Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные стишки за 2022 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В жизни ничего грустнее нет,
Чем натягивать улыбку на еблет.
«Локомотив» на ладан нынче дышит и о провалах футболистов каждый слышит. О безобразнике уже почти забыли, но вдруг о нём опять заговорили.
Педриньо неожиданно в команде объявился и педерастов рой мгновенно возбудился. Однако, надобно привлечь не только геев, но и других футбольных корифеев. По сей причине «Педро» на футболке написали, но при провале на Педриньо переправить угрожали. Пусть кто то педиком его тогда заслуженно считает, а кто то незаслуженно Пердиньо обзывает.
С русалкой бывает неплохо,
Всё время помыта она.
Но в море при этом хватает
Мазута до самого дна.
А также разбитых бутылок,
И кучами ржавых гвоздей,
Притопленных старых железок,
И медных кусков кораблей.
Сказ на сцене, где принцесса Впрямь невиданной красы: Без косы – но в знак прогресса Из волос у ней … усы!
Тот усач в балетной пачке На пуантах заскакал – Зал взбесился, как в горячке: Шикал, выл, хрипел, икал…
Детский сказ, народ – «шесть с плюсом», А для них такой балет! Шевелит «принцесса» усом – Зал, смотри ж за свой билет!
Режиссёрше креативной Ближе дȇвичьи усы, А вот массе «примитивной» Деток жалко… и косы.
13.11.2022. ИА «Красная весна». В Новосибирске поступил десяток жалоб на «усатый» спектакль «Принцесса и Людоед» «6+» по одноимённому детскому стихотворению Генриха Сапгира (где принцессу играет усатый мужчина), поставленный на сцене молодёжного драмтеатра «Первый театр» при поддержке федерального проекта «Культура малой Родины». Театр проверят на пропаганду ЛГБТ. Режиссера спектакля Полину Кардымон возмутили жалобы родителей на «усатую принцессу».
Дождь донимает, всё хлещет, под свитер он струйками льёт.
К чему приведёт то не знаю, неужто простуда прибьёт?
Глотну коньяку я глоточек, к подруге погреться приду,
Довольный и страстью согретый в её я объятьях усну.
У меня фингал под глазом,
Масло я не то купил
И любимую подругу очень сильно разозлил.
На меня кто только может смотрит косо во дворе,
А соседка заявила, приходи быстрей ко мне
Есенин есть русской деревни певец, На нём тем певцам наступил вдруг конец. Так "есенИсты" всем пудрят мозги Не видя притом ни фига и ни зги.
Некий поэт про деревню писал, Неплохо её алкашей поминал. Писал он про баб, что вдруг любят кустах, Писал об овечках и также быках. И заявил: я деревни певец, "Певцам" той деревни не скоро конец.
Пародия
Нет повестей печальнее на свете,
Чем повесть о Ромео и Джульете.
А также о соседке в лазарете
С побоями от дяди Пети.
Он как Ромео был влюблён,
Своей любовью опьянён,
Бывало водки выпивал
И как Отелло ревновал.
Царь Российский - Пётр первый был делами знаменит. Прорубил "Окно в Европу" из него теперь сквозит. Мимо этого окошка я без шуток не пройду. Вот трубу туда засунул, после фигу покажу.
Сообщается,что: «Говяжий фарш с сальмонеллой и ДНК курицы обнаружен в Вологодской области».
Если в магазин пришёл, фарш говяжий там нашёл, то не верь глазам своим, чудеса случились с ним!
Фарш сей вовсе не говяжий, а куриный , сальмонеллой заражённый и противный!. Так что это даже не вопрос, фарш тот вызовет понос.
Ну, а если и кишечник твой болит, обеспечил, значит, фарш тебе колит. Раза в 2 переплатил и в больницу угодил. Угрожает даже моментальный с фарша этого исход летальный.
Добрый «Россельхознадзор», обнаружил сей позор. Продавца не заклеймил, лишь исправиться просил.
Голосуйте, кто за то, чтоб этого мерзавца взять когда то за крутые яйца!
Ходить зимою на рыбалку — Занятье вроде бы без смысла. Зато всегда поешь, что словишь, И гонишь прочь иные мысли!
6
Ржевский,
Поручик
Даёт советы
Как лучше.
Если даме сорок пять,
Дама ягодка опять,
Ну, а если даме двадцать,
Разве можно отказаться.
Если даме тридцать пять,
Нужно и её ласкать.
Сорок даме есть годков?
И её любить готов.
Поручик Ржевский водку пил,
Красоток много соблазнил,
Ему сказали:
Что ты так?
Нельзя развратно жить вот так,
Здоровье ты своё загнёшь,
И слишком рано ты помрёшь.
Поручик Ржевский отвечает:
Погибель рядом всё гуляет,
Зачем без женщин мне терпеть,
Когда от сабли умереть?
«ЗОЛОТОЕ в ноябре, В декабре - уж В СЕРЕБРЕ!» Разгадавшие (по праву!) ДУБ припомнят и ДУБРАВУ. Глеб иное ж углядел: «РЫЖИЙ ЗÁ НОЧЬ ПОСЕДЕЛ! – Ждут невеста и венец, Вот и сдулся молодец!»
