не только папу, но и окружающих.
Тем временем тигр, собрав вокруг клетки огромную толпу, остановился
и внимательно оглядел зрителей. Казалось, что он oстался доволен осмотром.
Затем он развернулся к публике задом, поднял вверх хвост. По хвосту пробежала
судорога, и по первому ряду зрителей ударила мощная вонючая струя. Вы
когда-нибудь видели, как коты метят свою территорию? У кошачьих под хвостом
находятся специальные железы, вырабатывающие очень стойкий с едким запахом
секрет. В квартиру, где живет половозрелый некастрированный кот, бывает просто
не войти из-за удушающей вони. Но это кот. Он маленький. И весит от трех
до десяти килограммов. А здесь здоровенный, раз в сто больше зверь.
Все, кто стоял в первых рядах у заборчика, хором взвизгнули и подались назад.
Однако сзади тоже были люди. Образовалась легкая паника.
Тем временем тигр оглянулся с довольным видом на дело своих лап и, слегка
изменив угол атаки, выпустил вторую струю, правда, уже слабее первой. Толпа
стремительно рассасывалась. Тем, на кого не попало, было весело. Разбегаясь
в стороны, они брезгливо обходили «счастливчиков, ранее любовавшихся тигром
вблизи. Те, кого зацепило, очень ругались и дурно пахли. Тигр, довольно рыкнул
в последний раз, развалился на полу клетки и, хитро сощурившись, с довольной
мордой наблюдал за суетой.
А папаша, наклонившись к переставшему ныть пацану, наконец-то родил совершенно
фантастический ответ: - Понял, почему нельзя близко к клетке подходить? Потому,
что тигр писает далеко.

Михаил.

Пояснение - во Владивостоке, в аэропорту, есть совмещенные полосы у
гражданского и военного аэродромов. Поэтому иногда из окна
пассажирского самолета можно наблюдать взлет с/з истребителя, и все
такое. И вот однажды, в один очень туманный (это важно) день, произошло
следующее. Все это правда, до сих пор местные вояки-летуны помнят.
Летел себе из Москвы во Владивосток военный самолет. Причем не Су
какой-нибудь, а обычный Ан-24. Как положено вояке, со звездами на
крыльях и т.д. Ну, вез, скажем, какой-то важный подарок к празднику для
владивостокского генерала - не знаю. А ребята-летчики, которые уже 5
раз садились на дозаправку и которым уже до смерти надоело это все, и
хотелось скорее домой, приняли «по чуть-чуть» в надежде скоро сесть.
Ну, не в том смысле, а... Короче, ясно. А на военном аэродроме в это
время дежурил курсант, зелененький такой еще. Летуны запросили
заплетающимся языком «рзршение на поссссадку», курсант был не против.
Облачность, повторяю, до земли - не видать ни хрена. Соответственно,
полосы посадочной тоже. Поэтому летуны (на автопилоте и они, и самолет)
ухитрились попасть с энного раза на маяк перед полосой и снижаются
себе, причем резко весьма - нервных пассажиров-то на борту нет.
Внезапно видят рядом с собой что-то темнеющее, и посылают бортинженера,
как самого трезвого, посмотреть в боковой иллюминатор, че это рядом
бултыхается. Он уходит и через некоторое время говорит по бортовой
сети: «Не видно ни х.., ближе давай». Дали ближе, жалко, что-ли. «О,
говорит, да это «пассажир» - КОРЕАН АИРЛИНЕС написано». Летчики
посовещались, что делать. Учитывая, что керосина осталось полторы
кружки, решили наплевать на узкоглазого и садиться, забыв хоть пару
слов сказать дежурному диспетчеру. В это же время в гражданском
аэропорту ожидали прибытия корейского «боинга», уже зашедшего на
посадку. Внезапно оживает динамик аварийной волны, и из него слышатся
повизгивания с корейским акцентом: «Мэйдей! Мэйдей!» (это
приблизительно тоже, что SOS для моряков - кричится, когда совсем
хреново). Далее кореец на нервном английском сообщает, что во время
захода на посадку был атакован русским военным самолетом, а потому
здесь садиться не будет, набирает высоту и уходит. Все, кто был в
диспетчерской, лишаются дара речи. Так же точно офигевают в отделении
наведения военного аэродрома, где есть точно такой же аварийный
динамик, работающий на той же волне. Короче, что было дальше - пилот
корейского лайнера, который не иначе был сыном того, кого наши сбили в
этих же местах во времена «холодной войны» (помните?), при виде красных
звезд на самолете, наваливающемся на него сверху, впал в панику, и его
смогли успокоить и посадить только в Хабаровске, где была ясная погода,
и где с ним смогли нормально объясниться по радио. Хорошо еще, что у
него не было керосина до Японии, а то скандал бы был международного
уровня. Штурман-курсант, разрешивший посадку Ан-24, схлопотал по полной
программе. А командир летунов, которому потом тоже еще как досталось,
когда они приземлились, мрачно сказал бортинженеру (здоровенному
упитанному украинскому парню): «Какого х... ты свою рожу в иллюминатор
высунул? Если бы я тебя там снаружи увидал, тоже припустил бы без
оглядки».

