Самые смешные фразы за 2013 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей От перестановки местами подчинённых - начальник не меняется.
Победа? Будешь за нами! А за победой не занимать! Касса закрывается!
Любовь - не окрошка, досыта нахлебаться можно и без ложки.
Кривое зеркало - плохой контроль: как ни подгоняй, ровно не покажется.
То,шо не продается за деньги не купишь!
Не умеешь пить - не с кем побазарить. Не умеешь заначивать - нечего пить. Не умеешь базарить - некуда заначивать.
Парадокс врача: чем больше уверяет, что все будет так, тем больше отслеживает, что может пойти не так.
Надо смело идти навстречу неприятностям, которые панически бояться лобовых столкновений.
Война - это всегда выгодный бизнес для стран-поставщиков войны.
Страх - это очень сильное чувство, но жажда наживы - оно посильней.
У настоящей Женщины столько любовников, сколько колец с бриллиантами на руках!
Золушка - для ребенка - образ, для взрослого - затянувшийся процесс.
Настоящая Женщина даст Любовнику выпить ванну шампанского...сразу после купания!
Кривые зеркала искажают, но отражают и из-за угла.
Если ты следишь за своей красивой подругой - это ревность, а если не даёшь житья своей постаревшей жене, то - это Придурь.
На колу мочало - раз ей было мало.
Лоббистика - мать логистики.
Требование об отсутствии секса до брака не исключает право мужчины просто посмотреть на свою невесту в купальнике.
Понятно, что море мне по колено, но непонятно, откуда у меня столько колен?
Человечество победило саблезубых тигров за счет хитрости: теперь так же нас пытаются победить вирусы гриппа!
У одних - сплошной юмор, у других - одни шутки
Несостоятельному по утрам бывает грустно от собственной несостоятельности, в то время как состоятельному это ещё и накладно.
У неопытного кулинара первый блин комом, второй, - кирпичами.
Мотающий на кулак редко мотает на ус.
Неправедный труд превращает человека в преступника; а неправильный секс - в распутника!
Возможно, тот, кто приснился Менделееву с таблицей. что-то нашептал и на ухо Нострадамусу.
Систематически оставаясь выше дна, можно незаметно для себя перебраться на другую сторону.
Русские оттягиваются с водкой; англичане - с виски; немцы - с пивом; чукчи - с белым медведем!
Из двух зол выбирают меньшее, а что сказать четырем стенам берут с потолка.
Парадокс, но Женщина, у которой куча мужиков в "листе ожидания", вовсе не хочет "залететь".
Сверхрасторопность - это когда человека два раза посылают, а он три раза возвращается.
"Неуверен не обгоняй!"
Бесконечность - это всё, что ниже плинтуса.
Прежде чем заглядывать вдаль, надо вдаль задуматься.
Женщина детей носит под сердцем, а мужики в яйцах. Тоже под сердцем, но чуть пониже.
Специально для полногрудых девушек китайцы разработали виброустойчивый бейджик.
Вчера подключил "лёгкий интернет"!
Что хуже: отсутствие чувства юмора, или наличие юмора без чувств?
"Нигерийские письма."
Самая эффективная борьба с курением – когда дело касается трубки мира.
Учёные убеждены, что с научной точки зрения постигнуть женщину до конца не удастся до тех пор, пока для этого не будет предложен более весомый научный аппарат.
Свой-то желудок ближе к сердцу, да и голове чай не чужой - через нее и ест.
Секс становится Удовольствием только от взрывной секс-бомбы!
Недоносок – глупец, сболтнувший недоношенную идею.
Секс влюбленных -это порождение инстинкта самосохранения; групповой секс - стадного инстинкта; любой другой секс - реализация инстинкта продолжения рода!
Шансов на успех оказалось настолько много, что продраться чрез них не удалось.
Дверной глазок расположенный не на уровне глаз,а на уровне пояса называется не глазок,а совсем по-другому!
Самая сладкая Любовница - молодая, горячая и красивая миллионерша...из вещего сна!
Чтобы низко упасть, не нужно высоко подниматься.
