Самые смешные истории за день!

Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа.
Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался
где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на
автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома.
Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою
заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник.
После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и
оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями -
запертыми.
Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно,
факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету.
5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели
вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на
призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро -
все стали раскачивать машину.
Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает,
музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за
руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд -
И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ
1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ!
Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...

Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица
в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры,
снаружи к стеклам на "полной скорости" движения...
Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.

Обезьяний беспредел на рынке Ростова-на-Дону.

Утром выходного дня к рынку на ЦГБ подъехала "десятка". Из машины вышли мужчина
и женщина, судя по всему, молодая супружеская пара. - Может, возьмем ее с собой?
Пусть разомнется немножко, - сказала дама. Муж кивнул, беспечно улыбаясь солнцу.
Задняя дверь "десятки" открылась, и на тротуар выпрыгнула... крупная мартышка.
Уже потом всем сочувствующим было поведано, что супруги ехали на день рождения
друга. На рынке они собирались прикупить букет цветочков. А обезьяну им сдал
на хранение, всего-то на два дня, родственничек - любитель экзотики.
Ну не оставлять же было животное один на один с квартирой? Вот и взяли с собой.
Но все это выяснилось потом.
Начнем с того, что обезьяна была экипирована. На голове тюбетейка красных тонов
на резиночке. На мохнатом торсике - жилеточка с вульгарными блестками. Штанов
не наблюдалось, зато на плече раскачивался школьный рюкзачок. Женщина из "десятки"
протянула руку, чтобы взять обезьяну, но...
Кто был на том рынке, тот знает, что большую часть его занимают заокеанские
фрукты, развешанные коварными продавцами в самых соблазнительных композициях.
Узрев это кокосово-банановое великолепие, мартышка оцепенела.
А потом... Она бросилась к ближайшему прилавку, хапнула в одну лапу бананы,
в другую киви и, нервно запихивая добычу за щеки, сиганула дальше. Отоварилась
одним ананасом и скинула остальные на тротуар. Раздались первые крики - это
супруги-попечители, осознав свою ошибку, кинулись вслед за грабительницей.
Скорость передвижения мартышки увеличилась.
И тут до продавцов стало доходить, что это не мираж вследствие жары, а самое
настоящее разбойное нападение.
В воздухе смешались гневные вопли "держи-хватай-лови" уже ограбленных продавцов
и веселое русско-азербайджанское улюлюканье тех, кто еще не стал потерпевшим
от мартышкиного произвола.
Обезьяний беспредел продолжался минут двадцать. Но человеческая хитрость взяла
верх. Преступницу изловили в тот самый момент, когда она запихивала за щеку
прихваченную впопыхах петарду.
Помрачневшей мартышке, осознавшей, что мир жесток и груб, дали пожевать яблоко.
Потом ее, в изодранной в сражении жилетке и сбившейся на затылок тюбетейке,
водворили в машину.
Потерпевшие долго производили подсчеты и вывели, в конце концов, сумму ущерба.
Мартышкин опекун пошел к машине за деньгами.
Но, заглянув в салон "десятки", вдруг позеленел и разразился неистовыми
проклятиями, среди которых имели место и не совсем печатные выражения.
Оказывается, пока шла охота на обезьяну, кто-то стырил с переднего сиденья
машины барсетку с приличной суммой.
Помянув черным словом весь животный мир, кокосы с ананасами и почему-то Дарвина,
он сел за руль. Последнее, что слышала публика: "Ну ни х... себе, сходили
за цветочками!"
"Газета Дона" (12:42:10 16.06.2000) (Ростов-на-Дону)
http://www.cry.ru/news/accidents/2000/06/16/20000616124210.shtml

Давно это было: уже почти полгода ;)
Есть на ТВ такая передача «Брэйн-Ринг» и съезжаются туда не только знатоки
играющие, но и как выразился один из ведущих «уважаемые играющие неиграющие
знатоки». Приезжают посмотреть на товарищей, поболтать с друзьями, которых
только на фестивалях и увидишь…
Для справки: в день делают несколько съемок, зрители уходят после каждой съемки
из телецентра, а вот почти все знатоки (играющие и неиграющие) остаются внутри.
Это была преамбула. А теперь сама история.
Есть у меня один знакомый: Большой Приколист, назовем его так. Выступали как-то
на съемках «На-Найцы». Выступили, как положено, спели под фонограмму и ушли.
Вот стоит БП, курит на лестнице телецентра, а тут мимо «На-Найцы» проходят.
Один что-то притормозил. Вот к нему-то и подходит БП:
БП: - Вы мне автограф не оставите?
Н: - Да, конечно!
БП: - Вот только у меня нет ручки, да и бумаги тоже
Н: - ???
Нанаец в полном недоумении: фанат, а автограф как-то косо берет:
Н: - А у меня тоже нет. %(
БП: - Ах, как обидно! А так хотелось получить автограф «Иванушек»…
Н: - %) А мы, вообще-то, группа «На-На»
БП: - «На-На»? Нет, мне не нужен автограф «На-Ны»!

P.S. «Иванушки» курящими пойманы не были…

Еще раз о сыне друга (сыну уже 3 года).
Мама с сыном гуляли на улице и сыну приспичило по маленькому.
Парень уже взрослый сам все может, но мама проконтролировала и когда он
закончил делать свои дела говорит:"Ты встряхни..."
Сын, посмотрев на маму достаточно громко изрекает:"Сколько не тряси все
равно последняя капля в штаны...".
Все люди, которые находились неподалеку загнулись в истерике

Real story.
Правда про Игоря Билозира.

Как известно сейчас во Львове разгорелась антирусская истерия, особенно беснуются
граждане с одной извилиной, где она лучше уточнять не будем, которые являются
национально-озобоченными. В ходу история, что этого композитора, который известен
стал не благодаря своим произведениям, якобы убили за то, что он пел украинские
песни. Истина в другом, сидел "композитор" и бухал со своими соплеменниками,
пели песни. Рядом сидели ребята, никого не трогали, "композитору" со товарищи
не понравилось, что люди слушают то, что хотят, а не то что требует он, когда
убедить ребят не удалось, нацики решили предъявить аргументы в виде кулаков,
за что и получили по рогам. После того, как "композитор" откинулся, вся украинская
пресса забилась в истерике - убили за украинскую песню. И пошла толпа
"национоально-свидомых" громить кафе, бить морды но уже за песни на русском языке.
Но кого в России это волнует, куда важнее права и свободы Гусинского наворовавшего
миллионы.

Еду с племянником в автобусе, малышу три года: дело в Москве происходит
и в своем Царицино он никогда не видел представителей черной расы.
И вот впереди едет как раз оный представитель.
Далее диалог между мной (Я) и племянником(П):
П:-Черная голова не бывает!!!
Я:- Бывает, дядя просто из другой страны, там таких много.
Молчание и потом на весь автобус:
П:- Я понял, ето грузин!!!!
Пассажиры долго еще веселились.

У моего друга сыну 2,5 года.
Однажды сын попросил родителей дать ему молока.
Дома у них СВЧ-печь. Туда они и поставили разогреваться молоко,но не
рассчитали время и оно у них убежало...
Мама с папой подорвались, убирают сбежавшее молоко, а сын заявляет:
"Бля, я молочка хотел попить....."

В общем, на днях тут историйка была. Про то, как мужички
пошутили. Когда на пейджер последовательно сообщения
посылали "Идет подготовка к выключению пейджера"
и "Теперь питание пейджера можно выключить".
Как выяснилось, это было только начало истории. Минут
через двадцать после того, как я это прочитал, звонит
мне приятель, начиная свою длиннющую тираду словами:
"Это ты пошутил????" Я, есссно, ничего не понимаю...
После раскрытия информационного наполнения активных
сотрясений мембраны телефонной трубки выясняется,
что ему только что на пейджер пришли в точности
такие же сообщения... Нуу, а он уверен (и небезосновательно!),
что я на такие фишки способен... :-)
Самое смешное, что это действительно был не я!!!
Короче, к вечеру со мной связались поделиться своим горем
уже трое... :-0
Ну, думаю, в эти дни пейджинговые станции по всей Руси Великой
задолбались передавать последовательно одинаковые сообщения
о подозрительных выключениях... (Слава Вернеру!!! :)

ЗЫ А одному я все ж эту шутку на пейджер странсферил...
Ну ведь нельзя ж надежды народа обманывать! :-)

