Самые смешные фразы за 2016 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Постскриптум — место в письме, которое является главным, но притворяется второстепенным.
Мемуары - это такой жанр фантастики.
Комплимент делает женщину чуточку моложе, чуточку счастливей и чуточку ... дурой.
В человека надо верить, но совсем необязательно ему доверять.
Из армейского: Вот вы жрете всякую дрянь, а потом пердите как говорящее ведро.
Добро имеет свойство возвращаться и уж тогда пощады не ждите.
Какая нафиг регистрация брака?
Дни порой невыносимо и мучительно тянутся, а годы при этом нещадно летят.
Так долго кричали: "Такую страну прос..ли!", что как-то незаметно это стало главной национальной идеей.
Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой сексуальной, как две расстёгнутые пуговицы на блузке.
Как трудно найти спутника жизни, все хотят сразу стать для тебя солнцем.
Понять не значит простить, понять не значит оправдать, понять - это уяснить причины и связи.
Если тебя окружили, то не сдавайся, а становись в хоровод.
Порядочный миллионер сначала стал миллионером, а потом уже порядочным.
Верить в светлое завтра, зная, что вчера было лучше чем сегодня, могут только опохмелившиеся.
По закону сохранения материи: каждая новая русская фамилия в списке Forbes – плохая новость для Россиян.
Даже крокодил знает: тот, кто сближается с людьми, рискует собственной шкурой.
В армии: упал - отжался, в бизнесе: упал - "отжали"
Не знаешь, что делать? Делай всё подряд - на запрещённом тебя остановят.
Россияне, если б Вы так нашего президента выбирали, как Трампа, глядишь, в стране что-то поменялось бы. В худшую, в лучшую сторону, но точно поменялось бы.
Судьба это не только то, что будет, но и то, чего не будет.
После отъезда мужа в командировку, уборку следует начинать со шкафа. Вдруг, люди придут...
Пора уметь не только проигрывать, но и побеждать.
Если витаминов в организме не хватает - это плохо, но поправимо. А если мозгов, то яблоками и мандаринами не отделаешься.
Очень хорошо и полезно заботиться о своей душе. Особенно, когда кто-то в это время заботится о твоей жопе.
В Интернете собраны самые большие специалисты по всему на свете. Только вместо того, чтобы двигать человечество вперёд, они спорят на форумах с идиотами по любому поводу.
Закатила истерику, - закати и губу!
Из двух зол меньшее называется добро.
В чём коренное отличие европейцев от русских? Европейцы открыли закон всемирного тяготения, а русские его преодолели и вышли в космос.
Краткий результат голосования в Раде по Яценюку: "И волки целы и овцы сыты".
Направляясь в пункт обмена валюты помни: это не ты покупаешь частичку Америки, это Америка покупает тебя.
Ошибки приводят к бедности, а их повторение - к нищете.
У спешащей жить женщины курортный роман начинается ещё в поезде.
Диван в кустах практичнее рояля.
Отпущенные грехи всегда возвращаются к своим хозяевам.
"Слуги народа" служат народу объектом для ненависти.
Невозможно оскорбить чувства человека,искренне верующего в бога,поскольку оскорбившись вместо бога,человек тем самым признает божье бессилие!
Переступив порог борделя, проходишь точку неразврата.
Да-да. Параллельные прямые пересекаются, но только когда никто не видит.
Иногда в твоей жизни появляется человек и ты понимаешь, что уже даже не надо искать повода для убийства.
Иудеи не верят в божьего сына, потому шо он по маме - таки да, а не таки бог.
Женщина, когда красится перед зеркалом - не стареет, стареет ждущий её мужчина.
В сексе важна не победа, а участие.
Честный судья на работу приезжает на велосипеде.
Очень много хорошего можно узнать о себе, если угощать прохожих свежей водкой.
Встречаться с умной женщиной только дня два интересно, а потом тянет к дурам.
Если ваш телефон прослушивают - гордитесь, значит вы очень интересный человек.
Россия страна огромных возможностей для злоупотреблений.
Лучше иметь дело с колючим ежом, чем со скользким ужом.
Вершина американской демократии - это когда копы могут вас убить только за то, что у вас рука в кармане.
Настоящая любовь не продается, но и не окупается
Чтобы в стране был порядок, технологии слежения, отработанные на школьниках сдающих ЕГЭ и ГИА, теперь необходимо применить в кабинетах чиновников.
Умная женщина притворяется сексуальной, а сексуальная женщина не притворяется умной.
«Сидите, сидите!» - любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.
Относительная справедливость - это когда всем достаётся поровну, но одним выдают дерьмом, а другим - конфетами.
Если генералы всегда готовятся к прошлой войне, то родители всегда готовят детей к прошлой жизни?
Раньше мы были бессловесным стадом, а сегодня мы стадо словесное!
Ум дан человеку, чтобы не умничать.
Поздравляю украинских баранов с новыми воротами в США!
У радивого Хозяина мы пчелы, у нерадивого - мухи.
Пошёл дождь. Но потом не выдержал и побежал.
Белорусская национальная особенность.
Народ их не выбрал, они сами выбрались из народа.
Реклама как всегда не все договаривает, хотя и показывает: хорошо иметь домик в деревне, но только обязательно с работающей там бабушкой.
Парни, не обманывайтесь: френд-зона - это не зона дружбы в понимании женщин, а зона обслуживающего персонала и её слуг. Знайте: Принцессы не спят со слугами.
Слова, не подкреплённые деньгами, - это всего лишь акустические колебания.
У нашего правительства выполнение любого плана заканчивается принятием антикризисного плана.
Как говорил один знакомый проходимец - " Пусть лучше сто раз икнётся, чем один раз аукнется ".
Каждый год присуждают Нобелевки по экономике. Что же такого эти лауреаты разрабатывают, что в ней, в экономике, то и дело катастрофы почище чернобыльской.
Чистосердечное признание освобождает от презумпции невиновности.
Казаться глупее, чем он есть, может только умный человек.
Когда женщина говорит «он красиво ухаживает», она чаще всего имеет в виду «дорого».
Верьте в чудо и оно обязательно к вам придет и начудит.
Банк для богатых - это получение процентов, а банк для бедных - это оплата процентов.
Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.
Мужчина не может отказать девушке в двух случаях: когда она плачет или (и)она голая.
Это ошибка, что Земля стоит на черепахе. Земля стоит на черепах.
Старший по званию должен уметь две вещи: заткнуть фонтан ненужного оптимизма и погасить огонь разгорающегося костра пессимизма.
Самый занудный мужчина - это непьющий импотент.
Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.
Россия не наводит порядок в Сирии, там она участвует в выборах президента США.
Когда женщины говорят, что они любят ушами, это про бриллиантовые сережки.
Понты - это, когда местная достопримечательность ведёт себя, как будто оно всемирное достояние.
Искусство всегда требует жертв, только настоящее - от артистов, а бездарное - от зрителей.
Я не знаю точно есть ли Бог, но точно знаю, что человеку Он нужен.
Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлёбывать из горла в укромном месте.
Старость - это когда кончается жизнь и начинается выживание...
Пока мы будем верить в лучшую жизнь, до тех пор нас будут обманывать.
Кондуктор — это дед Мазай наоборот.
Многие наши политологи очень похожи на футбольных обозревателей. Своей многозначительной и глубокомысленной пустопорожностью.
Учись делать ошибки в свою пользу.
Каждая ошибка гордо считает себя исключением из правил.
Курить - это все равно, что намеренно заболеть чесоткой, а потом получать удовольствие когда чешешься.
Если девушка несёт чушь, то она - дура, а если мужчина, то он - философ.
Если при постановке драматической пьесы ставят на показ голых задниц, значит у режиссёра не голова, а творческая жопа.
Это на работе вы гений, трудяга, умница и авторитет. Дома вы капризное и ленивое чмо на диване с пывом. Угадайте, какие ваши качества унаследуют ваши дети?
Не стоит недооценивать себя. В любой момент ты можешь сделать такую глупость, о которой даже не помышлял.
Если сообщают хорошую новость, касающуюся тебя, с кислой рожей, то можешь не проверять - это чистая правда.
Всё гениальное - просто! Но обычно уголовно наказуемо...
Я думаю, что лучше было бы, если бы народные избранники отвечали не за свои предвыборные слова, а за свои послевыборные дела.
Самый смешной анекдот за 24.10:
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...