История эта произошла со мной несколько лет назад. Тогда я еще училась
в университете и как-то раз имела неосторожность отправиться со своим
сокурсником на вечеринку к его приятелю, родители которого уехали на дачу.
Надо заметить, что в ту пору родители угнетали меня воспитанием, поэтому,
придя в гости и будучи наскоро представленной хозяину, я первым делом отзвонила
домой и назвала 7 заветных цифр, по которым меня можно было найти в случае чего
(для тех кто не знает, поясню, что московские телефонные номера состоят именно
из такого количества цифр). К тому времени, когда вечеринка была в самом разгаре,
моя мама обеспокоилась, что от меня слишком долго нет никаких известий, и решилась
сама позвонить по означенному номеру. Набирает она, значит, номер и вежливо так
просит позвать к телефону Ирину такую-то. Здесь надо отметить, то имя у меня более
чем распространенное, да и фамилия тоже, и по этой причине отсутствующая мама
гостеприимного хозяина квартиры оказалась моей полной тезкой (о чем, разумеется,
никто не подозревал). Поэтому в ответ на любезную просьбу моей мамы хозяин
квартиры естественно решил, что поговорить хотят с его мамой и также вежливо
тветил, что в настоящее время она не может подойти к телефону, так как находится
на даче. Моя мама, не ожидавшая от меня такой наглой лжи (сказала, что пошла
в гости, а сама отправилась на какую-то дачу), решает все-таки прояснить ситуацию
и между ней (М) и хозяином квартиры (Х) состоится примерно такой диалог:

(М) - Да, нет. Вы видимо не поняли - Ирина здесь в гостях.
(Х) - Ну что вы! Она здесь живет. Но, к сожалению, сейчас она на даче.
(М) (потихоньку разъяряясь) - Молодой человек, между прочим, я ее мать!
(Х) (после продолжительной паузы, во время которой он мучительно пытался осмыслить
ситуацию) - В таком случае, я - ваш внук...

Что сказала мне мама, когда я, наконец, вернулась домой, по соображениям цензуры
приводить не буду...

Еду в автобусе "зайцем". На остановке входит контролер, и через некоторое время
подходит ко мне. Происходит диалог, из которого контролер понимает, что ни билета,
ни денег у меня нет. После чего произносит: - Ну почему у людей со счастливыми
лицами никогда нет денег...

Прочел вот анекдот "Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников,
то 10-го мы похороним бесплатно."

У нас в Чикаго много конкурируюших похоронных бюро. Предлагаю Вашему вниманию
парочку рекламных лозунгов:
"Мы, похоронное бюро братьев Вайнштейн, и русская община стали друзьями"
"Мы обеспечим вашим близким желанный покой"
"В стоимость услуг входит бесплатный гроб"
"Обратившись к нам, вы сможете участвовать в лотерее с главным призом -
бесплатным надгробием"

История эта из далекого прошлого - 82 год.
Учился я тогда в Бауманском, где женского контингента (особенно на нашем
факультете) прямо скажем не густо. Есс-но, постоянное пребывание в мужском
коллективе делает речь более образной и доходчивой.
Сидим мы как-то всей группой на самоподготовке в аудитории военной кафедры.
Знамо дело самоподготовка продолжалась не более пятнадцати минут. После чего
общая оживленная беседа еще более оживилась парой абсолютно непечатных анекдотов.
После анекдотов разговор плавно переехал на отношения с женщинами (в смысле народ
делился: с кем когда и как имел), затем столь же плавно беседа перешла
на всяческие половые извращения.
Через час с гаком (!!!) из лаборантской, отделенной от аудитории тонкой фанерной
перегородкой, вылетела под общий хохот совершенно пунцовая первокурсница, которая,
как оказалось, подрабатывала там уборщицей!
Но это еще не все! Через пару минут в аудиторию пришел майор, которому
пожаловалась обогащенная новыми знаниями жертва беседы, и сказал:
- Ну вы это, мужики... Вы хоть когда чего обсуждаете, меня-то позовите...
Тут народ совершенно упал в осадок.

