Самые смешные фразы за 2016 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Постскриптум — место в письме, которое является главным, но притворяется второстепенным.
Комплимент делает женщину чуточку моложе, чуточку счастливей и чуточку ... дурой.
Из армейского: Вот вы жрете всякую дрянь, а потом пердите как говорящее ведро.
Как трудно найти спутника жизни, все хотят сразу стать для тебя солнцем.
Какая нафиг регистрация брака?
В человека надо верить, но совсем необязательно ему доверять.
Так долго кричали: "Такую страну прос..ли!", что как-то незаметно это стало главной национальной идеей.
Добро имеет свойство возвращаться и уж тогда пощады не ждите.
Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой сексуальной, как две расстёгнутые пуговицы на блузке.
Всё, что недообещало Правительство, дообещают - депутаты.
Дни порой невыносимо и мучительно тянутся, а годы при этом нещадно летят.
Иудеи не верят в божьего сына, потому шо он по маме - таки да, а не таки бог.
Из двух зол меньшее называется добро.
Переступив порог борделя, проходишь точку неразврата.
В армии: упал - отжался, в бизнесе: упал - "отжали"
В Интернете собраны самые большие специалисты по всему на свете. Только вместо того, чтобы двигать человечество вперёд, они спорят на форумах с идиотами по любому поводу.
После отъезда мужа в командировку, уборку следует начинать со шкафа. Вдруг, люди придут...
Если витаминов в организме не хватает - это плохо, но поправимо. А если мозгов, то яблоками и мандаринами не отделаешься.
Не знаешь, что делать? Делай всё подряд - на запрещённом тебя остановят.
Верить в светлое завтра, зная, что вчера было лучше чем сегодня, могут только опохмелившиеся.
По закону сохранения материи: каждая новая русская фамилия в списке Forbes – плохая новость для Россиян.
Судьба это не только то, что будет, но и то, чего не будет.
Даже крокодил знает: тот, кто сближается с людьми, рискует собственной шкурой.
Россияне, если б Вы так нашего президента выбирали, как Трампа, глядишь, в стране что-то поменялось бы. В худшую, в лучшую сторону, но точно поменялось бы.
Закатила истерику, - закати и губу!
Если тебя окружили, то не сдавайся, а становись в хоровод.
Понять не значит простить, понять не значит оправдать, понять - это уяснить причины и связи.
Порядочный миллионер сначала стал миллионером, а потом уже порядочным.
Пора уметь не только проигрывать, но и побеждать.
Очень хорошо и полезно заботиться о своей душе. Особенно, когда кто-то в это время заботится о твоей жопе.
В чём коренное отличие европейцев от русских? Европейцы открыли закон всемирного тяготения, а русские его преодолели и вышли в космос.
Краткий результат голосования в Раде по Яценюку: "И волки целы и овцы сыты".
Не тот полковник богат, у кого миллиарды - а тот полковник, у кого он в подчинении.
Направляясь в пункт обмена валюты помни: это не ты покупаешь частичку Америки, это Америка покупает тебя.
Ошибки приводят к бедности, а их повторение - к нищете.
У спешащей жить женщины курортный роман начинается ещё в поезде.
Диван в кустах практичнее рояля.
Отпущенные грехи всегда возвращаются к своим хозяевам.
"Слуги народа" служат народу объектом для ненависти.
Иногда в твоей жизни появляется человек и ты понимаешь, что уже даже не надо искать повода для убийства.
Очень много хорошего можно узнать о себе, если угощать прохожих свежей водкой.
Женщина, когда красится перед зеркалом - не стареет, стареет ждущий её мужчина.
В сексе важна не победа, а участие.
Невозможно оскорбить чувства человека,искренне верующего в бога,поскольку оскорбившись вместо бога,человек тем самым признает божье бессилие!
Да-да. Параллельные прямые пересекаются, но только когда никто не видит.
Россия страна огромных возможностей для злоупотреблений.
Честный судья на работу приезжает на велосипеде.
Встречаться с умной женщиной только дня два интересно, а потом тянет к дурам.
Если ваш телефон прослушивают - гордитесь, значит вы очень интересный человек.
У нашего правительства выполнение любого плана заканчивается принятием антикризисного плана.
