Самые смешные фразы за 2020 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Не так страшен коронавирус как идиотовирус.
Жизнь иногда поворачивается такой стороной, что Камасутра отдыхает.
Городское хозяйство - это просто: Если есть ограждение вокруг газона - его надо снять, если нет - поставить.
Тоже нажимаете кнопки лифта теперь костяшками пальцев?
Суть российского бизнеса исчерпывается единственной пушкинской фразой: "Нужен мне работник, повар, конюх и плотник. Где бы мне найти такого работника не слишком дорогого?"
В сказке добро побеждает зло, а в жизни зло побеждает другое зло и становится добром
Плохо, что мир погружается в хаос, гораздо хуже , что это - организованный хаос.
В своём последнем выступлении В.В.Путин ещё раз доказал нам, что Конституция России - это не второй закон Ньютона, а скорее - священное писание.Не следует понимать её буквально, важно уметь правильно истолковать.
Пораженческие настроения – это когда кажется, что пора жениться…
Если хотите лучше узнать человека, узнайте его мнение о других людях.
Тот, кто собирается осчастливить всё человечество, как правило, не может осчастливить хотя бы одного человека.
Для кого-то патриотизм - светлое чувство и нравственный ориентир, а для кого-то - ничего личного, просто бизнес.
Время собирать камни и бросать их в нашу власть.
Вот, помню, раньше и вспомнить было нечего. А теперь другое дело - только вспоминать и осталось.
Если повысить давление в клизме - можно промыть мозг!
Патриот - это человек, который, если и продаёт Родину, то только другому патриоту.
Россию захлестнула эпидемия власти.
Коронавирус - инфекция политическая
В старости единственные люди, которые нам звонят, чтобы поинтересоваться нашим здоровьем — это мошенники.
Да..., умеют немецкие кинематографисты показать работу простого слесаря-водопроводчика в радужном Цвете!
Серые будни расцветут, если вы научитесь различать в них 50 оттенков!
Чиновник, привыкший все делать через жопу, никогда не сможет что либо организовать по уму.
Это только на вкус товарищей нет. А на безвкусицу - сколько угодно.
Будет плохо - обращайся. Я злорадствовать люблю.
Ракурс всё меняет. Даже коронавирус становится героем, когда понимаешь, что Земля заражена человечеством.
Как жить нельзя, мы уже знаем, а вот как можно, еще нет.
Даже среди людоедов встречаются вегетарианцы, но гораздо чаще можно встретить людоедов среди вегетарианцев.
Лучшая защита от одиночества - это брак. Который обладает побочными эффектами, вплоть до мечтаний об одиночестве.
Рай и Ад находятся на небесах, просто Ад немного ближе к солнцу.
Сколько батьку ни корми - он всё в ЕС смотрит.
Не надо мне мудрости в старости, дайте мне хитрожопости в молодости.
Особенно хорошо правда под водку идёт.
Лучший способ избавить себя от плохих новостей – не смотреть новости
Законы должны быть такими, чтобы нарушать их было дороже, чем соблюдать.
Подростки пьют, чтобы поскорее стать взрослыми, а взрослые пьют, чтобы хоть на время снова стать подростками.
Целовать ноги первый шаг к лизанию задницы.
Круче Владимира Мономаха был только Владимир Стереомах
Только поначалу склероз раздражает. А потом про него благополучно забываешь.
Раньше в России было два главных вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?». Теперь добавился ещё один: «Нахрена?!!»
Зачем нулям свобода? Только стоя за кем-то они становятся числами.
Если бы Бог не дал людям матерных слов, то мы бы уже давно друг друга поубивали.
Корона, Корона
Если у чиновника не хватает денег открыть собственное дело, то он закроет чужое.
На дураков решил совсем не обижаться. Теперь живу в гармонии с собой.
До 60 радуешься тому, что есть,- после начинаешь больше радоваться тому, чего нет...
Глобальное потепление меньше всего отражается на тарифах коммунальных услуг.
В результате многолетних исследований британские учёные выяснили: два близнеца отлично различают друг друга.
В светлое будущее могут верить только тёмнные люди...
Хочешь показать все, спрячь половину.
У нас в городе появился аквапарк. Огромная лужа посреди площади, заезжай и паркуйся!
Встретились как-то сивый мерин и сивая кобыла. Общение у них как-то сразу не задалось. Одна бред какой-то понесла, а второй начал врать напропалую.
