Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2004 по 31.01.2004
Самые смешные стишки за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ПРИНЦЕССА и ЛЮДОЕД
В одном королевстве, в лесу заповедном откуда-то взялся жестокий, зловредный, крутой Людоед плотоядной породы и жизни не стало простому народу. Вот съеден лесничий, и егерь пропал, наверно на зуб Людоеду попал. И новый шериф, с ним помощников дюжина, уже не придут с Людоедова ужина.
Но кто ж остановит его душегуба? Сожрал и придворного он лесоруба, без дров во дворце неуютно и зябко, семья королевская ест всухомятку. Теперь уж проблема решается быстро - Король заседает с военным министром, Войну объявляя стучат барабаны и рапорт ему отдают капитаны: "Величества Вашего мудрой дирекцией создали мы Роту Сверхбыстрой Эрекции. И принято Ротой отличное кредо: "Стоять!" (против всех на земле Людоедов). Сверкают мечи, взведены арбалеты, его превратим в отбивную котлету. Вы лишь прикажите, подстрелим мы гада!" Но тут закричала Принцесса: "Не надо! Наш образ гуманный не вяжется с кровью, его укрощу я нежнейшей любовью! (Принцесса была не из робких девчонка, к тому ж по французской любви чемпионка.) Долой арбалет со стрелой этой жуткой, не злой Людоед, а веселый и чуткий. Для вас он несчастье и вскоре покойник, А вот для меня - превосходный любовник!"
"О, дьявол!" - воскликнула Мать-Королева,- "Принцесса, наследница, "ходит налево"! И с кем?! Пусть король свою дочку отшлепает. А вдруг Людоед тебя схватит и слопает? Пускай уж гвардейцы его укокошат"- а дочка в истерике - "Нет, он хороший!"
"В какое ты ставишь меня положенье?" - Король негодует в отцовском волненьи - "Известна натура его людоедская, А ты, как-никак все же девочка светская. А как же жених твой, наследный Принц Датский? Корона и трон не игрушки, не цацки! Не смей и смотреть даже в сторону леса!" - "Ах, папа, отстаньте" - сказала Принцесса - "Мне с принцем противен общенья момент, он страшный зануда, к тому ж импотент. А мой Людоед хоть и не благородный, но крепкий, вот только немного голодный. Да, кстати, ему отнесу я гостинцы, мои поздравленья наследному принцу."
С едой и любовью приходит принцесса к землянке, что в центре опасного леса, и нежно воркует: "Мой друг, Людоед, сейчас я тебе разогрею обед. Вот супчик с морковкою, каша из гречки, и блинчик с капустой поставлю я в печку. А коль прекратишь с королем конфронтацию, тебя угощу я нежнейшим фелаццио. И к черту войну! Мы в любовной баталии скрестим благородно свои гениталии!"
А ей Людоед говорит: "Дорогая, с большим нетерпением я Вас поджидаю. Примите к обеду мое приглашенье, и будьте стола моего украшеньем. Не скрою, приятна любовная нежность, (хотя и распухла в итоге промежность). Наелся я досыта нашей любовью, а также салатом и супом с морковью. Но требует мой организм протеина - вот в чем людоедства простая причина. Давайте без шума и прочих эксцессов прощаться... Моя дорогая принцесса, уверен, нежнее филе нет, чем Ваше..." И скушал принцесу с гарниром из каши!
....................................
Для идеалисток с большим самомненьем пускай эта сказка послужит ученьем.
Надеются дамочки с лобиком узким уладить конфликты любовью французской. Когда людоеду грозят арбалетом, поверьте, бессмысленнен фокус с минетом.
Чтоб личная жинь процветала почаще не пичкайте в мужа салат завалящий. Полезно в любви быть веселой, раскованной, и нежной, и искренне страстно взволнованной, но если у мужа от голода спазмы, подруга, тебе не дождаться оргазма. И главное: дамы, прошу вас, поймите, повсюду: в Мадриде, на острове Крите, в Техасе, в Москве, в Аргентинских пампасах мужик любит мясо. МУЖИК ЛЮБИТ МЯСО!
