Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2022 по 31.10.2022
Самые смешные стишки за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
СТРАННЫЙ ШОРОХ…
Сижу, пью чай, в шкафу Какой-то шорох… Открыл, смотрю – Одежды ворох. Вот эти модельеры, Ну – уроды!.. Наряды у жены, Опять вышли из моды.
Как-то Ваня шел, пил квас, Один раз не пидорас, Захотел он посрать Провалился в унитаз!
3
Для нас свобода слова - священная корова. Бодает и лягает, пиндосам помогает! Они её растили, потом под нож пустили; а мы её жалеем, змею в кармане греем.
5
Белая береза К дубу прислонилась, Вот и получилось, То, что получилось.
Совет по просьбе : «С самой школы я была с мальчиком в отношениях. А вот за два месяца до бракосочетания, между нами появилась другая девушка и через пол года они поженились.... Не так давно, мы встретились. Он не отводил своих глаз и как мне теперь поступить дальше ?»
Если парень строит глазки и флиртует без опаски, хоть жена стоит под боком и всё видит своим оком, то используй этот миг, даже покажи ей фиг.
Парень лишь тебя любил, но в кровать не затащил. Но зато вот с этой сучкой, занимался ночью случкой. Как родить пора настала в миг его захомутала.
Ты, конечно, виновата, парню не дала когда то. Притворялась недотрогой, скромной, тихой и убогой. Целину давно вспахали! Была целкой ты едва ли? Пришло время исправлять, затащи его в кровать.
Девять месяцев пройдёт и младенец заорёт. И тогда ночной порой будет парень только твой. А, быть может, повезёт от разлучницы уйдёт. С нелюбимой разведётся и с тобой навек сойдётся.
Совет по просьбе "Если девушка удаляет диалог , не дает cвой телефон. Значит есть что скрывать, не так ли? Изменяет? Реальнo ли кaк-то yзнать с кем она общается"?
Если тёлка ежедневно, то хохочет, то поёт и тебе почти что месяц совершенно не даёт, кем то видно увлеклась и охотно отдалась.
Не раскроет тебе правду даже тёлки телефон. На пароле, ей известном, не доступен тебе он. Как её разоблачить ? Попытаюсь научить!
По подругам зачастила неожиданно бродить, постарайся тем подругам хоть разочек позвонить. Только шансов очень мало твою стерву уличить, как она подруги любят секс любовнику дарить.
Говорят, что верный способ негодяйку подловить, на трусы её вниманье непременно обратить. Раньше только панталоны и рейтузы обожала, раз в неделю чудо – юдо не сняла и не стирала. А теперь, наоборот, хоть тебе и не даёт, в кружевах в постель идёт.
Те, что только что сняла, нюхай с ночи до утра. Коль её другие трахнут, не твоею спермой пахнут. Так её ты уличишь и обман разоблачишь!
Общественные подвальные туалеты в центре Петербурга превращены в предприятия общественного питания.
Кто приехал в Петербург и на Невский попал вдруг, тот, когда проголодается, клёвой пищей наслаждается!
Не в кафе, не в ресторане, а в столовках, что в подвале. При Советах были там отхожие места, где прохожий выгонял вовсю глиста. Потому что без говна, не туда и не сюда.
Люд валил сюда посрать , а теперь не прочь пожрать. Приходи и стар, и млад, обосраться будешь рад. Удивлённо люди ахнут, деньги здесь говном не пахнут!
Кто за стенкой громко кроет?
То соседка всё орёт,
Мужа бедного младого
То ударит, то пошлёт.
Муж тот бедный вдруг застонет,
То заплачет как дитя,
А соседка засмеётся
Мужу в морду зазвездЯ.
Ты зачем пропИл зарплату,
И куда аванс девал?
На любовниц всё угрохал,
Ну, зачем ты с ними спал?
Здесь Есенин когда то бутыль распивал, с ненаглядной певуньей в стогу ночевал! Я теперь этот стог сохраню для людей и открою для всех тут бесплатный музей!
Но пол литра бесплатно я Вам не отдам, а поэтому «бабки» кладите в карман. Тот, кто к стогу без денег случайно придёт, тот получит тот час от ворот поворот.
Назвать бы прошлым всё былое, Но не пускает жизни быт. Если сегодня что-то скрою, То завтром буду я избит. Избит самим собой и снова, Я буду прошлое гневить, Где в каждое не моё слово, Заставят мысль свою привить. Избиты все,не быть другому, Мы истину свели нанет. Мы стали верить крикам гномов, Мы прошлому кричим:«Привет!». Нам дай Вчера,сегодня-плохо! А Завтра лучше и не быть. И мы,как праведные лохи, В Сегодня мы хотим застыть! Но не приемлет время сути, В котором мы привыкли быть, Оно избавит нас от мути, Заставит просто честно жить.
В первую я учился, Во вторую - слегка забылся. В третью - влепили двойки, В четвертой - ковид начался. А на пятой, пятой, пятой, Буду двойки исправлять!
Теперь у нас все по триместрам, Местрам, местрам, местрам. А не по четветям, ам, ам!