Проблема социализма в том, что идеология рулит экономикой, а идеологией управляют идиоты.
Чем анонимнее источник, тем он почему-то информированнее.
Было бы государство, а уж кухарка найдётся.
Правительство иначе относится к своим гражданам - у кого дома есть оружие, чем к тем, у кого дома телевизор. (Амер.)
Не понимаю: как люди могут сидеть без работы? Ведь без работы гораздо комфортней лежать.
Неважно, насколько глупа девушка, важно, чтобы парень, поглядев на нее, стал еще глупее.
Наша политическая элита - полный нуль: она умеет только обнулять.
Наконец-то у Конституции будет практическое применение! Ей будет можно изгонять дьявола.
Уникальность коронавируса в том, что его главное осложнение - экономическая рецессия.
Как-то один не слишком задумчивый на язык депутат отлил в граните, что, дескать, даже самый убогонький госдумовец намного умнее и компетентнее любого человека с улицы. Только этим бредом, возведенным в ранг аксиомы, можно объяснить то, что Госдума неизменно высоко оценивает работу правительства. В отличие от улицы…
И только попав в больницу понимаешь,что выражение "ужин при свечах" может иметь немного другой смысл...
Изменения в конституции РФ уже дали результат: российский юмор сравнялся с советским
Еще не пришло время рассказать правду о вкладе святых бордюров в победу над короновирусом ...
Полные нули любят изображать из себя зеро.
В России запрещена цензура, чем тогда занимается Роскомнадзор?
Беспричинный смех - это признак крайне запущенного оптимизма в последней стадии.
Брак - это гармоничный союз двух людей в перерывах между ссорами.
Самоизоляция, QR-коды и штрафы - это демо-версия принятых поправок к Конституции.
С возрастом упругость женщины постепенно сменяется на упёртость...
Я один заметил, что по действующему ГОСТу, одно из десяти куриных яиц в упаковке должно быть в курином помете.
Полицейский, помни: твоя жизнь и здоровье ценятся ровно настолько, насколько ты уважаешь конституционные права своих сограждан.
В советское время были невыездные, а сегодня - невыходные.
Ничто так не способствует патриотизму, как честность властей.
В принципе человеку мало надо: чтобы у остальных было не больше, чем у него.
Если человек не понял дважды сказанного, то рекомендуется перезагрузить его мозг лёгким подзатыльником. И только потом повторять третий раз.
Власть боится, что после карантина народ выйдет не из дома, а из себя.
Журналисты часто спрашивают российских режиссёров «О чём ваш фильм?». А спрашивать нужно «Для чего?»
Давая права полиции без их ответственности за поступки - обязательно получаете в результате Миннесоту.
Он был настолько беден, что с ним всегда поступали чётко по закону.
Рабам и шлюхам очень важен добрый для них хозяин. Дуракам же он просто необходим. Любой.
Как ни странно, но некоторая доли правды есть и в религиозных догмах. Например в выражении "Нет бога, кроме аллаха..." по крайней мере первым двум словам можно верить
Не чихайте в рукав. Им занюхивают!
Рассказывать идиоту о том, что он не прав, все равно что рассказывать макакам о преимуществах членораздельной речи.
Оптимизма во мне с годами заметно поубавилось. Хорошо что жизни осталось значительно меньше. Так что запасов оптимизма должно хватить.
Много на свете людей - хороших и разных. Но разных всё-таки больше.
Продавая родину, помни, что она у тебя одна.
Почему, ради принятия поправки о защите животных все обязаны проголосовать за вечное рабство людей?
В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.
Оптимист - это человек, который считает, что тупик - это временно заблокированный выход.
Собаку завести - это серьёзное дело, не женитьба какая-то. Тут не разведёшься, придётся жить до самой смерти (твоей или её :) )
Проституток часто спрашивают, как они дошли до такой жизни: в богатых странах – с жалостью, в бедных – с завистью.
А ведь как часто живущие в прошлом хотят украсть у нас будущее
Религиозным на заметку: На бога надейся, а масочку-то одень!
Каждый адвокат знает, поклясться говорить правду еще не значит ее говорить.
Коммерческая скорая помощь у нас уже есть. На очереди - создание коммерческой полиции и коммерческой пожарной охраны.
цена не имеет значения в двух случаях, когда нравится и когда нет
У одних брюшной пресс кубиками, у других куполом
Два варианта.
Решение посадить наркобарона принимает не власть, а наркокороли.
Самый смешной анекдот за 17.04:
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: