Самые смешные фразы за 2005 год!

Вся проблема этого мира в том, что дураки и фанатики всегда уверены
в себе, а умные люди полны сомнений.
Бертран Рассел

Если в глазах собеседника застыл интерес, значит, он перестал вас
понимать.

Там, где сорят деньгами, всегда чисто.

Св. Монстр,

Когда он работал спустя рукава, ей приходилось подрабатывать, спустя
колготки.
V.G.

Превратим любовные треугольники в пирамиды любви!

Пока демократия бродит в крови, так и будем сидеть в полной жопе!

Продам юридическое лицо заинтересованным органам.

Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на лимонных
корочках.

ITH

Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув ее, человек уже не может
остановиться.

Человек всегда идеалист. Просто иногда ему не хватает денег.

У Китая и России одна задача - поднять уровнь жизни.
Только Китай это делает путем приведения валового продукта в
соответствие со своим народонаселением, а Россия, наоборот, приводит
свое народонаселение в соответствие со своим ВВП.

Политик испытывает глубокое удовлетворение, лишь когда ему предоставляют
либо слово, либо зеркало.

Мы все видим! Что нам показывают...

Кто мелко плавает, тот громко квакает.

Вышел в люди, а человеком так и не стал.

Мы были с ней как соль и сахар. Похожие, но очень разные...

Женщине одного мужчины достаточно. Двух уже мало...

Не хватайтесь за оголенный конец. Он может вас трахнуть.

Оптимизм - это торжество иллюзий над разумом.

Как только не уговаривал гостей остаться - все равно не ушли!

Русская интеллигенция - это те, кого нахаляву - совесть мучает, а за
деньги - жаба душит.

После секса с любимой, в ответ на ее вопрос: ты женишься на мне? -
пауза - зая, зачем из хорошего любовника делать плохого мужа...

Аллаха может быть и нет, но в существовании ислама сомневаться
не приходится.

Порой не хватает слов, чтобы обложить ими как следует.

Профессиональный политик подобен ассенизатору, занимается дерьмом
профессионально.

Кокетство есть желание нравиться без потребности любить.

Если глаза напротив, значит они не против!

Покупайте собак! Это единственный способ приобрести искреннюю любовь
за деньги.

Сегодня даже у оптимистов нет уверенности в завтрашнем дне,
у пессимистов ее нет и во вчерашнем.

Оптимист - это человек, который улыбается и
в день собственной свадьбы, и в день развода.

Конституция вашего тела требует определенной поправки!

Женятся слабаки, сильные берут в жены.

Если в споре не родилась истина, пусть хотя бы умрет ложь.

Деньги - это мужской макияж.

Лучший способ солгать - сказать правду так, чтоб никто не поверил.

Чем непродуманее чистка рядов, тем больше остается грязи.

Афоризм надо зачать, выносить и только потом родить, все сразу –
не получится.

Сколько бы пролетариат не голосовал, у власти все равно буржуи.

Рассчитывать на чудо можно, надо только знать, что расчетная
вероятность этого события равняется нулю.

Если не можешь убедить женщину,что она-единственная,не пытайся утешить
тем,что она-лучшая.

Налогоплательщик - звучит гордо, но и обходится недешево.

Пить следует умеренно. 2 бокала вина перед сном вполне достаточно.
И не больше 8 раз в день.

Существует определенный порог женского IQ, ниже которого начинается
зоофилия.

Торопиться жить - еще не значит спешить на работу.

Истинные заслуги - это те, которые признают даже Ваши враги.

Скрипач.

Микроклимат в коллективе подчас приспосабливается к тем, кто делает
погоду.

Сплетни не обязательно любить, достаточно получать от них удовольствие.

Жизнь во имя науки уменьшает шансы выжить не только подопытным кроликам.

Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.

Жаловаться на этот мир глупо - вы еще других миров не видели...

Необходимую работу выполняют, руководствуясь здравым смыслом, а для
выполнения бесполезной работы нужны инициативные руководители.

Устоявшееся выражение "гора родила мышь" - еще одно доказательство
того, что по пьяни можно переспать с кем угодно.