Не далее как в прошлое воскресенье.
На Митинском радиорынке возле витрины с компьютерными мышами стоит женщина
и пристально так эти самые мыши разглядывает(а их там побольше десятка).
Проходит достаточно времени и она решается задать наболевший вопрос:
"А скажите пожалуйста какие у вас из эпиляторов женские?"
(Может производителям мышек стоит задуматься о совмещении функций ? :))

Поехали мы как-то втроем на рыбалку вечерком и что бы вечером другого дня
вернуться.Один был за "водилу".Приехали,раскинули снасти,костер,ужин при луне,
бахнули мощно,так,что на утро осталось чуть на опохмелку.Чем выше солнце-
тем хреновее...Короче,поехали искать винишко по-приличнее.Надыбали.Тут же
приложились с горла.А водила говорит,мол дайте чуток.Ну,пригуби чуть.И вот
он начинает смачно пить долго и без меры. Я говорю:" Ты че,здурел?Ехать ведь..."
Весь смак был в ответе:" А че? Я ж мелкими глоточками..."Во как!Но ГАИ
проскочили :-)

Эта история произошла в позапрошлом году (1998 г.) В тот год в Литве проходили
соревнования т.н. "всех литовцев мира" (они проходят по-моему каждые четыре
года ;-). Так вот, смотрю я открытие этих соревнований по телеку, идет прямая
трансляция из Каунаса, где по сценарию должны торжественно зажечь вечный огонь
у памятника павшим за независимость Литвы. И сейчас включите свое воображение,
картинка на экране такова: к вечному огню выстроены в почетном карауле два ряда
солдат, у памятника в стороне стоят две старого образца пушки (для торжественных
случаев), которые в ответветсвенный момент должны выстрелить. К огню идет
старичок (вроде как заслуженный какой-то) и несет факел, практически каждый
его шаг одбивает колокол на ближлежайшем костеле. Короче выглядит все с пафосом.
И вот, подходит этот старичок к огню и протягивает чтобы зажечь его, и тут
по сценарию выстреливают пушки. Но, то ли они слишком близко были поставлены,
то ли их слишком сильно зарядили, но от выстрела все вокруг (напоминаю, я смотрю
это по телеку) покрывается белым дымом. Оператор четно пытается снова в кадр
найти этого старичка.... это ему удалось сделать спустя секунд 20... но картинка
была уже совсем другая, этот старичок стоял уже на полусогнутых ногах и явно был
оглушен выстрелом, рука с факелом так и была протянута, но огня в факеле уже
не было... тут явно была маленькая неловкая пауза, к нему подбежали военные
поставили его ровно на ноги и зажгли еще раз тот самый факел. Старичок, как мне
показалось с дрожащими руками, всетаки выполнил свой долг и зажег его. Но пушки
уже второй раз не стреляли. Честно, я как увидел эту картинку просто свалился
от смеха с дивана ;-)

Случайно увидел сегодня по НТВ (вроде) кусочек рекламы. Видео-ряд не важен,
а звучало все так: "....ий Кафельников и Анна Курникова!!! Групповые и одиночные
встречи!...."

Мда....
Порнуха получается!

[Mavr]

Работаю я аудитором. Проверяли мы как-то одну фирму. Расчетный и валютный счета
достались мне для проверки. Так вот, сижу я и просматриваю платежные поручения.
И вдруг, встречаю платежку, в которой фигурирует цель платежа: "Обналичиание
денег"...

Прочитал тут у вас анекдот на тему "Из чего растут телеграфные столбы -
из семян или из саженцев?". Решил подколоть соседа (он учится в МГТУ
на кафедре "Подъемно-транспортные машины"):
- А из чего, - говорю, - растут подъемные краны?
Тот, полностью погруженный в подготовку к экзамену, отвечает:
- Из БАУМАНЦЕВ!