Самые смешные фразы за 2024 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Возвращаться к заводским настройкам - это не то, что раньше идти на завод.
Автомат - это диалог автолюбителей после ДТП.
Самый короткий прогноз погоды: замок водкой разраработать не удалось.
Как ни прячься, а придётся решать, куда бы впрячься.
Среди оборотней в погонах порой встречаются очень крупные чины.
Пальцы веером - так себе вентилятор...
Если крокодил проглотил вашего врага, то не стоит рассчитывать на его дружбу.
Зимой мы – ЗаморОзки, весной – ОтморОзки.
Диван компрометирует хорошего эксперта.
Когда говорите о чём-то, что это на всю жизнь, обязательно добавляйте - долгую, счастливую, богатую!
«Дочка» «АвтоВАЗа» подала заявки на регистрацию нового товарного знака — это стилизованная буква X в овале.
Лаконичность развивает не стремление к точному выражению мысли, а повышение тарифов на мобильную связь.
А что, в твоём гербарии лишь только конопля?
Не стоит думать, что разум - это последняя инстанция, которая управляет этим миром.
Опасно пить на брудершафт из рога...
Страхуя свою жизнь сразу подумай - куда ты будешь тратить страховую премию.
Скоро хирургов заменит компьютер, который за секунду выполняет больше операций, чем все хирурги вместе взятые за год.
Крикни в людном месте: "Долой!", и клич сразу подхватят. Даже не поинтересовавшись - кого или чего.
Мудрость от Акакия Акакиевича
Не хотелось бы лезть в твоё дело, но в своё дело лучше не соваться - там работать надо.
Поехал загорать на юг Чукотки.
Брезгливый медик вызывает у своих коллег отвращение.
Начни мотыжить, хватит тяпать.
Искренний эксгибиционист распахнул плащ и душу перед прохожими.
Излишнее отопление - вызывает отупление...
Он так любил деньги, но его любовь всё время оставалась безответной…
Общее между похмельем и алиментами то, что это расплата за мимолётное удовольствие.
Невероятное, но очевидное: слабоумие – залог долголетия.
Попадаясь на горячем, смотри не обожгись.
Зачастую о наиболее важных событиях в своей жизни популярные "звёзды" узнают из бульварной прессы.
Как часто мы свое видим у других…
Учёные нашли отдел мозга, отвечающий за базар.
На крутых поворотах истории главное - вовремя затормозить.
Жареная курица это жар-птица для неромантичных.
Есть настольный теннис - называется пинг-понг, а есть настенный теннис - называется сквош.
Когда пьющий родитель опускается все ниже, есть надежда, что дети будут дальше от водки.
Тот, кто потерял своё лицо, вынужден носить маску человека, который ни к чему не причастен.
Чтобы научить попугая говорить то, что вам нужно чтобы он говорил, посадите его в клетку.
Размеры людей в толпе приблизительно одинаковы...
Пар выпуская - так и хочется свистнуть...
Вы очень верующий человек, если всё происходящее вокруг вас очень сильно оскорбляет.
Если запрет изначально исключает исключение, он идеален.
Наука - это интеллектуальные домогательства человека к природе.
Когда пациент наотрез не соглашается платить, хирург на отрез не соглашается.
Если истина лежит посередине, то это не повод ее обходить.
– Мне заплатили, чтобы я смеялся.
Эгоизмом невоспитанные лица часто называют отсутствие у других людей желания и сил развлекать их.
Бог шельму метит, но у Сатаны самые лучшие визажисты.
Неразборчивое хлебосольство сродни бесхребетной толерантности.
Адриано часто говорил ей - Орнела, не мути!
На первом свидании девушки не целуются, целоваться можно только тогда, когда предоставляют длительное свидание.
Депутаты хотели прийти к консенсусу, но у консенсуса был не приёмный день.
С макулатурой подружилась стеклотара, и вместе начали сдавать металлолом...
Завтрак - это поминки по вчерашнему дню.
В отличие от людей, богомолы не врут, когда говорят, что готовы отдать жизнь за сладкий миг любви.
Поедая людоеда, ты сам становишься людоедом.
До неприличия приличное мужское достоинство: - недвижимость!
Агент 007 принял на грудь 0.7 и пришлось вызывать 03.
невезучий в любви, априори - фартовый.
Жалко, что одарённые часто "ударенные"...
Если в позу часто вставать - то в неё можно потом и лечь...
Потепление климата на Земле вызвало глобальное потупление.
Холостые олигархи это самые беззащитные люди, они постоянно находятся под прицелом незамужних женщин.
A вы тоже каждую ночь засыпаете под бой барабанов?
Всё лучшее мы отдаём деньгам, а не детям.
Бережливый человек запорами не мучается, а наслаждается. Какая экономия туалетной бумаги!
Девушка, а вам на день рождения уходёрг не нужен?
Перед тем, как хвалить нынешнею Россию, надо полизать пятки СССР.
Хотите обнулить Россию? Приготовьтесь делить на ноль.
Сложно торговать не имея товара, хотя можно и воздух продавать
Если на тебя обиделись, можно ли считать эту обиду сертификатом ума, исходя из бесспорного утверждения "на дураков не обижаются"?
Романтика только после секса.
Если вас не выносят, не воображайте себя Лениным.
Хороший человек даже обижается по-доброму. С ног ударом, конечно, собьёт. Но ногами пинать не будет.
Грусть – блюдо, которое надо запивать алкоголем.
С полуслова его понимал только Word, и то не всегда.
Мало быть всего лишь умным. Надо ещё постоянно всем об этом напоминать. Чтобы люди от души за тебя порадовались.
У денег есть удивительные свойства: деньги частенько кончаются не вовремя, но никогда не вовремя не начинаются.
Если не повезло, то придется тащить на себе.
Если всем на вас наплевать, то что с них возьмешь - с верблюдов.
Нет более упёртого,- чем припёртый!
Для улучшения газификации отдалённых районов решено увеличить там посевы гороха.
Противостояние- плохое состояние!
Муж всегда может смело говорить правду если он не дорожит своим браком.
Насчёт того, что счастье не в деньгах - ничего сказать не могу. Но несчастье точно не в деньгах.
В космосе как-то стало безопаснее, чем на земле.
Если все время "Зреть в корень", то можно пр@ебать вершки.
Когда семейная жизнь висит на волоске, она может прерваться из-за женского волоса, который жена находит на пиджаке у мужа.
Когда наше будущее во власти настоящего, надо сделать все так, чтобы настоящее оказалось в нашей власти.)
Если вы чувствуете себя не в своей тарелке, то пусть несут десерт.
Перефразируя известного поэта: если звёзды зажигают значит в Москонцерте корпоратив.
«Убегин» – лучшее средство в любой неожиданной ситуации.
Занимать себя можно по разному, однако, лучше соображать на троих, чем работать до седьмого пота.
На мальчишнике говорят только о женщинах, на девичнике – только о мужиках.
Непонятно, как страна может испытывать дефицит мыла, когда на футбольных полях трудятся столько недобросовестных арбитров.
Есть люди, которые ни в грош не ставят любые законы, однако преодолеть закон всемирного тяготения даже они не в силах.
Счастливы милосердные, потому что
Кстати, водка из полуполного стакана намного вкусней, чем из полупустого.
Шёл по улице и беззаботно посвистывал. Над его головой весело щебетала стайка упущенных шансов.
Самый смешной анекдот за 29.11:
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?