Самые смешные стишки за месяц!

Старуха сидя у корыта
Всегда мечтала о реванше,
Мол сказка старая забыта
И можно продвигаться дальше

Продав последнюю рубаху
Она ракет понакупила
Одела шапку Мономаха
И старика багром прибила

За что ближайшие соседи
Мгновенно все врагами стали
И их со всей округи дети
Играть со внуками не стали

Ей на собраниях удивлялись
Несла походу всякий вздор,
Но вот перечить ей боялись,
Так как в сарае был багор!

Чтоб стать владычицей морскою
И воплотить свои мечты
Ей надо корабли построить
Морские захватить порты

С портами что то не срасталось
Стратеги оказались правы
Всех победить не получалось
А ей уж так хотелось славы!

Но вместо славы был позор
Сгорел сарай и с ним багор!
В дом прилетела шашка динамита
Так не осталось и корыта...

Она купила коржик.
Теперь он много сможет.

Был опрошен мной Байрам,
Что такое есть харам,
Он скривил свое ебло
И ответил: Западло

Поел, попил, спать завалился,
И если пьяным не свалился,
То это идеальный муж.

Пёс на солнышке лежит,
видно, что то сторожит

На морскую даль глазеет.
Пса нещадно солнце греет.

Рвалась пса я приласкать,
подружиться, поиграть,
но боюсь мне худо будет,
Пёс домашний приревнует.

Лишь в него влюблена ,
буду век ему верна!

Уронила мужа на пол,
Перелом у мужа лапы,
Ведь супруга дзюдоистка,
И, вдобавок, каратистка

Арестович с Гордоном решили погулять.
Себя во всей красе показать.
Два лжеца и афериста по Крещатику ​ идут.
И веселую беседу меж собой ведут.
Деньги они любят более всего
Обещают много, не делая ничего.

Жил-был фотограф. В общем-то успешный.
Снимал он, зарабатывал, хомячил,
Потом опять снимал, и так по кругу.
Ну чем не жизнь? Но как-то он подумал:
Что я работаю без ассистента?
Пусть бегает и свет мне выставляет.
С той мыслью в сеть он выложил объяву.
Откликов - много, но с одним нюансом:
Все, как один, хотят за это бабок!
Его такая наглость возмутила.
Решил он отдохнуть чуть, прогуляться.
Вдруг видит - перед ним студент с табличкой:
"Работаю за дошик и за тапок".
Фотограф говорит тому студенту:
- Про дошик я всё понял и согласен,
Но объясни мне, что за пункт про тапок?
- Да просто всё. Чувак я адекватный,
Но у меня бывает биполярка.
Не так уж часто, каждый год примерно,
Но если я совсем слегка шарахну
Кого-то тапком в области затылка,
То биполярку как рукой снимает,
И я опять могу хоть кем работать.
- Ну, по рукам. Свет выставлять умеешь?
- Чё там уметь-то? Хоть ребёнок сможет!
И начали они работать вместе,
Ходить по свадьбам и иным тусовкам,
Один снимал, другой таскал прожектор,
Один грёб бабки, а другой ел дошик.
Шли дни, недели, месяцы, и как-то
Студент сказал: настала биполярка,
Давай затылок подставляй под тапок,
И всё бы ничего, но после тапка
Затылок тот болел почти неделю.
...И вновь студент - на улице с табличкой,
Ну, он при деле точно скоро будет,
Пока опять не грянет биполярка,
Фотограф же - при новом ассистенте,
Тот даже хуже чуть свет выставляет,
И требует авансы и заралаты,
Но преимуществом весомым обладает:
Он тапком по затылку не дерётся!

Где-то далеко летят поезда
самолеты сбиваются с пути
если он уйдет, в зад ему звезда
х.й с ним с дураком, дай ему уйти)

«Мегафон» провозглашён телевизионной рекламой «ПЕРВЫМ ПО ПОКРЫТИЮ».

И герой, и негодяй,
«Мегафон не забывай».
А иначе он взбрыкнёт,
матом к матушке пошлёт.
Он обычно волком воет,
трёхэтажным матом кроет.
Будь готов к подобному событию!
Ведь не зря он «ПЕРВЫЙ ПО ПОКРЫТИЮ».

Оптимист:
Говорят, что в сорок пять, баба ягодка опять.
Пессимист:
И при этом научилась
Скалку лихо применять.