И в-третьих, девицы и с опытом дамы, внимайте советам от папы и мамы. Когда бы принцесса родителей слушала, ее людоедская б сволочь не скушала.
Выпускной альбом готов, дешево совсем, Классная купить его предлагает всем. -Дети, вы подумайте, через много лет, Вспомните открыв его лиц знакомых свет! Скажете, вот Петенька - главный инженер, А вот это Васенька - милиционер, Катенька-красавица снимается в кино... -А вот Марь Иванна, померла давно...
Один студент, гуляя как-то с дамой, Ей рассказать решил забавный анекдот Про своего знакомого, как тот Себя привыкши развлекать программой По телевизору, но в доме быв чужом, Он сей прибор узрев, в смятении большом, К хозяевам с вопросом обратился: - Что ж телевизор ваш, не кажет, не поет, Весь в волосах и дух с него идет? - А, телевизор наш! Так он пиздой накрылся!
Едва закончил свой рассказ студент, Его подруга как остолбенела, Глаза расскрыла, вся позеленела, - Как Вы могли! Ведь Вы ж интеллегент! И сей момент, Роман, что между ними было приключился, Как телевизор тот, пиздой накрылся.
В чем здесь мораль не трудно распознать, Коль в общество попал людей культурных, Изволь слова употреблять цензурны, И думать наперво чем что-нибудь сказать. Коль с человеком мало ты знаком, Поосторожней двигай языком, Не то случиться может то же и с тобою: Не ровен час - накроешься пиздою.
Строки были запомнены в 1972 году в Крымском мединституте. Хотели бы, чтобы автор откликнулся.
Осложнения
Гонорея ох не мед Это каждый пусть поймет! То есть вроде он мужчина В смысле роста или чина Есть усы и борода То есть парень хоть куда Только к сожаленью он Жить без женщин принужден Дела больше чем дружить Он не может предложить Год за годом время множит Хочет бедный но не может
Особенности течения болезни у женщин
А у женщин у больных Интересно как у них А у них судьба другая Все иначе протекает Не болит и не течет Не зудит и не печет Все проходит в темени До поры до времени (******) И возвысясь над крыльцом С перекошенным лицом Говорит он ей сперва нехорошие слова А потом устав грубить начинает морду бить И идут плечом к плечу К венерологу-врачу И усевшись тет-а-тет Держит бедная ответ С кем встречалась и когда Иль уехал он куда Коль про жительство его Неизвестно ничего И пойдут печальным строем Всем известные герои И солдатик из полка И игрок из "Спартака" Ученик седьмого класса И еще знакомых масса Гонорея ох не мед Это каждый пусть поймет
Профилактика
Вместо всяческих любвей Лучше телом здоровей Изучай родимый край Или марки собирай Коль силен любовный зуд выйди с удочкой на пруд А по бабам не ходи Лучше рыбок разводи И тогда под мирным кровом будешь ты всегда здоровым Как разительный пример Для всего СССР!
Горький пьяница из Абакана Выдул водки четыре стакана, А потом еще пять, Он был рад их глотать, Но скончался к утру, как ни странно … ****** Алкоголик с друзьями в Австралии Новый Год встретил в полном астрале и Всунут был в самолет И закончил полет В Магадане в трусах и сандалиях. ****** Перспективный спортсмен из Алупки Завоевывал разные кубки, Рассмеялся весь зал, когда диктор сказал: «Кубок выиграл спортсмен из Алупки …» ****** Экспедитор в солнечной Арктике Трахал белых медведей на практике. «Вот приеду домой, Также буду с женой, И вообще это - для профилактики.» ****** Три братана из города Братска Поделили добычу по-братски: Был задушен один, А второй господин Топором гребнул третьему в каску. ****** Неврастеник из Днепропетровска Все проблемы решил очень просто: Отскочил табурет, И в могиле скелет, Аккуратно обглоданы кости … ****** Злой болельщик один из Перми За Россию-страну лег костьми: Две недели бухал, Ведь попали в финал, Гол Евсеев забил, черт возьми! ****** Опасные рифмы Пьяный шел, был мне все равно, И свалился мордой в опилки, Оттого, что четыре бутылки Выпил? Или дурное вино? ****** Чтоб любимую в лом удивить, Он достал и начал читать Сборник лучших стихов о любви, А она ему - жадно внимать. ****** «У меня - опасные дни…» «Ну, тогда ты мне лучше взасос …» «Что придумал?! Возьми пылесос, Отсоси сам себе и усни!» ****** Я пришел в своих чувствах признаться, Чтобы ты разрешила жениться, В одиночестве жить не годится, В ЗАГС скорей, чтобы там расписаться! ****** Мальбрук в поход собрался, Да сразу обломился, Поход не получился, Напрасно он старался! ****** А за стеной играет пианист, Он, говорят, хороший педагог, Пускай суров к ученикам и строг, Зато играет он, как Ференц Лист! ****** Астронавт, улетая к звезде, Всю дорогу мечтал о планете, Чтобы жили там женщины, дети И коньяк наливали везде! ****** В пьяной драке неслабый амбал Пятерых дураков удивил: Из широких штанин он достал Пистолет - и всех замочил! ****** Андрей Кошмаров
Восторженно влюбленный Один Глотатель Шпаг, Девице хладнокровной Сказал примерно так:
"О, сжальтесь, дорогая, Поклонник верный ваш Взаимность ожидая Съел шпагу и палаш. От сладостных волнений В четверг я съел стилет, Любви же проявлений От вас все нет и нет. Скажите, умоляю, Как ваш огонь зажечь? Взгляните, я глотаю Двуручный ржавый меч."
А дама: "Извините, Но мой отличен мир, О, храбрый поглотитель Кинжалов и рапир. Несовпаденье вкусов - Преграда для любви. Искусств святые музы Меня бы разожгли. Ценю мужчин отвагу, Но струн дороже тон. Гитара, а не шпага, Возьмет мой бастион."
Желанье дамы юной - Для нас приказ порой. Гитарой шестиструнной Разжился наш герой, В рот сунуть исхитрился, Виляя языком, И насмерть подавился У дамы под окном.
Мораль: вся эта басня Написана для дам. Пусть выражают ясно Желанья мужикам. И объяснят конкретно: Что, чем, когда и как, Чтоб не пропасть нам тщетно, Как тот Глотатель Шпаг.
Утром срать пошла Катюша Срака Катина из плюша. Жопу белую достала, Ягодицу почесала. Над очком нависла жопа, Издала утрбный звук И , чадящим смрадом дунув, Из нее раздался Пук. А потом, шипя и пенясь. Срань упала в унитаз. Да! Плохую пищу ела Наша Катя в этот раз! Отодрав кусок бумаги, Шоколадный глаз протря И нахально улыбаясь, Побежала в школу, бля...
По трубе поплыли каки И попали в наш Залив. Нанесли ущерб природе, Много рыбы загубив!
Узрев твой дух неуловимый, Лица прекрасного овал, Любимой я тебя назвал, И ты сказала мне: любимый. И чувства, как вино, пролились, И вспыхнул блеск манящих глаз, И похоть разыгралась в нас, И мы с тобой соединились.
И в тот же миг огонь желанья Поднялся вдруг в душе моей, И мощный ток любви твоей Прожег меня до основанья.
...Он умер. Так его сгубила Розетка - двести вольт сети. Бредет по темному пути Электродвижущая сила,
Неугомонный вечный странник. И говорят стихи мои, Что создан для большой любви Не каждый радиодинамик.
ТЕЩА. (Мелодия и припев-из песни "Замечательный сосед")
Теща матом зятя кроет МОзги дочери крутя То как зверь она завоет То заплачет как дитя То затеет диспут шумный То посудой загремит То как путник запоздалый К телевизору спешит.
Припев. Утром зазвонит будильник Я хоть сплю-уже бегу Потому и успеваю Что во сне бежать могу. Рано утром на работу Мы спешим-минуты нет И она встает с рассветом Занимает туалет.
Что-то слишком тихий вечер И домашним невдомек: Теща слушает подруги Телефонный монолог. Позвонить уж не удастся Можно славно почитать. Чу!Она с ответным словом Начинает выступать И заходит издалека Освещает круг проблем От террора до запора И сверхмощной ЭВМ. Припев.
Мы с женой легли пораньше Ходит ходуном кровать Но еще не спала теща В стенку начала стучать: Вы особо не скрипите Лучше я сейчас скажу Вновь с дитем сидеть не буду Я работать выхожу. О ребенке возмечтали! Человек я ж вам родной Не с того,мол,вы начали- Посоветуйтесь со мной! Припев.
Небо в звездах вдруг погасло Боевой настрой пропал Был такой конец недели Но как быстро он опал! Жизнь круто изменилась У меня в один момент Был мужик я первоклассный Стал активный импотент. Припев.
Мы как в старом анекдоте Отдыхаем всей семьей Очень скромно-экономно По путевке по одной Дарим мы путевку теще- Отдыхает вся семья Сразу в курсе все соседи Если надрываюсь я: Припев.
В детстве у Вовочки Была маленькая полочка. На ней вряд стояли портреты: Немца с узенькими усами, Француза с маленькими ногами, Грузина, курившего трубку мира И дедушки Бори, директора магазина.
- Когда вырасту, - говорил Вова маме, - Меня не возьмут в космонавты с кривыми ногами. Не стану я журналистом, И даже нефтяником-контрабандистом.
Поплакал Вова в тряпочку, И завел себе тетрадочку. И каждый день после школы Записывал в нее разговоры слухи, приколы
Что товарищи в классе о директоре говорили, Что болтали они, когда в туалете курили. Кого хотели побить (если тот не давал прикурить) Кто уже целовался, А кто уже даже огрызался!
С этой тетрадкой Каждое утро украдкой, Даже не зайдя в туалет, Вова бежал к директору кабинет!
Шеф школы не дал гнить таланту, (Кстати, он не любил политэмигрантов) Покопавшись в своих телефонах, Он передал Вову людям в погонах. (Которые, кстати, их редко носили, Ибо в народе таких не любили).
Опустим нюанс карьерного роста. Лишь только отметим, что Вове не просто Было искать источники звуков, Как сложно найти хозяина пуков.
Когда выше него на Земле уже никого не имелось Он наконец-то почувствовал смелость И начал сводить счеты с детской дилеммой (Кто Фрейда читал, тот уж понял проблему)
Улучив момент, выбрав дистанцию, Вова утопил космическую станцию! И не было ему уже страшно Поджигать останкинскую башню. А потом гонять журналистов, И гнобить нефтяников-контрабандистов.
(Дописываю строки в Матроской тишине спасибо всем читателям за память обо мне)
Вороне где-то Бог послал кусочек Хуя. На ель ворона взгромоздясь, Потрахаться уж было собралась, Да призадумалась. А Хуй - во рту держала.. На ту беду лиса близехонько бежала; Вдруг Хуя дух Лису остановил: Лисица видит Хуй, Лисицу Хуй пленил! Плутовка к дереву на цыпочках подходит; Вертит мандой, с Вороны глаз не сводит И говорит так сладко, чуть дыша: "Голубушка, как хороша! Ну что за шейка, что за матка! Рассказывать, так, право, сказка! Какая волосня! какой лобок! И, верно, ангельский быть должен клитерок! Раскрой-ка губки, светик, не стыдись! Что ежели, сестрица, При красоте такой епстись ты мастерица, Ведь ты б у нас была царь-птица!" Вороньина с похвал намокла вся манда, От радости в нутре дыханье сперло, - И на приветливы Лисицыны слова Ворона кончилаа во все воронье горло: Хуй выпал - с ним была плутовка такова.
Не думал я, что буду я Завидовать животным. У них, по правде говоря, Не стыдно бегать потным, У них не принято скрывать, Что хочется ебаться - Сказала им природа мать: "Плодиться, размножаться!"
А мы в тисках мозгов своих Лукавим с вечным зовом, И я уже, хотя не псих, Завидую коровам...