Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 01.03.2025 по 31.03.2025

Самые смешные стишки за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

я хату покинул
пошел воевать
чтоб все редкоземы
пиндосам отдать
А не будете брать газ,
По трубе пойдет спецназ!
Трамп о сделке говорил
Очень убедительно,
Но название Peace deal
Крайне подозрительно..
Друзей не бывает в политике,
Всегда там ведутся споры.
Сегодня они -противники,
А завтра они -партнеры.
Сегодня они нам критики,
А завтра вовсю кивают,
Нету друзей в политике,
Врагов тоже не бывает.
Не будем на них в обиде мы,
Пускай нас обманут снова.
Такая она, политика.
Хотя есть другое слово..
Я больше никому уже не верю,
Меня не любят и не понимают
И я уйду, публично хлопнув дверью.
Пускай они там без меня страдают!
Никто не оценил что я старался,
Не выбился я в люди из народа.
Остановить никто не попытался,
И не заметил моего ухода ))..
В голове его опилки, не беда.
Он работник пилорамы, это да.
Есть обычай на Руси,
Все в Европе разнести,
Каждый век берем Берлин,
И разносим до руин.
ПСИХОЛОГИЯ АЛКОГОЛИКА.
Люблю я дождь в начале марта
Что льёт за шиворот ведром.
Приду домой, есть повод выпить:
Промок мол сильно под дождем.
Жена внезапно пожалеет,
Меня родная полелеет.
В постели страстно обогреет,
В душЕ тоску мою развеет:
Не заболей мой нежный хилый,
Возьми и выпей грамм сто милый.
Они прожили много лет
В успешном и счастливом браке
И он ей подарил мопед
(Она хотела Гелендваген)
Чтоб понимать не нужно слов
Достаточно одной любви.
И он повез ее в Тамбов
(Она хотела на Бали)
Возможность есть договориться,
Язык для этого нам дан,
Он заказал для нее пиццу
(Она хотела в ресторан)
Их брак почти что идеальный,
Всё с полуслова понимают
Ей градусник купил ректальный
(Вместо манто из горностая)
Но вот однажды жаркой ночью
Он к ней залез под одеяло
И подарил ей сына с дочкой
Ну наконец-то всё совпало!..
Как на сказочном на БАли
(Или правильно - БалИ?)
Все подряд меня ебали,
Или всё-таки ебли.
Вы можете не видеть пыль рассвета,
Не замечать сиянье дельтапланов,
Быть сморщенной рекламною газетой,
А в прошлом - упаковкой для тюльпанов,
Пред кинокамерой забраться в бочку,
Средь кирпичей заметить панасоник,
По Абрикосовой пройтись пешочком
С мурашками ногтей на поролоне.
Не вспоминайте в декабре о зное,
В июне же - о склонах да ватрушках,
Вы тактикой воспользуйтесь иною:
В дни марта помечтайте о веснушках!
К чему тоску? К чему электровеник?
Лист маленький погас. Текст сохранился.
В библиотеке справочник затмений
Ещё одной пылинкою покрылся.
6
Весеннее обострение
Там, что ли, у всех началось?
Нет! Просто поёт настроение,
Тепло пробирает насквозь.
Не зябнут больше ладони,
Даже если перчатки забыть.
Снова доступна влюблённым
Возможность по паркам бродить.
А впрочем - да, обостряются
Эмоции, чувства, желания,
Как биполярка, застрявшая
Навечно на гребне мании,
Как часы, поломавшись в полдень,
Глядят исключительно вверх,
Как бульдог даже сквозь намордник
Дарит улыбки пример.
Март! Март - такая штука.
Пред мартом не устоять.
Одни начинают мяукать.
Другие - молча мечтать.
Март каждому сердце тронул,
Минус сменил на плюс.
А был бы я патефоном -
Март бы поставил блюз.
4
ПОТЕРПИ МАЛЕНЬКО, ДОДИК, ЧТОБ ВЕРНУТЬСЯ ЧЕРЕЗ ГОДИК

Есть у Дональда изъян:
Выселять решил армян,
Только незаконных
И к аферам склонных.