Люблю покушать антрекот,
Но иногда не лезет в рот,
Он как подмётка жестковат,
То явно повар виноват.
Пускай сожрёт свой антрекот,
Но в рот его он не берёт.
Не жрёт тот повар антрекот,
Похоже, зубы бережёт.

Рюмашки спрятали,
Закуску отняли,
Девиц отвадили,
Курить запрет.
Зачем вы, девушки,
Так к ЗОЖу тянетесь?
Стресс и бессонницу
Он нам несёт.

Ёбарь мой - пропагандист - в интернете вновь завис!
Мог бы он меня иметь, но важней с помётом сеть!

РУБЛЬ, ТВЕРДЕЕТ…

Какой то - ЗАПАД, сраный,
Как он грозить нам смеет?
Ведь в наших кошельках, мы
Чувствуем, что рубль – твердеет…

Сообщается, что Вологодский рыбак поймал на удочку утку.

Жил, да был один рыбак,
гордо звал себя он так.
Щука,окунь и судак
не хотели думать так.
На несчастного плевали
и наживку не клевали.
Но однажды очень мило
ему счастье подвалило.
Как обычно, он удил,
утку, к счастью, подцепил.
И отныне тот РЫБАК
по кликухе стал УТКАК.
Рыбаков вокруг не счесть,
а УТКАК один он есть.
Правда,злостный конкурент
подловил уже момент.
Чайку на блесну словил,
всему миру раззвонил.
И вот-вот этот мудак
обзовёт себя ЧАЙКАК.

ЧТО НА УМЕ?..

Что у пьяной
Бабы на уме?
Век сидеть бы
Ей в тюрьме…
Может быть, потом
Их совесть гложет,
Но мужик,
Не всякий это сможет…

Так неожиданно закончив жизнь свою -
Ты просто сдохла или же в Раю?
И если вдруг в Раю - чему ты рада,
То есть нюанс - в Раю работать надо.
В Раю до совершенства путь далёк -
Ведь там для Ада рубят уголёк...

Если парень нос воротит
и всё время где то бродит,
мои груди не ласкает
и в постель не завлекает,
то, наверняка , козёл
шлюху грязную нашёл.
Будет для него урок,
коль подхватит трипперок!
С пердежом будет мочиться,
тайно за бабло лечиться.
Может, этот пиздолёт
на коленях приползёт?
Есть одна идея своевременная :
притворюсь, что я беременная.
Прочь отброшу сантименты,
пусть мне платит алименты.
И тогда то он смекнёт,
что далёко не уйдёт.
Шлюху к матушке пошлёт
и в мою кровать нырнёт.
Я прощу за это змея.
Как Вам нравится идея?
Посоветуйте мне люди
как его в кровать завлечь?
Чтоб гора, как говорится,
с грохотом свалилась с плеч.
Совершенно обнаженной
поперёк кровати лечь?
Или лучше в позе рака
пусть маячит моя срака?
Посылаю Вам привет.
С нетерпеньем жду совет!

Факт в том, что суп с котом.

ПОУМНЕЛИ…

В Париж хотели мы,
Или хотя бы в Ниццу…
Сбылось…, и все мозги
Съеб@ли за границу!

Пинг-понг
Пыхтим, играем, потеем, воняем…

Вышла на берег разок нереида,
Там не спеша загорал программист.
Сладко жена его в кресле дремала,
Храп издавала и лёгенький свист.
Долго жена та со свистом храпела,
А нереида была не без дела,
Мужа жены той она соблазнила,
И жемчугами его наградила.
Муж тот доволен, в восторге жена:
Ох до чего хороши жемчуга.

На улице стоит жара.
Пришла купальная пора?
Я в воду пальчиком ступил,
И вмиг от холода завыл.
Вода студёная как лёд,
Когда же к ней тепло придёт?

Эксперт Долгова допустила подорожание некоторых продуктов питания к осени.

Положена Долговой за догадку без сомнения ,
от Нобеля заслуженная премия.
Она всему народу доказала, что не гоже,
надеяться, что к осени не будет всё дороже.
Известно нам, благодаря Долговой,
всё пиво будет дорожать по новой.
Подорожают чай и кофе, и батоны,
страшней всего скакнут в цене гандоны.
В аптеку, граждане, толпой бегите,
её презервативом за догадку наградите!

НЕ ЦАРСКОЕ ДЕЛО.

