Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2007 по 30.06.2007
Самые смешные стишки за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На самом деле было так...
"..................................... невинно вдруг меня поцеловала потрогала мой твердый стебелек и вмиг под покрывало упорхала а я остался в вазе. я ж цветок." pkotenev
...хотела соблазнить... поцеловала... потрогала мой вялый стебелек... и со всего размаху мне - в ебало! чтоб дальше пудрить мОзги ей не мог.
Парфюмер Там короче: один дрыщ другому тыдыщ, он кароче в ауте и раз... а там... мелкий уже вылез.. ну его кароче хотели ночью в сочи.... та выжил, паскуда Ну, короче, побирался по помойкам, никому не нужен - весь голодный, холодный, на мир обиженный - научился драться, себя защищать, перед пацанами мазу держать Подрос перец, всех чурался, со взрослыми не знавался, на мир обижен – никому не нужен. Зато нюхал конкретно, даже то, что нюхать вредно, а сам не вонял, хотя образ жизни к этому располагал. Запахи его с ума сводили, делали просто урода конкретным дебилом. Настолько они его припарили, что выдержать это мог он едва ли. Убежал он от общества в поисках персонального одиночества. Чем дальше от людей удалялся, тем свободней дышал и сильней расслаблялся. Начал он в одиночестве по пещерам прятаться, забыл свое отчество, забыл свое имя, хотя звали его Гриня. Жил вне общества, жрал что ни попадя, не мылся, не брился, в бомжа превратился. Наконец и туда пришло общество, нарушив своими запахами его одиночество. Он завыл как раненый зверь: что мне делать по жизни теперь? Везде воняет, каждый запах к суициду располагает. Вернулся он к людям – делать нечего: всюду запахи - дело к вечеру. Если везде воняет, то не пофиг ли, где Парфюмер прозябает? Однажды, гуляя по тауну, как и подобает типичному дауну: ничего не делая, нюхая розы белые, услышал он чудесный запах и аж весь затрясся, нах. Запах шел из-за забора, но такой, шо в зобу дыханье сперло. Вообщем, там девчонка одна страдала: потела, воняла, Парфюмера привлекала. Девчонка сама ничо - "все дела" в порядке, в руках портфель и две тетрадки, но на он фигуру внимания не обращал, он от запаха приторчал. Короче, решил он девчонку порешить, запах в бутылке сохранить. Пока суть да дело, задушил девчонку первую он несмело. Знаете, так бывает – первое преступление: в душе волнение, в руках тремор, в голове гемор. Что делать, как быть, как улики сокрыть? Но нашему все пофиг – убил и убил, главное, что запах ее сохранил. По-любому, девчонка в сознании не стала бы делиться с ним своим обонянием, предлагать свой запах, сказала бы: иди ты нах.й. Он ее на куски покромсал, кастрюлю нафаршировал, долго варил, перчил, солил, на вкус не пробовал, через неделю запах готовый был. Запах в бутылку - девчонку в утильку. Такая тема с ним начала периодически проскакивать - начал он девчонок раскатывать: запчасти варил, запах синтезировал - в бутылки разливал, на феромоны оргазмировал. В общем, в выходные маньячил, в будни подмастерьем работал мальчик: теорию изучал, духи изобретал, на бабки пофиг - искуства для, вот такая вот петрушка, . Потом серьезный стал перец - за душой ни гроша, зато знаний до шиша, девчонки по бутылкам, бабки по копилкам, сам в поисках - чтобы еще такое понюхать, чтобы конкретно тему втюхать В общем, изобрел он самый крутой запах, от которого все валяются в экстазе, до последней заразы. Но для полного запаха не хватало еще одной красотульки в его адской кастрюльке. Девчонку он ту нашел, обманом ее выкрал - ножиком ее выкроил, сделал полуфабрикат и был от этого рад. И наконец запах стал конкретным, всех ввергающим в экстаз, не исключая пресловутых зараз. Но на него давно зуб точили, преступления все раскрыли - не было только улик, чтобы сделать ему кирдык. Когда убивал последнюю девчонку, то он делал это потихоньку, под покровом ночи, чтобы никто не сказал ему: "Короче, чувак, ты попал - я про все твои подставы узнал, про то, что ты девчонок не уважаешь, на ферменты их разлагаешь" Но где-то эта сука подставилась, что-то ментам не понравилось. Повязали нашего парфюмера, чтобы знал он, зараза, меру. Ну убил одну, ну убил другую, но зачем же так массово их атакуешь? В общем, на суд он пришел уже конкретно повязанный, все его порвать хотели по разному: там родители, учители и прочие вредители Но он хитрым стал, зараза, побрызгал на себя своего экстаза - все вокруг запахом надышались, от обвинений отказались. Сам отец последней убитой девчонкb что-то промямлил в сторонке: "Ну, сынок, такая тема - зря кароче судья так все сделал. Ты ни в чем не виноват конкретно - будешь мне сыном наверно". В общем, его подчистую оправдали, обвинения все на себя взяли. Парфюмера из зала суда прогнали, на прощанье сказали: ты наш бог, нам на все пох. Можешь убивать повсеместно, главное - воняй прелестно. А ему, короче, все пофиг: в натуре животное. Он даже не осознавал насколько крепко он до этого попал. И после освобождения он не чувствовал ни досады, ни угрызения. Он взял на себя весь пузырек и растряс: провонялся запахом этим, лоботряс Вышел на улицу безмерно кайфуя, а там толпа. А толпа в ах.е!. Толпа ничо понять не может - запах с ума сводит, на бесчинства располагает, парфюмера к рукам прибирает. Вообщем порвали его весьма прочно: каждый хотел парфюмера кусочек. Мораль книги такая: не фиг экспериментировать, криминально оргазмировать. Каждому овощу - свое время, за каждую подставу топором в темя 2006 (с) juriy и П. Зюскинд
- Что вы, батенька, плетете?! Вам рисую нолик. За?! - Но, профессор... - Да, профессор!! Ставить пять вам за глаза?? - У меня еще есть руки... - ...Что ж... попробуем от скуки...