Вершина американской демократии - это когда копы могут вас убить только за то, что у вас рука в кармане.
Лучше иметь дело с колючим ежом, чем со скользким ужом.
Настоящая любовь не продается, но и не окупается
Умная женщина притворяется сексуальной, а сексуальная женщина не притворяется умной.
«Сидите, сидите!» - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.
Если генералы всегда готовятся к прошлой войне, то родители всегда готовят детей к прошлой жизни?
Относительная справедливость - это когда всем достаётся поровну, но одним выдают дерьмом, а другим - конфетами.
Раньше мы были бессловесным стадом, а сегодня мы стадо словесное!
Народ их не выбрал, они сами выбрались из народа.
Поздравляю украинских баранов с новыми воротами в США!
Это ошибка, что Земля стоит на черепахе. Земля стоит на черепах.
У радивого Хозяина мы пчелы, у нерадивого - мухи.
Ум дан человеку, чтобы не умничать.
Пошёл дождь. Но потом не выдержал и побежал.
Парни, не обманывайтесь: френд-зона - это не зона дружбы в понимании женщин, а зона обслуживающего персонала и её слуг. Знайте: Принцессы не спят со слугами.
Слова, не подкреплённые деньгами, - это всего лишь акустические колебания.
Белорусская национальная особенность.
Реклама как всегда не все договаривает, хотя и показывает: хорошо иметь домик в деревне, но только обязательно с работающей там бабушкой.
Чтобы в стране был порядок, технологии слежения, отработанные на школьниках сдающих ЕГЭ и ГИА, теперь необходимо применить в кабинетах чиновников.
Всё гениальное - просто! Но обычно уголовно наказуемо...
Если при постановке драматической пьесы ставят на показ голых задниц, значит у режиссёра не голова, а творческая жопа.
Каждый год присуждают Нобелевки по экономике. Что же такого эти лауреаты разрабатывают, что в ней, в экономике, то и дело катастрофы почище чернобыльской.
Банк для богатых - это получение процентов, а банк для бедных - это оплата процентов.
Старший по званию должен уметь две вещи: заткнуть фонтан ненужного оптимизма и погасить огонь разгорающегося костра пессимизма.
Чистосердечное признание освобождает от презумпции невиновности.
Казаться глупее, чем он есть, может только умный человек.
Когда женщина говорит «он красиво ухаживает», она чаще всего имеет в виду «дорого».
Когда женщины говорят, что они любят ушами, это про бриллиантовые сережки.
Курить - это все равно, что намеренно заболеть чесоткой, а потом получать удовольствие когда чешешься.
Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.
Мужчина не может отказать девушке в двух случаях: когда она плачет или (и)она голая.
Самый занудный мужчина - это непьющий импотент.
Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлёбывать из горла в укромном месте.
Пока мы будем верить в лучшую жизнь, до тех пор нас будут обманывать.
Искусство всегда требует жертв, только настоящее - от артистов, а бездарное - от зрителей.
Это на работе вы гений, трудяга, умница и авторитет. Дома вы капризное и ленивое чмо на диване с пывом. Угадайте, какие ваши качества унаследуют ваши дети?
Старость - это когда кончается жизнь и начинается выживание...
Не стоит недооценивать себя. В любой момент ты можешь сделать такую глупость, о которой даже не помышлял.
Верьте в чудо и оно обязательно к вам придет и начудит.
Кондуктор — это дед Мазай наоборот.
Россия не наводит порядок в Сирии, там она участвует в выборах президента США.
Многие наши политологи очень похожи на футбольных обозревателей. Своей многозначительной и глубокомысленной пустопорожностью.
Если девушка несёт чушь, то она - дура, а если мужчина, то он - философ.
Учись делать ошибки в свою пользу.
Каждая ошибка гордо считает себя исключением из правил.
Понты - это, когда местная достопримечательность ведёт себя, как будто оно всемирное достояние.
Как говорил один знакомый проходимец - " Пусть лучше сто раз икнётся, чем один раз аукнется ".
Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.
Я не знаю точно есть ли Бог, но точно знаю, что человеку Он нужен.
Если сообщают хорошую новость, касающуюся тебя, с кислой рожей, то можешь не проверять - это чистая правда.
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: