Самые смешные фразы за 2007 год!

Форма правления - очень хорошо организованная преступность.

Древних отважных скандинавских воинов ждала загробная страна, полная
девственниц - Влагала!

(M&D)

Аська дала мне дар болтливости, но отняла дар скрытности...

Пора приспускать государственные флаги и от стыда.

Маленькие девки спать не дают, с большими - сам не уснешь!

К сложным проблемам относись просто, к простым – осторожно.

Планета The Мля...

самое сильное сопротивленте оказывают - аэродинамические девушки!

Эпитафия: Увы!

Человек подменяет радость удовольствием. Но, если радость удовлетворяет
человека, то удовольствие только притворяется, требуя новых "жертв".

Так долго живу среди людей, что даже собаки перестали нравится...

Ничто так не нуждается в подтверждении фактами, как вранье.
Григорий Яблонский. Одесса

Особую обеспокоенность вызывает длительное отсутствие поводов для
беспокойства.
(Юрий Татаркин)

В стремлении быть не как все, некоторые становятся нЕлюдями.

Мелкие неприятности применяются в качестве вакцинации против крупных
бед.
(Юрий Татаркин)

Счастье - это безграничное восхищение жизнью.

О сколько нам мгновений эротичных
В метро дарует утренний час пик...

"С легким паром" - это когда 31-го числа у вас прорвало трубу с
горячей водой,
а "Ирония судьбы" - это когда ваш сосед снизу оказался сантехником.

Позвольте любимому чаду все - и вы получите исчадие.

Чем примитивнее мысль, тем на большее расстояние ее можно передать.

Закрывая глаза на неприятности, рискуешь значительную часть жизни
провести в темноте.
(Юрий Татаркин)

Одна голова - хорошо, а двум третьей не хватает

Давным-давно шутки о том, что Земля круглая, считались плоскими, а
шутники объявлялись еретиками.

Умная женщина – хорошо; глупая женщина – тоже по-своему хорошо.

Половые связи подразделяются на платные, бесплатные и условно-платные,
причем последние - баснословно дороги, потому что закреплены
супружескими узами.
(Юрий Татаркин)

как две башни об асфальт

Надпись на памятнике: "А вы поставьте себя на мое место".

Скажи мне, какую мелодию ты поставил на меня в своей мобиле, и я скажу
тебе, кто ты!

Парадокс: на Украине пил, чтобы не выглядеть глупее остальных, в
Германии пью, чтобы не выглядеть умней...

Взвешивая чужие промахи, мало кто из нас не положит руку на чашу весов.

Харизма

Лучше неудачно пошутить, чем не вовремя засмеяться.

Харизма

Аарону Вигушину посвящается! :
древние люди верили в существование 2-х бесконечностей
1. Вселенная и 2. человеческая глупость. 1-е доказал Эйнштейн, 2-е ТЫ!

kim.lev@mail.ru

Квалификация врача- "Врач-чудотворец"

Если РПЦ сумеет ввести в России церковный календарь, то российским
коммунистам придется справлять Великий Октябрь в октябре.

Смешная зарплата - это серьезный вопрос, - от него не смеяться,
а плакать надо.

Арон Вигушин

Смеяться над прошлым, не зная своего будущего - не смешно,
по крайней мере сегодня.

Арон Вигушин

На вкус и цвет, но на халяву - всегда товарищи найдутся.

От безгрешных верующих никакого дохода.

Испив свою чашу до дна, закуси!

Надпись в аэропорту:
"Оставь все лишнее! Летим ко всевышнему"!
(Сергей Ахунский)

Люди они как Microsoft Windws - постоянно меняются и обновляются, а
проблемы все равно остаются.

Попал под машину времени.

Привлекательность девушки значительно повышается, если она ставит
пробелы после знаков препинания.

Эпитафия: "Ушел вовремя".

Залог хорошей рыбалки - прикормленный инспектор рыбнадзора.

Русский шансон - не музыка, а средство передвижения./размышления в
маршрутке/

Стихи - это древесина прозы, нарубленная в поленницу топором рифмы.

Мало быть кузнецом своего счастья, главное - не злоупотреблять кувалдой.
Нестор УВАРОВ

Российскими звездами засрали весь эстрадный небосвод!

Сегодня плов без мяса. И без риса...

Если вы чувствуете, как в ваш карман пытаются залезть,
то либо вас грабят, либо ваши дети смотрят рекламу.