Вышел как то я с утра, а на улице... Сунул руку я в карман, а на дне лежит стакан. Я достал его на свет, трещин вроде на нем нет. С этим самым стаканом я поперся в наш пивдом. Там наполнили его мне разбавленным пивком Выпил этой браги я, загудела голова.
Отчет о научных изысканиях некоего студента Мискатоникского университета.
С боем взяли Мискатоник, кампус весь прошли, И последней улицы название прочли. А название такое, Право слово, боевое - Аркхэмская улица по кампусу идет! 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога! Аркхэмская улица В мир Ктулху нас ведет!
С боем взяли город Аркхэм, город весь прошли, И последней улицы название прочли. А название такое, Право слово, боевое - Иннсмутская улица по городу идет! 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога! Иннсмутская улица В мир Ктулху нас ведет!
С боем взяли город Иннсмут, город весь прошли, И последней улицы название прочли. А название такое, Право слово, боевое - P'лайхская улица по городу идет! 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога! P'лайхская улица В мир Ктулху нас ведет!
С боем взяли город P'лайх, город весь прошли, И последней улицы название прочли. А название такое, Право слово, боевое - Лавкрафтовская улица по городу идет! 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога! Лавкрафтовская улица В мир Ктулху нас ведет!
Нагло влезли в спальню Ктулху, спальню всю прошли, Некрономикон мы вслух хором враз прочли. Там написано такое, Непонятное-чудное: "Пнглуи мглунафх Ктулху Р'Лайх" И "угахнагл фтагн!" 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога... Ктулху проснулся, щас всех захавает, спасайся кто может!!!
В 5-ом батальоне любят спать, От подушки хуй кого отнять, Кто в перину хуй толкает, Кто подушку обнимает, Кто во сне ебет родную мать.
В 5-ом батальоне любят жрать, От тарелки хуй кого отнять, Кто кричит: "Подлей мне супу", А в ответ: "Соси залупу" Вот и есть причина воевать.
В 5-ом батальоне любят срать, От толчка несет едрена мать, Кто насырит между дырки, Кто нассыт себе в ботинки, Вот и есть причина воевать.
Приперся из Германии посол В жопу недоебаный козел. Отдавайте Украину и Кавказа половину Как великий Гитлер приказал. Петька ему в ответ: Ты иди в свою Берлину И соси свою хуину Как великий Сталин приказал!
Гитлер собирает сосунков Греков, Римов, В жопу недоебаных Румынов И идет Россию покорять. Тока покозались ворота Ленинграда А перед ними охуенная блокада. Тока пушки загремели, Немцы нахуй полетели И прощай Россия Щедрая Душа!
Да я за букву "е" - Обоями руками!!! Ведь без нее – ни ежика позвать, Ни матернуться. Но - не с руки: рукою левой в левый верх натуженно тянуться (Клавиатура ведь придумана не нами).
А как же сохранить, друзья, Важнейшую из букв родного алфавита? - Издать закон правительственный, чтоб Все "е" на "е" - исправить паразитам!
И вот закон рассматривают в Думе. О нем дебаты круто развернули. Депутаты Закон сей вскоре дружно подмахнули (Закон ведь не о повышении зарплаты!).
Закон вступил в магическую силу. И что ж мы видим? е-мое ! Исправились белила на белила, А евнух мигом в евнухи попал. И даже мерседес стал мерседесом"... Печален был нововведения финал!
За партами вспотели все ребята, У мамок детки отбиваются от рук... Во всем единососы виноваты! Не президент! Он наш первейший друг!