04.03.2025. Иммиграционная и таможенная полиции США (ICE) опубликовала документ, по которому 2808 граждан Армении будут депортированы из США в рамках политики Трампа против нелегальных мигрантов в стране.
Люблю грозу в начале марта,
когда весенний первый гром,
басами гулкими играя,
грохочет в небе голубом.
Скажи,когда придёшь ты,Марта?..
Горю на медленном огне.
- Сегодня?
- Нет,быть может, завтра
прижмусь я ласково к тебе.
-Не строй,я умоляю, глазки
ни дворнику,ни мяснику.
Лишь мне твои улыбки,ласки.
Обманешь,- к Машке спать пойду.
Какой бы ни был ты игрок,
Всегда найдётся тот,
Кто завтра победит тебя,
Возможно, вилкой в бок.
Самыми высокооплачиваемыми «специалистами» в стране оказались курьеры, зарплаты которых уже приближаются к двум сотням тысяч, не говоря уже о чаевых.

Наступили чудо времена.
Нет специалистов на работах не хрена!
Программисты и врачи, и участковые
жилы откопали для доходов новые.

Можешь даже вовсе не учиться,
чтоб в богатого курьера превратиться.
Скоро обезлюдеют столовые в обеды,
повара все сядут на мопеды.

Участковых нам теперь не досчитаться,
видимо, в курьеры тоже вздумали податься!
Будет трудно от бандитов защищаться,
но зато от пуза можно будет обжираться.

Бабла проблема может запросто решаться.
Лишь в курьеры надо без сомнения податься!
И всего то надо оседлать велосипед
и богатству с этих пор предела нет.

Для курьеров приготовлены зарплаты мировые,
а заказчики суют в карманы чаевые!
Если дальше точно так пойдёт,
даже космонавт в курьеры улизнёт!
Пародия Филатова:
"...Но меня, чтоб я не стал
Д-драться,
Проводили до дверей
Г-группой..."
Я Трампистов не люблю,
Б-братцы.
Нехороший там народ,
Г-грубый.
После ванны -
Пик нирванны!
Если не борзый,-
Сиди не ёрзай!
Любовь - это не вкладыш от жевательной картонки,
Не низкопробных нюдсов нескончаемая лента,
Любовь - взобраться на чердак, найти просроченные фотоплёнки,
Чтобы вместе разобраться, как на них снимать великолепно.
Это не 1001 вопрос про серебряный конденсатор,
Тем более - не упрощение любви до камасутры.
Любовь - это вдвоём глядеть на капли конденсата,
Которыми листья покрываются каждое утро.
Любовь - не поиск топлива для всё новой и новой романтики,
А её обнаружение в каждой молекуле воздуха,
С ней стук сердца отчётливее игры барабанщика,
А дыхание - мощней гудка тепловозного.
Но окружающие вместо этих звуков
Лишь тишину мертвецкую в пространстве услышат.
Так и должно быть. У вас нет глюков.
Они сами когда-нибудь этим задышат.
Но рёв их моторов станет уже для вас незаметным,
Как ваш - для них, как для всех - ещё чей-то.
Такая уж многозадачность у планеты этой.
Такая уж звукоизоляция здесь между ячейками.
3
К 8 марта

Что свершили Роза с Кларой,
Знать, нам, грешным, не дано,
Но с бокалом и с гитарой
Пьём за милых дам вино!
-Дорогая!
-Дорогой?
-Трахнемся разок-другой!?
-Ты болван.Надеюсь,ясно?
Год-другой звучит прекрасно.
Вы лохи и я лошок слушай мой стишок дружок
9
Отжелалась и отмарафонилась,
Блинная надежда на богатство.
Посидишь немного, успокоишься.
И раздашь обманутым всё царство!

P.S. Призываю всех, обманутых Блиновской, иски подавать, пока не поздно!
ИЗ-ЗА ОСТРОВА ВОЛНА МНОЙ ОПЛАЧЕНА СПОЛНА!

Что за остров, остров чудный,
И всего ж за миллиард!
У меня б он был не нудный:
Всех гонял бы леопард!

В Раменском районе Подмосковья выставили на продажу целый остров за миллиард рублей
Сарделька
 
Служила чем могла,
да не того хотели:
раздели догола
и без горчицы съели.
Микрону до Наполеона,-
как с Балашихи до звезды.
И,с англичанкой бестолковой,
получит классной он...изды.
Занимался спортом парень,
Очень крепким парень был,
Но совсем недавно летом
Вдруг КОВИД его свалил.
А сосед наш алкоголик много ел,
И много пил.
Ничего его не взЯло,
Он живет как раньше жил.
Если вас не объегорили-
Это из фантастмагории!
ЗНАЙ, СТЕНД ДЛЯ ТВОЕГО ТВОРЕНЬЯ
ТАМ, ГДЕ ОТВОД ПИЩЕВАРЕНЬЯ!

Глагол рифмуешь лишь с глаголом,
И как «поэт» остался голым!
Понять, что понимает ёж,
Дано не всем – ты не поймёшь!
Стишки дерьмо-с! Плюс: нет угрозы
С таким рифмачеством для прозы…
Начался 6-й сезон музыкального телешоу«Маска» ,председателем жюри которого 6-й раз подряд остаётся Киркоров.

Шоу «Маска» на ТиВи немало лет пасётся.
А жюри под Фили руководством остаётся!
Каждый член жюри тупым нам представляется.
Филя среди них,тупей тупого выделяется.
Одна бабка решила самостоятельно
Зарегиться на Госуслугах обязательно
Кучу время проебала
Пентагона сайт взломала....
«Восьмая Марта»

Помним: «Марта»… и «Восьмая»…
Но, уже навеселе,
Мы, всех женщин обнимая,
Чтим и Марту в их числе!
Пародия
Сдали мы зачёты, я и мой приятель,
Мой приятель выпить захотел.
Почему не выпить бедному студенту,
Коли у него нет срочных дел.
Вышли в подворотню,
Там зашли в дешевый ресторан,
В нем была профессор с доцентами на пару,
Из бюстгальтера ее торчал наган.
Мы решили смыться, чтоб не пристрелила,
А затем решили проучить.
В темном переулке возле института
Мы ее решили подловить.
- Здравствуй наш профессор, здравствуй дорогая,
Здравствуй дорогая и прощай,
Ты ведь завалила половину группы,
А теперь все взятки отдавай.
Мой приятель стрельнул, был немного пьяный,
И попал немножечко в меня.
Я лечусь в больнице, ну а мой приятель
Трахает профессоршу четыре дня.
Врачи Скотт, Робинсон и Морган,
Платите за невставший орган!

Переиграл, похоже, в теннис –
Не стал стоять у парня пенис!
Драже стал пить, смотреть в ночь порно -
Как сход врачей твердил упорно.
Член разминал и соки пил,
Но стоя тем не укрепил.

Любой ошибке срок отмерен:
Врачей диагноз был неверен!
Покуда нет того искусства,
Чтоб отразить больного чувства!
Врачей с того лишь не убил,
Что больше жизнь свою любил.

Перечитал он протоколы
Про все ненужные уколы,
И за попытку обмануть,
Решил деньгу с лихвой вернуть!
И Суд принудил медицину
Отмерить «лярда» половину
И за невставший член отдать!

А импотенту – благодать!

РБК Американец отсудил рекордные $412 млн из-за ненужных инъекций в пенис. Житель Нью-Мексико обратился за помощью в Центр мужского здоровья, где ему назначили лечение от эректильной дисфункции. Диагноз оказался неверным, в итоге мужчина остался импотентом и отсудил рекордные $412 млн
ДЕЖАВЮ

За осенью пришла зима,
За той весна и лето,
Возможно, я схожу с ума,
Но вроде б видел это?!
Те же и То же

Снова Моська, снова Слон,
Нахамила? – на поклон!!
Жить нужно стоя! Но не раком,
Не торопясь переобуться –
Так, чтобы Бог рыдал и плакал,
И умолял в сей мир вернуться!
Уж замуж невтерпёж-2025

Для «супружеского долга»
Не должно быть места:
Чтоб жена могла жить долго
В браке, как «невеста»!

Во Франции предложили исключить «супружеский долг» из законодательства.
Инициативу выдвинули после дела о разводе, когда брак расторгли из-за того, что жена не вступала в интимные отношения с мужем. В Гражданском кодексе говорится, что «супруги обязуются к совместной жизни», что может быть интерпретировано как требование занимать «совместное ложе».
Перспектива – импорт пива!

Завозить нам будут пиво
Из Доминиканы:
Бармен скажет нам учтиво:
-Подставляй стаканы!

А пока сидим без пива,
Даже в горле сухо,
Ожидаем терпеливо,
Чтоб заполнить брюхо!

Российские ретейлеры захотели возить пиво из Доминиканской республики.
РАЗМЕРА, РИФМЫ НЕТ – ПРИ ЭТОМ ОНА ЗВАЛА ЕГО ПОЭТОМ!

Его пытались, душу грея,
От стихоплётства излечить:
Не мог ведь ямба от хорея,
Как мы ни БИЛИ, отличить!
Жизнь такая штука,
Может многое случиться.
Даже из Овального
Можно вылететь как птица!
К ЛОСИХЕ ПРИБЛИЖАЛСЯ ЛОСЬ…
(Но что-то там не задалось).
В любви барана и овечки
Порой случаются осечки…
НЕ СТИХНЕТ ВЕТЕР У РЕКИ, КРУТЯ В УБЫТОК ВЕТРЯКИ!

Солнце шпарит, ветер воет,
Ток всё больше, пой Земля!
Ток, чем дальше, меньше стоит:
Нуль! И меньше уж нуля!!!

Солнце льёт ток в батареи,
Ветер гонит в ветряки,
Но куда всё деть? Идеи
Подсказали б, остряки!

В чём хранить тот ток, не знаем,
Не придумано ещё,
Лишь погоду проклинаем,
Что смешала весь расчёт!

Bloomberg: В ряде стран Европы цены на электричество опустились ниже нуля. Так, в какой-то момент электроэнергия на внутреннем рынке Германии стала стоить «минус €17,73» за мегаватт/час. Это произошло, потому что из-за ясной погоды солнечные электростанции в Германии, Нидерландах и Бельгии довели выработку электроэнергии до максимальных с сентября объёмов. Теперь уже не потребители, а, наоборот, потребителям платят деньги за потребляемый ими в промышленности и в быту электрический ток.
Я,рамками приличий смят,
перехожу у свинцовой прозе.
Что за девчонка! я на ней
с заката до утра елозил.
Потом пробежка.На углу
в чужом саду букет нарву,-
Всё для девчонки дорогой...
Женюсь,если вернусь живой.
Как хорош блинок с икрой
(Не фальшивою порой)!
Реклама полиции Дикого Запада

Есть в семье Джека традиция:
Ночью бандит, днём полиция!
С КРЫМСКИМ ПОРТВЕЙНОМ О СЧАСТЬЕ СЕМЕЙНОМ

Вид у тебя счастливый, рокер,
Хоть нынче ты продулся в покер.
В ответ тот просто, без пижонства:
Цветущий вид от многожёнства!
Но жёны (помнить непременно!)
Быть не должны одновременно.
По времени (к чему эксцесс!)
Растянут должен быть процесс.
Я молод – мне милей блондинки,
Брюнетки ж – как в усах сединки!
Быть в браке им одновременно? –
Вступают пусть попеременно!
Не стоит забегать вперёд,
Все вступят – но лишь в свой черёд!
С забот не полысеет темя:
Двух баб в одно не будет время!
В свой срок – к любой со всем участьем,
Зовётся ж то семейным счастьем!

Ах, детки? – да, само собой:
Всех возрастов, одной гурьбой!
Поздравляю читательниц "СТИШКОВ" с наступающим Женским праздником!

Будет Женский день хорош,
если навестишь РИВ ГОШ*!
Покажи абонемент,
будет счастлив он в момент!

РИВ ГОШ будет тебе рад.
Ароматных жди наград!
А когда в Париже будешь,
ЛЕВЫЙ БЕРЕГ не минуешь .

Там вулканом жизнь бурлит,
по ночам Париж не спит!
С нежным запахом РИВ ГОШа,
будешь на РИВ ГОШ пригожа!

А забудешь по-французски,
называй РИВ ГОШ по-русски!
Пусть французы удивляются :
ЛЕВЫМ БРЕГОМ называется.

*РИВ ГОШ ( «ЛЕВЫЙ БЕРЕГ» )– сеть магазинов косметики в честь богемного района Парижа на левом берегу Сены. Главная его «изюминка» - Эйфелева Башня.
Подводной лодкой в облаках, большим бульдозером в очках,
Читает рэп коза с бульдогом на руках.
Как адресованная роль, как нарисованная боль,
Стремится в ноль аккумуляторный контроль.
Ну что ж, чувак, не в этот раз нас встретит пузом унитаз,
Где прошлым летом подскользнулся ананас.
Давай, к тарифу подключи огни термометров в ночи,
И на шпинате вдоль тюленя проскочи.
Там звуки войлочных ресниц мощней железных поясниц
И мельтешение велосипедных спиц.
Не мотивирован ничем набор псевдослучайных клемм,
Он типа фотоаппарата - глух и нем.
Словно лягушкина стрела, летит помятая пчела,
Её кошатница к себе подобрала.
Метель прошла, казалось бы, но длинношёрстные столбы
Не избежали снегопадчатой судьбы.
А во дворе какой-то псих ещё один придумал стих,
Чем озадачил гладковыпивших врачих.
Мощнее всех шизофазий среди пятнадцати стихий
Причина конусообразных аллергий.
4

Самый смешной анекдот за 07.03:
Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма. Пока никто из нас не жаловался. :-)
Рейтинг@Mail.ru