Любовь осенняя встревожила мне душу, Казалось мне,что я уже не тот, И думал ,что я уже не струшу, Со временем,казалось,всё пройдёт. Но возраст,оказалось,не причина, Любовь нас настигает как-то вдруг, И всё ещё горит моя лучина, И по ночам мне снится милый друг. Как быть с собой?Пока ещё не знаю, Надеюсь,что зимой всё скроет снег. Не молод я,и это понимаю, И не спасёт меня от себя бег. Спрошу себя:«Куда ты скрыться хочешь? Зачем пытаешься уйти скорей в себя, Зачем в себе чужие мысли точешь, Ушедшие невзгоды теребя?».
Жил на свете круглый колобок Выживал на планете он только как мог Утром кофе И вечером тоже Стал уже давно на себя не похожим он потом проживал такую же жизнь но он мечтал повидать весь мир сигарета в зубах пепел в волосах пустота в глазах мат на губах он ушел из дома не вернется уже и так не увидит колобок весь мир пошел кофе попил на ботинки пролил устает он порой и уходит домой ничему больше не рад уходит в закат
0612.2022. SHAMAN о разнице в возрасте с женой: «МНЕ 31, НО ВНУТРЕННЕ 60, поэтому ПРОБЛЕМ НЕТ». (Глядя на фото «СтарХит», где SHAMAN со второй женой, и не скажешь, что Елена Мартынова старше певца на 14 лет)
Владимир Ребрий
4
ВОВКА НА ТРИДЕСЯТОЙ ЁЛКЕ
Украсят вам ёлку чужими руками, Попляшут под ёлкой чужими ногами, Шампанское в полночь хлебнут чужим ртом, А вы лишь заплáтите тыщи потом…
Владимир Ребрий
07.12.2022. На сервисе объявлений новая услуга: нарядить чужими руками вашу ёлку вашими же игрушками, пряниками, конфетами, мандаринами… Стоит такая услуга (например, предлагаемая девушкой, окончившей дизайнерские курсы) для ёлки вышиной 2 метра от 12 тысяч.
Поручик Ржевский с перепоя
На гауптвахте всё сидел,
И в щели между брёвен толстых
На проходящих дам глядел.
Он их фигуры примечал все,
На формы пышные смотрел,
И понимал, ещё неделю
Он отлучён от сладких дел.
По лестнице спускался некий хлопчик Не удрежался фуцан на ногах. Ударил очень больно нежный копчик, Обильно увлажнив очко и пах. Чуть бедолага не откинул ласты, В трусы обильно выдав томат-пасты...
Печальный Демон, дух изгнанья
Сказал, что дух бесплотный он.
Но ведьма, что в него влюбилась,
Купила Демону гондон.
Бесплотный он иль заливает,
Ей осторожность не мешает.
Античное
Скажи мой дорогой гоплит, ты лезешь на гетер,
И любишь их ты разгильдяй без всяких строгих мер.
Ну заведи себе мой друг ты хоть одну жену.
Не-то финансы вдруг твои возьмут, пойдут ко дну.
Гоплит немного помолчал,
Затем неспешно отвечал:
Люблю гетер без строгих мер?
Одна жена без всяких мер дороже сразу трёх гетер.
Гоплит - боец тяжёлой пехоты в древности
Пример: Древний атлет Милон Кротонский вошёл в историю не только величиной силы, но и величиной выкупа от жениха за свою дочь
Сообщается,что: "Светящимися трусами за 4 миллиона украсили Сочи к Новому году. Гирлянды в виде сохнущего белья заказали для украшения города в этом году".
Приезжайте в город Сочи, море там и тёмны ночи. Не пугайтесь темноты, видны там и я, и ты!
У прибрежной полосы освещают нас трусы! Те трусы вонючи были, но их тщательно «отмыли»!.
На 4 миллиона разорились, и трусы, как новые, явились! Говорят, что в следующий год, залюбуется кальсонами народ!
Но на них не хватит четырёх «лимонов»! Не беда! «Отмоют» восемь миллионов!
Пьяный муж домой пришёл,
В морду жена больно.
Муж тут дико заорал:
- Всё, с меня довольно.
За любовь в неделю раз,
Да и за котлеты
Надоело мне терпеть
Все побои эти.
На рыбалку я пойду,
Там русалок много,
И забуду навсегда
Я домой дорогу.
Сообщается, что : На Куршской косе в кафе "Старый Курш" фирменное блюдо – "Лепёшка с Куршской вороной"!
Нам Высоцкий пел про то, как съели Кука,. Капитана Кука съели , а зачем? Молчит наука.
Куку ,к сожалению, совсем не повезло, про ворону Куршскую аборигены, как назло, в тропиках своих и не слыхали, а поэтому в гробу её видали!
В «Старом Курше» окажись и лепёшкой угостись! В ней ворона на гарнир, для желудка будет пир!
И не зря пронёсся слух : повкусней ворона, чем несчастный Кук! Коль аборигены это бы слыхали, то навзрыд бы, как один, рыдали! Не понравился им Кук когда то, больно мясо Кука жестковато!