Два боксера. Гонг ударил, из углов мы, полетели друг на друга. Мой соперник оказался волевым и очень прытким. Кинул левую в "обманку", с правой молотом ударил - все с дистанции - прямыми, руки были словно сваи. Я ушел с уклоном быстро, забежав ему за руку и провел удар ответный, боковым его "окучил". Раунд длился три минуты. Все нырками, ускользая от его ударов мощных я выигрывал секунды. Мой соперник "отмахался", я его прижал к канатам, руки были покороче, ближний бой решил устроить. Защищался он умело, то предплечьем, то "подставкой",то в "глухую" уходил он, все я бил безрезультатно. За минуту перерыва, мой наставник дал подсказку, бой со стула наблюдая. Чтобы "дернул" я передней, и "в разрез" с уклона в печень, а потом продолжил тройкой, левый - корпус, правый - "башня", в челюсть левой апперкотом. В ближний бой чтоб я врывался, и не дал ему работать на дистанции удобной. Так закончилась минута, наставлений и подсказок. В бой влетел я с новой силой, все советы исполняя поэтапно, как учили. Мой соперник был упрямый и в боях поднаторевший, мудро он передвигался, ближний бой не принимая, ловко действуя руками на ногах передвигаясь. Я все время защищался и пытался что есть силы в ближний бой , к нему ворваться. Только стало получаться, гонг в момент закончил раунд. За минуту, тренер быстро, объяснил мои ошибки. Я все понял и окрепший в бой ворвался окрыленный. Третий раунд ведь последний, проиграть кому охота? Аккуратно подбираясь, я заметил, вдруг ошибку, руку низко опустил он, защищая подбородок. "Дернул" с левой и с уклоном подшагнув, достал я правой, прямо в челюсть "зарядил" я, "зарядил" я в челюсть крепко. Пошатнулся мой соперник, рефери считал недолго, оклемался парень быстро и готов был биться дальше. "Опьяненный" осторожно, снова бросился в атаку, и провел успешно двойку. Мой соперник защищался. Так прошел весь третий раунд, третий раунд - он конечный! Рефери мне поднял руку, по очкам - Победа наша! Вот такие эпизоды в ринге происходят часто. Победить бывает трудно! Если "уровень" такой же.
Пародия.
Одну стюардессу любили друзья,
И каждый из них: первый буду пусть я!
Но всё же никак не поcсорила их
Огромная ж*па, огромная ж*па,
Одна на двоих.
Сообщается,что «Жители начали активно списывать долги и кредиты. Основные условия: общая сумма долгов более 300 000 руб. и отсутствие ипотеки».
Для заёмщиков лафа, спишут долг тебе едва, 300 тысяч задолжал и, как водится, зажал.
Побежит народ теперь, хочешь верь или не верь, миллионы занимать, чтобы гадам не отдать. Это только может значить, всех банкиров раскулачить. Тогда что же предпринять, если не позволят взять?
Тем придётся для обеда, клянчить бабки у соседа. И попробуй, негодяй, долг соседу не отдай! В лучшем случае урод морду наглую набьёт!
Сообщается, что : «Пьяная мать с ребенком гоняла по улицам Кириллова на квадроцикле».
Нынче всем на удивленье, мать вожденью обучала молодое поколенье. Не повел бы никто ухом, не была бы мать под мухой. Хотя лыка не вязала : «Не пила я» - всем сказала. От осмотра отказалась, но на штраф большой нарвалась. Чтоб его ментам отдать, надо технику продать. Ей придётся понемножку, даже с водкой завязать. Кто теперь научит крошку квадроциклом управлять?
Криптовалюту я люблю, криптовалюту я люблю И днём и ночью я готов майнить её Кто тебя выдумал этот Биткойн Кто тебя выдумал этот Биткойн Кто тебя выдумал этот Биткойн Я не пойму Но Криптовалюту я люблю, криптовалюту я люблю И днём и ночью я готов майнить её
Утром, после вечеринки Причесаться бы не грех, Не запеть тут как Иринке, Вспоминая свой успех?!
Мужикам то означало Пей, гуляй – корпоратив! Но она строга сначала, Прикасаться запретив.
Покатился шумный праздник, Стол – скорей в раю ландшафт, Подлетает шеф-проказник – Как не пить на брудершафт!
После ж были «замы», «помы», «Замы помов»… – всех не счесть, Ресторанные хоромы – Как, кого здесь предпочесть!
Так и дальше всё летело, В пляс зовут наперебой, Помнит смутно – два Отелло За неё ввязались в бой.
Крики, визги, бой посуды (Что за праздник без битья?), Это завтра пересуды, Нынче ж бой – не до нытья!
Вспоминая Ира ужин, Чешет волосы – и что ж? В голове был обнаружен - Не поверишь! - острый нож.
И торчала рукоятка Ровно там, где б быть пучку – От такого ж непорядка И прикус был язычку!
Позже медики ей скажут: «Нож В МОЗГУ! – но МЕЖ долей, Что не страшно. ..» И прикажут: «Нам за то полней налей!»
Область конкурс проводила б Красоты - за Ирой спор! А нечёсаной ходила б, Нож торчал бы до сих пор!