Наличие в вашем кармане куска колбасы резко повышает лояльность к вам и
вашу узнаваемость в глазах собаки.
© Lionet, 25-feb-07

Финансовые пирамиды недолговечны, оно и понятно, ведь бумага - не лучший
строительный материал.
(Юрий Татаркин)

Сверх-занятость – это когда в папке "Отправленные" висят непрочитанные
сообщения

Ума понять, что я живу не так, еще хватает,
а вот жить на порядок лучше, уже нет.

Умные люди не умничают

Если счастье внутри, его не отнять.

Отсутствие хороших манер должно компенсироваться объемом мышц.
Юрий Татаркин.

Не видеть в женщине человека может только мужчина с ограниченной
фантазией.

Расширю и углублю.

Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат
"Боже, куда катится этот мир! и третьи которые кричат "Боже сейчас
раздавят..."

SivSA

На одного, пытающегося " выдавить из себя раба, "- есть тысячи,
выдавивших из себя... Раба Божьего !

Не так страшен порог бедности, как порог терпения.

Умный человек прячет свою слабость, мудрый человек избегает
ситуаций в которых он может быть слаб.
( Публий Елдыгей Назон)

Миф об отсутствии логики у женщин придумали мужчины, дабы объяснить
отсутствие своей

Самое тяжелое похмелье - от пьянящего чувства безнаказанности.
(Юрий Татаркин)

Из воспоминаний "вохровца".

Мы люди простые, мы академиков не кончали...

Деньги... Какая гадость. Их даже куры не клюют.

Чем тише ведет себя подлец, тем внимательнее надо прислушиваться.

Взаимо-выгодная сделка это обоюдо-честный обман.
(Юрий Татаркин)

Сижу за решеткой в темнице сырой, но в памперсах "хаггис" всегда я сухой

Мораль - инструмент подавления чужих инстинктов.

Костик Коган.

Какое наше производство сравнится по прибыльности с судопроизводством?!

Отношения усложнились... Раньше было "ты - мне, я тебе", а теперь "ты -
мне, я - ему, он - тебе"...

Харизма

Прежде, чем приступить к лечению пациента, врачу необходимо собрать
о нем данные по следующим историческим дисциплинам:
истории жизни, истории болезней, истории платежеспособности и
истории судебных преследований врачей.

Мало дать ребенку жизнь, надо еще дать ему жить.

Свинья после смерти более полезна, чем человек-
она становится ветчиной, а человек скелетом.

От человека остается душонка, а от свиньи тушенка.

Экзамен хорошего воспитания мужчины и женщины - их поведение во время
ссоры.
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html

И у нас соблюдаются права человека! Даже двух-трех!..

говорят, что наглость второе счастье, а в москве оно первое.

В джакузи только девушки.

psy.tom.ru/humor.html

Спросите у любого дурака, для чего он создан, и он вам ответит: "Для
счастья!"
Григорий Яблонский. Одесса

Люди посредственные во всем преуспевают, ибо никому не мешают
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html

"Что было - то всплыло" /закупорка унитаза/.

Это нам кажется, что мы идем по жизни, на самом деле это жизнь идет по
нам.

Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это
военкомат.

Чем больше стремишься облегчить жизнь ребенку, тем тяжелее она ему
кажется.

В турецкий парламент прошло рекордное количество женщин. Одна.

Многие удостоверения совершенно не требуют личности.

Женщина смахивает на птичку, когда знакомится, и на танк, когда уже
знакома. (Голосуют все мужчины!)

Русские любят медленно запрягать, быстро ездить,
но не знают куда и зачем.

Демократия — это честная привлекательная женщина, предлагающая всем
желающим свою любовь в объеме, прямо пропорциональном сумме потраченных
денег. Раз в несколько лет эта женщина обнажается на всеобщее народное
обозрение, стыдливо прикрывая два наиболее интригующих места фиговыми
листками избирательных бюллетеней для того, чтобы на альтернативных
условиях народу было интересно и приятно самолично избрать то место, в
котором ему придется находиться до очередного обнажения демократии.
http://poezia.org/ru/personnels/12

Если начальник - задница, то он всегда будет принимать половинчатые
решения.

Заработать кучу денег - не трудно, для этого надо просто не быть
идиотом.

Любовь без доказательств - только версия.

Мало тово, что клиент всигда прав, так он падлюка еще и питается ето
даказать!!!
Тетя Катя.

Народ без проблем избирает себе такую власть, которая у него уже есть.

Хочешь знать, что говорят о тебе знакомые? Послушай, что они говорят о
людях, которые лучше тебя.
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html

Ишу регулярный чай вдвоем/ кофе не предлагать/.

Если конец света произойдет - то только в результате перехода
колличества мудаков в новое качество.

Русское поле узнаешь по самой грязной брани.