Неуспешного вратаря больше всего в жизни раздражает футбольный мяч.
Влюбленные никогда не оглядываются назад: и совершенно напрасно!
Кутузовская миля оборвалась у островов Полонского. Пришлось добираться через пляж в наручниках.
Чтобы понять мужчину, достаточно опустошить его кошелёк.
Если бы яблочко далеко от яблони падало, то так и жили бы мы без закона всемирного закона тяготения.
Женщина никогда не откажется от дорогого подарка, даже зная, что он куплен на ворованные деньги, даже если зовут её Фемида.
Высокая волна выбросила на низкий берег.
Пьянство это стремление к просветлению негодными методами.
Если не путать любовь с сексом, то, в принципе, чем больше, тем лучше.
Настоящая свобода слова - это когда слово не находится в чьём-нибудь слюнявом рту, а вольно парит на просторе.
Конопатая, рыжей масти девчонка - ищет своего вальтер-скоттовского Роб Роя.
Неверующий человек подобен говорящему, что предков у него не было, вроде Матроскина: ("а я ничей кот, я свой собственный")
Не судьи мы, да не судьи и Вы будьте.
"Неограниченный энтузиаст быстро превращает золотую рыбку в акулу, ограниченный - всякую рыбу сделает золотой."(Игорь Плясч)
Порой кукиш используется в целях устрашения. Если кулаки пудовые.
Природа снисходительна к людям, на которых отдыхает. И то сказать, мы тоже многое прощаем стульям и диванам.
Водку без пива - деньги на ветер. Водку с пивом - ерша в стакан.
Ничто человеческое мне не чуждо: ни руки, ни ноги, ни даже голова. Хотя как раз голова порой немало хлопот доставляет.
Уберите калькулятор. Будущее принадлежит эмоциям (В. Гемба)
"Дети - цветочки, пока не созрели."(Игорь Плясч)
Человек человеку глаз не выклюет. Только потому что у человека клюва нет.
Человек - существо стайное и стадное. Те, кто типа волков, - сбиваются в стаи. А те, кто наподобие баранов или свиней, предпочитают держаться стадами.
Ближе к Рождеству так рано темнеет, что только успеваешь пообедать, как уже ужинать пора.
Сменил род деятельности с женского на мужской: раньше делал работу, а теперь занимаюсь трудом.
Мир тесен - Свобода стеснена.
Желанье есть — с диеты слезть.
Если мизантроп - эгоист, то у него настолько низкая самооценка, что он себя человеком не считает.
Если тебя на работе одолела лень, то можно потребовать переигровки на нейтральном поле.
Начальник тупого подчиненного занимает, умного - загружает.
На троих соображают потому, что одна голова - хорошо, а три - больше, чем две.
С годами Новый год Лошади немного интригует:
я нашел способ каким образом избежать проблем с УБЭПом при установке пираток:
национализм - это как эксгибиционизм... только в одежде
Сколько бабой не делись своей, столько раз она к тебе еще вернется.
Одним врачам платят,шоп они сказали що-нить хорошее,другим,шоп не говорили плохого!
Если в голову мысли не приходят, то шутка о том, что «в голову пришла голая пьяная мысль» не проходит…
Не плюй в колодец – пригодится. Пойти напиться?
Хихикал ночью пьяненький Амур, ну а с утра - опять своих двоих не досчитался.
Любовь на расстоянии, для любителей сомнительных развлечений.
Больной член лучше отсечь разом, а надоевший- постоянно держать в черном теле.
Красна изба не углами, а огоньками.
Беззаговорочная копуляция.
Курильщик вредит себе и другим, другим вредит - он вредитель, вредит вредителю - уже полезный!
А что за болезнь такая - пятер очка?
Ничто так не углубляет разум, как бомба ядрёных знаний.
Если всем до фонаря, то и мне до фени!
Они живут - пока цветут, мы живем - пока пьем!
Жена молчащая в постели, просто выполняет свой супружеский долг.
О "качестве" звука ваших новых колонок лучше всего спросить у соседей.
Дешёвые антибиотики обычно идут в комплекте с дырявыми презервативами.