Иногда проходят годы, пока приезжая девушка в Москве выебется в люди...

Какая там оранжевая революция-еще вчера все их апельсины были красными!

Ничто так не выводит пятна в биографии, как фантазия биографа.

Он, может, и не хозяин своих слов, зато какой арендатор!

Мало родить свежую мысль, надо не забывать поливать, чтобы не зачахла.

Знал бы, в какой омут забросил невод - не называл бы сейчас ее Рыбкой...

От лица коллектива и под зад получить недолго!

Желание женщины - закон. Желайте женщину!

Иной вороне и сыра не жалко, только, чтоб не каркала.

Любое качество политика уже имеет не только свою цену, но и номер счета.

Смейтесь, господа, смейтесь в первую очередь - над собой! СМЕХ ОЧИЩАЕТ
ДУШУ!

Не ссуди, да не обманут будешь!

Человек – любознательное существо: не успеешь показать ему кузькину
мать, как он уже интересуется, где раки зимуют.

Под лежачий камень вода не течет. Поэтому лежать камню сухо и удобно.

Страннная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще
проблемных. Тот у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе
партнера еще лучше, а тот у кого плохо - понимает, что может быть и
еще хуже.

Даже в самой страшной женщине таится вполне симпатичный половой орган.

Краниолог

Когда говоришь с женщиной, никогда нельзя раздражаться, поскольку
она не просто просит ее выслушать - она просит помочь ей понять,
о чем она говорит.

Если уж из тебя делают дурака-не лезь с советами.

Мечта – это восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти
и сорвать его на краю ужасной пропасти. (Стендаль)

Основное достоинство идеального мужчины - все понимает. Основной
недостаток - тот же.

Оптимист - это бывший пессимист, у которого хорошая эрекция, полно
бабок, а жена уехала к маме в Хабаровск.

Настоящий философ всегда говорит, что думает, поэтому больше молчит.

(c) Sj

Когда у тебя сваливается камень с души, смотри, чтобы он не упал тебе
на ногу.

Придумают же люди: aктовый зал... половая тряпка....

Нет равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается
эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки -
неприличным.

Острый слух дается человеку, для того чтобы все слышать, а острый ум -
для того чтобы слышать только то, что ему нужно.

Если в первом действии висит - акта не будет!

Если верить Дарвину то мы произошли от обезьяны, если верить Библии
то от еврея. Час от часу не легче.
В.Ерофеев

Натянутыми вожжами сильно не ударишь, поэтому-то их и отпускают.

Я все пойму, вы только дайте денег.

Нельзя вымещать свое плохое настроение на первом встречном! Надо уметь
сдерживаться и выбирать.

Люди которые знают как делается колбаса и законы, никогда не едят
колбасу и никогда не пользуются законами.

Дураки бывают двух видов: одни не думают что говорят, а другие говорят
все что думают.

Мудрость приходит с годами. Но пользоваться ею мешает старческий маразм.

www.xaxaxa.ru

Несправедливость начинается со школьной арифметики: если пять не делится
на два, кому-то достанется меньше.

Если утром твой семейный бюджет оказался равен государственному, то
одно из двух - либо ты проснулся президентом, либо все растащили, не
дожидаясь этого.

Обожаю селедочку с зеленым лучком. Это любимая еда интеллектуалов!

Секрет ее молодости был не то чтобы прост,хотя выглядел значительно
моложе.

Дети, не надейтесь на взрослых, рождайтесь сами!

Вечный двигатель, скорее всего, изобретут русские, а гарантийный ремонт
его наверняка будут осуществлять евреи.

Даже самая плотная повязка на глазах Фемиды не помешает ей увидеть блеск
монет.

Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

Когда кухарки начинают управлять государством, народ остается голодным.

Не верь астрологам до тех пор, пока не посоветуешься с гадалкой.

Знаете зачем многие девушки, перед тем как заняться сексом просят
включить музыку - чтобы не скучно было.

Он прожил жизнь, длинною в 843 рулона туалетной бумаги.

Иная посмотрит – рублем одарит, а другая взглядом оценит - сдачи дать
хочется.

Лучше постоять за себя, чем сесть за другого.