Самые смешные фразы за 2014 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей В мундире - шах, в парилке - швах.
Первые "нотки" зарождающегося антисемитизма: - ДО, Г'E, МИ
Если подлянку делает Бог, перед ним даже дьявол снимает шляпу.
Да для любимой я готов на подвиг, но не изменять .....
Женские месячные это смерть для мужских ежедневных.
Хочется чего-то большего, а добыть бы то, что вроде бы имеем.
Ледяные сосульки, они, конечно, полные отморозки, но изредка могут снайперски упасть на голову со смертельным исходом.
Вломил по полной. Теперь придется выламывать полную отовсюду.
Если не можешь найтись, для начала найди что-то твердое - так хотя бы тебя найдут.
В любовных играх по правилам хорошего стона,
Постельные сцены лучше снимать в пастельных тонах.
Настойчивость и везение - вот два гаранта успеха. Но иногда настойчивость устраняет везение, чтобы избавиться от конкурента.
Только русские на просьбу
Все конфликты начались после того, как выяснили, что Земля - довольно круглая. Сразу образовались антиподы, антагонисты и прочие оппортунисты.
Время переставшее весить, уже не течёт, а улетучивается.
Хорошие горизонты на дороге не валяются!
Если мужчина вредной женщины пьёт не молоко, а водку, значит, его женщина не только бесполезная, но и некрасивая.
Если из окна выпадает дама, наверняка, вскоре из двери выйдет кавалер.
Все, что тебя нагибает, делает твое достоинство туже.
Люблю повеселиться. Особенно на насчёт других.
Поговорка
Насильником не будешь.
Телефон для покойников - могильник.
Я - русский! "Бы" выучил только за то, что "Им" раз говаривал Ленин.
Слишком свежий сыр вызывает подозрения.
Если руки безнадежно опустились, значит, время опустить ноги.
Неопределённый успех - это когда чувствуешь, что добился успеха, но не можешь определить - в какой области. То ли выспался успешно, то ли поел удачно.
Когда мужчина перед выходом из дома умывает лицо - это опрятность, а когда женщина - запущенность. @konaarm
Чья бы мочала мычала, а твоя бы молчала!
Пьяные в полночь, звонят только одинокие девчонки.
Очень-очень жадные с детства люди - живут очень долго-долго. @konaarm
Если подлости совершает Бог, то эти подлости святые.
Искусство обращает людей к прекрасному, вместе с тем внушая мысль, что пока оно досягаемо - волноваться не о чем, и так тоже можно жить.
Искренний человек - это тот, кто достиг полного взаимопонимания с самим собою... либо просто-таки замечательного.
айФон - мера всего! Только размерность всегда не совпадает.
Между балетными танцорами и бойцами без правил много общего: и те, и другие носят трико. На этом скотство и кончается.
"Музыка исцеляет: когда за стеной опять кого-то калечат, надень наушники."(Игорь Плященна)
Не суй хуй в железо - ведь горячо!
«Однажды Пушкин зашел под аккаунтом Гоголя, а Гоголь - под аккаунтом Пушкина...» (c)
- Нет рока в своем отечестве, - так говорить могут все, кроме англичан. @konaarm
Её насмешки над размером твоего достоинства прекратятся уже тогда, когда она только увидит в твоих руках устройство для его удлинения.
За свою жизнь каждый мужик должен побороться с цистерной водки, а выиграть в этом неравном бою можно только хитростью.
Если у тебя что-то не укладывается в голове,то...просто разбей себе череп!
Сексапильность Женщины определяется количеством звезд ее отеля; а состоятельность мужчины - количеством звезд его коньяка.
Только крепкие ноги гарантируют мужчине крепкую женскую любовь.
Привычные представления - как бетонные плиты: либо впритирку отрываешь одну, либо с разгона отрываешься от всех сразу.
Если преодолевать препоны и рогатки самому, возврат будет неинтересен, а если дождаться воображаемой колесницы, возврат будет невозможен.
Алкает голь: но только алкоголь!
Если Удача приходит к Красотке только в случае удачной Любви, то везение ей гарантировано при каждом адюльтере!
Гламурные индейцы носят головные уборы из перьев павлина.
Иметь сразу два любовника-мачо - это мачта для ветренной женщины.
В принципе возможна абсолютно любая приятная неожиданность. Но нам приходится жить вне пределов принципа.
Поёшь за любовь - пой искренней. И перефразирую - пьёшь за любовь - пей, да не завидуй!
Мутантам Facebook будет предложено 50 вариантов обозначения "пола"
Жизнь - это дорога, для тех, кому жизнь не дорога.
То, что в Индии – Камасутра, то в России – Камасукра.
В городе сочи белые ночью, а утром красные, пока не опохмелишься.
Мало толку от детства золотого - этим золотом карманы ни набьёшь.
Интересно, что за русский был на борту пропавшего Боинга-777, куда он спрятал золото и где это всё было застраховано?
Мы совершенствуем язык Эзопа, засунувши его поглубже в оппу!
Мазня, слегка напоминающая решения, вызывает замешательство, слегка напоминающее одобрение.
Приворожила: потом борщ сварила: потом часто любила: тем и приворожила!
Будущее - это будущее прошлое. А у прошлого дорога только в настоящее. И то только тогда, когда прошлое хорошо позабудут.
Спонтанный секс, как лесной пожар: создает много шума и выжигает все на своем пути!
Мир - батальное полотно, в котором человек, как черная моль, выгрызает места, которые ему не нравятся и в результате получает штопанное резиновое изделие.
В связи с распространением английского языка слово "факир" приобретает дополнительный смысл. А уж фраза:"Факир был пьян и фокус не удался"...
Залипая в ожидании чуда, мы уподобляемся Спайдермену: можем залезть на стену, периодически отдирая ласты.
Кого больше, тому меньше, зато дороже, сильнее и обычно между глаз.
Если кажется, что тебя определили в фартовую ячейку, не спеши радоваться жизни: обычно достаточно проверить соседние, чтобы успокоиться.
Опытные продавщицы отдела мужского белья знают: покупая себе труселя, мужики, выпендриваясь, всегда завышают размер.
Не можешь летать, да и ладно.
В наше время очень однобоко понимают призыв «Просто будь мужчиной!»
Бог дал - Богу за тебя и должны.
выжигаю взглядом по телу... можно и деревянному!!))
Иногда вокруг такие заманчивые субъекты. Но нет вины, чтобы на них свалить.
Почти ничего ни поднимает так настроение с раннего утра, как осознание того, что опять надо идти на работу. Ну, если только возможность на работу не ходить.
Деньги испортят человека гораздо медленней, если поместить его в холодильник.
Мало чего пробовали чего перепробовать не хочется....
Истина в последней инстанции – это не Бог и не человек – это реклама.
Граф Потемкин Тантрический
В чем секрет моего спокойствия? Вы пьете чай с сахаром, а я с похером.
Кто выставил фотку на "Одноклассниках", тот жил по-настоящему. Все остальные родились мертвыми. © Григорий Кофман
Бог сказал - делиться надо. Неохота - хоть спроси.
У недоверчивого человека "уже можно" часто значит, что больше не возможно.
Инда если поначалу всё и кажется ужасным, постепенно привыкаешь, даже если под землёй.
По скользкому пути в гору только елочкой и лесенкой одновременно.
Чрезмерность на рельсах чревата полупроводниками и полупроводницами.
Безоблачное счастье, если видишь, возможно лишь в пустыне, говорят.
Не дразни тигра, пока не убедишься, что тот как следует заперт в клетке.
Муж постоянно бьет жену. Бьет - значит любит и статическое электричество здесь не причем!
Самый смешной анекдот за 26.09:
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.