24.05.2022 г. KP.RU. В Омске, как рассказал Минздрав региона, женщина обнаружила нож в голове, когда наутро после вечеринки решила причесаться. После обнаружения ножа она обратилась к медикам, нож вытащили, повреждения лёгкие. «Нож пробил свод черепа и вошёл аккурат между долями мозга, в межполушарное пространство, ничего не повредив», – рассказали в Минздраве. Омичанка не смогла объяснить, как нож попал в её голову.
Лет длина слегка пугает, Сыплются песком года - Сорок восемь попугаев И потрепанный удав.
Волк и пес не пьют горилку, И в тумане сгинул ёж. В голове одни опилки, Перепилки и пиздёж.
Чебурашка стиснул уши - Гонят Шариков табун. Кот Матроскин, он неброский, Но вполне себе трибун.
А Малыш, забыв забавы, Жрёт варенье в одного. Милый Карлсон, летчик бравый... Нахуй это ПВО!
Черепаха рвет рубаху, Возраст, что с нее возьмешь. Львята посланы все на хуй, И ядрена эта вошь!
А .... так и играет У прохожих на виду И уныло напевает: Ну, Андрюха, по годУ!
4
Сказки Химкинского водохранилища
На пляже раз лежал я летом, Наяда выплыла одна, И только слез с наяды этой, Со скалкой вдруг бежит жена. Но хорошо с наядой было, Пускай от скалки синяки. Давай! О милая наяда! Ко мне ты снова приплыви.
Сообщается, что обнаружен новый вариант коронавируса, получившего название "цербер", способный обходить иммунитет, выработанный на вакцины и предыдущие заражения .
Новость рухнула с небес, «ЦЕРБЕР» вновь сейчас воскрес. Этот трёхголовый пёс многих в ад уже унёс. Он в аду прекрасно жил и не сколько не тужил. Но Геракл сильнее был, негодяя победил. Но воспрянул духом свинтус, к нам спешит коронавирус. «ЦЕРБЕР» получил названье, в ад тащить его призванье. Он прививок не боится, всех подряд прибить стремится. И людей уводит гад, как и предок, прямо в ад. Но не будем убиваться, будем жизнью наслаждаться. Ведь почти наверняка, прибьёт «СПУТНИК» сопляка. И не подведут, наверно, также «ПФАЙЗЕР» и «МОДЕРНА».
Ну, хватит, перестань Зять дуться. Дуб дубом ты, Вот желуди пробьются… Я, не перечу теще я, Не стал упрямиться: Согласен я, ко мне Лишь свиньи тянуться…
Обедал я в столовой как-то,
Но вдруг раздался страшный гром.
То повариха поскользнулась,
И уронила суп притом.
Пролился суп, а повариха
Рукой взмахнула очень лихо,
Ах, суп тот, к чёрту ты катись:
Быстрей любовник к ней явись.
Алкоголь уже разлит и к себе вовсю манит! 100 стаканов предо мной, только жаль, не мне одной! Мало будет мне сейчас, но, надеюсь, 100 стаканов тяпну в следующий раз!
Прекрасной тёплою весной
К подруге я иду домой.
На лыжах поздно уж ходить,
А пиво вредно много пить.
Зачем без дела мне бродить,
Подругу надо посетить,
Её собою насладить
И нежной лаской удивить.
Сообщается,что : «Появилась фотография насильника-педофила, надругавшегося над 12-летней вологжанкой».
Жил да был один дебил, от рожденья педофил. Был собою неказист, на развратный секс не чист.
Зубы у подонка сгнили, его бабы невзлюбили. И решил он вечерком : " Буду брать я их силком".
Как чумы он баб боялся, на девчонок возбуждался. Справился своим отростком шустро с девочкой-подростком.
И успешно кончив дело, он подумал : «Гуляй смело!». И гуляет до сих пор, он опаснее, чем вор. Люди! Дочек берегите и беззубого словите!
Он попасть в тюрягу трусит, зэк его в момент «опустит»! Может, даже выйдет толк, коль "опустит" зэков полк. Будет гаду не повадно на детей глазеть отвратно.
Злодей Бармалей Хотел жрать детей, Но злой крокодил Его проглотил. Айболит привалил, Крокодила убил. Из меткой винтовки Быстро и ловко. Поймите сами, Добро должно быть с зубами. И не с охами да стонами, А с хорошими патронами. И с умением ловко Стрелять из винтовки.
Мне кто-то тихо прошептал: «Сегодня ты живёшь вне гнева, Не потому,что ты мечтал, Уйти от стрессов к милой деве». Так всё сложилось и я рад, Что не случилось всё иначе, Устав от почестей,наград, Я слышу как ребёнок плачет. Хочу вложиться в этот плачь, Детей моих закрыть рукою, Чтобы безжалостный палач, Не отдал их на плаху злую. Я не прощу себя когда, Мои потомки будут в латах, Идти из жизни навсегда, В ободранных войной заплатах. От безысходности стону, Пусть я не в силах что исправить, Ведь я в неправде утону, А ложь и алчность будут править...