Весь МИР, отхерачим,
Лишь стоит нам взяться!
Не царское дело
За МИР извиняться!

Плохо, когда у жены есть скалка,
И жене твоей башки не жалко.

-Вовочка, ты на позиции носил патроны. Что боец тебе сказал?
-Гут, Вольдемар - я от него слыхал!

В ЗАСАДЕ…

Простите, братцы,
Бога ради,
Есть бабы, что
Сидят в засаде.
А мужики - придурки,
Очень рады!
Когда их ловят,
Сетью, из засады…

Потерявшуюся под Великим Устюгом пенсионерку нашли, напоили водой, успокоили и доставили домой.

Раз старушка в лес пошла,
путь обратный не нашла.
Два дня в дебрях проблуждала,
но деревня вдруг пропала.
К счастью, две её подружки
навострили свои ушки,
смело в лес тот час пошли
и пропавшую нашли.
Коль была б она молодкой,
напоили б её водкой.
Но старушка еле слышит
и почти на ладан дышит.
В ситуации такой
напоили лишь водой
и доставили домой.
Она б водку предпочла,
но при этом не учла ,
то что прямо на пороге,
быстренько протянет ноги.
Алкоголь такой обманщик,
выпьет и сыграет в ящик.
Или, может , в этот раз
просто тихо дуба даст.

Есть обаяние и шарм
И после драки -
Шрам.

Дружно крутятся колёса,
За окном летят поля.
Остановку объявили -
Это наша с февраля.

Мы тогда её купили,
Феодалы мы теперь.
Государю послужили
Хочешь верь, хочешь - не верь.

Старая гейша любит горячий саке,
Юная гейша нефритовый меч предпочтет
Самурая

Раз полопал я в столовой,
Две котлеты потребил,
Чуть не сдох я от котлет тех,
А жена мне: ты дебил.
Коль пошёл куда-то лопать,
Ты, родной, не отравись,
И в столовых ты случайных,
Пообедать не стремись.

ДЕКАБРЬ 2012 (на мотив песенки из мультика "Пчёлка Майя")
Переполох подняли зря...
Тень напустили на плетень...
Настал конец календаря...
и это был кошмарный день...
Как на-пу-гали целый мир индейцы майя!
Ну как могли поверить мы мир индейцам майя?
Майя обманули всех!
Вот коммерческий успех!
Как об-ма-нули целый мир мир индейцы майя!
Не будем больше верить мы мир индейцам майя.
Майя...
Майя...
Майя одурачили всех.

По сообщениям прессы в городе Сокол Вологодской области кабинет начальника экономического отдела местной администрации стал местом интимных встреч с чужими мужьями, в рабочее время.

Кто сказал у нас в России секса не было и нет!
Приезжайте в город Сокол, там предложат Вам минет.
Можно схавать на досуге
также многие другие сексуальные услуги.

Не уйдёте Вы в прострации
из стен гор. администрации.
Если крыша прохудилась
иль сарайка повалилась ,
туда лучше не являйся,
сам с бедой такой справляйся.

Но зато,когда амбал
секса долго не видал,
в городской администрации
секс получит он по акции.

После секса,упомянутого выше,
он считать забудет сколько дыр на крыше.
И не будет заявления строчить,
будет терпеливо в ожидании дрочить.
За примерное такое поведение,
вновь получит секс-вознаграждение.

Подражание:
Я без проволочки,
В тихом уголочке,
Жме дивчину,
Жме.

Сообщается,что вологжанка и безработный из Череповца перевели мошенникам более миллиона рублей, взятых в кредит.

Уж сколько раз твердили миру,
что, если стали вдруг по телефону Вас пугать,
тому не надо слепо доверять,
но только всё не впрок,
испуг всегда найдёт в душе укромный уголок.
Плут телефонный убеждает,
что кто то Вашему кредиту угрожает.
И чтобы неприятностей в дальнейшем не встречать,
Вас умоляет на фиктивный счёт рубли перечислять.
Известна эта махинация уже не мало лет,
но глупости заёмщиков предела нет.
И на приветливые шулеров слова
у них от ужаса кружится голова.
Кредит на счёт фиктивный отправляют,
потом страдают, а мошенники и горюшка не знают.

Мораль сей байки такова :

коли позвонит тебе жулик вечерком,
послать предложит твой кредит на чей то счёт,
пошли кидалу трёхэтажным матерком ,
получишь у всех кинутых заслуженный почёт.