Вы так прекрасны после фотошопа! У верной девушки всегда bluetooth отключен. Да, ты кого послал?! я помню жизнь с фидо... И Вас тошнит, читая Мир ПК? Я рос когда ОС влезала на дискету... Охотно б верил Вам, но мне Nmap сказал... Эпитафия: "Не выжил после ссылки с энэнэма..." Что за квадрат Малевича?! Ах, флоппи... Я только в ftp пассивный... Эй ЧМОд расширь мне горизонты! Снимаю шляпу пред тобой Федора. О, зазипсайте мне википедию! Вы, что у лебедя учились этим стилям? Ах, не трясите здесь своим айподом... Не будем меряться размерами флешкарт... Как можно так?! прикрыли бы порты... О скольких женщин я б лишил блютуса... Я в трей спустил три четверти ОЗУ... Уж стар я стал для смс, вайфайну... Теперь я тоже программист (я слышал о хотстопах)... Эй, Вальюхост, верни мне бонусные деньги! Какие женщины в Upgrad'e! Да он кумир у женщин: пять ходок в фотошоп. Ах, вы Касперский, подозрительный мой друг!
Русский дурак! Что ты пишешь?! Не владея ни словом, ни даром, О том, что дурную Россию Накрыло поповским угаром.
Не твоя ли совковая тупость Довела страну до разрухи. Вот и остались в храмах стоять Лишь попы да больные старухи.
Это ж ты в большевистском обличии На лобные места Тащил нас силком за бороды За то что любили Христа.
И теперь, распоясавшись донельзя, Обнажив свой розовый член, Ты спешишь остатки совести Заглушить в России совсем.
Не пляши, заблудившийся глист, На костях моей Церкви Российской! Полезай в свою жопу и крепко держись За остатки говна коммунизма.
Впрочем, ты молод и глуп. Тебе нет еще сорока. Но все же, какой же ты дуб! (Хотя еще желудь пока).
CLIRIK
10
Навстречу саммиту
Взрослые дяди (а ныне - и тети) Все симулируют, типа в работе... Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля - Всюду бардак на планете Земля!
12
Я ебал ее на рас, И сосать она умела, Но пришел ее папас, И она вдруг охуела! Поиметь хотел меня , Ее папа пиздонутый, Не теряя время я, Пиздонул его залупой!
Нырнул Иванушка- дурак В котел, где что-то там кипело, И вышел чист душой и телом А ведь орал - ''Сварюсь , как рак !''
Имей, такой я агрегат, Я б чувством жалости ведомый, Десятка два своих знакомых Облагородить был бы рад. * * * Накрыв котел чугунной крышкой, Что б глупые не видеть рожи, Не экономил б на дровишках.
Ура! Исполнился завет Петра дщери Елизавет. Художества Расицкой Икудемии Атметил Крошка Ц. Сулыпкай на лице. Он обустроил ХСС химчисткой, Чтобы была капустка чистой. Пластиком блещут стеночки храма: Бронза отправлена за океаны. Оттого и сомневается Вновь избранный Слава Яйцев.
Сан Исакич почитал книгу Моисеева И немедленно понЯл,что песец Расее. Голубеет вся Европа, НобелЯ получит жопа На третьем этаже, Где имеют в Жэ. Приходи , Европа с гусем, И т. д.
Остолевский вдруг напер Глаз на жопу. Был актер, а стал дублер Хурченк - остолопом. Бери пример у Концаловким, По целкам ласковым и ловким. Вот они по России ползут, Как по Волге вонючий мазут.
Народ наш не жил, не живет – выживает! Устал от власти продажной и лживой ... И "партию власти" - такой же считает: Не может "такая" быть справедливой!
Был пущен пробный шар, а может - пробный куб, зашиб кого-то, может придавил. Шел по-утру усталый лесоруб, а может - проползал, а может - крокодил. Шар оказался дутым, куб - бумажным и зеленым, но все остались живы, и никто не пострадал: вот только лесоруб был голоден и подавился пирогом слоеным, а крокодил стал альтруистом - кожу всю на сумочки раздал.
Благословенны наслажденья - В тепле, в перинах, с храпом сон, Поутру стул без напряженья Под звучный пук и сладкий стон. Балдение в курортных водах, С победным результатом спор И в личных денежных расходах Неограниченный простор. И секс, пронзительный и жгучий, Как электрический удар, И штурм деликатесов кучи И пьянки выпущенный пар.
Никто меня не любит, никто не понимает Никто меня не ценит, никто не уважает Никто не приласкает, никто не пожалеет Никто не скажет мне: "Вот тот, кто все умеет"
(пародия на стих одного "поэта" про тошноту и вдохновение при поездке на автобусе)
Сжал в кулак свою душу российский пиит, По колдобинам мчась с тошнотой на скрипящем автобусе. Он про небо, дорогу и поле избитый мотив Напевал непочато и млечно, почти что в два голоса.
Трясся он на голодный желудок, в сермяжной тоске, Плакал так, что в проталинах прятались пьяные. Струны рвал у гитары в туманной и черной тоске, В "кошки-мышки" играл он судьбою и тряской поганою.
День размок. Ветер вЫлизал тающий снег. И дворняга завыла тоскливо в движении воздуха. Доигрался поэт: весь запас из словес винегрет Он оставил на веки на дне и сиденьях автобуса.