Дело происходило в Europa-Парке в г. Rust (близ Freiburg-а, Германия).
Диалог двух "земляков" после езды на американских горках (надо заметить
что горки эти в общем то тоже русские - называются "Euro-Мир", макет
космической станции 1:1 тут же рядом, космонавт в фуфайке, словом
полнейший Армагеддон ;-)
Ёще одно небольшое отступление для людей совершенно не владеющих
немецким. Вопрос "bist du ok?" значит "у тебя все в порядке?",
"are you ok?" Вылезают значит эти два индивидуума из горок оглохшие
от музыки, один кричит другому:
1: bist du ok?
2: че???
1: bist du OK??
2: че-че???
1: BIST DU OK???
2: че-че-че????
1: %&#§!!! ТЕБЕ ХОРОШО?!
2: OK!!!
Занавес, половина проходящих мимо (русских там было ой как много)
катаются по полу.

Из серии "Пора остновиться"
Вот идем вчера по фруктовому магизну(где фрукты продают). Там все названия товаром
были подчеркнуты красной волнистой линией. Я задумчиво провел взглядом по прилавку
и поймал себя на мысли "Че это Ворд взбесился, вроде слово Lemon там пишется?"
И еще прикол:
Идем мы с отцом по супермаркету, а там какой-то мужик рекламирует компы
Compaq Presario(на англ, естественно): "..наши компьютеры представляют прекрасное
сочетание цены и быстродействия, не говоря уже о знаменитой надежности это серии
компьтеров". Ве бы было хорошо, но только на слове "надежность" Винду выбросил
на синий экранчик смерти.
Те, кто понял что произошло, смеялись вместе с мной, а все остальный с недоумением
смотрели на нас
ВОт так то

Мой шеф начитался историй про супер-новые вирусы, которые распростра-
няются по сетям GSM. И решил он меня подколоть. Принимаю SMS следующего
содержания : "I am new злобный virus" . Отправитель - телефон шефа...
Смеялись оба ...

Не устают радовать меня информационные выпуски на КАВКАЗ-ЦЕНТРЕ
Вот что там было опубликовано 16 июня:

Шамиль Басаев попал под вертолетный обстрел. Под ним убита лошадь. Сам он
не пострадал

Корреспондент Кавказ-центра сообщает, что чеченский командир Шамиль Басаев
попал под вертолетный обстрел, во время одного из горных переходов. Несколько
ракет разорвались в непосредственной близости от него. От многочисленных осколков
пала лошадь, на которой передвигался чеченский генерал. Сам Шамиль Басаев
по воле Аллаха не пострадал. Легкое касательное ранение плеча получил один
из сопровождавших Басаева охранников.

В телефонном разговоре с нашим корреспондентом Шамиль Басаев заявил, что чувствует
себя отлично, но сожалеет о потерянной лошади.

КАВКАЗ-ЦЕНТР
_____
Ну до чего ж не везет Шамилю в этой войне. Вечно он теряет средства передвижения.
То ноги, то два самолета, то лошадь убили...

Моя мама, будучи красивой женщиной, любит за собой ухаживать. Поэтому на ее
полочках много разных кремов, масок, гелей и т.д. Она также очень любит всякие
космитические новинки. Однажды она в очередной раз пришла в магазин, где все
это дело продается. Увидев яркую баночку с надписью "маска", она ее тут же
приобрела. Придя домой, она решила попробовать новинку. И, как обычно она
делает маску, нанесла ее толстым слоем на лицо. Подождав положенные по инструкции
10 минут, она испытала некий дискомфорт на лице: кожа немного зудела и хотелось
эту маску быстрее смыть. После умывания мама была удивлена такими непонятными
свойствами маски и решила повнимательнее почитать инструкцию. Взяв флакончик
в руки она прочитала: "маска для всех типов волос".

Армянин прожил в Лос Анжелесе 5 лет и поехал в Москву на каникулы. В аэропорту
Шереметьево встретили его друзья-братки на джипах и говорят:
- Говори, дорогой, куда поехать хочешь. Гулять будем, все будет красиво...
А он им:
- В метро хочу.
- ???
- Пять лет в метро не был...
- Ты с ума сошел? Мы тоже в метро 5 лет не были и ничего - не скучаем.
Он все равно на своем настаивает. Приставили к нему человека с сотовым, катайся, -
говорят, - а как накатаешься, выходи на улицу и звони, мы за тобой приедем.
Ездил армянин в метро и смотрел в лица, по которым, наверное, скучал. Смотрел,
как москвичи на него "реагируют". А они отворачивались...