«Мои баксы, размножайтесь!» - я шепчу в тиши.
Слышу – отвечают: «Мы ж тебе не вши!»

Ой подруга, ой подруга,
До чего ты хороша,
Как увижу твои формы,
Так поёт моя душа.
Ой подруга, ой подруга
Буду я тебя любить,
Ну, а если недовольна,
То не надо меня бить.

Подражание декадентам.

Съела богомола самочка его,
Больше он не будет трахать никого.
Самочка довольна, сытая сидит,
Богомол несчастный больше не взлетит.

. НИКОГДА НИ В ЧЁМ!..

С годами, ты ни сколько
Не меняешься,
Ну почему ты ни когда,
Не извиняешься?
- Мне это слышать,
Страшновато…
Ведь я же никогда,
Ни в чём, не виновата…

Сообщается,что : «Грабитель повалил 93-летнюю старушку с палочкой на землю во дворе многоэтажки в Вологде средь бела дня».
На свободе зэк скучал,
о тюрьме всю жизнь мечтал.
Вдруг от куда не возьмись
старушонка появись.
Бабку бывший зэк схватил
и на землю повалил.
Изнасиловать хотел,
да,как видно, не сумел.
На бабульку заскочил,
но по яйцам получил.
Старушенция брыкалась,
очень прыткой оказалась.
Думал бывшая артистка,
оказалась каратистка.
Хотя ей почти что век,
она мощный человек.
Раз она такая глыба,
на безрыбье и рак рыба
Кошелёк припрятал он
и мобильный телефон.
Но недолго наслаждался,
почти сразу же попался.
Не каких сомнений нет,
что схлопочет много лет.
Но тюряга не страшна,
ему мать она родна.
Жаль ему, что был не смел,
и каргу не поимел.
Лет так этак через пять
попытается опять.
Ей уж будет больше ста,
его сбудется мечта.

ЕСТЬ, И ПИТЬ ИЗ НЕДР…

Реклама социальная, для нас:
Кто любит пиво – пейте квас,
Кто любит водку, пейте пиво
И будем жить мы все счастливо!
*****
Народ доволен будет, щедр,
Все будут, есть и пить, из недр…

Я мечтал о нереиде
И прекрасной Артемиде,
Артемида не даёт,
Девственность свою блюдёт,
Нереиды в океане. Делать что?
Пойду я к Тане.

Меня зовут юнцом безусым,
Мне это право, это право —
Все равно!
Таскаю паспорт за вином и водкой —
Давным-давно, давным-давно,
Давным-давно!

Спасайте тонущих-
Гоните "гонящих"!

Интернет сообщает, что «В Соколе женщина и двое мужчин устроили секс втроём в кустах между двух многоэтажек».

Была троица друзей в упоительном экстазе -
пара мощных кобелей при одной всего заразе.
Ждать до дома не стерпели,
в связь в кустах вступить сумели.
Не всё было вэри гуд,
любопытная бабёнка их подсматривала тут.
Ей отменно повезло,
у развратницы трусишки потерялись, как назло.
Ей джентльмены помогали,
вместе с ней трусы искали.
Разглядеть их не смогли
и фонарики зажгли.
Из открытого окна
жопа голая видна.
Как в последствии сказали,
жопу в двух домах видали.
Наблюдали как сношались
и довольными остались.
Был бесплатным в поздний час
эротический сеанс.
Ну, а та, что возмущалась,
в одиночестве осталась.
Все считают, что она,
нынче зависти полна
И, наверно . размечталась,
как двоим в кустах отдалась.
«Как-нибудь к себе на койку
завлеку я сразу тройку.
Чуть немного погожу
и четвёрку обслужу.
Ну да что там мелочиться
и пяток в моей постели может смело поместиться.
Пусть завидует мне дрянь,
так не сможет эта срань!»

На это Пушкин дал ответ,
с тех пор промчалось двести лет :
«Мечты, мечты! Где Ваша сладость?».
Мечты ушли, осталась гадость.

Океанида с Нереидой
На Лукоморье раз пришли,
И в сети страсти очень нежной
Морского дядьку вовлекли.

Прораб и девушка.
Она лежала параллельно,
А он всё думал о другом:
- Как заплатить ей - сдельно,
Иль по часам, но лишь потом?